不倫は不倫・・・

コメント（19件）

• 呆れ より:

  話は簡単です。彼が本気なら今後、弁護士さんに依頼なさるかどうか？

• 至都 より:

  理由はどうあれ、夫婦の事にあなたが立ち入る事は出来ません。
  それと「彼が一人で傷ついているのが辛い」と書かれていますが、
  それは違うんじゃないですか？
  彼の奥様も間違いなく傷ついている筈です。
  例え彼があなたの存在が理由で離婚したいと言ったとしても
  そこから先は彼と奥様の問題であなたがどうこう出来る事ではありません。
  彼の為に何か力になりたいと考えておられるようですが、
  それは難しい事です。
  彼の為にではなく、あなた自身の身の振り方を考えられた方がいいと思います。
  一番いいのは彼と別れる事なんですけどね…

• ふぉーしょん より:

  はじめまして。早速のコメントありがとうございます。

  ＞呆れさま
  既に弁護士さんは雇っておられるようです。ただ、奥様側の実家の借金や奥様自身の借金も彼が肩代わりしてあげるそうで長引いているようです。ご助言ありがとうございました（^^

  ＞至都さま
  私の文章力が未熟な為に誤解を招いていまったようですね。
  私は離婚が成立する為の力になりたいと思っている訳ではありません。奥様を傷つけてしまったこと、これは夫婦の問題であることもその程度の事は重々承知いたしております。
  ただ、私の存在が彼の大きな負担になっているのではないかと不安を覚えているのです。別れる事で彼が幸せになるのなら辛いけど別れます。自分の身の振り方だけを考える事は…私にはできません。

• ななみ より:

  貴方はどうしたいのですか？ 彼と別れたいのですか？ 貴女の思うようにすればいいんです。 私は妻の立場です でも、貴女がどうしたいのか 彼も大人です 自分のことは自分でなんとかできるはずです。 まず 貴女の覚悟がきまっていなければ話になりませんよ 奥さんがだいぶ嫉妬に狂っているようなのであらかじめ 親にも話しておいた方がいいだろうし 慰謝料の問題も弁護士とかプロに相談しておいた方がいいと思います。 自分のことも大切にしてあげて下さい。 こういう状況なら彼を信じて待ってあげてほしいです

• cozy より:

  ふぉーしょんさんへ。

  ＞私の存在が彼の大きな負担になっているのではないかと不安を覚えているのです。別れる事で彼が幸せになるのなら辛いけど別れます。自分の身の振り方だけを考える事は…私にはできません。

  貴方の存在が負担かどうかは彼が思う事。「何があっても守るから」と言ってくれているならそれを信じてもいいでしょう。“苦しむ彼を見るのは何より辛い”から逃げ出したいの？って思ってしまいます。

  先ずは自分の幸せを考えるべきです。自分勝手？人間なんて実はそう言う物です。

• 至都 より:

  あなたが彼を心配する気持ちはわからなくはないです。
  あなたが彼の為にどうする事が一番いいのか悩んでおられる事もわかります。
  ただ、自分の存在が彼を苦しめているのではないか…と考えるのはどうでしょうか？
  あなたの存在をどう思うかは「彼の気持ち」ですよね。
  あなたが考えても仕方がない事だと思います。
  それほど気になるのなら彼に聞いてみたらどうですか？

  でも、どうなんでしょうね。
  あなたは「別れる事が彼の為になるなら別れる」と書いておられますが、
  彼の為なら自分はどうなってもいいと思っているのですか？
  けれど彼はどうなんでしょうね。
  あなたの為に家族も何もかも捨てる覚悟はあるんでしょうか？
  世の中には夫婦間の愛情はとうに醒めていても、世間体や子供の為に離婚しないでいる夫婦は沢山いるんですよ。
  夫が浮気や不倫をしていても、別れずにいる妻も…です。
  自分の身の振り方だけを考える訳には行かないとおっしゃっていますが、
  まずは自分の事が第一じゃないんですか？
  自分勝手かもしれませんが、人間誰でも自分が一番可愛いし、一番大事なんだと思います。
  彼がどうこう、彼の為にどう…ではなく、あなたが彼とどうなりたいのか、それを考えてみて下さい。
  それがわかればこの先どうしたらいいのか、見えて来ると思います。

• ふぉーしょん より:

  おはようございます＾＾

  ＞ななみさま
  はじめまして。私の気持ち…そうですね。私は彼と一緒にいたいです。月に１回程度しか会えないけど信じて待ちます。待っている間、私は私の為にできることをしたいと思います。私が不幸になればきっと相手ももっと自分を責めてしまいそうですものね。でも…親に相談…最難関かもしれませんが、頑張ってみます。慰謝料のことなど勉強になりました。ありがとうございます＾＾

