彼女のいない人生が怖いです

コメント（30件）

• 太郎 より:

  たまさん、はじめまして。
  たまさんのお気持ち痛いほどよく解りますよ。
  今はとても冷静になんかなれないと思いますし、彼女の気持ちを取り戻したい気持ちでいっぱいだと思います。
  彼女を失いたくないんですよね、絶対に。
  ＜一度彼女とは潔く別れて、離婚をして、独身になってから迎えにいく＞なんて、正論だけどとてもそんな悠長なことやってられないでしょ？
  そのお気持ちよく解ります。
  でも仮に彼女がもう戻ってきてくれなくても、それは『嫌でも受け入れざるをえない現実』なのです。
  とても残念ですが。
  でも、たまさんも同じことを彼女と奥さんに強いてきたのではないですか？
  奥さんからしてみれば、たまさんの気持ちがもう家庭には戻らないという『嫌でも受け入れざるをえない現実』を突きつけられていますし、彼女に対してもこれまでの5年間がそうです。
  両方の女性にそういう思いをさせて無理矢理に耐えさせて、男のご自身だけはそれが受け入れられないというのはかっこわるすぎますよね。
  他の方も書いておられるように、大事なのは意志の疎通だと思います。自分ではどうすることも出来ない待つしかできない彼女の立場がどんなに辛く苦しいものであったのか・・それを解ってあげれていたのであれば5年も同じ状況ではいられなかった筈ですし、このような結果にもなっていなかったのではないでしょうか・・。
  でも、もう過ぎてしまったことを言っても仕方ありません。
  もう少し冷静になってからでもよいですし、もう一度彼女と話てみてはどうでしょう。
  で、自分のことを言うのではなく、彼女の気持ちをよ～く聞いてみてください。戻って欲しいと言うのではなく誠心誠意彼女の気持ちに言葉に耳を傾けてください。『彼女の胸に響く』かどうかではなく、自分のことを理解してもらおうとかではなく、彼女を理解することに努めてください。そして彼女の辛さをあなたが身に染みてください。彼女の気持ちをよく聞いて解ってあげられたら、もしかしたらあなたの方がもう彼女を引き止める気にはならないかもしれません。でもとにかくそれからだと思いますよ。
  それが出来れば、どんなに難しくても100%絶対に復縁がないとは言えないとも私は思いますよ・・

• とろろ より:

  たまさんにはずるさを感じるんです。
  そして誠意を感じないんです。

  誠意っていうか、誠実さっていうか、彼女と一緒になりたいから離婚するからって・・離婚して駄目でも仕方ないけれども、離婚するんだということを彼女に言葉でなく身をもって示すことだと思うんですね。でもそれをやる前に、「彼女の気持ちがわからないと・・」っていうたまさん。
  わかって、彼女に全くその気がなかったら「やっぱり離婚はやめたー」となるのですか？そうとしか聞こえないんですよね。
  だから非常に彼女の気持ちにこだわる。

  そこに潔さも、誠意も何にも感じない。そんな態度で離婚されてもたまさんの「俺はお前と一緒になる為に離婚したんだー」という押し付け的なものを感じる気がするんですよ。

  だからずるいなぁと思うし、ここにレスする女性達はみんなたまさんを応援しないし・・。あなたの気持ちも全然伝わってこないし。（彼女を好きなのはわかりますが）彼女を好きというだけで、彼女の為、彼女の幸せのためという気持ちではなく、自分の気持ちを満たそうとするだけで・・・。

  絶対的に彼女を思いやる気持ちがかけていると思うのですねー。
  だから、みんなきついレスしかつけないんですよ。

  わかりますか？

  彼女の幸せを考えたことありますか？自分の幸せでなく。
  それをふまえてちゃんと彼女の目を見て、顔を付き合わせて彼女と話し合いをして、その結果を受け入れてください。

  あなたに必要なのはそういうことだと思います。
  小手先の言葉ではもうダメです。

• たま より:

  とろろさん。言い訳させてください。「彼女の気持ちがわからないと離婚しない」と思っているわけではないんです。でも不安で、不安で仕方がないんです。それは一人になる不安ではなく、彼女を失うことが「避けがたい現実」かもしれないという不安です。ウソでもいいから拠り所がほしいんです。どの道、私には突き進むしかない（「自分の幸せ」のために）と思っていますが、少しでも、少しでいいから、拠り所がほしいと言うのが本心です。彼女の幸せ、考えています。私がずっと彼女のことを愛し続け、仕事面でも私生活でも彼女にすべてを注ぎ続けることが一番だという傲慢な感覚はありました。でも、タイムリミット、ふつうの人生というようなことに十分気が回っていたかと言われると、すこし足りなかったなとは思います。子供のこと、太陽の下で堂々と歩ける関係、というのは、後からついてくる、まだ焦らなくてもいいという気持ちはあったかもしれません。

• とろろ より:

  ここには逆の立場の女性のカキコミがいっぱいあります。

  それを読んで少しはその苦しみを受け入れるようにつとめてください。

• たま より:

  そうですね。馬鹿な男です。申し訳ない気持ちでいっぱいです。今はとにかく、彼女の苦しかった気持ちに詫びるとともに、これからの私の行動を見て、私をまだ信用できる人間だと思うなら、やり直したい、と思っています。私も書いているうちに随分感情的になってしまいました。でも、これからの行動については冷静に実行しようと思います。

• タバスコ より:

  こんにちは。
  私と同い年、というところに反応してしまいました。

  まず、率直な意見です。
  封建制度の残っている年代の人かと思いました。
  女性の人生、どう思われているのでしょう。
  彼女は、健気な方ですね。よく耐えてきたと思います。
  5年間、貴方の知らない時間に、悩み苦しみ、一人で泣いてきたのだと想像しました。

  貴方が今苦しんでいることを、彼女は、5年間感じてきたのだとは思いませんか？
  その辛さをわかってあげてください。
  女性の時間は、貴重です。
  20代後半から30代は、女性の一生を左右する期間です。
  それを、5年間も、貴方に捧げたのですよ。

  そして、奥様も。
  奥様の人生は、老後は、心配されていますか？

  貴方が仰るように、これは、人生の賭けだと思います。
  それは、貴方の人生を左右するための賭けだけではなく、
  彼女と奥様の人生の賭けでもあるのです。
  その重さを、感じて欲しいです。

  女性にとって、結婚は、人生最大の賭けです。
  貴方の、離婚に賭ける比ではないと思います。
  今でさえ、やはり、社会は男性社会なのです。
  女性の人生は、パートナーによるところが大きい。

  それは、分かっていらっしゃるのでしょうか？

  彼女もまた、今、悩んでいると思いますよ。
  そして、奥様も。

  彼女の気持ちを知りたいと仰っていますが、皆さんが仰せのとおり、
  誰の意見も、彼女のものではありません。
  ちゃんと、彼女と話してください。

  私なら、の意見ですが。
  もしここで、簡単に離婚が成立したら、落ち込みます。
  私の5年間は、なんだったのだろうと。
  5年間待たせた理由を、納得のいく理由をききたいと思うでしょう。

  それから、ひとつ、たまさんはあまり触れていませんが、
  彼女には、現在、独身彼がいるのですよね。
  だとしたら、確実に貴方と彼を比べるでしょう。
  独身彼と別れても良いと思わせる何かを、たまさんが持っているかどうかは、大きいと思いますよ。
  この期に及んで、おろおろしないこと。
  彼女にすがらない事。

  自分の人生賭けても良いと、彼女に思わせられるかどうか、じゃないですか？

• みみずく より:

  >「もっと離婚してって言ったほうがよかったのか？」
  >「（私があわてているのを見て）こんなことならもっと早く浮気でもしておけばよかった」

  彼女がずっと我慢してきた言葉ですね。

  きっとこの言葉は、
  【たまさんと早く一緒になりたかった】
  と言う気持がこもってると思います。
  もう後戻りはしないと発した言葉じゃないですか？
  新しい彼とやっていくと・・・

