彼から突然の別れの言葉

コメント（26件）

• ぷっち より:

  ＞彼にとって私がその程度（体の関係だけ？ほんの遊び？）だったことにすごくショックを受けましたが、考えてみると家庭の不安定さを彼と付き合うことで埋め合わせてうやむやにしてきた私も悪いと思うのです。

  お互い様っていうことですよね。

  ＞今度は夫との関係に向き合わなければと思っています。

  それがいいですね。

  ＞夫といるとイライラして険悪な雰囲気になり、このままでは子供に悪影響もあるので離婚（もしくは別居）の話をしようと思っています。

  急ぎすぎではないですか？
  淫乱というような言い方をされて・・というのはわかりますが
  これからまた、話し合いをする気持ちを持つほうを
  真剣に考えられたらどうでしょうか？
  あなたも、彼とまた同じ・・
  一方的に話を決めてはいけません。

  ＞この際、夫にも、彼の奥さんにも、今までのことを全部話してしまいたいのです。

  なぜですか？
  お互い様の付き合いをしてきて許せないからと言って
  相手の奥様に言う・・っていうのは
  どうかと思いますが・・・。

  ＞ただ彼がこのまま私とのことを「なかったこと」のようにしてしまうのは許せません。

  それが結局自分の首をしめることにならなければ良いですけどね。

  ＞会ったときには、別れたい本当の理由を聞きたいと思っています。

  で、あなたは、それを聞いて納得するのかしら？
  どんな理由だとしても同じだと私は思うけど。

• ちびび より:

  『遊び』の時間が終わっただけなのではないでしょうか。

  お互いに家庭を壊さないルールを
  最後に破るのはずるいですよ。
  愛とか恋とかいったものとは異質ですよね。

  あまり執着すると自分に火の粉がかかりますよ。

• けい より:

  勝手な想像で申し訳ないですが・・・あやさん、感情的になりやすいタイプですか？
  突然の事で、冷静さを失ってるようですけど、結局、2人の問題なのに、あえて旦那さんや彼の奥さんに話す必要なんてないですよ。
  負担にならない付き合いをしてるはず、と思うのは、あやさんだけだったかもしれない。最後に、負担になるような事をしようと考えるのならば、今までも、彼からすると、あやさんの言葉や行動で、実は、負担に感じる事を言ってたかもしれない。

  疲れてる時って、話もしたくないもんです。ましてや、メールなんて返事も出したくないタイプの人もいるし。

  家庭の不安定さを、彼と付き合うことでバランスを保てたというならば・・・
  新しい彼を見つけたら、解消するかも。

• とおこ より:

  離婚になってもいい！。。。のかもしれないけど
  お子さん二人を取り上げられたらイヤじゃないですか？
  彼とお子さんとどっちが大切か考えてみたら？

• タバスコ より:

  相談内容の、途中までは、どこにでもある不倫の結末ですね。

  しかし、後半の、

  ＞この際、夫にも、彼の奥さんにも、今までのことを全部話してしまいたいのです。

  は、突然の別れ（別れって、本当は、別れの予感があったはずで、それに気がつかないから、突然だと感じるのだと思いますが）に直面して、誰でもすることではありませんよね。

  坊主憎けりゃ袈裟まで、ですか。
  相手の家庭に暴露するって、「無差別テロ行為」ですよね。

  素敵な思い出を台無しにして、最後に相手に「最低の女」の印象付けたいのですか？

  納得がいかないなら、相手の方ときちんとお話されたらいかがですか？

  旦那様どころか、5年も付き合った相手の方とも、ちゃんと向き合えていないのではないですか？

  きついレスですみません。

• タバスコ より:

  みもふたも無いレスだなぁ、、と反省です。

  何故か、修正ができないので別レスさせて下さい。

  彼の返事を待っているようですが、
  納得がいかないなら、会ってくれないかも・・ではなく、
  ちゃんと納得させて下さい、と諦めずにお願いして下さい。
  別れようと考えている男性は、相手に会いたくないですからね。
  なぜ、会いたくないのか・・・を考えれば、理由をきく必要も無いのでは、とも思いますが、気持ちが収まらないなら、「会わないとどうなるか・・・」位脅すか、「話してくれないと、悲しすぎる」とすがるかしてでも、会ってもらいましょう。