  ＞ｃｏｚｙさま
  はじめまして。「辛いからにげだしたいの？」って思いますよね。私もそう思います(ぉ)。彼の為とは言いつつも心の底に自分がこれ以上傷つきたくないっていう甘えがあったからなのかもしれませんね。。。恥ずかしいです。。一度、聞いた事があったんです。私はあなたの足枷になっているのでは？って。そしたら「俺の所為でお前をそんな風に悩ませてしまっていると思う方が辛い」って言われたんですよね…。私の独り善がりだったのかも。たまに会える時間を大切にして彼を待ちたいと思います。ご助言ありがとうございました。

  ＞至都さま
  こんにちは＾＾…そうですよね、彼が私をどんな風に思っているかなんて私がいくら考えても分かる物ではありませんよね。彼は…私に出会おうが出会わなかろうが奥様とは離婚することを決めていたらしいので、私がこの先彼のそばにいてもいなくても別れるそうです。大切なのは私がどうしたいかですよね。私も子供じゃないのだし、自分で考えないと。。自分の事も大切にしたいと思います。そして彼を信じて待ちたいと思います。ありがとうございました＾＾。相談してよかったです…誰にも言えなくて、相談もできなかったから心が潰れてしまいそうでした。

• キョウ より:

  状況が全然違うけれど、今同じような気持ちでいます。
  彼の為に自分が身を引こうと考えています。
  大好きでずっと一緒になりたいと願っていたのですが、離婚問題になると大好きばかり言ってられず・・・。
  二人だけの問題ではない事が、自分を苦しめて、相手（奥さん）も苦しめ、家族まで苦しめる・・・。
  そうまでして一緒になった時、幸せなのか？廻りを不幸にしてまで得る幸せでいいんだろうか・・・。
  今はその事ばかりが頭をぐるぐる回ってます。
  答えは見つからず・・・時間だけが過ぎるだけ。

• 民報の掟 より:

  運命とは皮肉なもので。２人の関係が始まってからちょうど１週間後、些細なことから奥様に私の存在がばれてしまいました。
  そうしたら、離婚することに同意していた筈の彼女の態度は豹変し、「女ができたから私と別れようとしてるんでしょう!」と彼を罵り始め、折り合いがついていた慰謝料を倍以上に跳ね上げ、他の女に取られるぐらいなら別れない！と離婚届を破られ、彼の携帯電話や行動など全てを監視し始めました。

  ← 法的観点からいえば、破綻後の不貞を責めることはできないので、別居している夫若しくは妻に対し、配偶者以外の異性と同棲している者が離婚請求しても、有責配偶者からの離婚請求ではないとして、離婚請求も排斥できないとする判例があります（最判昭46・5・21）。
  その男性と関係したことが破綻原因となったかどうか、本当に破綻後に交際を開始したのか、が争点です。いつ妻との結婚成生活が破綻したのか、いつ別の女性との交際が始まったのかということについて調停でも主張・立証できるだけの資料を早急に揃えるべきです。勝ち目はあります。あとは奥さんをどうやって懐柔するかです。

• ふぉーしょん より:

  こんばんは～＾＾

  ＞キョウさま
  はじめまして。キョウさんのお気持ち、痛いほど分かります。かつては私もそうでした。誰かを傷つけて得た恋で幸せを満喫できるのかしら？って。今でさえ自分もままならぬ恋に泣いて傷つき、私を悲しませたと彼は苦しみ、そんな苦しむ彼をみて辛くなり…そんなことの繰り返しです。「今の私達は一緒にいても傷つけあうだけだと思う」って別れを伝えた時、それで私が幸せになるのであれば別れてもいいと言った後に「だけど、別れてもまた口説くけどね」と言われた時、この人と一緒ならどんなに辛い事でも乗り越えられると直感的に思いました（なぜか）。もう後戻りはできないのです。こういう愛を選んでしまった私達は。私はここで色々相談して覚悟ができました。自分勝手で非道徳的だと中傷されても彼と一緒にいたいんだもの…；；キョウさんも自分の心に耳を傾けてみては如何でしょうか？何が正しいかなんて誰にも言い切れませんよ。…って思います。本気の恋なら…

