告白しても大丈夫でしょうか

コメント（20件）

• とおこ より:

  自分の気が治まらないからとりあえずスッキリするために告白してしまおうと？
  まるで目の前のことしか考えられないのですね。。。

  もし義弟さんにその気がなければ迷惑だしこの先ぎくしゃくするでしょう。
  （酒が入ったりしてご主人にチクられたらどうします）
  もし義弟さんが本当に緩い男であるなら、義弟との不倫まっしぐら、家庭崩壊。
  どちらに転んでもロクな結果にはならないわけです。
  それを止めることができるのはひつじさんの中の理性だけですよ。
  いっそご主人を捨てて義弟さんとかけおちする勢いでもあれば構わないのでしょうが。。。
  軽い男ならそこまでする気はないでしょうし。

  前回あれだけやめろとアドバイスもらって「大丈夫でしょうか」
  と書いてるくらいですから（大丈夫なわけないとおもいますが）
  止めても告白してしまいそうに見えますが、ひつじさんの望むような
  綺麗な結果は招かないとおもいます。

• けい より:

  こんにちは。

  どうかしていた・・・と思いつつ、
  >思いを伝えて、一線を越えるなり、断られるなりしたほうが・・・
  と仰るなら、いっそ結婚を止めればいいのに。

  それか・・・

  結婚も止められない、弟も好きなら、とりあえず一線を越えてみてはどうでしょう。
  弟さんは、来るもの拒まずなんでしょ？

  >「来るものは拒まず」みたいなことを私にも言っていました。
  そういう事を、これから義理でも兄弟になる人に言うって事は、ひつじさんの気持ちが、弟さんにも伝わってるかもしれないし。
  落とすのは、簡単かもしれない。

  どれだけの泥沼が待ってるか、ご自分で確かめると実感するでしょ。

  いかがでしょう？

• る～ より:

  こんにちは。

  告白したければ告白すればいいんじゃないですか。
  それで自分の気持ちが済むのなら…。

  一度しかない人生ですから、自分の思うままにどうぞ…。

  けど、その先には幸せはないと言うことだけを頭にいれておいたほうがいいと思いますよ。

• しゃち より:

  >思いを伝えて、一線を越えるなり、断られるなりしたほうが
  >自分の中ではスッキリするような気がします。

  スッキリするのはあなただけです。
  結婚のスタート前から、弟と嫁と共謀してだまされる旦那様のことを考えたことがありますか？
  もしもどうしても告白しないと気持ちがスッキリしないというのなら、結婚を考え直すべきだと私は思います。

• よち より:

  ひつじさんはスッキリして結婚生活を地に足をつけて歩みたいのでしょうか？それが本音なんでしょうね。
  ひつじさんは素直な方なんですね。

  ひつじさんの気持ちは理解できます。
  が、そんなに人生は都合よくいかないと思います。
  自分だけが感情があって自分だけ生きているのではないもんね。

  もし、義弟さんがご結婚された時どうするのでしょうか？
  その奥さんとは一生お付き合いするのですが。
  ひつじさんと旦那さんとのお子さんが大きくなってその事を知ったら？今だけ与える影響ではなく、その影響の余波は未来もつながるのですが。

  以前のログも見ました。
  みなさんいじわるな心を持たずに、
  ひつじさんの未来を考えているんだと思います。
  それでも、告白の道を選ぶのならばそれなりのリスクが
  あることを承知だと思うのでそれもいいかもしれません。
  でも、ご結婚は絶対白紙にして義弟さんと接するのがいいと思います。

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  一般的に、「兄弟どんぶり」と言うことですね。

  貴女の気持ちひとつで、ご主人の一族は雲泥の差の人生を歩むことになるでしょう。とりあえずは結婚して・・・となると必ず歪みが生じます。義弟とどうなりたいのでしょう？セックスしたい？両思いになりたい？

  無責任な言い方をすれば、結婚もして、義弟とも付き合って・・・が、貴女にとっては一番幸せなはずです。万が一、義弟の子供を妊娠しても、似ているから大丈夫でしょうし。

  軽いのであれば、いつどこでバレるかもわかりませんね。時間の問題であるでしょう。それをネタに金銭を強請られる生活がくるかもしれません。ドラマのような話もいまは現実的に起こっています。新聞沙汰にならないようにくれぐれも気をつけて下さい。