• きゃん より:

  ＞この際、夫にも、彼の奥さんにも、今までのことを全部話してしまいたいのです。お互い離婚になるのかもしれませんが

  離婚で済めばいいですが、慰謝料請求される可能性がある事は頭にないのですか？
  下手したら、旦那さんからも請求されかねませんよ？
  その上で、お子さんを3人育てあげるのは、現実的に厳しくないですか？
  今の状態で不倫が理由で離婚した場合、どう転がってもあやさんが不利な状況になると思います。

  お子さんの為にも、冷静な判断をされます様。

• ジンジャー より:

  こんにちは。
  独身者の私が口を出すのも余計なお世話かもしれませんが。。。

  突然の別れで彼の家庭もめちゃくちゃにしたい、ということでしょうか？
  私は、そう思う「くらい」腹が立ったことはあったけれど、してはいけないことだと思っていました（怒り余って脅しのように言いはしました）。二人の別れに奥様は関係ありません。別れるのですから。自分が傷ついたからこそ思うけれど、同じ傷を同じ女性に与えたいと、本当に思いますか？

  あやさんが離婚を考えるなら、それはそれでよいと思います。
  狡い言い方に聞こえるかもしれませんが、夫婦間でいろいろなずれもあったことでしょうし、終わってしまう不倫問題をわざわざ表に出して、自分に不利な離婚をすることもないと思います。
  本気で離婚を考えるなら、彼のことはさておき、もっと慎重にお考えになられた方がよいのでは、と思いました。
  子供のことを考えた時に、金銭的な援助を受ける為に、今こそ賢く考えねばならない時ではないかと思います。

  生意気ですみませんが、個人的に私が感じたことです。

• DRY より:

  こんにちは。

  よくここの掲示板で「別れる別れない」の話でモメる話がありますが、よーーーーく考えてみて下さい。

  不倫は泡のようなものです。はじけたら終わりです。これが基本ではないでしょうか。

  「なかったことにする彼」を好きになったのはあやさんです。なかったことにされる兆候や要因が必ずあったはずです。
  見逃していませんか？彼という存在でバランスを取っていたのであれば、彼を利用していたのもあやさんです。

  不倫には、『キレイゴト』は通用しません。どんなに愛していようが好きでたまらなかろうが、それは「キレイゴト」にされてしまいます。

  男49歳。折り返し地点にきて、自分の人生に不安を感じる歳です。ナゼに愛する彼の気持ちを汲んであげられないのでしょうか。
  夫婦の関係に、彼の存在を被せるのはフェアではありません。

  自分が「その程度の女」と思われた怒りでしょうが、そもそも不倫でバランスを取らなくてはならない結婚生活にぶら下がっていた自分の非はどこへいったのでしょう。

  私も不倫をしています。しかし、彼の愛・・・信じている信じていない以前に、彼のすべてを「受け入れて」います。
  だから、別れがきたとしても、それも受け入れます。

  不倫に限らず、人間の付き合いと言うものは、自分は自分、相手は相手であります。相手を尊重しないと必ず離れていくものです。親しき仲にも礼儀あり。

  ご主人に、本心を伝えましたか？淡々とセックスの話をしても相手には響きません。私はセックスがしたいと言うことを淫乱と言われようがいいじゃないですか、それでも抱かれたいと伝えればいいのです。
  それでも、拒否反応を示すのであれば、離婚の理由になります。

  全部を一緒にして考えると、「夫も彼も私を大事にしてくれない！」という勘違いな答えに怒りが増します。
  類は友を呼ぶです。怒る前に、自分を見つめなおすのが先です。

• 沙希 より:

  本当に彼が疲れたという理由で別れたいのか、なにか他の理由
  （お互いの為とか奥さんにバレた）とかはちゃんと聞きたいですね。

  でも奥さんにバラす、離婚するというのはちょっと・・・

  私はどちらかというとウザイ女だと思うので、別れると言われると、
  何で？何が悪いの？ドコが嫌いになったの？とか問い詰めちゃうタイプです。
  でもね、その後絶対「あ～あの時あんなみっともない事しなければよかったな」とか
  「彼にあの女と別れてよかったなんて思われてるかも!!」とか
  反省です。

