16歳だけど不倫しています その２

コメント（30件）

• まる より:

  こんにちわ。

  すみません(>_<)
  私の書き込みで、過去ログに飛ばしてしまいました。

  ハルカさん、応援しています。

  頑張って下さいね！

• ハルカ より:

  ＞まるサン
  いえいえ（-^∇^-）
  ちょうど書き込みも30件に達しましたし♪

  応援ありがとうございます！！

• けい より:

  こんにちは。

  さよならしよう、とメールした後、どんな反応が返ってきましたか？
  行動に、正しいとか間違いとかってないけれど・・・
  わざわざ別れたからって、受信拒否とか、アドレス換えたりしなくてもいいと思うんです。
  ただ、さよならしたのに、しつこく言い寄ってくるとかなら、受信拒否や、アドレス変更が必要でしょうけど。
  まずは、あなたの携帯に残ってる彼のデータを消す所から始めたらどうですか。

  昨日まで好きだった人が、今日になったら嫌いになってた。こんな事は誰だってありえない事。
  一度に思い出を消そうとせず、徐々に・・・でいいと思いますよ。一度に忘れようとすると、案外、逆効果で、淋しさがより募ってきます。

  ハルカさん、出会いがあれば別れもある、ってよく聞くでしょう。ホントにその通り。
  今は、別れを経験したけど、友達とバカやってワイワイしてるうちに、きっと新しい出会いがありますよ♪

• ハルカ より:

  けいサン、書き込みありがとうございます。

  メールを送った彼からの反応は、かなり驚いていましたが「俺は心の準備出来てないけど、ハルカが本気ならしょうがないよね」でした。
  次に私は「あなたの家族傷つけたくないし、これ以上は自分も耐えられない」とも言いました。それに対して彼は「ハルカは俺の家族のコトは心配するな」でした…。
  そして“さよなら”は彼にとってあまりにも突然だったし、私も突然メールやめて受信拒否もして…なんてしたらおかしくなっちゃいそうで、なので二人で段々メールを減らしていって、メールが来なくなっても淋しくないようになったら自然に“さよなら”というコトにしました。
  でも、逢うコトは完全にやめようと決めました。
  これからは、段々にでも彼のコトを“忘れる”というよりは“思い出”にしていくみたいな形にしたいと思います。
  友達にも相談したら「好きだったの忘れるなんて無理なんだから」と言われ…。
  彼とは、逢う前は普通のメル友で（というのも私が人見知り激しくて逢うのを拒否してただけなのですが）良き相談相手でもあったので、そんな形に戻れれば一番イイのかなって思います。

• ハルカ より:

  決めたはずなのに。。。

  どうしたら止められますか？

  どうしたら彼のメールが来るコトを期待せずにいるコトが出来ますか？

  助けてください…

• ちびび より:

  だいじょうぶ。

  最初の一週間を乗り切るとだいぶ楽になってくるよ。
  個人差もあるだろうけど＾＾
  がんばれ。

• 辛口 より:

  中途半端なつながりを持たない方がいい。
  彼のアドレスも消して、携帯も変えて、絶対に連絡取れないようにした方がいい。

  不倫じゃなくても恋愛の終わりは辛いもの。
  今後メル友だけに戻っても、ふとしたきっかけで縁りを戻したり、奥様にばれたりしたら大変なことになります。
  その時会っていなくても、過去にそういう関係があって連絡を取り合っていたら、不倫が続いているものと見なされることもあります。

  今ならまだ、二人の記憶の中だけだから、嫌な思い出にならなくて済みます。
  一切連絡を取れなくしても、偶然はいくらでも有り得ます。

  あなたはまだこれからじゃないですか。
  ガンバればきっとあなたの為になるし、そういう経験が大人になっていくということです。
  素敵な女性、大人になりましょう。

• 玄米 より:

  前のスレッドでお書きになってた、お友達とお話ししたときのハルカさんの投稿に感動してました。
  人のことを自分のことのように思える「共感する力」は人間のもっとも貴い資質だと古今東西のえらい人もいろいろなふうに表現していますが、ほんとうにそうだと思うので。

