一度は私から彼とはもう連絡とらないと言わせて、離れた「そら」です。
確かに離れました。
でも、連絡が1ヶ月後には来て、今に至ります。
私も連絡を返したのです。
その時の気持ちは、自分でこの状況を分かって、でもそれでも返したのです。
それから9ヶ月が経ちました。
今年になってから、外に出るようになりました。
周りの目は私は気になりました。
彼は大丈夫だと言って、堂々としていました。
でも、私は一緒に外に出歩く事が苦しくなってきて、最近の彼の目にあまるような行動も気になって、ぶつけてしまったのです。
「好きな気持ちだけじゃどうにもならない、普通に一緒に居たいのにそれができないことが辛い。
外へ出て、一緒にいたというものが残るような（チケットとかパンフとか野球観戦したときのメガホンとか）物は、自分で買ったのに私に渡す。
そこまで飲み込めない。」と。
「頭の中が整理できなくて、しばらく放ってほしい」と。
しかし再び連絡を取りはじめたときは、割り切ろうと思っていたのに、やっぱり一緒に居ればそれが難しくなってきたのです。
彼は、「私はつまづくとすぐにそうやって諦める言い方をする。歩みよりがない」、と言います。
「自分も好きに会ったりしたい。でも時間もかかる。何の障害もなく接したいと思うのは本当だ」と。
私がどう思おうが自分が何とかしなきゃいけない問題だと。
彼は、「私のことが好きだから会えないのは辛いけど、我慢する。」と言ってました。
私は諦めとか投げやりで言ってるわけじゃなく、やっぱり離れるしか仕方がない、こうするしかないと思って言葉が出ると伝えました。
それから連絡はお互いしなかったですが、ある日彼からメールが来ました。
「奥様が家を出た。離婚届を置いていった」という内容。実質別居だそうです。
彼と奥様の間にはまだ3歳のお子さんが居ます。
別れる事は私は関係なく、お互いのすれ違いで前から考えていたらしいです。
でも、「私にはもう待っててなんて言わない、子どもと二人で生活する」と彼は言いました。
「心配しなくていいから、これからを真剣に考えた結果だ」とも。
「ごめんね。っ」て。
私は動揺して、「喧嘩でしょ？すぐに奥さんを迎えに行ってあげて」とか、「おなかを痛めて産んだのに離れられないよ。子どもだってお母さんが必要なんだよ。私にメールしてないで、行ってあげて」と伝えました。
分かったようなこと言ってしまったんです。
彼は「喧嘩じゃないし、何とか育てる。」と言ったので、「何とかなんて無責任だよ。親にとって子どもはいつまでも子どもだけど成長するんだよ。」と、返してしまいました。
子どもを産んだ経験もない私が無責任ですが･･･。
彼は、「もうメールしない」と、そこでやりとりは途切れました。
辛いのは彼と奥様なのに、追い討ちをかけるようなことを言って後悔しました。
でも、言葉がみつかりません。
離婚届けはまだ出していないとはいっても、彼が言っていた「障害なく」という言葉は、彼がフリーになってという事だったのか。
でも、お子さんと一緒に居る。
だから謝ってきたのか･･･メールしないと言ったのか･･･
今は、何をどう考えていけばいいのかがわかりません。
ただ、彼が今まで通り暮らそうが、二人だろうが、一人だろうが、障害がなくなるとは私は思いません。
だから好きになって辛いけれど、どれをとっても彼がどう決めようとも気持ちは変わらないと、それくらいしか考えれません。
奥様だってお子さんを置いて平気なわけじゃないと思うし。
最後の賭けのようなものなのかな、と。
大変さを知れということだと思うんです。
やっぱり父子というのは何かと不敏だと思うので･･･。
こんなに長くなってしまいました。
突然な出来事で頭の中がぐちゃぐちゃで、話を聞いていただきたく、思わず書いてしまいました。
- From：そら
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- Date：2004/04/13 14:09:00
