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W不倫の答えは二つに一つ

今まで何度も皆さんの相談を読んでいましたが、今回はじめての相談です。
私は今、W不倫の末に妻子持ちの彼と同棲しています。

彼が奥さんに私との関係がバレ、家を出るということになり、私も主人に彼との関係を話し、子供を連れ家を出ました。
しかし、お互いまだ離婚していません。

最初の1ヶ月位は今の生活に慣れる為に必死でしたが、今は随分落ち着きました。
しかし、主人が子供の為にやり直したいと何度も言ってきているのですが、正直、私は結婚当初からいろいろ価値観のズレなどがあり、主人に愛情がわかなくなってきました。

彼の奥さんも子供の為に戻ってきて欲しいとの事ですが、彼は戻らず私の所に帰ってきてくれます。
しかし、彼にも子供が二人いて、思い出しては泣いている姿を見ると、「帰れば?」と言いたくなります。

主人は自分で彼の自宅や今住んでいる場所を調べ上げ、子供の為にやり直そうと言ってます。
彼は今、住んでいる所を主人に知られたのに腹を立てています。
私が最初言わなかったのがいけないのですが・・・。

彼は主人に嫉妬しつつも「戻れば?」と言ったり、自分もたまに子供に会って辛いらしく、「どっちが後悔しないか?」と聞くと、「どっちも後悔する」と答えました。
私もそれは同じです。
彼と一緒になったら、子供二人の為に養育費を払い続けなければなりません。経済的に苦しい事になります。
元に戻ったら、それこそかなりの覚悟をしなければなりません。主人の親や親戚など酷い事になります。
また、私は自分の子供を引き取る事が出来ますが、彼は手放す事になります。
それに耐えられるのか?

彼は慰謝料と養育費の問題で、まだ離婚はできてません。
私は主人がやり直そうと言っていて、彼の事を認めていない状態です。私が騙されていると思っています。
確かに彼は子供みたいな所があって、一緒に住み始めてわかったのですが、寂しがりやでわがままを言ったりします。

今、冷静になってわかるのですが、答えは二つに一つですよね?
元に戻るか、それともこのまま生活をして、お互い離婚するか。
両方、かなりきついです。

彼はもしかしたら、子供の為に戻るかもしれません。
その時は、許すかもしれません。
しかし、元々奥さんに縛られた生活が嫌でたまらなかったのに、子供の為に戻ったとしても、以前より過酷に監視されると思います。
彼がその生活の耐えられるのか?
私も同じ状態になるかもしれません。

長々となってしまいましたが、みなさんの意見を聞けたらと思い、相談してみました。

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コメント(21件)

  • たぬき より:

    養育費もまともに払える見込みがないのに不倫なんかするんじゃないよ。
    みっともない。自分ですべてかかこめてからはじめて不倫しろ。
    だいたいしょぼいだろお前は。
    自分のみっともない人生を恥じろ!!!

  • けい より:

    初めまして。

    何となく、全てが中途半端な気がします。
    お互い、離婚もしてないのに同棲。
    いずれは、何らかの形で答えを出さないといけないのに、何もかも、あれはイヤ、これもイヤ。罪の無い人たちが、可愛そうですね。
    どうしたいのか、よくわかりません。

  • かえる より:

    はじめまして。
    答えは二つに一つとは限らないのではないでしょうか。
    例え子供のことを考えてもご主人と向き合うことは出来ないとお考えなら、
    一人で子供を育て上げるという道もあります。

    >確かに彼は子供みたいな所があって、一緒に住み始めてわかったのですが、
    >寂しがりやでわがままを言ったりします。

    ご主人との事を繰り返すということにはなりませんか?
    不倫中はお互いいいところしか見せないし、見ません。
    でも、お互い家庭を捨てて一緒に暮らすとなると『生活』になります。
    お2人の関係だけでは済まされず、お子さんとの関係も出てくる。
    不倫中の「愛」とは別のものになります。
    大丈夫ですか?

