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彼を信じるべきか、別れるべきか

私は妻子ある彼と付き合い初めて3年目なります。
法的にはいけない事をしているとはわかっていますが、彼と出会えた事は人生の中で財産だなと思える、よい付き合いをしていると思っています。
彼も同じような事を言ってくれていて、大切にしてくれている事、真剣に思ってくれている事もよく分かり、いろいろな不倫関係がある中、「幸せな不倫」をしているなと自分でも思っていました。
そして昨年末頃から、ついに彼が離婚する事を具体的に考え始めました。

これは本当に私の価値観というか考え方なんですが、私は自分がバツイチで子供もいるので(彼の事と離婚は関係ありません)、愛のない家庭で形だけの結婚生活をしているよりは、キチンと別れて謝罪もし、責任もとる方が良いと考えてしまっています。
彼も頭ではそう思っているようで、今の状態はまわりの誰にとっても良くない、早くハッキリしなければと言っています。
でも現実的にハッキリしようと思うと子供の事が気がかりのようです。

・・・それは当然ですよね。
奥さんに言い出そう、言い出そうと思いながらも子供の姿を見ては最後の一歩が踏み出せない・・・でも言い出さなければ私を失う事になる。
そんな気持ちの格闘の連続のようです。

私と一緒になるために離婚はしたい、奥さんにも言い出す。
でも今はまだ100%そうと言い切れない・・・それは子供への思いから・・・。
さらに最近子供の体調が悪くなり、余計に親心が出たようで複雑だとも言っていました。
そんな彼の気持ちはもちろん良くわかります。
だから「もう無理だよ。止めよう」と言うのではなく、彼が一緒になるために頑張って子供への気持ちの整理をしようとしてくれている限り、ちゃんと時間を与えてあげたいと思っています。

ただ最近、いつまでも時間を与えて見守っているのは、良い事なのかなと疑問に思えたりするんです。
そうやって時間だけが過ぎていくのは、言い出す事、離婚する事が「出来ない」という事にもなるのかなと。
彼は諦めず何とかしようと思いつづけ、一緒になろうという目標に向かって「出来ない」とは言わず頑張ると思います。
だからこそ「出来ない」という判断をしてあげるのは私なのかなと・・・
でも一体いつまで今の状態が続いたら「出来ない」という事になるのか、その辺の判断が難しい・・・
深く考えていると、彼を信じて時間をあげて見守っている事と、これ以上悩む事はないと言い出してあげること・・・どっちがいいのか本当に分からなくなってきます。

どなたかのご意見を聞けたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

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コメント(11件)

  • 4℃ より:

    既婚者と付き合ったのですから、道徳的なことをアレコレ言ったってしょうがないと思います。

    不倫の刺激を味わいたいのでしたら、継続を。
    将来を考えたいのでしたら、別れたらどうでしょう?

    Date:2004/03/04 16:51

  • なみ より:

    さっそく読んでいただき、お返事もありがとうございます。
    刺激を感じたことなどありません。
    将来を考え真面目に恋愛していきたいと思います。

    Date:2004/03/04 17:10

  • きなこ より:

    きちんと責任をとるということは、なみさんの存在を明らかにした上で話を進めると解釈していいのでしょうか?
    …となると、離婚できるかどうかは奥さま次第ということになりますよね。
    有責である彼から離婚請求は出来ないのだし。
    奥さまが形だけでも…と望んだら離婚はまずありえないでしょう?

    いずれにしても、ご家族は深く傷つくし、苦しみますね。

    Date:2004/03/04 17:43

  • ゆり より:

    不倫されたことのある妻です。
    離婚するなら、とっくにしているのでは?
    あなたが潮時かなと感じているのをみて、離婚話でひきとめているのではないですか。
    うちの夫はそうでした。

    「不倫できる女は妻にはできない」と思っていたそうです。
    結婚は、安心していられる女性としたいので、不倫できる神経の女はそこどまりだそうです。

    不倫をやめなさいとはいいません。
    言っても無駄でしょうし。
    でも、将来を考えるなら、別れるべきです。

    今の彼は、無責任なただのスケベ男。
    その彼を本当の責任感のある男にできるのは、彼の奥様であって、あなたではありません。
    あなたが道徳を説いても、説得力がないので、聞く耳もたず、同じことを繰り返すだけ。
    あなたが彼と結婚できても、きっと幸せにはなれないのでは?

