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距離を置いてみることにしました

結婚している彼(奥さんと子供1人)と付き合い始めて半年が経ってしまいました。
お互い気になる何かに惹かれ付き合い始めて、最初は多分軽い気持ちだったのが、割り切れなくなってきてしまいました。

彼と一緒になりたいという気持ちが募ってきたのですが、離婚ということを考えると中々そういう話は恐くてできなくて、でも自分の中でどうしようもなく苦しくなってきたので、彼がどういう気持ちでいるか、思い切って聞いてみました。

彼が離婚せず今の状態を続けることを望むなら、いずれ別れることを覚悟して付き合うわけですし、そうでないなら、また別の覚悟が必要なので。
責めるわけではなく、純粋に彼のスタンスを聞きました。
割り切ることも必ずしも悪いことじゃないと思うし、もちろん先は分からないことも前提の上で、本心を聞きたいだけだから、って。
そしたら「付き合い始めたときから本気だったし、今は、俺は俺ンジ(私)と一緒になりたいと思ってる。でも簡単に離婚することは難しいと思う。」と言われました。

私も「もちろん簡単なことではないと思うし、自分の覚悟もだし、それにそういう選択が彼にとっても、自分にとってもいいことなのか慎重に考える必要があると思う、ただ、一緒に考えたいだけなの。」って答えました。

正直ものすごく彼が好きで、当初私には結婚も多少視野に入れた彼氏がいたのですが、彼を好きになって、別れてしまいました。
彼のことは本当に大好きだし、愛してると思う。
色んなことも乗り越えて一緒になれるように頑張りたい、って思うんです。

彼の家庭の事情は彼からの伝聞だけですが、家庭としてはうまくいってないわけではないけれど、奥さんとの関係には結構溝があるみたいです。
なので、離婚になったら当然私のことが原因になります。

それでやっぱり、一番いいのは私とは別れて、彼が奥さんとやり直すことなんじゃないかって思いもあって。
ついつい、余計なことを言ってギクシャクすることもあります。

色々考えて、とりあえず距離を置いてみることにしました。
でも、私と彼はまだ付き合いが始まったばかりで、(仕事が忙しく会う時間も少ないので)判断する基準も少ない気がしてます。
だからやっぱり別れるとしたら、彼の家庭のことを考えて、また、自分がこの先分からないなかで続けていく強さが無いということかもしれません。

こういう相談だと、今のうちに別れた方が、というアドバイスをもらいそうなのですが・・・
それも後悔しそうで・・・
もうちょっと頑張ってみようかなあ。

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コメント(11件)

  • 緋絽 より:

    >色んなことも乗り越えて一緒になれるように頑張りたい、って思うんです。

    一緒になってからも乗り越えていくものは沢山ありますよ。

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  • 若旦那 より:

    やりたいようにやってみれば、いいのではないですか?その責任はすべてオレンジさんにかかってくるだけですから。不倫の恋がどうなるかは、ここの掲示板に書かれてありますので、いろんなスレッドを読んでみてください。別れたくなったら、背中を押してあげます。

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  • 水玉模様 より:

    えらいね。
    ちゃんと彼と自分のこと、
    奥さんのことまできちんと考えてる。
    距離を置ける勇気にも脱帽。
    私は半年って結構舞い上がってた時期でしたから。

    これからのことを考えるってホント大事ですよね。
    一緒になることを望んでも
    たくさんの問題が山ずみで、
    ひとつひとつクリアするのには何年もかかるし。
    それにはあなただけの気持ちではどうにもならない。
    彼と奥さんの気持ち次第。

    一方別れる選択をすれば自分の欲求をぐっと堪えなくてはいけない。
    とても苦しいですよね。
    これは時間がたてばある程度解決できますが・・・

    今、たくさん悩んで悩んで
    悩みきって。
    どちらにしても「覚悟」を持って彼に接してください。

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  • 琴乃 より:

    オレンジさん、初めまして。

    待つのも、今のうちに別れるのも、オレンジさん次第だよね。
    私は個人的に、お別れした方が良いとは思うのだけれど・・
    でも、何もかも覚悟の上で、彼を待つというのなら、止めません。

    若旦那さん同様、別れたくなったのなら背中を押しますよ。

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  • まーこ より:

    オレンジさん

    ロムだけしていた者ですが、なんだか、自分が書いた投稿文?って
    思える位似たような状況と思いが綴られていたので、思わず筆を
    とって(というかPCに向かって)ます。