    >元に戻ったら、それこそかなりの覚悟をしなければなりません。
    >主人の親や親戚など酷い事になります。

    そうでしょうね…当然のことと思います。
    それだけのことをしたのですから。
    ご自分がご主人に対し、お子さんに対しどれだけのことをしてどのような責任を
    取らなければいけないか理解できるのなら、納得も出来ると思います。
    ただ、いつまでも人のせいにしたりご自分のしたことを軽く考えるならば
    厳しいでしょうね…

    >過酷に監視

    ごく当たり前のことだと想像できます。
    一度裏切られた人間は信用するということが出来なくなるでしょう。
    「信頼」を失うのは簡単です。でも、「信用」を取り戻すには生半可な
    ことでは無理です。

    そのためのことが出来ないならご主人のところへ戻っても無理ではないでしょうか。

    今回本当に傷ついたのはご主人であり、相手方の奥さんであり、
    罪のない両方のお子さんです。

    今まで知らなかった新たな彼を知るでしょうし、慰謝料・養育費、子供の問題は
    これから先もまだまだ続いていくでしょう。
    それでも彼と添い遂げる自信がおありなのですか?
    だからこその彼との生活ですか?

    ご主人の信頼を取り戻す努力をする気持ちはありますか?
    これもまた努力の上の努力が必要ですよ。

    一人でお子さんを育てる道も当然ありますが…

  • ぷぷ より:

    こんばんは、りんくるさん。
    私もWで5年目です。
    しかも、りんくるさんと同じく、W不倫の結果、同棲したことがあります。
    ちなみに、今はいろいろあって、お互い配偶者のもとへと戻りましたが。
    でも、やっぱりお互い離れられなく、いつか一緒になりたいと思っています。

    お互い迷いがあるのなら、一度家族の元へと戻られたらいかがですか?
    もう一度やり直して、どうしても駄目なら、それでもいいと思いませんか?
    そのとき、彼は家族の元へ戻り、あなたは1人(子供は引き取れるかもしれませんが)になるかもしれませんけど。

    私たちの同棲の時も、あなたと同じようなところありました。
    ただ、私の場合は、主人が子供は渡さないといっていました。
    だから、お互い、やはり子供のために、ということで、家族の元へともどりました。
    でも、私たちの場合は、別れて家族の元へ戻って、やはりお互いの存在の大きさに気がつきました。
    やはり離れられないと。
    私は、彼と一度離れて、家族と向き合ってよかったと思います。

    彼のことは、彼が決めること。
    あなたは、どうしたいのですか?
    一度、ゆっくり考えて見られたらいかがでしょう?

  • 音色 より:

    関係ないかもしれませんが・・・・

    たぬきさん
    言葉の暴力もあるんですよ。
    ましてここは言葉だけの世界です。
    思ったままの声を言葉にするのは賛成しかねますが・・・

  • パウダースノー より:

    りんくるさん、初めまして。
    書き込み読ませていただきました。

    りんくるさんは自分のことしか考えてませんか???
    そして、離婚もしていない状態で子どもを連れて相手の男性と同棲を始めたというのは自分勝手な行動としか見えません。それに子どもを振り回してます。突然、母親の勝手な行動で父親でもない男性と住むことは子どもにとってどういうことか考えなかったのでしょうか?

    私の知り合いで奥様にあなたと同じようなことをされた男性がいました。奥様がよその男性のとこへ行き、帰ってこなくなってしまいました。その奥様は子どもを置いてよその男性の方へいきましたが、あなたのやってることとほとんど変わらないです。自分の思うままに動いたということが・・・。

    それから、もし彼が家庭に戻った場合に監視が厳しくなるということですが、それは彼やあなたがしたことの代償なのです。

    何もかも自分の思うようには事は進みませんよ。

  • きらり より:

    彼の事を子供みたいといいますが、りんくるさんも同じですよ。
    自分の感情のみで離婚前に子供を連れて同棲なんて・・・考えられないことしてる。

    価値観が一緒の夫婦なんていないでしょ?どこ探したって。
    そんなもの違ってもなんとか折り合いつけてやっていかないと・・・子供がいるんだから。

    あなたは旦那さんと、彼は奥さんとやり直すのがベストですよ。
    ご主人は「やり直そう」と言ってくれているんでしょ?
    一度家に帰って話し合いをしたほうがいいと思います。
    このままずるずるでは決着つかないと思いますよ。

    それに・・彼は子供を手放すけど、あなたは一緒に暮らせる。それがもう、子供みたいな彼は絶えられないんじゃない?