  私も不倫をしてました。
  奥さんにもバレました。
  そんな私が言うのはおかしいですが、「相手の家庭は壊さない」
  これだけは守ってほしいなぁと思います。

  あまり感情的になると、彼も危機！？を感じて会ってくれないかもしれないし、とりあえず会ってもらえるように
  メールを入れたとの事ですので、彼の出方を待ちましょう。(^_-)-☆

• ジンジャー より:

  追記ですが。。。
  私の父も、酒乱気味の時期があり、振り返れば性的な言動で嫌な部分も沢山みさせられてきたし、機嫌が悪いと口も聞いてくれません。子供だった私にとっては、ある種の虐待だったと思っています。
  親には親の事情もあり、仕方ないこと、その背景も知ってはいますが。。。。
  今は年もとりマシになっていますが、父として一度も尊敬したことありませんし、そこらへんのおじさんだと考えるようにしてきました。
  別に母が離婚したかったならしてもよかったと、今も心から思っています。

• タバスコ より:

  そうですか、頑張られましたね。

  夫婦は、一生一緒にいると誓った仲なのですから、
  我慢してはいけません。一緒にいられなくなります。
  旦那様のお母様も、旦那様も、貴方に甘えすぎです。
  もう、頑張らなくて、いいですよ。
  楽になりましょう、気楽に。ありのままの貴方を出しましょう。

  離婚してもかまわないと仰るのなら、その心意気で、
  はっきり言いたいことを家族に伝えましょう。
  「黙っていればいい気になって、なんでもかんでもこっちにやらせるなっ」って（笑）

  家庭がうまくいっていない時は、不倫厳禁だと思います。
  家庭の問題が、解決しないし、不倫に思い入れが強くなります。
  結果、不倫相手にも負担になったりして、楽しくなくなるから。

  お母様の愚痴は、なだめたりしないで、「ホントに駄目な人ですよね。」と。
  自分の思った事を言いましょう。貴方は貴方です。
  人に良く思われようなんて、家族にする必要無し、です。

  彼とのお別れは、良い機会なのではないでしょうか。

• 玄米 より:

  ご存知かもしれませんが、セックスレスをテーマにしたサイトもいろいろあるようです。大きなところですと、下記ですとか。ご参考まで。http://homepage2.nifty.com/lemontea/

  49歳は・・・私はまだなったことがないのですが、男性の方でも、むずかしい年齢のようです。ホルモンバランスがくずれる、年頃（男性の更年期）の存在も認知されてきていますし、ふたしかですが、その年頃の方の犯罪や自殺もすごく多いとどこかで見聞したことがあるような気がします。

  「疲れてるならただ会って話すだけでもいい」・・・は、もし、ほんとうに心身が疲弊して、うつ状態のときにはきついと思います。
  私なら・・・どうしようもなく、深く、疲れ果てたときは、人には会いたくないです。一人で自然のなかに行きたいです。

  「なかったこと」になっているわけではないと思います。
  理由は気になりますけど、、、きっとなにか、事情はあるのではないでしょうか。
  落ち着いて、よく思い出してみてください。よく考えてみてください。

• DRY より:

  そういうことですか・・・

  不倫彼の問題以前に、ご主人と別れる段取りの方が先ですね。

  100%離婚を決断したのならば、もう我慢も必要ないです。後々の経済的問題を冷静に考えれば、穏便に流れるように頭を使い、したたかに離婚への段取りを着々進めておけばいいわけですし、へそくりも子供名義にするなりですが、どうでもいい！と言うなれば、好き放題、言いたい放題すればいいのです。

  一番もめるのが、親権問題ですね。協議離婚で済めばいいでしょうが、姑も首をつっこんでくるでしょう。

  良い妻、良い母、良い嫁に徹したのは、誰のせいでもない、あやさん自身であること、これは自分の責任だと感じて下さい。
  良妻賢母で頑張ったことはすばらしいことですが、その環境を作り上げたのは、自分自身であります。

  女の頑張りなんて、男にはわかりません（笑）妊娠出産育児家事仕事。これがこなせるのは女だけです。
  そんな自分を自分の中だけで誉めてやって下さい。

  「いつもありがとう」の言葉を男が言えたらいいのですが、日本男児は言うことができません（笑）仕方ないんですよ。

  不倫彼の問題はもうヨシでいいのではないですか？
  明るい未来に向けて、離婚に向けて、ワクワクしながら離婚準備を進めていく。
  姑だって先に逝くわけですから、聞き流せばいいんです。まともに聞かない。年寄りは大事にしてあげようね～のノリでいいんです。