  たまさんの誠心誠意な気持をお話して、
  もし彼女の気持ちが彼と付き合うといった場合
  その時は、きっぱりと彼女の幸せの為に、辛くても
  幸せにね・・・と一言言って上げて下さいね。

  >彼女のいない人生が怖いです
  たまさんの巻いた種です。その時はきっぱり諦めましょう。
  彼女が彼と付き合うとなれば、もう追わないで下さい。
  彼女の事を思うのであれば出来ますよね？
  もし出来なければ、たまさんは自己中心的って事ですよ。

  全般的に考えると、考え方が甘すぎます。年下の私が言うのもなんなんですが。
  正直言って情けない。

  >言い訳させて下さい。
  ととろろさんに向けて言われてますが
  矛盾してるというかなんと言うか・・・

  >タイムリミット、ふつうの人生というようなことに十分気が回っ
  >ていたかと言われると、すこし足りなかったなとは思います。

  少し足りないの少しってなんですか？
  彼女の事好きなんでしょう？好きと言う気持が突っ走ってるだけ。
  それも自分中心の。彼女の気持ちは？少しと言う言葉がよく出ますよね。
  5年の月日33歳になった彼女の事。

  >子供のこと、太陽の下で堂々と歩ける関係、というのは、後からついてくる、
  >まだ焦らなくてもいいという気持ちはあったかもしれません。

  まだ焦らなくてもいい。それもたまさんの勝手な考えです。

  彼女を思いやる言葉は全くないですね。

• りえ より:

  彼女の立場に似てるので、聞いてみたくなりました。そこまで彼女の事を思っているのに、5年の間、今回の彼女の行動を見るまで、自分の家庭、離婚、彼女の事、どういうふうに考えていたんですか？主さんの今の気持ちしか見えないので。「離婚はかならずするけど、めんどうだから先送り？」それとも「離婚する気なんかなかった、家庭と彼女のいいとこ取り？いつか彼女の方から離れてくれる、自然に終わるさ、」せめているわけではありません。聞いてみたいのです。それともちゃんと彼女との人生設計があったのか。彼女との人生設計、言い方が悪いですね、奥様、お子さまの人生設計を考えていたのか、それとも今回急に思いたったのですか？急に思いたったのなら、彼女に対しても、奥様に対しても気持ちが伝わらないと思うのです。

• あおぞら より:

  再びあおぞらです。

  ＞私のことをまだ少しでも思っていてくれるのなら、「今更」であっても「結果」を出せば何とかなると期待してしまうのです。

  「期待」しても別にいいのでは？
  ただ、勝手にたまさんが「期待」したことについて「見返り」を求めてはダメです。

  ＞ただ、その結果はみなさんがおっしゃているように1日や2日で出るものではないでしょうし、もちろん私自身が結果を出す努力をするのは当然ですが、なんとかもう少し彼女に待ってほしい、後戻りができないところへ行ってほしくないというのが本音です。

  じゃあ、まだ彼女に待てと？
  彼女の人生は彼女のものですよ。
  5年間…。
  貴重な5年間です。
  これはあなたがまいた種なんです。

  ＞酷で自己中かどうかは、結局最後にどうなるかで決まるものではないでしょうか？確かにこれまでの自分の行動はダメだったかもしれないけれど、愛する気持ち、本当に一緒にやっていきたい気持ちに嘘はありません。

  私もたまさんが自分勝手に思います。
  と、言うのは、たまさんはご自身のことしか考えていません。
  奥様のこと、お子様のこと、そして彼女のことすら、本当に思いやってるという気持ちが全く見えないのです。

  ＞放置していた問題を解決する決意がある人間が、愛する人を失うかもしれないというときに、もがいてしまうことはダメなことでしょうか？

  いいえ。もがくのもいいと思います。
  ただ、もがいた結果、自分の思い通りに行かないことも受け入れなければならないと言っているのです。

  ＞とても、爽やかに祝福なんてできません。

  そして、彼女が独身の彼を選んだら、たまさんには何にも、な～んにもッ！！言う資格がないということなのです。

  ただ、これはあくまで彼女があなたと別れを選んだらということであって、それはまだ分からないのでしょ？

  ここで、最初のレスでも言いましたが、ここで何を言っても彼女には伝わりませんよ。
  彼女の気持ちは彼女にしかわからないんです。
  彼女と話合わないのでしょうか？

