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彼の浮気への不安

長文ですが、どなたか聞いていただければ幸いです。
私は22歳で、34歳の彼と不倫関係にあります。
22年生きていて初めての恋が不倫でした。
彼には子供が2人います。関係は1年続いています。

最近、彼が構ってくれなくなってきました。
仕事柄、どうしても夜遅くなることが多いのですが、
以前は、夜中になっても日曜以外の毎日会って、SEXもほとんど毎日、
メールも頻繁にきていました。何より、すごく私のことを好きでいてくれていて
「一緒にいるとすごく癒される」「いなくなったら廃人になるぞ」って、チヤホヤしてくれました。
そういう惜しみない愛情に飢えていた私は、そうやってたくさん想ってくれるのが嬉しくて、心地よくて、
彼を癒せるなら、私を必要としてくれるなら、彼が望むならいくらでも、
仕事をおしても会いたかったし毎日SEXしたかったし
なんでもしてあげたかった。今でもその気持ちは変わらないです。

ただ、私がわがままになってしまったんでしょうね。
ずっと「彼のほうが望んで、私が答える」というスタンスだったのが、
私の方が、「私から望んで、彼が応えてくれる」事を要求するようになったんです。
最近、1年たって落ち着いてきたからか、
家で会う回数、外で食事する回数、SEXの回数、電話やメールの回数、
全部が減ってきて、メールの内容も「これから出社」「今ついた」「これから○○へいく」「帰る」といった淡白なものになってきて、
私は、それを不満に思うようになりました。
「なんでメールや電話をくれないの」「なんで今日、会えないの」
といった会話が増えてきて、彼は理由をはっきり言ってくれなくて。
だから私は「私の他に、新しい女ができたんじゃないか」って
不安に思い始めてしまいました。
だって、私がそうだったんだから。
奥さんがいるはずの彼が、私をデートに誘って関係が始まったのに、
彼がまた別の誰かに同じ事をしないって、何を根拠に信じられますか?
「そんなわけない、奥さん以外は私だけを愛してくれてる」
って、いくら信じようとしても、最近の私への態度を思うと、その不安がぬぐいきれません。
だから安心させて欲しくて、「他の人には手を出さないって誓ってくれ」
「誓えないなら、せめて他に好きな人ができた時は隠さず話してくれ」
って言っているのに、彼はそのどちらも約束してくれません。

彼には、
「そんな事をいちいち聞かれて答えるのが面倒くさい」
「俺も忙しいし、俺が会いたくなったときだけ会ってくれ」
「俺にとってのプラスになろうとしないで、何も与えようとしないで、
『くれくれ』ばかり言うな」
「最近のあきは、依存しすぎている。もっと地に足のついた生き方をしろ。
前のお前はそうだった。だから好きになったんだ」
とか色々言われました。

彼は、もう私に飽きているんでしょうか。
黙って癒しになろうとせずに、自分から要求するようになったから面倒くさくなったんでしょうか。
他に「地に足をつけて生きている女性」を好きになってしまって、
だから冷たいんでしょうか。もしかして私が夜遅くまで仕事している間に、
その誰かと何かしてるんでしょうか。
不安で不安で、彼からの確かな言葉がないから余計に不安で、
私は彼を信じたいのに、私の被害妄想だって確信したいのに。

私はまだ彼を失いたくない。
不倫はよくない事で、いつかは終わらせなければいけないってわかっていても、
いつかは強くならなきゃいけないってわかっていても、
でも、今はまだ一緒にいたいんです。彼の手を離れて生きていく自信なんて、到底もてません。
今、彼の気持ちがわかりません。私のこと、うるさいって思っているのかな。
いちいち言葉にしなくても私が彼に対して絶対の信頼を寄せてほしいから、彼は何も言わないんでしょうか。

もしも本当に他に相手がいるんなら、耐えられません。
他の女に触れた手で触らないで欲しいし、
他の女に囁いた声で私に囁かないで欲しいし、
私へ向けるあの眼差しは私だけのものであってほしくて、
このまま何も知らないで彼に抱かれ続けるのは、絶対に嫌です。
こんな、疑い深い悶々とした状態で彼と会うのも、嫌なんです。

