気持ちが決まらないです

コメント（24件）

• ドール より:

  こんばんは・・・
  私は、正直覚悟はしていません。
  覚悟している方って、いるのでしょうか？
  やはり、みなさん好きな人との結婚は憧れていると思いますよ。
  でも、気付いたら婚期を逃していたと・・・
  彼の事が好きだから、彼以上の人が現れなかった？受け入れる事が出来なかった？と、言う方が大半なんじゃないでしょうか？わかりませんが・・・
  私は、今２８です。
  そろそろ結婚を考えなければいけない年ですよね・・・
  でも、私は正直結婚に興味もなければ、憧れも全くありません。
  だから、自分の年も考えず焦っていないのかもしれませんが・・・
  女の幸せは結婚が全てだと思ってないんですよね・・・
  今の彼と付き合う前に５年間同棲をしていました。
  会社を経営している方で経済的にも心配はなかったのですし
  誰もが、もう結婚するだろうと思っていました。
  私もそう思っていましたから・・・
  でも、今の彼と知り合って不倫だとわかっていながら
  走ってしまった・・・
  そして、５年不倫をしています。
  今の自分の年を考えるとそうだよなぁ～！結婚？
  等と考えてみたりはしますが・・・
  今まで色々、出会いもありましたが新鮮でドキドキはしますが好きにはなれず
  むしろ、面倒になってしまい、最近では好きでもないのに相手に失礼だからと・・・
  こんなんじゃ、いつまで経っても結婚は無理でしょうね・・・
  今、自分がどうしたいかを考えると彼と別れる事は出来ません。
  だからと言って、彼に離婚も求めません。
  結婚や出会い、こればっかりは、縁だと思っているので・・・
  将来の事を考えると不安にも正直なります。
  でも、気付いたら何も無かった！とはなりたくないので
  仕事だけは、キャリアを積んでいきたいと思っています。
  結婚が出来なかったからと言って後悔だけはしたくないですね・・・
  自分が選んで歩んで来た道だと思いたいです。私の覚悟と言えば、後悔しない事だと思っています・・・

  もし、ミンミさんが結婚をしたいのならば
  今の不倫相手とキッパリ別れる事を進めます。
  結婚している彼は貴方に対して責任感が無いので貴方と考え方が合う様に感じるだけですよ。
  もし、比べるのであれば誠実さと言う面で比べて見て下さい。
  何はともあれ、後悔だけはしない様に・・・

• きらり より:

  ミンミさん すっごく悩んでいるのが、わかります。逆にお身体を壊さないで下さいね。私は、貫いた人生を送ったわけじゃないのですが、貫いた方が幸せになっただろう と 思っています。私には結婚は無理でした。 不倫をし、仕事にもキャリアをもってました。でも、結婚の道を選んでしまったのですが、それでも、不倫相手とは、別れてません。やはり、私は、不倫の道を真っ当とした、不倫のプロになるべきだったと 後悔してます。 覚悟なんて要らないでしょう！ 彼と居たいと思う自分の気持ち一つですよ！ あやふやだと結婚しても同じ過ちを繰り返えすのでは？

• ｃ～ンミ より:

  ドールさん、きらりさんありがとうございます。掲示をなかなか見る事が出来ず申し訳ありません。お返事感謝致します。
  ドールさんがお話してくださいましたとおり私も後悔はしたくないと思っています。前までは私も結婚に興味や憧れをもっていませんでした。ですが不倫相手からこのまま俺と付き合っていればお前には何も残らないし、歳をとったらいずれ一人になってしまうと、そして出会いも今後減るだろうし、結婚の時期を逃がしてしまうかもしれないと前に言われました。その言葉を聞いて初めて歳をとって一人になる事を考えすごく恐くなり不安になりました。今確かに不倫相手といた方が幸せです。ですが不倫相手には私以外にもう一人最近不倫相手をつくっています。でも毎日私にはお前を失いたくないと訴えてきます。こんな事言われて私は気持ちがめちゃくちゃです。なにを信じていいのか分からんくなっています。ですが私自身不倫相手と別れる事を考えると耐えられるかどうか？。それに相手があまりに自由、勝手な行動をとるので私はさらに困惑してしまいます。私は不倫相手の事でこんなに自分の人生悩んでいるのに、相手は自分がよければそれでいいのか？と思うと悲しくなります。いくら不倫相手が好きで一緒にいたいと思っても自由勝手な相手とこのまま一緒にいれば私はどんどん辛いのかもと…、だから今お付き合いしている、私との人生を考え離婚した一途な彼との方が幸せなのではないかと考えてしまいます。ドールさん、きらりさんの不倫相手はどのような方なのでしょうか？。私と同じ様に他に不倫相手がもう一人いたりするのでしょいうか？。いたとしたら嫉妬や気持ちが潰れる事はないでしょうか？。好きな相手なら何をされても許せるのでしょうか?.許せないのであればそれまでの想いとなってしまうのでしょうか？。好きな気持ちがどうゆうものなのか分からなくなりつつあります…。
  きらりさんは結婚を後悔なさっているのですね。結婚を選ばれたのには何か想いがあったかと思いますが当時のお気持ちどんな想いだったのでしょうか？。結婚生活で不満やうまくいかないことがあったりで結婚を後悔なっさているのですか？。結婚する時は不倫相手から反対の気持ちをぶつけられたりはなかったでしょうか？。沢山質問をしてしまい申し訳ありません。今真剣に悩んで誰にも相談できないので話を聞いて頂いてお返事頂けたら嬉しく思っています。何卒宜しくお願い致します。

• きらり より:

  なんだか、過去と今の私を見ているようで、同じ思いです。

  不倫中に結婚をしました。彼にはかなり反対されました。結婚の夢のありましたし、不倫彼とは、絶対一緒になれないんだもん、私にだって、結婚する資格があると言い切り、ごくごく普通の男の人と結婚しました。結婚2年位は、不倫彼とは今まで以上に頻繁に会ってはいませんでしたが、私には、特定の彼と同じ生活ができない事を実感してしまったのです。それから、不倫彼と、旦那と二人の男の人が存在してしまいました。私には子供もいます。今、旦那とは別居中です。しかも私には、今夢中になっている彼ができました。（妻帯者）その彼には、何人の女性がいるか、不明です。私がもて遊ばれているのかもしれませんが、彼女がいようが、私には関係ない事です、会っている時は、他に目もくれず、楽しい時間を共有できますし、不満は山ほどありますが、彼の貴重な時間に一緒に居れる幸せは、他では味わいられません。一週間、連絡が来ないときだってざらです。でも、惚れた女の弱みだわ～なんて言っている自分が大好きです。ｃ～ンミさんの 離婚した彼と結婚したって、幸せになるとは保障がありません。でも、辛くなるような付き合いは、決して良いものではありません。自分が、醜くなる一方です。私は本当に結婚しなければ良かったと後悔しています。人生のその時々に大好きな人と一緒にいられる幸せの道を歩んで生きたかったです。私の子供が、不倫の道を歩んでも、私は賛成してあげられる位、この恋は素敵な物だと考えています。
  でも、裁ききかけられても良いような準備だけはしています。

• ｃ～ンミ より:

  きらりさんお返事ありがとうございます。きらりさんが結婚する時にお付き合いしていた不倫の彼とは別れたのですか？。それはきらりさんが結婚した事で不倫の彼と別れる事となったのでしょうか？。今別居中の旦那様とは何が原因で現状の状態にいたったのでしょうか？。きらりさんは結婚に後悔している気持ちが強くありますね。でも今そのように自分自身を理解できたのも今までの経験があったからなのですよね。結果今の迷いのない強い意志が築きあがった様に思います。私もきらりさんが当時思われた気持ちと同じで私にも結婚する権利があると感じている部分がります。でも今お付き合いしている彼と必ず幸せになれる保障は確かに無いですね…。ただ心の中で自由勝手な不倫相手に自分ばかり幸せをいっぱいつかんでずるいと憎む気持ちがでてきてしまいます。惚れた女の弱みだわと思えるまでになりたいですが…まだ気持ちがまとまらないです。私も一度結婚を考えてしまった以上実感しないと何が自分にとって幸せな事なのか気がつく事が出来ないのかもしれません…。

• ドール より:

  ミンミさん、お久しぶりです。
  まだまだ、悩んでいるようで・・・
  すいません。質問していいですか？
  ミンミさんの彼は、ミンミさんの他に女が居るって事ですか？

  私の彼は、凄く嫉妬深い人で私が結婚何てしたら怒るでは済まされないでしょうね・・・
  だから、結婚をしないという訳ではないのですが、私自身全く結婚に興味がないです。

  彼も遊び人なので私の嫉妬でよく喧嘩しています。自分勝手の人ですよ。
  自分には家庭があり、そして、私を束縛する！かと思えば自分は何だかチョロチョロと・・・ふざけるなぁ～とも、思います。
  何度、すったもんだを繰り返した事か・・・
  でも、最終的に自分次第だと思いました。
  彼が・・・ではなくて、私がどうしたいか？だと言う事に気付きました。
  今、彼と別れる事は出来ないから今を大事にしようと・・・
  勿論！彼の女遊びは許しませんよ！
  許したらそれこそ都合のいい女になってしまいますから・・・
  自分の言いたい事を言っているから今の所、私自身居心地がいいのかもしれませんが・・・

  私が思うに、ホントの夫婦の形はどうだかわかりませんが愛ではなく情になっているような気がして・・・
  結婚って、何だか寂しい様に感じてしまいます。
  例え、結婚をしたとしてもダラダラ今の彼と不倫を続けたくない。
  今、結婚したらきっと、今の彼と関係を続けてしまうと思うので・・・そんな、情けない事はしたくない。
  彼以上に好きになる人が現れるまで結婚はしたくないですね。
  結婚相手にも失礼だと思うので・・・
  何の罪もない自分の旦那さんまでも傷つける位なら最初から今の彼と別れるまでは結婚は考えられないです。
  でも、この先どうなるかホントわかりませんからね・・・
  今の彼が大好きだなんて、言っていても明日には素晴らしい出会いがあるかもしれません。
  あんまり、先の事まで考えていないのかも・・・
  年を取ってからの不安は確かにあります。
  ２８にもなるとまわりがみんな結婚して自分だけが取り残された様な気もします。
  でも、私は私だと思ってます。
  今のミンミさんは、どんな道を選んでもきっと後悔するのではないでしょうか？
  自分がどうしたいのかをゆっくりでも構わないと思うので、
  悩むのではなく、しっかりと考えてみては・・・？
  何事も経験だとは思いますが私は、あれも・・・これも・・・と言うのはしたくありません。
  自分を安売りするのはやめましょう。

  後悔しない人生だけはお互い送りたくないですね★

• きらり より:

  ミンミさん、ちょっと横させてもらいます。 ★ドールさん→ 何故か私の事を言われた様に思えたのですが、 《結婚後も不倫をしたら罪の無い旦那に～》の所、貴方の彼だって、そうじゃないですか？ 何の罪も無い、妻を尻目に…。その彼と不倫をしているドールさん。 安売り＝肉体関係と 捕らえてしまったのですが、肉体関係を余り持たない関係は、不倫ではないのでしょうか？結婚をされた事の無い方に、結婚しながら不倫をしている事をけなされた様に感じた物で…。しかも、 不倫相手が他に彼女がいてはダメなのでしょうか？

• とろろ より:

  うーむ・・
  きらりさん、横横レスですが・・、ちょっと気の回しすぎというか、罪悪感を感じておられるのか・・？

  これはドールさんが自分が結婚したらという条件付けをして、その未来で起こる話を仮定してのものだと思いますが。
  １部だけを抜き出せばそう受け取れるかもしれませんが、きらりさんのことではないと思いますよ。

  ドールさん自身が不倫をしているから、今のままだとこの先、結婚したら旦那さんを傷つけるかも・・っていう全部が仮定形ですね。
  他の人がではなく、自分が結婚するならば、ですよ。

