苦しいから別れたい、でも離れたくない･･･

コメント（29件）

• けい より:

  こんばんは。
  この彼は、本当に離婚話は進んでるんでしょうかね？
  付き合って3年目頃からで、計7年付き合ってるって事は・・・4年も経済的援助されてるわけでしょ？？4年は、長すぎませんか？もっと早くに、気付くべき点がたくさんあったでしょうに。
  だいたい、亭主が借金抱えて、奥さん知らないなんて。普通、逆じゃないですか？
  それに、離婚届を預かった奥様が、お父さん、携帯忘れたから・・・なんて電話しますか？

  どうしたらいいか？なんて、お金は、返ってこないに等しいでしょ。たぶん。
  多額の借金のある人から取れないし。借用書とかどうされてます？？
  ただ単にお金を渡してたのなら、貸した証拠が無いんだから、俺は借りてない、って言い切られたら終わりだし。

  いくら貸したかは知りませんが、あまりに高額であれば、今からでも無料の弁護士相談所みたいな所に、相談に行かれてはどうでしょう。一人で考え込むよりはいいと思いますよ。

  たぶんね、お金が解決したら、この彼とは別れられる気がしますよ。

• チャーリ より:

  借金のこと奥様が知らないというのが一番問題かな？と思います。何でりおさんが金銭的に援助しているのに、奥様との生活を平然と続けていけるのか不思議です。もし、彼が離婚できたとしても慰謝料を払っていかなくてはならないのではないですか？あなたの金銭的苦しさは、ちっともかわらない。借金のこと、りおさんのこと奥様に伝えたら奥さんはどうされますかね。彼は、離婚の理由をどう奥様に伝えているのでしょう。
  けいさんの言うとおり一度どこかに相談されてみてはいかがですか？私も何かりおさんが行動を起こされれば、別れらるきっかけを見つけられると思います。
  それにしても長い間、つらかったでしょうね。助けてくださいで少し前に進まれたのですよね。少しづつ進んでみませんか。お金に対する彼の本音があなたへの愛とは別のところにあるかも知れません。

• タバスコ より:

  彼、借金が本当にあるのかなぁ。
  そのお金、何に使ってるか聞いたことないのですか？

• りお より:

  タバスコさん、ありがとうございます。今レスを見たので。
  借金は、ほんとうにあると思います。彼の言っていることがすべてほんとかどうかは、こわいですが。今とにかく不安なので。
  実際、ローン会社から、電話が入っているのを、聞きましたし、支払日前の彼の様子は切羽詰ってますし。何に使ったかは、仕事の失敗で、負ってしまったもの、としか答えません。

• 美華 より:

  タバスコさんの仰る通り、本当に借金なのか疑問ですね。
  夫の借金を妻が知らない方が変ですね。彼が借家住まいだったら可能性はありますけど、もし持ち家だったらローンの関係上、ローン開始前に金融関係に調べられて夫婦一緒の時に言われたりします。ポイントは“夫婦一緒の時”です。つまり夫側に本当の借金があったら、妻にばれるって事です。
  それに一緒に住んでいるのだから、借金している会社から封書等が届いたら奥さんの目に入らない事なんて有り得ないと思いませんか。郵便物を先に取るのは奥さんの方でしょうから。

  後、彼の離婚話も本当の事でしょうか。口では何とでも言えます。借金や離婚話が嘘なら、彼のとって貴女は…何だと思います？
  願わくば「離婚話をしている」と言う彼じゃなく、「離婚してきた」と言う彼を迎えたいと、貴女が一度彼を突き放すプライドを持って欲しいです。

  そして。奥さんの無言電話等の嫌がらせは感心しませんが、興信所の報告結果が奥さんの手元にある以上、貴女がいくら惚けても無駄です。そもそも貴女が嘘を吐いたから、嫌がらせに発展したのではないでしょうか。奥さんの悪口を言う前に、自分のしている事をもっと謙虚に考えましょう。

• りお より:

  けいさん、玄米さん、チャーリさん、ありがとうございました。
  気持ちの整理が、できません。不安で、疲れていて。でも、とにかく、聞いてもらいたかった。何か言ってほしかった。だれにも、言えなかったから。ほんとに、ありがとうございました。
  奥様は、借金のことは何も、知らないと思います。これまで、何度も奥様から電話があった時、奥様の話す内容からは、まったく、借金で苦しんでいるようなことを受け取れる、感じられる内容はありませんでしたから。これだけ、苦しんでいるのに・・。彼にお金をわたす時は、彼の口座に振り込んでいることが多いので、その振り込んだ控えがあるのと、信頼関係の問題だから、紙に書いてほしい、っと言って、書いてもらった一部があります。借金の状態も、口だけではわからないから、っと、すべて書き出してもらったり、借用書の控えが私の家にあったりします。
  すいません、だらだらと書いて。とにかく書いてみようと思って。
  彼を愛してることに変わりはないんです。でも、

• 放浪人 より:

  こんにちは。

  大変悩んでらっしゃいますね。余裕がない様子がうかがえます。
  一度、まとめてみてはどうでしょう？
  この7年間を自分でノートに書き出して見てはと思います。
  どういうことがあり、どういう気持ちで居たのか。
  そこから、見えてくるものもあると思います。
  客観的に振り返ることができるから。

  もしかしたら、いいように振り回されてるのかもしれない。
  借金という名目で奥さんに慰謝料として渡してるかも知れない。
  普通に考えると、奥さんが借金を知らないというのは
  現実問題ありえないと思います。
  もし別れるのであれば、今いい機会なんじゃないかな？
  自分の気持ちも相手には伝えてある。
  それに対しての彼の言葉。
  それを信じるのもよし。
  私はそれ以上に、彼の行動、表情を見て判断するのもいいと思います。
  言葉を言うのは簡単。でも行動はそうはいきません。

  相当しんどいと思いますが、りおさんの人生はりおさん自身が決める事。少なくとも今まではそうやってきたのですから。
  1つだけ、ムリはしないで下さいね♪
  それだけが今心配です。
  自分で間違ってると思うのであれば、正しなさい。
  それを決めるのは、りおさんです。
  決める材料は、りおさんの心、体。
  たくさんのレスは、あなたへのエールと思いましょう。
  どうか、自分をしっかり持って生きてください。
  人生に何が正しい道かはありません。自分の信じる道を歩いてください。

• ぽち より:

  彼に
  「今まであなたを何とか助けたくてお金を貸してきたけど、
  正直いってこちらも苦しくて、
  もうこれ以上はしてあげられそうにないの。」
  と言ってみてください。

  その後の彼の反応が、全てだと思いますよ。

• 勝俣 より:

  こんばんは。何だかとても不自然ですね。
  本当に多額の借金があるのならば奥様は確実に知っていると思います。
  本当はあなたの存在をうまく二人に利用されてませんか？
  借金を返すことを手伝ってくれてるならばと
  割り切られてませんか？
  奥様から半ば強制的に離れることをさせなかったりするのもそのせいでは？
  とても痛々しくて読んでいて悲しくなりました。
  不倫相手だけならばともかく夫婦であなたを言いくるめているのではないかと心配になりました。

• 玄米 より:

  個人的に、拝読していて、思わず読み返してしまったのが、

  > あと3年待って、上の子が成人するから

  でした。「いちばん下の子が、じゃなくて？」と思ってしまって・・・。
  というのは、私自身が3人きょうだいの長子なのです。正直いって、父親がそんなこと云ったら、激怒すると思います。「はあ？？？上の子がってなに？？？したの○○ちゃんと○○ちゃんは？」って。
  たぶん、いちばん下の子が大学に合格したら、とか、いちばん下の子が卒業して就職したら、、、とかなら、まだ、発想としてわからなくないけど、「上の子が成人」というのが、何の区切りになるのか、私にはわかりませんでした。
  もしかしたら、たとえば、長男が成人を迎えることに、なにか、独特の意味づけのある、おうちなのかもしれないけど、、、だからこれは、個人的に私が、いち、3人きょうだいの長子として、感じたことなのですが。