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最後の弁護人 より:
奥さんの”賭け”かも知れませんね・・
いえ、ソウでしょう・・キット・・。
彼は追い込まれてもしかたないでしょね＾＾；
追い込まれないと行動できないほど大きな問題だし、
追い込まれないのであれば、別に行動を起こさなくてもいいという判断も有りうるわけで・・。
3歳の子供と2人？？ってのが、彼の生活を追い込む事十分に考えて奥さんは行動したね＾＾；
彼の自由を奪ったわけだ・・
子供をつれて出て行ったのであれば、”もう勝手にしなさい！”だろうけど・・
”アンタ誰のおかげで自分勝手に生きてるとおもってるの？”
”子供と2人で生活できるならやって見なさいよ！”
”子供寝てる間に買い物行って、洗濯してご飯作って見なさいよ！”
”子供が泣いて夜中も昼間も無い、気がおかしくなる事、身に染みて御覧なさいよ！”
”アンタいつも仕事仕事仕事・・というけど、それに打ち込めるのは誰のおかげ？？ソレ、プラス不倫？？やれるなら、やってごらん！！”
という事だね＾＾；相当、彼が勝手気ままに生きたんだね・・
そら。 より:
> 奥さんの”賭け”かも知れませんね・・
> いえ、ソウでしょう・・キット・・。
弁護人さん、レスありがとうございました。
はい、私もそう思います。
> 3歳の子供と2人？？ってのが、彼の生活を追い込む事十分に考えて奥さんは行動したね＾＾；
> 彼の自由を奪ったわけだ・・
>
> 子供をつれて出て行ったのであれば、”もう勝手にしなさい！”だろうけど・・
>
> ”アンタ誰のおかげで自分勝手に生きてるとおもってるの？”
> ”子供と2人で生活できるならやって見なさいよ！”
> ”子供寝てる間に買い物行って、洗濯してご飯作って見なさいよ！”
> ”子供が泣いて夜中も昼間も無い、気がおかしくなる事、身に染みて御覧なさいよ！”
>
> ”アンタいつも仕事仕事仕事・・というけど、それに打ち込めるのは誰のおかげ？？ソレ、プラス不倫？？やれるなら、やってごらん！！”
> という事だね＾＾；相当、彼が勝手気ままに生きたんだね・・
弁護人さんすごいですね。奥様の気持ちを代弁してますね。
でも私も、きっとそんな気持ちだと思うと、思ってます。
分かってないのは彼だけですよね、きっと。
はい、本当に自由がきいてたと思います。
私もそれが、こわかったです。
でも、自由がきく理由のひとつは、彼が実家住まいだと
いうことです。
結婚してからも奥様は彼の実家に同居というのでしょうか。
する形です。だから自由がきいてたんだと思います。
今となっては、奥様が戻ってきてるかは連絡とってないので
わかりませんが、お子さんのことは、彼のご両親が見ていると
思います・・・。
仕事柄、週末が休めない仕事ですし、夜も遅いです。
二人でなんてとうてい無理です。
現実にぶち当たったということですよね。。。
私は何もすることもできません。当たり前ですが。
この気持ちを、今までの事をただ、時間が解決してくれるのを
待つしかないんでしょうか・・・。
今は気持ちが落ち着きません。
最後の弁護人 より:
ええ、当然同居だったのでしょう。
同居じゃなきゃ。奥さん出て行きませんよ
甘やかされて育って世間、社会、家族が見えて無い人だったのでしょう。
いわゆる、内弁慶・・＾＾；
外に出たら、ソコソコの社会性を持ち、家庭に帰ると子供に戻る
親が息子に叱るしかありませんね。
いつまでも自分中心で親に頼る駄目男でしょう
自分が家族や、子供、親を守るという感覚はまだ育っていない人に多いパターンです。
”出て行っちゃったよ・・”
そこで追いかけるのが男でしょ？
ソウ有ってほしいと、貴方も願ったはず。
なのに・・・追いかけなかった・・・・。
貴方が居るから追いかけなかったのか？
妻として失格だったから両親と打ち合わせ追い出したのか？