私はどうしたらいいんでしょう。
彼に聞いてもうるさく扱われて、不倫関係だから誰の協力も得られず、
探偵の調査なんかを依頼できる収入もありません。
恋愛経験も皆無だったので、どうしたらいいのか全然わからないんです。
支離滅裂な長文になってしまいましたが、どなたか、ご意見ご感想などいただけたら嬉しいです。

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コメント(10件)

  • けい より:

    >恋愛経験も皆無だったので、どうしたらいいのか全然わからないんです。
    そりゃ、初めての事はわからないことばかりでしょうね。

    >奥さんがいるはずの彼が、私をデートに誘って関係が始まったのに、
    >彼がまた別の誰かに同じ事をしないって、何を根拠に信じられますか?
    そこまでの言葉が出るなら、あなた自身は、何を思って付き合い始めたんでしょうか?
    ただ単に、セックスを経験したかった?

    他に女がいるか、というのは、ちょっと違う気がする。
    自分に飽きてる、と感じるのは、セックスの回数が減ったり、家に来る回数が減ったり・・・って事でしょ。

    毎日来てたのに、って言ったって、その『毎日』が、一生続くわけでもないのに。
    いつまでもいつまでも、夢のような世界が続けば理想かもしれないけど、現実は、そうもいかない。

    他の女を触れた手で触らないで欲しいなら、『既婚者』は選ぶべきではなかった。

    あなたを抱いたその手で、奥様を抱いてるかもしれないのに。
    また逆に、奥様を抱いた後、あなたを抱いてるかもしれないのに。
    彼がうるさく思うのは、彼自身、追い詰められてるから。
    あきさん自身、追い詰めてるわけですよ。

    その場が楽しければいいのに、他に女が出来たら、とか話したって面白くもないですしね。
    失いたくない一心で言ってるんでしょうが、それが返って重荷になってるんじゃないでしょうか。

    なにもかもが初めてならば、今のままを突き進んでみては?
    『くれくれ』で。
    探偵調査などと言葉が出るぐらいだから・・・言わずにいられない方でしょ?

    その結果がどう出ようが、それも1つの経験です。
    ただし、ストーカー的行為はやめましょうね。

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  • 「らん」 より:

    >「そんな事をいちいち聞かれて答えるのが面倒くさい」
    「俺も忙しいし、俺が会いたくなったときだけ会ってくれ」
    「俺にとってのプラスになろうとしないで、何も与えようとしないで、
    『くれくれ』ばかり言うな」

    彼の言いたい事は↑ですよね。
    ストレートにいっているじゃないですか。
    彼は、自分が好きなときにやろうと思った事しかしたくない。
    あなたに対して、あなたが「こう思っているから」
    「こんな思いかな」とか考えてはいないよね。
    自分が行こうと思ったら行くし、
    言おうと思ったら言う。
    要は自分の事しか考えてない。
    今までは自分が思ったように、してきて
    それであなたも、それに応えて来てくれてたからOK。

    今は、あなたから要求されて・・だから
    うざい。
    自分はその気にない時に、いろいろ言われても・・・
    ってことでしょう。

    俺は離婚する気もないし、軽い気持ちだったのに
    こんなに依存されて正直困っているのでは??
    だから、何も誓おうとは思わないし
    報告するつもりもない。

    >「最近のあきは、依存しすぎている。もっと地に足のついた生き方をしろ。
    前のお前はそうだった。だから好きになったんだ」

    言い方を考えてはいるけれど
    自分から距離を置いてくれ・・と言いたいのではないかな?