  それから、安売りに関しても、もっと自分を大事にして欲しいという意味合いのように受け取れますが・・。
  別に肉体関係を卑しめているわけでもないと思いますが。

  きらりさんとのやり取りにドールさんが入ってきたからというように受け取られているみたいですが、あくまでも対ミンミさんだけのようです。きらりさんとのやり取りをけなしているものではないと思いますが・・。
  少し落ち着いて読まれてはいかがですか？
  きらりさんのことではないですよ・・ご心配なく！
  （少なくとも私にはそう読めましたので）

• ドール より:

  きらりさん、何か誤解をされた様で謝ります。私なりの経験を踏まえてレスしただけなのですが・・・気に障った様でホントごめんなさい・・・
  私も、色々なタイミングが合わなかった（不幸があったりと・・・）籍は入れて無いにせよ以前５年間同棲していた事がありました。付き合い出した頃は大好きでしたよ。
  でも、一緒に暮らせば色々な事があり愛から情に変わっていきました。一緒に暮らせば生活間の違い。時には相手を幻滅したりと・・・５年の同棲で嫁と姑ではないですけどそれもかなり経験しました。
  好きな人とは一緒に居たいけど、結婚って重たいなぁ～と、
  感じてしまったのです。
  それでも、彼と結婚すると決めたからと色々な事を含めて彼をずっと愛し続けなければ・・・と。
  でも、今の不倫と相手と出会って「恋って、楽しい・・・」と・・・自分の気持ちにブレーキが利かなくなってしまったのです。でも、このままだと一緒に暮らしていた彼に申し訳なくて自分に正直に生きたいと今の彼を選びました。
  これが、結婚していたらどうだったんだろうと・・・怖くなります。
  いつ、何処でどんな出会いがあるかわからない。
  子供が居たら好きな人が出来た何て言って簡単に別れる事出来ませんよね。それが責任と言うモノなのかもしれませんが
  私自身がその責任を抱えるほど正直自信がありません。
  結婚は愛だけでは出来ないという事がわかったので・・・
  結婚は責任と言うモノもあると・・・実感しました。
  結婚しても今の不倫相手と続くのをわかってて責任重大な結婚なんて私には荷が重過ぎます。
  不倫相手と続くとわかっていて、結婚なんて出来ませんよ。
  それこそ、旦那さんからしてみれば最初から騙していたのか！・・・って事になります。
  結婚している間に出会ったのならまだともかく・・・最初からってのは・・・何で結婚したの？って事ですよね？

  私は、とても勝手な人間、ずるい女だと自分でも思っています。
  きらりさんがおっしゃる通り！私の彼は・・・？不倫をしている私は・・・？自分の事を棚に上げて・・・おかしいですよね・・・
  確かに偉そうに言えた義理ではないです。
  でも、そんな酷い彼を好きになったのは私です。家庭があるのをわかっていて好きになってしまったのです。
  この感情は止めたくても、止める事が出来なくて・・・
  何の罪の無い奥さん、お子さんには申し訳ないと思っています。
  付き合い始めの頃よく彼にもそう言っていました。
  （今更、言い訳をしているわけではないのですが・・・）
  でも、彼に「俺の家庭の事は俺がバランス取ってやって行くから気にしないでくれ！俺の家庭の事だから・・・」と・・・
  そう言われた瞬間、私はせめてルールだけは守ろうと・・・
  変な考え図々しくなってしまい、彼の家庭の事は彼に任せよう！彼が悪いんだ！そんな彼と結婚したのは奥さんだ！何て思っちゃいました。
  彼の奥さんは彼が責任果たせばいいと・・・
  私は私だと・・・身勝手だと反感を買うかもしれません。

  安売りというのは、そぉ～ゆう意味ではなく、
  私達＝（ミンミさんと私です。）は、確かに結婚や将来の事を真剣に考えなくてはならない年です。
  でも、焦って決めるのはよしましょう！と・・・
  ホントに好きな人と結婚をしましょう！と・・・
  将来が不安だからと、自分を偽って＝安売り結婚はするなは止めましょうと意味です。
  言葉が足りませんでした。ごめんなさい・・・
  肉体関係を余り持たなくても、お互いの気持ちがしっかりとわかり合っていれば、愛し合っていれば不倫ですよね？
  不倫は身体だけではないと思っていますが・・・
  むしろ、私は身体だけの付き合いの方が寂しくて嫌だなぁ～
  お互いが割り切っていれば何の問題もないとは思いますが、
  愛があって肉体関係になるんじゃないかと思いますけど・・・
  でも、こればっかりは男と女の事ですから私はよくわかりません。
  自分がいいと思えばいいんじゃないでしょうか？

  不倫相手の彼に自分以外に女が居る事？
  ミンミさんなり、きらりさんが全然気にしない！と、言うのであれば問題ないのでは無いでしょうか？駄目ではないと思いますよ。
  私は、先程も言いました様に勝手な女です。
  私の存在も、確かに浮気です！でも、彼が私と付き合っている！
  私を彼女だと言っている限りは嫌ですね・・・

  何だか色々と言葉が足りなかったり、気分を害してしまったら謝ります。
  何か、ご意見がありましたら、お願いします。
  こちらの、サイトではホント勉強させて頂いてます。

• きらり より:

  ドールさんへ私が書き込みをした後に、ドールさんの書き込みを見て、不倫しながら結婚をして、未だにその彼と引きずり続いている、しかも、他にも彼が居る私の生き方を否定されたように感じたのです。直接私に言われた訳ではないので、ととろさんの様に受け止める事も可能でしたが・・・・。《あれも、これも・・・》《誰でかれでも》と捕らえてしまいました。
  私も方もごめんなさい。

  ととろさんへ私は罪悪感など感じません。堂々と生きていますよ！！ただ、人それぞれ歩む道が違うので、結婚しながら不倫をしている人もいるとわかってもらいたいのも事実です。