  いろんな気持ちが、ぐちゃぐちゃだと思うのです。

  もしかしたら、その電話は、最悪だけど、もしかしたら、何かをかいまみせてくれる、タイミングのはからいなのかもしれないです。

  でも、じぶんのこと、否定しないでほしい。

  したくて、したことですよね。すごい苦しみのなかでも、じぶんで、決めたことですよね。したくて、したこと。

  じぶんの、人生のいちぶ。

  じぶんのこと、否定しないでほしい。そう、思います。

  きっと、、、書き込みをされたこと、、、外の世界に、つながったことだから、窓を、ひらいた、ことだから。

  そのことに、希望を感じるのです。

  何をどんなふうに、云えばいいのか、と思うけど、

  「助けてください」と云えることは、甘え、でも、依存でもなくて、扉をひらくことなんじゃないかと、思うんです。状況によっては。

  いままで、だれにも云えずに、どこにも、云えずに、ひとりで悩んでいたのかもしれないから。だとしたら、って。

  だとしたらきっと、解決していく、力もあります。そんなふうに思います。

  すごくすごく、つらかったろうな、と思います。

  でも、今、ほんとうに参ったかも、と思うときに、自分から、助けてください、って言えたことがきっと、

  Youwill never walk alone．ということだと、思います。

  あー、なんだか、まだるっこくしか、書けなくて、ごめんなさい。私は、自分がまるで「助けてください」が云えなかったので、、、こちらのサイトを1年数ヶ月拝見してきて、、、「私は弱いんです」「つらいんです」という吐露のお言葉に、ときたま、うらやましくて、涙をぼろぼろ流したことも、ありました。

  私は、離婚をして、状況的には、そのとき、かかわりのあった既婚者がいて、、、そういえば、結婚しよう、と云われていた気が、お互いに離婚して結婚しよう、とか。すごい、むちゃくちゃでしょ。でも、自分で蒔いた種だから、人に相談とかもしたくなくて、できなくて、どんどん内側で疲れはてて、ぼろぼろになっていっちゃったんです。

  だから「助けてください」って自分から言えることが、ほんとうに、その人のうちに希望がともる、っていうふうに見えるんですよ。私も、「こりゃだめかも、じぶんが」とプロの人に相談に行くようになって、今でも「助けてください」って初めていつ、人前で、口に出したか、思い出せますよ。たぶん、最後に、その人の会った、次の日だったと思う。なんか、もう、目の前で、何かひとつの未来の可能性がとざされていくのを、かなしいきもちで、目の前で見ているようだった。ただの失恋というよりは、、、いや、ただの失恋なんだけど。何かがおわりゆくのを、目の前で。

  そこにいたるまでに、何度もの、“アクシデント”があって、ゆがんでいた私も、だんだん、かんじるようになったんです。

  だから、上記のように、書きました。そのタイミングが、なにかの、ヒントの光かもしれない。彼が、じゃなく、あなたが、どうするか、の。。。というふうにも、思いました。

• りな より:

  いわゆる金利の高いサラ金から彼が借りてるなら、審査もあまいし、奥さんにも、わからないように借りられてるんじゃないかな？彼とあなたのことも全部知ってる奥さん、どんな気持ちだろう、つらいね。

• りお より:

  皆さん、レスをありがとうございます。自分自身、とても混乱しています。うまく整理できていません。
  彼の借金については、彼から聞いたり、・・のローン会社から、いくら、とか、借金の内容を書き出してもらったり、一部ですが、ローン会社の借用書の控えを彼が私の家に置いていったり、彼の携帯に電話が入っているのを、聞いたことがあるので、事実だとしか思えないのですが・・・
  奥様がこの借金のことを知っているかどうかは、これは彼が言うには、ごく一部は知っているようですが、大変な部分は知らないとのことです。私も何度か電話で奥様と話す中で、知っている様子はまったく感じられません。皆さんが仰るように、郵便物など、いくらでもわかる要素はあると思うのですが、感じられないのです。わかりません。