  > どうしたら止められますか？

  > どうしたら彼のメールが来るコトを期待せずにいるコトが出来ますか？

  私の考えですけど、止めなくてもよいのではないでしょうか。思うものは思ってしまうので、どしゃぶりの雨のように、そのままにしておけばいいのでしょうか。空にふたをしなくても。

  ただ、連絡をしない。それだけ。

  あとは。。。今まで言えなかったことを徹底的に伝える、というのもあるけどね。あらわざとしては。。。ハルカさん、今まで我慢しすぎてたから、それが執着になっちゃったりもしてるんじゃないかな。ハルカさんが、というか、こういう関係ではわりとあることだと思うのです。
  「ハルカは家族のことは心配するな」といわれたら、黙っちゃう？そういうときも、言ってもいいんだと、私は思うよ。
  「こないだ友達と話してて、自分が奥さんだったら、と思ったらつらくてつらくてたまらなくて涙がいっぱい出たから、そういうつらい思いを人にさせるのは、私がいやなの。私自身が、どうしてもいやなの。そう、思っちゃうの。思わずにいられないの」というふうに伝えてもいいと思うし。

  「我慢」さえすれば、続くんですよ。ハルカさんもわかっているように。既婚者は何も決めなくていいんだもん。独身の側が「我慢」さえすれば、いくらでも続くの。心や体をぼろぼろにしながらね。

  彼がハルカさんをほんとうに好きで大事だったら、黙ってても離婚してまた会いにきますよ。彼も、ハルカさんもこれからの人生があるのだから。縁があれば会えますよ。
  お互いに、独身で、ね。そういうことはほんとうに、案外あるものだから。彼が結婚してるうちは、会わない、が正解だと思う。
  それが「愛する」じゃないかな・・・と。浮気相手でいいならいいけど、浮気は浮気だから。。。

  あとはね、ハルカさんが彼の年齢になると、今の彼のこと、今よりも、わかる、感じられるようになるんじゃないかな、という気もします。よく、子を持って知る親の恩、というでしょ。そういうのに似たことが。

  好きは好きでよくて、思っていてもよくて、だけど、ハルカさんの深い思いやりをどうぞ、大切にね。

  LIFE goes on!!（人生は続いていく）です。長くなりました。読んでくださって、ありがとう、です。

• ハルカ より:

  ちびびサン、辛口サン、玄米サンありがとうございます。

  なんだか、玄米サンはハッキリしているというか、自分の考えをもってるというか、ステキな方だなって思いました。
  どうも、もう少しの間、ダラダラしてしまいそうですが、私なりに頑張ってみます。
  彼には出来る限り自分の意見を言うようにはしています。
  「ハルカは俺の家族のコトは心配しなくてイイから」といわれたときは「私はあなたの家族を壊したくないし、私自身がそれに耐えられない」って言いました。
  それでも彼は「家族のコトは俺の問題だから」って言いました。
  その後も言いたいコトは言ったのですが、彼はどうも私には余計な心配をかけさせたくないと言う感じでした。

  もう少し、頑張ってみます。

• 玄米 より:

  ハルカさん、ありがとうございます(^^)。は、はっきりしてますか。だんだん本性が（？）ばれてきたかしら。

  私はただ（私だけじゃないと思うけど）ハルカさんにこれからもっともっとしあわせになって、しあわせな恋をしてほしーだけなんです。今がそうじゃないとかじゃなくて、素直な気持ちを言えない状態に自分をしておくのはつらいと思うから。
  素直な気持ちを出して、素直な気持ちを聞けて、そういうふうなほうがいいと思うから、です。

  心を開いて、ほんとうに思ったことをほんとうに思ったように言ってよくて、うまく言えないときは言い直してよくて、そういうふうな、心を開きあった、まっすぐに見つめて、気持ちをかわしあえる、恋愛をいつかハルカさんがすることも、今のハルカさんには切ない想像かもしれないけど。。。

  私は、こ死ぬけで、最後に会ってお別れしたことがほとんどありません。電話とかメールがほとんどです。はっきり、最後に会ったのは、自分が離婚する前後にいろいろあった人ぐらいで、、、その人には、最後に会ったときに「私を選んでほしい」と言いました。言ってよかったなあと思います。自分の気持ちを、言ったことが、自分のために、よかったなと思うのです。

