長い文章で申し訳ありませんが、
どうかアドバイスをお願いします。
あるサイトのメル友掲示板から知り合って約１年になります。
出会い系サイトではありませんので、お互い出会いを前提としたメールではありませんでした。
でも、続けるうちにお互い好きになり、どちらからともなく告白をし会いました。
頻繁ではありませんが二ヶ月に一度程度の割合で会い、もちろん体の関係はあります。
もちろん、お互い既婚者どうし、それぞれの立場を尊重する約束で、それを破るつもりはどちらもありません。
悩みというのは彼女の本心が分らず不安なのです。
僕は彼女が好きで、この関係を続けていきたい、
と思っています。
最近の、というより会うようになってからの彼女のメールはとても淡白な感じで、よそよそしく感じることもあります。
でも、会っている時は僕を「好き」といってくれるし「私を離さないで！」とも言ってくれるのです。
メールを始めてから会うまでの四ヶ月間ほどは、とても気さくにメールのやり取りをしてくれたのですが、
会ってからはなかなか返信をしてくれなくなり、こちらから２，３通出してやっと返事が来る、という感じです。
普通は会えば会うほど親密度がますと思うのですが、ちょっと逆なんです。
最近はこちらから出さなければ何日もメールが来ません。
彼女は携帯からなので数行の返事を書けないほど急に忙しくなったとも思えません。
そんな感じのメールが続いたもので、彼女の気持ちが冷めてしまったように感じ、
何度かその事を問いただしてみましたが、気持ちは冷めていない、と言います。
でも、始めた頃のメールのようにはならず、相変わらずです。
先日も終わりにした方がいいと思って、その事を話しましたが、彼女は「別れたくない、」と言うのです。
彼女は、メールで知り合った仲なんていつでもどうにでもなるもの、
あなたの気が変わって私との関係が終われば、またどこかのサイトに登録して新しい相手を探せるだろうし・・・。
私でないほうがいいと思う時もあるけど・・・でも別れたくない。と言うのです。
たまにですが、唐突に「私に嫌気がさしたら遠慮しないではっきり言ってね」
というメールが入ったりして驚かされることもあります。
これからも付き合いを続けていくつもりでいること、彼女を好きな気持ちは変わらない、
ことなどを正直に話してその時はおさまるのですが、何となくすっきりしません。
これって、遠まわしに「終わろう」という意味なのかなぁ・・・と考え込んでしまいます。
または彼女の心のどこかに終わりにしたい気持ちがあるんだろうか、とも考えてしまいます。
こちらから会えそうな日にちを聞いてもなかなかすんなり答えてくれません。
かといって会うつもりがないのかと思っていると突然「会いたい」とか「声が聞きたい」ということもあります。
始めた頃の気さくな感じのメールと会ったあとからの何となくよそよそしい感じのメールのギャップ。
僕を嫌いになったのなら終わろうか？というと終わりたくない、と言う返事・・・。
会いたいのか、会いたくないのか・・・なにがなんだか・・・・。
彼女の気持ちがどうなのか一時はずいぶん悩みましたが、
最近はなんか少し考えるのが億劫になってしまいました（苦笑）
でも・・・やはり彼女が好きで別れたくはありません。
彼女は自分の気持ちを相手に伝えるのが苦手で無口なタイプです。
それだけに彼女の本心が分らず悩んでしまいます。
- From：さとし
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- Date：2005/09/15 17:06:00
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とろろ より:
こんにちは
さとしさんは十分に彼女に気持ちを伝えているようでも、彼女自身も出会った状況自体が引っ掛かるし、その受け取る言葉をどこまで信じていいのか、結局先の見えない付き合いだし、何を信じて行けばよいのか、自分が突っ走ってはいけないなどという複雑な思いが絡んでいるのではないのでしょうか？
>彼女は自分の気持ちを相手に伝えるのが苦手で無口なタイプです。
それがすべてなのではないですか？彼女自身、伝えているつもりだったり、伝えたいけれども伝えきれないことがあって、さとしさんは十分伝えているつもりで、どこかで彼女はその言葉を信じきれない。ときどき「別れようか、終わりにしようか」なんて言われれば「やっぱりさとしさんはどこかで終わりにしたいっていう気があるんじゃないだろうか？」と同じようなことを考えているのではないですか？
お互い既婚同士の不倫なのでしょう？
今後、漠然と続けていくというだけでなく、この先のことも考えておかねばならないのではないですか？好きだから好きな間だけ一緒にいて、その後何か事が起こらないとも限りませんが、起こった時の対処なども話をしておかれた方が良いのではないですか？
「好きだ好きだ好きだーー」って言われても、リスクを考えれば好きだけでは突っ走れないのが不倫です。
そのあたりの認識を再確認された方がよろしいかと・・・。
桃色サンゴ より:
これは私の勝手な推測なんですが。
彼女の気持ちが冷めたとかじゃなくて、
むしろ彼女、本気になりつつあって苦しんでるようにも思える。
＞それぞれの立場を尊重する約束で、それを破るつもりはどちらもありません。
お互い既婚者同士で、最初に交わしたこの約束。
でもずっとそのままの気持ちでいられるかどうかは分りません。
付き合ううちに、気持ちがどんどん入って苦しくなった。
頭で理解してることと、心が望み出したことにズレが出来てしまった。
だけど家庭第一というのが前提で、お互いの立場を尊重するのが約束だから、
このまま付き合い続けていいんだろうか・・・
もう終わりにした方がいいんだろうか・・・（と、揺れる女心）
最初にも書きましたが、これはあくまで私の勝手な推測です。
ワンダ より:
こんにちは。
このサイトに彼女の本心はありませんが、
いろいろな人の発言がヒントになるといいですね。
桃色サンゴさんとほとんど同じ意見です。
私は思いますに、
「好きという気持ちが高まるほど、罪悪感も高まっている」
という状態なんじゃないかと推測しました。
あくまで推測として。
会うまでは、ただのメル友だもんね、ということで
自分にも周りにもエクスキューズできますから、
けっこうフランクに、仲良く出来ていたんじゃないでしょうか。
しかし、会ってしまった、と。
いわゆる不倫の第一歩を踏み出してしまった、と。
さとしさんの文面からは罪悪感のにおいがしませんが、
きっと彼女は罪悪感にさいなまれているんじゃないでしょうか。
さとしさんに好意を抱いてしまったがゆえの罪悪感だと思います。
好きだとメールに書けば、メールとして形に残る。
言葉（口）で言えば、録音でもされてない限り形に残らない。
彼女は、形に残る行為を一切排除しているようにも見えます。
それは不倫のリスクヘッジでもあり、
不安や罪悪感の現われでもある、ということかもしれません。
かといって、その罪悪感にきっぱりと向き合って、
不倫の濁った部分も飲み込むほどの覚悟もない。
その罪悪感をさとしさんに伝えてしまうと、
不倫の事実、罪悪感をお互いで見つめなければならないので、
それが怖くて、切り出せない。
だから言葉や表現が減ってしまう。
