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都合のいい女でも構わない

はじめまして。
自分では、どうしたらいいのか分からなくて投稿いたしました。
私は独身です。

先日、2年付き合ってきた既婚の彼と、不倫関係が奥様にバレたことが原因で別れました。
彼から一方的に…

あんなに自分を愛してくれていた彼が、あっさりと家庭に戻る姿に、とてもショックで精神的に参ってしまい、彼の前で大泣きをしたり、たくさんメールをしたり、電話もたくさん異常なくらいしてしまいました。

そんな私の姿に、益々嫌気がさして、彼はさらに冷たくなり…
彼は会社の上司ということもあって、辛い毎日でした。

どんなに冷たくされても、やっぱり彼が好きなので、彼に土下座して懇願して、再び付き合ってもらうことができました。
と言っても、彼にはすごく奥様からの制約があって、夜ももちろん土日も一緒にはいられません。

彼の態度も冷たいまま…
都合のいい女でも構わない、彼の愛を少しでも傾かせたい。
私は彼に何をしてあげられるでしょうか。
どうしたら、少しでも愛してもらえるでしょうか。

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コメント(30件)

  • 最後の弁護人 より:

    簡単です。。。

    ほかに彼氏を作って2番目に彼を愛する事です。
    ソレができないなら・・・
    いや、ソレも彼に精神的負担をかけない為のあなたの愛情じゃないかな?

    ほかのスレッドもよ~~~く読んで見てください。
    人生の落とし穴や、人生のポイントがたくさん落ちていますよ。

  • まこ より:

    最後の弁護人さま

    さっそくのお返事、ありがとうございます。
    そうですね、彼が2番目の存在だったら、きっと楽に付き合えると
    思います。
    でも本当に彼が好きでいるのに、その彼より好きになれるのかなぁ。。。
    まずは、出会いも必要だし…

    今まで彼中心の生活だったので、少し周りに目を向けてみようかな。
    アドバイスありがとうございました。

  • MIKI* より:

    彼のことがすごくすごく好きなのですね。

    2番目に彼を愛する。。。
    そんなこと、悲しいと思います。

    優しくない彼と一緒にいて幸せですか?
    どうしてそんなに執着するのですか?
    奥様に分かってしまい、一方的な別れを決めた彼。
    あなたの愛した彼はもういないのではないでしょうか。

    おいくつですか?
    彼はおいくつですか?お子さんは?
    (私は28歳です)

    優しくない彼と一緒にいることであなたは満足ですか?
    少しでも幸せな気持ちになりますか?
    彼は少しでも愛してくれていますか?
    本当に優しかった彼に戻ってくれると思いますか?

    きっと、あなたの中に答えはあると思います。

    > 今まで彼中心の生活だったので、少し周りに目を向けてみようかな。
    そのとおり^^
    気分を変えていろんなことにチャレンジしてみたらいいと思います。

    まこさんが幸せになれることを願います。

  • まこ より:

    MIKIさん

    お返事ありがとうございます。

    > 2番目に彼を愛する。。。
    > そんなこと、悲しいと思います。
    その通りだと思います。
    本当に好きだから、気持ちを上手く分散させれまん。

    > 優しくない彼と一緒にいて幸せですか?
    > どうしてそんなに執着するのですか?
    > 奥様に分かってしまい、一方的な別れを決めた彼。
    > あなたの愛した彼はもういないのではないでしょうか。
    彼の人間性というか、彼そのものを愛してしまったので、
    どんなに冷たくされても、好きで、好きで、仕方ないんです。

    > おいくつですか?
    > 彼はおいくつですか?お子さんは?
    > (私は28歳です)
    私は、29歳、彼は46歳(お子さんは、14と11です)
    結構いい年して、なんか情けないですよね…

    > きっと、あなたの中に答えはあると思います。
    終わってしまった愛にすがって生きるのは、無理だって
    心のどこかでは分かっています。
    でも、なかなか気持ちが断ち切れなくて…