  それと、私が離婚をしてみて思うことはですね、、、そうしてみるとですね、案外、人生の流れというのはあってですね、出会った人と、出会ったときはどちらかが結婚してたり、途中でまたまたもう一方も結婚したり、そうこうするうちに離婚してたり・・・そういうことは、あるんですよね。
  だから、今、その人が結婚していても、そのうち独身同士で会うこともあるかもしれないし、というふうに思うのです。
  それが縁かも、と。LIFEgoes on・・・なんですよね、ほんとうに。

  なんだか思いもかけないなりゆきで、10年後、一緒にいるかもしれないし、それはわからない。だけど、一方が結婚している状態で、がまんしてむりしていると、そういう、可能性もなくしちゃうかもしれない。そういうことは、ありえるんじゃないかな、って思ったりします。

  ほんとうの「おわり」はわかれることじゃなくて、しんじゃうことで（ほんとうはそれもおわりかわからないけど）、生きている限り、お互いに、生き続けている限り、かたちをかえながら、縁はあるものなのかも、と私は思います。

  おからだはどうぞ、お大事にね。読んでくださって、ありがとうございます。私も、ハルカさん、いいな、ってひそかに（ひそかじゃないか、笑）思ってます(^^)v

• ハルカ より:

  玄米サン、書き込みありがとうございます＾＾

  玄米サンの書き込み読んでると悲しいコトばかり考えていたのもちょっぴし笑顔に戻るみたいな感じがしますw
  なんだか私にはない考え方というか、こういうコトもあるんだな～って思えます。
  そして、彼はどうも、逢ってさよならしたいと言っています…。
  どうなんでしょうか。。
  私も逢ったらさよならなんて出来っこないと思っているのですが、このままメールでさよならするのもなんだか嫌です。
  嫌というか、なんというか。。。

• 玄米 より:

  逢ってしたいのが「さよなら」なのかしら・・・？ということなのでしょうか。
  ハルカさんが納得のいくように、なさるのがいちばんだと思います。それはわがままではないと思います。
  納得のいく、さよならの仕方は、ひとそれぞれです。
  きっちり、納得のいく、始末をつけてほしいです。

  私自身は、メールでおわかれするのはわりと好きです。そういうときは、最後はだいたい「ありがとう」というやりとりでおわりますし。平和に。
  上に書いた「最後に会った」は、あまりにも付き合う間にいろいろあったわりには（私自身の離婚や病気、失業など）、あまりにもどうも本音を話さないでいたので、それで、「会って話したほうがいい」と思い立って、そうしたところがありました。日頃から、気持ちを伝え合えていれば、会わないでも、きれいに（きもちのうえできれいにきっぱりと、という意味です）別れられたのかな・・とも思います。

  ハルカさんご自身が、納得のいくように、どうぞ悔いなく。
  ハルカさんのお幸せとお元気を願っています。(^^)レスをありがとうございました。

• ハルカ より:

  玄米サン、ありがとうございます。

  今回の玄米サンのレスでは「なるほど…」と思ってしまいました。
  結局、決めるのは私なんですよね。
  私がどうしたいか、なんですよね。

  最近は、彼とのメールが普通に戻ったせいか、体の調子も良くなってきました。
  少し落ち着いたからかな。。
  このまま、体調も戻ってくれるとイイのですが…

• 玄米 より:

  > 結局、決めるのは私なんですよね。
  > 私がどうしたいか、なんですよね。

  そうなんですよね。ハルカさんの言うとおりなの。

  私が最後に会ってお話して、それから会わなくなった人も、私より結構歳上の方でした。
  私はかなりおばかさんだったので、今となっては思うことで、ハルカさんには当てはまらないかもしれないけど。。。
  私はほんとうにばかだったので、人を見ても泥棒と思うもんじゃないと思ってたし、それだけ年上で社会経験のある人の云うことだから、と思って聞こうとしていたところ、ありました。
  じぶんが、そういう考えだったので、すっかりと、振り回されていました。
  じぶんがそういう考えだから、付き合えたんだろうけど、だんだん、じぶんの心からの思いをみつめたり、その人のまわりの人の人生を考えたり、その人の人生を考えたり、その人としっかり向き合って深いところから交流しようとしたり、じぶんがほんとうに考えていることを云うようになったらね。。。
  なんかもう、「不倫」という関係が成り立たなくなってきちゃったんですよね。。。