    他に女が出来たから・・という理由ではなくて
    (いるかもしれないけど)
    あなたのその思いが、彼は「やばいぞ・・」なのかも。

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  • まる より:

    こんにちわ。

    彼のことで、いっぱいいっぱいですね。。。

    けど、もっと自分の時間を大切にして欲しいなって思います。

    自分が夢中になれるモノを見つけたり、自分のための時間を満喫して欲しいなって思います。

    自分の時間を大事にしたら、少し冷静に彼との関係を見直すことが出来るかもしれない。
    彼の本質も見えるかもしれない。

    彼一色になるなんて、もったいないなって思います。

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  • すずたん より:

    こんにちは!
    私もあなたと一緒で前はこうだったのに
    いまは、こんなだなんて愚痴って
    彼を追い込むことシバシバ・・・
    私の彼は全力で受け止めてくれて
    安心することができるんですけど
    反省もします。
    やはり「くれくれ」ではいけないんですよ!
    普通の恋愛も不倫も・・・
    一緒に暮らすことができない彼に
    自分が今彼に何をしてあげられるか?
    いつもそう思っていきたい。
    お互い思いやれる心を持っていれば
    必ずいい関係が築けるのでは?
    それでもあなたの気持ちを理解してやれない、
    不安にさせる相手ならきっとその人は
    遊びで不倫しちゃうばか男!!
    さっさあなたからきっちゃいもひょ!!
    がんばれ!!

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  • ちさ より:

    こんにちは。

    彼への想い、こんな関係だからこそ求めてしまう、求めすぎてし

    まうあきさんの気持ち、ものすごく分かります。

    あまり恋愛経験がなかったからこそ、想い合えた事がきっと幸せ

    だったんでしょうね…

    Wの私から見ると、独身なのだからもっと堂々と付き合える、いい

    恋愛をして欲しいな!と思ったのが本音ですが…

    男の人って、追われると逃げる、逃げると追いたくなるってもの

    です。もしどうしても彼の事が諦められず、最初の頃の様にあき

    さんに対して一生懸命になって欲しいなら、これ以上自分の気持

    ちをぶつけてばかりいないで、引いてみては?

    彼以外に自分が一生懸命になれるモノを探したり、習い事を

    したり、ご自身に磨きをかけてみては?

    彼に、最近のあきは生き生きしてるね…と感じてもらえるように

    逆に彼からメールがきても、私だって色々忙しいんだから!と

    少し放ったらかしにするぐらいになってみては?

    最近のあきは、どうしたんだろう?他に誰か男ができたのか

    な?位、不安にさせてやりましょうよ!

    そのうち彼は、前みたくあきさんを追ってくると思いますよ。

    がんばってくださいね!

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  • ゆりこ より:

    お付き合いが初めてとはいえ独身彼とは違うことは分かりますよね?家庭持ちの彼はあなたに100で接することはできません。それでもこれまで毎日会っていたことがすごいですね。そんなこと、絶対に続きませんよ。奥様にバレて慰謝料請求されるのがおち。余裕があれば、もう少し家庭を見たほうがいいんじゃない?と言うところが、あなたはもっともっとになっちゃった。確かに既婚男性からしたら重いと思います。今あなたが考えていることはたぶん被害妄想だと思います。1年も立てば頻度が減って当たり前。もう少し余裕もって接すればいいと思いますよ。

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  • まる より:

    どんなに好きなものでも、毎日食べれば飽きて食べたくなくなるのと同じ…。毎日セックスしてれば パターン化してつまらなくなるもんですよ。夫婦だって毎日毎日Hするのは、新婚のうちだけ。習慣化されて義務になれば 男は逃げたくなるし、他に刺激が欲しくなります

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  • さくら より:

    あきさん、こんばんは。
    今のあきさんは、精神的に、彼に少し寄りかかりすぎているように感じます。確かに彼の言葉にも誠意が感じられないのだけど、このままでは彼を追いつめて、遠ざけてしまうだけのような気がします。

    不倫のハウツー本なんて読んだこともないのですが、不倫を10年続けてきた私が、自分の経験に基づいて、不倫を続けていくために必要と思う考え方を、下に書いておきます。参考になれば幸いです。

    ○彼に求めることは止めましょう。

    ○彼からの愛を受け止めることに努めましょう。

    ○彼と二人きりの時間は、お互いに精一杯愛し合いましょう。

    ○一人の時間を楽しく過ごせるようになりましょう。

    ○一人でも生きていけるだけの、経済力(仕事、資格含む)を身につけましょう。

    ○こういう付き合い(不倫)を選択したのは自分だということを認識しましょう。

    ○後になって、今の自分を後悔すると思うなら、思い切って別れましょう。

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  • あおぞら より:

    あきさん、こんにちは。

    >奥さんがいるはずの彼が、私をデートに誘って関係が始まったのに、
    >彼がまた別の誰かに同じ事をしないって、何を根拠に信じられますか?