それとも、妻として”夫に立ち直ってくれる事”を願って最後の賭けに出たのか？
奥さんの気持ちは奥さんにしかわかりません
彼に効いても無駄です、自分の事を中心に話すだけでしょうから・・・
家事、育児を一年デモすれば彼が変わるかもしれない。
でも・・キット親がしゃしゃり出てきて彼の”発育”を止めるでしょう・・・
親が”孫は渡さない！！”と叫んでも・・
妻が”貴方を信じれません”と叫んでも・・・
雨の中でも、台風の中でも追いかけて行って”ごめんよ”と傘を差し出し、言ってやれる夫ではなかったのでしょうね・・・かわいそうな奥さんです。
今は静観しておきましょう。
子供に親を選ばせる行為に加担してはいけません。
誰がいうのか？幼子に・・”お母さんとお父さん、どっちを選ぶの？”悲しい出来事です。
その場に立ち寄ってはいけません。
下手をすると奥さんの家族に恨まれるばかりか、子供に一生の傷を負わせます。それに比べれば・・・と・・じっと静かに静観です。
ソレもコレも全て含めて最初から用意された貴方の選んだ”男のシナリオ”なのですから・・・
当然、貴方が彼をかくまう事や、彼が改善しなけりゃならない事を貴方が手伝えば、”次は貴方の番です”
最後の弁護人 より:
ああ、ソウだ。
彼に貴方が必要なら彼からアクションが起こります。
彼を変えることが出来るか？
それとも2重生活を今まで通りさせるか？
それでは答えになっていないと貴方は考えたわけでしょう？
彼に必要であるにしても、彼の行動力や彼の家族の理解力がなければ、離婚しても早期再婚は見込めません。
望んでも、思わぬ方向に転がってしまう場合が多い事はこの掲示板にも事例が出ています。
出来るだけあせらない事。
貴方の人生観を持ち、彼に合わせることを辞めて自分の価値観を持つ事。彼中心に考えない事。習い事やその他の事に神経を分散させるぐらいの”あつかましさ”がなければ貴方のほうも参ってしまうと思います。
彼を追い込んでるような態度は自分を醜く彼の瞳に映ります
かといって、言っても、話しても通じない事は最初から知らぬ振りがいい場合もある
彼も貴方の言葉に傷を背負うのではなく、貴方の吐いた言葉を言い訳に”貴方から遠ざかる手段”として使うかもしれない。
貴方は冷静だ、だから効率的に書きました。
自分の人生観を大切にしましょうね＾＾；ソレが一番です。
目的はどこにありますか？
誰の幸せですか？何の為の恋愛ですか？誰の為の恋愛ですか？心を汚してしまうともったいないですよ＾＾；
彼の家族の問題は立場上、知っての通り、タッチできないのですから・・＾＾：
そら。 より:
たびたび、レスをありがとうございます。
今日は私はお休みなので、気になってパソコンの前に
座ってしまう次第です・・・。かっこわる・・・。
彼は仕事では、苦労しながらも何とかお店の責任者として
自分の休みを削ってまでも頑張っています。
バイトやパートさんのことも考えて、仕事の面では責任ある
行動を取っています。それは、一緒に働いていた事もあって
姿としてみているので分かります。
仕事では完璧を求め、求めたがる。本人もそう言っていました。
自分の休まる所がない。とも言っていました。
疲れているのは分かります。でも、自分の家に居ながら・・・
自分の部屋がありながらも休まる所がないというのは、
わがままですよね。勝手ですよね。
奥様の方が、まだ20という若さで子どもを宿し、彼の家に
住み、育て・・・。奥様の方が相当な努力と精神的なものが
あったと私は思ってます。蓄積されてたんだと思います。
奥様のおなかに子どもができたのも、そういう事を
深く考えずした 彼の起こした行動です。
責任として結婚はしたけれど、まさに産ませっぱなし。
ですよね。
彼の事を嫌になって言ってるわけではなくて、事実です。
休む所がないからといって、私と一緒に居ていいわけでもない。
でも今まで来た。のも事実で、これは私も同罪です。