  ま、今更、結婚も中止できないでしょうしね。不幸になるのが目に見えていますが、私はあえて、「告白でもなんでもしちゃえば～」としか言えません。こう言ってもらえたら告白できます？

• ゆりこ より:

  告白することによって、自分以外の人は全て不快になり家族の絆さえ引き裂きかねない。そんな状況が目に見えているのに、告白すべきでしょうか？不幸にする告白なら自分の気持ちを抑える強い心も持たなければなりません。もう弟さんにはなるべく会わず連絡取り合うのはやめましょう。いずれ気持ちも薄れます。

• 亜美 より:

  >>彼はとっても軽い感じの方で
  >>「来るものは拒まず」みたいなことを私にも言っていました。
  >>自分は色んな面で緩いとも。。。

  要するに一線を越えたいワケですね？
  自分はどうかしてる・・と自覚されている割には一線越える気マンマンじゃないですか。

  皆さんそうだと思いますが好きになった事に関しては否定はしません。
  ただ「周りへの影響、旦那様の気持ちを考えて欲しい」と言ってるんですよ。

  不倫を望むには無理のある相手です、分かっていますよね？
  「好きになったんだから仕方ない」じゃ済まされないんです。
  頭から離れない所でストップさせましょうよ。

• 桃色サンゴ より:

  ＞やっぱり
  ＞告白なんてしないほうがいいのでしょうか。。。

  常識から考えて、しない方がいいでしょうよ、したら泥沼です。
  でも、告白して義弟と一線越えてもいいかな・・なんて考えてる貴女に、
  常識を語ったところで伝わらないんでしょうね。
  この際、やりたいようにやったらいかがですかね。
  貴女の人生ですから思いのまま生きてください。としか言えませんね。
  周りの人間を巻き添えに、奈落の底に落ちる覚悟は忘れないで下さいよ。

• りえりん より:

  私は、行動を起こした方がいいと思います。
  私は結婚に失敗したと思っています。不倫して離婚する道を進んでいます。子供も二人いるのに。
  今思えば結婚する前のあの時、式は済ませたけどまだ入籍していないあの時、引き返すタイミングがあったのに、今となっては子供を引き込んだ辛い離婚劇となってしまいました。
  弟さんだけでなく、結婚するお兄さんも巻き込んで一騒動起こしたらいかがでしょう。結婚相手をなくすかもしれないけど、今より時間が経てばもっと問題は大きくなると思います。問題を隠して結婚してもいつかもっと大きくなって自分にふりかかるだけだと思います。全ての責任を自分で取って、自分に正直に生きる事を選んでみては？

• とおこ より:

  ああ、まだ結婚はなさっていないのですね。
  結婚式って、ひつじさんの結婚式のことなのですね。
  では結婚を延期することはできませんか？
  結婚をキャンセルするほうが、離婚よりずっと楽なんですよ。
  決断するなら今です。
  弟さんに告白することで彼に決断をゆだねてはいけません。
  来る者拒まずの彼はひつじさんを奪おうなんて多分しないから。
  「兄貴のヨメさんはゆるい女」と認識されるだけ、
  そしてそれ相応の扱いを受けるだけのような気がします。

• 奏 より:

  初めまして

  なんだかドラマの出来事のような感じですよね。
  「好き」という気持ちは誰にも止める事の出来ない感情です。
  まして近くに居るのならなおさらでしょう。

  告白するかしないか・・・ですよね。
  告白してOKの返事をもらったら一線超えるんですか？
  超えた先に何があるのでしょうか？
  今の気持ちを悶々と持ち続けるのは辛いですよね。
  まして「結婚」であれば・・・・・
  貴女は今の彼をも傷つけたくない。
  ご自分の立場も汚したくない。と考えているのなら
  秘めた思いは胸にしまって結婚しましょう。
  いつかは弟さんも彼女が出来ます。弟さんからみたら貴女は
  たんなる「つまみぐい」の存在でしょうね。
  貴女が悩むほど弟さんは考えてないはずです。
  本当に弟さんの事をすきですか？この男性の為に今の自分の立場を捨てれますか？
  きっとマリッジブルーなだけですよ。
  最終的に決めるのは貴女です。
  「結婚」は当人同士じゃなく「家」も絡んできます。