  時間が無く、まともな返事になっておりませんが、また書き込みさせていただきますね。ドールさん、こちらこそ、ごめんなさいね。

• とろろ より:

  きらりさんへ

  >私は罪悪感など感じません。堂々と生きていますよ！！ただ、人それぞれ歩む道が違うので、結婚しながら不倫をしている人もいるとわかってもらいたいのも事実です。

  それはそうでしょうね。
  ならば逆に結婚しても不倫しない人がいることも理解しなければならないということになると思いませんか？お互いにお互いの立場を理解する・・そういうことなのだと思いますが。

  それぞれに事情も立場もありますからね。
  私は否定することも肯定することもありません。そのご本人達にはそれしか選択できなかったという場合もあると思いますから。

  それぞれに納得して生きておられたらそれで良いと思いませんか？
  自分で納得して、堂々と生きているならばそれでよいと思うのです。わかって欲しいともわかってくれなくて辛いとも思いません。
  自分が満足して生きていたらそれで良いので・・・。
  いつ終わるともわからない人生なのですから、精一杯生きる、それで良いと思っています。

  というのは私のスタンスなんですがね。
  きらりさんにはきらりさんのスタンスがあるように・・ですね。

  横レスでしたー

  追伸、私は不倫経験者なので、不倫否定者ではありません。

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  ＞不倫を貫く人生選択をした方はいらっしゃいますでしょうか？

  私はこれに当てはまると思います。が、貫く気持ちはあれども、「相手・相手の家族・私」と三者が混合しておりますので、いつどこで何が起こるかわかりません。ですから、１００％はありえません。

  何をもって、「覚悟」と表現したらいいのか。ミンミさんの場合は、何が覚悟なのでしょう？一生愛人でいる覚悟？それとも金銭的な覚悟？こればっかりは、自分の性格、性質、恋愛観を自問自答されるとハッキリすると思いますよ。

  ＞その選択をした為のつらい事など教えていただけないでしょうか

  無いですよ。なぜに辛いのでしょう？私は一緒に居られる空間（時間）があればそれで満足ですから辛いことなどありません。万が一、「辛い」と思うような自分が存在したら、それで終わりですね。自分へのムチが足りないことを意味します。

  そもそも、不倫を選んだ時点で、どのようなことが起こるか想定せず走れば必ず壁にぶち当たります。ですから、好きな感情を抑えることができない気持ちはわかりますが、成人であれば、「私は貫けるか、責任が取れるか」等等、考えることは必須ですね。
  考えずに、感情の赴くままに突っ走るから、これだけドロドロした不倫劇があると思いますよ。

  女性には様々なリミットがあります。いつまでも若くありませんし、努力は実を結びますが、やはり年相応のものは隠せませんし（笑）
  「結婚できなかったことを相手のせいにしてしまいそう・・」だと答えがでているのであれば止めることです。立派に答えになっていますよ。

  ＞二人に嘘をついての状態に疲れてきているのが現状・・・

  この状況は疲れますね。二股状態はさばける人とさばけない人がおります。ちなみに私は無理です。ご自分の性格を照らし合わせてみるとわかりますよ。

  ところで、一度、今の彼と結婚されてみたらいかがでしょうか？結婚前のお嬢さんに失礼ではありますが、総合的に、結婚は誰としても同じです。特に、バツがついていると言うのは大小にかかわらず、なにかがあります。

  案外、結婚してみたら落ち着いてしまうかもしれませんよ。今はバツがついても珍しくありませんし、戸籍が汚れる云々も気にする時代でもなくなっています。

  用意周到なのはいいことですが、行動しないことには、「結果」はわかりません。色々な人生があり、色々な不倫があります。ただ、自分の譲れないこと（もの）は把握するべきです。そうしないとなんでもアリの自分になってしまいますよ。

• ｃ～ンミ より:

  ドールさん、きらりさん、とろろさんお返事ありがとうございます。皆様がお話して下さいました内容それぞれに真剣な気持ちがこめられていて皆様に相談できている事すごく感謝しています。

  私は前までは不倫の彼に他の彼女が出来ても気にしてはいませんでした。ですが今の私は自分に余裕がないせいか気にせずにはいられなくなってしまいました。しかも今回の新しい彼女は本気といいますか…何か今までとは違うのです。今まで適当に付き合っていた彼女がいた時は平気でその子の事私に話してきたのに、今回の彼女の事はふれてほしくないのか話を一切してきません。でも私にみつからない様に（私にはばれていますが…）私とあったすぐ後にその彼女と待ち合わせの電話を楽しそうにしたり…見るに耐えないです。不倫彼からしたら結婚を阻止してまでの私の存在はいったい何なんだろうと悲しくも疑問になってしまうのです。ただ単純に長い付き合いでとりあえずいなくなる事が寂しいだけなのではとか考えてしまいます。。前までは不倫彼の事をすごく尊敬し信頼もしていましたがここ最近の出来事で今は信じたり出来なくなっています。だから今不倫彼とは電話やメールもあまりしたくなくて冷たい対応となっています。私は不倫だとしても、奥さんは別ですが自分をちゃんとみてくれる相手じゃないと精神的に耐えられないのかもしれないです。きらりさんは不倫相手に他の彼女がいても気にならないと言っていらっしゃったので私の様な場合も気にはならないでしょうか？。私は不倫している立場では納得できなくなってしまったのかもしれないです？？。だから離婚までした（実は産まれたばかりの子供もいたのですが）彼と仲良く付き合っていきたいと考えてしまいます。でもこの彼とも今まで色々ありバツ1 養育費ありの為私の親に付き合いを猛反対されたり（今もですが）、色々な事で別れ話が出たり、それが彼のお母さんにも分かられて、一度別れるなんて言う人間はまた同じ事繰り返すから別れろとか言われていたり…苦しい事がいっぱいなのです…。それに今の彼は離婚の後遺症がある為一人でいると辛い気がおかしくなるだから支えとなって欲しいといい絶対反対されても来年には結婚すると断言しています。私はこんな言葉を聞いてしまったらこんなに必死で私を必要としている彼と真剣にお付き合いしなくてはと考えてしまいます。不倫の彼なんていっぱい愛するもの（奥さん、子供、愛人）を手に入れてもう私なんて必要ないんしゃないかと感じてまう自分もいるので…。これまで色々と話していて気がつくのですがやはり私には自分がこうしたいという意志が見えてこないですね…。不倫相手が…とか、彼が…とか周りばかり気にして自分が無くなっている様に思いました……これではドールさんが言われる様にどちらを選択しても後悔してしまいそうです…。どのように何を基準にして自分の意志を確かめたらいいのか手段がわからなくなってしまいました。皆様はこんな時どの様にして気持ちを確認するのでしょうか？。これらを読んで頂いてご意見をお聞かせ下さいます様宜しくお願い致します。