    > 気分を変えていろんなことにチャレンジしてみたらいいと思います。
    > まこさんが幸せになれることを願います。
    温かいお言葉、本当にありがとうございます。
    彼からは、まだまだ離れられないと思いますが、
    少しだけど、前に進む勇気が出ました…
    ホント、ありがとう。。。

  • みみ より:

    こんな言葉でごめんなさい。

    >あんなに自分を愛してくれていた彼が、あっさりと家庭に戻る姿に、とてもショックで、精神的に参ってしまい、
    >彼の前で大泣きをしたり、たくさんメールをしたり、電話もたくさん、異常なくらいしてしまいました。

    貴方の愛した彼は、居なくなったというよりは、
    貴方の愛した彼は偽者だったんじゃないかな?
    あっさりと家庭に戻れる彼は、貴方ではなく、自分を愛しているんじゃないかな?
    奥さんと子供の事は分からないけどね。

    そんな彼で良いの?
    好きで、好きで・・・って自分のこと追い込んでない?
    もっと、離れて見てみようよ。
    貴方の文章だけでは見えてこない彼の良さもあるでしょう。
    でも・・・。
    彼の本性は?
    なぜ、彼は貴方に会うのかな?
    少し冷静になった方がいいと思うよ。

  • まこ より:

    みみさん

    お返事ありがとうございます。
    みみさんのおっしゃるとおり、彼は私を愛してはなかったと思います。そして今だって…
    でも、それでも、やっぱり好きだから、利用されるだけでも
    いいと思ってしまうんです。
    私を利用することで、彼が少しでも癒されて、少しでも幸せを与えることができるなら…
    バカだと思いますよ、冷静に考えると…
    でも、バカだから彼を愛してしまったのかも。。。

    なんかネガティブで、ごめんなさい。

  • MIKI* より:

    今すぐ彼をあきらめて!
    って気持ちにはどうしてもならないと思うし、
    今のまこさんにその言葉を私は言えません。

    まこさん自身今幸せとは思っていないでしょ。
    ちゃんと分かってるはずです。
    「終わった恋にすがって生きる」なんてやっぱりできません。

    ゆっくりでいいと思います。
    ゆっくり自分の心と話し合ってください。

    人間性、彼そのものを愛してしまった。。。
    でもね、優しくしてくれないのも人間性であり、彼なのです。

    絶対にまた素敵な恋ができます。絶対に。
    それは今の彼ではないと私は思います。悲しいけれど。
    勇気を出して。がんばって!!!

  • まこ より:

    MIKIさん

    たびたびのお返事ありがとうございます。
    MIKIさんのお言葉にどんなに、勇気づけられたか…

    > まこさん自身今幸せとは思っていないでしょ。
    > ちゃんと分かってるはずです。
    > 「終わった恋にすがって生きる」なんてやっぱりできません。

    そうですね、すがりたい気持ちはいっぱいなんですが、
    心が疲れてしまって。。。

    > ゆっくりでいいと思います。
    > ゆっくり自分の心と話し合ってください。

    温かいお言葉、本当にありがとうございます。

    > 人間性、彼そのものを愛してしまった。。。
    > でもね、優しくしてくれないのも人間性であり、彼なのです。

    そうですよね、本当に素晴らしい男性だったら、
    図々しいかもしれないけど、私にも責任を感じてくれますよね。
    (1年前に彼の子を中絶したのですが、あたかも当たり前のように何も援助してくれなかったな。。。)

    > 絶対にまた素敵な恋ができます。絶対に。
    > それは今の彼ではないと私は思います。悲しいけれど。
    > 勇気を出して。がんばって!!!