  私も、その不倫彼との別れはいいチャンスだと思います。
  ちなみに、次回彼を見つける場合は、本物の本心の自分でアタックしましょう。

• タバスコ より:

  本日、大変暇です。チャット状態だなぁ。。

  少し、気持ちが落ち着かれたようで、よかったですね。

  >奥さんが夫の浮気を知ったら（私がばらそうとはもう思わないけど）どういう行動に出るか？・・読めません。

  もともと、夫婦仲が悪ければ、離婚になるかもしれないし、
  奥様が旦那様に気持ちが有れば、べたべたするようになるでしょうね。
  不倫発覚で、夫婦円満になる場合も多いです。

  ただし、男性の浮気発覚の場合です。
  女性の場合は、、、大抵、離婚になってるね。

  要するに、男性側の家庭に暴露しても（あやさんは、もうその気はないようだけど）、あまり女性に得は無いのじゃないかな。
  相手側が離婚したら、慰謝料の請求がたっぷりくるからね。

• アモ118 より:

  はじめまして、W不倫を繰り返した既婚男性です。あやさんの彼より少し上の年代です。あやさんのその執着は何だろうなと思って見てましたがたぶん「床惚れ」かな。吉本の専務さんが講演の中で「恋愛感情の中で一番始末の悪いもの」と言ってました。私も一度あります。未練とは違ったものです、頭の中では別れなきゃ、でも身体が欲しがる、そんな感じです。別れたい本当の理由が他の男が出来たと知った時、捕まった判事の奥様みたいな事をやりそうでした、まさに今のあやさんの心情と一緒。結局は私が追いかけるのをあきらめたのですが抜け出すのに結構長くかかりました。でも、こう言っても渦中の方には分からないでしょうね。だから今しばらくもがくほかないと思います、辛いでしょうが。処方は時間だけです。

• アモ118 より:

  修正できないのでその2をお送りします。

  「阿部貞」の事件はこの床惚れに支配されてだそうです（ネットで調べれば事件調書が出てきます）。小説「失楽園」も最後の章あたりもそんな感じだったような。いずれにしろご自身でも気づきはじめたコントロールの効かない変な感情、気を付けてください。

• ジンジャー より:

  > 奥さんが夫の浮気を知ったら（私がばらそうとはもう思わないけど）どういう行動に出るか？・・読めません。

  夫婦は鏡って言葉、今気に入っているのですが。。。（笑）
  お相手の年齢も年齢ですし、似た者夫婦でしたら両成敗で、あやふやに、なかったことにしてこれから生きて行くのかもしれませんね。

  パートナーって、依存せざるを得ない関係になりがちに思います。親を見ても思うし、自分の今までの恋愛経験を見ても、思います。それがうまく廻っている間はいいけれど、廻らない時、いかに二人で乗り越えられるかが、夫婦としての大事なつながりのような気がします。どちらか一人だけの心で勝手に処理して生きて行くのは、寂しいと思います。

  読んでいて勝手に感じたことなのですが、私もあやさんのように、頑張るタイプです。そして実のところ、割り切れてもいないタイプです。でも大人のフリはとても上手です。
  私の心には我慢の箱みたいなものがあって、溜まりきってこぼれた時に、一気にドっと出てしまいます。あやさんと比べれば、その箱は私の方がもっと小さそうです。。。だからしょっ中、「優秀な子」でいられなくなり、何か大事件が起きれば、爆発します。とことんやります。

  「いい人」の殻から抜け出すと、人生変わると思います。
  私は今鬱病ですが、頑張りやタイプは必ず生き延びると自分で感じます。
  ご自分を解放されて、気分をスッキリさせてください。
  不倫ではなく、もっと別のカタチの方が、いいんだと思います。
  ゆっくり、心は楽になれる方向へ。。。応援しています。

• タバスコ より:

  すみません、横です。

  ジンジャーさん、ちょっと意見です。

  >パートナーって、依存せざるを得ない関係になりがちに思います。

  まあね、色々な夫婦があるから、一概にはいえないでしょうけど、
  これは、ちょっと違うかな。
  依存しちゃ、駄目ですよ。
  甘えるのはいいと思いますよ。
  でも、依存は、夫婦でも、あまり良い関係とはいえません。
  これは、私の見解であって、心理を学んだわけでもないので、
  経験からの意見でしかありませんが、、、

  依存は、子供の時期に存分にすることです。
  大人になり、自立している、という状態なら、
  依存心はもう、消えているものです。
  あくまでも、あくまでも、私の意見で、、、正しいかどうかはわかりませんが、、、
  依存は、大人になって必要なものでは、ありません。
  「甘える」ことや「ゆだねる」こととは違います。
  依存は、自己が、自分の意志がないことだと思うのです。

  夫婦でもね、どちらかが依存している間は、良い関係とはいえません。

  >頑張りやタイプは必ず生き延びると自分で感じます。

  これは、同感です。
  無理はいけないけどね。
  一生懸命って、大好きです。
  必ず、絶対、きっときっと報われます。

  ＊＊追記です。

  「意見です」って、良く無かったですね。すみません。
  読み流してください。

• あや より:

  皆さんのあたたかいご意見、胸にしみます。
  本当はひとりひとりにお礼を言いたいのですが、場所の都合上まとめてお返事させてもらうことにします。すみません。

  彼とはもう一回は会って話をしますが、続けることに執着しないことにします。別れるということになれば受け入れます。ただ、玄米さんもおっしゃったように彼も今微妙な年齢だし、メールの文面からの印象でも、心身疲れ切ってうつ気味なのかなという感じがしました。そういう時に話し合うのは無理だろうし、もっと時間をおく必要があるかもしれません。

  そのこととは別に、夫と別居もしくは離婚を視野に入れて話し合いをしようとおもっています。問題は山積ですが、タバスコさん、ジンジャーさんをはじめ励ましてくださった方々のおかげで少し勇気が出ました。

  まだ一日のうちでウツな気持ちとポジティブな気持ちが交互にやってくる感じですが、焦らすにやっていこうと思います。

  夫のことや彼のことで新展開があってまた相談したいことができたらスレッドたてるかもしれません。そのときはまたよろしくお願いします。（笑）

• タバスコ より:

  あやさんにとって、良い方向に、万事が進まれますように。

• ジンジャー より:

  横レス、すみません。タバスコさんへ。

  > 依存しちゃ、駄目ですよ。
  はい、そう、思います。そう、本にも書いてありましたし。
  でも両親は離婚していないし、「仕方なかったのよ」「愛情とかいう言葉はない」と母は言います。父が嫌いということ、父に言えません。彼は治らないと思うから怖いのです。指摘すれば、逆切れするか、怒って無口になるか、怒鳴るか、のどれかでしょう。ACの本も家族で読みましたが、父は数ページで読む事を辞めてしまいました。自宅で父の酒で発作を起こし少し私が落ち着いて私のところへ来ました。謝ってくれるのかと思ったら「お父さんをあんまりいじめないで」と言われました。ものすごい絶望でした。ラーメン屋で料理を待っている時、娘の前で平気でプレイボーイを持って来て、グラビアを眺めてその話をもちかけます。でも「それはおかしい」「家族にもマナーがある」と、言えないのです。「うちは、性のことも、オープンに話せる家族だから」という謳い文句が家族の中にあります。でも、父のやることは、ちょっと意味が違う。
  自分の恋愛経験を通しても、「依存しない」良好な関係というのがどういうものなのかが、分からないのです。これまで、私が頑張ると、相手が必ず私に甘える構図になっていました。
  じゃあ、頑張らない？というのも違うと思うし、相手と自分の境界線を引く事が大事なんだろうけど、どうすれば、自分の身にまた何か降り掛かった時に、それができるんだろう？と思うのです。
  私はまだ理解不足なんだと思います。
  これから、ゆっくりと、変えて行きたいと思っています。

  ありがとうございます。
  ちょっと外れた内容で、すみません。

• とろろ より:

  横レスです

  ジンジャーさんへ
  ジンジャーさん、なんとなくわかりますよ。私も依存体質なので。
  私もどうしても依存できる人を求めてしまうようです。だから誰も求めないか、依存できる相手か・・。
  お互いに独立して対等に・・わからないんですよね。理解できない。対等にするということがどういうことなのか。

