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二人目の子供が欲しいけど・・・

私は既婚で子供が1人、彼はバツイチで子供が2人です。
付き合ってから、もうすぐ、5ヶ月が経ちます。

メールは毎日。会うのは月に2回ほど。
会うたびに、どんどん離れられなくなってきています。

不倫は、『非日常』だからトキメキやドキドキは当然だと思います。

彼と一緒になることは考えていませんし、彼も子供の為に復縁も考えているようです。
前の奥さんと戻るのなら、私も彼との別れも考えました。
でも、まだ当分は会いたい気持ちで一杯です。
彼と出会う前まで、そろそろ2人目の子供を・・・と考えていましたが、彼と関係を持ってしまってからは、旦那とは肉体関係が出来ません。
というか、彼と出会うまでも旦那とは半年以上していませんでしたが。
でも、だんだん上の子と歳が離れていくし、周りも妊娠ブームで『二人目は?』とよく聞かれます。
スーパーで見かけた知り合いが、お腹が大きいのをみてショックを受けることもあります。
その度に、「もう不倫なんかやめて早く二人目がほしい!!」と思うのですが、彼からメールが来る度に、「まだ先でいいか」、なんて思いなおしたりの繰り返しです。
間違っても、彼の子はつくりませんが・・・

一度、彼と話合うべきですよね。
私が妊娠して生まれたら、当分会えなくなるしね。
子供が一人っていうのもかわいそうな気がするしね。

やはり、お互い別れて違う幸せを考え直すいい機会なのでしょうか?

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コメント(20件)

  • Z より:

    もう1人子供が欲しいの。
    愛するご主人との間にもう1人欲しくなったの?
    いいえ、早くしないと上の子と歳が離れていくからよ。
    でも、愛するご主人との子供がどうしても2人欲しいのでしょ?
    いいえ、スーパーで見た知り合いもお腹が大きかったから。
    ご主人は何と言っているの?
    主人はどうでもいいの。
    主人より、一度彼と話し合うわ。
    ご主人にとって一生に関わる大事な事を彼と決める?
    子供にとって、兄弟が出切るかどうかの大事な事を彼と決める?
    これから、自分を裏切っている妻とその彼に決めてもらった子供の為に働く夫。
    これから、自分の父親を裏切っている母親とその彼に決めてもらった兄弟と一生付き合っていく子供。
    何より、家族がバラバラになる寸前の家庭に生まれてくる子供。
    果たしてみんな幸せなのだろうか?
    いや、幸せに違いない。
    母親が嘘の上手い母親なら。
    生まれた子供に「嘘をつかない、誠実な人間に育ってね」と平気で言える母親なら。
    みんなは母親の裏の顔を知らないのだから。

  • けい より:

    ↑もう参った。
    Zさん、静かに読み耽ってしまいました。

    何で彼と話し合うといえるのがわからない。
    仮に、私があなたの彼だったら・・・なんでオレに、そんな事聞くの?と答えて別れるな。

  • きらり より:

    まったくです・・・
    なぜ二人目のことを彼と話し合うんでしょう?
    そういう重大なことは夫婦で話すべきですよ、彼の子を作るつもりじゃないんでしょ?

    妊娠して生まれたらしばらく会えなくなる・・・っていうか、妊娠して、生まれて母が一人で外出できるようになるまで彼は待ってくれるのでしょーか?
    それはちょっと無理な気がしますけど・・(汗)

  • べるぼーい より:

    もう、選択肢はありません。
    自分の家庭に帰るべきと思います。
    これ以上のリスクを背負う必要はありません。
    あなたには、まだ戻る家庭があります。
    それだけでも、まだ幸せなほうだと思います。
    すべてを失うより、戻る勇気を持つことが今一番大切なのでは、、。

  • ラスカル より:

    Zさん。
    ありがとうございます。図星です。
    あなたの言う通りです。
    結婚して5年間、旦那の為子供の為といつも自分を後回しにしていた自分から逃げ出したかったのか、一人の女としてみてくれる彼が新鮮な存在だったのか・・・。
    自己中になりすぎていました。
    旦那にも、子供にも、彼にも。
    もう一度、深く考え直してみます。
    私のしてきた現実と向き合ってみます。
    多分、今の私では彼と別れたとしても全てがうまくいくわけがないですね。