終わりたくはないけど、かといっていまを肯定もできない。
桃色サンゴさんおっしゃるところの、揺れる女心。
何を書いても桃色サンゴさんと同じことばっかりになっちゃいました。
これもまた桃色サンゴさんと同じく、
あくまで第三者の勝手な予想ですが。
さとし より:
とろろさん、桃色サンゴさん、ワンダさんありがとうございます。
皆さんのご意見を読み昨夜は一晩考えていました。
僕に罪悪感が感じられないというご意見、不倫という行為のリスクをきっちり認識する必要があるというご意見・・重く受け止めたいと思います。
僕にも罪悪感はあるのです。お互いもしものことがあったら・・・
自分の家庭のことよりも、もし彼女に迷惑がかかるようなことになってしまったら・・ということを考えると悩んでしまうこともあります。
でもそのことを面と向って話し合いをするのが怖いのです。
どんな話し合いをしたって、別れることが二人にとって最良の結論・・・それは分り切っているし、そうなることが怖いのです。
だからかもしれません、僕はそのことに目をつむり、押さえ込んで来ました。
多分彼女は僕との付き合いと罪悪感の狭間で悩んでいるのかもしれませんね。
こんな時僕はどうすればいいのか・・・・。
会って不倫関係を続けることが彼女を苦しめることになるのなら
メールだけでも・・・電話で話しをするだけでも・・・
それだけでも、彼女とつながっていたい、そう思う時もあります。
でも、それは言い出せません。きっと彼女は嫌われたと思うに違いないですから・・・・。
好きだという気持ちを１００回繰り返しても不倫は実ることのない恋なんですね。
彼女の抱えている罪悪感を真正面から向き合って理解してあげる努力をすることが先決なんでしょうね・・・・。
37 より:
さとしさん
はじめまして。わたしは概婚子供ありで、彼は概婚子供無しです。さとしさんのスレを読んで、いまの私の
逆バージョンだと思いました。
わたしも今とっても悩んでいます。
付き合った当初はマメにメールをくれる彼で
メッセやパソコンメールもマメにくれていたのに。
今は全くメッセで話せません。
たまに話せても冷たいんです。すぐに眠いって言われます。
女心は、桃色サンゴさんやワンダさんの
おっしゃるとおりだとおもいます。
わたしがうまく文章にできないことを
お二人とも、うまく文章に書いてくださって
読んでいて、なんだかすっきりとしました。
さとし より:
初めまして３７さん。
女性の気持ちは複雑なものなのですね。いや単に僕の理解不足だけなのかもしれません。
こういう場合女性の罪悪感はどこに向けられているのでしょうか？
相手の奥さん？・・・自分の旦那さん・・・？自分の子供かもしれませんね・・・。
僕も妻の笑顔を見るたびに「申し訳ない・・」という気持ちになります。
彼女の旦那さんに対しては何の感情もありませんが、もしなにかあったら、彼女はどうなるんだろう・・・
と考えると、とても辛くなります。
きっと彼女も同じ気持ちなんでしょうね。
彼女がぽつりと言った言葉を思い出しました。
「私達には明日はないよね」と・・・・。
３７さん達はあまり電話で話しはしないのでしょうか・・・。
３７さんと彼氏の状況がよく分りませんが、たとえ僕の場合であってもメッセは少々億劫になるかもしれません。
あくまで僕の場合ですが、いくら彼女が好きでもメッセに一所懸命付き合うのはやはり少ししんどいかなって・・・。
彼女とは携帯なのでメッセはしませんが、彼女の気持ちが不安定かな、と感じた時は電話で話します。
文章では表現できないニュアンス、感情、それが一番分ってくれやすいと思います。
たったら より:
[彼女の旦那さんに対しては何の感情もありませんが、もしなにかあったら、彼女はどうなるんだろう・・・
と考えると、とても辛くなります。]
どうぞここで思考・想像を止めないで下さい。
辛いから考えない…取り返しのつかないことになります。
辛いからこそ不安だからこそ考えてください。
相手のご主人から奥様へ連絡が行ったら？
ご主人が会社に乗り込んできたら？
ご主人から慰謝料の請求があったら？
ご主人が彼女と離婚を決めたら？
彼女が自分の両親・兄弟、ご主人の両親・兄弟を巻き込んでの修羅場に陥ったら？
そしてあなたの奥様から相手に連絡されたら？
万が一離婚を決め慰謝料を払うことになった彼女に奥さんから慰謝料の請求が行ったら？
お子さんがいらっしゃるならその未来は？
きちんと話し合ってください。
二人の終わりにそのような話では間に合わないのです。
辛いことも苦しいことも逃げ出せない、責任を取らなければいけないのが家庭、
楽しいことだけで過ごしたいのが不倫。
でも、それは夢の中にいられる間だけです。
>自分の家庭のことよりも、もし彼女に迷惑がかかるようなことになってしまったら・
あなたの家庭をあなた一人でどうする権利は無いのです。
それをしたからにはその責任をきっちり取らなければいけません。
自分の家庭のことよりもなどとのんきなことは言えないのです。
彼女に迷惑をかけるのではなく、彼女もあなたといることを望んで過ごしているのです。
あなたが迷惑をかけているのは誰よりも自分のご家族、彼女のご家族。
彼女が迷惑をかけているのはあなたではないでしょう？
あなたは迷惑と感じていないでしょう？
あなたのご家族と彼女自身の家族に迷惑をかけているだけです。
どうぞ二人の世界で夢の話だけで事を進めないで下さい。
不倫の時間は確かに夢です。非現実です。
でも、いつ現実を目の前に突きつけられるかわからないのです。
どうぞ、夢だけでなく現実もまた見てください。
彼女にもその覚悟なく続けようというのは「酷」です。
ワンダ より:
彼女の気持ちを勝手に想像して書いてみましたが、
わずかでも何かのご参考になったのならば幸いです。
罪悪感というのは、それを見て見ぬ振りをするほど大きく育ちます。
そして、誰も共有する相手がいないと、さらに育ちます。
世に不倫の罪はあるけれど、いまの二人の間では
とりあえずそんなものはないことになっている。
いま二人が一緒にすごしているのはそんなおとぎの国ですね。
そんなおとぎの国は、足が地に着いていなくて実は居心地が悪い。
その居心地の悪さに、さとしさんは目をつぶり、彼女は言葉を失う。
だから関係をやめる、というのも選択肢です。
離婚して結婚しよう、と目指すのも選択肢です。
どちらも不倫からの脱却を目指してます。
でもどちらも極端ですね。
極端すぎて、どっちもできないというのが現実でしょう。
いまは少なくとも、その罪悪感の箱を少し開けて、
二人で覗き込んでみることが必要でしょう。
ドロドロに濁った感情があることに気が付いたり、
二人の未来を絶望したり、責任の重さにおののいたり、
自己嫌悪に陥ったりするかもしれません。
いいことなど何もないかもしれません。
でもそれが現実です。
不倫だけでも人は問題視するのに、
さとしさんは加えて現実逃避もしてる。
現実を見つめましょう。
閉じ込めていた罪悪感を引っ張り出して、大暴れさせましょう。
罪悪感にいくら向き合っても、罪は増えることも減ることもありません。
さとしさんが見ようが見まいが、そこに罪はあるのです。
だったら向き合いましょうよ。
現実を見つめていくと、たったらさんがおっしゃっていたような、
どういう結末が待っているか、ということにも想像が及ぶでしょう。