    たくさん励ましてくださって、本当にありがとうございます。
    弱気で弱虫な私ですが、彼から卒業できるように
    少しずつでも頑張ってみますね。

  • @マーク より:

    >都合のいい女でも構わない、彼の愛を少しでも傾かせたい。
    >私は彼に何をしてあげられるでしょうか。。。
    >どうしたら、少しでも愛してもらえるでしょうか。。。

    好きな人からは愛情が欲しい。好きだから何かしてあげたい。
    気持ちはわかるよ。
    でも、難しいと思う…
    残念ながら彼は貴方と元々愛情のないお付き合いをしていた。
    愛している相手が妊娠・中絶をしたらさすがに男だって責任を感じる。
    愛してなくてもたとえ表面だけでも責任を感じる男性だって多いしね。

    彼には何もしてあげられないんじゃないかな。
    多分、彼を窮地に追い込んでいくだけ…
    もちろん貴方も追い込まれていくよ…
    お互いまだそこに気づいていないかもしれないけど
    (不倫中は気づかないもんだよね、なかなか…)
    気づいたときには手遅れって事も多い。
    お互いに追い込んでいく関係になるだけじゃないかしら…
    もう少し冷静になって考えてみて…
    冷静になるのは難しいだろうけど、これ以上苦しい道は選択して欲しく
    ないなぁ…

  • sakura より:

    こんばんは。

    まこさんと同年代で、独身の私です。
    ずいぶん長い間、ここを見つづけています。
    たまに書き込みします。
    初めて訪れたのが去年の3月ですから、もうずいぶん長いですね。
    多くの人がここを訪れ、去っていきました。

    私は。
    どっぷり不倫にはまり
    あっさり捨てられ
    ばっちりぼろぼろになり
    きっぱり別れました。笑

    別れてからも、もうダメだとわかっていて,何度も彼のモトにかけでていった夜がありました。
    自分の中の矛盾が整理できずに、ちぐはぐなココロと空虚な時間を
    もてあましながら、誰かを巻き込み、傷つけ、歩いてきました。
    自分をすべて押しころして、期待もせずにただ傍にいたいと願う。
    まこさんの今のキモチ、とてもわかるんです。

    でもね、そんな風通しの悪い自分がいつしかイヤで仕方なくなってきました。

    そんな中でずっと、思っていたこと。
    ただ、前を向いていこうと。
    前を向けば、前が見えると教えてもらった。
    それを忘れずに、一歩一歩、のろのろと歩いてきました。
    ホントウに・・・のろのろだったし、たまに後ろ歩きもしました。

    今は、幸せに過ごせるようになりました。
    新しく始まる恋がありました。
    ありえない、絶対にそんなことありえない。とかたくなになっていたけれど
    自分の中にある「幸せになりたい」という思いは、まだまっすぐに残っていました。

    まこさん、今はまだどっちが前だか後ろだかわかんないかもしれません。
    でも、自分のホントの奥にある気持ちを信じてください。
    彼、でなく、自分の心に耳を傾け、手をあててみてください。

    私が今でもたまにここをのぞくのは、ふと、思い出すことがあるからです。
    一つ一つの色合いが変わったことを再確認し、今の自分の心を聞くため。
    そうして、一歩一歩進めるような気がします。
    えらそうなこと言ってすみませんでした。
    頑張ってください。

  • とおこ より:

    もうお分かりだとおもうけれど
    彼はまこさんのことは最初から愛してなかったとおもう。
    楽しい息抜きだったから今までの態度が明るかっただけでさ。
    土下座して「お付き合いしていただく」ってどうなのかなあ??
    まこさんがそうやって自分を貶めている限り、
    その程度の男しかよってこないような気がするよ。

    どうしても彼から離れられない、というのなら
    それもまこさんの選択だけど
    避妊だけはしっかりしようね。
    彼はしてくれないとおもうから
    ピルでもなんでも飲んでさ。。。中絶するよりマシだよ。

  • 妻の立場 より:

    こんばんは。
    まこさんはまだまだお若い。
    その若さも永遠ではなく、刻々と時間は過ぎていきます。
    これからの時間をどう過ごすのかに少し想いを巡らせてみませんか。

