不信感

コメント（29件）

• ドール より:

  こんばんは★
  私の経験を踏まえて、思わずレスしちゃいました。
  威張る事じゃないんですけど、
  別れる事が出来ないなら
  早く「はい、はい・・・また！？」と、
  言えるぐらいになって欲しいです。
  お気持ちすごぉ～く、よくわかります！
  この、レスでは語りつくせませんね・・・
  私も、彼と付き合って５年です。
  ホント、色々な事がありました。
  色々経験して得た事は、彼と居た５年間を後悔するのはよそう！
  自分がその時彼の為にと思ってした事・・・
  そして、欲を出すのはやめよう！
  期待するから、裏切られた気になるんだ・・・
  それから、自分をしっかり持とう！
  彼がじゃなくて、自分がどうしたいのか・・・
  奥さんの事など色々考えたら、嫌にもなりますよ。
  もう、考えない方がいいですよ。
  自分が変わると面白いように、何にも気にならなくなります。
  そうすると、自然に彼との関係も凄くうまくいくようになりますよ！
  今では毎日一緒でかなりラブラブです★
  勿論！相手が悪いんですよ！
  でも、相手を責めてたらこの先うまくいきません。
  相手に反省して欲しい！相手に変わって貰いたいと
  願っているなら、作戦として、
  まず！自分が先に変わると相手も変わってくれますよ。
  以前もほぼ、毎日居ましたがイライラ喧嘩ばかりでした。
  別れるとかじゃなく、気持ちを一回リセットしてみて下さい。
  なんて・・・偉そうに言ってますが私も相当苦しみました。
  苦しんで、苦しんで色々経験して自分の出した答えが本物です。
  頑張って下さい！としか、言えません。

• はな より:

  なんだか今の自分のようで思わず書き込みしてます。
  いままで何度もここへ来てははげまされたり、落ち込んだり・・
  私もオマエだけだ・・と言われてたのに他にメールしてる人がいました。知ってるだけでも二人・・
  そのうちのひとりから私にメールが来ました。
  彼には付き合ってる人が３人います・・・とかなんとか・・
  ショックでした。
  もう無理・・って
  でもドールさんがかかれたのを読んでてほんとにそうなんだろうなって思います。
  今の自分って中心がなくて、彼の言葉、行動にいちいちふりまわされて・・私がない・・
  奥さんがいて、それだけでもつらい立場なのに・・他の女の人のことで心痛めるのはつらいですよね・・

  彼が非を認めないと言うなら・・
  彼を想う気持ちが残ってるのなら、りんさん・・強くなりませんか・・
  一緒にいようとする彼をもう少しだけ信じて・・
  私もそうしたいと思ってます。・・
  なんだか私事がおおくてごめんなさい・・

  ドールさん・・できればメールさせていただきたいのですが・・だめですか？

• まめ より:

  はじめまして。

  私の彼と似ているなと思い、レスさせて頂きます。
  私は悩んで苦しんだ末、別れを選択しました。

  彼とは２年間の付き合いで、その時は本当に一生懸命に愛されていると感じていたのですが、最近他の女性に手を出して、その言い訳は「お前が全てを投げ出して愛してくれなかったから」です。

  いやいや、家庭のある人に全ては投げ出せませんって。
  彼の言う、全てとは、金銭的な事（金銭の貸し借りはどんなに彼が頼んでも、断っていました）、時間的に友人と会うより俺に合わせろ、仕事上自分はパチンコに行っている間に雑用をして欲しい。など・・・・・・今思うと、かなり都合いい話ですよね。

  その代わり、彼は「殆ど毎日会いに行っている」「奥さんと居る時間よりずっと一緒に居る」「俺の全てをあげている」「優しくしている」「デート代は俺が払ってる」と言います。

  結局、何度かの別れ、復活を繰り返し、（これがよくない・・）なんとかやり直そうと思った矢先に、その手を付けてしまった女性に（約3週間の交際期間）にも関わらず、借金をしていた事を知ってしまい、おまけにやり直すときに、私を安心させる為とはいえ、その女性の事を「口が臭かった」「腹の妊娠線が酷くて抱くのがきつかった」「お前を忘れるために付き合ってみたけど、結局好きになれなかった」「話をしても、全然楽しくなかった」などなど・・・・私が喜ぶと思っていたのでしょうかね？

  さんざんその女性の欠点を手土産にしてました。
  （女性の敵ね）

  言われた相手のほうがよっぽど被害者だろうに・・・とだんだんとそんな彼の神経を疑うようになって来ました。

  おまけに「口が臭い」とか行ってる女性にお金借りているなんて。

  結局、愛人がいながら他の女性にも目が行く人は、変わりません。
  繰り返します。

  と私は判断して、きっぱり切りました。

  苦しくないと言ったら嘘になりますが、自分を大事にしようと思ったからです。

  信じて待つのも自分でしょうし、自分の道を進むのも全ては自分で決める事でしょうね。

  1年後、自分の決めた道が正しかったと思えるのが一番と思います。頑張って！

  なんだか、自分の事ばかりを書いてしまってごめんなさい。

• りん より:

  みなさん、ありがとうございます。
  こんなに返事がもらえるとは、正直思ってなくて。。。
  そんなに苦しいならやめればって言われるものとばかり思っていたので、ただただ嬉しかったです。
  私も何度も彼との別れを考えて、でもできなくて。そればっかりを繰り返しています。
  あまりの苦しさに、途中、他の人を好きになろうとしたこともありますがやっぱり無理でした。
  その時思ったんです、自分が彼を選んだんだから気が済むまで彼の側にいようって。いくら辛くても、気持ちをごまかすのはやめよう。もっと強くなろうって。
  ドールさん、同じように苦しんでそれを乗り越えられたから言える言葉ですよね。
  背中を押してもらえて嬉しかったです。周りがどんどん結婚していく中で、正直、このままでいいのか自分で出した答えなのに不安だったから。。。
  はなさんは今、私と同じように悩んでおられるんですね。
  あまり寛大にもなれませんけど、彼もまた、苦しんでいるのかもしれませんよね。
  だから、私が以前他に好きな人ができればこの苦しさから抜け出せるかもって思った時のように、他に出会いを求めるのかもしれません。
  確かに、彼の生活は私中心だということは間違いありませんから。。。
  ただ、どうしても私がそれでは満足できないんです。
  毎日一緒にいても、やっぱり日曜日は家庭に戻ってしまう。
  そんな彼の心まで私が踏み込むことはできない。
  彼と出会うまで、私は一人でも平気でした。
  付き合ってる人がいても、自分の時間を大切にできていました。
  だけど彼といると、自分の時間なんて望まなくても嫌でもあるんです。
  私は、四六時中彼のことを考えることで、その隙間を埋めているのかもしれません。
  まめさんの彼の言った言葉が、あまりにも私の彼の口調と似ていたので、不倫や不倫していても浮気する人の常套句なのかと思ってしまいました。
  彼の言うすべてってなんなのでしょうね。
  私も、お金も時間も何もかもりんにあげている。これ以上を望まれても無理だ俺にはできない。体を壊してしまう。
  お金（給料や貯金・財産）は奥さんのものだし、時間（期間）だって長い目でみれば奥さんといる期間の方が長くて、優しさって本当は何なのって言いたくなるくらいウソっぽいのに。
  実は今日、会社の人達と彼の子供の試合を見に行ったんですよ。
  自分でも勇気あるなって思う反面、バカだなって思いました。
  傷付くのは目に見えてる。
  初めて彼の奥さんと話しました。と言っても、挨拶程度ですけど。
  帰り道は、よく事故らずに運転できたなって思うくらい泣きっぱなしでしたけどね。
  彼の奥さんや子供に罪はない。
  あらためてそう思いました。
  その反面、彼に対しては怒りも湧きましたけどね。
  私とは正反対のタイプの奥さんで、だから尚更、彼は私との結婚なんて考えてないんだって、ただの遊びだから奥さんと正反対のタイプを選んだだけなんだって、そう思ったら悲しくて。。。
  今日の試合は勝ったから今頃は祝杯をあげてるんだろうなとか、いつもなら日曜日はメールくれるのに今日は試合が終わってもメールくれなかったなとか、明日からは何事もなかったかのように私の家に来るんだなとか複雑な気持ちで過ごしています。

