何度か、拝見させて頂いて同じような方がいらっしゃるので書き込みさせていただきます。
現在、彼の離婚を待つ者です。
私は24歳で、彼は33歳で子供2人。
付き合い始めてまだ浅いです。
彼は離婚へと踏み切りました。
結婚当初からうまくいっていないこと、離婚の先には考えてはいけないけれど、私とやっていきたいことが原因です。
自分勝手な行動（エゴイズム）と言われるでしょうが、彼自身で決断しました。
勿論、そう簡単には事は進みません。
それを覚悟でがんばってくれています。
他の相談投稿にもありましたが、互いの不安は大きいです。
離婚後に、私という存在があるのかどうか、こんな（彼）を受け入れてくれるのだろうか。
離婚の決意は固いけれど、不安を感じずにはいられないと思います。
不倫で信頼関係が築けるというのは矛盾しますが、互いに支えあい信頼しあっていると思います。
勿論、言い合いは何度もありました。
やりきれない気持ちに何度も陥ったけれど、彼も同じ状況なので一方的な行動は控えています。
この先、彼との人生を受け入れても良いと思っているので支えています。
辛い思いをするのも当然なので、最後まで問題を引き起こした責任をとる行動の一貫でもあると感じています。
もし、同じような方がいらしたら、アドバイスお願いします。
- From：あさがお
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- Date：2005/01/28 15:28:00
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ゆき より:
あさがおさん、こんにちは。
私は彼の離婚は望んでいませんでした。
でも、矛盾していると分かってますが、結婚したい気持ちはありましたし、今も結婚願望がないと言えば嘘になります。
実際に彼が離婚に向けて意思を固め、お互いの親族に自らの気持ちを報告している段階になってから、少しずつ離婚が見えてきた彼を持つ私です。
彼は決して私と居るために離婚するのではありません。
私という浮気相手がいる中での離婚に私が原因でないとは言い切れませんし、とても複雑な思いですが、彼自身のための離婚になるので私自身もある程度気楽に過ごせています。
自分と一緒になるための離婚となれば、どーんと構えていないと気が重くなることってありませんか？
私は「もし自分のために離婚してもらって子供を連れた男性と結婚出来るか？」と考えた時、とても好きだけど、迷いが出ました。今は色んな視野を見て（サイトなど）、身構えや気持ちの余裕、覚悟が出来た段階です。付き合って3年半近くに気付けばなります。ずーっと二人にあるのかないのか分からない「結婚の可能性」を考えて来た中で、これだけの月日を経てやっと気持ちの準備段階に入れたんです。
お付き合いの時間が浅いとのことですが、時間の問題を言うつもりもありませんが、月日が浅いと「好き、好き、好き」と言う気持ちだけが先行してしまいませんか？結構、深くシュミレーションし、考えてみると、甘い部分ってあると思います。
あさがおさんが簡単に彼を支える決心をなさっているとは言えませんが、今思うと、月日を重ねてみて考えることが沢山ありました。お付き合いの時間が短かった時に私が「ずっと支えていたい」と思っていたことは、今だから「甘かった」と言えます。
今でも充分ではないと思います。でも、あの時は本当に甘かった。どうぞ、月日が経っても後悔のない選択をなさって下さい。
アドバイスと言うか、私の戯言になってしまいました。
ごめんなさい。
>離婚後に、私という存在があるのかどうか
私は彼の離婚後に自分の存在が彼にあるのかどうなのかよりも、自分の中に離婚した彼の存在を受け止められるかどうなのか？という方が現実味を帯びていると感じます。
私の考えなので、強要は致しません。
あさがおさんの彼は、あさがおさんと一緒になるために離婚を選ばれようとされているようですが、不倫からの結婚（再婚）も大変だと大まかにお解りかと思います。ですから、あさがおさんがその大変さを理解した上で本当に全てを受け入れられるのかどうか・・・が大事なのではないかなぁ？っていう印象を私は受けたのです。
もし、全ての覚悟をなさっている上でのご決断でしたら失礼致しました。
あさがお より:
＞ゆきさん
アドバイスありがとうございます。書き方が悪かったと思いますが、彼の離婚の理由は彼自身のためなのです。他の女性を好きになったからということではなく。でも自分では私の責任も大きいと感じています。
離婚後の彼・・、確かに月日は浅いですが、受け止める覚悟はできています。