    来年のあなたはどんな表情でいるでしょう。
    3年後のあなたはどんな顔して、どんな気持ちで毎日を送っていたいですか。

  • みみ より:

    >私を利用することで、彼が少しでも癒されて、少しでも幸せを与えることができるなら…
    >バカだと思いますよ、冷静に考えると…
    >でも、バカだから彼を愛してしまったのかも。。。

    貴方を追い込むつもりはないの。
    だから、自分を卑下しないで。
    バカだから・・・、とか、好きだから・・・、
    って言葉を使うのはやめませんか?
    そういう考えを一端オヤスミしてみませんか?

    貴方が彼を癒す事は出来ない気がしますし。
    最初は優しかった彼が、冷たくなった・・・段々彼は壊れているのでは?
    彼の事を思うなら、彼を解放するのが彼の為ではないでしょうか?
    彼が、奥さん以外には手を出さないような紳士的な男性になるように願うのも愛情じゃないかしら?

    分かってるけど・・・はナシですよ。
    もし、分かってくださるなら、しばらく言葉をかみしめてみてもらえませんか?

  • さくら より:

    >まこさん、
    私は長い期間、既婚者とつきたっていました。
    彼と離れたくないから、願掛けをしたり、自分の感情をぶつけることなく彼の都合上『かわいい手放せない女』でありつづけました。実際の土下座とまでいかなくとも同じような事をしつづけていたんでしょう。

    まこさんの気持ち、分かります。

    それでも一緒にいたい。
    離れていかないで、お願い。
    私をひとりにしないで。

    まこさん、気づいてますよね
    私もまこさんも『自分』が大切なんです。
    自分がさみしいから離れないで。
    あなたがいないと、自分が壊れてしまう。

    もう、彼は離れはじめています。
    彼が今かろうじてまこさんと一緒にいてくれる間に
    少しずつ考えてくださいね。
    まこさんがパニックを起こさずに考える時間をくれているんだと
    受け取ろうね。

    一歩一歩進もうね。

  • まこ より:

    みなさん

    たくさんのアドバイスや、温かいメッセージありがとうございます。
    本当なら、ひとりひとりお返事を書かせていただきたいのですが、
    ちょっと気持ちが疲れてしまってて…ごめんなさい。

    昨日、彼に懇願して一緒にいてもらいました。
    一昨日は優しい彼が、昨日は冷たい…その理由をきいてみたら、
    奥様に色々問い詰められてるみたいで。
    奥様に詰問された翌日は、私に冷たくしてるそうです。。。
    だからって、一緒にいても優しさなんてなくて、彼はため息ばかり。

    なんだか、とっても疲れてしまいました…
    今までの彼は、家庭もうまくいって、その微妙なバランス上で安定している彼だったんだって、改めて思いました。

    来週から彼は海外出張で、2週間会えません。
    (会うというより、単に会社が一緒なだけなのですが…)
    冷静に色々考えてみようと思います。
    ひとりでまたたくさん迷ってしまうと思いますが、その時には
    どうぞアドバイスください。お願いします。

  • まさと より:

    人の気持ちなんて一度離れてしまうと戻ってきません。
    懇願して元に戻ったのはあなたに騒がれて自分の立場を悪くしたくないからです。
    彼があなたと付き合うのは自分の保身のためです。

    恋愛関係のひびはガラス容器みたいなものです。
    一度入ったひびはもう修復は不可能なのです。
    少しのひびでも水が漏れて、時間とともに大きくなって壊れてしまいます。
    その人にいつまでも執着しないで欲しいです。
    最初は辛いかも知れませんが、必ず良い事があります。

  • sakura より:

    おはようございます。

    先のレスでは自分のことをつらつらと書き連ねていてごめんなさい。
    色んな迷いがありながらも、多くの人の言葉に耳を傾け、
    心を開いていけば、答えは見つかりますよ。