• りこ より:

  同じ気持ちだったので、おもわずレスしてしまいました。付き合って7年、自業自得と言われればそれまでだけど、たくさん愛したし、彼にかけて失ったものも今となってはあまりにも多過ぎて後悔してるわけではありませんが、ここで引き下がるなんてとてもできない状態です。何度か浮気されてそのたびに苦しんで私は別れより彼をとってしまい、彼も私をとり、続いています。彼の3年待って、一緒になる、の言葉だけを望みに。でも最近又別の人の影を感じています。私の話になってごめんなさい。気持ちがよくわかったのでつい。りんさんの彼もそうかもしれませんが、彼はだれからも逃げてばかり、せめて私は逃げたくない、でもその逃げない私が彼にはうっとおしくも感じられるのかもしれません。そう思って葛藤しています。アドバイスにならなくてごめんなさい。

• りん より:

  りこさん、レスありがとうございます。
  私もりこさんと同じですよ。
  確かに付き合いが長くなると、付き合い方も変わるというか。。。
  男の人は当たり前にすごく弱くて、常に新鮮なものを求めようという欲求があるんだと思うんです。
  私が彼にかけて失ったもの、確かに多いですよ。お金では買えないものから現金まで。。。
  だけど、引き下がれないのは失ったものがあるからではなくて、たくさん彼を愛した時間が大切で、今まで生きてきた中でこんなに無条件に愛せた人はいませんでしたから、その気持ちの深さを思うと簡単には手放せなくて。
  やっぱり、付き合いが長くなれば浮気ってあるんですね。
  私の中では、不倫だって許せることじゃないのにその上に浮気なんてってかんじですけどね。
  しかも私の場合、彼の浮気は携帯のチェックで見抜ける程度なのでホントにただの浮気なんだとは思いますけど。
  あまりにもしつこい相手の場合はアドレスを変えたり、電話がかかってきても出なかったりしてるみたいですし。
  私に対しては、とりあえずウソはないようです。（言わないことはあるようですけど。。。）
  だから許せるかというと、浮気は浮気だと思うから許せないんですけどね。
  私もりこさんのように、逃げたくないんです。
  彼の家庭があることは最初から分かっていたこと。だから、それも含めて会話したいというか。。。
  楽しい会話ではないかもしれないけど、結婚したって毎日楽しい会話ばっかりしているとは限らないじゃないですか。
  彼は確かに逃げてばかりいる。
  家庭からも私からも、奥さんからも。
  「男は仕事だ」って逃げ口上言ってる位の人ですから。実際は、本当に仕事が忙しいとかではなくて、ただ自分の思うままに時間を過ごしたいだけなんですけどね。単なる言い訳ですよ。
  だけどそんな私自身が、彼にとってはありがたくもありうっとおしいのかもしれませんね。
  本当に、日曜以外は朝・昼・夜（仕事中も）ずっと一緒ですから。
  月に数回しか会えない人達からすれば、うらやましい話かもしれません。
  明日の朝は、必ず通勤時に彼から電話があると思います。
  ちょっと今日は複雑な気持ちなんですけどね。
  今日は、彼も複雑な気持ちだったんだろうと思います。
  もし夕方にメールが来ても、泣いてる私じゃ冷静に読めなかったと思うし。。。
  私が彼同様、全てから逃げるタイプの人間だったら、こんなふうに何年も不倫なんてしてないと思います。
  そういえば先週彼が、彼の大学時代からの親友（取引先の部長です）に私達の関係を話したと言っていました。
  どんな話をしたのか、私の悪口だったのか（つきまとわれて困ってるみたいな）それとも真剣に将来を考えてると言ったのか、そこまでは聞けませんでしたけど、「俺も苦しくて誰かに話したかった。アイツなら信用できるから。。。ただこういう状況になったことのない人には、想像でしか聞いてもらえないんだけどな」ってこぼしていました。
  それだけでも、少しは前に何かが進んでいると思うしかないですよね。
  今日のことだって、現実を突きつけられて確かに苦しいけど、そこからまた一歩が踏み出せると思うんです。
  奥さんも、何かを感じ取ったのかもしれないし。
  そこは期待してませんけどね。
  だけど、出張だと言って土曜の夜にしか家に帰ってこない夫を、私なら疑うなって思います。子供の試合には、平日でも仕事を調整したといって応援に行くくせに、家には帰ってこないんですからね。
  りこさんは、彼の浮気心をどうやってくい止めていますか？
  お灸を据えるいい方法があったら教えてください。

• とろろ より:

  >お灸を据えるいい方法があったら教えてください。

  奥さんがいて、りこさんやりんさんたちと付き合っている彼達。
  その時点でお灸とかいう次元でないと思うんですが。
  同じ事が繰り返されているだけ。そして繰り返す人達。

  逃げるのでないならば、それをそのまま受け入れるしかないし。
  今が嫌なら新しくやり直す事は幾らでもできる。その覚悟さえできたら・・。自分のかけた時間、失ったモノ、それらを捨てるのは未練ですか？そんな事言っていたら新しい道は開けない。
  もっと良い未来もあるかもしれないし、悪い未来もあるかもしれない。でも、本当に「もうダメ」って思った時には立ち直る気力を出すだけでも精一杯になるほどに彼達によってヘロヘロになっているのでしょうね。

  彼との未来をイメージしてください。
  見えないならば、もう１度考えて見ませんか？
  彼に固執しても自分のプラスにならないなら、今からでもやり直す方が良いとは思いませんか？

  最近同じ立場の人の「頑張りましょう」的なカキコがいっぱいですが、今の状況を我慢して頑張るのと、新しい未来を切り開く為に頑張るのとどっちが良いのかという選択肢を今一度考えてみませんか？

• しゃち より:

  りんさん、こんばんわ。突然割り込んでしまってごめんなさい。
  私も付き合って３年になる既婚者の彼がいます。
  彼も週末しか家には帰っていません。平日は私の家にいます。
  私の彼も以前メル友がいました。普通のメル友ではなく、内容的に私からみたら浮気そのものでした。彼は実際に会ったことはないと言っていましたがメールの内容では怪しい部分もあり、今となっては確かめるすべはありません。
  別れる別れないですったもんだしましたが、やはり別れられず今に至っています。
  そのとき私は思ったんです。彼と付き合っていく以上、しかたがないのではないか？って。
  もともと彼は不倫している人なんです。自分が愛している人を悪く思いたくはないですが、客観的に見たら彼はすでに浮気している人。もともとそういう要素を持った人なんです。
  自分も世間的には愛人だけど、自分と彼は純愛。みたいな感覚ってありませんか？
  実は私はそんな夢みたいなことを思っていたんです。
  確かに不倫だけど、私たちは真剣に愛し合ってるって・・・。
  真剣に愛し合ってるってどういうことなんでしょうね？奥様と結婚したときは彼らは真剣に愛し合っていたはずなんです。今でもそうかもしれません。それでも、今、りんさんと付き合っている。冷静に考えたら、それは彼にとっては「結婚」も「家庭」も「子供」でさえも浮気を思いとどまる足枷にはならないということなのではないでしょうか。りんさんの彼のことだけを悪く言ってるのではありません！私の彼も、そして不倫をしている人全てそうなのではないでしょうか。
  結婚していることは承知で付き合っているって割とみなさんおっしゃいますが、それは浮気性の可能性が高いという危険性も承知で付き合っているという意味にもなってくるのではないかって、私は思ったんです。
  だからと言って彼の浮気を無条件に許せとはいいません。
  私は彼に「私は奥さんじゃないから、あなたを拘束する権利はない。だけど許せないに決まってる。だからもしもまた同じことがあったら、必ず別れる。もう絶対に次はないから。」と言いました。でも彼に二度としないとかそういった類の約束はさせませんでした。
  りんさんはお年はいくつくらいなのかわかりませんが、私も転職にはかなり厳しい年です。でも、仕事・収入のために彼と別れられないという事態だけは避けたいと思っています。まず、自立しないと！と思って、休日は彼がいなくたって楽しい時間を過ごせるようにしました。最初は努力して楽しむって感じでしたが・・・。
  今後彼とどうなるとしても、まず「彼がいないと何もできない」っていう状態はなくしておかないといけないと思います。仕事の面でも、精神面でも。
  そうして少しずつ自分が強くなっていったとき、もしかしたら他にいい人が出てくるかもしれないし、彼がいなくても大丈夫な自分に気がつくかもしれません。
  私もまだそこまでは行っていませんが頑張っています。
  これは決して彼と別れるために準備ではありません。私が一人の女性としてしっかりすれば、彼との関係も違ってくると思うのです。
  取り留めのないことをダラダラと申し訳ありません。
  でもりんさんにも、彼とどうこうと言う前に、一人の女性として輝いて欲しいのです。
  私も頑張ります。りんさんも、それからりこさんも、頑張ってください！
  彼は彼、自分は自分です。

