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傷の浅いうちに別れようと思います

みなさま、初めまして。夏と申します。
私には今、お付き合いしている既婚の彼がいます。
私は27歳です。彼は25歳でお子さん2人と6月にもう1人産まれます。

まだ付き合い始めて、3週間弱です。
今、ものすごく悩んでいます。

彼は、すごく私のことを大事に思ってくれています。
すり傷ひとつ付けたくないぐらい、大事だと言ってくれます。
大事にしたいから、Hもまだ先でいいと。
今現在、キスはしてしまいましたが、それだけで十分幸せだと言っています。
たくさんの愛情のこもった言葉を言ってくれます。

「こんなにも人を好きになれるもんなんやなぁ」
「そのままの夏が好き」など、たくさん・・・。

でも、そんな言葉を並べられても、きっと今は心からそう言ってくれていても、結局彼は家庭を捨てることは絶対にしないと思います。
離婚をして、まっさらな身で私と付き合ってくれるなんてことはありえません。
このまま彼との付き合いを続けても、「先」がないのです。

今は2人の関係は誰にもバレていませんが、会う機会が増えれば増えるほど、いつか誰かに見られてしまうでしょう。
そんなビクビクしながら付き合わなければいけないなんて哀しすぎます。
そして、何が1番心に引っかかるか・・・やはり奥様とお子さんのことです。
もし彼が離婚をして私の元に来てくれたとしても、これからの奥様とお子さんの生活のことを考えると、とてもじゃありませんが手放しに幸せだなんて思えないと思うんです。
彼の全部が私のものになったからといって、純粋に幸せだと思えないなんて・・・哀しいですよね。

私は独身なので、背負っているものが彼とは違いすぎます。
傷つく人の多さも違いすぎます。
彼が今幸せだと思えるのは当たり前の幸せ(奥様がいて、お子さんがいて)があって、その上、私という存在があるから幸せなのだと思えるだけで、私がいなくなるよりも、奥様とお子さんがいなくなる方が遥かにつらいはずです。

だから私は、彼と別れようと思っています。
今なら、お互いに傷も浅く済むと思います。
別れた方が、この先お互いに幸せになれると思うんです。
キレイごとかもしれませんが、彼の将来の為にも、私の将来の為にも・・・。

明後日、彼の時間を1日もらいました。
ゆっくりと彼と話しをして、はっきりさせたいと思います。

長文になってしまって、すみません。
読んで下さった方、ありがとうございました。

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コメント(35件)

  • hito より:

    夏さん、こんにちは。

    頑張ってください。
    夏さんが決めたこと・・・。
    きっと、彼も夏さんの気持ちをわかってくれると思います。

    夏さんは彼を好きだからこそ、決心されたのですね。

    頑張ってください!
    こんなことしか言えずにすみません・・。

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  • より:

    hitoさん、こんばんは。
    お返事ありがとうございます。

    暖かいお言葉ありがとうございます。
    本当に嬉しいです。涙が出てきました…。
    彼のこと、私も今まで出会ってきた人の中で、本当に1番好きなんです。
    こんなにも自分とピッタリくる人なんて、この世に存在しないんじゃないかと思うぐらいに。

    今までの私は、付き合った人に何かをしてもらいたい、と思っていました。
    でも、彼には何かをしてあげたいと思うのです。
    だから、彼には幸せになってもらいたい。

    私には、この先彼を幸せにすることができないけれど、一瞬でも私といることで彼に幸せを感じてもらえただけでもいいかな、って思えます。

    別れると言ったら、きっと彼は驚くと思います。
    私はまだそんな素振りをしていないので…。

    彼は先があると思っています。
    私もそうありたいと思っていました。
    でも、やっぱりこんな関係はよくないですよね。
    お互いが純粋に「好き」って思っていても、
    不倫には変わりないのですから…。

    明後日、頑張ってきます。
    また、報告をしに来たいと思います。。。

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  • おれんじ。 より:

    夏さん。こんばんは、おれんじ。と申します

    >そして何が1番心に引っかかるか…奥様とお子さんのことです。

    うん、うん、・・・・・・・すごーくわかるよ、私にも。

    私も、既婚彼との熱愛のさなか。
    幸せに酔ってた時期を、また思い出しちゃった。。。
    楽しくて、幸せで、でも心に引っかかるものがいつも、あった。

    今、私は別れて半年ちょっと、経過したのです。
    近頃ものすごい勢いで、この掲示板に書くことで自分を振り返りつつ
    みんなにレス付けることで、さらに自分を見つめ直す事が出来ています。
    ここの皆さんの存在は、私にパワーをくださいました。
    本当に感謝しています。。。

    そそ!夏さん(本題からズレちゃってゴメンなさい)
    彼との結末。決断・・・あさって?

    そっか、頑張るかぁ~~なんだか私まで緊張しちゃうなぁ・・・(^_^;
    肩の力を抜いて、適度にテキトーに♪

    が・ん・ばっ♪

    (・・・宜しければまた報告に来てくださいね☆)

    by  おれんじ。

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  • より:

    おれんじさん、こんばんは。
    お返事ありがとうございます。
    以前、おれんじさんの「“恋愛(特に不倫)”に悩んでいるみなさんへ」
    という書き込みを読ませていただいて、
    私は彼と別れた方がいいんだな、という気持ちが強くなりました。
    「今が良ければいいかな」「今を大事にしたい」
    という気持ちが最近の私にはありました。
    でもやっぱり、生きている限り未来がありますよね…。
    「今だけ良ければいい」みたいな考えは捨てなければ、
    と思えるようになったのは、おれんじさんや他のみなさまの
    書き込みを読ませていただいたおかげです。

    彼は自信をなくしていた私に、自信を取り戻させてくれた
    とても大切な人です。
    だから別れても、彼はずっとこの先私の心の支えになっていくと思います。
    お互いにいい意味での、いい関係になることができたらな、と思います。

    あさって、肩の力をなるべく抜いて、頑張りたいと思います。

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  • とおこ より:

    彼が本気で夏さんのことを大事に考えてくれるなら
    夏さんときっぱり別れてくれるとおもいます。

    デモ、残念ながら、多くの既婚男性は結局
    「自分が一番大事」なので、夏さんを
    一生懸命引き止めるとおもいます。
    「いつまでも大事な友人でいよう」なんていって
    メールのやりとりとかずるずるするかもしれないし。
    離婚するって言い出すかもしれないね。
    そうなったとき、夏さんは彼を振り切れるかな。

    あとね、ひとつ覚えておいて欲しいのは
    彼が離婚したとしても彼はあなたのいう
    「まっさらな身」には決してなりません。
    妻も子供も、存在しなくなるわけじゃないからね。
    元妻と子供はいつまでも存在します。いなくなったりはしない。
    そういう歴史を持った男と付き合うのは大変なこと。
    そして、元妻と子供のいる男のところに
    後妻に入るというのは想像以上の苦労です。
    だから彼の持ち出すかもしれない
    夢物語に振り回されないようにネ。
    そうならないように祈ってるけど。

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  • 雪うさぎ より:

    夏さん はじめまして。

    ここまでの、想いを言葉にするまで、どれほど悩んだことでしょう。。
    たくさん、涙、流したんだね。

    辛かったね。
    悲しかったね。

    あした。
    その、想い。。彼に、伝わるといいね。

    怖いよね。。ほんとうは。
    身体が震えるよね。。ほんとうは。

    眼を閉じて。
    深呼吸して。

    前を向いて、凛とした姿で、彼に、別れを云えるといいね。
    できるよ。きっと。。夏さんなら。ね。

    陰ながら、見守っていますね。

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  • より:

    とおこさん、雪うさぎさん、お返事ありがとうございます。

    とおこさん、彼の言葉に流されないように、
    ちゃんとしたいと思います。
    彼が離婚したとしても彼が「まっさらな身」になるとは
    思っていません。。。
    離婚したからといって、奥様とお子さんがいたことには
    何ら変わりはないのですから…。
    離婚した後の奥様とお子さんのことを考えたからこそ、
    彼と別れなければ、と思いました。
    彼の持ち出す夢物語に振り回されないように、頑張ります!

    雪うさぎさん、暖かいお言葉ありがとうございます。
    雪うさぎさんからの言葉を読んだら、涙が溢れてしまいました。
    しばらく涙が止まりませんでした。今、ようやく落ち着いたところです。
    彼に別れを言うのは、本当に勇気がいります。
    正直、すごく怖いです。今の幸せを投げ出すことになりますから…。
    でも、未来の、先の幸せを考えたら、今別れた方がいいですよね…。
    彼に別れ話しを切り出すまでは、卑怯かもしれませんが
    2人の時間を楽しく、大切に過ごしたいと思います。
    あさってからは、もう仲良くすることがないから、
    その分、できるだけ多くの時間、たくさん仲良くしたいんです。
    彼にとっては酷なのかもしれません。私の勝手かもしれません。
    でも、後悔のないように仲良くしたいんです。
    別れ話しをするのに、やっぱり卑怯ですかね…。

    とにかく、明日ちゃんと話しをしてきます。
    hitoさん、おれんじさん、とおこさん、雪うさぎさんの言葉を胸に…。

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  • 雪うさぎ より:

    夏さん。

    うん。間違ってないよ。卑怯、じゃないよ。
    大丈夫。
    ね。
    大丈夫。。

    怖い気持ち、すごくわかる。
    想い出を残したい気持ち、すごくわかる。

    貴女は、ひとの痛みがわかる、ひと。
    きっと、云える。
    自分のため。。そして、彼のためにも。

    終わったら、ここに来てね。待ってるよ。みんな。

    ここに書き込んだひと。
    ここをロムしてるひと。

    みんな、貴女を見守ってるよ。。

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  • hito より:

    夏さん、こんばんは。

    明日・・・ですね。
    ちゃんと眠れていますか?
    ごはんは食べていますか?

    彼のご家族のことを考えられる
    夏さんはきっと優しくて素敵な方だと思います。

    頑張って!
    夏さんの気持ちを彼にぶつけても
    いいんだから。
    きっと伝わるから。

    雪うさぎさんの言うように、
    みんな見守ってます。

    辛くなったら、ここに来ればいい。
    頑張ってください。

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  • より:

    雪うさぎさん、hitoさん、ありがとうございます。

    雪うさぎさん、卑怯じゃないと言って下さって
    ありがとうございます。
    何だか少し、心が楽になりました…。

    hitoさん、私の体を気遣って下さって、
    ありがとうございます。

    ここのみなさんは暖かいですね。。。
    力が沸いてきます。
    みなさんが見守ってくれていることを
    心の支えに、明日頑張りたいと思います。

    後日、報告に来ますね。。。

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  • あおぞら より:

    夏さん、とても文章が清んでいて、きっと素敵な方なんだろうなって思いました。

    今日、今ごろ、会ってるのですね。

    つらいだろうけど、頑張ってください!
    と、言っても、伝わらないか…^^;

    またご報告お待ちしています。

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  • より:

    あおぞらさん、みなさま、こんにちは。夏です。
    かなりの長文と乱文になってしまうと思いますが、
    お許しください。

    きのう、1日中彼と一緒に過ごしました。
    私の最後のわがままで、今日1日だけ結婚指輪をはずして欲しいと
    お願いしようと思っていたのですが、
    私が言う前に、彼が自ら指輪をはずしてくれました。
    以心伝心ってこういうことを言うんですね…。

    彼とは付き合い始めて、きのうでちょうど2週間でした。
    (以前の書き込みで3週間弱と間違えて書いてしまいました)
    この2週間はものすごく濃いものでした。
    彼が忙しい仕事の合間をぬって、私と会ってくれました。
    ほんの少しの時間しか会えなくても、会わないよりはいいから、
    と週に何度か会っていました。

