マリン

コメント（12件）

• とろろ より:

  こんにちは

  ①から③でどれがどうだったらどうなのでしょう？
  どれも含めての話ではないのでしょうか？
  当日の予定の確認の為に電話して欲しいってことなのでしょうから。気になるなら、逆にマリンさんあてに電話が欲しい旨を伝えることもできると思いますし。

  それから、恋愛板でも感じたのですが、すぐに間違ったと思って別スレッドを立てておられるようですが、同じスレッドに下に（例えばこのスレッドの下に）、ご自分でレスをつけないと意味がありません。
  これでは誰のスレッドなのか、ここに書き込みしないとわかりませんよ。
  レスのつけかたによってスレッドは個別に上下しますから・・。

  ここを開いて、ご自分の名前で書き込みをされて、もう１つのスレッドは削除するなり、終了させるなりした方が良いです。

• コロ助 より:

  おはようございます。
  全ての意味があるのじゃないでしょうか？
  相手には相手の都合もあります。それに合わせるしか無いと思いますが・・・。
  ちなみに私個人的には、好意を持ってる異性に、ご主人の事を相談するのは賛成出来ませんが・・・。

• たったら より:

  どうしても彼でなければできない相談でしょうか…
  彼に近づくための相談であれば、止めたほうがいいと思います。
  相手の方が独身であればなおさらもっと役に立つ（？）相手を選んで
  相談された方がいいのではないかと。
  一度は彼女に悪いからという理由をつけて断ってきた相手です。
  相談の前にご主人とよくよく話し合いをされた方が、良い方向へ向かうと思うのですが…
  お子さんのことも考えてあげて欲しい、そう思います。
  好きだから…と簡単に足を突っ込むようなものでは決してないですよ。

• 夢子 より:

  初めまして。
  彼は独身なのですよね？そんな彼に夫婦の問題やご主人の気持ちが分かるのでしょうか？彼女は居ても、恋愛と結婚では違うと思います。
  まずご主人と向き合った方が良いと思いますが…。
  マリンさんの文面からは、ご主人の事を相談したい！と言うより、彼と会いたい！話したい！と言う不純な動機の方が強いようにみえます。

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  ＞これって・・・どちらの意味でだと思いますか？

  悩むポイントが違うのではないかなぁ・・・と思ったのは私だけでしょうか。

  既婚者が夜に外出するタイミングをとるのは難しいので、せっかくオシャレして待っていたのに会えなくなったらイヤだし、会えないと思っていたのに会えるようになったのはいいけど、ガッチリとオシャレしないで会ったら後悔するし・・・と言うことでしょうか。

  「当日の夜９時にＴＥＬして」と言うは、既婚者の立場を思っていない発言ですよね。マリンさんの立場を気遣えば「当日に」などと言う言葉は言えないと思います。

  やめろと言っても気持ちが発車してしまっているので、あえて書きませんが、のめりこんで泣きをみたり、利用されて泣きをみないよう、楽しい不倫をしてくださいね、お母さん。

• mihiro より:

  ①～③すべて同じ事を言っている気がするのですが＾＾；
  それに「男性の意見を聞きたい」というよりも「好きな人に会いたい」という気持ちの方が強いように感じました。
  男性の意見を聞きたいのなら、こちらの掲示板でも相談できる事だと思います。
  どうか深みにはまりませんように・・・。

• マリン より:

  皆さん。ご意見ありがとうございます。

  皆さんのご意見は正論だと思います。私もわかっています。

  わかっているのに気持ちを抑えられずコントロールできない自分が情けない・・・

  子供の母親失格です。。。すみません。

  でも気持ちが彼に向かってしまっています。自分でも歯止めが利かないんです。。。

• べるぼーい より:

  恋の小炎は、そう簡単には消せないでしょうね。
  あなたの気持が萎えるような、集中豪雨でも降らない限りは、、。
  または、はっと目が覚めるような事でも起こらない事には、、。
  自分だけでは止められない、そりゃそうですよ、だって舞上がった気持は、この方何年振りの事ですし、勿体無くて、簡単には捨てられないと言うとこでしょうね。
  大事に覚めるまで、持ってみる事です。
  でも、後で、早く覚めりゃ良かったのにと後悔する時が必ず来ますからね。
  その時に、いままで貰ったアドバイスの重みを噛締めて下さい。
  後悔先に立たずとは、昔から言われていますから、、。