  なんだろう、こちらから、何かを差し出し続ければ、成り立つものがあったかもしれないけど・・・

  自然に、お互いのために、いちばんいいものが、温泉みたいに湧き出してきて、っていうのが、愛なような気がする。
  まぎれなく「幸せでいてほしい」とか「生きていてほしい」とか「生きていてほしい、幸せでいてくれればなおうれしい」ということが、愛なのかもと思う。
  お互いにそう思うことが、愛し合う、っていうことで。

  その人は、一時は、激情的に、私を、なんだろう、求めていました。激情は激情。それは私の思う「愛されてる」とは違うな、と思います。（その人がどう思っているかは、わからなくて、私とはちがうふうに思っているかもしれなくて、だとしたら、それは価値観の違いというものなんだと思います。）

  「好きになってほしい」は愛じゃないと思う。恋でしょうね。
  その人が気になって気になってしかたがなくて、っていうのは。

  そうやって、「決めるのは自分なんだな」「自分が、選ぶんだな」と私も思うように、なりました。

  ハルカさんの未来を、応援してます＾＾
  レスありがとうございました。

• タバスコ より:

  ハルカさんのスレッド、最初からロムさせていただいていました。
  年齢を偽っているんじゃないかと思うほど、しっかりした心をもたれていて、自分の高校生の頃を想像すると、幼すぎて恥ずかしくなります。

  心と体はつながっていて、どうしていいかわからなくなれば、
  大の大人でも、寝込んでしまいますよ。
  体調はよくなっていますか？
  お母さんやお父さんも、様子がおかしいと心配しているんじゃないかな。

  玄米さんの

  ＞「好きになってほしい」は愛じゃないと思う。恋でしょうね。
  っていうの、そうだな～って思います。
  学生の頃って、私は、恋愛の仕方が間違っていたなって、今は思うけど、本当に、、、きちんと恋愛ができていなかった。
  片思いから始まって、相手に積極的に行動し、押したり引いたりして、
  相手が自分に向いてくれると、冷めてしまう。
  この繰り返し。相手が悪かったら、刺されてもおかしくないよね。

  今は、もうそういうことに興味はなくなったけど、
  そういう行動って、不倫にも当てはまる場合が多いな～って思います。
  愛されることに固執している。間違った恋愛。

  ちゃんと向き合い、自分も相手も、そして周りの人にも祝福され幸せになれることを考えたとき、不倫は、できなくなります。

  横レスになってしまって、すみません、お邪魔しました。

• ハルカ より:

  玄米さん、タバスコさんありがとうございます。

  私も19日で17歳になりました。（どうでもイイ。笑）
  体の調子は、彼の奥さんが帰って来た時に突然発症したものでした。
  お医者さんにも「あんまり神経質になるな」とか「ストレスとか考え事でもあるのかい？」と言われました。
  原因はコレしかないと、相談した友達にも言われました。
  一応、今日で病院通いは終わりで後は様子をみて・・・という感じです。一先ず良かったです＾＾
  これも、彼に「さよなら」を言ってメールを徐々に減らしていくという方法をとって自分にムリのないようにしたからなのかなぁと思います。
  今考えると、あの時無理矢理にメールも止めて受信拒否もして・・・とやっていたら体にも良くなかったのかなって思います。

  17歳になって、やはり同じクラス同士のカップルなどを見るとうらやましいです。青春してるなぁ・・・と。笑
  「愛すること」って、お互いにお互いの幸せを願えるコトなんですよね。
  私、ココのHPに相談してすごく良かったと思ってます。
  確かに、自分を傷付けて、他の人も傷付けて、イイことをしたとは思ってませんが、この体験を通してこのHPに来ることも出来たし、普段じゃ聞けないような話もたくさん聞くことが出来ました。
  私たちも、ふさわしくない同士・ふさわしくないタイミング・ふさわしくないかかわりだったのですね。

  しかし、どこかにまだメールをしているコトで何かに期待している自分がいます。
  こんなモノなのでしょうか・・・

• ちびび より:

  メールで繋がっていたいということが『期待』なんでしょうね。
  相手もまた期待している部分があると思いますよ。

  フェードアウトして好きな気持ちを薄めていくより
  断ち切れば好きなひととして残しておけますよ。

  夏休みに一緒に出かけるような彼氏つくりませんか？

• 玄米 より:

  おたんじょうびおめでとう！ハルカさん！（にこにこ）

  > 「愛すること」って、お互いにお互いの幸せを願えるコトなんですよね。

  17歳でそのことがわかっていたら、なんてその後の人生すばらしかったことだろう！と私も思います。（にこにこ^^;）

  > 私たちも、ふさわしくない同士・ふさわしくないタイミング・ふさわしくないかかわりだったのですね。

  うん、ほんとに、タバスコさんもおっしゃるように、ハルカさんは聡明で、心のしっかりしている方だと思いました。
  そう、不倫だから、とか、奥様がいるから、とか、なんていうか「型」だけじゃなくて、その人と、自分の、関係をていねいにみていったときに、、、ふさわしくなさをこえようとして、そこで「無理」をするとやっぱり、心身がつらくなってくるし、そこで、つらくなる心身は、すごく健康なんだと私は思うのです。

  私は、着信拒否とかメールの拒否はしたことがなくて、仕方もわからない・・。携帯電話のメモリー削除はしたことはあったですが。フェードアウトっぽくしていって、どこかでくぎりをつける感じが好きかな。。。

  自分なりの「お別れのしかた」をきちんとしてあげるのは、「ふさわしいコト」かな。。。と思う。

  どこかで、心のなかで、手を、離せるといいですね。(^^)

  そうして、じぶんのできごとを昇華させていったハルカさんはきっともてもてになっているでしょう。

  お体お大事にね。そして、お誕生日はどうでもよくないので、親御などさんに「産んで、育ててくれてありがとう♪」とゆって、胸をきゅんとしてもらって、かわいい服とか買ってもらってください！

• ハルカ より:

  ちびびサン、玄米サンありがとうございます＾＾

  今回のコトで体まで壊して…なんて自分でもビックリです。
  「形」にはとらわれずにした恋。
  それに頑張って追いつこうとした自分の体。心。
  それにはムリがあったんですね。

  彼と最後に逢った日から1ヶ月以上が過ぎました。
  前まではメールが来ないだけで毎日泣いていました。
  最近では逢えなくても涙が出なくなりました。
  彼の存在が薄れていっても自分の心が大丈夫になってきたんですね。
  そういう風に徐々にでも、彼の存在がなくても大丈夫な自分になれるといいです。

• 玄米 より:

  こんばんは。

  大丈夫、というコトバ、好きです。
  笑顔になります。
  大丈夫？と心配してくれる友達、きっといっぱいいると思います。
  あなたなら大丈夫、と思っていてくれる、人たちもいると思います。

  不倫はなんといってもまずは、「形」で裁かれます。形のことを言われると、なんだかつい反発したくなったりもするのが、現代人の複雑なトコロな気もします。

  だけど、ほんとーーーーは、形じゃないところに、法律でも、倫理でも、道徳でも、世間体でも、被害とか加害とかでもないトコロに、ぽろりと、むきだしの、真実があったりするんだよね。
  それでまた、形の、意義とか、意味もわかったりする。形にとらわれないことと、形を軽んじることが、まるで違うこととかも。

  だから、奥深い体験ではあると思う。
  「死ぬほどつらい」と思ったことを乗りこえることができると、ふっと、何か、大丈夫なものが、自分のなかで、できるんだよね。
  人生の秘訣だと思う。
  極意っていうか。

  そうすると人に優しくもなるし、人に希望も持つし、謙虚になるし、感謝もするし、いろんなことの奥行きを前よりか感じられるようになる。

  だけどそれは、ハルカさんの“ちから”なんですよ。にっこり。まちがいなく。そう思います。

  お体はお大事に。快癒をお祈りしています。

• ちびび より:

  自分をコトバで引っ張ることもできますよ＾＾

  口に出したことを本当にする力が
  言葉にはあるかもしれません。

  そしてなるべく鏡を見るようにしてください。
  いまの自分の顔きっとだんだん笑顔が増えてきますよ。

• ハルカ より:

  玄米サン、ちびびサンありがとうございます。
  お二人には毎回毎回レスくださってとても励まされています。
  ちょっと前まではかなりのマイナス思考でしたが、ここに相談するようになって励まされ、今では少しずつではありますがプラス思考になってきています＾＾

  形・・・そうですね。。
  人は簡単に「恋愛は形じゃない」なんて言うけれど、それは体験してみて初めてソレに本当の違いを感じるのですね。
  いっぱい泣いて傷付いて、初めて「形」の意味というか、やはり「形」を無視するコトは出来ないというコトが分かりました。

  今からでも新しい道は歩いて行けますよね。。。

• 玄米 より:

  ハルカさん、レスありがとうございました。
  ふと、考えたことがあるので、考えたとおりに書いてみます。

  私なら、どこかのタイミングで、メールのやりとりもやめるかな、と思いました。なぜならば、それは・・・
  それは今の私がこれまでの経験や人とあってきたりした、今の自分、ほかの誰でもない今の自分だから、思うことなんですが。

  やっぱり浮気相手だったわけだから・・・もしなにかのはずみやきっかけで、あるいはわざと、奥さんがメールのやりとりをしってしまったら？メルトモだよ、といったら、ちょっと、うそだよね・・・

  それから、赤ちゃんが産まれたばかりの時期って、家族にとって、すごく大事な時期だと思う。このときに、結束して、協力しあえることは、家族のいい、土台や、いい柱になると思うんです。
  逆に、この時期にぎくしゃくしたことが、何十年後かに噴出して、すごく家族の人たちが、つらい思いをすることになったり、することもあったりするみたいです。これは、いろいろと人の話を聞いたりして、思ったこと。

  既婚者と不適切な関係を持つと、そのことが影響を与えかねない人がいっぱいでてくる、きずつくかもしれない人もいる。
  残念だけど、それは、事実。

  私は今はそんなふうに思っています。

  新しい道は歩いていけますよ^^
  自分が辛くなることは、できれば、どうか、繰り返さないで下さい。
  明るいコトバ、明るい笑顔で、自分を育てて、花開かせていってくださいね^^

  ハルカさんにとって、芯から大事なものを、どうぞ大事にしていってください。応援しています。お体どうぞ、お大事にね。

• ハルカ より:

  玄米サン、いつも長文ありがとうございます。
  読むのが楽しみで仕方ありません＾＾

  前に私がこの掲示板で相談し始めた頃に友達に言われたコトで、奥さんの心境・子供への影響もわかったつもりでした。
  が、しかし、実際に奥さんにバレて大事になってしまえば自分でも身をもって感じられるのですが、まだ分かった「つもり」なのかもしれません。
  だから今もこうして彼とメールを当たり前のようにしてしまうし、メールをしているコトで「逢わない」とは言ってもどこかに期待を持ってしまっています。
  やはりこれはさよならするのが一番なんだと思うのですが・・・。
  どこかで何かが引っかかっておりなかなか踏み切れない状況です。

• ちびび より:

  ハルカさんも玄米さんもどんな連休を過ごしているだろうかと思っていたら
  玄米さんはココに常駐されてるらしい（笑）

  かくいう私も仕事の合間に覗いているんですが＾＾

  ハルカさんが期待してしまうこと仕方ないことかなぁとも思います。
  私、元彼の住所も電話番号も家の場所も
  奥さんの実家まで知っています（笑）
  アドも消してないです。
  でも、連絡はしない。

  辛いとき寂しいとき
  アドを見てそれだけで携帯は閉じます。

  自分のしたことの報いというほどではないけれど
  自分の枷（かせ）にしているんです。

  『我慢』という言葉は耐え忍ぶこととおごり高ぶることの
  二つの意味があります。

  どちらにするかは自分次第。
  それによってまわりの人間と自分の幸せが変わってくると思いますよ。
  自分のためにいっぱい考えてください。

• タバスコ より:

  多分、ハルカさんは、罪悪感を持ちながらも、彼とのメールは止めることができない所で悩んでいるのかな。

  人それぞれ、別れ方ってあると思います。
  もちろん、いけないと思ったところで、きっぱり止めてしまうのが一番良いのですが、少しだけどこかで繋がっていたい、と言う気持ちも、押さえつけると返って、自分のコントロールできないものになってしまったりしますからね。

  「こうしなくてはいけない」は、社会的にはきちんと決まった約束があって、奥様のためを思えば、連絡を絶つのが良い、という答えになります。

  ぱっと結論をだせる人と、時間をかけないと次にいかれない人がいて、
  すぐ結論を出せる人は、ずるするやっていると駄目なんですよ。
  それと反対に、時間をかける人は、すぱっと切ってしまうと、あとあと引きずったりします。

  これは、年齢や経験にも左右されるのだけど、
  いい年になって、経験も重ねていくと、ずるずるしても先は見えてしまう。自分の気持ちとは裏腹に、自分がどうなったら嫌か、どうしたいかがわかってしまうから、続けることはできなくなるのですよ。
  でもね、ハルカさんは、若い。
  すっぱり切ってしまうには、後悔も残るのでしょうね。
  もしかしたら・・・があって。

  メールをしても、会うのは止めましょう。
  会わなければ、徐々に、気持ちが薄れていきますよ。
  そのうち、罪悪感が勝つときがくるでしょう。

  自分の好きな人が、他の女性と暮らしている事が、
  おかしいと思えるときが、きっときますよ。

• 玄米 より:

  それが「好き」ってことなんでしょうね・・・。

  私の場合は、露見した上に、離婚の話になり、おおごとになりました。やっとの思いで、わかれたあとで、よく、思い出していた本の一節がありました。日垣隆さんという、中学生のころに弟を殺された経験のある作家の人の本で、「弟を殺した犯人を許すのに私は10年かかった。」というような文です。

  そのとき、思っていたのは、配偶者の浮気に苦しむ人のことです。

  最近も思い出した。そして、思った。
  「では、弟さんを殺した犯人はいつか自分を許すことができるんだろうか。」

  許すことができるんだろうかねえ・・・。

  人は案外、優しくて強くて、知性も深みもあって、自分を傷つけた人を、傷つけられたことを、許すことはできるのかもしれない。
  壮絶な苦しみをへて（日垣さんも、たとえば、犯人を殺してやるとか、犯人のきょうだいを殺して同じ苦しみを味わわせてやるとか、とうぜんその10年の間にいろいろなことを思ったと書かれていたのを読んだこともあります）。

  だけど、人を傷つけた自分を許すことって、できるんだろうか？

  その人が「許すよ」と言ってくれても？その人が「忘れたよ」と言ってくれても。

  私にはそのこたえは今は、わからないです。

  夏目漱石の「こころ」の先生も、それで死んじゃうわけだし（友達の好きな人と結婚した）。

  自責の念を癒すこと。

  私は宗教に帰依しないけど、この世に宗教のある意味を感じるほどです。
  だれかに「許す」と言われたい。だけど、だれかに「許す」と言われて手放せる痛み、ばかりじゃない。

  どうやって乗り越えていけるのかわからない。

  だけど生きて、いかないといけない。

  「そのときは好きだったから」という、そのときに、とどまり続けられない。

  私もだれかに「許す」と言われたい。誰かに「私は許すよ」と言われたいです。いや、現に言われているようなものなんだけど。たくさんの人が、たしかに、気にかけてくれてるし。

  お別れしてから数年たって、もう会うこともない、でも、その人たち夫婦がうまくいっているかどうか、内実を知るよしもない、私のなかの、いちばん、ひっかかっている、ことを書きました。

  こうやって、過去のなかに、自分を閉じ込めるのは、もう、やめようかな、、、と思います。

  こちらこそ、読んでくださり、ありがとうです^^

• 玄米 より:

  タバスコさん、ありがとうございます。読んでくださり、うれしいです^^

  そうです。ほんとに。
  「愛している」「愛されている」という言葉、この掲示板でも見かけるけど、それは単に「相手をすごく求めている」ということでは？と思うこと、あります。「愛している＝相手をすごく求めている」という定義もありでしょうけど、私は、違う定義だと思っているので。

