奥さんの自殺未遂･･･別れ その２

コメント（25件）

• ぐみ より:

  玄米さんありがとうございます。前回もわが身の事のように考えて下さった事きちんと記憶しております。ただ、今自分がどうしたいのか判らないのです。判らないからここにまた来たのだと思います。強いていうなら自分に対して誠実ではなく自分が幸せになるには、辛い思いをしない為にはと考えている自分がいます。思い返してみれば今までもそうでした。彼が離婚に向けて一生懸命頑張っている姿を横目に自分は保身に走りただ逃げていたのではないかというズルイ私が頭の中にいます。自殺を図った奥さんの事を言う彼の辛そうな声を聞いて、もう関わり合いたくないと思いました。待っていて欲しいと言われ本当は不倫には未来なんてないのにと決めつける自分がいました。
  そして本当にこのまま逃げてしまっていいのだろうかと。
  彼の事本当に好きだったんです。それだけは本当の気持ちです。

• タバスコ より:

  前回、過去ログに飛ばしてしまってごめんなさいね。

  そうですか、奥様が落ち着かれて良かったですね。

  ぐみさんは、「逃げていた」とご自分を責めていらっしゃるのでしょうが、
  ぐみさんが、彼と離れたことで、彼は奥様と向き合い、きちんと結論がだせたのではないでしょうか。だから、彼のそばにいたら、人生は変わっていたかもしれないけど、彼の家庭も、現在の状態になれたかどうかはわからないんじゃないかな。

  恋愛は、自分の気持ちに正直になることが、相手に対しての「誠意」だと思います。
  彼に何がしてあげられるか、というのも、優しい気持ちからくるのかもしれないけど、恋愛は、優しさは、時には邪魔になるものでもあります。優しさで相手に対応すると、残酷な結果になったりします。

  >強いていうなら自分に対して誠実ではなく自分が幸せになるには、辛い思いをしない為にはと考えている自分がいます。

  それでいいんじゃないですか？
  貴方が幸せでなければ、周りだって、幸せになれません。
  「こんなに辛いのに、貴方の為に頑張っているのよ。」と言われてもね。
  本当に、心から誰かの為にそうしたい、と思ったときは、
  辛く感じないものです。

  辛い、辛くなりそうだ、と思うのなら、止めたほうが良いと思います。

  それと、私は離婚の経験はありませんが、
  彼は、「離婚をしたい」から「離婚をする」になって、
  現実問題を抱え、自分の想像とのギャップに疲れているのではないかと思いました。男の人には特に、心身ともに疲れたとき、地元に帰る人が多いです。
  帰りたいときは、帰らせてあげてはどうでしょう。

• とおこ より:

  >彼の真っ直ぐな誠意に私は何をして答えてあげたのでしょうか

  考えすぎじゃないかな。
  この場合の彼の誠意って、誰への誠意？
  離婚することがぐみさんへの誠意なの？奥さんへの誠意なの？
  彼が離婚したことはぐみさんのためだけなの？
  彼も別にぐみさんを迎えにくるわけじゃないんだよね。
  縁がなかっただけじゃないかな。
  気持ちを入れ替えよう。

• ぐみ より:

  タバスコさん、とおこさんこんにちわ。
  原因は奥さんとの夫婦の問題だと思いますが、彼は彼の未来の為に離婚したのだと思います。彼は私の為に離婚したとは思いませんが、私との未来を見て離婚に踏み切ったのも事実だと思います。それが結婚しながらも他の女性を好きになった彼の私に対しての誠意でもあり、奥さんに対しての誠意でもあったと思います。
  そして少なくとも今は自分が沢山悩むべき時だと思います。

  出来ましたら、皆さんにお聞きしたいのは私がどうするべきかでなく、みなさんが私ならどうしているかです。我侭な質問ですがお願いします。

• 玄米 より:

  私は離婚経験者です。私の離婚は、自分が決めて、自分がしたくて、したことです。
  そのとき、好きな人、はいました。
  ですが、、、、私は、自分の離婚が、その人への「誠意」だったと思ってはいません。たしかに、その頃は、その人も家庭があり、離婚を望んで、私と一緒になることを望んでおられた、時期でした。ですから、その人の「願いを叶えられるために」自分にできる、できる限りのことをしたともいえるけど、、、
  その人のために、できる限りのことをしました。できる限りのことを、したかった。
  それでも、その人のために、離婚をしたわけではない。
  自分がしたくて、そうしたのです。
  「誠意」というなら、自分の人生に対する、誠意でした。

