少し前から母(結婚２１年)の様子がおかしく、私も悩んでいました。なんでだろう？っと思い、母の携帯を見ました。男の人でした。職場の人で私も知っている人なのですが、その人(年下の独身)と連絡を取り始めた時は、母の友人がその人のことが好きで、友人のためにはじめた連絡でした。途中から友人より母の方に彼から連絡が良くくることに友人が腹を立て母に文句を言ったようです。それから母は友人のことを彼に悪く言うようになりました。いつも私と父から離れてこそこそしている母をみっともないと思うようになりました。それから少しして、母が寝ているときにメールを見たら「好きだよ」と言っていました。普段は父にべったりで、その他は彼と連絡をずっと取っていて…。なにを考えているのか分かりません。私はそのことを母に突き付けるべきなのでしょうか？それとも、このまま自分の中で抑えるべきなのでしょうか？
- From：りん
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- Date：2005/09/04 22:06:00
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ＤＲＹ より:
こんにちは。
りんさんとお母さんの親子関係はどんなものでしょうか？なんでも話せる、話せない？そして、様子がおかしくなってどれぐらいでしょうか。
私がりんさんの立場でしたら、話を突きつけることはしません。抑えることもしません。お母さんも人間ですから、同性である娘に女の部分を突きつけられたら、なかなか立ち直れず、親子の間に壁ができてしまうでしょう。
ゆっくりした時間に、お茶でも飲みに行こうと誘って、外で話してみたらいかがですか。「お母さん、様子がおかしいよ。だいたい予想はついているけど、いまは目をつぶるから自分で解決してね」と優しい口調で諭すことです。
感情的になることはいけません。娘からの言葉に気がつけば、きっと自分で解決します。万が一、いつまでもダラダラとしているならば、お父さんに胸のうちを話してみましょう。子供がひとりで解決するのは難しい問題です。
「お母さん、不潔！」と思わないで下さいね。お母さんも人間ですから間違ってしまうことがあります。その間違いを責めるのではなく、戻すことが先決です。親子の壁を作らないように、お母さんを取り戻しましょう。
「らん」 より:
お母様がどんな気持ちで、彼のほうに走ってしまったのかは
お母様にしかわからない事だけれども・・
お母さんが、母親ならば、子供の言葉は突き刺さるはず。
突きつけると言うよりも、
あなたや、お父さんから離れてこそこそしている時に
「おかあさん、なにやってるの？」と呼んで見るとか。
「お母さんの携帯にパソコンから待ち受け画像送ったから、
うまく送れたかどうか見せて」とか・・
りんさんも知っている相手という事なので、
「○○さん、最近元気なの？」とか・・。
「最近、メールばっかりしてるね」とか。
それでも、気づかないなら・・
突きつけるのもいいかもしれません・・・。
突きつけたとき、突き刺さる現実があるかもしれない
でも、抑え込んでいても、この先もっと大きく突き刺さるものがあるかもしれない。
私が言うのもおかしな話ですが・・
お母さんを止めるのは、りんさんの言葉かもしれないね。
たったら より:
親にとって子供の存在は大きなものです。
子供の言葉、これは大きいです。
大きいのですが…
こちらの掲示板をご覧になってもわかると思います。
「子供は大切ですが、それとは別に自分に正直に」
これが不倫です。
不倫と関係ない時の「大切」と不倫中の「大切」とでは意味が違ってくるのです。
お母様にあからさまに話をすることは避けた方が良いとは思いますが、
それで気付いてもらえるという期待は大きく持たないほうがいいでしょう。
かえってお母様に警戒心を強くさせるだけの結果になってしまうかもしれません。
「まだ完全にばれてはいないはず。もっと注意をしなければ」…と。
りんさんの言葉で気付いてくれることを祈りますが、最終的に不倫を解決しなければ
いけないのは、子供ではなく配偶者です。
いずれお父様とお話しなければいけないときが来るかもしれませんので、
その覚悟だけはお持ち下さい。
こういう場合、お子さんはどうすることも出来ない。
とてもお辛いでしょうね。
それでもりんさんはまだ上手く言葉を選ぶことも、状況を判断することも出来る年齢です。
流れに逆らおうにも手も足も出せず、恐怖を感じるだけの小さなお子さんではありません。
家族で一緒に心から笑える日が早く来るといいですね。
りん より:
ありがとうございます。
私と母は友達親子みたいな感じで職場であったことをいつも話していて、買い物にもだいたい一緒に居ます。私には彼氏がいないので、男の人の話は母がする職場の人の話くらいです。母の職場は、ほとんどが男性社員です。ずっと同じ職場です。様子がおかしくなり始めたのは、今年の５月くらいからです。
おかしいと思い始めて、何度も「何してるの？」とか「最近、よくメールしてるね」って言うのですが「そぉ？」で済まされます。最近は、携帯をずっとマナーにしていて、私や父が行くと携帯を隠します。
私は母も父も好きです。でも、今の状態ではいつも母のことを疑ってしまう自分がいて、自分のことが嫌いです…。
昔に、母が職場の男性と父に内緒で遊びに行った時、それが父に分かり、離婚寸前でした。その時は私も幼かったので「なんで？別れないで！」それしか言うことが出来ませんでした。今の状況を父がどう思っているか分かりません。離婚をして欲しくはありませんが、今の母をこのままにしておきたくありません。相手の男性の方に直接言うと言うことも考えましたが、それは社会的評価を下げてしまうのかも知れません。
「らん」 より:
>「そぉ？」で済まされます。最近は、携帯をずっとマナーにしていて、私や父が行くと携帯を隠します。
そうなんですね・・。
お母様の心にはこれくらいじゃ、響かないのね。
一度、夫にばれ離婚寸前までいっていたり、
りんさんとは友達親子・・ということなので。
おかあさんと、二人で話してみたらどうでしょうね？
「お父さんの事をどう思っているの？」
「今のお母さん、心ここに非ずって感じだけど、どうするつもりなの？」
って。
相手の男性にいうよりも、おかあさんに話したほうが
私はいいと思います。
シビアに、核心ついた会話になってもいいと思いますよ。
関係ないでしょ・・といわれたら・・
お母さんは私のお母さんだし、お父さんの妻だし
家族の事だから、関係あるよ。でいいです。
たったら より:
お母様の警戒心を強くしただけだったのですね…残念です。
悲しいことですが不倫中は誰の言葉も心に入ってくることはありません。
入る人もいることはいるのですが…
心に響く言葉は自分に都合の良い言葉だけです。
不倫相手の言葉はとても響きます。そして不倫を応援してくれる人は
自分を理解し、自分の力になってくれる人、この人たちの言葉もとても良く響きます。
聞きたくない、都合が悪い、そのような言葉は自分を追い詰める心無い、
自分を苦しめるだけの言葉になってしまいます。
自分が心から愛していたはずの娘の言葉であっても、そうなることが多いです。
万が一届いたとしても「でも～、だって～」が付いて都合よくまとめてそれで終わりです。
それこそ「だってそれ以上聞きたくない言葉」ですから…
ここはその「でも～、だって～」に重点を置いてますから（断定して良いのか？m(__)m）、
お母様をホントの意味で家族に取り戻したいと願うなら別のサイトの方が
良いのではないでしょうか？
あなたがお母さんの不倫を認めつつ、表面的な平和で家庭を保ちたいと
願うならここでアドバイスをもらえると思いますが…
不倫をされた側として配偶者の方たちが集うサイトがあります。
そちらに行かれてはいかがでしょう。
「帰還」で検索してみてください。