• しゃち より:

  たびたびすみません、少しだけ追加させてください。
  お子さんの試合を見に行ったとのことですが、それはルール違反だと思います。
  生意気いってごめんなさい。自分も不倫している私にルール違反もへったくれもないというのはじゅうじゅう承知です。
  でも、りんさんも彼が出会い系に登録していることで、こんなにも苦しんでいますよね。
  どんなに彼を愛していても今の自分は奥様にとっては苦しませる要因以外の何者でもないことを忘れてはいけないと思うんです。
  別れるのが一番いいのは私も、りんさんだってよくわかっていますよね。
  でも別れられない・・。
  だったらせめて、悪いことをしているのは自分の方だと、しっかり自覚しておく必要があると私は思っています。
  だからといってそれが家族の方には何の意味もないのもわかっていますが・・・。

  >奥さんも、何かを感じ取ったのかもしれないし。
  >そこは期待してませんけどね。

  奥様が何かを感じ取るかもしれないと思ったら、行っては行けなかったのでは、と思います。
  すみません、この部分だけは、共感できませんでした。
  あくまでも私の個人的な意見です。
  気を悪くしたらごめんなさい。

• ドール より:

  こんばんは★
  りんさん、りこさん、はなさんのレスを読んで、
  「うん、うん、分かる！分かる！」と、ちょっと前の
  私だなぁ～って・・・
  皆さんのお気持ちよぉ～く、わかります！
  私も、お金の事、女性問題、彼の仕事を一緒にやってますから色々ありました。
  色々ありすぎてここでは語りつくせないですよ。
  （威張って言う事でもないんですけど・・・）
  私の身体も壊したりと、情けない事だらけでしたよ。
  かなり、依存してましたから・・・
  気持ちも時間も全て彼に捧げてました。
  限界を感じて私から別れを告げ２週間程ですが別れて居た時期がありましてその時風船がパーンと、割れたかの様に気付きました。
  何だか悩んで喧嘩していた事が情けないと・・・
  その辺の小娘に嫉妬していた自分がバカみたい。
  今の私はしゃちさんのレスそのものです！
  大きくうなづいて読んじゃいました。
  一人の女性として輝きたい！
  彼は彼・・・
  自分は自分・・・ですよ！
  彼と別れる事が出来ない自分を認めよう・・・
  だったら、もっと！もっと！いい女になろう！
  彼が居なくなっても、自分一人でも平気なぐらいに強くなろう！って、思いました。
  彼の仕事を手伝っている傍ら、自分も仕事を持っているのでもっと、もっと、勉強して成功させよう！と・・・
  彼が変わるんじゃなくて、私が変わろうと・・・
  もう、彼の欠点ばかりを責めて喧嘩したり、イライラする事に
  いささか疲れたのかもしれません。
  今はもう、正直面倒です！
  そして、少しですが離れてみて一番に気付かされた事は
  欲と、期待ですよ。
  ５年前、彼と知り合った時の事・・・
  最初は、何も期待なんてしてなかった。
  ただ、彼に会えればいい・・・
  少しの時間でも、彼に会えればいい・・・
  ただそれだけを願ってた。
  でも、付き合いが長くなって、深くなれば当たり前の事ですが
  誰でも、欲はでます。期待もします。
  どんな、カップルであっても色々な事があって
  付き合いが深くなれば相手の欠点が見えてきます。
  彼を、思いやっていた自分が、
  いつしか、自分の事しか見えてない事に気付き、
  初心を忘れていたなぁ～と・・・
  好きな人と一緒に居る時間はせめて楽しく笑っていたいです。
  そう、思ったら彼も居心地がよくなったのか？気遣ってくれているのか？
  今はだいぶ落ち着いて毎日、毎日仲良く一緒にデートしてますよ。
  仕事にも性を出して、会社経営に寝る暇を惜しんで
  頑張っています。
  私の彼も女にはだらしないです。
  いつ発病するかわかりません。
  現に今、発病していると思います。
  でも、もう私には関係無いと・・・
  知らなきゃそれでいいです。
  ん～もう、蓋を開けたくないです。
  蓋を開けても別れられない自分にも気付いたので・・・
  私が変われそれでいいんです。
  彼の事は信じていませんよ。
  でも、彼は最初からそういう人だったんです。
  何も知らないで信じて夢見て付き合っていた私がバカなんです。
  バカな自分に気付いたので、後は自分が変わるだけです！
  まず、自分が変わらなきゃ、何も進まない。
  いつか、彼を必要としない私が居ると思います。
  私もあと、一歩です。
  でも、一緒に居る間は仲良く居たいと・・・
  りんさん、りこさん、はなさん・・・
  そう簡単に変わる事は無理なのもわかります！
  たくさん悩んで、喧嘩するのも今は大いに結構だと思います！
  それが今の自分ですから・・・
  無理に変わろうとすると余計に疲れちゃいますよ。
  でも、いつかポーンと、変われる時が必ず来ます！
  しかし、相手が居る事ですから変わった時に彼との関係はどうなっているかはわかりませんが
  頭の片隅に強くなって変わった自分を少しずつでいいので想像して下さい。

  はなさん・・・私で良ければメールしましょ★
  喜んで・・・
  お友達になりましょう！！！

• ドール より:

  私も度々失礼いたします。

  実は、私も今日彼の抱えているイベントの仕事に顔を出したに行ったら、
  奥さんとお子さんが来てました。
  彼の仕事上よくこぉ～ゆのがあるんですよ。
  焦っちゃいます。
  しゃちさんに怒られるかもしれませんが
  彼に言われて息子さんの試合を観に行った事もあります。
  影から覗いて、試合を観戦しただけなので
  この時は奥さんに気付かれる事なく帰りましたが・・・
  ただ、やはりよくないなと・・・
  仕事上、偶然に出くわすのは仕方ないというか、
  彼に「奥さんが来るなら、先に言ってくれ！」と・・・
  そうすれば、私は行かないのに・・・と、いつも彼を責めてますが・・・
  奥さん、お子さんの顔を見ちゃうと、
  こんな、私でも罪悪感が・・・
  そして、私からしてみれば浮気だと思って彼をいつも責めている事がバカバカしく感じてしまう。
  奥さんからしてみれば、私って・・・
  そう！しゃちさんの言っている事は間違いありません！
  むしろ、今は彼の奥さんに偶然でもお会いしたくないですね。
  彼の奥さんは、私の事を気付いている様なので、
  偶然お会いした時に何か突っ込まれたどうしようって・・・
  怖いです。
  彼のお母様とも、何度もお会いした事があり
  彼は仲良くして欲しいと言っていますが、
  それも、怖い・・・
  怖いと思う自分を凄くずるい人間だと思いました。
  浮気をした・・・！
  裏切り者！なんて、彼を責めて、
  自分は・・・
  反省しています！
  そう！私達は外の女なんです。
  世間では認めて貰えないんですよね。
  りんさん、一緒に反省しましょう！
  そして、ルールがある付き合い＝不倫は虚しいと・・・
  そんな付き合いに、期待をするのやめましょう。
  私の彼なんて、しょっちゅう色んな人に相談してますよ。
  私の親友にまで・・・
  でも、彼は変わらない・・・