  2年前、私は体調をこわし、半年、精神的に、まったく外に出ることができなくなった時期がありました。その間は彼に会うことはできず、私の方から連絡をとることはありませんでした。体が回復後、彼の勧めもあって、環境を変えるために、引越しをしました。それまでは、たびたび、奥様からいろいろ電話があったりもしましたが、それもなくなっていました。でも、去年秋ごろ、彼の子供の名前で、保護者の方へ、というダイレクトメールが何通も届いたりしたことがあり、また、家の住所が知られてしまったのではと、思っています。
  奥様にはこれまでも、正直に自分の気持ちを答えてしまってはいけない、と思い、申し訳ない気持ちです。
  彼には、私には助けてあげる力はない、っと、何度も言いましたし、私が出すのは間違ってるっと、そのつど話もしました。けんかもしました。それでも、助けてほしいという彼。

  こんな話ばっかりしましたが、こんなに、安らげる人はいないんです。
  自分でも、どう考えたらいいのだろうと。まとまらなくてすいません。放浪人さんに、仰って頂いたように、一度、書いてみた方がいいのかもしれません。ここで、話せる場があって、ほんとに良かったです。

• 玄米 より:

  りおさんへ。私も、放浪人さんのレスは、とても実効性があって示唆に富むアドバイスだと感じました。

  「事実（出来事）」とそれにまつわる「感情」をわけて、書き出すと、きっとみえてくるものがあるように思います。感情や思い込みが強いと、ときとして、ものごとをみるときの、バイアスになります。

  事実を丹念に見直していけば、うかびあがってくるものが、あるのではないかな。。。
  私自身は、この「事実」と、それにまつわる「感情」をわけて、ありのままの事実を見きわめる、という方法論は、人間行動学者の岩月謙司さんの提唱している“3日後日記”（その日の出来事を書いて、その日の感情を書いて、その3日後に改めてその時点の感情を書いて、ずれをみる、というもの。1カ月後、3カ月後。。。という時点で改めてみなおすのも有効というようなもの）であるとか、整体師の寺門琢己さんの内観法をテーマにした最近の本「プチ内観こころ塾」などが、参考になりました。ほかにも、いろいろ、ポピュラーな方法論のヒントはあるだろうと思います。

  たぶん、事実を、おちついて、みよう、と思うことが大事なんだろうと思います。人間はなんでも、思い込もうと思えば、思い込めるから。それはたぶん、脳みそのある種の暴走だから、放浪人さんがおっしゃるように「心と体」がどう感じてるかが、すごく大事だと思います。違和感や、勝俣さんのおっしゃる「不自然」。

  がんばってね。かげながら、応援します。

• Masa より:

  お金を出してあげるのは自由ですが、
  それと結婚を結びつけることに問題があると思います。
  出してあげたいから出してあげる、それ以上でもそれ以下でもないでしょ。

  結婚を確約してくれないならもう出せないとか
  確約してくれたら今まで通り助けられるというのは
  既に二人の関係は捻れてしまってどうしようもない状態に見えます。

  結婚ということを一切考えずに二人の関係を見直してみることをお勧めします。

• とおこ より:

  Masaさんに同感。
  お金を出してあげたんだから結婚してくれるでしょ、
  とは決してならないとおもいます。
  むしろ結婚を考えてる相手には普通
  お金は出させないのが男じゃないかな。

  むしろ、りおさんの存在は離婚しても公には出したがらないんじゃないの。
  だってそうでしょ、大きな借金を負って、それを
  愛人からお金出させたなんてすごく恥ずかしいことだし、
  それを他人に知られたくないのが自然じゃないかな。

  子供が三人もいたら、借金もある状態で離婚はまず無理だとおもいます。
  奥さんに借金のことがバレて愛想つかされるというシナリオなら
  ありえそうだけどね。。。

• ゆき より:

  お恥ずかしい話、私も彼にお金の援助をした経験があります。
  彼も仕事の都合上、借金があります。
  今は援助していません。するつもりもありません。
  きちんと彼に告げましたし、だからこそ彼も必死に働いてます。
  睡眠時間なんて2時間あればいいところ。
  そんな生活をずーっと続けてますよ。