    微妙なバランスは、はっきり言って彼のワガママ以外のなにものでも
    ありません。
    どんな状況であれ、一緒にいると決めた以上、その時間を大事にする責任が
    あります。
    でも、彼は感情のままにぶつけてきている。そんなのフェアじゃない。

    フェアじゃないことが、いっぱいありすぎるから・・・
    とっても疲れますよね。

    疲れたら、一休み。
    壊れたら、修復。
    ヒトは、そんな治癒能力を必ず備えています。

    2週間の間に、小さくてもなにかが、見つかること、変わることを願います。

  • なな より:

    まこさんこんにちは。
    ななです。

    私は、実はつい最近不倫相手の彼と別れたばかりです。
    理由は、奥さんにバレたから。。
    でも、まこさんと違う部分がひとつ。
    奥さんにバレたときいて私から別れることにしました。
    彼は、このままでいたいと言ったのですが・・

    私は、まこさんがうらやましいです。
    なぜって、そんな彼の態度を見たら、少しずつでも気持ちが離れるのではないですか?
    私は、自分から別れたのに、最後まで彼の良い部分しか
    見ていないので自分の中でなかなか終わりにすることが、
    できないのです。

    私は、不倫はいつかは終わりにしなければならない
    関係だと思うのです。

    こんなこと言ってひどいかもしれないですが、
    これをきっかけに終わりにするのも良いのではないですか?
    少なくとも、最も幸せを感じているときに別れなくては
    いけなくなるよりは・・

  • りり より:

    私は、まさとさんに賛成。

    その彼が、ため息をつきつつもあなたと一緒にいる理由は、ただひとつ。いずれ、あなたが落ち着いたら、穏便に別れてほしいから。今、この状況で、騒がれたくないから・・・。

    いつか、彼から、また別れ話が持ち上がるでしょう。あるいは、あなたが彼の煮え切らない態度にキレるかもしれない。

    そのとき、ふたたびドロ沼を迎えます。今別れても、後で別れても、つらいおもいをするのは、あなた自身です。向こうから切られる辛さよりも、自らこの状況を打開することのほうが、今後を生きていくために、より前向きになれると思いませんか・・・?

  • まこ より:

    みなさん

    本当にいろいろと考えてくださって、ありがとうございます。
    なんだかホント疲れてしまって、生きてるのが精一杯です。
    このままだと心の病気になり兼ねないです。
    もっと自分を大切にしてあげないとダメですよね…

  • るる より:

    まこさん、こんにちは。

    まこさんの相談を読んで自分と似てるのでレスしました。
    私の現状はNo84の通りなのですが・・・

    本当に心がボロボロですよね。
    どうしていいかわからないですよね。
    まこさんの相談の答えにはならないかもしれないけど
    気持ちはよく分かります。
    分かるだけに何て言ったら分からないけど頑張りましょうね。

  • るる より:

    ごめんなさい。
    先ほどレスした「るる」です
    先ほどのレスで
    >私の現状はNo84の通り・・・
    としてしまったのですが、この番号相談ごとの番号ではないのですね。
    私の現状は「がんばる勇気をください」とあるものです。
    投稿とか初めてで・・・
    相談と関係ないことでスペースを使ってしまってごめんなさい。

  • まこ より:

    るるさん

    お返事ありがとうございます。
    るるさんの投稿も拝見させていただきました。
    本当に辛いですよね。
    どんなにもがいても、頑張っても、彼は家庭が一番大切で。
    今までもそうだったことをただ、ただ実感しています。
    本当に疲れちゃいました…

  • ルカ より:

    愛の形に、良い悪いなんてないと思う。
    好きでいいと思う。
    幸せの基準なんてないのだから・・

    私はそう思います。
    あなたは、どう思う?
    あなたの思う事があなた自身であり、あなたの答えなんだから。

    自分を愛する事って、人を愛するより難しい事なんだよね。
    でも、自分を愛せる人でいたいなぁ~。

    あなたの気持ち、応援しています。
    頑張れ。

  • まこ より:

    ルカさん

    お返事ありがとうございます。

    > 愛の形に、良い悪いなんてないと思う。
    > 好きでいいと思う。
    > 幸せの基準なんてないのだから・・

    私もそう思っていました。
    「好き」「愛してる」っていう気持ちは、そう沢山想えるものではないし、
    そう想える相手もすごく貴重だって。。。

    > 自分を愛する事って、人を愛するより難しい事なんだよね。
    > でも、自分を愛せる人でいたいなぁ~。

    私は、誰かをとても愛している時に、本当に幸せを感じるし、
    自分もいとおしく思います。
    愛する人を想うことが、私のモチベーションっていうか。。。

    > あなたの気持ち、応援しています。
    > 頑張れ。
    本当に、本当に、ありがとうございます。

  • るる より:

    るるです。

    私の方へのお返事ありがとうございます。
    職場が一緒だと辛いですよね。
    でも1人部屋にいるのも辛い。
    私は今日はたまたまお休みですが、私の発覚・破局からは5日しかたってないので、この土日、家に1人でいるのが怖いです。
    明日は元々丸一日デートの約束だったのに・・・。

    幸い私は同じ会社でも所属が違いフロアも違うので仕事に追い立てられて
    忘れているのが、ある意味楽です。
    (とは言っても共同プロジェクトもあるので目にしないわけにはいきませんが。)
    普通に話ができてる他の同僚達が羨ましいですよね。

    まこさんは上司というのですから本当に辛いと思います
    私も彼を目にする時は心ココにあらずで仕事にならないですもん。

    まこさんも本当に無理しないで・・・

    誰かを精一杯愛することって本当に愛しい事ですよね。
    私も彼の喜ぶ顔が見たくて、手の込んだ料理なんかを作ったりしていたのですが、ある時その気持ちに奥様に対抗しようとしている気持ちが芽生えていることを悟った時、息苦しさを感じました。
    まこさんも、ただ愛するだけなら幸せですよね。
    不倫って愛する中にいろんな葛藤があるから辛いですよね。

    夫婦の絆・家族の絆かなわないことを思い知った時
    為すすべもないですよね。
    理性ではわかってても、心と体がついていかない。
    心が疲れてしまって考えないようにと眠ろうとしても眠れない。

    何をしたら癒されるのでしょうか?
    私も探していきます。何か私なりに掴むものがあったらお知らせしますね。

  • まこ より:

    るるさん

    さっそくのお返事、ありがとうございます。
    同じ境遇ってこともあり、るるさんの言葉ひとつ、ひとつが
    とても切ないです。

    > 私は今日はたまたまお休みですが、私の発覚・破局からは5日しかたってないので、この土日、家に1人でいるのが怖いです。
    > 明日は元々丸一日デートの約束だったのに・・・。

    私も別れてから一週間くらいです。
    別れてといっても、すがって、お願いして、彼から離れられていません。
    だけど、ひとりの夜はとても怖く、本当に辛いです。
    やはり眠れなくて、一人でお酒を飲んで、大泣きをしながら
    泣き疲れて、やっと眠りにつく毎日です。
    やっと眠れても、朝、目が覚めて、また辛くて。
    食事もロクにノドを通らなくて、この1週間で5キロ痩せました。。。
    (幸せな時は、どんなにジムで頑張っても全然やせなかったのに)

    > まこさんも本当に無理しないで・・・

    るるさん、ホントありがとうございます。
    るるさんも、無理しないでくださいね。

    > 誰かを精一杯愛することって本当に愛しい事ですよね。
    > 私も彼の喜ぶ顔が見たくて、手の込んだ料理なんかを作ったりしていたのですが、ある時その気持ちに奥様に対抗しようとしている気持ちが芽生えていることを悟った時、息苦しさを感じました。
    > まこさんも、ただ愛するだけなら幸せですよね。
    > 不倫って愛する中にいろんな葛藤があるから辛いですよね。