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  とっても不思議なのですが、なぜすぐ「別れよう」と言う考えが浮かぶのでしょうね？
  無条件に愛せた人はいない、愛せる人はいない。

  これが本心ならば、その言葉通り、無条件に愛せることができるはずです。それとも、「私はこれだけのことをしているんだから、私の気持ちもわかってよ！私をもっと愛してよ！」ですか？

  世間では、「浮気は繰り返される」と言われていますが、りんさんの彼はそれに当てはまっただけです。たったそれだけ。だから、５年の間にりんさん自身も彼との愛に落ち着いてしまっただけのように感じます。

  りんさんの献身的な愛は痛いほどわかりますよ。私も結構尽くすタイプですから（笑）でもね、無条件に愛するならば、見返りも裏切りも飲まなくちゃいけないのではないでしょうか。
  まして、不倫です。そう、不倫だもん。

  今更の話ですが、やはりスタート時点でクサイ話し合いもせず、本心で話し合いをしていなかったように思います。

  りんさん自身は本音で話し合っていたのかもしれませんが、それはりんさんの独りよがりで、こういう類いのトラブルはスタートに誤りがあると、何年経っても、いつまでも発生し、引きずります。

  正直、女より１４歳年上の男がしている言動がこれですよ。この有様。これが現実です。たった５年で後悔しているのであれば、即刻、別れるべきだと私は思います。
  なーに、女なんてものは、いっくらでもやり直せます。それだけの根性を持っています。

  そして、奥様と子供が守られているのは当たり前のことです。それが、「結婚」です。それが、「家族」です。それが、「夫婦」です。

  私達は、「愛人」ですよ。これも現実。地球がひっくり返っても夫婦にはなれません。たかが、愛人如きが、なぜそんなに我慢、惰性、妥協を強制されなくちゃならないのでしょうか。それとも献身的な自分に酔っていますか？

  どんなに愛していても個々の人間です。彼には彼の人生、りんさんにはりんさんの人生があります。理解しがたいことに目をつぶると、りんさん自身が無くなることになります。

  誕生日を祝えないと宣言する男。すこーし彼を客観的に見てください。お祝いって金額ではないですよね。パチンコでお金をすったことはヨシとしましょう。でも、お祝いのお金を残しておく心、自制心・・・彼には無いです。

  ＞何か一つでも彼の中に信じられるもの・・・・・

  ひとつでも・・・。と言うことは、他の信じられない部分は見ないフリをすると言うことに繋がります。
  まずは、信じられない部分、理解しがたい部分をしっかり見て、受け入れられるか否かをする事が先だと思いますよ。

  まずは、悟りましょう。開き直るのではなく、悟りましょう。彼は、私は、どんな時間を過ごしてきて、この５年で向上しているのか否か。彼のクセや性格をこういうものか。しっかり見ましょう。

  私も不倫同棲しています。だからりんさんの気持ちもわかります。でも、私の持論は、「あくまでも不倫であることを忘れるな！」です。

  同じ境遇のみなさんとは多少違う意見であり、きつい部分もあると思いますが、こんな考え方もあるんだと言う気持ちで読んでくださればと思います。

• りこ より:

  皆さんのレスを読みながら、わかるわかる、て思ったり、勇気づけられたり、ドールさんの言葉に助けられた気がします。無理に変わろうとしても疲れちゃう、本当そうです。めんどうです。不倫だからと言ういろいろな事ももうよくわかってるし、別れもいままで何度も考えたし、実行したこともあるし。浮気防止・・証拠を早い段階でつかんで彼に対して強気に出ることかな、でも一時的な解決法ですよ。証拠がつかめない時はどうしていいかわかりません、ただ消耗するだけで。りんさん、一度は彼に気持ちぶつけてみたらいいと思いますよ、それである程度すっきりしますよ、それでだめならドールさんが言ってるとおりかな。別れを選択できるならそれが一番いいんでしょう。私は彼の事が今気になってしょうがないので自分から着拒否したい心境ですよ。

• ドール より:

  りこさん、彼の証拠を掴みたい気持ち分かります。
  私も散々やりましたから・・・（苦笑）
  証拠を掴んで、別れようとバカな事を考えていました。
  でも、結果・・・別れる事が出来なかった。
  その当時はもう、狂ってましたよ。
  証拠を掴んでも、いい事ないですよ。
  探っている自分が虚しくなるだけです。
  私は、探ってホコリが出ないのを期待してた・・・
  彼の言葉じゃなくて自分で確かめて安心したかった。
  でも、出るのはホコリばかりでした・・・

  証拠を掴まなくても、もう彼の正体はわかったんですよね・・・？
  後は自分がどうしたいかですよ。
  それに気付いたら、今までの自分が馬鹿馬鹿しくなっちゃった。
  彼の行動、言葉じゃない。
  自分がどうしたいかですよ。
  主役は自分ですから・・・
  彼と別れる事が出来ない。彼が好きだから・・・
  だったら、彼と一緒に楽しい時間を過ごす事をお勧めします。
  寂しい言い方かもしれませんが彼を信じるんじゃないですよ。
  彼はそぉ～ゆう人なんですから・・・
  期待、信じたりするから裏切られれば腹も立つ！
  こうなったら、自分がどうしたいかですよ。
  好きだから、彼が何をやっているのか気になるのは分かります。
  でも、それはただ今、彼に依存しているだけ・・・
  「彼の為に頑張ったのに」って、
  意地になっているだけですよ。
  ＤＲＹさんのおっしゃっているように
  「私はこれだけやっているのに・・・」って、
  悔しいだけなんですよ。
  悔しい気持ち、勿論分かります。でも・・・
  彼の為に何かしてあげた事は決して無駄じゃない。
  その時、自分が彼の為にしてあげたかったんじゃなですか？

  こんな、偉そうな事を言っている私でも、
  彼が今、別の女性に何かしている事を知ったら
  勿論、腹が立ちます！喧嘩にもなるでしょう・・・
  でも、私は情けない女なので別れる事はまだ、出来ないと思います。
  だったら、知らなくていい事はもう見ない。聞かない。探らない。
  そんな事で、喧嘩して悩まされるのはもう沢山！！
  こんな事を思えたのはとことんやったから言える事です。
  今のりこさんには、きっとまだまだ、彼の事が気になって仕方がないと思うので強制はしません。（気持ち分かりますので・・・）
  ただ、早く気付いてくれたらいいなと、思います。
  別れる事が出来ないなら、彼とどうしていたいのか考えてみて下さい。
  私の彼も、りこさんの彼も言葉が悪いかもしれませんが
  バカなんです。成長してないいんですよ・・・
  そんな、男の行動にイライラ腹を立ててる私たちも成長
  してないって事ですよね・・・！？
  気に障ったら謝ります。
  でも、せめて私達は大人になりましょう！！
  気付いた時に彼が隣りに居るかわかりませんが、
  私達が大人になればどんな状態であれ未来は明るいと思ってます。

• とろろ より:

  ドールさんのおっしゃるとおりでしょうね。

  別れられないなら、
  >だったら、彼と一緒に楽しい時間を過ごす事をお勧めします。
  >寂しい言い方かもしれませんが彼を信じるんじゃないですよ。
  >彼はそぉ～ゆう人なんですから・・・
  >期待、信じたりするから裏切られれば腹も立つ！
  >こうなったら、自分がどうしたいかですよ。