  そもそも、みなさんが仰るように、奥様が借金を知らないというのは変です。
  私の彼の場合、彼自身の借金返済は順調に進んでいました。
  奥様も知っていましたし、知らずに借金生活が続けられているというわけには普通いかないはずですから。。。

  美華さんが仰るように、封書等が届けば奥様が先に郵便物を取るはずだし・・・。順調に返済なども行われているのでしたら郵便物が届くこともないかとは思いますけど。
  （詳しくは分かりませんが、きちんとした所で借りて、うまく返済していれば、そうそう簡単に郵便物が届くことはないと聞いていますので）
  まぁ、りおさんが足りない部分を援助し続けて上手く返済することが出来て、隠し続けていられるのかもしれませんが・・・。
  私の彼は、奥様自身が郵便物を受け取ることが出来るために、自らの借金を隠し通していましたよ。上手くいかない返済のために、郵便物が届くようになり、その郵便物を偶然、彼が休みの際に受け取ることになり、発覚したようですが・・・。

  見てもいられない気持ちになって援助してしまったことは「過去」のものにしてしまいましょうよ。
  （借用書などがあるのでしたら、きちんと返してもらえるなら返してもらうなりし、それとは別に奥様への慰謝料なり対応することになれば対応しましょう、という意味ですよ）
  これからは援助しない「未来」にしましょうよ。

  突き放してみて下さい。
  資金作りのために寝る間を惜しんで働いている人は沢山います。
  りおさんが資金援助を断れば、自分が寝る間を惜しんで働くことを考えることは出来るでしょう？
  （基本的に副業は規則違反だとは思いますが・・・）
  するか、しないかは彼次第。

  これまで、りおさんは援助してきたのだから、援助を断る意思を告げた時に、本当の彼の気持ちが言葉と行動として現れるはずですよ。彼の反応が怖くて何も告げられずにいると、りおさんがずーっと苦しむ羽目になるのは目に見えているでしょう？

  詳しいご事情は存じませんが、借金を本気で返そうと思えば、出来ないことはないと思います。
  私の身の周りの人間を見ていても、他人に借金の援助をしてもらえる間は、一概には言えませんが、自分が動く前に人に負担を委ねているということですから、まだまだ甘えた段階だと思います。

• かえる より:

  奥さんが借金の金額を知らない。
  これは「有り」です。
  りなさんの仰るとおり金利の高いサラ金などから借りているものは
  奥さんに簡単に内緒に出来ます。
  たとえ奥さんが聞き出そうとしても、彼のごまかしがうまければばれません。
  奥さん自身が夫婦として彼を信用しているならばなおさらです。
  特に大変な部分を知らないということは、当然だろうと思います。
  だからこそ問題が大きくなり、いろんな事件も起きてます。

  奥さんに内緒で借金の申し込み＝愛情と感じてしまいがちですが、
  貸す場合は「完全にお金を捨てる」つもりで貸さなければいけないでしょうね。

  きっと冷静に考えたら、彼の言ってること、チグハグなところが一杯
  見えてくるんじゃないかな…
  放浪人さんの仰るとおりノートに書き出して、じっくり眺めてみる
  ってやってみる価値あると思うけど…

• りお より:

  皆さん、レスありがとうございます。お返事をちゃんと書きたいと思いながら、どう答えたらいいか、気持ちの持ち方がわからなくなってしまっていて、ちゃんとお返事ができず、すいません。

  彼のしゃべる言葉がすべてほんとうだとは思ってません。言葉なんか聞こえてきません。たくさん、聞いた言葉の中から、ひとつでも、ふたつでも、本当のことがあればいいと思ってます。いつも、何も話していない時の彼を見てます。黙ってたり、眠ってたりしてる時の顔とか、私がいない時に彼が私の家を使ったあとだとか。今日は気持ちが荒れてたんだな、っとか、穏やかな顔だな、っとか。うそをつくのもへただし、いろんなもの、残していくし、奥様だったら、わかるだろうな、っと思います。
  私は、ちぐはぐな、不自然な、中で、ひとつずつ、ひろってきたつもりでした。彼の私に対する愛情が何もなかったら、私は自分を、恨みます。
  これから、どうしようかと、思います。

