あれは、3年前の事です。
同窓会で、彼に何年かぶりに会いました。
学生時代には話したこともない人でした。
でも、話が盛り上がり、あるきっかけで彼と二人で遊びに行くことになりました。
趣味が同じだったので、その後もコンサートなどに二人で行ってる内に、私は彼の事をどんどん好きになり始めたのです。
彼は、その時婚約をしていました。
でも、お互いの気持ちにブレーキがきかなくなり、ついに･･･
彼は、結婚後もこの関係を続けたいと言いました。
けど、私は主人も好きだった。つまり、二人同時に愛してしまった。
その苦しみと彼の婚約者への嫉妬で、おかしくなりそうだった･･･
だから、私から彼に別れを告げました。
私は体を壊すほどつらかったけど、平和な日々が戻りました。
それから、2年･･･ある日、突然、彼からメールが届きました。
まだ、君の事を好きだと会いたいと。
実は私も心のどこかで彼の事が忘れられていなかったんだと思います。
会ってしまいました。そしてまた･･･でも、彼の話を聞いてみると、私に会えるのは、奥さんが実家に帰っている（お里が遠いので3週間くらい帰るらしいのです）間だけだと。
奥さんがいる間は奥さんがかわいそうだからそれはできないと。
私は、彼の気持ちが理解できず自分をないがしろにされている気がして、すぐまた別れました。
私は彼から連絡が来ないようにメールアドレスも変えました。
ところが、それから1年後にまた彼からメールが来ました。アドレスは彼の友達から聞いたようです。
内容は、ただ会いたいと･･･
私は彼に、どういうつもりなのか聞きました。
そしたら彼は、ずっと私に会いたい気持ちを抑えていたけど、我慢できなくなったと。忘れようとしても無理だと。奥さんには内緒でバレないように付き合っていきたいと。とにかく好きなんだと。
私は、はっきり、ただの友達として付き合うならいいけど、前みたいな関係にはなりたくないと言いました。
その後、彼がどうしても会いたいと言うので一度だけ会いました。
私は会って自分の口で自分の気持ちをはっきり伝えようと思ったのです。
そして･･･私は彼に自分の思いをすべて伝えました。
今までどこかで嫌われたくなかったから言えなかった事も全部ずばり言いました。
それでも、彼は何を言われても「でも、君が好きだから」と言うのです。
私は最後まで、「もうやめよう。私を嫌いになって欲しい」とお願いしました。
その日彼は、たまたまその前の飲み会でお金を使いすぎたらしく手持ちがないと言うので、そこの会計は私が立て替えました。
すると、彼は「今日の分はご馳走したい。次回会った時に全額返すから」というのです。
「次回はないから」と言っても「それはどうかな？？」と。
「これ以上進展もないから」と言っても「それはどうかな？」って･･･そして、最後の最後まで「君は俺のことを全然わかってない」と「とにかく好きだから」と･･･
ところが、その日から情けない話ですが、彼の事が気になって。
昔ほどではないのですが･･･時間が空くと彼の事を思っている･･･
でも、もうそれは嫌だった。
そこで、彼に「もう二人で会わなくてもいいから、お金だけ返して欲しい。君との事はそれでけじめをつけたい。君に貸しをつくったまま年を越したくないから。来年からはもうメールも電話もしないで欲しいから。」とメールしました。
しばらくメールがこないので、同じようなメールを数回に渡って彼に出しました。
最後には、ずばり「君とはもう会いたくないし。さっさとお金返して。現金書留でもいいから。もう、すっきりしたいの」というような辛辣な内容になっていました。
そのタイトルは「これで私を嫌いになった？」すると、ようやく彼からメールが来ました。
「充分嫌いになった。人として。口座番号を教えて下さい。最後のメールとして。」と。
もちろん、私にはお金なんかどうでもいいのです。
彼に嫌われればよかった。
だから「それがお互いの為。ありがとう。これで終りに出来ます。さようなら」とメールしました。
今の私の気持ちを正直に言えば、ぽっかり心に穴があいたような寂しさとこれでもう彼に気持ちを乱されることがないと思う安堵感が入り混じっています。
できれば、友達として付き合っていきたかったのですが、それは私も彼も無理でした･･･
終らせなければ、また始まってしまったと思います。
始まれば、また終らせるのに苦しまないといけない。
その繰り返しを断ち切りたかったのです。
でも今、彼の行動を冷静に振り返ると、彼が私を単に「都合の良い女」としてしかみてなかったのではないかと思います。
皆さんはどう思われますか？
男の人の心理がわかりません。
わかる方、私に教えて下さい。
- From：mimoza
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- Date：2004/12/10 21:58:00