  そうなんですよね。別れられないなら、彼を全部丸ごと受け入れるしかない、だって彼は変わってくれないんだもん。変わってくれるくらいならとっくに変わってます。いや、りこさんやりんさん達以外と一緒にいたらもしかしたら変わるのかもしれないし、誰といても変わらないのかもしれませんが・・・。
  言って、証拠を探して突き詰めてそれで変わるぐらいならとっくに変わってますって。

  だから・・・妥協するかしないかしかないんですよね。
  でもそこまで我慢して彼を受け入れる・・・辛いから、忘れられなくても、その悔しさでもって新しい道をすすむのも１つの方法なんですけれどもね？気づいた時には遅かった・・・・いや、気づくのに遅すぎるはないんですが・・少しでも早い方が立ち直りやすいですよ。
  老婆心ながら・・・頑張ってください。

• りこ より:

  ドールさん、気にしてくださってありがとうございました。つらくなってきたらドールさんのレスを読み返してます。そうですね、その通りですね、でも微かに彼が変わってくれる期待をしてしまうのです。でも私なりに彼と距離をとって何も言わず傍観してみようと思います。りんさん、大丈夫ですか？疲れた時は心を休めて無理しないでくださいね。私もなんとか考えてみます。

• ドール より:

  りこさん、あんまり無理しないで下さい。
  努力は必要ですが、無理に自分を変えようとすると
  今のりこさんは疲れちゃいますよ。
  今、落ち込みたかったら落ち込むのが一番。
  必ず、這い上がる時が来ますから・・・
  必ず、何かに気付く時が来ます。
  今はこれ以上考えない事ですよ。

  りんさんもあまり無理しないで下さい。

• しゃち より:

  皆さん、おはようございます。
  ＤＲＹさんのレスを読んで、とても羨ましいなって思いました。
  まったくもってそのとおり。
  ＤＲＹさんのように苦しくても信念を持って彼を愛死ぬくことができたら、こんなに悩むこともないのかもしれない。
  いえ、不倫ですからいろいろ悩むだろうけど、彼の浮気がどうのっていう悩みではないのかなって気がします。
  だけど、私たち（「一緒にすんな！」っていうつっこみが聞こえてきそうですが ^^ゞ）はまだそんなに強くなれないんですよね。
  他のレスでＤＲＹさんが「不安に感じたことは一度もない」っておっしゃっているのを見ました。
  人を羨ましがってる場合じゃないのでしょうが、ついため息が出ちゃいます。
  私は前レスでなんだか偉そうなことを書きましたが、迷いもある、不安もてんこもり、堂々巡りの思考と毎日戦っています。
  りこさん、一度、肩の力を抜きましょう。
  彼のことが気になるのは当然です。だったら気にしましょう。落ち込むのも仕方がない。
  でも、その隙間に彼以外のことを、まず５分。入れてみませんか？
  りこさんの好きなことはなんですか？
  お散歩でも、ドライブでも、おいしいものを食べることだって、天気のいい日に公園に座ってるだけだっていいと思います。今は暑すぎて具合悪くなっちゃうかもしれないけれど。
  実は私、一時期、鬱みたいな状態になって、会社にもいけず、外にも出れない時期があったんです。
  ある日、とてもお天気がよかったので、カートに飼ってる猫を入れて散歩に行きました。そしたら、ちょうど桜が咲いてる時期で結構楽しかったんですよ。
  ずっと部屋にこもり、カーテンも開けられなったことが自分でも不思議に思えてきて、「私って、なんて単純」と笑っちゃいました。
  なんだかリハビリのようですが、一人でほっとできる時間って大事です。
  不倫ですから、幸か不幸か一人になる時間はイヤでもありますよね。
  とりあえず、５分。最初は彼のことを考えながらだっていいんですよ。散歩してても本を読んでても、考えちゃうものはしかたがないでしょう。
  そして、だんだんと自分の時間を増やしていってください。
  彼と一緒の時間も、一人で過ごす時間も、あなたの時間です。
  「彼が家族のところに帰ってる、だから自分はひとりにされてる」もしくは「彼が他の女に会っているかもしれない、だから自分は一人にされてる」のではなく、「今は私一人の時間」だから、一人でいるんです。
  「彼だけが全て」という人生にはしたくないと思うんです。
  まず自分があって、それから彼を愛する自分がいる。結果としては同じなのかもしれないけれど、気持ちひとつで意味はずいぶん違ってくるような気がします。
  彼一人に振り回されて日々が過ぎているのはもったいないことだって、気がついてください。

  >なーに、女なんてものは、いっくらでもやり直せます。それだけの根性を持っています。

  本当にそう。
  今は苦しいけれど、結構大丈夫なものかもしれない。今、私もそんな気がし始めているところです。
  少しずつでいいんですよ。
  とにかく、何かを変えてみましょう。
  玄関に花を飾るだけでも気分って変わるものです。私が単純だからかもしれませんが・・・。
  くだらなく思える小さなことでも、何が気分を変えるきっかけになるかはわかりませんからね、やってみることです。
  「彼は変わってくれないから、自分が変わらなきゃ」とか、そんなに気負わなくていいんじゃないでしょうか。
  急に全てを解決しなくていいんですよね、きっと。ゆっくり行きましょう。

  毎日暑いですね！みなさん体調にはご注意くださいね。

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  りんさん、その後いかがですか。暑さと心労でまいってしまっていますか。転職は、やる気と根性でいっくらでも雇ってくれる会社がありますよ。小さい会社でも自分の能力を認めてくれる会社を自分の足でみつけましょう！

  横レス失礼致します。
  ＞しゃちさん

  はじめして。こんにちは。私、強いですか？（笑）
  結局は、「何が幸せか」ってことなんだと思いますよ。でも、私も、１０代２０代は現実から目を背けてばかりだったように思います。３０さしかかった頃に、実感したんですよね・・・私の幸せってなにか？私らしさってなにか？と。

  「不安に感じたことは一度もない」も、よーく考えたら、私より相手の方が不安だらけだと思うんですよ。妻のこと、子供のこと、身内のこと、仕事のこと・・・。私なんかよりたーくさん不安だと思います。男だから。
  女なら笑って済むことも、男ってだけで変なプライドが出るし、わけのわからない行動もする。

  そう考えたら、せめて、私のことは軽くしてあげたいと思います。愛人としてではなく、人間として。だから、自立することがはじめの一歩です。ただし、仕事もプライベートも手抜きはいけません。すべて全力で！
  残業で疲れているからと手抜き料理はいけません。
  会議がめーいっぱいだからと仏頂面はいけません。

  でも、人間だもん、息抜きしたいときありますよね、そんな時は彼に甘えましょう。気づいてくれない彼を責めずに、「あのね、仕事疲れちゃったの」と子供みたいに甘えましょう。

  「俺も疲れているんだよ！」と返答する男は捨てましょう（笑）

  「私の幸せってなにかな？」と書き出してみて下さい。もしたくさんあったら・・・それは欲張りさんでーす。

  ちなみに私は、「彼と同じ空間にいること」「毎日ご飯がおいしいと思うこと」です。

• しゃち より:

  こんばんわ。
  みなさん、夏バテなどしていませんか？
  りんさん、今日はどんな日を過ごされたでしょう。心穏やかな一日だったら良いのですが・・・。
  前レスでちょっときついこと書いちゃったかなって、ちょっと気になっています。