  • チャーリ より:

    一度戻りましょう!!
    家庭を愛することと、彼を愛することに区別をつけましょう。子供を振り回すのは、やめたほうがいいと思います。

  • 緋絽 より:

    りんくるさんも彼も一度家庭に戻って、やり直すなり、離婚するなり、きちんとケジメをつけましょう。
    本当にお互いに「一緒になりたい」「一生愛し続けたい」と思っているのなら、何も今すぐではなくてもいいのでは?
    まずは親としての責任を果たすべきだと思います。
    りんくるさんが旦那さまとの価値観の違いで離婚を考えているのなら、彼に頼らずに、自立をして、自分一人でお子さんを育てる事だってできるはずです。
    「彼と一緒になりたいから離婚」ではなく、「自分の為に離婚」という考えじゃないと、後々彼の事を責めてしまう事になりかねませんよ。

  • かえる より:

    あの…しつこいようですが…

    ご主人が離婚届を持っているとのことですが、離婚するに当たって
    きちんとした話し合いをされたのですか?
    あなたからご主人への慰謝料や子供との面会、養育費などについても…
    何か書類に残していますか?
    お互いある意味納得しての離婚届でしょうか…

    この先離婚が決まった後でご主人から相手の男性に慰謝料の請求が
    ある可能性は?
    また同時に彼の離婚が決まって奥さんからあなたへの慰謝料の
    請求があるかもしれない可能性は?
    それについてお2人で話し合われたことは?
    ご主人の監視で苛立っているということですが、彼自身からご主人への
    慰謝料の話は出たことはないのでしょうか…
    同時にあなたから奥さんへの慰謝料の請求についても…
    (もしあった場合、あなたの分も彼が出すのでしょうか)

    ご自分のお子さんと彼の関係についてもよくよく彼とは話し合われましたか?
    全てを考えた上でのお互いの「愛」なのですか?

    ごめんなさい…
    どうしても行き当たりばったりにしか感じられなくて。
    「嫌なことから逃げ出したい」一心で、何も考えずただ闇雲に彼と一緒に
    暮らし始めたのではないかと。
    彼の事を考えないために働きたいということでしたが、もう動き始めた
    状態では、本来考えなければいけない事を先送りにせず考えなければいけない
    ときなのではないでしょうか…

  • summa より:

    子供はいませんし未婚ですが。。。離婚でいちばん考えなくてはならないのはお子さんのことではないでしょうか?お子さんのために、別れても父と母、それをどう理解させるか?お互いに協力なくしては出来ないと思います。またそのためには相手に納得してもらうことがとても大事だと思います。納得してもらえないからといって出て行くのはやっぱりお子さんより何より自分優先なんじゃないかなって私は思います。それではお子さんがかわいそうです。

  • タバスコ より:

    お子様について、あまり書かれていないようですが、
    りんくるさんは、お子さんの状態をどう受け止めているのでしょう。
    お子様達の精神状態は大丈夫ですか?
    彼と一緒になって、以前と違った行動、態度をしていないでしょうか。
    お子様がお幾つかわからないのですが、同じ親として、心配です。