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けい より:
こんにちは。
単純に・・・都合のいい女、としか言いようのないような・・・
彼は、あなたの何が好きだったんでしょうね？
わざと嫌われるようにメールして、相手から、人としてキライになったと言われても・・・
じゃぁ、人の気持ちを弄ぶ彼の行動は、人として良かったのか？逆に聞きたい。
男の人の心理の話ではないですが・・・
今現在は別れて、良かったんじゃないですか。
もし付き合ってたら、mimozaさんの苦しむ姿が目に浮かびます。
mimozaさんが苦しんでる間、彼は、ひょ～ひょ～と生きてるでしょうし。
今まで、メールしたり、逢ったりして、それがなくなったんだから、ちょっと淋しい気持ちになるのは仕方ないですよ。
これも1つの人生経験ですよ！！
カズ より:
初めまして。あなたのことを自分と同じように思いました。私も現在おそらく都合のいい女にされているのだと思います。彼にも心のどこかで、あなたのことそんな風に見ていたことがあったのかもしれませんが、彼に嫌われるようなことをしなければならなかったのは、辛かったでしょうね。私もできたらこんなに悩まなくてもいいんだけど、でも、彼とのいい思い出もあるのではないですか？あなたにとっても、彼にとってもこれでよかったのだと思うようにしましょうよ。彼にはあなたの苦しみはわからないと思うし、わかってもらってもそれは、わかったフリでしかなかったのだと思います。前を向いて、これからのことを考えて、悪いことばかりじゃないから。頑張って人生を楽しめるようにしましょうね。
若旦那 より:
一人の男として、その彼の気持ち、わかるような、わからないような、という感じです。mimozaさんのことは、都合のいい女と思っていたわけではなく、純粋に好きだったのだと思いますよ。でも、彼は単なるだだっ子なのでしょう。欲しいものは何でも手に入ると勘違いしていたのではないでしょうか。mimozaさんの対応は見事だと思います。ここで曖昧な対応をしていたら、彼はストーカーと化してしまったのではないかと思われます。でも、こんな彼と泥沼な不倫にならなくて良かったですね。
じろちょう より:
こんばんはmimozaさん
けいさんが、述べられている事が合っていると思いますよ
明らかに彼は本気では無いと思います、都合の良い女性と考えて居るでしょう
貴女は確りしたお考えをお持ちの様ですから、きっと素晴らしい家庭を築いて行ける事でしょう
御主人と確りと向き合って幸せをつかんで下さい、応援しています・・頑張って
mimoza より:
皆さんありがとうございます。
自分のした事が間違っていなかったとだんだん思えるようになってきました。
ただ、そういう女にされた自分が情けなく、腹立たしく・・・
正直、未だに、彼との楽しかった日々が思い出され、その思い出に惹きづられる自分の不甲斐なさが悲しく・・
今はただ彼を「男として軽蔑する」事で自分の気持ちの憂さ晴らしをしているのですが、それが高じて男性不信になりそうです。
かほ より:
ご主人と離婚したいのならともかく
ご主人のこと、愛しているなら
彼が中途半端にいい人で、あなたもはまって泥沼化する…
そんなことになる前に別れられて良かったと思いますよ
あなたは真剣にふたり同時に愛してしまったかもしれないけど
やっぱりそれはあなただけにしか通用しないのです
男性不信というけれど、そんな始まりだからわかっていたこと。
ご主人はもっともっと「女性不信」になるかもしれなかったのですよ
もう少し落ち着いたら、自分に降り掛かった嫌なことだけじゃなく、周りも見えてくるのではないかと思いますが
辛いと自分の痛みにしか気がまわりませんよね
本当に、彼がとんでもない人でよかったですね。
mimoza より:
かほさんのおっしゃること、目が覚めるおもいです。
彼の事を思うたび、被害者意識ばかり強くなり・・
不倫はお互い様ですよね。
私も悪い。
そして、なにより、主人を裏切った私は悪い。
以前、彼に奥さんへの罪の意識はないのかと聞いた時、
「別にない。自分は奥さんの事はちゃんと大切にしているから」と言った事があります。
私も3年前は、罪の意識を感じていたのですが、
最近は彼への腹立たしさと自分のつらさばかりで・・
これでは＞とんでもない人である彼と同じに成り下がるところでした。
今回の結果はありがたい事なんですよね。
hana より:
はじめまして
自分が既婚で、彼が婚約中の時に出会ったので、ついレスしたくなりました。
（何も始まらずに、もう1年も微妙な関係のままなんですが）
2年も経ってからメールが来たのですから、mimozaさんが忘れられなかった。。。少なくとも時々思い出してたんだろうなーと、何だかうらやましく思いました。
