決断の時

コメント（12件）

• りん より:

  コメコさん、私のスレに書き込みありがとうございました。

  私も彼とは、職場が一緒でした。
  私は31歳。彼は32歳。でもお互い既婚で職場の恋愛が発覚し、彼は店長に私と付き合ってないと言い、自分の身を守りました。いづれは店長になりたい一身で・・・。
  『会社に迷惑かけたくないから言わないで欲しい。2人の子供の為に考えよう』と言った彼。お互いに守りたいものが違っていたのに気づいた私。彼に『結局は奥さんの代わりなんでしょ？』と確かめたけれどただ『疲れちゃったよ』との答え。
  そして私は仕事も変わりなんとなく彼が離れて行く気がしてました。何も変わらず今に至る訳です。だからなんとなくコメコさんの気持ちはわかるし・・・。

  コメコさんの彼の・・・
  >奥さんとは不仲で冷め切っていると・・・
  一緒にいる時間が増えるにつれ、お互いに先を考えるようにな
  り、それを口に出すようになってしまっていました。子供ができたらとか、どういう家庭にしたいとか。彼は「お前と付き合う前も妻とは何度も離婚の話が出てた

  私も彼から同じようなことを何度も聞きました。
  『家には離婚届がある。両方の親が離婚していいと言ってる』
  でも私はそれを見た訳でもないし。何とでも言えると思います。
  そうは考えたくないのが当たり前ですよね？考えると辛いし涙が出る日々でした。
  私と一緒に居ても必ず朝になると、家庭に戻ってく彼。
  『お前も一緒だろ』と言われ我慢していた私。
  逢いたい・・・寂しい・・・離れたくないと何度言ったか解りませんが。。。。。

  私は、最終的に彼と離れる決断をしました。
  きっと彼と一緒に居たら駄目になると考えたから。。。
  お腹に彼の赤ちゃんが居ても、もう何日かで産まれて来る新しい命が逢っても今は彼との将来は考えられません。コメコさんの決断はどうであれ、お体だけは大切にして下さい。
  妊娠期間は長いので不安ばかりは体調にもよくありませんから・・。応援してます。

  文章がまとまらなくてごめんなさい。
  私もあまり偉そうなこと言える立場ではありませんが、このサイトの方々は皆さんとてもよい人なのでアドバイスを貰えると思います。

• とおこ より:

  今回のことで、痛いほど分かったとおもいます。
  不倫とは一体どういうものなのか。
  今は辛い思いかもしれないけれど、しっかり目を見開いて
  自分の状況を見直してください。彼の現実の姿も。

  あと、相手が独身でも既婚でも避妊はこれからは絶対してくださいね。

• べるぼーい より:

  世間の理解が出来つつありますが、今の日本ではまだ、シングルマザーには、冷たいです。
  なんであれ、避妊は、男女間の付合いには、絶対行わなければならない事です。
  それを怠った責任は男性側にあるのです。
  体と心の傷は癒し様がありませんが、後は医師の技量で決まりますので、腕の良い医師を調べて下さい。
  それ次第で、あなたのこれからが決まります。
  辛い選択になりますが、頑張ってください。

• コメコ より:

  みなさん私のとりとめもない話にレス、アドバイスありがとうございました。

  ◎りんさん
  りんさんの文章を読むにつけ、自分と似たような状況で似たような経験をされた方がいるんだなぁと驚かされます。
  ＞お互いに守りたいものが違うことに気付いた
  彼の奥さんにばれ、結局家庭を取ることを選ばれた時ようやく私も気付かされました。信じたくなかったけど、話せばわかってくれると思ったけど…何を言ってもダメでした。これが現実なんですよね。
  正直子供はどうするかまだ決断できていません。ただ、もうこの先彼と一緒にいられる未来はないんだろうと思います。りんさんと同じように、きっとこのまま一緒にいてもだめになるかもしれません…。
  一生懸命なお言葉、本当にありがとうございました。

  ◎とおこさん
  何も考えずに飛び込んでしまった「不倫」ですが、仰るとおり痛いほどわからされました。今回のことはきちんとけじめをつけて、同じようなことは繰り返さないよう反省材料にしなければと思います。
  ＞彼の現実の姿
  やっと冷静に考えられるようになった今、自分の現実だけでなく彼の現実も見えるようになってきました。色々なものに縛られているといえばそれまでですが、でもこの連休中も彼は家族と一緒にいるのが事実。それがいろんなことを物語っているように思います。
  次に恋愛ができる時は、避妊も失敗しないようにします。もうこんな辛い思いは嫌ですから…。
  ありがとうございました。