奥様がどんな気持ちででていったのか、それは
分からないですよね。そうですね。
時間が経ってしまうほど、戻りにくくなってしまうだろうし
（夫婦間については分かりませんが）出て行ったときに
追いかけて欲しかったと思います・・・。
悩みましたが、あの日メールがきたときに
彼や彼のまわりの詳しい状況や苦悩をわからず、
出すぎた言動を謝りたく、メールをしました。
私には、どんな決断をとっても好きな人には
変わりないので それを受け止めると加えて。。。
連絡がこなければ、それは覚悟してますし、今まで通りの
生活を選んだというならば、それも覚悟してます。
お子さんと二人で、生活するとか言うかもしれません。
彼が私を必要としてくれるならば、それも私は受け止めたいと
思いました。そこから見えてくるものがあると思いたいから。
時間がかかってもその境遇を乗り越えていけるような
自分なのか、相手なのか。
言動ばかりでなく行動として伴っている人なのか。自分も。
それとも、好きだけじゃどうにもならないという言葉が
当てはまるようなのか・・・。
お子さんがいての話ならば、簡単ではないのも分かってますし、
それより何より罪のないお子さんがどう受け止めるか・・・。
それが大人の私たちよりも、重要なんじゃないかと思います。
敏感に感じ取り、そして大きくなっていくわけですから。
大人同士の感情で振り回してもいけないですし、何より育てる
ということがあるわけですから。。。
彼に送ったメールも、このレスも無責任的な発言だったかも
しれませんが、彼には連絡をして欲しいとも待っているなどと
いう言葉は遣わずに、伝えたつもりです。
そうですね、今の私は何より自分をしっかり持つということ
ですよね。
でもしっかり持っていれば、関係をもつということには
ならなかったのですよね・・・。
と、何を言っても始まらないことでした。。。苦笑
でも、気持ちが落ち着いてきました。
ありがとうございます。
雪うさぎ より:
そら。さん はじめまして。
そうやって、自分自身のこと、見つめ直しながら、
ゆっくりと、
ゆっくりと、
一歩ずつ、あるいていけば、いいんじゃないかな。
後戻りしたって、また進めばいい。。ね。
貴女なら、できる。
そう、感じました。
そら。さんは、もう、歩いている、よ。
そら。 より:
> そら。さん はじめまして。
雪うさぎさん、はじめまして。
そして、レスありがとうございます。
上の書き込みは自分で言い聞かせるようにして
書いたように思います・・・。
やっぱり、ケイタイを気にしてしまいます。。。
連絡を待ってしまっている自分がいます。
元気なのか、ちゃんと寝れてるのか・・・。
> 後戻りしたって、また進めばいい。。ね。
> 貴女なら、できる。
> そう、感じました。
>
> そら。さんは、もう、歩いている、よ。
元気になってきました。でも、それでもなかなか
気持ちの整理がつきません。
一緒に居たときのことを思い出すばっかりです。
立ち止まっているような気がします。。。
ごめんなさい。
なんとか頑張ってみます。
レスありがとうございました、嬉しかったです。
色々な感情が入ってたレスになってしまいました。。。苦笑
十五夜 より:
お久しぶりです。
ちょっと確認したいのだけど、彼が求めたら、
お子さんも一緒に彼と暮らそうとか思ってる？(当然、ジジババも付録で付いてくる)
そら。 より:
> お久しぶりです。
お・・・お久しぶりです。ドキドキ。笑
レス、ありがとうございます。
求め「たら」の話があったとして書きます。
いきなりは、住むとかお子さんにも会うとかは
考えられません。
その前にお互いにそれぞれの生活をしていく上で
話をすると思うんです。
そのときに、考えとか気持ちとか自分でどう受け止めて
いけるのか、相手はどう思っているのか 濃くなってくると
思うんです。
そこで、気持ちが固まったらお子さんに会えるのかな・・・。