  横レスへのレス、失礼します。
  ＤＲＹさん、こんばんわ。いつもしっかりとしたご意見、感心したりため息ついたりしながら拝見しています。
  やっぱり、私から見るとＤＲＹさんは強い人に感じます。
  今に至るにはいろいろ紆余曲折あったのだとは思いますが、今のあなたは本当にどうしたらそんなふうに考えられるのか不思議なくらいです。
  私と何が違うのかなって考えてみました。
  やっぱり一人の人間としての強さが違うのかな。
  みんな強くなれるのだとしても私はまだまだそこに向かっている途中です。
  それから、彼が違う。（笑）
  もしかしたらＤＲＹさんからすれば「そんな男捨ててしまえ」の部類に入るかもしれません。
  時々はＤＲＹさんの幸せである「彼と同じ空間にいること」が苦痛ですらあるんです。
  それでも、彼の１００％がそんな男ではないので、残りの３０％くらいをどーーーーしても吹っ切ることができない。
  それで苦しいんだと思います。
  「不倫」ということ意外は問題なし！の彼だったら、私もきっと腹をくくって突っ走ることができるのかもしれませんね。
  でも、それが私が選んだ男です。
  しょーもない嘘をついたり、自分勝手なコトばっかりのたまってるけれど、それも自分が選んだ男の一部ですからしかたありません。
  私も途中ですが、一歩ずつ進んで行きたいと思います。
  りんさん、りこさん、ドールさん、あまり頑張りすぎず、でも少しずつ進んで行きましょう。
  私もご飯が美味しいのはとっても幸せです。一番美味しいと思うのは、やっぱり彼と一緒に食べてるときなんですよね。
  くやしいことに・・・。（笑）

• はな より:

  りんさん・・りこさん・・
  みなさん長いんですね。私なんかまだまだだ～～
  １年４ヶ月ですが、自分なりにはがんばってきたつもり・・
  周りの友達や肉親からはほとんどあきれられてます。
  いいかげんにしとけよ・・・って・・・（笑）
  でもね～しょうがないんですよ。まだ信じようとする気持ちがあって・・この人と一緒にいたい・・って想いがあるうちは・・どうあがいてもだめだ～～って・・
  素直にうけとめるしかないんだなって思います。
  でも凹むこともいっぱいなんですけどね・・

  ドールさんのレスにはホンと元気いただきました。
  よかったらアドいれときますのでメールさせてくださいね・・

• りん より:

  みなさん、ありがとうございました。
  正直言って、今の私にはキツイ言葉もありましたけど、それでも誰かに話を聞いてもらえるって、返事をもらえるって、こんなにもホッとできるものなのかと泣けてきます。
  とろろさん、未練なのか憎しみなのか、それとも奥さんに対する対抗意識なのか、実は私にももう分からないんです。
  もう、壊すことでしか自分自身がメチャクチャになることでしか、立ち直ることができないのかもしれません。
  何に対しても、気力が持てないんです。
  彼もそうなんだと、以前言っていました。
  私との将来について、考える気力も体力もないのだと。。。
  私との将来を作る自信がないのだと。。。
  DRYさんなら、こんなこと言う彼とは別れますか？
  私は、確かに彼の言葉を信じすぎていたのかもしれません。
  本当は会話の中に、私が大切にされていない発言がたくさんあったのかもしれないのに。
  信じすぎたから、彼に裏切られた瞬間、それが憎しみに変わった。
  彼を愛せば愛すほど、何もかも許せなくなっていく。
  ５年前、私に求婚してくれた人がいて、私がすごく悩んでいた時、彼に引きとめられたんです。
  私は、不倫や浮気なんて理解することもできなかったから、彼の中にあるのは本当に純粋な気持ちなんだと、勝手に解釈して。。。
  彼もその時は、家庭を壊す気はないなんて言わなかったから。
  だけど、今思えば矛盾はたくさんあった。
  彼は、２０代後半（結婚当初）から３０代半ばにかけて病気で入退院を繰り返していたので定職についていませんでした。
  その頃の彼を私は知りませんが、私と付き合うようになって当時を振り返って彼は「入院して家にいることが多かったから、その時俺は遊んでないんだ」と。
  その頃私は、遊び＝女だと思わなかったので聞き流していましたが、今思えば本当に私に対して気持ちがあったのかも疑問です。
  しゃちさん、私も彼の部下になる前は、彼の奥さんや子供に会うなんてしてはいけないことだと自分に言い聞かせていました。
  だけど最近、私はただの部下にもなれないのかと思うことがあって、私だけのけ者にされたことがあって、悲しかったんです。
  彼の奥さんを見て、彼の子供を見て、私が平気だったわけはありません。虚しくて苦しくて、奥さんや子供への罪悪感と彼への憎しみと、不安や孤独で涙が止まりませんでした。
  もう、ガマンも限界にきているのだと思います。
  結論が、別れかこのまま私だけがガマンして続けるのかのどちらかならば、もう別れが近いのかもしれません。
  彼の気持ちを感じることができなくなりました。
  今までならば、どんな私も受け入れてくれていた彼が、妙に批判的だったり、屁理屈で私をねじ伏せようとしたり、そんな毎日に、そんな彼とのやり取りに正直疲れています。
  もう楽しいことなど何もない。
  自分が一番、これでいいって割り切ってるはずなのに、納得できないことも多くて。。。
  彼とは、きっと最後まで本音で話しできないんじゃないかと思います。
  彼にしてみたら、改めて話す内容ではないのだろうし。
  最初から、何もなかったんだと、私の存在なんて簡単に抹消して、涙さえなく別れられる存在なのだと思いしらされました。
  あとは自分自身の問題ですよね。
  忘れられるのも、られないのも。
  だけど、諦めたくなかった。
  少しでも可能性にすがっていたかった。
  本当にバカですよね。
  もう、彼の前で素直に笑えない。
  彼の言う言葉の中にウソがないか探るように聞いているだけ。
  今日は一度もメールがなかった。
  いつもなら日曜日はメールくらいくれるのに。
  きっと子供と奥さんと一緒だったんだな。今日はメールする間もないほど奥さんがずっと側にいたんだなって。
  ホントはうまくいってるんだな。
  それでも私の家にくる彼が疑問なんです。
  うれしいはずなのに、自分がただの都合のいい女のように思えて。。。
  だって、奥さんは私と正反対のタイプだったから。
  私が何を言っても、彼の返事は同じです。
  「俺も苦しんでる」「これ以上を望まれても、もう無理」
  以前のように、「二人の未来を、少しでも近付けるように頑張る」って前向きな言葉はもう聞くこともできません。
  彼の気持ちを感じる事ができないほど、何かがズレてしまった。
  終わりなのに、終わりにできない。。。
  バカな自分に嫌気がさします。

• しゃち より:

  りんさん、こんばんわ。
  他のレス（レモンさんの）でも書きましたが、りんさん、そんなに辛いなら、やめましょう。
  きっぱりやめることができないのなら、少し休んだらいかがでしょうか？
  それとも距離をおくと彼がそのまま離れてしまいそうで怖いですか？
  「俺も苦しんでる」「これ以上を望まれても、もう無理」という言葉は、私もよく言われます。
  彼に安らぎを与えてあげたいとか、彼に余計な負担をかけたくないとか、そういう気持ちが理想的（不倫に理想的なんてことがあるのかわかりませんが）なのだとはわかっています。
  無条件に愛していけたら。彼と一緒にいられるだけで幸せなんて心から思うことができたら。
  でも、できない。彼の一方的な言い分に納得できない。
  自分は愛人だと割り切って、彼の家族に迷惑をかけないことが大前提でというのは頭ではわかっていてもできない。
  なぜ出来ないと思いますか？それは彼の協力がないからではないでしょうか？
  協力と言うか、理解というか、どういう言葉を使えばいいかわかりませんが・・・。
  不倫ですから困難や苦しみがあることは当然だと思います。
  でも不倫だからこそ、そういう苦しみはお互いの思いやりとかお互いに対する理解がないと乗り越えられないんです。
  りんさんは彼もいろいろあるだろうってことを考えてあげなくちゃいけない。それと同じように彼だって、自分に家族がいることでりんさんが悩んでいることをわかってくれて、休日に一緒にいれない分優しくしてくれたり支えてくれたり、行動で見せてくれなくちゃ不安にもなるし、余計なことを勘ぐったりしてしまう・・・。
  今の状態は、二人ともが自分のことだけで精一杯になってしまっているように思えます。
  ねえ、りんさん。
  奥さんと自分を比べるのはやめましょう。
  正反対のタイプだって、それぞれ魅力があるんですよ。
  あなたは彼の奥さんとセットで存在してるわけではないんです。
  あなたは一人の女性として、あなただけの人生を歩いているんです。
  まず「自分」という存在を大切に思ってあげてください。
  全てを壊しても、楽にはなれません。もっと苦しむでしょう。
  ５年間の時間を無駄な時間だったと思わないでください。
  今後彼とどうなっていくにしても、一度は愛して、幸せだったのですから。