• ひつじ より:

  色々なコメント、ありがとうございます。

  夫の気持ち、家族の事、祝福してくれた友人、親戚の事など
  全く考えなかったわけではありませんが
  行動に移そうとしていた時点で、
  本当に考えなしでした。

  結婚式は来月ですが
  籍は入っています。
  夫とは社内結婚で、結婚に伴い会社を辞める時は
  それはもう盛大に、祝福されて送り出されました。
  本当に本当に幸せでした。
  抱えきれないくらいの花束と拍手につつまれて
  最後の日は涙、涙の退職でした。
  夫は、裏表のない性格で、会社に敵のいない、
  驚く程温厚な、素敵な人です。
  なので尚更、みんなが心から祝福してくれていたのだと思います。

  弟に初めて会った時
  自分でも驚くくらいドキドキしてしまったのを覚えています。
  結婚していながら言うもの変ですが
  一目惚れって感じでした。
  夫とは全く顔が似ていなく、ないもの強請りって言うんでしょうね。

  結婚式で、サプライズで夫にプレゼントをしようと考えているのですが
  その関係で、夫の実家の協力が必要になりました。
  それで、彼と連絡をとるようになっていきました。

  まるで片思いでもしているかのように
  彼からのメールをドキドキして待ったり
  一語一句、行動一つ一つに一喜一憂していました。
  何度も何度もメールを読み返したり
  返信メールを打つのに、何時間もかかったり…。
  きっと
  そんな自分を楽しんでいたのかもしれません。
  彼に会う前は本当にどうかしてるくらいに緊張して
  ドキドキして、頭の中が煮えそうでした。
  肺の浅いところでしか息が出来ないくらい緊張しました。

  ただ
  皆様の言ってるような
  深いトコロまでは、考えていなかったように
  今は思います。

  ただドキドキして、ただ会いたいから会う。
  好きだから告白したい。
  でもその先のことはわからない。
  夫はもちろん離婚なんてしたくないけど
  彼のことも好き。
  彼もまんざらでもなさそうだし、
  このまま進めば一線越えてしまうかも…。
  でも
  自分は熱しやすく冷めやすい性格だから
  今燃えがってしまっても、この関係が継続することはないから…。
  って軽く軽く考えていました。

  彼に好意を抱いていることは
  伝わっていない方がおかしいくらいでした。
  早い時点でその気持ちには気づかれていたと思います。
  カマをかけるようなメールのやりとりもありました。

  一線を越えてしまってからお互いの関係が深まって
  普通に友達になることもあるし。。。
  って彼は言っていました。

  だから私の気持ちには気が付いていて
  そんな事を言ってるのだと思いました。

  だったら一線を越えても
  これから先、ギクシャクすることもなく
  お互いサッパリとした関係になって
  好きな気持ちも楽しめて、
  少し冷めたら、親族の関係に戻って…。
  戻れる。きっと。
  だったら、今告白しても大丈夫。

  って
  本当に軽い気持ちで考えていました。
  お互いが軽い気持ちなら、問題ないだろうって。

  何を根拠にそう思っていたのかはわかりませんが
  夫にばれる筈がない
  彼がばらす筈がない
  って、そう思っていました。
  だから大丈夫って。

  でも
  そうじゃないですよね。
  結婚って、そんなものじゃない。
  一生をこの人と生活しようって思って
  やっと出逢えた夫を、スタート時点で裏切ってしまうところでした。
  …というよりも
  もう裏切ってしまったかもしれないですね。
  だけど、
  今なら未だ引き返せると思います。
  自分勝手な言い分ですが………。

  彼とは式が終わるまでは、もう少しのやりとりが必要です。
  彼は大人で、冷静で、少し残酷なくらい
  優しいメールをくれたりします。
  私を兄の嫁と思っているから優しいのかもしれません。
  でもメールのやりとりは必要最小限にして
  考えないようにしようと思います。