  で、もし、話合いも拒否されたのなら、それも潔く受け入れましょう。
  彼女は今のたまさん以上に、比べ物にならないくらい苦しんできたことと思います。

  先ほどのレスで私の現状をあえて書きませんでした。

  私は、元不倫彼と別れて、直後付き合った彼とスピード婚しました。
  不倫なんかしていた罪深い私が、こんなに素晴らしい夫と出会えたこと、感謝してもしつくせません。
  今、とてもとても幸せを感じ、涙がでたりもします。
  自分のしてきたこと（不倫）をおぞましい、消し去りたい過去だとさえ思います。

  そして今、妊娠中で臨月になります。
  私も30代。
  出産にたいするリミット等の不安はありました。
  （たまさんは男性だから分からないかも…。30代の出産ともなると、リミットだけの不安ではないんです）
  だから、想像ですが、彼女の気持ちが、分かる気がするのです。

  こんな状況でもメールを送ってくる元不倫彼。
  なんだか、たまさんと元不倫彼がすごくかぶります。

  たまさんのお気持ちはよ～く分かりました。
  彼女のこと大好きなんですよね。
  彼女を失いたくないんですよね。

  だからその気持ちを「彼女に」伝えてください。
  そして上にも書きましたが、彼女の人生は彼女のものです。

  彼女の気持ちも受け入れなければならないのです。
  これは、独身同士の恋愛でも同じですよ。

• DRY より:

  少し、いいや、かなりいっぱい冷静になりましょう。
  たまさんの気持ち、わかりますから。

  不倫は、なんでも言い訳に聞こえてしまうものです。それが不倫ですから。ここでのレスでわかる通り、女性は現実を見ています。たまさんの彼女もそうです。

  実際は、彼女の本音は彼女にしかわかりませんが、ここのレスはほぼ彼女が感じていることを的確に示してありますよ。

  私は、たまさんだけが意思疎通を怠ったとは言いません。彼女も今更ながら、「もっと離婚してって言ったほうがよかったのか？」と押し問答していますよね。

  私が「絶好のチャンス」だと申したのは、やり直すやり直さないと言う前に、人間関係を修復するチャンスと言う意味です。
  こんな状態の師匠を師匠と呼べますか？不倫は入り込めるその程度の仕事なのですか？ってことです。

  腹を割ったから云々、割らなかったから云々・・・と言う前に、実行して下さい。思ったことを実行すればいいんです。何を今更、躊躇する必要があります？何を格好つけてるんです？
  そんなに好きだー好きだーと言ってるならば、彼女の為に、玉砕してナンボです。

  恋愛はふたりでするものです。片方が好きだー好きだー、キミがいない人生なんてーとよくこの掲示板でも見ますが、「もちつもたれつ」って言葉知ってます？
  自分の気持ちをぶつけられても、ハッキリ言って、迷惑な場合もあります。

  女として、どちらが幸せか？と考えた場合、やはり独身男性と歩むのがいいのかもしれません。
  が、たまさんだけの意見を聞いているだけで、実際の彼女の気持ちが読めないのでなんとも言えませんが、今の時点で、ハッキリ別れると告げられていないのであれば、やはり、いまが絶好のチャンスではないでしょうか。

  ま、今までは彼女が追ってた。今度は形勢逆転。お互いが見切り発車で不倫して、お互いがバトン投げっこをして、お互いが両天秤ぶら下げて、どっちもどっちですよ。

  ＞やもめ暮らしはあまり怖くありませんが・・・

  なぜに、やもめ暮らしはイヤダ！と言えません？（笑）彼女がいなくなったら、ヤモメですよ。白は白、黒は黒でグレーのまま走ってもなーんも解決しません。

• まいか より:

  真摯な決意を持って、彼女にぶつかってみて下さい。
  あなたの誠意が本当なら、伝わる可能性はあると思いますよ。

  ただし・・・、決めるのは彼女です。
  ここでどう相談して、立派な言葉を得たとしても、
  そんなのは付け焼刃でしかないのです。
  彼女を愛しているなら、自分の言葉でぶつかるのが一番ですよ。

  「子供への養育費、僕と君、2人から元妻への慰謝料、
  奥さまとお子さんへの罪悪感・・・
  そういうものを背負ってでも、私と一緒になってくれますか？」

  こういう現実的な事も言ってみてはどうですか？
  現実的・・・ではなく、事実ですよね。
  浮気を隠して離婚しようとする・・・とか、卑怯な事はもうやめませんか？
  彼女にも、奥さんにもまっすぐぶつかってみましょうよ。

  これで彼女が本当にあなたを思っているかどうか、
  わかるのではないですか？
  DRYさんの行動はあまりにも潔く、立派ではありませんか！

  それから・・・1つ言いたいです。

  奥さんが彼女の家に電話をする、職場に手紙を送るなど、されていたようですが、
  それは・・・夫に浮気された妻なら、誰しもそうしたくなるのは
  当然じゃないですか？
  もし、あなたが愛する彼女と結婚できて、数年後に子を授かり、
  彼女が別の人と浮気をしたら・・・
  あなたは黙って見ているのですか？

  あなたも彼女も消耗したと思いますが、
  奥さんは・・・あなたの子を2人も産み、慈しんで育てているのです。
  感謝されて当然ですよ。
  なのに、父親であるあなたにこのように裏切られたことによって、
  あれ以来、今も、あなた達以上に、相当苦しんでいらっしゃると思いますよ。

  あなたの奥さんはあなたと同じぐらいの年齢でしょうね？
  一生涯の相手と思って結婚して、
  そのぐらいの年齢になって捨てられる気持ち、
  相当辛いと思いますよ。

  私は主人とちょうど10歳離れています。
  大事にしてもらっています。
  でも、私が「もう若くはない年齢」になって主人に裏切られたら・・・
  それもまた辛いだろうなって思うんですけどね。

• ケムンパス より:

  アモ118改めケムンパスです、はじめまして（他のサイトでご一緒したかも？）W不倫を繰り返した男性です。通常は離婚には反対しS不倫へのレスも避けてますが「たま」さんという名前に惹かれて投稿します。独身男性×既婚女性（身内）の不倫および略奪婚のてんまつからの意見です、参考になるかどうか。

  同様に上手く行かなかった時期もあったようです。大きく一歩を踏み出したのは「子供、生んでくれるか？」「子供、欲しいわ」だったとのこと。実際、子供が生まれてから調停離婚でした（手続は時間かかります）。たまさんはどうですか、言えますか？彼女はどう返事するでしょうか？

  済みません、レスは以上です。ついでにありきたりの意見で申し訳ないけど子供が思春期なので大反対です、同じだったから。色気もついてくるし言うこともくそ生意気になってきます。覚悟も対処も用意していると思いますのでこれ以上は申し上げませんが実際に離婚になるのなら実家の年寄りの意見も聞いてみてください。

• たま より:

  みなさん、ありがとうございます。少しずつ自分の気持ちが落ち着いてくるのがわかります。とは言っても、また波がきて何度もひっくり返りそうではありますが。

  りえさんへ：「離婚はかならずするが、先送り」というのが近いと思います。ひとつには、あっさり離婚できるならとっくにしていたと思いますが、そうはいかないだろうし、そこから起こるいろいろなことが怖かったのだと思います。また、時間はいろいろなことを変える力があると思っていました。私たち夫婦がまともな夫婦関係にないことを徐々に妻が受け入れ、妻が自分の人生をやりなおそうと思ってくれるのではないかと期待していました。いろいろご批判は受けましたが、彼女と一緒に時が熟するのを待ってもいいのではないかと自分勝手に思っていました。また、先にも書きましたが、仕事上の関係からも、彼女との新しい人生を始めるのはもう少し後になるのだと、これも勝手に思っていました。彼女との人生設計についても、甘ちゃんかも知れませんが、考えていたつもりです。妻と子供に関しては経済面も問題ですがそれ以外が重要だと思っていました。子供に関しては、私の経験（両親も上手くいっておらず、母が私たちのためにずっと耐えていたことをあとで知り、母も自分の人生をやり直せばよかったのにと思ったことがあります）を照らし合わせても、必ずしも現状の私たちと暮らすことがベストかどうかわからない、離婚しても彼らのために果たせる責任、役割もあるはずだと思っていました。この考えは今も変わっていません。