  上のレスで書いた、私を好きだった人は、すごくすごくすごく、私を好きだったんだと思います。一緒に生きていきたい、という気持ちも本当に感じていたんだと思います。
  だけど、それが「愛」かっていうと・・・
  自分の人生に対する希望とか、苦しみとか、いろいろ、まざってたと思う。
  私をすごく求めている時期もあったと思うけど・・・
  私の心や、私の健康や、私の人生に。。。
  私の幸せに、私の生命に、関心があったかっていうと、よくわかりません。

  手をとりあって、JUMPして、あたらしいステージで一緒に生きていくこと、私も考えたこともあるし、考えたこともあっての、じぶんの離婚でしたが・・・

  そうならなかったことは、自然だし、よかったと思う。
  途中まではわからなかったんですよ。ばかだから「愛している」ってどういうことか、わからなかった。
  あるときふと「愛されてないのか」と思ってみたら、いろいろ納得がいった。「愛している」とコトバで言われると、真に受けて、すごく混乱した。

  なんていうか、よくよく底の底のほうまで、根っこをかきわけてみると、一緒にいられる人じゃなかった。恋愛とかのパートナーとして。
  だから、今は、あのときの自分の気持ちを、愛といっていいのか、わからないんだけど。。。愛もあったかなあ、と思うけど。
  ふさわしくない人同士、ふさわしくないタイミングで、ふさわしくないかかわりをしてしまった、と思います。
  要するに・・ほんとうに、心のそこから通じ合う、通い合う関係じゃなかったんだと思う。
  「不倫」だからかはわからないけど。

  ハルカさんも「愛されてる」ともしも彼から言われてたら、すごく混乱しませんか？
  混乱して、あたりまえと思う。
  タバスコさんも書いてらしたけど、言ってることと、やってることと、思ってることとばらばらだったら、人間はおかしくなっていっちゃうと思う。
  ハルカさんの体は、調子がわるくなることで、わるいものや毒を外にだして、ひっしに生きよう、ハルカさんを生かそう、としてるんだと思う。
  けんめいに、生きよう、としてるんだと思う。

  ハルカさん、未来の笑顔を祈ってます^^
  長々横レス、失礼しました。（タバスコさん、ありがとうございました。）

• ハルカ より:

  玄米さん、ちびびさん、タバスコさん書き込みありがとうございます。
  ゴールデンウィークいかがお過ごしでしょうか？
  私は毎日部活です・・・泣；

  いろんなコト、考えてしまいます。
  もしかしたら彼が奥さんと別れて私とずっと一緒にいてくれるかもしれない、何で「好き」って言ってくれるのに奥さんと結婚してるのか、奥さんに罪悪感はないのか、私はこのままでいいのか・・・考えると止まりません。
  彼とメールを始めて数回しか逢っていなかった時には大好きで大好きで仕方なかったのか（といってもまだまだ経験も少ないからそういう気だけなのか）、メールが来なかったり少ないだけで毎日泣いていました。
  今では、2ヶ月も逢っていないのに普通に生活出来るようになったし、メールが少ないのも来ないのも奥さんが実家から戻って来て一緒に暮らしてる訳だし子供もいる訳だから仕方のないコトなんだって思えるようになって、泣くコトも少なくなりました。
  しかし、やはり彼のコトを思えば思うほど涙は出るし、やっぱり自分の心から彼がいなくなるというコトは考えにくい・・・。
  このまま逢わなければタバスコさんが言うように気持ちは薄れていくものなのでしょうか？
  今の私にはそれは考えられません。
  自然に心から彼が消えてくれるならばこれほど楽なコトはないでしょう。
  私も、自分からは連絡しません。
  なぜ？
  それは彼の奥さんにバレないため。
  そんなためなんです。

  いつからこんなに自分の中で彼の存在が大きくなってしまったのでしょうか・・・
  自分でも分かりません・・
  もう、どうしたらいいか・・・

• ちびび より:

  彼の存在を大きくしてしまったのは『自分』なんだと思いますよ。
  それも実際以上に。

  それが不倫というものです。

  時間はみんなに平等です。
  ハルカさんの彼への気持ちが薄れるというよりは
  正常な位置に戻してくれると思いますよ＾＾

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