  皆様の仰って下さったように
  傷つくのは、夫だけじゃない
  お互いの親や、親族、
  祝福してくれる周りの友達までまでも
  裏切ることになるんですよね。

  本当に、
  皆様の書き込みには感謝しています。

  かなり厳しい意見もありましたが
  当たり前ですよね。

  彼が何を考えていたのかなって
  考えたりもしましたが
  ただの据え膳くらいにしか思っていないですよね。
  深く考える方が馬鹿げていたのかもしれません。

  見ず知らずの、こんなにいい加減な私のために
  色んな言葉を下さって
  本当に本当にありがとうございました。

  長い長い文章
  最後まで読んでくださって
  ありがとうございました＊＊＊

• しゃち より:

  ひつじさん、今なら、まだまだ全然遅くはありませんよ。
  あなたが旦那様の大切さを再確認できたのなら、
  一時の気の迷いもかえって良かったのかもしれません。
  この先、一生義弟さんとは関わっていかなくてはなりません。
  ひつじさんの書き込みを読む限りでは、彼はなかなかの曲者かもしれません。
  彼の行動にあまり惑わされないように、旦那様との生活を作り上げていってください。
  とっても素敵な旦那様じゃありませんか！
  きっと、素敵すぎて、ちょっと危険なものに惹かれてしまったのかもしれませんね。
  ・・・。
  なんだか羨ましくなってきた(^^)

• ひつじ より:

  しゃちさん

  あんな長い書き込みにお返事いただきまして
  本当にありがとうございます。

  今なら未だ遅くありませんか。。。
  自分以外の人にそう言って頂けると
  甘えてるのかもしれませんが、
  なんだか泣けてきました。

  私はもうすぐ３０歳で
  それなりに色んな恋愛や体験をして今の夫と知り合いました。
  夫とは１年ほどの交際で結婚したのですが
  喧嘩したことも殆どなく
  （それがいいこととも言い切れないと思いますが）
  本当に穏やか過ぎるくらい、穏やかな
  大きな方なんです。。。
  年が一回り上と言う事もあるのでしょうが
  性格的に波のない性格なのだと思います。
  穏やかというと聞えがいいですが
  色んなことに鈍感なのかもしれないですね。
  そこがまた
  色んな恋愛をして
  ちょっと疲れた気持ちに、スッと溶け込んだのだと思います。

  だから…もしかしたら
  そんな夫に甘えて、
  余所見をしてしまったのかもしれません。
  正直………
  彼のことを思い出すと
  まだ少しドキドキしてしまう気持ちは残っています…
  以前の書き込みでも触れたのですが
  本当に心の篭ったメールを頂いたことがあって
  （私の母の法事の時に頂いたメールなのですが）
  あの時期、そのメールが私の支えになったことは確かなんです。

  好きになってはいけない人と
  一線を越えてはいけない人…
  その人が彼だったんですね。

  結婚に向けて叔母にもらった言葉で
  「結婚とは相手を喜ばせることじゃない
  相手を悲しませない事なんだよ」
  ってある詩人の言葉を頂きました。

  本当にそうですね。

  何を書きたいのか支離滅裂ですが
  思っていることを言葉にすると
  気持ちが楽になるので、書き込みさせていただきました。

  しゃちさん
  本当にありがとうございました。

  雨降って地固まる。になれるよう
  頑張って行きたいと、生きたいと思います。

• ＤＲＹ より:

  ひつじさん、深呼吸してみましょう。少し周囲が見えなくなっている時期だと思います。

  そして、幸せすぎて平凡な居心地にスリリングな出会い。
  それなりに経験して、一回り上の結婚相手。最後は穏やかな人を選んではみたものの・・・ついつい遊び心が出てしまったはずです。

  もっとご主人とスリリングを楽しんでみたらいかがですか？一回りも下の女房が可愛くて仕方がないと思いますよ。
  そして、ご主人も年の差があるので、戸惑いもあるのかもしれません。だから、年下の貴女が無邪気に手を引っ張ってあげて下さい。
  そうすればご主人も目から鱗で、スリリングを楽しめると思いますよ。ご主人の前で、良い子になりすぎていませんか？

  ご主人には無い部分を他所に求めるより、ご主人にある良い部分に目をむけて下さい。

  そして、まだ遊び足りないと感じるのであれば、白紙に戻されることです。それなりに経験してきた人は、「平凡の幸せ」を自分で壊す行動をします。平凡がどんなに幸せなのかわかっていると言いながら、突っ走るのです。それは「遊び癖」と言います。