先を考えられるのかな・・・と。
今までの子育ての大変さを思うと、かわいくてもそれだけでは
会えない気がします。。。。
職業がらみなのでしょうか。お子さんに対しては
どんな気持ちで居るのかな、泣いてないかな・・・とか
子育ての経験はなくても、7年も色々な子を見てきて
色々な家庭が背景にあって、想像ばかりが頭をめぐります。
でも、お子さんをそんなふうに合わせたのは
私も原因があるんだと思うと 大人として人として
間違ってて こんな仕事なんてしてて何を子どもたちに
教えられるのかなとか、罪悪感でいっぱいになります。。。
ごめんなさい、変なレスで。
十五夜さん、レスありがとうございました。
十五夜 より:
> お・・・お久しぶりです。ドキドキ。笑
覚えていてくれてありがとう(へへへ)
どんな女の人でもね、子ども置いて行くってのは尋常じゃないよね。
｢思い知れ｣という意味か、舅・姑が手放さなかったか、余程ひどい夫か。
例えこのまま離婚に至っても、親権を手放すとは限らないし。
3年も育てたら、自分のお腹を痛めた子でなくとも手放したくありませんよ。
この時期って、それだけ濃密な時間ですから。
求め「たら」の話ですが、
そら。さんは、それからお互い考えるという。
あなたはそういう人なのだと思います。考えられる人だと思う。
でも、奥様はその答えを知っているんだと思う。
だから置いて出て行ったのでしょう。
だって、そら。さんは継母。
しかも離婚後出会った再婚相手じゃない。
世間には、夫の連れ子を育てている方いますよ。
ちゃんと育てているし、｢あそこは継母だから｣なんて誰も言わないけど、でも本人は気にしてるんですよ。
それだけ気を使って育てているということなのですけどね。
恋愛は二人だけの空間。でも結婚は違う。
世間に大手を振って振舞える代わりに、自分達の窓を開き、社会に溶け込まなくてはいけない。
3歳って、これから家庭という小さな世界から、もっと広い社会に出て行く年頃でしょ。
でも、手にはしっかりお母さんのスカートの裾を掴んでいる。
だから安心して泣いたり笑ったりできるんだけどね。
そんな場に、そら。さんが母として出て行けるか。受け入れてもらえるか。
黙ってりゃぁ、わからない？
いや、ワカルワカル。
世間は厳しいよ。
母親が居なくて泣かない子どもなんていないよ。
日中は、どんなに周囲が気を紛らわすことができても、夜、寝る時には必ず泣いているはずだよ。
泣いて叫んで求めている。
何日も、泣いて泣いて、泣きながら眠って、そうして諦めるんだよ。
そこへそら。さんが入っていけるか。その子を抱きかかえ添寝してあげられるか。
小さなうちは受け入れられても、実の母が出て行った真実を知った時、その子はどう思うか。
怖くて行けないでしょう。私なら出来ないよ。
彼が奥様を迎えに行くかどうかは、彼と彼のご両親の問題だから。
むしろそら。さんが待ってるというのは、彼に逃げ場を作っているようなもの。
彼がしなくてはいけないことを、キッチリと認識させない手助けをしているということですよ。
母親が子どもを置いていったら、もうドウシヨウモナイ。
だから｢奥様にバレタ段階で、不倫は終わり｣
そしてそれはお互いの為であり、みんなの為なの。
それでも突き進むというのなら、｢まぁ、やってご覧｣としか言いようがないけど。
家庭に心の休まる場がないって、嫁姑問題もあったと思う。
これって永遠の課題だから。
奥様が出て行った理由には、それも含まれると思うし、｢あなどるなかれ｣です。
そして、そら。さんには夢があるんじゃなかったっけ。
そっちはどうした？！
そら。 より:
ありがとうございます。
> 例えこのまま離婚に至っても、親権を手放すとは限らないし。
> 3年も育てたら、自分のお腹を痛めた子でなくとも手放したくありませんよ。
> この時期って、それだけ濃密な時間ですから。
はい。それは思ってます。
私が簡単に割って入れるような環境ではないことが・・・。