  今、りんさんは、彼に何を望んでいますか？
  奥さんと別れてくれること、家庭を捨ててくれることですか？
  優しい言葉をかけてくれることですか？
  喧嘩ばかりが続くと、彼に本当に求めていることがなんなのか、わからなくなってきませんか？
  今の私がそうです。
  毎日のように喧嘩になり、なにが気に障るのか、自分は彼にどうなってほしいのか、原点が見えなくなっている自分がわかります。
  彼に離婚して欲しいとは思っていない。じゃあ、なんなのか？
  きっとただフラストレーションがたまっていて、ふつふつと吹き出ているだけなんだなーって。
  自分の将来への不安。私の場合、年齢的に体の変化（衰えというか^^;）と重なって不安や焦りが大きくなっているのもあると思います。
  少し、休憩しましょう。
  怒ることも、悩むことも、泣くことも。
  自分を休ませてあげましょう。
  そして少し心がゆっくりできたら、もう一度最初から考えてみましょう。

  なんだか脈略もなく書きなぐった感じで申し訳ありません。
  でもりんさんの辛さが自分のことのようにわかって、いてもたってもいられない気がしています。
  私の近くにいる友達だったら、無理やりにでも旅行・食事・カラオケと連れまわすかもしれません(^^;
  しばらくりんさんの書き込みがなかったので、気になって、心配で、言葉を選ぶ余裕もありませんでした。
  とにかく、ゆっくり、ゆっくり。
  焦らないで！一旦止まってみることも時には必要だと思いますよ。

• りん より:

  しゃちさん、遅くに返事ありがとうございます。
  私が言いたくて言えなかった言葉。しゃちさんの言葉は、まさにその通りです。
  今の私には、彼と距離をおくことも怖いです。
  しゃちさんが言われるように、彼が放れていきそうで。。。
  彼とは、以前（付き合って１年位）別れたというか、距離を置いたことがあったんです。
  その時、彼は一生懸命に気持ちを伝えてくれました。
  「りんの前では誠実でいたい」って言葉に、私は辛くても苦しくても彼と一緒にいようって決意したんです。
  だけど私にそんな言葉をかけていた時、彼はすでに出会い系に登録していた。
  それを知ってたら、その時に戻ったりしなかった。
  その事実を知ったのは、去年の年末なんですけどね。

  私は、彼を苦しめたいわけじゃない。
  安らぎを与えてあげたいし、二人でいる時は昔みたいにもっと温かい気持ちで一緒にいたい。
  だけど、しゃちさんが言われるようにお互いに余裕がなくて、お互いを思いやる気持ちが欠けてるんだと思います。
  こんな状態じゃ、たとえ不倫じゃなくて普通の恋愛でもうまくいきませんよね。。。
  お互いに相手を思いやる部分がかみ合わなくなってる。
  私は、仕事や家庭での苦しさを理解して支えてあげたいと思う。彼は私に家庭のことを隠すことで、私が嫌な思いをしなくてすむように配慮していると言う。
  だけど、彼と私は同じ会社です。ましてや彼は上司です。
  私が仕事で認められれば認められるほど、周囲が私を女扱いしなくなって、この前みたいに彼の子供の試合の応援にみんなで行こうって企画も出てくる。
  彼の子供は優秀らしく、社内の誰もが（本社の部長含めて）応援するほど、最近は会社でも彼の子供の話で持ちきり。。。
  お昼は食事しながら延々と、子供の話をしているし。
  嫌でも子供とか奥さんとかの存在を感じてしまうんです。
  私も会社では、仕事中は割り切ろうって思うから、そんな話も笑って聞いたり、平気なフリをしたりしてるんですけど、心の中はそんなに穏やかじゃない。
  それでも、彼の協力とか理解があれば乗り越えられるのだと思います。
  だけどそれもない。
  １年ほど前、彼が週末に「最近いろんなことを肉体的にも精神的にも辛く感じてきて、りんにあたってごめん」ってメールをくれて。。。
  だけど、それからかな。
  彼の私に対する暴言がエスカレートしていったのは。
  こうなると、もう元には戻れないものなんですよね。家庭内暴力と一緒で。。。

• りん より:

  私の身近に、しゃちさんのような方がいたらと思ってしまいます。
  同じ境遇で、不倫なんだけど普通の恋愛のようにグチを言い合って。。。そしたら案外、彼とのいざこざはなくなるのかもしれませんね。
  ただフラストレーションがたまってるだけなんですよね。
  誰にも言えないから。。。
  普通に恋愛したり、結婚してる友達と会っても楽しめないのは、どこか後ろめたさがあるから。。。
  だって、やっぱり付き合ってる人の話になるじゃないですか。
  付き合ってる人がいないなんて、そう何年も言えることじゃないし。
  付き合ってる人がいるって言えば、誰？って、どんな人？どこで知り合ったのって話にもなるし。
  だから今の私には、どんなに辛いことがあってもこの場所でしか本音で話せないんです。

  誰かに結論を出して欲しいとか思っているわけではなくて、自分のしていることの罪も、苦しみも、怒りも、どんな醜い感情も、ちゃんと自分自身として受け止めてあげたい。
  この前彼に言ったんです。
  「もう結婚なんて望んでない。そんな形が欲しいわけじゃない。どんなに私が望んでも、あなたが考えてくれてないのが分かったから」「もう人が信じられない。あなたの気持ちも分からない。ただ信じられるのは、もう自分の気持ちだけだよ」って。
  彼は、「そんなに寂しいこと言うなよ」ってぽつりと言っただけでした。

  明日から、どんな１週間になるんだろう。
  友達はみんな、彼や旦那さんとどこに旅行に行こうかって計画してるのに。。。

• しゃち より:

  りんさん、まだ起きているんですか？明日のお仕事は大丈夫かしら・・・。
  彼はりんさんに甘えているんですね。きっと彼自身も気がついてないのかもしれません。
  もしも奥さんにあたれば家庭崩壊、夫婦の不和、離婚とつながるかもしれない。
  でもりんさんだったら、受け止めてくれる。
  この「受け止めてくれる」っていうのは都合のいい言葉でね、違う言葉を使えば「あいつは自分から離れることはない」ってたかをくくられてるって事にもなるのではないでしょうか。
  私は、幸か不幸か来週の月曜日まで彼とは会えません。夏休みで彼は家族旅行や家族サービスです。
  たった１週間で何が変わるとも思えないけれど、強制的に時間を空けられるのは良かったかなって思ってます。