    りんくるさんが、どうするにしても、
    お子様がいるのであれば、生活の方向はしっかり定めて欲しいと願います。
    子供は無力です。親のなすがままです。でも、小さくてもちゃんと自分の位置が分かっているものです。子供にまで、甘えてはいけません。
    「トラウマ」と言う言葉があるように、人は、無意識に潜在意識に記憶を刻みます。経験したイメージは、将来の人生に深く深く影響します。そして、時には、無意識の中に刻み込まれる為、大人になってから、なんだか分からない自分の無意識の「トラウマ」に悩まされます。
    彼との生活、楽しければ良いかもしれませんが、もし、お子様に負担があったら・・と、心配です。
    私の妹は色々短い人生ですが、精神的に苦しみました。精神科も転々としました。
    その中で、先生に言われたのは、「ご実家での家庭の問題では」と言われました。悲しいことですが事実です。私の母は、「私のしたことだから、私が年をとっても責任がある」と言いました。
    すべて、そうなるとは言いません、が、そういう可能性もあります。
    子供が自分の基盤を作る時期に、精神的に不安定に過ごしてしまうと、影響がでることが多いようです。
    私の母は、もうかなりな年ですが、妹に(結婚して子供もいますが)ついています。自分の基盤が築けていないのです。
    どうか、りんくるさんのお子様がそうならないよう願います。
    安定した生活の中で育てていただきたい。りんくるさんのためでもあります。
    今の中途半端な生活、けじめをつけませんか?
    離婚をするなり、旦那様のもとにもどるなり、はっきりさせるべきです。
    結婚して子供を産んだ以上、人生は貴方だけのものではありません。
    自分だけの人生にしたいのであれば、まだ、自分の気持ちを一番に生きて生きたいのなら、お子様をきちんと安定した状態で育てられる人に託し、りんくるさん、お一人でご自分の人生を満喫なさってください。

    子を持つ母として、お願いします。

  • 放浪人 より:

    こんにちは。ちょっと、自分も子持ちなのでレスさせていただきます。
    まず、率直に思うことは、りんくるさんも彼も子供だなって思いました。
    子供のことを考えてるとは思いますが、それは自分たちの二の次なのかなって思います。
    私は、父子家庭になる覚悟を決めるのに1年以上はかかりました。
    その間、たくさんのことで悩み、時には戻った方が言いとさえ思うこともありました。
    彼との生活はうまくいきますか?子供無しで考えても上手くやっていけますか?
    旦那さんが「戻ってきてほしい」というのは、子供に対しての愛情もあると思いますが、
    りんくるさんへの愛情でもあるのではないでしょうか?
    もう一度、自分のしてる事を受け止めてみてください。
    彼もそうであるように、りんくるさん自身も我がままになっていませんか?
    旦那さんととことん話し合ったことがあるのであれば
    私は別れてもいいと思います。ただ、その時の代償は大きいと思います。
    少なくとも今の状態のりんくるさんと子供、彼が一緒に住むのであれば
    他人である私でも不安です。
    大人である二人ではなく、連れてきたお子様とおいてかれたお子様が心配です。

  • 那智 より:

    母親になった時の気持ち思い出してみてください。
    子供がお腹に宿ったとき感じた気持ち。
    胎動を初めて感じた時の気持ち。
    どう思われましたか?
    とても愛しく、暖かい気持ちになれたと思います。
    この子を守っていこう・・・思ったことはないですか?
    この子のためなら・・・感じたことはないですか?

    ちょっときつめだとは思いますが
    すべて順番が間違ってると思います。
    彼とりんくるさんがお互い離婚できて一緒になれた時の
    養育費とかは考えてなかったのですか?
    その養育費を払っていき経済的に厳しくなるのを承知の上での
    同棲ではなかったのですか?
    りんくるさんは現状が嫌で、それだけで同棲を決めたように感じてしまいました。

    私は離婚しましたが現在2人の子供がいます。
    お付き合いしてる人もいます
    ですが、まだ会わそうという気にはならないです。
    何故かというと結婚自体が確定してないから。
    安易に会わせて、もし別れがきたとして・・また次の彼氏にも安易に会わせて・・・。
    混乱するの当たり前ですよね?
    お母さんは何してるんだろう?あの男の人達はなんだったんだろう・・誰だったんだろう?
    もしも結婚するということになっても
    子供達が反対するようなら私は結婚しないつもりです。
    もしも縁がある人なら、子供達が大きくなって自立してもまた出会えると思ってるから。

    りんくるさんもそういう縁を信じるようにはなれませんか?
    縁がある人ならまたいつかきっと出会えると思います。
    その時に、飛び込んで行けるように身近なところから整理してみませんか?