> 求め「たら」の話ですが、
> そら。さんは、それからお互い考えるという。
> あなたはそういう人なのだと思います。考えられる人だと思う。
> でも、奥様はその答えを知っているんだと思う。
> だから置いて出て行ったのでしょう。
> だって、そら。さんは継母。
> しかも離婚後出会った再婚相手じゃない。
えっと・・・。きっと私のこと、知らないのだと
思います。話してないと思います、あの人は・・・。
> 恋愛は二人だけの空間。でも結婚は違う。
> 世間に大手を振って振舞える代わりに、自分達の窓を開き、社会に溶け込まなくてはいけない。
> 3歳って、これから家庭という小さな世界から、もっと広い社会に出て行く年頃でしょ。
> でも、手にはしっかりお母さんのスカートの裾を掴んでいる。
> だから安心して泣いたり笑ったりできるんだけどね。
> そんな場に、そら。さんが母として出て行けるか。受け入れてもらえるか。
> 黙ってりゃぁ、わからない？
> いや、ワカルワカル。
> 世間は厳しいよ。
これも十分に、感じています。
私がいくら、受け入れられるようになってもお子さんが
受け入れられないこと。ぬくもりも、違いますもんね。
> 母親が居なくて泣かない子どもなんていないよ。
> 日中は、どんなに周囲が気を紛らわすことができても、夜、寝る時には必ず泣いているはずだよ。
> 泣いて叫んで求めている。
> 何日も、泣いて泣いて、泣きながら眠って、そうして諦めるんだよ。
> そこへそら。さんが入っていけるか。その子を抱きかかえ添寝してあげられるか。
これも・・・・感じています。今は夜になると、
余計な勝手なお世話で、お子さん泣いてないかな・・・と
思ってしまいます。
> 小さなうちは受け入れられても、実の母が出て行った真実を知った時、その子はどう思うか。
想像はつかないけれど、これも考えました。
でもどれもこれも考えても感じても、今はぐるぐると
頭の中で同じ事を思うだけです・・・。
> 彼が奥様を迎えに行くかどうかは、彼と彼のご両親の問題だから。
> むしろそら。さんが待ってるというのは、彼に逃げ場を作っているようなもの。
> 彼がしなくてはいけないことを、キッチリと認識させない手助けをしているということですよ。
私は待っているという言葉も返事が欲しいとも言っては
いません。
でも、そんなふうにとらえられてしまった内容を送った
のでしょうね。曖昧にしてしまった・・・。
それをどうとらえているのかは、私にはわかりません。
でも、もう連絡はこないように思います。
> 母親が子どもを置いていったら、もうドウシヨウモナイ。
> だから｢奥様にバレタ段階で、不倫は終わり｣
> そしてそれはお互いの為であり、みんなの為なの。
> それでも突き進むというのなら、｢まぁ、やってご覧｣としか言いようがないけど。
家庭に心の休まる場がないって、嫁姑問題もあったと思う。
> これって永遠の課題だから。
> 奥様が出て行った理由には、それも含まれると思うし、｢あなどるなかれ｣です。
私には、彼の家庭のことは、全くわかりません。
話もしてくれません。
ただ、今回のこの状況は、お互いのすれ違いで私のことでは
ない。とだけです。
自由に会えていたのに、知られていないようですし、
話もしていないようです。
私が知らないだけで話が出ていて、でも、私なんかよりも
まずは、奥様は彼とのことを考えて、出たのかもしれませんし
別れろとか慰謝料だとかは、二の次なのかもしれません。
正直、奥様の気持ちも、夫婦というものも、わかりません。
今は、ひたすらケイタイを気にしないで、考えないようにして
仕事をするだけです。
このまま時間が過ぎていくのだと。
全部、しまわなきゃと 切り替えるのにせいいっぱいなんです。
ごめんなさい、こんなことしか返せなくて。
> そして、そら。さんには夢があるんじゃなかったっけ。
> そっちはどうした？！