ずるい。

コメント（12件）

• べるぼーい より:

  あなたを育てると言える行動を見せて戴けているのでしょうか？
  独身女性を付き合うと言う事は、あなたの可能性に対して、何を身に付けさせて上げるのかと言うことが大切なのです。
  それが無く、一緒に居るだけとか、Ｈするだけであれば、あなたが不幸な結果に終わるだけかも知れません。
  あなたのような方と付き合うには、もっと男性の意識が高い方の方が
  あなたが幸せに過せるかも知れません。
  それを考えられてはいかがですか、、。
  自分が何を求めて、なぜ付き合うのか、それにより、何が自分に身に付くのかと言う事です。

• 「らん」 より:

  既婚者が独身の人との未来を本気で考えるのは
  「離婚」の意志があるときだけです。

  >「俺はお前に別れようと言われればそうするしかない。何かを言える立場じゃないから・・。
  俺が我慢すればいい話だから、お前が決めればいい。俺は何も言わない。」

  これはずるい訳ではありません。無責任なだけです。
  離婚する意志がないのだから、別れようというあなたを
  引き止めることはない。
  はっきり言っているのだから、ずるくはないよ。
  ただ、お前が良いと思って付き合っているんだから、俺のせいではないよ・・と責任逃れをしているだけ。

• あおぞら より:

  「らん」さんのおっしゃるとおりですよ。
  彼は、姫さんとは
  「結婚できないよ。姫さんと付き合ってることに責任もてないよ」
  とはっきり言っているのです。言葉をかえてね。

  まぁ、離婚する意思もないのに、ひきとめるよりはずっと思いやりありますよね。だって、彼との未来に何のメリットもないんですもん。

  私もかつて、不倫の彼と付き合い、人を本当に愛する喜びを知ったなんて勘違い（私の場合）をしてた時もありました。
  その頃は姫さんと同じでしたよ。
  同じようなこと「あおぞらに好きな人ができたらつらいけど別れる」言われて、どうして「あおぞらが好きだから離れたくない」と言ってくれないのかって…。

  私は、「独身の人と付き合っている既婚者」ではありませんが、
  その不倫彼と私との行く末は、

  付き合ってる時、上記のように言っていた彼が私に新しい人ができたら壊れました。（笑）
  えらい罵倒されましたよ。

  だから姫さんの彼も、もしかしたらかっこつけで言ってるのかもしれない。（今は本気で言ってるつもりかも）

  けど、私の場合、本当に最後は困りました。
  身の危険すら感じたくらいでしたから。

  姫さんもそうなれると、彼が「離れたくない」と言われて「何言ってるの？ばかじゃないの」くらい思えるんですが…（笑）

  今は盛り上がっているから、無理かもしれませんね。
  けれど、本当にあなたのことを思ってくれる彼なら、あなたの（将来の）ために別れるはずなんです。

  あなたに責任ももてないのに別れないというのは（しかもあなたのせいにして）、自分が別れたくない（＝自分が一番かわいい、自分のことだけしか考えてない）からなんですよ。

  そして、あなたに責任転嫁をしているので、それは「あなたが別れたくなかったんでしょ」という自分の逃げ道を作っているのです。

  姫さんは、それを踏まえて、自分の責任において、行動しなければなりません。
  姫さんを幸せにできるのは、自分だけですよ。
  姫さん、ご自身をもっと大事にしてくださいね。
  今（一時）の幸せじゃなく、何が自分にとって実のあることなのか、よく考えてみてください。

• ななな より:

  こんばんわ。姫さんの彼は姫さんの大切さに気付いてないんですよ。私も既彼と４年になりますが、２年目までは「わりきって付き合おう」って感じでした。私も好きだったからわりきったフリをしてきましたが、あまりにつらくて悔しくて。そんな時に出会った人と付き合うことになり、既彼にも伝えました。そうなったとたん、既彼は私の大切さに気付いたそうです。今既婚は離婚に向けてがんばってます。彼が姫さんの大切さに気付いてくれることを祈ってます！

• きこう より:

  自分は既婚者。彼女がいて、やはり未婚者。ただし、１０年付き合った結婚をやくそくした彼氏がいます。もっと、複雑ではないかと・・。
  自分も同じことを言いましたよ。「別れる時は言ってくれ、俺からは何も言えない立場だから。決める決定権を俺は持てない。決めてくれていいし、そうするしかない。」って。俺の場合は立場が既婚者だから。彼女は未婚者だから。知れれば、まわりの人はみんな不倫だと彼女を見るし、そんな目にあわせる自分に「別れたくない。」なんて言えないってこと。自分は離婚してもいいと思ってます。でも、踏み切れないだけです。弱いんですよね。争いを自分で起こすのが恐いんですよね。自分も彼女ももっともっと気持ちが強くなって２人で絶対離れたくなくなったら自然に未来は決まるんじゃないかと自分で納得しちゃってます。なんだか、同じようなこと言った自分はそうに取られていると思うとイヤだな。自分なりのやさしさのつもりだったのにな。

• あおぞら より:

  うーん。。
  横になっちゃいますが、きこうさんのお話はやっぱり言い訳に聞こえちゃいます。

  きこうさんは、きっと本気でそう思ってるんだと思う。
  だから、私の彼もなななさんの彼も同じだけど、新しい彼ができて、本気っぽかったら、びっくりしてあせっちゃうのかもしれない。

  けど、冷静に聞くと、

  彼女が本当に大事なら、じゃあ、「不倫」と見られない関係になればいいじゃん。なのにそれはしない。
  結局、（今は）離婚に踏み切れないんでしょ？
  って思っちゃう。

  いつ、気持ちがもっともっと強くなるんだろ？
  そんな不確かなことで彼女の将来をうばってるように見えちゃう。

  それを、彼女の判断にゆだねてる。

  だから、私が思うのは
  不倫してる独身者も、自分の責任で自分の判断で不倫の人と付き合わなければならないって。

  よく、「彼がこういったから」と言う人がいるけど、彼がなんと言おうと、自分がいたいからいるんだって。

  そこをちゃんとしないと後悔する人生になってしまうと思う。

• 22 より:

  私も姫さんと全く同じ思いをしています。私も同じように悩んでいました。
  私のログを読んでもらえるとうれしく思います。
  本当に似ていてびっくりするくらいです。
  私も同じように言われてずるいと思ったし、引き止めてほしいという気持ちにもなりました。「らん」さんの記事を読んでそうなのかな・・・と思います。
  やっぱり彼にはなにがあっても家庭が一番なんですよ。
  2人でいるときはそれはそれで楽しいと思ってくれているとは思いますが。
  無責任・・・。う～ん。私も同じような状態なのではっきりとよくわからないんですが。

• おせっかい より:

  h ttp://furin.biz/bbs/qa/view/1407.html

  きこうさんてこのスレ立てた人でしょうか？
  ＨＮの統一をお願いしますね。

• みなみ より:

  ＞彼は私の事が好きだと毎日言ってくれます。毎日会いに来てくれます。

  彼は、あなたの言うような気持ちの問題を、
  こうやって言ってくれてるし、
  会いに来てくれたりで、表してるじゃないですか？

  あなたは彼といたい、
  それに対して、彼は会いに来たりで、
  応えてくれてると私には思いますが、そのように思えませんか？

  ＞私は20代半ばで、これからの未来に結婚・出産も夢見ていますが、
  今、彼が大好きで一緒にいたいです

  ＞彼の言ってる事はよくわかります。
  でも私は立場とかではなく、気持ちの問題だと言います。
  一緒にいたいのかどうなのか。それが大事だと思います・・・。

  う～～ん、
  こう言って、彼の言ってる事がわかると言うけれど、
  彼が「お前とずっと一緒にいたい」と言ったとしたら、
  姫さんは、素直に「うれしい」と思った後に、
  「なら離婚して、その言葉の証明をして！」と繋がってしまいそうな気がするの・・・。

  それを言われるのをもう彼はわかってる（すでに姫さんは口に出した）
  からこそ、彼にしたら最大の防御が、

  ＞「俺はお前に別れようと言われればそうするしかない。何かを言える立場じゃないから・・。
  俺が我慢すればいい話だから、お前が決めればいい。俺は何も言わない。」

  の言葉になるのではないかなと思うのです。

  姫さんがその言葉を、彼に言わせてるのだと思うのです。

  不倫って、悲しいね。
  好きなだけじゃダメなのかな。

• 信 より:

  こんばんわ。
  『俺はおまえを絶対離したくない。自分以外のやつには指一本触れてほしくない。既婚者のくせにわがままで自分勝手なことを言っているのはわかってる。それでも離したくない。離さないよ。』
  独身女性にこう言う既婚男性がいました。この男性と姫さんの彼のような方と、どちらの愛が深いのか、どちらがより彼女を大切に思っているのか、どちらがより彼女の幸せを考えているのか。
  どちらもたいして違いません。結局離婚はしないのです。確かなのはそれだけです。本当に相手の幸せを望む人ははじめから不倫などしません。ことばでいくら飾っても、かっこつけても、結局不倫は不倫です。ことばより行動です。それがお互いに満足できる、納得できる、いたわりあえる関係であって初めて不倫は成り立ちます。
  話がそれました。申し訳ありません。彼の気持ちが聞きたければ、きちんと話をすることです。しかしみなさんが仰っているように、そのように仰る既婚者の多くが実際その場になると狂ったように引き止めるケースが多いです。そのようなことも常に年頭においておくことをお薦めします。

• あおぞら より:

  こんにちは。
  なんだか姫さんが気になって何度もレスしてます。^^;

  信さんのレスをみて、昔の気持ちを思い出しました。（不倫歴ずいぶん？前のことなんで…^^;）

  私が「ずるい」と思ったのは、信さんが最初に書いたようなことを言われた時です。
  前のレスと相反するかもしれませんが、これも言われています。

  私の場合、「彼氏ができたら～」は、当たり前のこと。
  だって、あなた（不倫彼）は既婚者なのだから。
  それより、「俺のもの」的発言は、あなたは家庭があって何言ってるの？って感じかな。

  あ、でも、これもやっぱり冷静になれだしてから思ったことかも。
  夢中な時は心情が求めてしまうんだよね。

  そして、信さんが最後に書いている
  『その場になると狂ったようにひきとめるケースが多い』
  ですが、それでも、離婚はしないのがほとんどです。

  結局、「家庭と女」いいとこどりだと思います。

  不倫は、生活がないからいくらでも飾られます。
  「好きだ」と毎日言う。
  毎日会いに来てくれる。

  そんなことへのカッパです。

  信さんもおっしゃってるように、彼の言葉とかじゃなく、真の行動をよくよく見てください。
  うわべの言葉や態度で、だまされないように。

  姫さんも自分をしっかり持たなければ…。

  と、ここまで書いてますが私は別に不倫反対派ではないです。

  お互い同じように相手を求めてる、納得し合ってる関係なら、それも人生かなって思います。
  でも、どんな場合でももしものときは、自分の行動の責任はとらなきゃね。

  でも、姫さんの場合、求めてるものが違う気がする。
  不倫って、お互い、気持ちを確実に伝え合えてないケースが多いと思うの。妙に遠慮したり、気持ちを勝手に勘違いしたりね。
  私は対人関係で一番大事なのは、相手と向き合うことだと思うの。

  それは親であり、友達であり、彼氏であり、会社の人であり、全てに通じると思うんだけど。
  「不倫」ってそれができない関係が多いなって。
  それが二人の関係を象徴してるものだと思う。

  姫さんも、ここで聞ける意見は参考にしかならないこと。
  彼の本心は彼しかわからないこと。
  （だから彼の言ったことも鵜呑みじゃなく、よく「行動」をみるのよ）
  だから、彼と本当に向き合ってみたらどうだろう？

  またまた長くなってしまいました。
  おせっかいでごめんなさい。

• 信 より:

  姫さん、あおぞらさん、こんにちわ。
  ある既婚男性とは私の彼のことでした。私はそう言う彼のことばを有り難くあらそうですか、と聞いています。そんな風に思ってくれてありがとう、私もあなたが大切よ、と思います。ですが、これを、純粋な愛だとか必要とされているとかは思いません。不倫だからです。
  私も実情から言えば不倫否定者ではありません。不倫してますから。でも、不倫は不倫です。そこをゆがめてしまうと、すべてうまくいかなくなります。不倫だけど純愛よ！じゃぁなぜ離婚しないの？となるからです。
  現実をゆがめてしまうのは恐いことです。そして自分の望むところと現実が違うのであれば、不倫継続は難しいと思います。今現在に納得できないのであれば不倫にあるまじき未来というものに何かしらの希望を抱くのは、酷だと思うのです。
  話がだいぶんそれましたね。すみません。あおぞらさんをはじめみなさんのお言葉が姫さんに届くことを願います。

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