    そして、きのう初めて彼と1日中一緒に過ごしました。
    別れ話しを夜したのですが、それまではいつものように
    仲良く過ごすことができました。
    別れ話しをした時、彼は静かに私の話しを聞いてくれました。
    彼は、何もかも全部捨てて、私と一緒になることはできるけれど、
    それは普通の幸せじゃないから、私を普通の幸せにさせてあげることは
    できない、と言いました。
    実は奥様には今まで何度か浮気をされたことがあるそうです。
    (本当なのかどうかはよく分かりませんが…)
    だから、子供の為に自分が我慢すればいいと思っているそうです。
    自分の中で1番引っかかるのは子供のことだけだと。
    血のつながりのある存在だから、見捨てるわけにはいかないと。
    私が彼にひかれたのは、出会った頃「できるだけの時間を子供の為に使いたい」
    と彼が言っていたからで、子供のことを大事にする人だから
    結婚するなら、こんな旦那さんがいいな、と思いました。
    子供さんへの彼の思いは本当に強く、私もそれは理解しています。
    私は将来、自分の父親のような人と結婚したいと思っています。
    彼の子供は娘さんが2人なのですが、将来大きくなった時に私と同じように
    「お父さんのような人と結婚したい」と思ってもらいたいのです。
    だから、別れなければいけないと思いました。
    全部話しをし終わって、2人とも声をあげて泣きました。
    「どうして世の中には好きでもないのに付き合ってる人がいるのに
    愛し合ってる2人が別れないといけないんだ。
    …神様を恨む」と。
    神様が憎いと本当に思いました。でも、これは神様が与えて下さった
    試練なのだと思います。将来的に見て、きっとプラスになることなのだと
    そう思います。…そう言い聞かせている、
    といった方が合っているかもしれません。
    彼は小学生の時に父親とケンカをして悔しくて泣いたことがあるそうです。
    それ以来、自分の祖母が亡くなった時も泣かなかったそうです。
    そんな彼が、私との別れに泣きじゃくりました。
    私にとって、こんなに愛おしいと思う人に、
    今まで出会ったことがありませんでした。
    私が守ってあげたい、本当に心からそう思える人でした。
    だからこそ、別れなければいけないのだと…。

    彼とは、仕事上で関わることが絶対にあるので全く関わらないというわけには
    いきませんが、それ以外では会うことはないと思います。
    それに、別れなければいけないと分かっているのですが、
    お互いにお互いの中での存在が大きすぎて
    結局「キッパリと別れる」ことはできませんでした。
    この先電話で話すことはあると思います。
    だから、急にお互いの存在をゼロにはできないと思いますが、
    でも、お互いの面積を少しずつ減らしていけると思います。
    そうしなければいけない…そうするべきだから…。

    彼に別れ話しをすることができたのは、ここのみなさんの
    おかげです。
    本当に感謝しています。
    これからもつらくなったら、つらくなくても、ここに来させて下さい。
    心の支えの為にも…。

    長文・乱文で失礼いたしました。
    読んで下さった方、ありがとうございます。

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  • おれんじ。 より:

    夏さん、よぅ頑張ったねぇぇ・・・

    おれんじ。は、夏さんの書き込みを読んで涙!しています。

    男の子は泣かない!と、幼い頃に誓った彼が、
    夏さんとの別れ話で、涙涙涙・・・してしまう彼、その場面・・・
    ひとごとじゃ~ありませんの・・・
    まるで、私と既婚彼の、あの時と全く同じで、、、、驚きましたの・・・

    父親みたいな人が理想の結婚相手、という夏さんの気持ち。

    父親という部分の彼の顔を、けがしたくないという夏さんの気持ち。
    etc.etc.etc.etc

    私と夏さんは、大変に、似ています。そっくりです・・・

    がんばったね~夏さん、つらいよね~(=;ェ;=) でも!偉いよ。。。

    がんばるひと。ひた向きな人。いっしょうけんめいな心のひと。

    幸せは誰よりも深く、悲しみも誰よりも深く。

    輝きも人一倍に ☆。・:*:.・☆,。・:*:.・

    夏さん、明日もあさっても♪陽はまた昇る、だよ♪

    明るい未来が待っている~、がんばろうねっっ☆

    by   おれんじ。

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  • より:

    おれんじ。さん、お返事ありがとうございます。

    おれんじ。さんも、私と似てらっしゃるんですね…。
    でも、私は彼への思いをちゃんと断ち切ることができるでしょうか…。
    夕方、彼から電話がありました。出てしまいました。
    お互いに「すごく会いたい」「すごく胸が苦しい」
    と言っていました。同じ気持ちでした。とても苦しいです。
    こうやって、ずるずると続いてしまいそうです。
    もしかしたら、また会ってしまうかもしれない…。
    そんなことしたら、頑張って別れた意味がないのに、
    もっと強くならなければいけないのに…。
    お互いの為にも。
    こんな自分が嫌になります。消えてしまいたいぐらいです。
    時間が解決してくれるのを、待つしかないですよね…。
    “陽はまた昇る”ですよね。
    明るい未来が来ますように…。

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  • より:

    精神状態がおかしくなりそうです。
    消えてしまいたい…。
    本当は、私には5年間付き合っている独身の彼氏がいます。
    今、私から距離を置かせてもらっています。
    彼氏には5年間、すぐに「別れる」「ぶさいく」など言われ続け、
    私は思っていることを溜め込んでしまうタイプで、
    ずっと自分の気持ちを言えずにいました。
    そして、彼氏の気持ちが私には分からなくなり、
    そんな時に既婚の彼と出会いました。
    彼氏とできてしまった隙間に、
    既婚彼がスッと入り込んできた感じでしょうか…。
    入り込ませてしまったのは、私の方なのですが…。
    既婚彼に出会って、彼は「そのままの夏が好き」と言ってくれました。
    そのことによって、自分に自信が持てました。
    だから、彼氏に自分の思っていることを全て話すことができました。
    今、お互いを見つめなおしているところです。
    彼氏は今までの自分の態度を深く反省してくれました。
    1からやり直そうと言われても、私は既婚彼のことが好きということもあり、
    首を縦に振ることができませんでした。
    好きな人や気になる人がいるということは彼氏には言っていません。
    彼氏は本当に私への態度を反省してくれていて、
    すごく真剣に考えてくれています。
    痛いほどに、気持ちが伝わってきます。
    だから、既婚の彼と別れなければ、と思いました。
    でも、既婚の彼のことがすごく好きです。
    こんな気持ちで、彼氏の元に戻っていいものなのでしょうか。
    両方とも失った方がいいですよね…。
    自業自得。本当にそう思います。
    だけど、どっちも欲しい。そう思ってしまう自分が本当に
    嫌になります。最低です。最低以下です。
    何でこんなことになってしまったんだろう。
    こんなにも自分が弱くて汚い人間だとは思いもしませんでした。
    こんなことをする人を1番嫌っていた私が、こんなんことになるなんて
    全く想像もしていませんでした。
    もう、どうしていいのか本当に分かりません。
    自分のしたことだから、自分で考えるしかないのですが。
    もう、自分で自分が分かりません。
    甘えている自分が許せません。