• とろろ より:

  >不倫相手が…とか、彼が…とか周りばかり気にして自分が無くなっている様に思いました……

  そうですよね。好きだと思っている人といると、自分が見えなくなりますよね。私もちょっと好きな人に嵌っていたときには見えなくなっていました。常に常に自分に「どうなんだ」と問いかけましたがなかなか答えがでなくって。でも独りで考えるだけではダメな部分もあるし。彼が離れても仕方ないとまで覚悟できるなら、彼に新しい彼女のことをちゃんと話をしてみるかですが・・下手すれば「うるさい、俺の勝手だろ」といわれてしまうかもしれませんね。
  でも今のような状態で不安を抱えたままでは前にも進めないし。

  しばらく彼との距離を置いて自分を顧みるしかないと思うのですよ。ここで苦悩している人達の書き込みを端から端まで読むのも良いし。
  ミンミさんが今の彼の奥さんの立場にならないとも限らないし。
  ミンミさんが本妻になっても彼が浮気していて耐えられるかとか。
  違う視点から考えてみる必要があるかもしれませんね。
  同じことばかり考えていては見えてこないと思います。

• しゃち より:

  ミンミさん、はじめまして。
  ミンミさんの不倫彼の状況、同じようなことで苦しんでいる方がこの板には沢山いらっしゃいます。
  奥様がいて、愛人（自分）がいて、さらに他にも・・・。
  普通の恋愛だったら、普通に彼の浮気を責め、彼を問いただすこともできるのでしょう。
  でもそれが出来ない。自分の中に「私だって愛人」という一種の負い目のようなものがあるからではないでしょうか。
  自分だって彼に浮気をさせている張本人なのに彼のもう１つの浮気を責めることに少し違和感というか、説得力ないな～みたいに心のどこかで感じている。
  自分がやっていることと気持ちの矛盾がわかるから苦しい。
  ＤＲＹさんはスゴイ人です。（お名前を出してごめんなさい）
  いつもお話を読んでそう思います。
  悟りの境地というか、腹をくくりきっているというか、その信念がハンパじゃなく・・・。
  私には遠い遠い遠ーーーーーい道のりですが、でもＤＲＹさんのように考えられる日に向かって頑張っているところです。
  ところが、これがまた。そう簡単にはできないところが、人の弱さです。
  だから苦しい。
  まず、不倫彼かバツイチの彼。一人に決めてみませんか？
  二人に嘘をついている毎日が、ミンミさんの苦しさを深くしていませんか？
  不倫彼さんはとてもお勧めできる状況ではありません。それはミンミさんが誰よりもわかっているはずです。
  ですからここではあえて不倫彼については問いません。
  バツイチ彼は、ご両親に反対されているのですよね。
  周りの反対って結構的を得ている場合があると思うのです。
  渦中にいる自分は冷静に見ることができない何かを見ているから反対するのではないでしょうか？
  いまどきバツイチなんてそう珍しくはありません。
  バツイチ彼がご両親から見て納得のいく人物であればそれほど猛反対はしないのではないでしょうか。
  反対の理由は養育費云々というのももちろんあるでしょうが、生まれたばかりのお子さんがいるのに離婚したことなどが原因かもしれないし、彼から受ける印象にご両親が漠然とした不安を感じているのかもしれない・・・。
  それにやはりミンミさんの気持ちが大切ですよね。
  無理にバツイチ彼と結婚しても、ミンミさんの気持ちが定まってなければうまくいくものもいかなくなりますよ。
  まず一人に決める。そして決めることができたら、その彼と今後ずっと一緒にやっていくことが本当にできるか？ってことを考えたらいかがでしょうか。
  こちらはダメそうだからこちらを選ぶという消去法ではなく、こちらの彼と一緒にいたいからこちらの彼とはお別れするという順番の方が後々の後悔具合が違ってくるかも・・・。
  どちらかに決めて、もしもその彼とも別れることになったとき、一人になるのが怖いですか？
  もしもそう考えているとしたら、多分ミンミさんのおっしゃる「覚悟」は出来ないんじゃないかと思います。
  両方の彼と少し離れてみて、どちらにより会いたいか。どちらをより必要とするか。
  ちょっと違う場所に立って、自分をふくめて周りをよく眺めてみましょう。
  まず必要なのは両方失うかもしれない「覚悟」なのではないでしょうか。

• ドール より:

  こんにちは★
  まず、きらりさん・・・
  誤解しないで下さい。とろろさんが私の代弁をして下さった通りです。
  決して、貴方の事を言っている訳ではないです。
  私が経験をして感じた事を「私は・・・」と、言う事を言いたかっただけなのです。
  今、きらりさんが幸せで満たされているならそれに越した事はありません。堂々と生きている！と、自信がある様で羨ましい限りです。
  色々な考えがあって凄く勉強になりました。
  色々、すいませんでした。