二人の関係がギクシャクするかもしれません。
でも、彼女の苦悩を少しでも減らすには、
やはり現実に向き合うほかないのです。
向き合うときは、彼女と一緒にしっかり向き合ってください。
罪を認めて、リスクを負って、
そのうえで付き合いを続けることもありえると思います。
私はそれをオススメするわけではありませんが、
付き合い続けるならそういう方法しかないですから……。
さとし より:
たったらさんやワンダさんのおっしゃる通り僕は現実から逃げているのかもしれません。
現実の罪を感じてはいても直視はしていない・・・それは自分でも分ります。
でも、彼女を失わないためにはそうするしかなかった・・・・
初めて会ってそして関係を結んだあと自分達の将来を話し合ったことがあります・・。
いや、話し合ったなんてうちには入らないかもしれない内容なんですが・・・。
お互いどんなに愛し合っても家庭がある以上別れる時は必ずくる、それは覚悟しておこうね、と。
それは彼女も全く同じ考え、どちらかが言い出した、ということでもないのです。
でも必ずくるであろう別れ・・・どんな別れ方なのか、いつなのか・・・
お互いが目をそむけたまま苦悩しているのです。
今さらなんですが時々会うべきではなかった、と思う時があります。
初めは、お互いが、「会って軽くお茶でも飲もうね」というつもりだったのです。
偶然にもお互いが同じ趣味を持ち、そんな雑談でもして別れるつもりでした。
おとなしい彼女は時々うなずいたり微笑んだりする程度でしたがほんとうに楽しそうでした。
話がはずみ、時間のたつのも忘れていました。
別れる時、もっとずっと一緒にいたい！彼女がほしい・・・真剣にそう思いました。
彼女の瞳の奥に、僕が感じているものとおなじものを感じ、いとおしくてたまりませんでした。
「不倫」という言葉でかたずけてしまいたくない！純粋な恋愛として続けていけたら・・・
そんな思い込みが現実から目をそむける結果となっているのでしょうね。
不倫は不倫・・・・・頭ではわかっていますが、これからお互いがどういう方法で見つめていけばいいのか・・・・。
彼女のためにも、僕のためにも悔いが残らぬよう、
そしていい思い出として大事にできるようにしなければいけませんね。
桃色サンゴ より:
＞でも、それは言い出せません。きっと彼女は嫌われたと思うに違いないですから・・・・。
そうでしょうか？きちんと向き合って話し合えば、伝わる事だと思うのですが。
要するにさとしさんは、現実から目を背けて逃げているだけなのですよね。
別れるのが嫌だから、失うのが怖いから、このままでいいや・・・と。
＞好きだという気持ちを１００回繰り返しても不倫は実ることのない恋なんですね。
そうでしょうか。いちいちケチつけてるみたいで申し訳ないんですけど、
これもそうとは限らないと思うのですよ私は。
何をもって”実る”というのか、さとしさんのお考えは分りませんが、実る＝結婚とかですか？
実る不倫も存在すると思います、勿論それだけの覚悟を持った不倫でしょうけど。
極めて稀に、不倫してる当人達に都合のいい様に、トントン拍子に事が進んじゃうケースもあるようですが、
いずれにせよ、配偶者や子供に対しての裏切りの先に存在する訳ですから
実りの裏には、苦しみ泣く家族があるわけです。
不倫が実らないのでは無くて、さとしさんがそこまで覚悟を決めてない、
そこまでするつもりはない、ってだけだと思います。
どうやらお２人とも何の覚悟も責任もリスクも深く考えずに、
簡単に不倫を始めてしまったのですよね。
お互いに壊すつもりのない家庭があって、でも時が経つにつれ気持ちが苦しくなって・・・。
そりゃ一緒に居る時は嬉しくて楽しくて癒されたりするのだろうけど、
現実に目を向けずに続けていると、泥沼化が怖いですよ。
虚しさや寂しさや辛さのほうが多くなってしまったのなら、潮時かもです。
家族にも相手にも責任持てないなら、バレて修羅場になる前に・・・。
ＤＲＹ より:
こんにちは。
＞お互い既婚者どうし、それぞれの立場を尊重する約束で、それを破るつもりはどちらもありません。
これが答えです。しっかりと答えと約束が出ていますよね？そんなに彼女が大好きであれば彼女の思うがままに、貴方が合わせてあげればいいだけです。
さとしさんの足元も心もフラフラなのに、「彼女の為に」と何度言ってもただの口ばっかりとしか感じ取れません。
彼女の言動から思うことは、彼女は家庭と不倫を上手に回しているように思います。さとしさんには家庭では得られない恋愛の部分を求めているのでしょう。彼女は罪悪感を・・・云々と勝手な想像をして悶々と悩んでいても解決しません。
いつも書くことですが、男女の恋愛観は違います。男女には色々な相違があり、感受性も違うし価値観も相違します。どんなに愛し合っててもわかるわけないのです。わかろうとする努力は必要ですよ、しかし貴方の立場で不倫に全力投球してどうするのでしょう？
ひとつ女心をお教えしましょう。
女性は、逆のことを言ったり、マイナス的な事を言った時は、言葉の安心感を求めているときです。「私に嫌気がさしたら遠慮しないではっきり言ってね」や「メールで知り合った仲なんていつでもどうにでもなるもの」は、その要素ありありです。言葉のカケヒキをして、その答えで一喜一憂して安心感を得るのです。
ここの掲示板読まれました？彼からのメールが自分が思った答えじゃないとすぐ凹み、女心がわかってないと怒り、マイナスな恋愛をしている女性が多くありませんか？
別れる日が来ること、別れた後のことを考えて、何か生まれます？そんな時間があるならば、もっともっとがむしゃらに仕事して貯金したり、万が一、バレて離婚した場合のお金のことなどを悩まれて下さい。なんでもかんでもその場の心で動くより、現実問題が優先ですよ。そのほうが彼女も安心するでしょうね。
ひとりで悶々と勝手に悩むのはやめましょう。彼女と会って、セックスせずに、さとしさんが、今、悩んでいることを話し合うことです。そのつっかえが取れたらまた新たな気持ちで彼女と継続できます。簡単なことですから実行されて下さい。
さとし より:
桃色サンゴさんＤＲＹさん、ほんとうにありがとうございます。不倫という誰にも相談できない立場なので皆さんの助言のありがたさが身にしみています。
今、浮き足立っている自分をもう少し見つめなおし、気持ちを大きくしっかり持つよう努めてみます。
確かに彼女がマイナス的なことを言っている時は精神的に不安定になっているな、とはうすうす感じていました。
僕がしっかりしなければ彼女の不安もいつまでたっても消えませんよね。
彼女には相談する相手が誰もいないんですから・・僕以外・・。
今月末に会うことになっています。少しづつですが話あってみます。
37 より:
さとしさん、レスありがとうございました。
わたしも同じように、男の人の心がわかりません^^;
わたしが、彼と今の関係になったのは
去年の夏の、あるオフ会で知り合ってからです。
その日はちょっとときめいただけですが
メールをするようになり、彼から会いたいと言われ
会ってしまいました。
遠距離なので、不倫にはならないって
自分に都合のいいように思いつつ
体の関係をもってしまいました。
最初の半年は月１回だけ会っていました。
でも彼の身内の不幸がつづき
半年も会えない日が続きました。