  まいかさんへ：妻の電話などについて、彼女も同じことを言っていました。理解できる行動だと。妻に対して感謝の気持ちはあります。しかし、今の妻と夫婦としてはやっていけないと思っているのも事実です。だからこそ、妻にはよりよい、私とではない、人生を送ってほしいと思っています（これは彼女と知り合う前からの気持ちです）。

  ケムンパスさん：アドバイスありがとうございます。両親にも意見を聞いてみます。

  彼女の人生は彼女のもの。恋愛は二人でするもの。その通りですね。私を選んでもらいたいです。どんと構えてやるべきことをやり、結果を待てるといいのですが、「どんと構えて」というところに自信が持てません。情けない話ですけど。

• ぽち より:

  >まともな夫婦関係にないことを徐々に妻が受け入れ、
  >妻が自分の人生をやりなおそうと思ってくれるのではないかと

  どこまでも他力本願な・・・
  あなたの言葉には「～だと思っていました」「期待していました」など
  奥さんや彼女とろくろく話し合いもせず、自分の都合のいい妄想だけで
  完結してるのが多過ぎませんか。

  考えるだけじゃだめなんです。
  言葉にしないと。

• タバスコ より:

  >私たち夫婦がまともな夫婦関係にないことを徐々に妻が受け入れ、妻が自分の人生をやりなおそうと思ってくれるのではないかと期待していました。いろいろご批判は受けましたが、彼女と一緒に時が熟するのを待ってもいいのではないかと自分勝手に思っていました。また、先にも書きましたが、仕事上の関係からも、彼女との新しい人生を始めるのはもう少し後になるのだと、これも勝手に思っていました。彼女との人生設計についても、甘ちゃんかも知れませんが、考えていたつもりです。>妻と子供に関しては経済面も問題ですがそれ以外が重要だと思っていました。子供に関しては、私の経験（両親も上手くいっておらず、母が私たちのためにずっと耐えていたことをあとで知り、母も自分の人生をやり直せばよかったのにと思ったことがあります）を照らし合わせても、必ずしも現状の私たちと暮らすことがベストかどうかわからない、離婚しても彼らのために果たせる責任、役割もあるはずだと思っていました。この考えは今も変わっていません。

  すべてが憶測。
  今の時代にも、こういう考えの男性が多いのだとしたら、
  女性の未来も、自己啓発も、難しいことを納得します。

  たまさん、彼女が利発であるなら、遅かれ早かれ
  彼女は離れていくでしょう。

• とおこ より:

  まともな夫婦生活を自ら壊してきたのはたまさん本人だとおもうんですがねえ。。。
  離婚して子供が受ける傷とか、ひとつも考えちゃいないし。
  お子さんも大きいし、たまさんの不倫のこと
  そのうち分かるんじゃないですか？
  多分嫌でもどこからか話が伝わるとおもいますよ。
  捨てても子供に嫌われることはありえないっておもってない？

  今のたまさんは「覚悟を決めた男」ではないです。
  単なる「慌てふためいている男」にしか見えない。
  あとね、結婚と一緒で、離婚は「結果」じゃないとおもいますよ。
  この状況では、離婚までこぎつけてやっとスタートラインでしかない。
  離婚はゴールじゃないってことです。
  離婚さえすれば。。。という考えは捨てた方がいい。

  時間は全てを変える。。。そうです、彼女は目が覚めたんですよ。
  成長した彼女は、師の呪縛を乗り越えて、自由な人生を
  求める気力が湧いてきたんです。素晴らしいことです。
  バツイチ、二人の子持ち、不倫歴あり、養育費、慰藉料、
  どう考えても彼女にとってマシな条件の良い人はいるはず。
  彼女のことを弟子としてきちんと考えてあげられるなら
  師匠としてここで彼女の人生無駄に潰さないであげてほしいです。