  ミンミさん、大丈夫ですか？
  私から見てですが、勝手な意見で申し訳ありません。
  ミンミさんは、何よりも不倫の彼が大好きなのだと見受けられますが・・・（ホント勝手な思い込みですいません。）
  不倫の彼が、何やらフラフラとしているから不安や不満が溜まって今、逃げたいというか・・・
  年も年ですから自分の人生はこのままでいいのかと考え初めているんじゃないですか？
  そこに、貴方を思ってくれているバツ１彼が居るといった感じに思えるんですが？
  寂しさを紛らわしている様な・・・勝手で本当にすいません。
  不倫彼との関係が今、満たされたらきっと、ミンミさんは覚悟を決めるのではないでしょうか？
  「こんな関係であってもずっと、一緒にいよう」と・・・
  どんな関係であっても、付き合いが長くなれば欲も出てくると思います。だから、喧嘩にもなりますよ。
  今の、ミンミさんの様に自分はどうしたいいのか分からず
  私も、自分を見失っていた時期がありました。
  理屈では、答えが出ているのに、頭ではわかっているのに
  行動に移せない自分があったりと・・・
  そんな自分にまたイライラしてみたり・・・
  割り切って考える事が出来ればどんなに楽か・・・と、よく思ったりもしました。
  ミンミさん、焦る事なく一つ、一つ自分の思いを整理なされたらどうですか？
  本当は距離を置くと色々な事に気付く事があるので少しでも一人になるのが一番いいとは思うのですが・・・
  相手が何をしているのか、何を考えているのかわからないと
  気になって距離を置けないものですよね。
  今、相手と逢っていても答えを見付ける為に逢っている様で楽しくないでしょ？
  不倫彼と、どうしたらいいのか・・・バツ１彼とどうしたいのか・・・ゆっくりでいいんですよ。
  相手の気持ちや行動を考えるのではなくて、自分のお気持ちに問い掛けて素直に相手にぶつけてみてはどうでしょうか？
  ぶつけたからといって、相手に期待をするのではなく・・・
  不倫という関係であっても不倫のルールさえ守ればお二人の事ですから自分の気持ちをぶつけても私は構わないと思うのですが・・・？？？
  自分に素直になる事が一番ですよ。
  これから人生、どんな形にせよ自分に素直になっていけたら後悔はしないはずです。

• とおこ より:

  色々と混乱されているようなので、状況が許すなら
  しばらく一人で旅行でもしてみて、自分の気持ちを考えてみては？
  ミンミさんはこの彼は、あの彼は、みたいな感じで
  相手次第で考えているけれど、人生は結局
  愛されるから、という理由よりも愛したいから、という理由のほうが
  自分の行動を決めるには大事なんじゃないかとおもいます。
  だから不倫の彼のほうを愛していきたいなら
  独身彼（？）のほうは気にしなくてもいいとおもいます。

  ただ、その同じ気持ちを一生貫けるかどうか。。。ですが。
  結婚という決断を下しても貫ききれない人が多い中、
  全てミンミさんの決心次第ともいえますよね。
  結婚は社会的な責任を伴うものだけど、不倫自体は
  全て気持ち次第っていうところがありますから、
  ミンミさんの気持ちがどれだけ強いか、それに尽きるとおもいます。

  個人的には、他にも不倫相手のいる不倫彼か、
  生まれたばかりの子を捨てたバツイチ男かしかない選択肢って
  他に選択肢ないの？というかドロドロの環境だなって感じてしまいます。
  どっち選んでもイバラの道。
  そういうのに慣れきってしまっていそうなミンミさんの感覚も
  少し心配ですよ。。。

• kanami より:

  こんにちわミンミンさん。
  私もとても似た状況で考えさせられました。ドールさんとの状況の方が似ているかな＾＾
  私にも６年間同棲した彼と不倫の彼がいました。（今はお別れしています）不倫の彼が離婚をした時、それでも私はやっぱり同棲の彼を選びました。好きか嫌いかで聞かれたら不倫の彼の事が本当に好きでした。
  でもねドールさんの言っていたように結婚って好きなだけじゃダメなんです。恋愛と生活は違うし、好きな人と一緒にいたいし、いるってとても素敵で幸せな事だと思うけれどそれを信念に生きていったら好きな人が現れてしまう度に繰り返してしまうと思いました。
  今は家族のようになってしまったけれど、同棲の彼のことは出会った時とても好きだったんです。

  上手く伝えられなくてごめんなさい。

• きらり より:

  ミンミさんへ、質問の答えです。

  ＞きらりさんが結婚する時にお付き合いしていた不倫の彼とは別れたのですか？。その彼と、今は10年目ですよ。

  ＞今別居中の旦那様とは何が原因で現状の状態にいたったのでしょうか？。彼とは、子供の両親としか思えなくなってしまいました。いくら、旦那であっても、私のプライベートに踏み込むような事をされてしまったので、（携帯をみたり、手帳を見たり・・・）やましい事は、本当に隠していましたけどね。それだけが理由ではありませんが。。。

  不倫彼に彼女がいる場合の事ですが、今の私の彼は、彼の周りに女性が何人いるのかわかりません。私は、はじめ、自分だけを見てくれていると思っていましたし、彼のモーションもそれなりでした。仕事が忙しいのは百も承知でしたので、連絡が取れなくても信用してました。しかし、私に送られてくるはずも無いような内容のメールを見てしまって、問い詰めてしまった瞬間、悲劇は起きました。彼から、連絡が来なくなり、音信不通になってしまったのです。その時、問い詰めた自分をかなり責めてしまいました。その時、目に留まった本の中に、「問題が起こったとき今の状況を壊したくなければ目をつぶるのも大人の付き合いです」と書いてあった一説を読み、もっと早く知っていればな～と後悔しました。彼から、連絡が来たのは、2週間も過ぎたあたりでしょうか。私は、今までの事を問い詰めることをせず、連絡が来た事だけをただただ喜びました・・・・。で、何が言いたいかと言いますと。私の場合、好きな人が、他の女性に興味を持ったり、仲良くしているのは、嫌ですが、この出会いを失いたく無いと思ってしまったら、知らずに過ごすのも必要だど思ったからです。それと、自信もありますね。彼の生活の中に、私と言う存在が居ると言う事・・・。それと、男の人ってそう簡単に、自分のライフスタイルは変えられないと、私の彼は言っていましたね。彼に彼女がいた場合の私の考えはここまでにします。