電話はぜんぜんしないんです。
ある日のメッセで、最初の頃とかわっちゃったねって
私が言ったことから喧嘩になりました。
それ以来喧嘩になるのがいやで
気つかうメールばっかりです。いい子ぶって。
本当はさびしいのに、奇麗事ばっかりかいてます。
＞たとえ僕の場合であってもメッセは少々億劫になるかもしれ
＞ません。あくまで僕の場合ですが、いくら彼女が好きでもメッセに一所懸命付き合うのはやはり少ししんどいかなて・・・。
そうですか。それを聞いたらちょっと安心しました。
でも、４日前から、もうメールはやめよう
彼と離れようって決心してます。
理由はいろいろあります。
でも不倫が一般的にはダメだからってゆう理由ではなくて
さびしい時に電話もメッセもできなくてなかなか会えなくて。
これで、無理してあえたとしても
会えた数時間後から、また会えない日々が
何ヶ月も続くんですよね。私たちの場合。
そして、メッセで会えたとしても
眠いとかいわれる。
だから、もう終わりにしようって
がんばろうと思っています。
もちろんぐらぐら揺れていますが・・・
もうこちらからはメールはしないつもりでいます。
・・・その程度の決心しかできていませんが
どこまでがんばれるのか・・・
彼がわたしの心の内を知ったら、理解できないって
いいそうですが。
なんだか、わたしの相談になってしまってすみません。
さとし より:
３７さん、おはようございます。あなたもいろいろ悩んでおられるんですね。
男性と女性の立場の違いはあっても気持ちはよく分ります。
辛い日々が続きますがお互いがんばりましょうね。
３７さんとは逆バージョンのようでもあり、微妙に違うようにも感じます。
彼女は携帯、僕はＰＣでのメールですからメッセでは話せないのですが、
当初は夜に頻繁に携帯とＰＣでメッセのようにやりとりをしていたことがあるんですよ。
でも仕事を終え、疲れている時に遅くまでやり取りするのはけっこうしんどかったです。
メールが来れば返信をしないと、わるいなぁ、と思うし、家族の目を盗みながら、眠いのをガマンしながらのやり取りは億劫でした。
お互いの生活パターンも違うし自分に都合のいい時間でも相手がそうとは限らないし・・・。
どこか無理をしてしまうと、しんどくなって来ますよね。
夜はしんどいから、とはっきりは言いたくなかったので、
徐々夜のメッセふうのメールは控えるような方向にもっていって
今はほとんど夜のメールはしていませんよ。
でもこれは彼女に対する気持ちが冷めてきたから、とかそういうこととは全然関係がないです。
その代わり朝夕のメールは（彼女からの返信があってもなくても）かかさないし、
月に２～３度お互い都合のいい日を決めて電話で話します。
この時ばかりは、お互い思いっきり何時間でもいろいろなことを話してます。
たわいもない内容の話しなんですが、お互いのモヤモヤ少しは楽になるような気がします。
彼女も気分が落ち着いてくるのか少しづつ明るくなってくるのが分ります。
今の僕がこんなことを言う立場ではないと思いますが、
３７さんの彼氏がほんとうに３７さんを好きなら、そんな態度は取らないと思います。
「メッセしんどいけど、こんな方法だったらどうかなぁ？」
とか、３７さんの気持ちにできるだけ沿うような努力をするんじゃないでしょうか・・・。
僕と彼女は遠距離というほど離れているわけでもないのですが近いわけでもありません。
それに僕達は雪深い北国・・・・今までだって数ヶ月に一度、しかも会っている時間は数時間。
これから雪の季節になれば車も時間がかかるようになるし、雪解けになるまで会えないと思います。
でもお互いそれでもいいんです。何ヶ月も待って、数時間しか逢えなくても、
会えない数ヶ月の空白をほんの数時間に凝縮出来るような気がするんです。
37 より:
さとしさんこんばんは。
やっぱりそうですよね。彼女のこと本当に好きならば
お互いが必要としているわけですから
メッセ風のメールが遠のいたとしても
それ以外の方法が色々あるんですよね。
私の場合は、電話は最初からしませんでした。
やっぱり、いろんな意味でさめてきたのかなぁ。
土日祝日のケータイメールはしないし。
(わたしは我慢したり、意地はってたりですが
かれは平気なのかな。それが知りたい。)
今日でメールしなくなって４日目。
５日前は彼からメールもらったけど
もう私に感心ないくせに・・・って思いつめてましたから
短いメールにしました。
かなしい思いするのが怖いから、最後くらい
こっちから振ってやる！なんて強気だったのに
平日になればケータイメール待ってるのかな。
でもここまでがんばったんだから、もうがんばるしかないです。
最後のメッセでは、だいすきだよって久しぶりに
言ってもらったけど、その前に言われた眠いってことばが
あまりにショックで、甘いことばを読む余裕が
ありませんでした。
もう甘いことばを思い出さないように
引っ張られないようにがんばりたいです。
色々あったし。もっとはやくここを知っていれば
よかったのになって思います。
さとしさんと私の彼を比べるのではないけれども
ちょっと比べてみると、すきって言ってくれるけど
私の彼の場合、わたしの事都合のいい女って
言い方は悪いけど、実際はそうなんだと思う。
さとしさん、すごくいいレスをくれてありがとうございました。
男の人の正直な意見がほしかったので
とってもためになったと思います。
まだまだ日にちがかかると思いますが
時には厳しく、正直な意見をきかせてください。
これからもよろしくお願いします。
ここでしか話せないんです。すくわれます。
さとし より:
３７さん、こんにちは。
ほんとうは僕のレスが３７さんのお役にたっているかどうかとても心配です。
僕の気持ちや考えが男性の考えを代表している、という自信は持てないので
もし３７さんの場合にあてはまらなかったら・・・と思うと冷や汗が出ます。
あくまでも僕の場合ということで理解して下さいね。
その上でご参考になればいいんですけど・・・・・・。
僕達の場合は遠距離でも近距離でもないと書きましたが、
車で１時間ほどの距離なんですけど、一般的にはどうなんでしょう・・。
無理して会おうと思えば会える距離ではあります。
でもお互い仕事をもってるし、会える時間がなかなか一致しないんです。
特に彼女は子供さんが２人いて、自由になる時間もすくないし。
どちらかが無理をすれば会えますけど、お互いそれはしないように、と決めています。
気持ちが続くのはそんな距離的なこともあるのかな・・・という気もしてきたんですが・・・
お互いに手が届く距離に相手がいる・・・そしてお互い好意をもっていれば、
（彼女も僕を好きでいてくれている、と信じて・・・・）
そんなに会えなくても、メールでも電話でも相手とつながっていれば、という安心感があるのかも・・。
でも３７さんの場合は遠距離とはいっても初めの半年間は月いちペースで会っていたんですよね。
そんなに会える状況がうらやましく思いました。
彼氏の方で日程的に相当無理をして会っていた状況なのでしょうか・・・。
半年間無理をして会ってはみたもののしんどくなってきたのかなぁ・・・。
特に無理をして会う時間をつくったのでなければ、冷めてきているのかもしれませんね。
相当無理を重ねて３７さんに会っていたのであれば、遠距離ということもあるし、