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  • おれんじ。 より:

    再び、おれんじです。

    夏さん・・・☆
    5年も(?)お付き合いしている彼氏がいたのですねぇぇ~。(⌒¬⌒*)しかし・・・
    今は反省しているとはいえ、その彼。こんな健気でいじらしい夏さんを、
    すぐ「別れる」だの「ぶさいく」だの?言ってたような男はぁ~
    「こんのぉ~、イノシシ野郎がっ!」 by牡○と薔薇の香世せりふ(爆
    ・・・(^_^;失礼しました。

    え~、夏さん。あなたは若い・・・・☆☆
    私には、とーーっても!羨ましいのよぉ?その若さ、情熱が・・・
    若い、ってどうしてこんなに美しいんかな。こうやって真剣に
    悩む夏さんは、本当に美しくて、いじらしい。
    恋は、自分を変えてくれるよね?いい風にも、悪い風にも。
    自分の本性(?)を知らされることとなる。
    夏さんと彼が、本気で愛し合ってるのをまた実感しちゃった。

    ・・・こう考えてはどうだろう??
    【既婚彼と、今すぐ別れる!という考え方を、捨てるの】
    【でも、決して逢わないで愛し続けるの、心の深~い部分で、ね】
    【今の彼、申し訳ないけど白紙にしていただいて・・・(汗)】
    そして、ここからが重要。
    夏さん、彼と共通の趣味か何か。あるでしょう・・・?
    それを極めるなり(彼だと思える)情熱注げるもの、見つけるのよ☆
    誰よりも秀でて、その“彼”の分身みたいな何かを、自分のモノにして欲しい。

    すごく抽象的でわかりにくいかも知れない。
    私=既婚彼と別れて半年だけど、もう二度と戻らないと誓っている。
    彼が離婚したって、もう揺らいだりしない☆と自分に誓った。

    そんな私だけど、愛していた彼の生き方を、私は真似てる。
    彼のすごい逞しさ、仕事に対する姿勢や人間との付き合い方
    そうゆう精神的な彼との“赤ちゃん”みたいな生きものが
    私の中では育ってる。
    ・・・全部が素晴らしい彼じゃ、決してなかった!!よ。
    な~んてサイテイ野郎だ、と思う彼の一面も(いっぱい)あった(汗)

    無理に、嫌いになろうとか別れようとか。
    思わなくていい。頑張らなくて、いいんだよ?・・・っと思った・・・☆

    by  おれんじ。

    (あのぉ、独身彼のことは、この際どうでもイイかも?と思っています。ごめんね( ̄▽ ̄;)>独身彼さん

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  • とおこ より:

    > 「どうして世の中には好きでもないのに付き合ってる人が
    >いるのに愛し合ってる2人が別れないといけないんだ。
    >…神様を恨む」と。

    あのぉ。。。
    夏さんはともかく、彼がこれを言うのは
    あほらしくて聞いていられません。
    彼、25歳なのに子供三人いるんだよ?
    そのうち一人は、これから生まれてくるんだよ?
    つい最近子作りしたわけだよね?
    そんなに愛のない奥さんと、子供三人も
    ぼこぼこ普通作らないって!
    単に考えなしに子作りして、まだまだ
    遊びたい盛りの彼なんじゃないかな。
    父親としての責任というものをまじめに考えてなさそう。
    愛し合ってる。。。っていうけど、
    付き合って三週間だよね?
    彼、お決まりの「奥さんが妊娠して&子育てで
    自分のことをかまってもらなくて」不倫に走っちゃった
    だけの男なんじゃないのかな。
    彼があなたに何をどう吹き込んでいるのか
    手にとるように分かるような気がするけど、
    手のかかる子供を二人も世話して、その上に
    散々な思いをしながら出産を迎えようとしている
    奥さんのことを忘れないでください。
    一番夫のサポートが必要な奥さんをほっといて
    あなたのところにうじうじ電話してきて
    あたら独身女性の可能性を潰そうとしてる男なのよ。
    しかも泣きじゃくるなんてさ。。。
    泣きたいのは奥さんのほうだとおもうよ。。。
    「できるだけ子供のために時間を使いたい」
    あなたのためにその子供の時間を消費してるじゃないの。
    今いる子供と、生まれてくる子供のことを
    考えなくちゃいけない時間を、夏さんのことを
    考えるために費やしてるじゃないの。
    矛盾しまくってるのよ彼は。
    第三者の目で、自分の書いた内容を冷静に読んでみて。

    あ、それから独身彼のことだけれども
    既婚彼にふらふらしてしまう程度の気持なら
    独身彼ともうまくいかないから別れたほうがいいよ。
    不倫してることは今のとこ言ってないんでしょ?
    それ、彼にばれたら多分彼とは終わりになるだろうし
    いつまでも嘘つきつづけるのもどうかとおもうから。
    どっちも欲しいってことは、要するに
    どちらもそんなに好きじゃないってことじゃないのかな。
    そのうちもっと好きになれる相手が現れたら
    他の人と天秤になんてかけなくなるとおもうんだけど。
    27歳。不倫してたら、若い時間が過ぎるのは
    あっという間だとおもいますよ。
    よくよく考えてね。

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  • より:

    おれんじ。さん、とおこさん、お返事ありがとうございます。

    おれんじ。さん。私のことを責めたりせず、暖かいお言葉を下さって、
    本当にありがとうございます。
    彼のことをずっと心の深い所で愛し続けていきたいと思っています。
    自分に自信をつけてくれた、心の支えとして…。

    とおこさん。厳しいお言葉ありがとうございます。
    私は彼の言葉に操られているのかもしれませんね…。
    私もそうじゃないか、と彼を疑いました。
    本当にそうだとしたら、哀し過ぎます…。
    そうだと思った方が、彼への気持ちが薄らぐかもしれません。
    でも、彼は本気で私を好きでいてくれたと思いたいんですよね。
    私の顔を見て赤くなってしまうような人が嘘をつくのでしょうか。
    こんなこと思うこと事態、おかしいのかもしれませんが…。
    彼は今までなるべく子供の為に時間を使ってきた、と言っていましたが、
    2日前の私と過ごした1日が、初めて子供以外に時間を
    使った日だと言っていました。
    これも嘘なのかもしれませんね…。
    考え出すと、全部が嘘に思えてくる…。
    だまされた、のでしょうか。
    何て私はバカだったんでしょう。
    自分が情けないです。
    奥様やお子さんのことを思ったからこそ、
    別れなければと思いました。
    彼と別れて良かったんだと、思えてきました。

    私の心が既婚彼に揺らぐということは、
    独身彼のこともそこまで好きではなかったということなのでしょうか。
    そうなのかもしれませんね…。
    独身彼と付き合い直しても、ずっと心の中で罪悪感を背負って
    いかなければいけません。
    独身彼はきっと、5年間自分が今まで私にしてきたことを
    自分の中で「罪」として抱えていって、
    私は裏切ったことを「罪」として抱えていくのかな、と思ったり…。
    「罪」の重さというか種類が全然違いますが…。
    遥かに私の方が酷いですから…。

    もうちょっと冷静に考えてたいと思います。
    少しずつ心の整理をします。
    心が乱れていて、まともな文章が書けません…。
    乱文で、すみませんでした。

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  • ぺんぺん草 より:

    申し訳ないけど、私もとおこさんのおっしゃる通りだと思います。

    私の夫も、第一子出産で2ヵ月実家に帰宅している間に、独身の女性相手に恋愛ごっこやってました。
    しかし、相手の女性への気持ちは私が帰宅後、1ヵ月も持ちませんでした。

    長い結婚生活を振り返れば、私の夫も夏さんの相手の男性と同じく、夫・父親としての自覚が足りないタイプの男性だと思います。

    いつも、ときめいていたいのですよ。
    情熱は長続きしませんが、その時はそれなりに真剣なのでしょう。
    しかし、その真剣さは夢想(現実逃避)に近いものなので、現実の前にはこっぱみじんに消えて行きます。
    (私からの離婚請求とか、慰謝料の請求など…)

    大抵の場合、相手の女性は夫の正体を見極めると撤退していくのですが、稀に本気になってしまう女性がいます。

    考えるといささか恐ろしいのですが(愛人には子供が複数いるので)、夫が現在交際中の女性の離婚の理由には夫の存在があったのではないかと疑っています。

    妻だけがわかる様々な理由で、愛人は夫と結婚しても幸せにはなれないと思います。
    むしろ、結婚しない方が幸せかな。(^-^;A

    夏さんは、わずか2~3週間で撤退されて賢明だったと思います。
    こういうタイプの男性は、夏さんと結ばれても同じ事を繰返しますよ。

    夏さんのお幸せをお祈りしております。

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  • とおこ より:

    あ~夏さん。
    別に彼はあなたのことをわざと嘘ついて
    だましているわけではないとおもいますよ。
    ただ、彼は思い込みの激しいタイプなんだとおもう。
    夏さんといるときは、自分の言う言葉をそのまま
    自分でも信じてるとおもうのね。
    ただ、それが現実的でないだけの話。
    そういう夢見る夢男チャンに振り回されると
    あなたが一人で傷つきますよ、という話なの。

    男を見る眼を磨きましょう。
    きらきら少年みたいな目をしていても、
    その口から出てくる言葉が現実的とは限らないので。

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  • より:

    ぺんぺん草さん、とおこさん、お返事ありがとうございます。
    ぺんぺん草さん、彼のようなタイプの人は、
    きっとこの先も同じことを繰り返してしまうでしょうね…。
    正直、私もそうじゃないかと思っていました。
    もし、私と一緒になったとしても、きっと私は
    自分がしたことと同じことをされるんだろうな、と。
    彼を信じきることができないと思います。
    自分勝手な話しですが…。
    短い期間で彼と離れることができて、本当に良かったと思います。
    このまま続けていたら、私の将来はボロボロですもんね…。
    彼の将来にも影響が出るでしょうし…。
    前を向いて頑張っていこうと思います。

    とおこさん、確かに彼は思い込みの激しいタイプなのかもしれません。
    感情をストレートに出すタイプなのでしょうが、
    今思えば(薄々そう思っていたのですが)
    どこか現実的ではなかったように思います。
    お互いに現実逃避をしていたのかもしれません。
    きっと、そうです。
    そんなことしても、現実からは逃げることなんてできないのに。
    本当に、男を見る目を養わなければいけませんね。
    彼と過ごした時間は、夢だったような気がします。
    現実逃避して、夢を見ていたに過ぎないのかもしれません。
    だいぶ、気持ちが落ち着いてきました。
    ぺんぺん草さんやとおこさんの厳しいお言葉で、目が覚めたような気がします。
    これからはこんなことを2度としません。
    そう心に誓います。

    とおこさんは、どんな方が「いい男」だと思われますか?
    それは人それぞれ違うので聞くこと自体間違っているかもしれませんが…。
    参考までにちょっと聞かせていただけたらな、と思いまして…。
    気分を悪くさせてしまったのでしたら、すみません…。
    忘れて下さい。。。

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  • かよ より:

    夏さんのこれからの人生です。
    別れるのもよし
    まだ続けるのもよしですよ。

    ただ、忘れてはならないこと
    彼の奥さんに知れて、奥さんから精神的
    慰謝料請求されても仕方ないよね

    もうすぐ子供が生まれる~彼の奥さん
    逆の立場で、夏さん、シュミレーションしてみたら?
    夏さんに、もうすぐ子供が生まれる幸せな時、
    夫は、知らない女性と不倫一歩手前だった・・
    と、知った時、夏さんは、どうします?