  • 雪うさぎ より:

    りんくるさんはじめまして。

    張り詰めてる。

    ぴん、と張った糸。

    きっと。
    もう、限界まできてしまってるって感じてるんだよね。
    ここまでしても、変わらない、動けない、進めない。。道。

    今の貴女には。
    数々のコトバは、厳しくて、読みたくないかもしれない。

    でも、ね。

    とっても、大切なこと、書いてあるとおもうの。

    今までの自分を振り返る、時。
    ソレに、早い、遅いは。。ない。

    だから。

    受けとめて欲しい、と切に願います。
    大切な、お子さんのためにも。。

    私、でもあるけれど。。“おかあさん” なんだもん。ね。

  • ミッキー より:

    私もW不倫をしています。その結果、不倫相手の子供を妊娠しました。明日中絶をしますが、今ならはっきりわかります。だんな以外に人を好きになるのは勝手でも、その先の行為には自分たちだけの問題ではすまないという事。実際、私にも彼にも子供がいます。どちらにもばれてはいません。でも、もう私は、家族を傷つけました。そして、私も傷つきます。浮気・不貞という言葉ですむ時点で本当の居場所にもどってください。もっと、先に進んでからでは取り返しがつきません。今はだた、今後の人生、一生このことを背負いながら生きていくしかないと感じています。つい、先日までは、こんなこと考えたりもしなかったけれども。できることなら、けじめをつけて、W不倫はやめてください。自分以外も大切と思う思いがあるなら。今の自分にも言っています。

  • ぷぷ より:

    ミッキーさん、大丈夫ですか?
    体、心、大事にしてくださいね。

  • ミッキー より:

    ぶぶさん。お気遣いありがとう。ぶぶさんもW不倫今もされてるんですよね。私は、今日、これから病院に行きます。そのあと、ホテルで彼と今後のことも含めていろいろ話そうと思ってます。二度とこんな思いはしたくないので、きっと恋愛関係は終わりだと思います。ただ、こういうことって、すべてが、女の最終判断なのではないかなって気がしています。自分がやっぱり思いがきれなかったら、また続いていくのかも。今は、ただ、安らかに今後のことを考えたい。男の心とはまったく違うものだから。

  • ぷぷ より:

    こんにちは。ミッキーさん。
    今頃、病院なのでしょうね、なんと声をかけていいのか・・・

    りんくるさん、本当はあなたのスレなのですが、ごめんなさい。

    >ただ、こういうことって、すべてが、女の最終判断なのではないかなって気がしています。自分がやっぱり思いがきれなかったら、また続いていくのかも。

    同感です。
    どうして、思いを断ち切れないのでしょうか。
    私は、一度家庭に戻りました。
    でも、やはり彼へと戻りました。
    駄目ですね。きっと皆を傷つける。いえ、もう傷つけています。
    それでも・・・

    >今は、ただ、安らかに今後のことを考えたい。男の心とはまったく違うものだから。

    ゆっくり休まれてくださいね。
    私も、考えます。

  • みぃ より:

    おじゃまします 私も中絶経験者 といっても 旦那ですが 結婚前と 三人目を身籠ったとき 結婚してから 三人目の子供をおろしたとき 私が生まないと決めたのですが 旦那は何も言いませんでした 病院にも来てくれませんでした それからです 外に好きな人を作ったのは 作ったわけじゃない 旦那から気持ちが離れました だから今の彼に話したら もしそうなったら病院に付いていくといいました でもそれって堕ろせということかと少し悲しかったな このさきどうなるか分からないけど ミッキーさん 強くなってね 私は実は計四回してます

  • ぷぷ より:

    みぃさん、お久しぶりです。
    中絶、哀しいことです。
    命が消えるわけです。
    あなたも、もう中絶などなさらないよう、気をつけてくださいね。

    私は、ちなみに、4年ほどピルを服用しています。
    できたからおろす?・・・考えてほしい。

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