かなり本気で好きになったのでなければ続かないような気もします。
これもやはり僕の場合、としか言いようがないのですが、
僕だったら数日彼女か連絡がなければ「いそがしいの？」とか「体調崩してるのかな？」
とかこちらからすぐメールしますよ。
数日といっても３日も４日も僕がメールしないことはないですけど・・・・。
せいぜい２日がガマンの限度・・・・かな。
少しメールが途絶えたりするとお互いきっかけを失って、そのまま、なんてこともありそうで・・・。
それに彼女から催促のメールをもらったりするの嫌なんです。
いま３７さんは彼氏と終わろうと決心なさっているんですね。
でも心のどこかで彼からの連絡を待っている・・・苦しいでしょうね。
３７さんの気持ちがほんとうによく分ります。とてもいじらしいと思います。
３７さんが彼氏を好きなのは当然彼もわかっているでしょう。
もし彼も同じように苦悩しているのであれば必ず彼の方から連絡が来ると思います。
ほんとうはもうとっくに・・・・と思うんですけど。
来なければ初めの決心のとおりきっぱりと諦めた方がいいように思います。
辛さに耐えかねて３７さんの方からメールを出しても良い結果にはならない気がします。
辛い日が続くことになるでしょうがどうか耐えて下さいね。
僕達だっていつどうなるか、その時は耐えるしかないのですから・・・・・。
相談しているつもりが相談される側になってるようでいまとっても変な気分です(笑)
いや、それでもいいんですよ！３７さん気にしないで下さいね。
お互い不倫の渦中にある身です。それもあり、かなと思っていますから(^_^)
３７さんのレス、とても参考になります。
彼女と照らし合わせて、思いあたるふしも多いんですよ。
こちらこそよろしく。これからもご意見聞かせて下さいね。
マザー より:
はじめまして、さとしさん。はじめての不倫でしょうか？あなたも相手の女性の方も。不倫には、リスクが必ずつきます。今は、彼女に夢中で何も見えないのが現実だと思います。誰かが、いくら正論を言っても、突き進んでしまうのが不倫だと思います。色々、頭では分かっているのです。でも、好きと言う感情が勝ってしまうのです。純粋と言えば言えるのですが、、、。既婚者同士、家庭があります。目をつぶれない現実です。私も、現在不倫をしています。相手は、既婚者、私は独身です。悩みました、罪の意識で眠れない日々、心の葛藤、何度も電話に出ないで別れようと思いました。どちらも、初めての不倫です。不倫をしてみて思った事、死ぬ程辛いという事です。すべてにおいて、自己責任です。何があっても、責任を取る覚悟が必要です。好きだ、大好きだだけで、人生は生きられませんね。何が正解かは、分かりません。最終判断は、自分でしなくてはいけないのです。親としての、子供に対する責任もあります。リスクと責任に打ちのめされない強い精神力があれば、、、。こんな事を考えられるほど、最近は冷静になってきました。さとしさんが、ふたりいて、彼女もふたりいたら良いのに。現実は、厳しく、夢物語みたいにはいかないですね、悲しいけど、、。
さとし より:
マザーさん初めまして。
そうですね、頭ではわかっているのです。僕も、多分彼女も・・・・
別れるのは簡単です。どちらかが「もう終わりましょう」と言えば済むんです。
僕も彼女も追いかけるタイプではありません。
深く傷つき、立ち直るまでには辛い日々を送ることにはなるでしょうけど・・・。
彼女にそんな想いをさせたくない・・実は僕がそんな想いをしたくないだけかもしれません。
不倫・・・そうですね初めてと言えると思います。
以前勤めていた職場の主婦の方に打ち明けられたことがあります。
僕もひそかに好意を持っていましたから正直とても嬉しかったです。
誘われて、待ち合わせることにしました。
でもその日まで悩みました。そして当日になって電話で断りました。
「ごめんなさい、僕にこんなことはやはりできません」って・・・。
好きだったし、できれば抱いてやりたい衝動もあっただけに
彼女の悲しそうな顔を見るのはやはり辛かったですね。
あの時の僕はどこへ行ったんでしょうね・・・・・。
37 より:
さとしさん、こんばんは。
今日で連休最後になりましたね。
私は土日が嫌いでした。なぜなら彼とメールのやり取りを
しないからです。でも今は別れを決心し（何の話し合いもなく）
がんばっているときなので、さびしいとゆうよりも
メールが来ないからとさびしい思いをせずにすむこの連休が
とってもいいタイミングにあったと思っています。
＞僕だったら数日彼女か連絡がなければ「いそがしいの？」とか＞「体調崩してるのかな？」
＞とかこちらからすぐメールしますよ。
うん、そうですよね。彼の場合もこっちがなんとなくがんばって
メールしないと（今までも何度かありました）
あちらから「元気ないの？どしたの？」ってメールくれていました。今回は連休を挟んだのと、その前の平日から私は決心をしたので、２日もメールをしなかった私に、彼からメールをもらったのですが、短い返事で、あれ？って思ったと思います。いつもなら仕事のねぎらいや、元気パワーのメールをいつも喜んでくれていましたから。でもこっちだって、たまには逆の立場になりたかったです。会えないならメールで元気づけてほしかった。彼は私に甘えているのか、私には忙しいばっかりいいます。調子わるいの？って心配すれば、元気だとは絶対にいいませんし。「調子わるくはないんだけど・・・」って。私だって甘えたいし、さびしいって言いたいのを我慢してるのに、もっと言葉に（メールに）だしてほしかった。
＞せいぜい２日がガマンの限度・・・・かな。
わたしも同じです！いくらメールしないって決めても
２日が限度で、こっちからメールしてしまいました。
でも今はがんばってます(T_T)
＞少しメールが途絶えたりするとお互いきっかけを失って、その＞まま、なんてこともありそうで・・・。
今、そう思っています。このまま「どうしたの？」って
メールがなかったら・・・自分から決めた別れなのに
それもさびしいですよね。そうなりそうでこわいな。
でも、それでもいいです。がんばるって決めたから。
＞それに彼女から催促のメールをもらったりするの嫌なんです。
昔はよくしてました。メッセもパソコンもケータイも。
＞辛さに耐えかねて３７さんの方からメールを出しても良い結果＞にはならない気がします。
そうですよね・・・今まで何度も繰り返してきました。
おことばに甘えてしまって、こっちの話ばかりになって
申し訳ないです^^;
自分のスレを立てようとおもったのですが
全くなにから書けばいいのかわからなくって。
今日も他の方のスレやレスに目をとおしていました。
そこですごく今の自分にビシッとくることばがありました。
それは、ホテル代のお話でした。
「彼に嫌われないように、ホテル代を自分の旦那さんがせっせと働いたお金で支払ってください。」とゆうことばです。
そうなんですよね・・・
ホテル代は彼に出してもらったこともありますが
私が支払ったこともあります。
どこに遊びにいける訳でもなくいつもホテルで・・・それもむなしいなぁと思えてきました。
明日から平日。きっとメール待ってしまう自分もいると思いますが、がんばりますね。今は運命の分かれ道です。
ほんと、おことばに甘えて長々と書いてしまいました。