  ミンミさんの不安定な気持ちを少しでも安定させなくてはいけませんよね。今、正直にどっちの彼と過ごしたいですか？
  ミンミさんを頼っている×一彼？それともフラフラしている不倫彼？まずは、一緒にいたい方に費やす時間を増やしてはどうですか？最後に・・・。私は、自分を大切にしてくれる人ではなくて、自分が大切にしたい人を選択します。

• ｃ～ンミ より:

  DRYさんありがとうございます。私の思う覚悟とは愛人を一生貫く覚悟、金銭面もそうかもしれません。私がもしも今不倫彼を選んだとしたら、マンションを買われて確実に愛人まっしぐらの人生となります。そうなればかこわれた事となり彼の都合のいい束縛にあうことでしょう…。これでは彼の所有物みたいになりそうで嫌な気持ちがあります。前から私に対して俺の言う事だけきいてればお前はいいと言っていますから…前まではそれで良かった自分もいましたが今後ずっとこうなるかと思うと都合のいい愛人になってしまいそうで今は疑問です。それに、私に結婚できる相手を探した方がいいだなんて前に一度言っていますから、今後また私に責任を感じまた同じ事突然言われるかもしれません。こればかりは色々考えてもどうなるか誰にもわかりませんね…。DRYさんが言われる様に自分にとって譲れないものは何なのか見極めないといけないです。そして何か行動を起し結果を出す必要があると思います。頭ばかりで考えず彼と結婚を決めて突き進んでもいいのかもしれません。そしたら何か結果がでますよね。DRYさんは不倫彼との人生を選ばれたのですか？。辛い事が無いとはっきり言い切っていらっしゃるのでとても強い意志を感じます。DRYさんの譲れないものとは不倫彼の事ですか？。一緒にいれる空間が幸せと思える気持ちに私もなれたらいいのですが…今は一緒にいたり、メールしたり、電話したりが恐かったり、腹立しかったり、苦痛に感じたりでしんどいです。たぶん私が苦しんでいるのを知っていてあえてこの時期に新しい彼女をつくった事が許せないだと思います。だから不倫彼に対して前みたいに優しい気持ちになれないのです…。とろろさんがおっしゃるとおり彼との距離をおいて一人になって考える時なのかもしれませんね。同じ事考えてもなにも変わらないです。そしてしゃちさんがお話してくださいました様に消去法ではなくどちらと一緒にいたいかが大事ですね…ただ私はX1彼の離婚に関わっていて、彼は私がいたから離婚に踏みきる事を決めたのです。私がいなかったら離婚しないで子供だけの為に我慢して結婚生活をしていたと…。私の存在によって彼の人生を大きく変えてしまいました。離婚も彼は子供との別れをものすごく苦しんで悩んで（彼が一人で夜中泣いてるのも見たり）必死に彼は耐えて今まできました。その辛い過程を私は全てみてきました…だからあまりに心が傷ついている彼を支えたと思いますし気持ちを癒してあげたいと思ってしまいます。彼の笑顔がみれると私は嬉しいので一緒にいたいと思うのですが…でもこの気持ちは情なのかもしれないでしょうか…？？。
  ドールさんが私の気持ちを鋭く言われたとおり不倫彼が気持ちの中では一番すきなのかもしれません。ですが彼とは今後安定があるとは思えない気持ちがあり、ただ都合よく扱われそうで嫌悪感があります。付き合いが長ければどんどん慣れてきて存在が当たり前みたいな事になり…適当になりそで。それに不倫彼は愛人は5人まで作ると前から言っています。今までは冗談だと思っていましたが今回の事で本気だと思いました。こんな彼でも一緒にいたいと思えたら楽なのですが無理かもしれません？。でも私が意地になってるだけなのか本心はよくわからないです。
  とおこさんが言われる様に相手次第の動きになっていますよね…私、そして愛されたいではなく愛したいのは誰と考える事が重要かもしれません。ですが今はまだだれを愛したいと思っているのか判断がつかないです今まで色々話してきた事や状況があって。本当に二人ともがドロドロでなんでこんな事にと思う事があります。
  kanamiさんは離婚した彼ではなく同棲の彼を選ばれたのですね。
  離婚した彼は何故離婚したのですか？。kanami?さんとの人生を選んで離婚されたのではないですか？。好きなのに別れるのは大変苦しかったのではないでしょうか？。確かに結婚は好きなだけでは無理ですよね。kanami?さんは同棲の彼とご結婚されたのですか？。だとしたらきっとお幸せなのでしょうね。私も早く自分の気持ちをはっきりさせて落ち着きたいです。
  きらりさんお返事ありがとうございます。きらりさんが10年お付き合いしている不倫彼とはもうもめごとなく安定していそうですね。今までの苦い経験などできらりさんは今の強い意志をもたれたのですね。旦那様はきらりさんに嫉妬して色々と詮索してしまったのかな？…私も彼に携帯みられたりして不愉快な思いしたのでプライバシーに踏み込まれる嫌な気持ちよくわかります。正直どっちの彼と過ごしたいかですが……色々な事がありすぎて自分の素直な気持ちがまだわからないです…皆様に沢山の意見を頂いているのにはっきりしない自分が嫌で嫌でしかたがないです…

• とろろ より:

  いろいろとかいておられますが・・・
  私が思う、自分が幸せだと思うこと。
  自分が決めて自分でやることだから、誰にも文句も言えないし、誰も責められない。でも自分で納得ができるし、納得しなければならない。
  「あーあ、あの時こうしていたら良かった」と悔やめば何も、いつまで経っても納得なんてできやしません。

  自分が決めてなるようになるならば納得するような思考にできたらもっと前向きになれるんじゃないですか？

  愛人になるもよし、束縛されても「マンションも買ってもらって仕方ないわ、何言われても聞き流そう」ぐらに割り切れば。
  バツイチ彼と一緒になるなら、「私の愛でも情ででも彼を癒して、彼と一緒に居られて幸せ」・・・まぁ、１つの考え方を出しただけですが、このミンミさんの納得できるものを見つけたらよいのではないですか？

