わからない

コメント（8件）

• べるぼーい より:

  ドラマのようですね。
  このような状況の場合は、お互いがいかに冷静になるか、また男性の将来をどうするのかです。
  社内不倫には、解決する事が多すぎます。
  それと、Ｗ不倫の場合には、なおさらです。
  お互いの都合よりも、まず、解決する順序をどう組み立てるかなのです。
  いずれにしても、子供が主体になります。
  まずは、あなたの覚悟次第ですね。
  でも、女が子供を育てるのは、簡単な事ではありませんから、、。
  相手の方が、どれほどの経済的能力があるのか、世の中、金で解決する事が多いのが現実です。
  まあ、そこいらを十分に考えてください。
  日本は法治国家ですから、、、。

• 信 より:

  そこまで冷静に考えておられるのでしたら、もう答えはでているように思います。あとは、彼とよく話し合うことではないでしょうか。上記に書かれていること、どの程度お話されているのかわかりませんが、腹割って話し合っていいと思います。将来まで考えるお相手でしたらなおさらです。
  それから、文面から判断して彼の最大の離婚動機はぽんたさんと再婚するため、でしょうか。でしたら、これもまた難しいと思います。離婚云々ではなく、その後の生活もです。おまえと結婚するために離婚したのに！となることも考えられます。
  最後に、何がお子さんを悲しませることになるのか。もう一度よく考えてみてくださいね。

• みなみ より:

  気をつけてくださいね、彼はあなたが離婚の意志がないと気が付いた時に、
  豹変するかもしれないですよ。
  自分は別居するのだから、あなたにもそうしろと言ってるように聞こえてなりません。
  生活費くらい出すからって・・・、
  これからお子さんにお金もかかるんですよ。
  不倫してる場合じゃないでしょうお母さん。
  いくらご主人とまくいってないから、その辺で手を打ったとそう思われても仕方が無い内容です。

  彼の事とは関係なく、
  ご主人とこれから夫婦としてやっていけないのなら、
  なおさらマイナスになる行いは、避けなければ。
  下手すれば、子供の親権も取れるか、子供を手放す覚悟はありますか？

  どうか、安易に生きないようにして欲しいと思いました。

• とおこ より:

  >1年以内に子供の為に今の家庭で頑張るか、いずれ離婚するか決めて欲しいって言われました。

  ぽんたさんの家庭や、ぽんたさんと子供の関係については
  彼は全くの赤の他人。
  口出ししてくること自体がおかしいですよ。

  彼だってね、不倫相手のための別居なら解消したほうがいい。
  愛人と一緒になるためだけに離婚するならやめておいたほうがいい。
  わたしはそうおもいます。
  彼とは将来を考える気はない。そうはっきりいっていいとおもいます。

• けい より:

  別居のハッキリした理由がわからないけど・・・彼は別居して、一人じゃ淋しいからお前も、って感じにも取れるし。

  一歩下がって、の彼に対し、気の強い？ぽんたさんは、たぶん不倫だから我慢出来る部分が多いんでしょ。
  生活費くらい出すよ、というか『くらい』と言われた事にも、ムカってきませんでした？
  １つの家に、男は２人もいらないんですよね。人生最後の相手と、我慢する生き方なんてイヤじゃないですか？
  我慢を重ねると、イライラします。そのイライラが、子供さんに伝わったら可愛そうでしょ。

  >誰かに頼ってても人間いつ裏切られるか、いなくなるかわからない
  >だったら一人で頑張りたい。
  そう思うなら、身も心もボロボロの時に、『不倫』に逃げなければ良かったのに。
  本当に一人で頑張れる人は、旦那さんが浮気した時点で、すっぱり結論出して、一人で生きてると思いますけどね。

  今、ご自分の家庭の雰囲気はどうですか？
  子供さんは、元気にしてますか？
  結局は、一人でなんて生きていけないんだから、不倫する事で、家庭のバランスが取れてる状態なら、ご家庭を取ってはどうでしょう。

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  心がボロボロになった言うことは、ご主人を愛していたからですか？それとも浮気された悔しさ？

  なんの為に不倫に走ったのか。仕返し？寂しさを埋める為？

  『不倫が原因の○○』は、継続しませんよ。必ずドロドロします。まして、性的に敏感になっている１０歳、１２歳の子供がいれば修羅場になるわけいかないでしょ、お母さん。

  冷静に自分の不倫を判断しているのであれば、いまが答えを出すチャンスです。ご主人の事もどうでもいいことではありませんよ。自立していくのであってもまずは自分の基盤作りをして、離婚に向けて話し合って、ぽんたさんの不倫を知られるわけにはいかない。