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  • とおこ より:

    > とおこさんは、どんな方が「いい男」だと思われますか?

    いい男、ねぇ~。
    自分で選択したことの結果について
    他人に責任転嫁してグチグチいわないひとかな。
    自分のしたことには責任を持つ人。
    問題が起きたら、逃避せずに真っ向から立ち向かえる人。
    不倫する人はこの逆をいってるとおもうよ。
    それはいい女も一緒だとおもうのね。

    よい結婚生活を作っていくのも自己責任。
    男の妄想を鵜呑みにするのも自己責任、ってこと。

    私の夫はちょうど夏さんの彼みたいなタイプで、
    子供こそいないけど夏さんの彼の奥さんの立場ですよ。
    夢見る夢男ちゃんの不倫にすぐ気づいて潰したんだけど、
    夫が全く似たような熱に浮かされたような感じで不倫したから、
    そして女が全く同じように「騙された!」って怒ってたから
    全部自己責任でしたことなんじゃないの、って
    夢見るひとたちの尻拭いをさせられる
    こっちの身にもなってくれ、ってしみじみおもったわけ。

    そんな情けない夢男ちゃんだった夫も、
    夫婦でぶつかり合うことを繰り返してきて
    少しずついい男になってきてるよ。
    自分が不倫したという過去に関しても
    ごまかさないで受け止めるようになってきたし。
    べたべた女に甘やかされるだけじゃ
    いい男にはなれないよね。
    男を磨くのも女次第ってとこはあるかもね。

    やっぱりね、自分で作ってきた人生を
    大事にできる男はいい男だよ。
    だから妻を大事にする男はすごくいいよ。
    実際、なかなかいないもの。
    妻がいながらよその女に手を出そうとする男は、
    どんなに見た目いい男に見えても冷めちゃうね。
    あ~自分だけが可愛い男なんだなっておもっちゃう。
    自分もいい女ってわけじゃないから、
    男の評価ばっかりするのも気が引けるけどね。
    ま、私も不倫されてもこうやって
    なんとか乗り越えてきたし、その分逞しくなったし。
    夏さんも乗り越えられるよ。

    夏さんはどう?どんな男がいい男?

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  • ミニさくら より:

    夏さん、はじめまして。
    突然の書き込みですみません。私と似ているところがあって、自分のことのように読ませていただきました。
    夏さんは、とても勇気ある方ですね。きっとたくさん悩んで泣いて、眠れぬ夜を過ごしながらも決断されたのでしょうね。だいぶ気持ちが落ち着いてきましたと書かれていたので、ほっとしましたが、お体は大丈夫ですか。
    私は、まだ現在進行中です。早く私も目を覚まさなければいけないと改めて思いました。

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  • より:

    かよさん、とおこさん、ミニさくらさん、お返事ありがとうございます。

    かよさん、私も自分を奥様の立場になって何度も考えてみました。
    いくら奥様が今まで何度も浮気をしていたとはいえ、
    もうすぐ3人目の子供が産まれようとしている時に
    夫が他の女に気を取られているなんて知ったら
    精神的にダメージを受けますよね。精神的にダメージを
    受けるということは、肉体的にもダメージを受けるということ。
    もしかしたら、奥様の体とお腹の赤ちゃんにも
    影響を与えてしまうかもしれません…。
    精神的ダメージと肉体的ダメージ。
    これは私が1番恐れていることです。
    そう考えると、本当に彼とはキッパリと別れなければいけないと思います。
    私と彼が2人でいることを「幸せだ」と思えるのは、この世の中で
    私と彼の、たった2人なだけで、他の人は誰も幸せだとは思いませんよね。
    私と彼を取り巻く全ての人たちが、悲しい思いをしますよね…。
    私と彼は、自分勝手なんですね…。
    ものすごく、お互いに周りの人のことも考えています。
    胸が痛みます。でも、好きという気持ちをどうしようもできなくて
    苦しみ、もがいています。でも、周りの人も私たちのことを知ったら、
    私たちも、周りの人も、今以上に苦しむことになると思います。
    そうなる前に、本当にちゃんと別れなければ、とそう思います。
    お互いの傷の浅いうちに、離れなければ…。

    とおこさん、とおこさんのおっしゃる「いい男」は
    ズバリ、私にとっての「いい男」でもあります。
    とおこさんは旦那様に不倫されても、それを乗り越えて逞しくなられて。
    私も今の状況を乗り越えられるでしょうか…。
    乗り越えて、とおこさんのように逞しくなれるでしょうか…。
    そうなりたい、と私自身、願っています。
    私もいい女になる為に、今の厚い壁を乗り越えたいです。
    こんなこといつまでもしていてはいけないし、
    いつまでも続けられることじゃないし、
    いつかはどこかで区切りをつけないといけないですもんね…。
    区切りを先延ばしにする程、つらくなりますよね。
    早くしっかりと区切りをつけなければ、と改めて今思っています。
    お互いの為に。私たちを支えてくれている、周りの人たちの為にも。

    ミニさくらさん、私と似ているところがあるそうで…。
    彼との別れを決めるのには、すごく悩みました。
    1日中、そのことばかりが頭の中をぐるぐると回っていました。
    今でもそうですが…。
    勇気があったというよりは、最悪の状況になった時に
    自分がそれに耐えられる器の人間ではないということが分かっているからです。
    結局は、根性がないのです。もし仮に彼が私と結婚してくれたとしても、
    その後に起こる私たちを取り巻く状況に耐えられるわけがない。
    彼の奥様とお子さんの置かれる気持ち、彼のご両親の気持ち、
    彼の築き上げてきた仕事が崩れることになるかもしれない、
    自分の両親に勘当される、友達に軽蔑される、自分の仕事を失う…など
    そんな状況にもしなったら、私はきっと生きていけません。
    彼にもそんなつらい思いはさせたくなのです。
    だから、別れなければ、と思いました。
    今、本当に改めて、そう思っています。
    今ならまだ間に合う、そう思って、キッパリ彼と別れたいです。
    ミニさくらさんも、早く今の状況から抜け出せるといいですね。
    お互い、頑張りましょう。