    私も色んな思いがあふれて、相手とギクシャクしました。
    「こんな気持ちの整理つかなくなってる状態では、キスもHもしたく
    ない」といったら、
    「まーこが罪悪感で辛いなら、俺身を退くよ」といわれました。
    そして、距離をおいて、色んなこと考えましたよ。
    その間、当然デートは一度もしなかったけれど、メールで、私の疑問
    や不安を整理して、相手に聞いたりぶつけたりして、ひとつずつ整理
    していきました。
    結果、私の場合は「奥さん大切にしてください」とお別れを言いました。
    決断した決め手は、私の好きになった彼は、奥さんとお子さんとの歴
    史あっての彼だから(・・ってこの掲示板のどこかのスレッドで見て
    そうだよなぁ、と思った)。奥さんと溝があったって、それも奥さん
    との歴史なわけで、私がどんなに相手を愛しても、敵いっこないと
    思ったし、その歴史ひっくるめて自分が一緒に背負える自信も持てな
    かったから。

    ま、私のは別れた一例ですけど、オレンジさんが自分の納得のいく
    決断をされてください。
    しっかり考えられるオレンジさんだから、どう決断されても、しっか
    りやっていける方だと感じました。

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  • オレンジ より:

    皆さんありがとうございます。
    不倫の恋を貫くことがどれだけ大変かは、これまでこの掲示板を見ていたなかでも結構考えさせられました。

    それで、この掲示板にこうやって相談するということは、止めようと思っているからなのかなーって自分でも思うんですけど。

    とりあえず、今何もわからないなかで一人で悩んでいると出口が無くなるので、彼に具体的な質問を投げてみることにしました。
    簡単なことではないけれど、離婚するとしたら具体的に何が一番問題になるかということを。
    奥さん、息子さん、経済、、その他もろもろ聞いてみたのですが、”全部問題だ”って当たり前の答えが返ってきて。
    ”今は離婚話がon-goingつまり進んでいるのではなくこれから考えていくから大変なんだ”って言われました。
    まさにその通り。

    ということで、もう少し突っ込んで今彼がわかっていること、考えていることを聞きたいと思っています。
    離婚するかどうかは基本的には彼と奥さんの問題です。
    私が踏み込めることではないけれど、
    彼も一緒になりたいと考えて、私に伝えている以上、別れるかどうか含めて、
    彼の置かれている状況をちゃんと聞くことは、余計なことではないはずと思いたいです。

    というか、それで私も重みもどうすべきかも考えたいのが本心かな。
    何も無い状態で決心するのはすごく辛いです。

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  • ダイアナ より:

    こんにちは。ダイアナです。
    ほんと、オレンジさんと似たような状況に私もいるなって思いました。
    私は彼と1年になりますが、半年くらい経ったころなんてオレンジさんみたいなこと全く考えてもなかったです…。だからオレンジさんはすごいなって思いました。私の半年目なんて、ただその日その日がすごく楽しくて、先のことなんてなるようになるやろ~って感じで過ごしてましたから…。
    今もその気持ちは半分あるんですけどね。なるようになるって。
    やっぱり人生一度きりのものだし、後悔したくないしって思いが強いのかも。
    その分、後から返ってくる仕打ちみたいなものは大きいのかもしれないけど…。でもそれくらいの覚悟がないと不倫なんて出来ないのかなとも最近思ってます。
    私と違いオレンジさんはすごく前向きで、物事を冷静にとらえることが出来ているなと思います。彼や彼の家族の置かれている状況を理解するのは辛いことだと思いますが、オレンジさんだったら大丈夫だと思います。

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  • 妻の立場 より:

    こんにちは。
    心の中の葛藤が文面から感じます。
    ただ、私が感じたこと。
    それはオレンジさんがおっしゃる“彼の家庭の事情は彼からの伝聞だけ
    ですが、家庭としてはうまくいってないわけではないけれど、奥さんと
    の関係には結構溝があるみたいです。なので、離婚になったら当然私の
    ことが原因になります。”の言葉ですが、
    奥さんとの関係がうまく行っていないことと、そして彼ら夫婦が
    もし離婚になったとしても、あなたが原因であることにはならないのでは?
    なぜなら、男と女には二人にしかわからない関係性があります。
    そして、くっつくのも離れるのも突然ではないと思うのです。
    積み重なっての結果だと思うのです。
    だから、あなたまの存在はひとつのきっかけにはなったかもしれないけれど、
    原因とまでは行かないと思います。
    たった一つのことが原因で簡単に別れられるほど夫婦で過ごした時間は軽くはないです。だから、簡単に別れられないのでしょう。
    何か問題が起こったときに、何かを原因にしてしまいたくなるものですが、
    色々なことが絡み合って、積み重なってその結果が目の前にあるだけです。
    キツイこと言いますが、
    彼から、「妻や息子よりもお前が一番大切なんだ」と、そして、すべてを捨ててお前を選んだと言って欲しいだけなんじゃないですか?

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  • みみりん より:

    はじめまして。

    オレンジさん、ご自分の為に彼に離婚してもらいたいのですか?
    ただ一緒になりたいだけ・・・とか言い訳はナシです。
    離婚してもらいたいんですよね。だから彼に聞いたのですね。

    それはある意味一生引きずるかもしれないことだと思いますよ。

    貴方が原因で彼が離婚するか。
    もともとの不仲で夫婦が離婚するか。
    この違いは大きくないですか?