  ◎べるぼーいさん
  そうですね、近いうちに下さなければいけない決断で、私の人生がかなり大きく左右されます。産むにしても産まないにしても。そして産まない場合もその後のことを考えると、ベストな環境を選ばなければならないということも気付かされました。もし次に人を好きになれて、その人の子供を欲しいと思った時に、ちゃんと産んであげる事が出来るように…。
  「頑張ってください」の一言、心強かったです。ありがとうございました。

  今はまだ心は決め切れていませんが、一生懸命考えて納得のいく決断をしようと思います。みなさん、ありがとうございました。

• DRY より:

  こんにちは。

  今は、頭の中がぐちゃぐちゃで何をどうしていいのか、すべてが不安な時ですよね。

  でもね、まずは現実を見据えることです。

  シングルとして子供を産む場合、「たぶん」「だろう」では済まされません。「誰かが手伝ってくれるだろう」「なんとかなるだろう」「たぶん育てていけるだろう」・・・・・・

  人間ひとりの人生がかかっていることを「たぶん、だろう」で進んではなりません。

  年齢は大人なのに、心が未熟な大人子供が、子供を産んだらどうなるか。虐待の末の虐待死。シングルの場合、どうしても焦点が子供へ向けられます。
  朝から晩まで仕事をし、自分の時間もなく、夜泣きをし、数時間毎の授乳、ゆっくりお風呂にも入れない。
  もちろん、楽しく幸せな時もあるでしょう、しかしその幸せばかりを思い描くと「だぶん、だから」に結びつきます。

  シングルでもやっていける環境か、保育所は何歳から入れるか、母子手当てはどういうものか、出産費用はどうするか、仕事はどうするか、10ヶ月10日は長いようで短いです。現実問題をひとつひとつクリアしながら考えて下さい。

  命の重みはすでに理解されていると思います。
  もし、決断を下した場合は、心で手を合わすのを永遠に忘れることなきよう、しっかりと地に足をつけて人生を歩んで下さい。

  これが、不倫の代償です。そして、浅はかな心で避妊せず、排卵日も把握せずセックスをした代償です。
  私は、女性側にも避妊をする義務があると思っています。
  身も心も傷つくのは女性です。自分の身を人まかせにしてはいけません。
  どんなに愛していても、身を削る辛さは本人にしかわかりません。

  どんなに辛くとも、決断をしなければなりません。
  どんな決断でも、コメコさんが出した答えです。堂々と前を見つめて進んで下さい。

  そして、彼に好意を持ち、彼を愛したことはすばらしいことですよ。いつかまた人を好きになる時があっても、恐れないで下さいね。ただし、避妊を忘れず、不倫はやめましょうね。

  歯を食いしばって頑張って下さい。頑張って下さい。

• す- より:

  コメコさん初めまして。私は1年前に不倫の彼の子供を出産しました。
  彼とは一時離れていましたが今まだ続いています。(無責任だと思われると思いますが)彼からは出産前も出産後も1銭ももらっていません。
  彼には頼らないという覚悟で子供を産みました。でも私は幸せなことに
  出産前は友達、姉妹のささえがあり今は友達、親の支えでなんとかやっております。出産前は支えがあってもかなりの不安がありました。今でも不安がないと言えば嘘になりますが子供は私の子供です。子供にとったら環境は悪いのかも知れません。でも『ママの子供でよかった』って思ってもらえるようにがんばってるつもりです。彼は彼で子供もいてます家庭があり離婚はしてません。でもすごく辛い気持ちでいてるのは私にも伝わってきてます。文章がうまくないので上手にまとめて書けずうまく伝える事は出来ませんがコメコさん（決して出産をすすてるわけではありませんが）お体気をつけてください。

• コメコ より:

  みなさん、温かいメッセージ本当にありがとうございます。勇気付けられたというかすごく心強く感じました。

  ◎DRYさん
  厳しいながらも優しいレス、ありがとうございました。少しずつ現実を踏まえて考えられるようになってきてはいましたが、DRYさんのレスで違った視点からもまた考えられるようになりました。
  「たぶん」「だろう」、許されないのは当然ですよね。まだこの世に生まれ出てきていないとはいえ、お腹の中にいるのはひとつの命。生半可な考えや覚悟では到底産めない、いえ、産んではいけないと感じております。今の私ではまだ母親になる資格はきっとないでしょう…。

  「不倫」という形を選んだ私。普通の恋愛ではないからこそ、尚更自分の行動には責任を持たなければならなかったんですよね。その辺の覚悟もとても甘かったと思います。不倫の良し悪しは別として、自分の選んだ選択に対する責任感の甘への罰が、今私に巡ってきているのだと思います。

  いち命ですから、やはりもう少し納得のいくまで考えたいと思います。今度は、どんな結果になるにしても自分の選択肢に責任を持てる結果にしようと思います。
  DRYさん、本当にありがとうございました。

  ◎すーさん
  すーさんはお子さんを出産されたのですね。きっと大変なことと幸せなこと、交互に訪れているのではないかと思います。シングルマザーという選択、きっと厳しいことが多いと思いますが、それでもお子さんを出産されたすーさんは強い方なのだな、凄いなと心底思われます。
  すーさんのお子さんは、きっとすーさんがお母さんで幸せだと思います。辛い現実も時にはあるかもしれませんが、2人分愛してくれるお母さんがいるのですから…。ぜひぜひ、この先もお子さんとふたり、幸せな家族になってくださいね。
  私ももっと考えてベストな選択をしようと思います。すーさん、ありがとうございました。

  ◎りんさん
  りんさんのお言葉、ひとつひとつ胸に響きます。私にとっては耳が痛いお言葉もありますが、耳が痛い＝真実だと自分でも思いますし、経験者であるりんさんだからこそ仰って下さるのだなぁと思うと感謝の気持ちで一杯になります。
  さっき、ふと考えていました。「私は何をしてても彼のことを考えてしまうけど、彼はどうなのかナァ？」と…。多分、りんさんの言うとおり、今家族と一緒にいる彼の頭の中には私はいないでしょう。…この差は大きいですよね。

  辛いけど、彼との未来はないんだろうと理解できるようになって来ました。多分、彼とでは私が幸せになれるかどうかは疑問だから…。

  ただ、みなさんが仰って下さるように、彼を好きになれたことは偽りにしたくないし後悔にもしたくないと思います。こんな現実になってしまったけど、一緒にいられた時間は本当に幸せだったから。正直、彼に対する思いを断ち切れるか、本当に次に彼じゃない人を好きになれるかはわかりませんが…これを糧に前に進めたらいいのですが…。

• りん より:

  こんにちは

  >彼の奥さんにばれ、結局家庭を取ることを選ばれた時ようやく私も気付かされました。

  辛く悲しい答えですが彼は、私の彼と一緒できっと家庭を捨てないと思います。私にはコメコさんの彼の全てが見えてしまって怖い位です。彼は、家族と一緒にいてもコメコさんのことを考えてくれると思えません。
  もし、一度も連絡がないのなら私と同じです。逃げているだけの男です。いいえ、口先ばかりの男。
  キツイ言い方で、ごめんなさいね。

  コメコさんの決断はどうであれ、彼を好きになって彼を愛したことを偽りと思っては駄目です。
  偽りなのは彼からコメコさんへの気持ちと考えた方が楽かも知れません。

  私もまだ、本当に心から笑うことが出来ません。
  でもきっと忘れられる日が来ると思います。
  それは、支えてくれる人がいるから・・・。
  辛くても、頑張りましょう。

• りん より:

  不倫って未来がない恋愛だと、最近になって思う私。

  コノコさんの・・・

  ＞「私は何をしてても彼のことを考えてしまうけど、彼はどうなのかナァ？」

  私もコノコさんと同じ、いつも彼のことをそんな風に考えていましたよ。お腹には大好きな人の子供がいる訳ですから・・・。
  考えないはずはありません。
  彼から『何をしててもお前とのことがある』と言われたこともありました。何をしててもあるなら、どうして連絡くれないの？と矛盾に思ったこともあるし・・・。
  私の彼は、逢わなくなってからお腹の赤ちゃんを一度も心配してくれたことはありませんでした。もちろん、金銭的な事も私1人で何とかしてきたし・・・。臨月まで働くのも辛かったですよ(^-^;でも赤ちゃんがいたから頑張れたという感じでした。