  実はね、私は以前彼の子供をおろしたことがあります。
  私の中では友達にさえ言えない心の傷になっています。
  定期的に一緒にお参りにも行っているし、彼にとっても傷になっていると思います。それは本当だと思います。
  でも、彼はあっけらかんと自分の子供がいかに可愛いか嬉々として私に話して聞かせます。
  上の子がこんな事を言った、下の子はこんな事が出来るようになった、世間の親ばかな父親そのものですよ。そんな時、私は普通にへぇ～とかいいながら聞いています。
  でも心の中では「この人って、どういう神経してるんだろう・・・。」って思う事もあります。
  自分で決めたこと。自分も納得して決めたこと。でもね、やっぱり。
  子供が出来た時、話し合いの中で彼は「生みたいというなら経済的なことは出来るだけ責任を持つ。出来るだけ時間も作るし、会いにも来る。でも認知はできない。子供たちがそれを知ったら傷つくから。」って言ったんです。私の子は傷ついてもいいの？私生児になれってこと？この子だってあなたの子供でしょ？と愕然としました。お金なんてどうでも良かった。ただ自分の子だと認めてもらえなかったような気がして。
  結局、一人で生んで育てるほどの勇気がその時の私にはなかった。今は本当に後悔していますが、もう遅いです。
  それでも別れられない私。
  ね、りんさんより、私の方がよっぽど大バカですよ。
  それでも私は彼が好きだった。
  だからわかるんですよ、別れられないりんさんの気持ち。
  理屈じゃありませんよね。誰に言われなくたって別れたほうがいいのは自分が一番感じてる。
  その後、私は鬱みたいになって、数ヶ月家から出られませんでした。
  今はなんとか仕事も決まり、生活は動き始めました。
  でも彼との関係はちっとも進みません。同じ事の繰り返し。
  数日前、思い切って、別れる覚悟で、認知は出来ないって言われたときの私のショックを始めて彼に話しました。
  私にとっては本当に死ぬ気で話したんですよ、これを言ったら別れることになると思っているから・・・。
  でもね、次の日、彼、全然覚えてなかったんです。酔ってて何の話ししたか記憶がないって（笑）
  私はそうなるのがイヤだったから今日はあんまり飲まないでって言ってたんです。でも私が見てないところで結構飲んでたみたいで。
  なんだかバカバカしくって怒る気にもなりませんでした。
  私の気持ちは空回りしてるなって思いました。
  だから、もう必死で訴えるのはやめました。今後どうしようか、私もまだわかりません。

  りんさん、多分これだけは確かですよ。
  気持ちとか言葉とかって、こっちが必死になればなるほど相手には伝わりにくくなるんですよ、きっと。
  私も完全に方向を見失っていますが、とりあえず１週間お休みです。
  りんさんも、少し肩の力を抜いてくださいね。
  なんの力にもなれず申し訳ありません。
  おやすみなさい・・・。

• ドール より:

  りんさん、こんばんは・・・
  お元気でしたか？いや・・・その様子だと、そうでもなさそうですね・・・
  しゃちさん同様、気になってましたよ。
  私も思わずレスしちゃいました。

  りんさんの今の気持ち、今のどうにもならない、どうしたらいいのか分からない状況よくわかります。
  ホント、しゃちさんの言うとおりですよね・・・
  ちょっと前の私がそうだったからホントよくわかります。

  私も、りんさんの様に思い悩んで辛くて
  彼と距離を置いた？別れた？事がありました。
  今、思うとしゃちさんの言うと通り休憩ですかね・・・
  もう、お互いが自分の気持ちを主張して、
  「私が・・・」「俺が・・・・」こればっかりでした。
  喧嘩していても平行線・・・
  今、思うと壊れかけていた関係を何とかお互いで修正する事に
  必死だったのかもしれません。
  こんな状態じゃ、うまくいくものもうまくいきませんよ。

  別れている間に本当にお互いが必要としているなら反省しますよ。
  縁があれば好きな人とまた付き合える事ができますよ。
  彼ともう一度、仲良くなりたいと願うなら、
  相手に何かを求めるのではなく、自分がまず反省して自分が変わる事だと思います。
  自分が変わると、自然に相手も変わってくれるはずです。
  相手を、責めるのではなく、相手に自分の気持ちを伝えるのみにしましょう・・・
  どちらかが変わらないといつまで経っても同じ事の繰り返しですよ。
  別れる事、距離を置く事が出来ないのであれば
  別れると言う言葉を頭から無くし、
  まず、自分を反省して彼に感謝の気持ちをもう一度抱いてみて下さい。そして・・・

  りんさんが、まず大人になりましょうよ。
  大人になれば彼に対する想いも、また、まわりも色々と見えてきますよ。

• ドール より:

  度々すいません。
  それから・・・最後にりんさん。
  お願いですから、彼との５年間に後悔するのはよしましょう！
  別れたければ別れるのもいいとは思いますが、
  後悔したり、彼の家庭に嫉妬したりするのはよしましょう！
  最初、彼からの熱いアピールで始まった関係にしても家庭があるのを分かっていて彼を受け入れたのはりんさんですよ。
  彼自信はきっと何も変わっていないのかもしれません。
  貴方が変わったのかもしれません。
  こればっかりは分かりませんが・・・
  欲は誰でも出ます。
  でも、家庭のある、浮気をする彼を好きになったのは私を含め、りんさんです。
  後悔すると、自分を否定した気になりませんか？
  私は、彼に出会う前、会社を経営している男性と５年間同棲してました。
  金銭的にも安定してましたからきっと、結婚するだろうなぁ～って・・・まわりもそう思ってました。
  でも、今の彼に出会って同棲していた彼と別れました。
  不倫の関係と分かりつつも・・・
  きっと、今頃は結婚していたのかなぁ～何て思うけど
  今の彼に悩まされても、自分が選んだ道に後悔していません。
  これも、縁だなぁ～っと、思うぐらいですかね・・・
  彼と出会った事によって、例えば彼と別れた事によって素敵に強くなったいい女を一緒に目指しましょう！
  何でも、経験だと思っています。
  いい女を目指すにはクヨクヨしている暇はありませんよ。

  悩む時は大いに悩んでも良いと思います。
  私も身体を壊したりと、色々悩みました。
  悩んで元気の無いのが今のりんさんです。
  焦ったり、疲れて投げ出すと後で後悔します。
  でも、きっと・・・時間を掛けてでも自分が変われる時が来ると・・・
  自分が変わればどんな形にせよ必ず幸せが来ると・・・
  彼を信じるよりも、自分を信じて下さい。
  最終的に自分を幸せにしてくれるのは自分ですから！

• ＤＲＹ より:

  こんにちは。

  ＞DRYさんなら、こんなこと言う彼とは別れますか？

  別れませんよ。だって、好きですから。それ以外の何が必要ですかね？どんなに愚痴ろうと、好きな気持ちがある以上は続行しかないと思いますよ。

  だから、こんなにも不倫に悩む人が多いのです。

  現に、いま、一緒に暮らしている。これが彼の答えであり、りんさんの答えであり、これが現実ですよね。出会い系に登録したことも、消せないんですよ。なんにも過去にできない、消せないのです。

  ＞もう結婚なんて望んでない。そんな形が欲しいわけじゃない・・・

  これ、本心ですか？それとも彼の反応を確かめたいが為のカケヒキですか？
  「あなたが考えてくれないから」のセリフも、「信じられるのは自分だけだよ」のセリフも、他力本願なのわかりますか？

  私もね、形にはこだわらないですが、結婚したいですよ（笑）
  だから、結婚したい旨はそう思った時伝えます。だって、私だって人間ですから、完璧主義派ではありますが、完璧なんて無理ですし、理解ある女を演じてパンクしたら、共倒れです。

  理解ある女を演じていると、そのうち、「こんなにしてあげたのに・・」「こんなに貴方のために・・」と恨み辛みの心が多少なりとも芽生えるのが普通です。
  そして、誰かと比べるのがクセになります。「友達が・・・彼や旦那さんと旅行の計画を・・」これがその表れですよ。

  結婚したいしたいしたい女は困りますが、そんなに自分をコロさなくてもいいのではないでしょうか。
  彼に必死で想いを伝えている時の、自分の表情を想像してみて下さい。普通だと思います？

  本来のりんさんはどこへ行ってしまったのでしょう。いまの自分は本当の自分ですか？

  なによりも、基本は、自分自身が健康であることです。睡眠も食事もしっかり自己管理しましょう。

  愚痴ってスッキリするのであれば、いっくらでもここで吐き出しましょう。ただ、吐き出しっぱなしにせず、なにかひとつでも学んでいきましょう。

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