    あなたはトリガーになってはいけないと思います。
    その罪を背負って生きていくのは辛くないですか?
    人生はまだあと何年ありますか?

    彼が欲しいのならば、彼の離婚のきっかけにならないほうがいいと
    私は思います。
    彼が決断するまで離れたほうがいい。長い目で考えて下さい。
    トリガーになったらお子様への罪悪感ももっと大きくなるのではないですか?

    彼の今のスタンスは
    ただ家族と別れたくないのだと感じました。

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  • とおこ より:

    > ”今は離婚話がon-goingつまり進んでいるのではなくこれから考えていくから大変なんだ”って言われました。

    皆さんも書いてるけど。。。
    離婚のことを「これから考えていく」ということは、
    今まで彼は離婚のことなど考えたことがなかったということ。
    つまり、彼が離婚を考えているのはオレンジさんのため、
    ということになりますね。
    つまりオレンジさんがいなければ離婚する必要のない家族ってこと。
    そういう責任を背負っていくのってどう?
    今の状態で本当に彼が離婚したら
    「彼と奥さんとの間のこと」では済まされないよ。
    奥さんのこと、子供のこと、親戚のこと、
    全部重荷になっても背負っていける?

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  • オレンジ より:

    皆さん、ありがとうございました。

    ダイアナさん、
    >私は彼と1年になりますが、半年くらい経ったころなんてオレンジさんみたいなこと全く考えてもなかったです…
    私は単純に臆病なだけです。精神的に強くないところがあって、ただこのままの関係を続けていった先に自分の精神状態と行動に自信が持てなくなったから、だから今のうちに考えようって思ったんです。でも性急なところがあって、彼はまだこれから考える段階なのに、、ってとまどってるところもあるみたいですが。

    妻の立場さん、
    さすがに私も自分だけが離婚のきっかけだとは思っていません。
    確かに私が原因だとしたらとてもロマンチックかもしれないけれど、現実考えるとたった半年の付き合いでそこまでの行動が取れるわけないし。。
    私も葛藤してるので、彼に、”苦しいけど、一番いいのは、私と別れて、もう一度奥さんとやり直せるように頑張ってるみることなのかも”って話したこともあります。
    もちろん気持ちが高ぶっている今の彼が簡単に認めることはないと思いますが、”そんな気持ちはゴムじゃないんだから、元々関係に溝がある中で、こうやってオレンジのことを好きになってさらに気持ちに距離が出来ているのに、別れたからって戻れるわけが無いでしょう。オレンジと別れたとしても、結局戻ることは出来なくて、いずれ他の人とこうなるだけかもしれない”っていわれました。 もしも離婚が成立するとしたら私は大きなきっかけかもしれないけど、私だけが原因じゃないと思う。
    でも、”好きになった人がたまたま結婚していた”のではなく、しっかり責任を考えておかないと、何かあったときにちゃんとした行動が取れないと思うので。。

    みみりんさん、とおこさん、
    そうです。私が原因になったらとても重いです。
    考えてるよりずっと重いことだと思います。
    誰かの人生を変える責任を負うわけですから。。
    しかも一生。お金もかかるし。。
    自分の周りにもなんて言っていいか。。
    自分の子供が出来たら?そもそも子供作っていいの?
    彼と別れて他の人を探したほうがずっと幸せでラクな人生を歩けるかもしれない。余計な人を傷つけることもないし。。
    と独り言になってしまいましたが。。

    彼は今の家族と離れたくないと思います。
    でもそれは当然とも思う。
    私が元々付き合っていた彼と別れたとき、すごく長く6年以上付き合ってきていろんな時間を過ごしてきた相手で家族のような存在にもなっていた人で、ものすごくつらくなったんです。
    彼にいうことじゃないけど、辛い気持ちを全部彼にぶちまけました。
    そしたら、6年付き合ってたオレンジでさえそうなったんだから、10何年結婚してきて、子供がいる俺なんてものすごく辛くなると思うよ。
    でも、そういう中でお互いを支えあっていくしかないんじゃないかなっていわれました。
    支えあっていいのか!?って思ったんですけど、、正直な気持ちなのかも。。

    今の彼はどっちの選択を取るにも辛いと思う。
    でも、私と別れる方を選ぶ方が傷つける人は少ないし、世間的にも正しいし、金銭的にも将来の計画的にもラクなはず、
    私にとっても、そうです。

    とりあえず次回会うときは離婚するとしたらどんなことが問題になるか具体的に考えてみることにします。
    出来るだけヘビーに現実を考えたいです。
    たった半年なのになんでこんなに焦ってるんだろうとも思うんですけど、
    このまま進めば一緒になれるようにがんばることになるし、でも今のままで別れるのは後悔すると思うし。。

    と、、長々とほんとにすみませんでした。
    この場を借りて、自分の頭を整理する場に使ってしまいました。。
    すみません。。

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