  恋愛を込みで遊んできた人は結婚をしても、沸々とその癖がでてくるのです。でもそれは、自分で抑制しなければなりません。誰のせいでもない、自分で。熱しやすく冷めやすいのであれば尚更。

  せっかくの明るい人生を、一瞬の魔力で失わないように。

  「修羅場になるわけない」「私に限って・・」「バレるはずない」と、ほんの少しでも思った時点で、堕ちます。必ず堕ちます。

  ひつじさん、幸せになって下さい。本当に幸せな環境にいることに目を向けて下さい。頑張って下さい。

• ゆりこ より:

  ひつじさんはとても素直でかわいい方ですね。誰にも相談せずに危ない橋を自分の考え優先でわたる人は沢山います。ひつじさんは、いけない・止めたいという気持ちがあるからこうして相談して悩んだ。頭のなかで考えるだけで危険な橋をわたらなければ罪にはなりません。まだ何にも悪いことはしてないんですよ(^^) 幸せすぎてその幸せに気付かないときってあると思います。どうかご主人と幸せに！

• ひつじ より:

  ＤＲＹさん

  こんにちは。
  暖かいお言葉、心に染みました。

  最初に書き込み頂いたときは
  厳しい言葉に、胸が痛みました。
  そんな事言える立場ではないのですが…。
  ここにいらっしゃる皆様の好きと言う気持ちと
  私の好きと言う気持ちは、何ら変わりない
  （そう言うと、皆様に失礼かもしれないですね…）
  と思っていたので
  正直、
  意地悪を言われているような気持ちになったりもしました。
  被害妄想ですね。
  ゆっくり読んで噛み締める内に
  冷静になって考えられるようになりました。

  言葉知らずで、ありがとうの言葉しか出てこないのですが
  本当にありがとうございました。

  ＤＲＹさんは
  色んな方に、書き込みをされていますよね。
  いつも冷静な視点から、
  本当に的確なアドバイスをして差し上げてると思います。
  きっと素敵な心の持ち主なのでしょうね。

  本当にありがとうございました。

  ＞恋愛を込みで遊んできた人は結婚をしても、沸々とその癖がでてくるのです。でもそれは、自分で抑制しなければなりません。誰のせいでもない、自分で。

  確かにそうかもしれません。
  昔からの性格？が
  結婚によってそう簡単に変わるものではありませんよね。

  でも夫を悲しませたくありません。
  ＤＲＹさんの言葉、大袈裟なようですが一生胸に抱いて
  噛み締めて頑張って行きます。

  ＤＲＹさんも
  幸せな恋をしてくださいね。

• ＤＲＹ より:

  私こそ、ありがとうござます。

  そして、ひつじさんは言葉知らずなんかじゃありません。

  感謝は「ありがとう」で十分ですよね♪

  ＞きっと素敵な心の持ち主なのでしょうね。

  いえいえ、私は不倫していますから、全然きれいなんかではありません。ひつじさんと私は同じテーブルにつけないほど雲泥の差があります。

  だからこそ、ひつじさんには幸せになってもらいたい。心からそう思うのです。最初のレスは意地悪だったかもしれない。でも、過ちを犯してからキツイレスの意味がわかっても遅すぎるのです。

  「貴女ならわかる」と思うからこそ書きました。

  好きな気持ちってみーんなわかると思いますよ。年齢性別違えども、好きは好きなんです。

  でもね、せっかくの幸せをわざわざ壊さないで下さい。自分の幸せを誰かと比べたりしないで下さい。夫婦でスクラム組めば最高に幸せになれますから！

  迷った時は深呼吸！鼻息荒くてもいいから深呼吸！がんばれ～ひつじさーん！

• 桃色サンゴ より:

  ＞かなり厳しい意見もありましたが
  ＞当たり前ですよね。

  それって私の意見も含みますかね？まぁそれは置いといて・・・と。
  穏やかで安らぐ幸せというのは、実はとても手に入れる（維持する）のが難しいものですよね。
  その幸福の中に居ると、案外それに気づかない事もあるのだと思います。
  ソレはスリリングとは掛け離れ、平凡で刺激の無いものに、時として写ってしまうからなのかな。

  大切なものを壊す前に気づいて良かったですね。
  ステキなご主人と出会えたことは、すばらしい幸福ですよ。
  それを見失わぬよう、どうぞお幸せに。

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