もしお付き合いが続くなら、結果的には「都合がいい女」だったのかもしれませんが、mimozaさんも結婚してますしね。。。
こんなに強硬に対応ができたmimozaさんは、旦那さまの事も大切にしているし、彼の事もきっと本当に好きだったんだろうなーと勝手に思ってしまいました。
mimozaさんが最後に打ったメールに込めた想いを解ってくれる日が来るといいですね。
mimoza より:
hanaさん
＞2年も経ってからメールが来たのですから、mimozaさんが忘れられなかった。。。少なくとも時々思い出してたんだろうなーと、何だかうらやましく思いました
これは、ちょっとニュアンスが違います。
皆さんも書かれているように私は「都合の良い女」として見られていたわけですから。つまり・・
彼は、たぶん、自分の欲求不満の捌け口として私を定期的に求めてきたのだと思います。夫婦の夜の生活も飽きるときもありますよね。そういう時に、私なら・・なんて思ったんじゃないでしょうか？
ですから、私は全然うらやましいがられるような存在ではないですよ。
＞こんなに強硬に対応ができたmimozaさんは、旦那さまの事も大切にしているし、彼の事もきっと本当に好きだったんだろうなーと勝手に思ってしまいました。
これは、その通りです。だから、私は不倫向きの人間じゃなかったんですよね。皆さんが言われるように「割り切って付き合う」事ができない。主人と居ると、彼への罪悪感、彼と居ると主人への罪悪感で本当に苦しかったです。hanaさんも彼とそうなったときを想像して「割り切って付き合う」事ができないなら、微妙な関係のままで、ちょっと切ない恋を楽しんでいたほうがいいと思います。
今思えば、私も、深い関係にならずに止めておけば、我慢しておけば、彼とは今でも良い友達で、彼を失わずにすんだかもしれません。
でも、歯止めがきかなかった・・恋は熱病のようなものですね。
hana より:
mimozaさんはもうかなり気持ちの整理ができてるようですね。
私の方が凹んでいるみたいですね。
私は最近「都合の良い女」でいいと思うことがあります。
彼と何か始まれば私にとっても彼は「都合のいい男」です。
こんな風に思う自分は結局、誰も愛していないし、誰にも愛されないのだと思います。
ご主人を大切に思えるmimozaさんと、2年経っても連絡してもらえるmimozaさん、両方ともうらやましかったのかもしれません。
すいません。RESした私が相談者みたいですね。
mimozaさんならこれから先も良いご家庭を築いていかれることと思います。
失礼いたしました。
mimoza より:
hanaさん
私は、気持ちの整理がついているのではなく、今、この場を借りてつけているんですよ。
3年前、最初のデートは、実は私から誘いました。というか・・まだ、ただの同級生で、純粋にちょっと相談したいことがあったから。でも、その時は何も始まらず。でもたぶん、彼はそのデートがあったから彼から次のデートも誘いやすくなったんだと思います。
hanaさんの状況はよくわかりませんが、覚悟があるなら始めてみたらどうですか？
悩んでも、何もしないより納得がいくかもしれません。
hana より:
mimozaさんの相談ツリーなのにすいません。RESありがとうございます。
覚悟がなかなか出来ずにいます。
「都合の良い女にしかなれないし、都合の良い男にしかできない」
そう思うと虚しくなって「やっぱり諦めよう」という気持ちになります。
または、1回だけの浮気相手かもしれないと思うと恐くて何も言えなくなるんです。
彼にとって、私は「お客さん」なんです。（主人も）
リスクが高すぎますよね。
こう書いている間も「やっぱり彼はその気がないんじゃないか？新婚さんがそんな事考える訳がないし、私の気持ちを知っているから意識して緊張してるだけで・・・」と考えてます。
だから勘違い女かもしれないです。
1年前、彼の方から「女ったらし」だとわかる口振りで、アプローチがあったので、お客さんに手を出すのは始めてではないと思います。
その時は嫌悪感があって、担当さんなのに1ヶ月ぐらい気まずい状態になりました。いろいろあって打ち解けたんですが。。。
私がマジっぽいんで、手が出せないでいるかもしれませんね。
今はこのまま連絡がなければ、諦めようと思う気持ちの方が強いです。3,4ヶ月くらいほっといてくれたら、何もなかったし、平常心に戻れそうかな？と思ってるんですが、「お客さん」なので、業務連絡があることもあるし、用事がなくても1ヶ月くらい空いたら電話をくれたり、訪問してくれたり。。。そうしたら私もまたぶり返してしまって。。。
mimozaさんのおっしゃるとおり、何もしないよりは納得がいくんじゃないかと思うこともあります。
すいません。また悩んでどうしようもなくなったら、新しいスレッドで、ご相談させていただきますね。ありがとうございました。
mimozaさんもお元気で。。。