文章が上手じゃなくてごめんなさい。なにかヒントとか女心が
わかってもらえればいいなと思います。
キティ より:
はじめまして！３７さんが書き込みを見てくれていたキティです。
不倫暦はまだ２ヶ月ですが、さとしさんの書き込みをみて私も共感したので、、、。
私自身エラソーなことは言えませんが彼からメールの返事が来ないと「嫌われたのかな？」とすぐ不安になってしまいます。私が我慢できるのも２日くらいかなぁ。。。
で、つい「前はいっぱいメールくれたのに」とか「あなたの気持ちが分からない」とかメールで送ってしまい自己嫌悪(>_<)
それでも返事がなかったらパニック状態！！
「メールの１つくらい出来るでしょ？」って嫌な女ですよね？？
こんな関係だと彼も疲れますよね？
デートもホテルしかなくて。。。３７さんが言うとおりむなしいです。
さとしさんは普通にデートしますか？
エッチするのがいけないわけじゃないけど。どうしても「体だけなのかな？」って思う部分もあるけど、彼を会ったら絶対エッチするだろうし、、、。
私はエッチ自体が好きなわけじゃないので、彼とベットでイチャついたり、しかもホテルだと２人きりで誰にも邪魔されないというのがあるのでデートがホテルだけというのもいけないとは思いません。
周りの人から見れば、それが私一人が舞い上がってるという事でしょうが、、、。まぁ実際そうなのでしょうけど(^.^)
さとし より:
３７さん、キティさん、こんばんは。
それぞれに堅い決心をされ実行に移されているんですね。
意志を貫いて下さい。
女性はたくましいですね・・改めてそう感じます。
きっと僕の彼女もそんなたくましさを持ち合わせているんでしょうね。
僕もこの掲示板に投稿しいろいろなレスをいただいたり、
他の方々の投稿を読んで、少しずつ冷静になってきたように感じます。
僕が彼女を好きなくらい彼女も僕を好きでいてくれている、
という思い込みもあるかもしれません。
好きという感情にお互いの温度差があるのかもしれませんし、
桃色サンゴさんが言ったように彼女自身深みにはまりそうな自分に
必死にブレーキをかけているのかもしれません。
ブレーキをかけているとすればそれなりの理由があってのこと、
僕だけが突っ走る危険はおかせません。
初めて僕に会った時の感じは「女性扱いになれた遊び人」・・・と言われました。
私と終われば次の女性（ひと）を探すんでしょ？・・・と言われたこともありました。
そして、「私さえ割り切っちゃえばいいのは分ってるんだけどね・・・」とも・・・。
いくらこちらが否定し説得をしても、どこか信じきれないモヤモヤ・・・・。
不倫というリスク・・・そんな思いがブレーキにもなっているのでしょうね。
今は無理やり彼女をこちらに向かせよう、という気持ちではなく
自然体でいこうかな、・・・・・と。
彼女が終わりたいと思うなら、それを受け入れる覚悟もするつもりです。
また初心に帰って、趣味友として付き合う選択肢もあるかもしれません。
もちろん彼女が望めばです・・・・
今までは会えばセックスでした。
でも彼女と一緒ならセックスだけでなくてもいいという気持ちもあります。
（自分でもその気持ちほんと？・・・と自問自答・・・）
男女の仲は友達は成立しない、といいますけど、
それが成立するかしないか・・・正直わかりませんが、
それができなければやはり終わりになるのでしょうね。
キティさん、あなたの投稿読ませていただきました。
もう決心なさっているようなので、今さら・・・ですし、
今の僕がこんなこと言えるのかなぁ、って思いますが、
あなたの決断はキティさんにとって正しい判断だと思います。
（不倫自体が反社会的だし不倫にもいろいろなケースがあるし
不倫自体を論じてしまうと、正しいもへったくれもないのですが
それを持ち出すと収拾がつかなくなるので、ひとまずそれは置いて・・）
職業で人柄を決めてしまうことはできませんが、
職業が人格をつくっていくことだって多いですよ。
キティさんの彼はいわゆる水商売・・その気になってる男女が集まる場所です。
誘惑したりされたり・・・おそらく何度もそんなことを繰り返してきているはず・・。
一回だけの割り切りもあれば、ちょいとつまみ食い・・も。
こういう世界での不倫は、お互い深入りせずが、暗黙の決めごと・・・・。
もちろんキティさんのように本気になってしまった女性もいたでしょう・・・
彼はそんな修羅場をなんどとなく、くぐりぬけてきたはず・・・。
きつい言い方は百も承知で言わせていただければ、キティさんのことも
そんな数の中の一人としか思っていないかもしれません・・・
すみません、こんな言い方しか出来なくてm(__)m
でも、キティさんを奥さんもいるパーティーに招待する・・・
これがすべてを物語っている気がします。
少しでも罪の意識があれば、少しでもキティさんのことを思っていれば
絶対にしないことだと思うからです・・・・。
３７さんいつも参考にさせていただいています、ありがとう。
頑張っていますか？
レスを読ませていただきましたよ。
僕の答えが見当違いではないかと冷や汗をかきながら独断と偏見でかまわなければ・・・。
あくまで、僕だったら・・・という意味で判断して下さいね。
文字数オーバーなので続きを書きます。
さとし より:
３７さんいつも参考にさせていただいています、ありがとう。
頑張っていますか？
レスを読ませていただきましたよ。
僕の答えが見当違いではないかと冷や汗をかきながら独断と偏見でかまわなければ・・・。
あくまで、僕だったら・・・という意味で判断して下さいね。
３７さんの彼氏・・・・ほんとうに３７さんに甘えているのかなぁ・・・甘えているとも違うような気がしますけど・・。
それに普通だったら逆でしょう？「僕に甘えていいよ！」というのが普通じゃないかなぁ・・・。
僕は彼女にはっきり言ってます、
「もう、惚れた弱みだから何でも言うこと聞くからうんとわがまま言ったていいよ！」って。
でも彼女は絶対に弱い所を見せたがらなくて・・・素直じゃないと言うか・・可愛くないというか・・。
こっちは可愛がってあげたいのに・・・もっと素直になれよ！って言いたくなります。
３７さんの彼のことなんですけど、
普段メッセもめんどくさがったりメールも途絶えがち・・・でも３７さんからメールが来ないと
元気？とかってメール来るんですか・・・・う～ん、あくまで一つの推論にすぎませんが
可能性として、細くでも切れない程度につながっていることを望んでいる・・・・とか・・・・。
だとしたら、それは３７さんにとってけっして好ましい状態でないです。
言葉は悪いですけど・・・・それって彼にとって、いざという時の保険みたいなもの・・・。
僕は彼女にそう思われたくなくて、マメに連絡取るようにしてることもあるんです。
だって嫌じゃないですか、俺に惚れてるから普段は雑に扱ったって呼べば来る・・・都合のいい女。
彼女をそう思うことも、彼女にそう思われることも僕は嫌です。
３７さんのことキティさんのこと・・・好き勝手なことを書きましたね。
僕が文章を読んで思っただけです。
ほんとうのニュアンスは当人どうしでなければわからないこと・・・・
こんな見方をしている、こんな考え方をしている男もいるんだな、という程度で読んで下さいね。
37 より:
さとしさん、キティさんこんばんは。
レスありがとうございます。