  お互いにちゃんと言いたいことが言えて理解ができるということらしいですが。わかりません・・・。

  これはタバスコさんがどこかでかかれていましたが（ちょっと違う意味でしたが）、生まれてきた環境、その時点でハンデを負ってしまっているのだと思います。それなりの生活はできても、生きていく上での気持ちの持ち方、考え方などが不利になってます。

  これを克服するのは実にしんどいなぁと思っています。
  なるべく克服したいものの、それが無理で、結婚も向かないのであればそれもまた仕方ないかなぁとも考えています。

  無意識のうちに自分が我慢すれば・・私が言わなければ・・って思ってそういう行動をとってしまいますが、自分の言いたいことをちゃんと言えるようになりたいなぁと思います。

  対等の関係って・・実に難しいです・・。
  ・・・アダルトチルドレンって、依存体質の人のことみたいです。

• ジンジャー より:

  またまたますみません。とろろさん、ありがとうございます。

  とろろさんのおっしゃること、とても理解できます。同じ気持ちです。それなりの生活はできるんだけれども、バランスが、悪いんですよね。それが依存体質、恋愛依存もそのひとつなのだと思います。しばらく恋愛はこりごりです。

  元不倫彼について、最後は辛い目に会いましたが、泣き寝入りしないぞ！と考えていました。彼に、違うものの見方で、家庭と向き直って、二度と離婚しないで欲しいと思っていました。それを最後に、少し脅すようなカタチでしか怒りを訴えることができなかったのが、残念ですが。。。私がモラハラみたいでした（苦笑）。
  それは、父に言えないことを、彼はモラハラではなかったから、彼の歪みについて、伝えたかったんだと思います。でも彼が本当に聞き入れてくれたかどうか。。。お互い歪んでたわけですしね。

  実家に戻るので、これからは父からどう卒業するかが課題です。私と父は向き合えないことが絶望的にわかりましたから。
  よい心療内科に出会えました。男性のお医者さまですが、父とは違います。お医者さま相談しながら、母と話しながら、自分の中にある歪んだ認知を矯正していきたいなと思っています。
  そうしないと、まともな人と、まともな関係を築けないと思うから。

• あや より:

  ご意見ありがとうございます。

  私は感情的になりやすいというより我慢しすぎるタイプだと思います。家でも姑が夫（自分の息子）に対する不満を（私自身が最も夫に不満を持っているのに）なだめつつ聞いたり、家族がうまくいくようにいい妻、いい嫁、いい母でいようとしてきました。彼についても、誰にも知られないように気を遣い、不満も口にせずけっこう何でもも許してきました。（その結果、ずるずる続いたわけですね）

  もう我慢をするのが嫌になったというのが本音です。最近食欲がなくうつ気味になってきています。何もかもぶちまけて話がしたいのです。
  夫にはセックスレスの問題だけでなく、酒癖の悪さだとか、子供に虐待っぽい態度をとるとか問題があるので子供を取り上げられるということにはならないと思います。
  今はこの家を出て、子供たちと3人で暮らしたいです。

• あや より:

  みなさん、レスありがとうございます。読んでいるうちにだいぶ気持ちが整理できてきました。

  彼については、本気で別れたいと思っているのかよくわからないのです。体だけの遊びだったとは思いたくないという気持ちもあります。今度会えたとしたら、はじめから問いつめたり怒りをぶつけたりせずに、まずはゆっくり彼の本当の気持ちを聞きたいと思っています。とはいえ、この待機期間のうちに、「会うことも拒否されたらどうしよう」とか「会っても態度が頑なだったら」とか、最悪の場合を考えてしまうわけです。
  彼には表面上大人の態度を取りながら、内心「こんな仕打ちをするなら奥さんに言ってやる」とか考えるわけだから、私も相当嫌な女だと思います。

  一人で考えているとドロドロしてきて、家での不満なども一気に噴出しそうになるのですが、タバスコさんの言う通り、家庭の問題とは分けて考えなくてはいけませんね。とりあえず家の問題を先にどうにかしようと思います。（時間はかかるだろうけど）彼とはどんな展開になるかわかりませんが、恨んだり恨まれたりしないような形で別れられたら、それがいちばんいいと思います。

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