    けいさん。
    ありがとうございます。
    その通りですね。
    『二人目がほしいから、どうしよう・・。別れよう。』なんて、馬鹿にしてますよね。
    一度、彼から復縁の話を聞いた時『じゃー、別れよう。』と私も言いました。(自分が嫉妬心に耐えられなくなるから)
    きっと、彼もそういうでしょうね。

    きらりさん。
    ありがとうございます。
    そうですね。もしかしたら、どこかで彼の子供がほしいと思っているのかもしれません。
    彼と別れても、旦那とうまくやっていけるか疑問ですよね。
    旦那と別れる度胸もないのに、身勝手な事ですよね。

    べるぼーいさん。
    ありがとうございます。
    そうですよね。まじめに家族の為に働いてくれる旦那なんだものね。
    不満はたくさんあるにしても、うまくやっていくしかないですよね。
    帰るところは、ただ一つですよね。
    旦那にないものを、彼に求めるのは終わりにしないとね。
    勇気をだして、自分の気持を整理して別れに挑みます。

  • Z より:

    >多分、今の私では彼と別れたとしても全てがうまくいくわけがないですね。

    いいえ、きっとうまくいく。
    俺には絶対の自信が有る。
    うまくいかない筈が無い。
    どうしてか?
    それはラスカルさんが、俺の様な者が書いた捻くれた文章でも、素直に読んでくれる様な人だから。
    頑張れ。

  • ラスカル より:

    Zさん。
    捻くれてなんかいませんよ。
    すごい私の気持よまれてるな!と感じました。
    Zさんのレスは、いつも興味深く読ませて頂いてます。
    Zさんご本人も、又奥さんもきっと素晴らしい方なんだろうなって思います。
    今の私は、全然駄目です。
    今日も、子供と二人公園に遊びに行きました。
    このくらいになると、兄弟がいる子が多く仲良く遊んでいる兄弟達をみて、私はいったい何をしているんだろう・・と今まで、考えないようにしていた『罪悪感』が一気に押しよせてきました。
    彼も、うすうす気づいていたのか嫌気がさしたのか、最近メールも少なくなりとうとう丸二日連絡ナシになってしまいました。
    私からも、していません。
    このまま終わってしまえばいいのですよね。
    気づけば、携帯ばかりみている私。
    早く、早く立ち直らなければ!!
    今回の事で、生涯大切にしなければいけない事、ものをあらためて知ったような気がします。
    きっと、今までの罪を重く背負い乗り越えていかなければいけない事がたくさんあるのでしょうね。
    やれるとこまで、頑張ってみます。

  • Z より:

    >Zさんご本人も、又奥さんもきっと素晴らしい方なんだろうなって思います。

    はい。妻は素晴らしい女です。
    配偶者の事で悩んでおられる方が多い掲示板で悪いのですが、私には過ぎた女です。
    ただ、謙遜ではなく私は?です。
    しかし、こんな妻にも不満は有りますよ。
    怒鳴りたい事も有りますよ。
    生まれも、育った環境も違うのだから仕方の無い事です。
    そんな時は、妻に1つ不満があれば、妻は私にその10倍は不満が有るのだろうなと考えます。
    どこで覚えたのか分かりませんが、最近妻は私の事を「生んだ覚えのない長男」と言います。
    まさにその通りの結婚生活でした。
    もしも一度や二度の失敗で人生が終ってしまうのなら、今の私は不死身としか言い様が有りません。

    >きっと、今までの罪を重く背負い乗り越えていかなければいけない事がたくさんあるのでしょうね。

    沢山有るかもしれません。
    でも、
    >私はいったい何をしているんだろう。
    >やれるとこまで、頑張ってみます。
    そう思っただけで、既に一番大きな壁は乗り越えたじゃないですか。
    頑張ったじゃないですか。
    ご主人やお子さんと向き合い、可愛い2人目のお子さんが授かる事を心より祈っております。

  • ラスカル より:

    Zさん。
    すごいですね!!
    きっと、Zさんの奥様は大切にされて旦那様の深い愛情を感じていらっしゃる事でしょうね。
    お互いに、思いやるって事が大切ですよね。
    私は、恥ずかしいことに人前で旦那を褒めた事がないですし、きっと旦那も『気の強い、自分勝手な嫁』としか思っていないでしょうね。
    堂々と、奥様の自慢をできる方を尊敬します。
    されたら嫌な事ばかり目につき、自分が一番裏切っていたように思います。
    Zさんのように、相手を誇れるような夫婦関係、私も目指したいです!
    でも、基本的に私の求めているものと全く違う反応や態度にいつもイライラしてしまうんですよね・・。
    私が、最大に悩んでた時も、ショックを受けていた時も返ってきた返事や態度は情けないものでした。
    こんな頼りない男、離婚という二文字しか頭にない時もありました。
    多分、旦那の方にも私の嫌な事日々の態度、許せない事も多いと思います。
    今の私達夫婦には、『感謝』の気持がないのでしょうね。
    二人目を考える前に、もう一度夫婦の修復をしてから、こんな幸せな夫婦から生まれてきたとびっきりの幸せな子供!!を作りますね。
    最後にひとつ、教えて下さい。
    避けてる相手に、『避けてる?』と聞かれ、『避けてないよ!』と答えるのは、あたりまえのことですよね。

  • Z より:

    >避けてる相手に、『避けてる?』と聞かれ、『避けてないよ!』と答えるのは、あたりまえのことですよね。

    いまいち私の理解力が無くてごめんなさい。
    これは彼に対してですか?
    分からないので嘘をつく事についてですが。
    私もつい嘘をついてしまう事が有ります。
    ほとんどの嘘は後でばれて気まずい思いをする事が多いです。
    なぜか?
    それは自分を守る為、自分を少しでも良く見せたいが為の嘘だからです。
    人間正直に生きたい。
    しかし、嘘が全て悪いとは思いません。
    相手を傷付けない為の嘘。
    相手を助ける為の嘘。
    そこに自分の保身が少しも入ってなければ、ばれた時でも相手は理解してくれると思います。
    ただ、相手を傷付けない為の嘘と言っても、その場は傷つけなくても、結局将来傷つけてしまう嘘も有ります。
    これは相手を思っての嘘でも、一番罪深いかも知れません。
    嘘もほうべん程度の嘘にしたいですね。
    変な答えでごめんなさい。

  • ラスカル より:

    Zさん。
    こちらこそ、訳のわからない質問でごめんなさい。
    避けられてるのは、私の方で・・。
    私が、彼に聞いた事です。
    我ながら、バカだなーって思って。
    彼は、いつか私から『別れ』の話が出ることを悟っていたのかもしれません。
    このまま、メールが途絶え自然消滅になってしまえばお互いそう苦しむこともなく終われるのかなと思います。
    でも、又突然どうしても耐え切れず連絡をとってしまいたいと思う事があるかもしれません。
    そういう事がないように、連絡をとれない状況を作っておきたい気がします。
    自分の気持がしっかりしていれば、そういう事する必要がないと思うのですが、又メールがきたら気持が揺らいでしまうような・・
    だから、はっきり別れをつげるべきですよね。

  • タバスコ より:

    >避けてる相手に、『避けてる?』と聞かれ、『避けてないよ!』と答えるのは、あたりまえのことですよね。

    避けられているんじゃないかと感じる相手に、「避けてる?」と聞くのは愚問ではないかな。
    避けてなければ失礼な質問だし、避けていれば「分かっているなら聞くなよ」って。
    「避けてるよ」と言う男性がいるかな。

  • ラスカル より:

    タバスコさん。
    ですよねーーーー!!
    『避けてないよ!』とメール着て、私って馬鹿・・
    と、自分でも笑ってしまいました。
    こういうあたりまえのことですら、わからなくなってきてるんですよね。
    中毒ですね。
    早く、普通の自分に戻らなければ。

  • かえる より:

    >だから、はっきり別れをつげるべきですよね。

    どうしてもけじめをつけたいと思ってしまいますよね。
    でも、「けじめがないのが不倫」でもありまして…
    今の状況ならなおさら…

    連絡を取る手段を絶つ、というのが本当は一番いいのではないかと…
    「別れを告げたい」、これもまた「連絡を取りたい」の裏返しでもありますので…

  • ラスカル より:

    かえるさん。
    まったく、その通りですね!!
    心のどこかで、別れを告げて彼の反応を見届けたい・・のかもしれません。
    そっかー、『けじめがないのが不倫』か・・・。
    連絡をとる手段をたつ。
    最終手段ですね。
    何度かそう思いましたが、受信拒否・着信拒否までは出来ずに。
    ホントに、別れる気があるのかって感じですよね。
    これが出来たら、もう携帯なんか気にせずに自由の身になれるんですよね。
    彼のメルアドも消してね。
    よし。
    この際、何もかも消しちゃえ!!
    最終手段、これができたら先にすすめますよね?!