キティさんにお勧めの本がありますよ(^^)
えっと、タイトルは「メル返を待つ女」です♪
わたしも、キティさんと同じようにメールの返事のことで
毎日憂鬱になったり、元気になったりしていました。
そんなときに、出会った本です。作者は男の人なんですが
男心がよくわかって、すごく楽になれましたよ。
さとしさん、ありがとうございます。今日もがんばりました。
平日はやっぱりつらかったです。昼休みの時間だなぁ～って
メール待ってしまってましたが、来ませんでした。
もちろんこちらからする気はもうありません。
＞可能性として、細くでも切れない程度につながっていることを＞望んでいる・・・・とか・・・・。
＞だとしたら、それは３７さんにとってけっして好ましい状態で。ないです。
＞言葉は悪いですけど・・・・それって彼にとって、いざという＞時の保険みたいなもの・・・。
それも自分自身かんがえている部分があります。
自分が不倫をしておいて、こんなことゆうのは何ですが
彼なら平気で浮気とかしてたりするんだろうな・・・
なんて思ってしまって、自分で泥沼にはまってしまいます。
決して男前でも背が高いわけでもないんですが。
どうして、好きになっちゃったんだろう。
今はそう思うだけです。なかなか忘れられないけど
なんであんな奴好きになったんだろうって思います。
さとしさんの意見として、男の人の意見として
すごく為になります。自分が馬鹿をみないように
いい思い出がいっぱいの今の時点でピリオドを打とうと
思います。
あと、もうひとつ聞いてほしいのですが、このまま自然消滅が
いいのかな・・・って所です。
メールでつらつら書いてしまうと、また返事を待ってしまうのは
嫌だし、会って話しするのもずるずるエッチになって
むなしくなるだけのような気がします。
このまましばらく期間をおいて、もしも彼からメールがきたら
電話で話がしたいといおうと思います。
そして別れ話をします。
都合のいい女、どこまででも来る女、さびしいときの女には
絶対になりません。
彼にちょっとでも好かれるためにきれいでいられるために
いっぱい努力してきました。
ダイエットも成功しました。
悔しがらせるくらいいい女になってやります。
さとしさんの彼女はしあわせですね(^^)
読んでいていいなぁ～って思いました。わたしの彼も
そんなときあったのになぁ。かわっちゃったなぁ。
でも、もしも彼女が終わりたいと言って来たらそれを
受け入れると書いていましたが、彼女が仮にそう言ったとしても
本心じゃないと思います。
ちょっと不安に感じたり、本当に好きでいてくれているのか
確かめたい時にも、そうゆうことを言ってしまいそうになります。(わたしだけなのかなぁ)
今日はちょっと体調がよくないので、もっとたくさん書きたいんですが、このくらいにしますね。
ありがとうございました。
さとし より:
３７さん、辛いでしょうね。体調がすぐれなくのも当然だと思います。
３７さんの女性側の心理、とても参考になりますよ。ありがとう。
３７さんのご質問ですが、僕だったら、、、ですけど、自然消滅の道を選びます。
どこかで気持ちの区切りをつけたい、、自分の意志をはっきり告げたい・・
そういう気持ちも分りますが、自分で終わろうと決心した時が区切りと考えたらいかがでしょうか。
終わったのか終わってないのか、何となく曖昧な気持ちはお互い残るでしょうけど。
彼から何度かメールが来るかもしれません、それには絶対返信しない覚悟で・・・・・。
電話で話して別れを告げる・・・・ですか・・・・・
彼から何を言われても、彼の付き合った頃のような優しい声で説得されても意志を貫き通す自信はありますか？
まだまだ未練がいっぱい残っている今、電話で話すことはいい選択ではないように思います。
電話で話したい、と言われたら僕だったら「まだまだ脈あり！説得でなんとかなるな・・」と思っちゃいますけど・・。
メールを出すにしても一方的にお別れを言って、それで終止符をうった方がいいのではないかな・・・。
禁煙をしていて一所懸命耐えて耐えて、つい、一本だけなら・・・・
一本だけ吸って今度はほんとうに止めよう・・・・と思って手を出したばっかりに、
今までの努力が水の泡・・・・・そんな感じもするんですよ・・・・。
でも、３７さんの意志が固ければどれを選択しても終われることだと思います。
キティ より:
こんにちは(^.^)レスありがとうございます！彼に対してラブラブ光線が出ているのでしょうね（笑）メールは日曜日に私からしました。さっき返事が来ました。「近いうち二人きりでデートするから心配しないで」との事。内心は飛び上がる程嬉しかった。彼から誘われたら会って。。。と都合のいい女ですが彼と一緒に居る時間を大切にしたい。
私の方からメールするのも極力我慢します。
前にも書いたように「あなたの気持ちが分からない」とか、いろいろメールを送りましたが、もうそんな事を聞くのも止めました。
聞いたとこで、返事の言葉よって悩んだりするのも嫌だし。
あるメル友の方が「彼の愛情に関係なく好きなんでしょ？素敵なこと」と言ってくれました。
そうなんですよね。
＞今は無理やり彼女をこちらに向かせよう、という気持ちではなく
自然体でいこうかな、・・・・・と。
私も同じ考えです！！
３７さんのすすめてくれた本探してみますね！
メールこっちからするの我慢してるとの事ですが、つらいですよね。
私もセンター問い合わせしてみて（来てないや）と「がっかりする毎日です(>_<)
私の場合はたとえ彼が遊びだったとしても後悔はしてません。
好きになったのは事実だし不倫は周りから見ればしてはいけない事ですが人を好きになることは決して悪いことではないと思います。
不倫をするまでは不倫をしている人を信じられないと思っていました。
でも今は彼に出会って辛いことの方が多いけど幸せだと思ったこのもある事、３７さんみたいにきれいになる努力をした事、すべてがマイナスではないと思います。修羅場になってないからこんなこと言えるのかもしれませんが、、、。
あくび より:
さとしさん、はじめまして。今まで興味深くこのレスを読んで来ました。
私と彼女さんが同じタイプかどうかは自分では分かりませんが、
少し彼女さんの気持ちが分かるようなして書き込みしたくなりました。
私もメル友に恋しています。メールを始めて４ヶ月まだ逢ったことはありません。
逢ったことがないのでその時点でさとしさんとは状況が異なると思います。参考程度に・・・
私のメールの彼も「女性の扱いになれた人」という感じで「私と終われば次の女性を探すんだろうな」と思っています。
でも今はなるべく彼の言葉を信じて、そう思わないようにしてます。
彼女さんは逢う前のメル友時代もさとしさんに対して、そう思ってたんじゃないかと思います。
そして実際逢ってますます好きになり自分で一生懸命ブレーキをかけてるんじゃないでしょうか？
まだ分かりませんが私がそうなるような気がします。
そして、さとしさんは不安を取り除いてあげようと優しい言葉で接する、
でもそれでまた彼女が辛さ切なさにやりきれなくなる、でも絶対に離れたくない。
もっともっと一緒にという気持ちと別れが紙一重なんだと思うのですが・・・
さとしさんが覚悟を決めれば彼女は別れを受け入れると思います。
もし、お互いどうにも決められなければ、この先もさとしさんが、