  うまくいえないですが。

  離婚は、「誰かのために」するものでは、私はないと思う。私の考えですが。

  あなたは、どう、したいですか？

  彼は、生きている。奥様も、生きている。

  あなたも、生きている。

  人生は続いているのです。

  死んだものは、戻りません。生きているものには、今があります。可能性も、あります。

  あなた自身の、人生です。他人に「いい」「わるい」は言えません。

  あなたは、これから、どうしたいですか？
  今、どうしたいですか。

  自分にとって、大事なものを、大事にして、生きてください。

  私なら、自分がしたいように、します。

  一人で、生まれて、一人で、死んでいく。どんなに愛していても。
  命（LIFE）はその人の、聖域です。

  自分自身を、どうか大事に、生きてください。人に言うからには、私も、そうしないとね（笑）。その後のことを、教えてくださって、どうもありがとうございます。

  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

  追伸。私の離婚は、その人への誠意だったのかもしれないね。
  読み返してみると。

  だけど、誠意って、見返りを求めない、ものじゃない？

  だから、なんか、誰かのために、何かのために、することじゃないからなあ、、、なんか、「誠意に対して、何かをして、答える」という感覚が、ちょっと、私個人のなかでは、しっくりこない感じがするんだよね。。。

  じぶんがすることや、離婚することが、彼に何かを求めて、何かをこたえてほしくて、したことではないので、、したくて、したことなので。

  そういうものじゃないでしょうか。私の考えです。

  しっかりと、よく生きて、ほしいです。
  あえていえば。

  感謝を忘れずに。私のことは、忘れてもいいから。
  じぶんにうそをつかず、まっすぐにいきてほしい、かな。。。

  ほんとうに、そう思っていた。私のことは忘れてもいいし、私が彼の人生からいなくなってもいいと思っていた。

  その後からだぼろぼろにしたし、今となってはどう考えていいのかわかんないけど。あのときはなにか、清らかなものがあったんだねえ。。。と今、ふと、思いました。

  誠実さにこたえる道はただ一つ、です。
  誠実に生きること、だと思います。

  じぶんにとっての、誠実、誠意を、生きること。それが何かは、わからない。「よく生きる」ことに、一つだけの正解はない。それぞれに、生きることしか、ないんですよね。

  どんなふうに生きても、「これでよかったんだ」と思えるように、生きてくださいね。どんなふうに生きても「これでよかったんだ」と思えるように生きることはできる。「何を」するか、「何を」したかじゃないのだと思う。

  お体はどうぞ、お大事に。読んでくださり、ありがとうございます。
  長くなり、つれづれになり、失礼をいたしました。

• ちびび より:

  私がぐみさんならとお答えしたいところですが
  ヒトそれぞれ違うものなので
  『私が私ならそして同じ状況なら』という前提でしか
  考えられないかなぁと思います。

  それを踏まえたうえで。

  彼が奥さんを亡くさずに離婚したことに安堵すると思います。
  そしてそっとしておいてあげるかな。

  本当に好きだからこそ。ね。

• けい より:

  ホントに好きだったのは理解できますよ。
  けど、私なら・・・今までありがとう、バイバイ、です。

  一度でも、自分を選ばず、自殺を図った奥様を選んだ、辛い事はもうイヤだ、という気持ちから別れを選んだんであれば、何も言う事ないですもん。
  もしかしたら、幸せになれよ、と言いつつも、ぐみさんの方から『やり直そう』と言い出すのを、待ってたかもしれないですね。

  けど、私は・・・逆に、離婚成立したからって、別れた相手に電話してくる神経の方がイヤ。

• ぐみ より:

  そっとしておいてあげる。どうしたらそのように静かに相手を思えるのでしょう。私の心の中は今、波風が立っています。彼はそれを望んでいるのでしょうか。

• ちびび より:

  彼の望むようにする必要がなぜあるのか私にはわかりかねます。

  彼は彼の人生を生きています。
  自分は自分の人生を生きます。

  そこに接点があるかないかは天のみぞ知るです。

  キツい言い方になってしまってますね＾＾；ごめんなさいね。

  私は彼が生きていることで良しとします。
  前回のスレのときに彼が本当に命を絶っていたら
  そんな悩みさえ木っ端のようなもんですよ。

• りょうこ より:

  私だったら・・・。

  彼に対しての愛情が、今も変わらずあるのであれば、彼に飛び込んで行くと思います。
  彼に対しての愛情が、薄れているのであれば、彼から自分の存在を消す努力をすると思います。（電話に出ない。メールを返さない。会わない。とか出来ること。）

• けい より:

  >彼はそれを望んでいるのでしょうか。
  そんな事、彼にしかわからないでしょう。ソッと出来ないなら、当たって砕けろ。独身になった彼に、もう一度告白してみては？
  ただ、ご自分から別れておきながら、やり直したい、と言うのも、何だか都合良くて、逆に、彼から振られるかも？それはそれで、諦めもつくのでは？？

  >どうしたらそのように静かに相手を思えるのでしょう。
  好きでも、別れたんでしょ？
  私の場合、別れのショックは大きいですが、別れという区切りをつけたら、いつまでも引きずらない方なので、ありがとね、と言えるのかもしれません。

• 玄米 より:

  私だったら、、、、ですか。

  自分の気持ちを見極める。波風が凪いで、水が澄んだら、底に映るものをみる。

  それぞれの人の幸せを考えて、自分にできることをする。
  （できること、は「何もしない」も入ります。）

  弱い立場の人のことを考える。できることをする。（同じ）

  その人たちの、幸せを祈る。胸を痛める。泣く。眠る。ご飯を食べる。友達と話す。思い出す。大切に思う。不倫はもうしない。泣く。思い出す。ちょっと笑う。感謝する。空を見上げる。お風呂に入る。働く。祈る。音楽を聴く。木を見て触る。部屋をかたづける。街を歩く。考える。ご飯をつくる。思い出す。

  ・・・私も、知人が30代前半で、がんで亡くなったばかりです。
  そのことを知ったときの気持ちで、書いたのが、上のレスでした。
  その人がこの世に残した最後のほうのコトバは「死にたくない」でした。

  「愛している」は純化して純化して純化していくと、「死なないでほしい」になる。「生きていてほしい」になる。自分がどう思われるとか、は消えてっちゃう。
  日ごろ、いろいろそこにまざっていたり、その度合いがいろいろだったり、変わっていったりするのも、それもまた、面白みなんだと思う。生きているからこその。

  どうするか、は、「後悔しないかどうか」を自分に問うて、それで、決めます。読んでくださってありがとうございます。

• タバスコ より:

  私なら、ですか。。
  ぐみさんの望む回答ではないでしょうが、
  やはり、追いません。

  自分から言い出した別れ、うそにはしたくないですね。
  そして、彼が「やりなおそう」と言わないことが、答えだと理解します。

• ぐみ より:

  どこかで生きていてほしいそう思います

• とおこ より:

  私だったら、かあ。。。
  結婚する相手は、色々と難しい過去のついていない人がいい。
  自分が結婚しているからそうおもうのかもしれないけど、
  初婚同士でも難しいことって沢山あるのに
  不倫とか元妻が自殺を図ったとか、そういう過去を引きずりながら
  明るく未来を築いていけるような逞しさは私にはないです。

  だから、彼とは縁がなかったんだとおもうようにするとおもいます。
  どっちみち彼は「離婚するから付き合ってくれ」と言ってないわけだから。

• たんぽぽ より:

  ぐみさん

  数年間、同棲している彼がいるんですよね？
  その彼と既婚の彼・・・二人とずっと付き合っていたんですよね？
  ここで自分の本当の現状を伝えずに、みんなからアドバイス頂くことは無理な話ではないですか？

  みんなから、彼の胸に飛び込みなさい。ってアドバイスを受けてもできない現実があるでしょう？

  同棲している彼と別れられないって言ってましたものね。

• ちびび より:

  >彼は言わないのでなく言えないのかもと考えることはありませんか。

  言わない理由と 言えない理由は 大差が無いように感じます。
  （ぐみさんの彼に限らず 自分を顧みても）
  『悩むことに悩む』時間は とても疲労しそうです。

  相談板のレスする方々は 私も含めて 確かに卒業した方が多いかもしれません。
  不倫に 十人十色の形があるように 別れもまた然りだと思います。
  それを踏まえての みなさんのレスなんでしょうね。