  ＞民報の掟さま
  はじめまして。専門知識ありがとうございます～目からウロコですっ。確か最初に彼が離婚届にサインして奥様に渡したのが５月の中旬で私たちが交際を始めたのは８月です。…でも、最初の離婚届はコッパミジンなんですよね～…私が入社したのが６月だから彼らの離婚の話が進んでいる時はお互いの存在すら知らなかったのですから、そっち方面の書類を調えればいいんですね。奥様を懐柔…彼はちょっと稼ぎがいいので、取れるだけ取ろうとしているらしいです…奥様の気持ちが落ち着くのをそっと待ってるしかなさそうです～。。。ご助言ありがとうございました♪

• なおき より:

  はじめまして。なおきです。自分は４０歳、現在２５歳の彼女と不倫中です。ふぉーしょんさんの気持ちは男にとって痛いほど、切ないものじゃないかと思います。自分は子供３人います。妻と別れることはいつも考えます。その自分を止めるのは子供の存在と、彼女の言葉です。わかっていて好きになったんだから、あなたが家族を捨てると言うなら私が身を引くと、そういう彼女に自分は甘えています。申し訳なさと彼女を愛する気持ちで何度つぶれそうになったかわからない程です。いつか誰かを傷つけるのが不倫です。判っていても止まらないのが不倫です。止められるなら止めるべきです。
  苦しくても、傷つけても、それでも自分は彼女を失うことが出来ません。歯止めが利くのならそれは普通の恋愛なんです。
  自分の気持ちの中に彼を想う気持ちがあるなら、その事が何よりも強いのかは、自分にしかわからないんじゃないでしょうか？
  強く愛する誰かに出会えたこと、そんな素晴らしいことはそうは無いと思います。幸せになれるかどうか、それは誰にもわからないから、自分に正直になって、それで傷つけて、傷ついても愛していれば耐えられるんじゃないでしょうか。

• ふぉーしょん より:

  ＞なおきさま
  はじめまして。なおきさんの仰る通りです。判っていても止まらない。何度も身を引こうと思ったけど、どうしてもできなかった…。私のほんの些細な「どうしよう…」という言葉にも即座に「どうした！？」って反応して解決してくれて、私を大切にしてくれるんです。(ハンカチ忘れちゃった～；；っていうのにさえｗ）彼に負けないぐらい彼を愛したく思います。奥様の事を思うと…あまり声を大にしては言えないけど、彼に出逢えて良かったって心から感じます。どのように言い訳したところで不倫は罪な行為。だけどそれも全て受止めて彼と共に居ようと思います…。なおきさんのお言葉で元気が出ました。ありがとうございます＾＾

• ペンペン草 より:

  なおきさま

  >妻と別れることはいつも考えます。その自分を止めるのは子供の
  >存在と、彼女の言葉です。わかっていて好きになったんだから、
  >あなたが家族を捨てると言うなら私が身を引くと、そういう彼女>に自分は甘えています。申し訳なさと彼女を愛する気持ちで
  >何度つぶれそうになったかわからない程です。

  そう思われるならば、彼女のため、妻子を捨てて下さい。
  奥様に、全てを告白して下さい。

  あなたが真摯に子供を愛しているならば、いつかお子様も
  夫婦が破綻した理由も理解してくれるでしょう。

  あなたの態度は、２人の女と子供を深く傷つけています。
  不倫相手の気持ちを思いやり切れない思いに捕われる一方
  で、奥様への気遣いの言葉が全くない事…
  これだけで、あなたが正常な心の機能を失っている事が、
  わかります。（苦笑）

  それだけ素晴らしい相手に出会われたのならば、関係者皆が
  不幸になるよりも、せめてご自身と彼女の幸福を追求される
  べきではないでしょうか。

  ふぉーしょんさま

  状況に酔ってませんか？
  全てを明らかにし、全て法的判断に任せましょう。
  その中で、すべての事実がわかるはずです。
  離婚理由も彼の申告通りかどうかも。

• ふぉーしょん より:

  ＞ぺんぺん草さま
  はじめまして。うーん、確かに酔っている部分があることは否めません。悲劇の～気取りなのかもしれませんしねｗだけどそれでもいいんですよ。お互いを必要としていることには変わりありませんので。もし騙されているとしても、私に男の人のみる目がなかっただけなので大した事ではありません。＾＾
  ただ一つだけ。
  私をどう思ってくださっても構いませんが、彼を貶すような言動は避けてくださいね。そんなに疑心暗鬼になられて可哀相な方…あなた様の周りには真に信頼できる方がいないのでしょうか？
  前記の通り、法的判断が下されるまで大人しく待つつもりですからご心配なく。ありがとうございました＾＾

• ペンペン草 より:

  ふぉーしょんさま

  別にあなたの彼をおとしめる気は全然ありません。

  「法的判断に任せては」と申しましたのは、
  「一番冷静で客観的判断」の基準となりますのは、
  過去の判例だからです。

  これについては、弁護士に相談されるのが一番で
  しょうね。
  ここであれこれ言ったところで、どうにもならな
  いし…

  彼の申告通りの状況ならば、あなたには全く法的
  非はないでしょう。

  ただし、彼の申告と奥様の把握されている事実が
  相反する場合も、不倫の場合には往々にしてある
  ので、申し上げただけのこと。

  それにして、冷静さ失ってますね。
  それでこれからの離婚までの長丁場、乗り切れますか？

• りえりん より:

  はじめまして。

  民報の掟さんの仰る事、私も思いましたので、一言、失礼します。
  私も、離婚について今勉強中ですが、
  本で読みましたよ。
  離婚調停中ということは、夫婦関係が破綻してからなので、
  不倫であって不倫じゃない、と言えると思います。
  証明できれば勝ちだと思います。

  夫婦関係が破綻後と破綻前では全然意味が違ってきます。

  離婚の法律を調べて、対処してみてくださいね。

• ふぉーしょん より:

  おはようございます。台風凄いです（汗

  ＞ぺんぺん草さま
  こんにちは。そうですね～彼の話だと奥様は今かなり情緒不安定になっているそうで、あることないこと言うそうです。申し訳ないけどそこは彼に任せます。私は果報は寝て待つタイプなので大丈夫ですよ～。１年はかかるかなぁって予想してますが…もっとかな（汗）。その間は英語の勉強でもしてエネルギー？を別の方向で発散させますのでｗ彼のことは大好きだけど、私の人生は恋愛だけではありませんしね。ご助言ありがとうございます＾＾

  ＞りえりんさま
  はじめまして。証明できるものが必要なんですよね。私も昨日ネットで少し民法について読んでいました。携帯電話の今までの発信履歴とか調べる事ができるんですね～恐い。でもそれが証明にもなるし。。。ただ奥様が私の存在を知ってから「取られてたまるか～」的な気持ちになってしまって、別れないと言い出しているそうなので微妙ですね。。。
  何にせよ、もうすこし勉強してみます。ありがとうございました＾＾

• なおき より:

  ＞＞ぺんぺん草さん
  なおきです。おっしゃる通りですよね。何でだろうって思うほど、その通りです。妻に対する愛情の無さが態度に出ているのは否定できません。昨日、彼女に言われました。私も大切に思う家族がいると、その家族に彼氏が出来たと報告も出来ないのは辛いと。言い返す言葉も見つからず、絶句しました。彼女を大切に思う気持ちが多くの人を苦しめています。僕なりに結論を出そうと思っています。
  そのときはまた、報告します。
  ＞＞ふぉーしょんさん
  僕の言葉があなたを励ませたのならとてもうれしいです。相手を想えば想うほど、今の状況に悩み苦しみますよね。所詮、他人事なのにあなたの苦しみが僕の彼女の苦しみに思えて、言葉をかけずにいられませんでした。愛することは決して楽しいことばかりではないですよね。ただひとつ、言えることは、あなたが想う彼はきっとあなたに負けない程、あなたを想っています。信じてあげて欲しい。
  何だか、自分の希望を言ってしまったようで申し訳ないのですが、
  別れられない愛は貫く苦しみに耐えることなんだと思いました。
  頑張ってください。

• ふぉーしょん より:

  ＞なおきさま
  こんばんは＾＾私も、なおきさんの彼女さんのお気持ちが痛いほど判ります。先日なおきさんが言われた言葉、私もよく思っていました。家族に隠れて電話して…まるで母達を騙しているようで心苦しかった…私の場合は彼に先に言われちゃいましたｗお前に肩身の狭い思いをさせてしまって申し訳ないって。そのとき私はこう言ったんです。「確かに、辛くないって言ったら嘘になるけど、でも、一緒にいる事は私も望んだことなのだから…決して私に負い目を感じないで下さい。」と。愛したり愛される幸せを与えてくれるのも彼だから…普通の恋愛に比べたら辛い事もたくさんあるけど…でも、結果的にやっぱり一緒に居たいんですよねｗ…また状況に酔ってるって言われるかもしれませんけどｗ人の心って矛盾がいっぱいですよね～。。。きっとなおきさんの彼女さんも、苦しいけど幸せという矛盾した心境なんだと思います。決して不幸ではありませんよ。と私は思いますｗ壁や山は多いけど、お互い頑張りましょうね。いつも心に染みるお言葉ありがとうございます＾＾

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