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  • とおこ より:

    > いくら奥様が今まで何度も浮気をしていたとはいえ、

    ちょっとまってぇ~。
    二人も子供がいて三人目がおなかにいるような
    奥さんが、何度も浮気をする暇なんてホントにあるとおもう?
    妊娠、出産、子育てすごい大変だよ。
    浮気なんてする暇、現実的にないとおもうんだけど。
    彼のいうことあまり信じないほうがいいよ。
    私も潔白なのに夫が不倫してた最中に
    「どうせ浮気してるんだろう!」なんて
    一方的に決め付けられたことあるもの。
    自分が不倫をしてる後ろめたさから
    そんなこと勝手に脳内で信じきってたみたいなんだけど。

    奥様と直接話をしてみたら、きっとビックリするほど
    事実と話が違うんじゃないかとおもいますよ。
    あまり彼のいうことだけ信じて
    奥様のことをわるくおもわないであげて。

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  • 雪うさぎ より:

    夏さん。。おつかれさまでした。

    自己消化。

    とても、時間が必要で、心の強さが必要、ですよね。
    とってもよく、わかります。私も、その、最中です。

    心が、歪みそうになった時。
    ここで、どんどん出せば、いいんだよ。
    ここを、心の支えにすれば、いいんだよ。

    そうして、本当に時間が経てば、心の波が穏やかになってくる。
    大丈夫。
    夏さんは、間違ってない。。ね。

    声をあげて泣いても、辛いって叫んでもいいの。
    がんばらなくてもいいんだよ。
    でも、
    動かないで。後ろには。。ね

    独身の彼には、もう、自分の想いをすべて、出せるようになったのかな。
    ちょっとでも、嫌だ。。と思った気持ち、言葉で彼に伝えられるようになったのかな。

    少しは、眠れるようになったのかな。。

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  • ぺんぺん草 より:

    あのね….
    夏さん、残念だど彼は全然傷ついてないの。

    多分、自分に酔って別れを楽しんでいます。
    で、内心は「よし!うまく終われた!!」
    なんて喜んでます。

    夏さんが、奥様に「会いに行く」なんて事になったら、彼はほんとに困った事になるから。
    離婚沙汰なんてなったら、大事だもの。

    こういうタイプの男性は、自分の行為の結果を他人に尻拭いさせるのが上手よ。
    自分はさっさと逃げ出してね。

    夏さんは、彼の事など放っといて、ご自分の事だけ大事にしてください。

    もう一度言うけど、彼は全然傷ついていません。
    彼は別れの余韻を楽しんでいるだけ。

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  • より:

    とおこさん、雪うさぎさん、ぺんぺん草さん、お返事ありがとうございます。

    とおこさん、彼の言うことは、嘘なのかもしれません。
    でも私は、彼は本当に傷ついていると思っています。
    これも私の思い込みに過ぎないのかもしれませんが…。
    奥様は、妊娠・出産・子育てで今までも、これからも
    とても大変だと思います。
    だから彼にはこれから、奥様とお子さんをいたわってもらいたい、
    そう心から思います。

    雪うさぎさん、こんな私にまた暖かいお言葉をかけていただいて、
    本当に嬉しいです。ありがとうございます。心が癒されます。
    体が現実逃避をしたがっているのか、結構眠ることはできています。
    体の心配までしていただいて、ありがとうございます。
    時間が経てば、心の波が穏やかになってきますよね。
    今は時間に身を任せるしかないですよね…。
    後ろに動かないように、自分をしっかりと持ちたいと思います。
    独身の彼氏とは、まだ会っていないんです…。
    今度の日曜日までに気持ちの整理をつけて、会おうと思っています。
    もし彼とやり直すならば、これからは嫌だと思ったことを
    ちゃんと言葉に出して表現したいと思います。
    自分の為にも、彼氏の為にも。

    ぺんぺん草さん、厳しいお言葉ありがとうございます。
    でも彼のことをそこまでひどい人だと、私は思いたくありません。
    完全にだまされてる、そう思われてしまうかもしれませんが…。
    だまされていたと思った方が、これから先を見るのには
    気持ち的に楽なのかな、とも思います。彼を軽蔑できるから。
    だけど、それじゃ、あまりにも哀し過ぎます…。
    彼を疑う気持ちと、信じたい気持ちと交錯しています。
    だまされていたと思った方がいいのかもしれませんね…。
    何だかよく分からない文章になってしまって、すみません…。

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  • hito より:

    夏さん、こんにちは。

    お疲れさまでした。
    そしてお帰りなさい。
    頑張ってお別れしてきたんですね。
    辛かったですね。

    眠れているなら、まだよかった。
    ごはん食べていますか?
    他の方のレスに「体重が減った」と書いていたので心配しています。

    そんなに愛した人だもん。
    軽蔑しなくてもいいんじゃないのかな?
    彼を好きな気持ち、無理に消さなくてもいいと思います。
    気持ちは簡単に変えられるものじゃないから。

    外にはでていますか?
    あいにく私の家の方はかなりの雨ですが・・・。

    夏さんが早く元気になれますように。
    5年付き合ってる彼にも夏さんの今までの気持ち頑張ってぶつけてみてね。

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  • より:

    hitoさん、こんにちは。

    頑張ってお別れしましたが「キッパリ」とはできませんでした。
    でも、ものすごく辛かったです。今も、もちろん辛いですが…。

    ご飯もちゃんと食べれています。
    眠ることもできています。
    でも、体重は減ったままです…。
    今以上に落ちることはないとは思いますが。。。
    心配して下さって、本当にありがとうございます。