  甘言に酔うのは 危険なことなんですよ＾＾

  不倫に対しての拒否感と憎悪は 私なら『自分はもうしない』ってだけでしょうか。
  ぐみさんが 心穏やかに過ごせることを祈っております。

• とおこ より:

  >過去に何があったからといってそれだけで判断してはいけないと思います

  私がいいたかったのはそういう次元の話ではないんですが
  そう解釈なさったのならそれもぐみさんの考え方ですね。

  それから。。。6年も同棲している彼がいての上の投稿なら
  レスももっと違ってきたとおもいますよ。
  不倫が「うまくいかなかったから」「偏った考え方をしているのでは」
  ということだけれど、経験したからこその後悔、拒否感、
  あって当然だとおもいます。
  一生不倫を上手く続けていける人はごく稀だろうし。。。
  考えることが大事、というけれども同棲の彼のことは
  既婚彼ほどには考えていないのではないのかなあ？
  ぐみさんの同棲彼、ぐみさんの過去の不倫を知ったら
  悩むどころではなくなるとおもうんですが。。。

• ぐみ より:

  たんぽぽさん覚えてくださってありがとうございます。私には同棲している彼がいます。もう6年になります。彼とはもう恋愛感情はありませんが苦楽を共にしてきたとても大事な人です。自分でも本当はわかっているのです。同棲の彼を捨てられない事、既婚の彼を選ぶという事がどういう結果になるという事も。だからこの板で相談させて頂いている以外は実際にはなんの行動も起こしていませんし起こす事もないと思います。多分ここでの私は、心の中の私の叫びなんだと思います。

• とろろ より:

  >彼は言わないのでなく言えないのかもと考えることはありませんか。
  これが気になるならば彼に聞くしかないと思います。幾ら想像しても彼の本意はわかりませんし。
  それに「言えないのかも」という言葉からはぐみさんが彼に対して期待しているかのように受け取れます。
  言えないとして、ついてきて欲しいと言われたらどうしたいのですか？
  ぐみさんは本当は彼の元に行きたいのではありませんか？
  だから「彼について行けば」という答えを待っておられるのですか？
  彼は元から離婚したかった。そしてやっと離婚できた。
  しかしこれはぐみさんと一緒になることとは別な話ですよね？
  離婚自体は彼と奥さんとの問題なわけですから。

  >難しい過去のついていない人がいい。
  これは・・私なりの勝手解釈ですが、最近バツイチの男性と話したりいろいろと接する機会がありました。
  同じことを考えるにしろ未経験で考えるのと経験したことを踏まえて考えることでは考え方や行動が
  違って来ますよね。過去に嫌な体験があればそれがトラウマのようになったり。同じことをやるに
  しても違った結果となるかもしれないのにそれを躊躇してしまったり。経験があるということは
  よいことでもあり（同じ失敗を繰り返そうとしない）、悪いことでもあり（同じ失敗を繰り返したくない
  から最初から躊躇したり）と良い面も悪い面もあると思うのですね。
  失敗したことに対しての負の意識を打ち消して新しく踏み出すというのは、何もないところから
  経験していくことよりもかなりのパワーが必要だと思うのですね。こんな感じで解釈してます。

  だから結論はぐみさんが一緒になりたければなればよい、別れた気持ちを自分の中で筋道通したいと
  思えばこのままでいれば良い。自分の気持ちに素直に行動するならそれで良いのではないですか？
  彼の気持ちに従うなら、彼に聞けばよいわけですし。
  彼の意向に従うか、自分に素直になるかしかないと思います。

• 玄米 より:

  心の中での折り合いをつけることは大切なことです。
  私は引きずってしまうほうでした。だから、恋愛の問題、別れの問題というより、自分のあり方の問題なのかなと思います。

  とおこさんのおっしゃること、私なりにわかります、シンプルなものは強いです。複雑で屈折しているものは、時として、もろいです。それは事実だと思います。複雑さや屈折さを昇華していったシンプル、というものもあると思うので、それを目指したいです（笑）。