彼女さんの気持ちを伺うことばかりで疲れてくるような気がします。
そして初めてその時彼女さんがさとしさんに対して素直になるのかも知れません。
すみません、ほとんど自分に置き換えて話してしまいました。
どんなに愛情を持って優しく接してくれても、こういう関係である以上、
相手を心から信頼できずに自分を解放できない人も居ると思います。
さとしさんが後悔しないように進めるといいですね。私も頑張ります。
全く的外れなレスだったら本当にごめんなさい。
あくび より:
付け足しですが・・・
彼女さんの今のよそよそしさは、こんな私だから愛想つかされて嫌いになられた方が楽という気持ちと、
さとしさんがどこまで本気なのかしら？と試す気持ちがあるんだと思います。
どちらにしても彼女さんの精一杯のブレーキかと・・・
いつか分かり合えるといいですね。万が一・・・の事も考えながら頑張ってください。
私も人様に助言してる場合ではないんですけどね。
さとし より:
初めまして、あくびさんのレスは的外れなんかじゃありませんよ。
彼女は、すごくおとなしくて、シャイでちょっとマイナス思考の傾向があるかな・・・
あくびさんとは性格は違うかもしれませんが、言われてみると、考えていることはとてもよく似ている気がします。
＞そして、さとしさんは不安を取り除いてあげようと優しい言葉で接する、
＞でもそれでまた彼女が辛さ切なさにやりきれなくなる、でも絶対に離れたくない。
彼女からのメールで「私でないほうがいいと思う時もあるの、終わった方がいいと思う時も・・
優しくされるととても辛くなります・・・どうしたらいいの・・・でも私は離れたくない」
・・・・というような内容のメールでした。あくびさんの言うとおりなんです。
＞もっともっと一緒にという気持ちと別れが紙一重なんだと思うのですが・・・
＞さとしさんが覚悟を決めれば彼女は別れを受け入れると思います。
これもまったくその通りだと思っています。
僕さえ覚悟を決めれば彼女は受け入れるでしょう・・そういう女性であることも分っているつもりです。
でも僕からはどうしてもできないのです・・・酷くて、辛くて・・・・・そして好きだから・・・。
できるなら、彼女から「さよなら！」といって言われた方がどんなに気が楽になることか・・・・・。
＞彼女さんの今のよそよそしさは、こんな私だから愛想つかされて嫌いになられた方が楽という気持ちと、
＞さとしさんがどこまで本気なのかしら？と試す気持ちがあるんだと思います。
試す気持ちについてはどうかなぁ・・・ってところも、ん～潜在的にはあるのかもしれませんけど・・・。
ただ、いっそ嫌いになってくれたら、というところはあるような気がします。
以前電話で話してて、何の内容だったは忘れましたが、僕の話す事に反発して
なかなか納得してくれなかった時、僕もあきれて「素直じゃないな～、もう少し素直に俺の話をきけよ～」
と、少し笑いながら言ったことがあります。
そのことはしばらく忘れていたのですが、ある時突然「付き合いも長くなると私の欠点もわかってきたでしょ。
嫌いになったらいつでも言ってね」というメールが入ってて、初めは、え、何？突然・・・・？？？でした。
会った時に、こないだのメール何？どうしたの突然、って聞いたら、この時の電話のことでした。、
「嫌いになったでしょ、嫌われてもいいから・・・・」と言うのです。
「嫌われるようにしむけてるの？」って僕が聞いたら黙ってましたけど・・・・。
これ以外にも、たまに嫌われたいのかな～、と感じることはあります。
だからこそ悩んでいたんです、僕を嫌いだからこんなことをするのかなって・・・・。
最近はある意味で僕も居直っているんですよ。
確かＤｒｙさんのレスだったと思いますが、
＞彼女が好きであれば彼女の思うがままに、貴方が合わせてあげればいいだけです。
そうです、、、もっと自然に、気持ちに余裕をもって彼女を見つめてあげるつもりでいます。
37 より:
さとしさん、キティさん、あくびさんこんばんは。
毎回の皆さんのレスで、一言では語りきれないお話が
見えてきましたね(^^)こうやって会話することで、いろんな
ことが参考になったりしますよね。
私もここで少しづつ吐き出して、がんばれています。
皆さんが暖かく、ゆっくり見守ってくれてるような気がします。
友達にも彼の事が好きだとゆうことは話していても
そうゆう関係になったことはいえません。とっても救われています。ありがとうございます。
今日彼からメールがきました。ずいぶん長かった。正直いってうれしかった・・・
一気に読んでしまうのがもったいないくらい。
返事は悩んだのですが、しました。ゆっくり時間をかけて
正直に書きました。
メールしない間さびしかった事、このまま終わってしまうのかなって思ったこと、わたしがむりにしがみついてるだけのような気がすること。ほんとうはむかしのように、わがままもいいたいけど嫌われたらどうしようって気持ちが大きくなって臆病になっていたこと。それに対して、彼からのメールには
俺も嫌われるのが怖かったとゆうこと。会えなくなってもう嫌気がさされてしまうんじゃないかと不安だったこと。わたしの事がだいすきだってこと。会いたいって事。
それが書かれていました。うれしかったです。
でも、ここで戻ったらいつもと同じなんです。
そして最後のメールと心に決めて・・・
彼がそう思ってくれてたこと聞いてしまうとまた離れられなくなりそうになる。でももうそれはできない。
送信したあとは、声を出して泣いてしまいました。
子供が学校から帰ってくる時間なのに。でも、昨日までの
つらい気持ち、メールがこなかったさびしい気持ち
彼と続いていながらも、今までのいろんな満たされない不安な日々の切なさにくらべると、今日はすっきりしています。
本当は、大好きな彼と別れるなんて、そんなことを望んでいたわけではないし、できることならずっと彼と付き合って
いたかったけど、いまはこれで良かったんだって。複雑ですね。
今日のメールに対して彼から返事が来たとしても、もう自分は熱くならないように、コントロールできるんじゃないかな・・・
今はそう思っています。一つの山を越えた気がしました。
また、自分の事ばっかりになってごめんなさい。
あくび より:
キティさん辛い思いをされましたね。あとはこの決断が揺らぐ事のないようできるといいですね。
さとしさん
＞私でないほうがいいと思う時もあるの、終わった方がいいと思う時も
この気持ちも分かるような気がします。
自分がもっと気楽にこの恋愛を受け止めてれば、さとしさんも楽しい気分でいられるのに、
自分がすべてそれを台無しにしてる、重荷になってるはずなのに・・・
ちょっと女性慣れもしてるから重荷になっていないような振りをしてるだけ
（もちろん自分に好意を持ってくれているというのは分かってるはずですが）
誤解があったらごめんなさい。決してさとしさんを否定するつもりはないですよ(^^)
どうしてもそういう風にマイナスに捉えてしまう、言葉の裏を読んでしまってるんですよね、きっと。
彼女を信じてあげて欲しいと思います。
そしてこの先の人生において彼女が少しでもプラス思考に成れるように支えてあげて、
彼女にとってかけがえのない一人の男性になってもらえたらと思います。
さとしさんの前向きな気持ちが一日も早く彼女に伝わるように願っています。