    Date:2004/03/04 17:44

  • きらら より:

    「幸せな不倫」という言葉を読んでびっくりしました。
    自分にとっては・・・ということなのでしょうが、その「幸せな不倫」の反対側には何があるのでしょうか・・・

    そこまで考えたことはないのでしょうか・・・

    愛のない家庭で形だけの結婚生活をしている・・・とありましたが、それは彼があなたにそう言っているだけなのではないでしょうか。
    あなたが目で家庭の様子を確かめたのでしょうか?
    第三者からそういう事実があることを聞いたのでしょうか?

    いつも不倫をされてる方にいうのですが、不倫相手の言葉を鵜呑みにするのは本当に愚かなことです。
    はっきり言って、不倫男性は家庭については本当のことは言いません。

    奥さんになかなか離婚のことをいいだせないようですが、多分奥さんに事実をいおう、はっきりさせようという彼の気持ちは本当にあるのかもしれません。
    ただ、奥さんに告白したあと、家庭に嵐が吹き荒れますよね。
    そのことの大きさに初めてそこで気がついて(不倫しての離婚ですので、子供さんとも二度と会えない可能性だってあるのです)、
    「やっぱり、ごめん」と家庭に帰ることだって充分有り得ますよ。
    というか、私はその可能性の方が今の彼の言動からして高いと思います。
    しかも、家庭に帰る理由は子供だけではなく、「よく考えたら自分にとって妻はかけがえの無い存在だった」なんて理由かもしれません。

    あんなに、自分のことを考えてくれていたようなのに、いざふたを開けたらあっさりと身をひく・・・
    こんなケースは不倫関係ではたくさんあります。

    なみさん、今は絶対に彼と結婚できると信じていらっしゃるようですが、私は・・・「う~ん・・・ちょっと甘いかも・・・」と思います。

    あなたは彼と彼の子供を引き離す覚悟はできているのですよね?
    人の恨みを一生、抱えて生きていく覚悟はできているのですよね?

    ・・・しんどいと思いますよ。

    Date:2004/03/04 18:12

  • 十五夜 より:

    なみさん、はじめまして。
    なんだか、「子どもをとるか私を取るかハッキリして」と言っているように感じられるのですが。

    お子さん引き取って離婚されたんですよね。
    もしそうなら、彼と再婚する場合、彼はなみさんのお子さんの父親になってもらうおつもりなのですか?

    それから

    愛のない家庭で形だけの結婚生活をしているよりは、キチンと別れて謝罪もし責任もとる方が良いと考えてしまっています。

    これはなみさんが選択することではなく、彼の奥様とお子さん達が決めることだと思います。

    Date:2004/03/04 19:41

  • 雪うさぎ より:

    なみさん はじめまして。

    「ちゃんと考えるから。待ってて。。。」
    この言葉云われたこと、ありませんか?

    彼を信じたい気持ちは、わかります。
    とても。。。
    でも、やさしい彼は、やさしすぎるゆえ優柔不断でもあるのですよ。。。

    そのことは、なみさんもわかっているのではないですか?
    だから、ココに相談したのではないですか?
    彼は、離婚のこと本気で考えてるかもしれない、でも、きっと奥さんと別れることはできない。。。

    見たくない現実。。
    どれだけ考える時間があっても、きっと、今のまま・・・変わらない。。。

    Date:2004/03/04 20:32

  • 4℃ より:

    さっそく読んでいただき、お返事もありがとうございます。
    刺激を感じたことなどありません。
    将来を考え真面目に恋愛していきたいと思います。

    でしたら、彼が離婚してからお付合いすればよかったですね。
    不倫関係になってしまった後に、真面目な恋愛ではあまり説得力がありません。
    また、あなたが彼の家族を思い遣ることも、やましい事への言い訳のようで、耳障りがよくありません。

    不倫関係を許したのはあなたなんですから、最後まで真面目な恋愛なんて言葉使わない方がいいですよ。
    不倫はどこまでいっても、悲しいかな不倫なんですよ。
    きっとわかります。そのうち・・・。
    経験済み・・・。トホホ・・・。

    Date:2004/03/04 23:39

  • りんりん より:

    彼は子供のことを大切に考える良いお父さんですね。

    離婚って、子供がいる場合よほどのことがない限りすべきではないこと。
    経験者のあなたならわかりますよね。
    彼の子供は、そんな良い父親が自分の側から居なくなってどうなるのでしょうか…

    夫婦がギクシャクしていても、子供を愛していられるなら、子供のことを優先してあげるのが当たり前の親のすることだと思うし、それをちゃんと思いやれる彼はすばらしいじゃないですか。

    私の母は父親の不倫の末の離婚の犠牲になった子供でした。
    ずっとずっと引きずっていましたよ。
    生みの母、兄弟、育ての母、腹違いの兄弟。
    皆が皆、このことを引きずっていました。
    育ての親と腹違いの兄弟ともずっと仲良しだけど、奥のほうで、色々傷ついてきた心は今も消えていません。

    だから、よくよく考えてください。
    よくよく考えて、それでも大丈夫、責任を持って一緒に生きていける!と思ったら、何が何でも、彼の子供と、彼の奥様と、自分達が、まとめて皆、幸せを感じられる将来を生きていけるように努力を惜しまないで下さいね。
    今すぐじゃなくても、将来「良かった」と皆が納得できる人生を送れるように。

    Date:2004/03/05 00:24

  • とおこ より:

    なみさんは自分の子供を引き取っているみたいだけど、もし彼が離婚したら彼はどうするのかな。
    奥さんに引き取られるとしたら、彼は子供と引き離されるわけだよね。
    もし離婚してあなたと再婚したら、継子同士で兄弟になるわけだよね。
    どちらにしても簡単な決断でないことは、母子家庭であるあなたが一番よく分かっているはず。

    彼はきっとあなたがいなければ離婚する理由がないんだとおもいます。
    多分なみさんと彼とではそこが違うんだとおもう。
    愛のない家庭とかいってるけど、なみさんと会う前は彼は離婚なんて考えていなかったみたいだから、彼の家庭から愛を奪ってしまったのは、なみさんであるともいえる。
    なみさんと一緒になるために、大事な子供を育てていく家庭を自ら壊す。

    幸せな不倫というけれども、なみさんとの不倫で彼の家庭が壊れていく。
    あなたのしているのはそういう不倫だよね。
    もし離婚したとしても、なみさんといさかいがあったり不仲な時期になったりしたら、彼はきっとなみさんのために子供を捨てたことを後悔するとおもうね。

    「なみのために全てを捨てて離婚した」みたいな離婚ならやめたほうがいいとおもいますよ。

    Date:2004/03/05 01:22

  • なみ より:

    みなさん貴重なご意見ありがとうございました。
    ふらっと書き込みをした他人の私に、みなさんが真剣に答えてくれているのはとても嬉しく思いました。
    みなさんのご意見を踏まえて、これからの事を考えていきたいと思います。

    私は自分の立場を考えずに、ただ有頂天になって道徳的な事を言ってしまったようですね。
    偉そうに聞こえたり耳障りな部分があったらすみませんでした。

    江原啓之さんの本読んだ事がありますか?
    不倫に関してでは、自分に都合よく解釈している・・と取られると悲しいのですが、人生についてとても良いことがかいてあります。
    不倫をしている人もしていない人も是非読んでみて下さい。

    お邪魔しました。ありがとうございました。

    Date:2004/03/05 12:59

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