• コロ助 より:

  恋愛用も拝見しましたが・・・。
  まさに彼に夢中みたいですね（苦笑）
  やはり、ご主人の事の相談より、彼と会いたい・連絡取りたい気持ちの方が遥かに大きいように感じられました。
  止めても無理でしょうから、どうぞ好きにしてください。
  自分で間違いを経験しなければ分かりませんから。
  一度どん底を経験するのも良いかもしれません。
  まあ、ご主人にバレて離婚問題だの、相手への慰謝料請求などなどの覚悟だけはしておいて下さい。

• しゃち より:

  マリンさんこんにちわ
  恋愛板も拝見しました。

  正論で諭すことは簡単ですが、気持ちはそうはいかない・・・。あなたが仰るとおりですね。
  私も立場は逆（私は未婚で彼が既婚）ですが不倫していますから、止められない気持ちはよくわかります。
  ですが、正論って、大切なんですよ。

  ご主人と離婚する気はないのですよね。
  あなたに家庭を壊す気はない。でもバレたら、家庭は壊れます。
  不倫開始から壊れ始めてはいるのですが、バレたら壊れるどころか修羅場となります。
  旦那様は百歩譲って「自分が選んだ嫁だから仕方がない」としても、２人のお子さんは？
  自分の意思・選択に関係なく壊れた家庭に育つお子さんのことを考えてくださいね。
  あなたは上手く隠しているつもりでも、お子さんは敏感に感じ取ります。
  >子供の母親失格です。。。すみません。
  謝る相手が違います。

  恋愛板に書かれているような旦那様への不信感や夫婦間の不協和音は彼のこととは別物として解決しなければいけない問題です。
  旦那様が過去に浮気をしていようと、今のあなたの不倫（まだスタートしていないのかもしれませんが）の理由にはなりません。

  おわかりだとは思いますが、不倫は「好きだ、会いたい」という気持ちだけで踏み込んではいけないものです。
  ただウキウキするだけの普通の恋愛とは違うこと、忘れないでください。
  恋愛板でポジティブに恋愛を楽しみ、こちらで現実を見て少し自分の気持ちを冷まして、上手にバランスを取ってくださいね。

• mihiro より:

  結婚もそうですが、不倫も楽しい事ばかりではないですよ。

• たったら より:

  今ならご主人が浮気したこと、正論はわかっていても気持ちが向かい
  歯止めがきかなかったこと、理解し共感してあげられますか？

  不倫を始める時、継続中、正論が通じないということはよくわかります。
  でも残念ながら夢から覚め現実に向き合わなければならなくなった時、
  そこで通じるものは正論だけなのです。
  夫の浮気が原因？いえいえ、それが通じるのは同じ状況でやはり不倫中の人の中だけです。
  現実では原因にも理由にも言い訳にもなりません。
  ばれない保証があって、辛いこともなく幸せだけの不倫である確証があるなら
  正論など言うだけ無駄なことです。
  ところがどんな不倫でもばれない保証など無い。
  もしくは傷つかない保証など無い。
  始める時や夢中になってるときは考えられないし、考えることも嫌ですが
  これはどうしても必要なことです。
  経験者や冷静に全体を見れる第三者の目をどうぞ切り捨てないで下さい。
  みんなわかっていてのそれでもの言葉なのです。

  『不倫に足を突っ込みたいと願っている時に終わりを考えることなど出来ないでしょう。
  だけど必要なことなのです。あなたのために、お子さんのために』

  今ちょうどいろいろ現実を見なければいけなくなったスレがあがっていますね。
  そういうレスや過去レスなどを参考に、ばれる時のパターンを想定しどうするか考えてみてください。
  離婚、慰謝料、養育費、子供の将来、考え付くもの全て考えをまとめてください。
  裏切った人間がどれだけの信用を失い、結果どうなるか…あなたが一番ご存知のはずです。
  それでも気持ちが抑えられない、何を犠牲にしても（もちろんお子さんも）
  価値あることと思うのなら進んで下さい。

  ただ犠牲にする覚悟があるのなら、離婚の覚悟も出来るはずなのですが…
  どうぞ中途半端に進まないで下さい。楽しんだ代償は思いもつかないほど大きなものです。

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