    彼のこと、軽蔑しなくてもいいですかね…。
    すごく愛した人だから、軽蔑なんてできないんです、本当は。
    誰に何を言われようと、お互いに愛し合っている(いた)、
    そう思っているので…。
    彼を好きな気持ちはきっと一生変わらないと思います。
    でも、少しずつ彼への気持ちを整理していけたらな、と思います。

    外には、きのう出ました。今日は1人でドライブにでも
    出かけようと思ったのですが、こちらも雨が強いので
    あきらめました。。。
    今日もPCの前でボーっとしています。

    5年付き合っている彼にも自分の気持ちがちゃんと
    ぶつけられるようになりたいと思います。

    早く元気になれますように…。

    hitoさん、暖かいお言葉本当に心から感謝します。
    ありがとうございます。

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  • ぺんぺん草 より:

    私の言葉、厳しいですか?(^-^;
    随分優しく書いたつもりだったのですが…

    あの程度の文章で、「厳しい」と感じる夏さんには、夫に裏切られた側の気持ちは、おわかりにならないのでしょうね。

    >ご飯もちゃんと食べれています。
    >眠ることもできています。
    >でも、体重は減ったままです…。

    このくらい、大した事はないですよ。
    こんな大仰に書くような事ではありません。

    配偶者の裏切りを知った側は、大抵、夜も眠れなくなり食事も全然とれなくなりますから。
    一週間で10kg減った…なんてざらです。

    子供のためになんとか、食事の支度だけは頑張ってやりますが、もう精も根も尽き果てて、心療内科の薬でなんとか生き延びる…ような状態が何ヵ月、何年と続きますもの。

    夏さんは、万事につけ甘いなぁ。

    私自身にしても、私がここ数年間経験してきたような苦痛は体重が減ったくらいで、悲劇のヒロインになり切っている夏さんには想像もつかない事なんでしょうね。(^-^;

    取り合えず、独身彼の事はきちんとすべきだと思いますよ。
    このまま、独身彼と付き合うのはあまりにも厚顔無恥という印象は拭えませんし。

    27歳なんでしょう?
    もう少し世間を広く眺める事が出来ないのかな。

    かなり言葉を抑えて優しく書いたつもりですが、これでも厳しいと感じたら、夏さん、あなたはもう少し大人になる必要があると思います。

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  • HaL より:

    夏さん、はじめまして。

    あのね、彼の気持ちが愛だったかどうか、それは考えなくてもいいんじゃないかと思いますよ。
    夏さんが彼を愛しただけじゃダメでしょうか。

    私は夏さんの書き込みを読んで、
    「ああ、夏さんの気持ちはただの恋というよりも愛だなぁ」と思いましたよ。
    なぜなら、二週間というほとんどいいことづくめのお付き合いの時期に、ちゃんと相手の幸せ、奥様や子供さん達のことを考えて、別れを告げることを決めたから。
    彼がどんな人かということはもう関係ないのです。
    夏さんが誰かを愛して、誰かの幸せを真剣に考えた、つまり夏さんてちゃんと人を愛せる人だっていうこと、それだけで充分じゃないでしょうか。
    そして、誰かを愛した気持ちは、後悔する必要も哀しむ必要もないでしょう?

    彼のことというよりも、一般論として今後のために読んで下さると嬉しいのですが。
    既婚者が誰か配偶者以外の人を本当に愛したら、その想いを相手に伝えたり、ましてやそれ以上の行動に移すことはまずありません。

    だってね、考えてみて下さいね。
    ご自分を根性無しだとか弱いとか言っている夏さんが、愛する相手の幸せのために行動したんですよ。
    既婚ということは、自分の意志で作った家庭に対する責任があるということですよね?
    そのままの状態で、愛する人を、みすみす不幸になると分かっている中途半端な関係に引きずり込むでしょうか?

    どうぞかけがえのない夏さんの愛情が、それをきちんと受け取って、愛情で応えてくれる誰かの元へ届く日が来ますように。

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  • より:

    ぺんぺん草さん、お返事ありがとうございます。

    私は甘いですね…。
    本当に甘いです。

    自分の夫の裏切りを知った奥様がどういう状況になってしまうのか、想像でしか思い描くことができませんが、ただそれだけでも、ものすごく恐ろしいことだということは分かります。
    もし自分が奥様の立場だったら…。
    本当に真剣に考えました。

    自分が今抱いている苦しみや痛みよりも、奥様の苦しみや痛みは何十倍も、何百倍も、何万倍も、何千倍も大きいはずです。
    だから別れなければいけないと思いました。

    私は自分のことを悲劇のヒロインだなんて、思ったことはありません。
    自分でしたことが間違っていて、自分に返ってきただけで。
    自業自得だと思っています。
    開き直っているように聞こえてしまうかもしれませんが…。

    ぺんぺん草さんのお言葉は、私にちゃんと現実を見なさいよ、という優しいお言葉なのだと思っています。
    厳しいとも思いましたが、本当は優しいお言葉なのですよね…。
    私は27歳にもなって、人間まだまだです。

    これからもっともっと自分を磨いて、人の気持ちを考えられる人間にならなければ、と思います。
    こんなことを書いている自分も、まだ甘いかもしれませんね…。

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  • より:

    HaLさん、お返事ありがとうございます。
    HaLさんからの書き込みを見て、涙が止まりませんでした。
    「夏さんが誰かを愛して、誰かの幸せを真剣に考えた、
    つまり夏さんてちゃんと人を愛せる人だっていうこと、
    それだけで充分じゃないでしょうか。」
    このお言葉、胸に響きました。
    私でも、本当に人を愛し、本当に愛しているからこそ、
    相手の幸せを真剣に考えられるんだな、って思えました。
    自分がちゃんと人を愛せる人間だったということが
    分かっただけでも、良かったと思えました。
    人を愛して、その愛した人と一緒になることが必ずしも
    自分の幸せではなくて、その人の幸せの為ならば、
    自分を犠牲にできるぐらいの愛が、本当の愛なのかもしれませんね…。
    彼を愛することができて、本当に良かったと思います。
    いろいろな愛の形を知ることができて、本当に良かったです。

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