  それとも、ご主人の浮気を持ち出して、お互い浮気して御破算にしようと言い出しますか？

  家庭がうまくいってないから女遊び。
  不倫したから別居した。
  生活費位は出すから離婚して。

  次は何を言い出すのでしょう。非常に怖いです。

  みなみさん仰せの通り、どんな人間でもいつ何時豹変するかわかりません。彼に限って・・・などと高をくくっていると、自分の身は仕方ないにせよ、大切な子供達に被害被る場合もあります。
  耳に痛い話ですが、「不倫の代償はデカイ」ですよ。これ以上、後悔先に立たずにならないようにこれからのことをよーく考えられて下さい。

• 「らん」 より:

  >私はこのままの関係で十分なんです。
  >私は離婚しても一人でやって行く！って思ってるんです
  >誰かに頼ってても人間いつ裏切られるか、いなくなるかわからない
  だったら一人で頑張りたい。

  答えは出ているじゃないですか。
  あなたの本心でしょう？
  これを伝えれば良いんじゃないのかな？
  離婚は誰の為でもありません。
  自分の為です。そして子供の為です。
  子供が不自由（いろんな意味で）だから・・
  って言っているうちは、夫婦関係はどん底ではないんですよ。
  いやいや、ほんとに崩れてるんですよ・・
  って言う声が聞こえてきそうですが、
  本当に崩れてたら、子供が・・なんて言ってる場合じゃないですから。
  あなたは、彼の為に離婚は考えていないでしょう？

  >1年以内に子供の為に今の家庭で頑張るか、いずれ離婚するか決めて欲しいって言われました。

  なぜに、彼に二者択一を迫られなきゃいけない？
  彼は自分の別居と（離婚）あなたをいっしょにして考えてる。
  離婚と、あなたとの問題は離して考えなきゃいけないのに。
  一年後、やっぱり子供の為にがんばるといったら、自分は（彼）は
  どうするんでしょうね？

  >私からしてみたら、どっちつかずの私がいやならあなたが決断してくださいって思うのですが・・。こんな私は勝手ですか？

  彼に決断させるって、それでいいんですか？
  あなたの意志はないってことですよ？
  あなたが本音を言えば、別れる選択をするかもしれないし、
  何も言わないで、ぐずぐずしててどっちつかずでも
  いつか、一緒になろうね、待つよって言ったら？
  自分の本音を伝えてから、彼に決断してもらえば？
  言わないと、伝わらないよ。
  大きな勘違いをしてしまうかもしれない。
  （すでにお互いの思いはずれていると思うけど）

• にゃお より:

  ちょっと視点がずれているかもしれませんが・・・
  芸能人て、なんでああも簡単に、結婚と離婚を繰り返すか、不思議に思ったことってありません？
  前に読んだ本からの受け売りなのですが、答えは、「お金があるから」なんだそうです。
  なるほどなぁ、と思いません？
  離婚て、つまりそういうことなんだろうな、って・・・
  もし、夫婦の仲が冷え切っていて、ご主人と喧嘩が絶えなく、子供にもそんな状態を見せているのであれば、
  離婚するのが、ぽんたさんのためにも、お子さんのためにも良いかも知れません。
  心の和まない家庭で育つより、一人で一生懸命がんばっているお母さんを見て、そのお母さんにたっぷり愛されて育ったほうが、
  子供って、真っ直ぐ育ちますよ。
  やっぱり一番はお金だろうと思います。
  その苦労をする覚悟さえあるのであれば、決断するのは間違いとは言えないと思います。

  そうそう、肝心な彼のことですが・・・
  「生活費くらい」？はぁっ？（魔邪風に・・・）
  生活費、って、一体いくら必要なのか、彼は解っているのかしら？
  付き合ったきっかけ・・・
  彼は、「家庭がうまくいっていなく、女遊びをしていた」んですよね？
  果たして、家庭がうまくいっていなかった原因は？
  「家庭がうまくいっていなくて女遊びをしていた」のではなく、
  「女遊びをしていたから、家庭がうまくいっていまかった」のでは・・・？
  ごめんなさいね、勝手な想像で・・・
  ただ言えるのは、彼と暮らす道を選んだとしても、また同じことを繰り返すと思いますよ・・・
  女遊びをする彼、ボロボロになって他に救いを求めるぽんたさん・・・

  女って強いんですよね！
  ぽんたさんの、勇気ある、凛とした決断に期待します。

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