  じっくり考えてみてください。
  だから１人になる必要があるんですよ。自分で決めることだから・・。

• ドール より:

  ミンミさん、みなさんがおっしゃっている様に一度、一人になった方がいいですよ。私も彼と距離を置いて思い切って旅行に行きましたよ。凄く開放された気分でよかったです！

  不倫彼に対して、嫌悪感を抱く気持ちはわかりますがそれは愛ではないでしょう！？依存、意地ですよ！
  本当は自分だけを見ていて欲しい・・・でも、彼は愛人５人作る！今も、他に女が居る！納得している様で内心は納得していない。「私は・・・？」このまま愛人生活を続けて行ったら後々、後悔する自分が分かっているじゃないですか！？もう、貴方自身答えが出てますよ。
  今まで彼と一緒に居た年月を考えるとそう、簡単に中々別れる事が出来ないのはわかりますが、こうして、答えが出ている以上時間の無駄ですよ。
  ミンミさん、あと一歩ですよ！
  好きな人と居る時って、嫌悪感など無いのが普通ですよ！
  安心出来る相手だから多少の不満があったにせよ一緒に居るんですよ！
  意地で一緒に居るモノではないと思います。

  ミンミさんは、私と性格がとても良く似ている気がします。
  天邪鬼？って、言うのかなぁ～（勝手に決め付けてごめんなさい）
  手に入らない、思うようにいかないから彼と別れる事が出来ない。そして・・・
  簡単に？手に入る男というか・・・自分の事を思ってくれる相手には何だか燃えないみたいな？
  要するに、安定を求めている様に自分で感じていながら刺激を求めている様に思えます。
  私もそうなんですけど・・・
  みんな、自分の幸せを願うはずです！
  自分の納得行くまで悩んで苦しめば、今度は今の状況から逃げたいと思いま。
  そうすると、おのずとしっかりと自分の答えが出ますよ。

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  ミンミさんの昨日のレスを読ませていただいて率直に感じたことを書かせていただきますね。

  要するに、ミンミさんは『自分の幸せ』が前なんだなーと感じました。一番肝心なこの部分が、私とは相違している部分です。

  愛に余計な理由づけをするとゴチャゴチャになります。すでに昨日のレスに、「譲れないこと」をご自分で書かれている事に気がつきませんか？

  ＠囲われ愛人になりたくない＠都合よく束縛されるのは否＠色々な面で苦痛を感じている。短い文章の中にこれだけの譲れないことが出ていますよ。

  そもそも、「愛人に成り下がる」と思う時点で間違いです。それだけ経済力がある不倫相手ならば、店のひとつも持たせてもらうなり、起業させてもらうなり、お稽古事を学んで師範の資格をとるなり、いっくらでも土俵に立てると言うものです。

  たとえはじめの一歩が愛人の金であろうともいいんです。ミンミさんはご自分の人生を築くことです。

  そして、将来をいっくら計ったところで答えはでません。ひとりさびしく老婆になっていくのが目に見えているのであれば、愛人の道へは進めませんよ。そーんなに自分の思い通りになんてならないですから。

  バツイチ彼についてですが、「情なのかもしれない・・」と自分で読んでいる場合は要注意です。一度でも、「かもしれない・・・」と思ったことは結構当たりますし、一度疑問に思うと拭いきれないものです。

  ＞DRYさんの譲れないものとは不倫彼の事ですか？

  いいえ。私の譲れないものは、「時間」です。よーく考えて下さい。いっくら不倫相手を譲れないと思ったところで、既婚者なんですよ。そして身軽な独身者の私達と違って、背負っているものが違います。

  ＞不倫彼は愛人は5人まで作ると・・・

  あらっ、私なら闘志を燃やしますね（笑）やっぱりＤＲＹだけでいいと言われるほど彼が何を求めているのか、彼はどうしたいのか、どうされたいのか、会話などからリサーチして彼を自分の色に染めてみよーと密かに努力します。

  私が彼の手の中で転がっているようで、実は、彼が私の手の中で転がっている・・・これが理想ですね。

  レスを見る限りでは、不倫彼とバツ彼の問題よりも、ミンミさんに問題があると思います。私なら強いて言えばとりあえずは不倫彼を選びます。だって、いっくらでも解消できますから、やり直せますから。

  そして、人生は後悔してもいいと私は思いますよ。後悔しない人っているのかな？大小にかかわらず、後悔はするものでしょ。ただ、その後悔を今後の踏み台にするか否かで人生が違ってくるってもんです。「後悔しっぱなし」はダメですね。

  私は、相手と相手が取り巻くものが幸せだと感じていることが、私の幸せであります。私はどんなことがあろうとも立ち上がりますし、這い上がります。それだけの根性を身を持って生きてきましたから、恐れるものは無いに等しいです。

  ひとりになるのがコワイ気持ちもわかりますが、案外、さわやか～な気分になって妙案が浮かびますよ。頑張って下さい。

• kanami より:

  こんにちわ＾＾

  離婚した彼は何故離婚したのですか？。＞
  ご夫婦で決めた事なので色んな理由があったと思います。

  kanami?さんとの人生を選んで離婚されたのではないですか？。＞
  私一人の為に家族を捨てるのは間違っていると思います。なので違うと思います。彼は彼自身の人生の為にしたんだと思います。

  好きなのに別れるのは大変苦しかったのではないでしょうか？。＞
  苦しいですよ。でも自分で決めたので。

  kanami?さんは同棲の彼とご結婚されたのですか？。＞
  まだ別れてから３ヶ月しかたってないのでしていません。
  でも幸せになれると思っています。

  そして情ってそんなに悪いものでもないと思いますよ。嘘を重ねたみせかけだけの愛よりよっぽど綺麗で確かなものだと思います。私は情に厚い人、大好きです。
  私はみんみさんが幸せに成る為の我侭は全然気にしないでいいと思います。感情に惑わされず、自分が幸せになれる道を選んで下さい。
  誰もが幸せになりたいのですから＾＾

この記事へのトラックバックとピンバック