  ただここで、整理できない自分の気持ちを書いてしまうこと、見苦しいかもしれせんが、書かせてください。皆さんの言葉も聞きたいのです。

• MIKI* より:

  りおさん、長い時間でしたね。7年。。。

  そろそろ何かを決断しなければ、いけない時なのでは、ないでしょうか。
  ここにスレを立てたことが、あなたの心の悲鳴なのだと私は思います。

  お金のことも、もちろん大きな問題ですが、りおさん自身の未来をちゃんと考えましょう。

  >整理できない自分の気持ちを書いてしまうこと、見苦しいかもしれせんが、書かせてください。
  なにも見苦しくなんてありません。。。
  自分でも自分自身の本当の心が見えない。
  そんなときだって、あると思うのです。

  彼しかいない。そんなことは、ないと思うのです。
  あなたの目で見る、心で見る、彼。。
  彼は、本当にあなたの愛する彼でしょうか。
  あなたを愛してくれている、彼でしょうか。

  お金のことも含めて、今、考えてみましょう。
  今までの7年よりも、これからの未来のほうが大事だから。。。

• 美華 より:

  お返事ありがとうございます。

  > 私も何度か電話で奥様と話す中で、知っている様子はまったく感じられません。

  言い方が悪くて申し訳ないですが。妻が愛人に接する時、夫の借金に関する動揺を勘付かれない様にするのが普通です。例え、奥様が貴女のお金で支払っていると知っていても「だから何？」なんです。有り難い気持ちなんて皆無です。「そんなの支払う位だったら私の慰謝料へ回して、夫と縁を切ってくれた方が有り難い」と思うでしょう。『夫の借金』は妻の立場からすれば、赤の他人には無関係の話ですから。いくら奥様の態度がどうであれ、そのままで受け取らない方が良いと思いますよ。

  彼の言葉で真実を探るのではなく、彼の行動で真実が見えてくると思います。言葉はいくらでも言い繕えますが、行動に嘘はありません。貴女の要望に対して、彼がどういう行動に出るかで彼を見極めていかれてはいかがでしょうか。

  MIKI*さんが仰る通り、彼しかいない、なんて寂しい事は絶対に無いですよ。貴女と出会う為に存在する素敵な独身男性が、この広い世界のどこかにいるのではないでしょうか。「え？何でこんな素敵な男性に彼女がいないの？」って話、よくあるじゃないですか。
  過去は変えられませんが、未来は自分次第ですよ。

• りお より:

  MIKI* さん、美華さん、ありがとうございます。親身になって頂いて、心から感謝致します。頂いた言葉を見て、立ち止まっています。今日は仕事もお休みなので、ただ、考えてしまいます。今気持ちは止まった状態です。前も後ろもありません。ずっと、走ってきたのに、今、止まってしまって、どこに歩いたらいいか、わからなくなりました。今まで、いろいろ、悩み、苦しみましたが、こんな気持ちはなかったかもしれません。一生懸命に彼を愛してきてしまいました。割り切りなんかできませんでした。どういう方向であっても、このままで、成り行きで、というだけではいかない気がします。方法が見つかりません。自分を許せません・・表現が適当でないかもしれません。今は自然に泣きたくなる感じです。

• 光 より:

  「一生懸命に彼を愛してきてしまいました。」
  もうこれだけで十分ではないですか？
  こう思えたことで十分ではないですか？
  とても、素敵な気持ちじゃないですか。。。
  出会い方や内容や終わり方はどうであっても
  そして、不倫をしてしまったとこ・それで傷ついた人や
  失った時間やお金や物や気持ち。
  もう、感じた幸福感も罪悪感も苦しみも過ちもすべてあなたのこれからの未来のための”肥し”にしませんか？
  「ずっと走ってきたのに、今止まってしまってどこに歩いたらいいかわからない。」
  人生、ずっと走りっぱなしですよ、きっと。
  立ち止まってなにが悪いのでしょう？
  立ち止まって休憩したり、地図を見直したり、力をつけ直したり
  しなくちゃやっていけませんよね。
  すべて、自分にとって必要な事なんだと思います。
  今は、ゆっくり立ち止まってじっくり進んできた道やこれからのことを考えるときなんですよ、きっと。
  今は、あなた自身を少し甘やかして（休ませて）あげてもいいと思います。
  今、いろいろ考えたところでいい方向へすすめるか心配です。
  まずは、あなたがどうありたいか。
  自分自身の気持ちを整理してみてはいかがでしょう？
  あまり考え込まれても、帰って混乱してしまいそうですから
  ひとまず今だけ自己中になりきって自分がどうしたいかだけをまずは考えて（想像して）見てはどうでしょう？
  今は一から自分のこと整理して確認してみてはどうかな？
  それから徐々に覚醒していければ。と思いますが。。。
  単純なことだけど、むずかしいことでもあるかもしれないですね。
  私も、不倫のことで悩み苦しんだ一人なので
  影ながら応援しています。

• りお より:

  光さん、どうもありがとうございました。光さんの言葉を何度も読み、きのうは、少し休みました。

  玄米さん、ありがとうございました。今、玄米さんの言葉を見て、涙が止まらなくなりました。私は、ただ、彼にわかってほしかっただけ。
  それだけ。結果じゃなく、今、わかってくれていることを信じたい。かなわないかもしれないけど。

  これからどうなって行くのか、まだ、わかりませんが、今うまく伝えられませんが、ほんとに言葉をありがとうございました。

• ひとり より:

  りおさん頑張ったね。もういいじゃない？
  手を放そうよ。頑張り過ぎて手が、かじかんでいるんだよね。

  私は妻だけど・・だから・・
  奥さん、りおさんからのお金の事、知っていると思う。たぶん。。
  だって長すぎるもの。
  知らなければ、りおさんより寂しい人だよね？奥さん。

  わかってもらえ無くてもええやんか？

• Comb より:

  泣きたいときは、好きなだけ泣いてください。
  涙が心を収めてくれるときもあります。

  でも、あんまり泣きすぎると、泣いている自分が普通になっちゃうから気を付けてね。

  思い切り泣いたら、少し冷静になってココの皆さんが下さった適切なアドバイスを思い出して実際的に（実務的に？現実的に？）行動して見て下さいね。

  そして、心や体が疲れたら、また立ち止まったり泣いたりしてみてください。

  7年の歴史があるんです。
  一足長にはことは解決しないでしょう。

  でも、一歩一歩。

  みんな応援しています。

• りお より:

  ひとりさん、Combさん、ありがとうございました。ほんとうなら、私が彼を好きになって、勝手にやってきたこと、自分が悪いんです。何を言われてもしょうがない、それなのに、ここの皆さんには、気にかけていただきました。PCの前に座ると、涙がでてきます。
  まだ、なんの報告もできません。。すいません。皆さんから、いただいた言葉、大切に考えてます。
  彼は、ここ何日か、一緒にいる時、奥様から、電話があってから、私をさけています。話はできてません。このまま、私の前から、消えようとしてるのかもしれません。私は結局、だれにも、必要とされていないのかも、行く場所がなくなったのかも、せめて、彼にいままで私がやってきたことの気持ち聞いてほしいのに。聞いてくれるだけで、いいのに。このまま、沈むしかないのか。こんなことって。気持ちが消化できません。弱い気持ちで、ほんとにすいません。

• 玄米 より:

  りおさんへ。光さんに同感です。
  りおさんは、やるだけのことをやったのではないかな。ベストを尽くされたと思います。

  私は、最初につけたレスで触れた人とのことを振り返って、すごく限定した、ある角度からの、その人との関係だけのことを思うと、相当やるだけのことはやったというような思いがありました。じぶんが離婚をしましたから、それは、自分とその人の“将来”という視点だけで考えれば、私に切れる最終カードです。（相手の結婚生活は、相手のことですから、自分にはどうにもできないからね。）