    あきさんはよく分かってるじゃないですか。
    元々、彼は信じられる人じゃないんです。(ごめんね、キツイ言い方で)
    私は信じられません。
    実際に一生の愛を誓った人を裏切ってる人ですから…。

    結局、不倫する人(ごめんなさい、離婚するつもりのない既婚者の方は特に)って自分勝手な人だと思います。
    彼も言ってるじゃないですか。
    彼は用は「自分が会いたい時に会いたい」「自分が癒されたいだけ」だと思いますよ。あきさんの気持ちなんて全く考えてないように思えます。
    最初は、恋愛初期モードで楽しかったでしょう。
    けど、正直、落ち着いてきて、あきさんのこと重くなってきた。そんな所だと思います。

    どうしていいのか分からないのなら、別れるべきだと思いますね。
    自分だけを見て欲しいなら、既婚者はダメです。
    あきさんの未来の幸せの為に、つらさを乗り越えてみましょう!

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  • あおむし より:

    はじめまして。私はW1年ちょっとです。
    お気持ちは分かりますが、あきさんの考えすぎのような気がします。
    私の場合も最初は彼の方が積極的でだったのですが、付き合うにつれてだんだんとそれが逆になり、私の方がすがりついている感じになりそれで何度もけんかになったりしました。
    でも、ほとんどの男の人がそうなんです。はじめは男の人も舞い上がっていて、本来の自分以上に無理をしている状態なんです(でもその時は舞い上がっているので、無理を無理とは感じないのですが)
    でもある程度恋愛が進むと、安心してしまい、無理をするのに疲れて、本来の自分に戻ります。その時が勝負って言う感じなのですが、それに耐えられずにけんかが絶えなくなって分かれてしまうカップルが多いといいますが、それを乗り越えて、ありのままのお互いを愛せるようになると、もっと強い絆が生まれるらしいですよ。
    相手に何かして欲しいという要求だけしていては、彼もうんざりしてしまい、かえって逆効果だと思います。他に女の人がいるかどうかは知りようがないことなので、あまり考えない方がいいと思います。たとえいなかったとしても、そういう疑ったり催促ばかりしていると、かえってそうなる危険が増すと思います。

    >「そんな事をいちいち聞かれて答えるのが面倒くさい」
    >「俺も忙しいし、俺が会いたくなったときだけ会ってくれ」
    >「俺にとってのプラスになろうとしないで、何も与えようとしないで、『くれくれ』ばかり言うな」
    >「最近のあきは、依存しすぎている。もっと地に足のついた生き方をしろ。前のお前はそうだった。だから好きになったんだ」

    彼はちゃんと言ってくれてるじゃないですか。女の人が居る居ないというより、ほんとに理由はこれだけだと思います。彼も、文句ばかり言われていては嫌な気分にしかならないでしょ?これ以上あきさんが依存ばかりし続けていたら、ほんとうにとりかえしがつかないことになって後悔するだけだと思います。今ならまだ間に合いますよ。ポジティブに行きましょう!
    もし、万が一女の人がいたと仮定しても、それを取り戻す唯一の方法は、あきさんが出会った頃のように明るい女性に戻って彼を見返すこと以外ないと思います。探偵をやとって、もし何もなくても、こういう不安は付き合っていく以上常に付きまとうものだから、ある程度「考えない」っていうことしかないと思います。考えれば考えるほど悪い事はどんどん考え付くものです。

    最初のような、毎日あって毎日Hするなんてことは、続いているほうが奇跡のような気がするのですが・・・今が普通と考えましょう。

    こういう悩みは、もちろん私もそうですが、こういう関係の付き合いには必ず出てくるものです。それがうまくいくかどうかは、あきさんが彼に依存しすぎないということしかないと思います。私もそうなれるように日々奮闘中です。がんばろう。

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