  • かえる より:

    はい…もともとけじめをつけると不倫にはならないんですよね…

    >最終手段、これができたら先にすすめますよね?!

    いえ、これをしないと先に進めないんです、と思います。

    ドウドウ巡りもまた不倫の醍醐味ではあるのですが、それもまた落ち着いてから気付くこと…

    一度からまった糸をスッキリほどいて、自分の人生をお考えになったほうが
    良いのではないかと。
    もともとが責任のない自由を楽しんでいただけだと…思いますので。
    ここらで軌道修正しないと絡まった糸はもっとぐちゃぐちゃになるだけだと思います。
    ほどきようにないくらいにね。
    手遅れにならないうちに…何よりお子さんのために…

  • kit より:

    夫のDVがモトで離婚した者です。
    夫への愛情がなくなっていく日々の中、二人目なんて考えられなかった。
    ラスカルさん、今は彼がとても気になるかもしれませんが、それでもご主人と二人目を作ろうと思えるのだから、あなたは今のご家庭で十分お幸せなんですよ^^
    失礼な言い方だけれど、ご主人にばれずに今の幸せな家庭を維持できるのだから、ラッキーだと自覚なさって、家庭を大事になさったらどうでしょう。
    いつか授かる二人目さんに恥ずかしくないママになってくださいね。

  • Z より:

    先日、医者をしている同級生と会って話していた時の会話です。
    「最近煙草を止めたくて、どうしたら止められるのか聞いてくる人が結構いる。しかし殆どが簡単に止められる方法はないかと聞いてくるが、中途半端な決心ではそう簡単に止められない。」
    「余程の決心をしないとやはり無理か?」
    「いや、そんなに決心をしなくても止める方法が無い訳では無い。」
    「どういう方法だ?」
    「それは癌になる事だ。癌になれば怖くて煙草どころではなくなる。」
    「どうやって癌になるんだ?」
    「人間頑張って出来ない事は無い。」
    「医者が冗談でもそんな怖い事を言うな。」

    どうです?
    私の思う最終手段はこれだと思います。
    ご主人に全て打ち明ける。
    彼に、主人に話したからすぐに来て主人と会って欲しいと言う。
    これなら彼の気持ちも確かめられます。
    究極の最終手段でしょ?

    私の最終手段を使わなくても良い様に、子供の寝顔を見ながら心の中で子供に尋ねてみてください。
    今のママで幸せか。
    彼と縁を切ろうと思っても、まだ完全には踏ん切りの付かないママをどう思うか。
    何とか抜け出そうとしているラスカルさんになら、結構色々答えてくれると思いますよ。

  • ラスカル より:

    kitさん。
    本当はね・・旦那とうまくやっていけるかどうか、果たして旦那と二人目をつくれるかどうか自信がないのです。
    今日は、いつもならついつい出てしまう言葉を我慢しました。
    少し、子供の前で旦那をたててみました。
    当たり前のような事、今まで出来ていませんでした。
    でも、いつか我慢できずに爆発してしまう事もあるかもしれません。
    大好きなのは、彼です。
    しかし、旦那はもっと大好きな息子の父親です。
    彼のように魅力はないですが、絶対私を裏切るような事はしない人です。
    でも、私は裏切ってしまいました・・
    だから、これからはもっともっと今まで以上に大切にする事にします。
    ありがとうございます。がんばります!

    Zさん。
    まさしく・・。一番恐れている事が起こってしまえば、それどころじゃないですものね。
    それは、怖いですね。やっぱり、さけたいです。
    究極過ぎる最終手段ですね。
    はい。
    これから、子供の寝顔をじっくり眺めとんでもない悪魔のような母親と
    さよならしたいと思います。
    きっと、この子なら固い決断をさせてくれる事でしょうね。
    ありがとうございました。

  • ラスカル より:

    かえるさん。
    すみません・・。いちばん最初に打っていたのですが消えてました。
    ほんとですね。納得!!いちいちけじめをつけていたら不倫にならないですものね。
    そうですね。今、ここで脱出しないと先にはすすめませんね!
    責任のない自由は、楽しかったけど辛かった・・。
    でも、自分のまいた種だから、責任もって根こそぎ掘り起こして大切な家庭にもどる事にします。
    少しの間は、ちょっと情緒不安定?になったりもすると思いますが、がんばります!
    ありがとうございました。

    ここで、皆さんに相談にのって頂きたくさんの過ちを教えてもらい、力になってくださった事に感謝致します。

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