    本当にそうですね、不倫に「純粋」なんて言葉おかしいかもしれないけど、
    ただただ彼の笑顔、嬉しそうな顔が見たいから…だから頑張れる。
    愛すると、本当に純粋な気持ちで、本当に素直になれる。
    でもその想いは届かない…切ないです、とてもとてもやるせないです。

    > 夫婦の絆・家族の絆かなわないことを思い知った時
    > 為すすべもないですよね。
    > 理性ではわかってても、心と体がついていかない。
    > 心が疲れてしまって考えないようにと眠ろうとしても眠れない。

    夫婦の絆は強いし、このことで更に強くなると思います。
    でも、私との絆は…って、やっぱり考えちゃいます。
    どんなに考えても仕方ないけど、やっぱり気持ちが大切だからね…
    でも、るるさん、頑張って少しは横になってくださいね。
    精神的な疲れから、体調まで悪くなってしまうから。

    > 何をしたら癒されるのでしょうか?
    > 私も探していきます。何か私なりに掴むものがあったらお知らせしますね。

    私ももっと自分を大切にしてあげたいです。
    るるさん、お体だけはホント気をつけてくださいね。
    るるさんって、すごく頑張り屋さんのように気がして…
    ホント無理しないでくださいね。

    長々とごめんなさい…

  • るる より:

    まこさん。るるです。
    まこさんも辛い思いをされているのに私を励ましてくれて
    本当にありがとうございます。

    先ほど自分のスレッドにOKサインをつけました。
    彼とさっき会って話をしたんです。
    詳しくは私のスレッドを読んで頂ければと思います。

    厳密には解決したわけではないのでしょう。
    厳しいご意見に少し逃げたいって思う気持ちも(3%位)あったのかも。
    月曜から会社に出て、また大きなダメージを受けるかも。
    いえいえ、この週末も暗い気持ちのまま過ごすのかも。

    何をしたら癒されるのか答えはまだ出ません。
    でも今おぼろげながら
    人に接していること、愛情に触れることが大きな癒しではないかと感じてます
    この掲示板で出会った方々
    泣きすぎて目が腫れている私を見て事情は分からないながら
    「今日も一日頑張ろっか!」と声をかけてくれる先輩
    「眠いんですか?」と真顔で聞いてくる同僚
    「パソコンが壊れた~」といちいち電話してくる両親
    お客様に「いらっしゃいませ」と声をかけること
    そして離れていてもきっと私を見守っていてくれてるだろう彼
    たくさんの愛情があふれているんですよね。
    だから、まこさん、ちょっとで良いから
    人と触れ合う時間を作っていきませんか?

  • まち より:

    るるさん

    いつもお返事ありがとうございます。
    彼とお話しできて、良かったですね。
    るるさんの強さに、とても感心してしまいます。
    まだまだ辛いかもしれませんが、るるさんは確かに成長している
    と思いました。

    私は、というと…。全然ダメです。
    昨夜、彼と食事をし、(私はただ飲むだけでしたが)
    帰りに酔った勢いもあり、彼に泣きついてしまいました。
    泣いて道にへたり込む私に嫌気がさしてか、彼はさっさと帰ってしまい…
    私はボロボロです。なんだか情けないですよね。。。

    私もるるさんのように、凛とした心持ちたいです。

  • まこ より:

    みなさま

    いろいろありがとうございました。
    とりあえず、なんとか生きていくために
    彼からの依存は、もうやめます。
    彼には今まで言えなかったこと言って、終わりにします。
    実は、おなかに彼の子がいるので、彼に責任とってもらおうかな…って。
    最後くらい、男らしくして欲しいものです。
    みなさん、ホントありがとうございました。

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