  独身だと、「自分がここまではやった」という“ここまで”が見えにくいよね。
  自分で、見極めるしかないと思う。そして、見極められるんじゃないかな、と思います。
  きっと、お金のことだけじゃなくて、いろんなこと、したと思うんです。りおさんはきっと。
  その人のために、できること。

  私がかかわった、その人も「○○が○○した○年後に」みたいなことを言っていたことがありました。今となっては、その時期ももう過ぎてますが、じゃあ、“続けていたら”どうなのかな、、、ということは、それはまた別の選択の別の未来だけど・・・その選択には私はもう、興味がもてなかったのよね。

  その人は私と「一緒に生きていきたい」と言いました。「一緒になれないぐらいならしんだほうがましだ」と言っていました（しんでないけど、たぶん、笑）。「生涯でいちばん好きになった人だ」というようなことも、言っていました。いろいろなことを言っていたと思います。

  私も、思っていました。
  人を愛する、という自分の土台がゆがんでいることはいやだ、と。

  離婚することはおそろしいことだったし、自分の命以外の、社会的なものはすべて失うことも覚悟していました。実際には、命もけずったかもと思います。（でも、生きてるからね、感謝しないと）。

  その人は、離婚をせず結婚を続けることを選び、私はその人と離れて別の流れを選び、その人は、最後にあったときに「恋愛感情はもうない」と言ってましたし、ただの失恋におわってしまいましたが。

  りおさんは、きっと、ベストを尽くされた、と思います。
  それは、きっと、じぶんが、いちばんわかるんですよ。相手の人も、わかっているだろうしね。ほんとうのことって、伝わりあうんだと、思います。

  うまく書けなくて、ごめんなさい。かげながら、応援します。
  イメージ的には、すがすがしい、笑顔で。

• 玄米 より:

  りおさん、読んでくださってありがとうございました。私も、思うところを書かせていただいて、大事なこころの区切りを、感じさせてもらったように思います。

  わだかまりが、ふっと、消えました。

  いろいろなことがあって、過去が過去になっていなかった。
  地続きじゃないようなところがあった。

  それで、いいんだ。って。

  ほんとうに好きだったこと、いつかわかるのかなぁって。口に出して、言ったことがあります。最後にあったすこしあと、その人のことも、私のことも、事情を知っている、目上の方に。そしたら、「○○くんも、女をみるめはあったってことだよね」と言われた。電話ごしに。ことばより、気持ちがうれしかった。（というか、いまでも、どこがどういう文脈でその人が「女をみるめは」とおっしゃったのかよくわかんなくて、腑に落ちてないんですが。でも、こころは、うれしかったのです。ちなみに落ち込むことも言われて「振り回されてたよね」・・・がーん、わかってませんでした。。。って）

  わりきれないまま、過去になりきってなかったけど、、、

  すごく、好きだったことがあったな、という感じに思えました。

  そうしたら、はじめて、自分のことも許せるような、気持ちになった。

  その人のことも。

  許してなくはなかったんだけど。そして、自分を許すのは、うんとむつかしいけれど。りおさんのお言葉でいうと“消化”なのかな、、、許すとか、許さないとかじゃなくなったような。

  その彼は。。。「さけている」というより、「あわせる顔がない」んだよ、、、きっと。必要じゃないわけはない。

  沈んじゃうけど、沈まないで。沈んで、安らいだら、浮かんできてね。

  気持ち、言えるといいね。

• 光 より:

  ”消化”ではなく”昇華”にしましょうよ！！
  あなたは彼と出会い、いろいろな気持ちを感じたり知ったり
  気づくことができたんですから。
  素敵な事も、苦しい事や反省する気持ちも。

  もう、自分自身をいじめないで。
  あなたの感じている気持ち・・・
  必要とされていないとか行く場所がなくなったとかこのまま沈むとか・・・すべては彼を失うのではないか？という喪失感です。
  いろいろ考えこまないでね。
  とことん沈んじゃったっていい！！
  沈んだなら一つ大人になって這い上がろう！！
  そして、一番大事なことは自分がどうしたいか。だと思います。

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