  それにやっぱり言葉だけでは信用出来ない＝不安ってことなんですよね？
  実際に行動してくれないと・・・。

  とにかく凄く凄くコノコさんのことはわかるので(以前の私を見ているようで)、私は今妊娠36週なので多分、再来週辺りは出産かも知れませんが、これから先もコメコさんの相談にのれたらと思ってます。

  彼への想いは少しずつ断ち切れればいいと思います。
  自分の中で不安を溜めないことです。

  p(^^)qガンバッテ!

• す- より:

  コメコさん私はそんなに強くなんかないですよ＾＾子供を産もうって決めた時も『なんとかなるだろう』って気持ちがありました。お腹が大きくなるにつれておろせばよかったかな？って思ったことも多々あるし産んでからも仕事がうまく見つからなかったりした時とか彼と喧嘩したりうまくいかない時とかに産まなければよかったかなって思ったことも多々あります。でも子供には貧乏させるとは思いますが祝い事とかはきちんとしてあげようって思ってますよ。誕生日クリスマス、節分etc初参りもきちんとしました。今度は七五三です＾＾。彼のところの子供さんより幸せにしたいって思ってがんばってるんです←私の変な意地かな？
  コメコさん妊娠がわかってからずっと辛く悩んでるんだろうと感じます。能天気な意見かもしれませんが一明日も天気がよければのんびりと散歩でもして空を眺めながら大きく深呼吸でもしてみてはいかかですか？そしてニコッってしてみたらどうでしょう？一時しのぎかもしれないですが少しは気分が落ち着くかもしれないですよ。他の方と違ってまともな意見が言えなくてごめんなさいね。

• DRY より:

  こんにちは。

  そうです、そうです。違った視点から自分を見つめることはすごく必要です。切羽詰まったときは特にです。

  私は、元夫の子供を6回流産しています。
  ですから、直接的には自分の子供を産んだことも、育てたこともありません。

  本音の本音は、宿った命を産んでほしいと言う気持ちが私にはあります。どんな関係の子でも。
  しかし、現実は厳しいことも友人知人を目の当たりにして知っています。

  母親だって人間ですからね、すーさんが仰せの通り、産まなければ良かったと思うことがたくさんあると思いますよ。
  ただ、それを乗り越えることが自分にはできるかってことが、最も重要。

  もちろん、出来なくても産まれれば、乗り越えなくてはいけない責任が親にはありますが、その矛先が、育児放棄、虐待などにすり替わってしまう恐れも少なくありません。

  まぁ、考えたらキリがないのですが

  『肝心なことを冷静に考える』これが大事です。

  深呼吸してね。深呼吸してね。

• エアリアス より:

  私は決断の時に、産むという選択をしました。
  それは今は夫となった既婚彼が、既に離婚に向けて動きだしていたからでもありますが、
  基本的にはシングルマザーになる覚悟での選択でした。

  だからと言って、産むことをお勧めするわけではありません。
  でも、簡単に諦めてしまうことはして欲しくないです。
  決断までに残された時間は少ないでしょうが、もし産んだ場合にどうなるか、
  想像するだけではなく実際に調べてみて下さい。
  福祉のこと、仕事のこと、助けてくれる人たちのこと・・・
  きちんとシュミレーションしてそれでダメと判断するのと
  漠然と『無理だ』と思って諦めるのでは、後の気持ちが全く違うはずです。

  私は婚約破棄した後に、婚約者の子を身篭っていることに気づいたことがあります。
  うろたえて自虐的な生活を送るうちに流産してしまいましたが、
  後になってシングルで産むコトだってできたんじゃないかと
  長い間、心が晴れることがありませんでした。
  現実的なことを考えた上で、産まないという判断をしていれば
  生まれることのなかった命への申し訳なさはあっても、
  自分の人生を後悔することはなかったのにと、今でも思います。

  どうか、気持ちだけに流された判断をされませんように。
  どちらの選択をするにしても、精一杯の努力をした上での
  選択をされますようにお祈りします。

この記事へのトラックバックとピンバック