  拒否感とか嫌悪感を感じさせているとしたら、私のなかでまだ、折り合いがついてないからでしょうか。
  不倫という出会いから、結婚にいたった人を何人か知っています。黙って、ある種の過去の重みを負っているのを感じます。人生の重み、といってもいいのかもしれません。

  つけは自分で払うのだと思います。
  上で書いた人には、だから、申し訳ないことをしたな、と思っています。
  その人が、自分のなかで、心の折り合いとして、ちょっとした浮気ということで済ませるには、現実に、たくさんの人が深く苦しんでしまったから、その重みをその人がどう昇華していくのかは計り知れません。
  人が、心の深い安らぎを得るには、自分がしたことの痛みをくぐっていくしかないように思います。それもその人にとってはつらいことだろうな、と思って、よく、泣けたりしました。

  シンプルですがすがしい青空のような心で生きたい。それは、これからの私にもできることだろうか？
  負を増やすことはよくないことだと、思います。

  ぐみさんの、心が穏やかでありますように、お祈りします。レスをありがとうございました。

• 放浪人 より:

  離婚経験者兼彼女にふられた経験ありの立場から。

  もし、あなたが誠意の答えを知りたいのなら。こう答えるでしょう。
  「彼女として、彼に自分の素直な気持ちを伝えてくれた」
  これだけでも誠意です。
  結果、彼は離婚、そして新しい道を歩みはじめることが出来た。
  少なくと「きっかけ」は与えたものだと思います。

  当方、男なもので同じ立場は不可能ですが、
  追うことはしないでしょう。影ながら元気な事を
  祈っているでしょう。
  あとは、自分のことを考えて生活していくんじゃないかなって
  おもいます。寂しくもないし、戻っても今までの彼ではない。
  そして自分も。今は今の付き合い方があるんじゃないかな？
  距離感というかなんと言うか・・・

• タバスコ より:

  >彼は言わないのでなく言えないのかもと考えることはありませんか。

  「言わない」も「言えない」(言いたいけど、言ってはいけないと考えるから言えない）も、
  彼が「言わないことにする」を選んだのだから同じ。
  Ican'tの「言えない」なら、決断力がないだけだし。

  他のスレッドをあまり読まれていないようですが、
  スレッドの内容によっては、うまく関係が作れるように
  アドバイスしている時もあります。
  不倫はもうしたいとは思っていませんが、それは、自分に向いていないだけで、
  不倫に対して、拒否感や憎悪は持っていません。
  そうだったら、ここのサイトにいるのは辛いでしょう。
  不倫は私には向いていませんが、いい恋愛をしてきたと思っています。
  終わった事に（自分で終わらせましたが）、後悔もしていません。

  私のぐみさんへのレスは、前の二つの通りですが、
  あれこれ、一人で想像を膨らませ、後悔しているのなら、
  ご自分のお気持ちに正直になって、行動に移されたほうが良いと思います。

  人生は、一度きりですよ。

• りょうこ より:

  独身彼さんと、同棲されているのですね。

  確かに独身彼さんの方が、先のリスクは少ない。
  でも、既婚彼さんに愛情があるのであれば、私だったら既婚彼さんに飛び込んでしまうだろうな・・。
  自分の感情には嘘つきたくないし、後悔したくないし。

  あっ。あくまで私だったらです。

  あと、
  ＞相談の板は卒業した方がレスを書き込む事が多いという事実が裏にあると思います。うまくいっている方達は恋愛や他の板に行くでしょうから。
  とありましたが、私は既婚彼と交際し、奥さんとの修羅場を経験し、彼と奥さんの離婚がようやく成立して、今でも彼と仲良く歩いている者ですが、ここにはまだ来てます(^^ゞ
  私が来ている理由は、不倫がとても辛いものだとわかっているから。でも、本気で相手を愛しているならば、その辛さの中でも負けずに頑張ってほしいと思うから。
  本気で愛しているから、別れる。
  本気で愛しているから、一緒にいる。
  どちらも正しいと思います。どちらにするかは、その人次第。

  ぐみさんが、後者を選んだなら、その結果をきちんと自分の中で認めてあげてほしいです。
  決めたのは、自分。そんな自分を責めも後悔もしてほしくないな。

• ぐみ より:

  ありがとうございました。心が落ち着いてきました。ゆっくり自分の道を歩いていきます。

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