• とろろ より:

  ＜矛盾点＞

  >DRYさんの新しいコメントを見ました。目を見て話したいです。私の本音なんていくらでも言えます（これまでもそうだったと自分では思っています）、情けないくらいに言えるんです。

  >ここまできてしまいました。DRYさんのご指摘のように、大切なところの意志疎通がなかったのが問題だと思います（彼女は先日、「もっと離婚してって言ったほうがよかったのか？」「（私があわてているのを見て）こんなことならもっと早く浮気でもしておけばよかった」と言いました）。彼女の心を理解してあげられなかったということですから自業自得なのですが、それでも何とか、これまでのつらい気持ちを理解して、信頼してもらえるパートナーになりたいのです。

  上記の2つですね、たまさんのからの引用です。
  ホンネなんて幾らでもいえるって言いながら、本音は今まで伝えてないし、伝わってもいないし。
  少なくともたまさんは彼女はわかってくれていると思いつつも、彼女との認識が大きく違っていたわけですね。

  それから、彼女のセリフ・・・あなたの離婚を喜ぶものではないですよね？私がそういうセリフをいうならば、やっぱり「何を今更・・」ですよね。待ちかねていたセリフなら、「わかった、もう少し我慢する」とかの言葉がでてきそうだし。
  離婚してくれなければあなたのことは信じられないし、信じたくもないし・・・それまでに彼女が待っているなんてことを期待せずに離婚するならするしかないのではないですか？
  離婚しても彼女が待っていてくれたら・・・その時結婚できるかもしれませんが。期待はしない方が良いと思いますが。
  でも、彼女ではないので、彼女の気持ちはわからないし・・・まぁ、一度きいてみてください。

  でもやっぱりホンネは・・・伝わらないかもしれないですね。
  やっぱり、そんなたまさんだと待つほうは待てないですよ・・、信じられない信じきれないし。

  いまだにぐずぐずしているようにしか見えないんじゃないかなぁ？

• DRY より:

  こんにちは。

  自分が思うほどうまいこといかないのが人生ですから。
  努力したとは思われますが、そーんなには苦労せず、なんとか自分が思うがままに人生ここまできたのではないでしょうか。

  彼女のことが、爆発的なぐらいに衝撃な、不覚な挫折ですか？

  いつも書く「男43歳」そろそろ自分の言動を自分の思うがままで進むのはやめましょう。その言動が自分の周囲の幸せをどんどん奪っていくのです。
  ちゃんと考えて行動しています！と反論されるでしょうが、いえいえ、5年間もなにも行動せずいただけで何も考えていなかったという結果になります。

  だから、絶好のチャンスなのです。

  彼女が云々の前に、『もう夫婦をやり直さない』と言う方向は決定されたんですよね。それなら、まず早急に別居して、毎日毎日離婚の話し合いをしましょう。毎日毎日です。

  それとも、のらりくらりと、本家と愛人を月日をかけて行ったり来たりの二兎追いですか？

  たまさんが育った環境を延長に妻と子供を見るのはやめましょう。10年冷えた状況で、妻の何がわかりますか。10年冷えた状況で、7歳の子供がいる事実は、性とでもいい訳しますか。

  ね、たまさん、矛盾な点がいっぱい出てくるんですよ。
  世の中の人間、不倫している人間はほんと矛盾だらけで、いい訳ばかりなのです。

  ひとつ確かなことは、「彼女を失いたくない」ことですよね。
  だったら、当たって砕ければいいです。それぐらい自分勝手な心と自己満足な心を持たなければどちらも失います。
  中途半端な不倫ほど、情痴の限りを尽くした愛憎劇でしかありません。

• たま より:

  こんにちは

  おっしゃる通り、私の人生、（もちろんそれなりの挫折も波風もありましたが）これまで特に何の不自由もなく、自分の思うがままに進んできました。思うがままとは言っても直球勝負ではなく斜に構えながら、本当の競争から少しだけ外れたところに身を置いて、人を小馬鹿にしたような目で見ている、傲慢で自信家で嫌な奴だと思う人も多かったと思います。人の気持ちを勝手に決めつけ、それを根拠に行動する、努力したと言っても、そんなのは的外れな努力であり、それでは「何も考えていない』のと同じなのかもしれません。人の気持ちに鈍感だったと思います。彼女の気持ちを理解したい、理解できるようになりたいのです。

  彼女に会って、この女性と共に人生を送りたいと真剣に思いました。私のすべてを注ぎたいと思いました。私は、彼女には、泥臭く直球勝負を、まっすぐに思いっきり速い球を投げ続けたい、それが私の気持ちであり、それで何とかなると思っていました（いい歳した大人の発言ではないと思われるかもしれませんね）。だから、「爆発的なぐらいに衝撃な、不覚な挫折」を感じたのだと思います。でも結局、嫌なことから目を背け、自分の思い込みだけで行動してきた、そういうことですね。単なる言葉や感情表現だけじゃなく、行動を伴って初めて直球勝負と言えるのだと気づきました。

  下の子供のこととか、お話ししにくいこともいくつかありますが、言い訳、みっともないですね。なるべくしないようにします。

  DRYさん。いろいろなご助言ありがとうございました。妻にも彼女にも、冷静に、当たって砕けようと思います。

• 「らん」 より:

  で。。
  別居はされたのですか？

  前、別居の同意が得られたと書いてあったような記憶が・・

  記憶違いでしたら、スルーしてください。

• Y より:

  初めまして。ずっとさかのぼって読ませていただきました。アドバイスでは無いのですが、一言書かせていただきたくレスしました。彼(貴男)にそこまで思われている彼女さんが羨ましいです。5年間待たせた間、沢山悩み、悲しみ、苦しみ、不安を感じられた事でしょう。私も今なら間に合うと思います。たまさんの気持ちはきっと伝わると思います。頑張って下さいね。応援しています。

• DRY より:

  こんにちは。

  ＞傲慢で自信家で嫌な奴だと思う人も多かったと思います。

  それは「仕事」に対しての自分であればいいと思いますよ。
  男は野心を燃やして仕事に取り組む姿が男気であると思います。ダラダラと定時で出勤退勤して帰りに愛人と戯れているのとは違いますから（笑）

  ただ、仕事から抜けたときは、人の痛みも苦労も理解しようとする心、慈しみや思いやる心、感謝の心、白は白ですと言えるまっすぐな心、これが歳を重ねる毎に大切だと思います。

  自分を客観的に見て、長所は伸ばす努力をすることです。
  自分を客観的に見て、短所は直す努力をすることです。

  不倫には、想像も妄想も夢もいらない。現実をいかにして直視して判断できるかです。どうすれば周囲の傷が小さくて済むのか、自分のしていることは間違いではないのか、進む為には時には止まって色々な意見を聞くことです。

  自分の意にそぐわない意見でも、ひとつの勉強として学ぶことです。自分の固定観念だけで生きる人は、いずれ破滅します。破滅したときは、ひとりぼっちになります。屁理屈からは何も生まれません。

  たまさん、自分自身をちゃーんと見つめ直せたのです。たったそれだけで、いま、顔つきが違っているはずですよ。

  仕事とプライベートは分けましょう。仕事は仕事で、おおいに彼女の師匠としてもっともっと野心を燃やし、向上していくことです。プライベートでは、慈愛を重んじることです。

  これは2面性ではなく、人間の心のデカさです。

  心がデカい男になって下さい。自分の心でぶつかる既婚者で居てください。
  私も愛人をしています。どんな形であろうと、共に生きることに不安を感じさせない既婚者でいてほしいと願います。

  たまさんより年下のたわけ女の話ではありますが、少しでもお役に立てれば幸いです。

• たま より:

  みなさん、これまでいろいろなコメントありがとうございました。この1週間あまり、自分自身、彼女の気持ち、妻の気持ちをできる限り考えてみました（もちろん、直接尋ねてもみましたが、ストレートな返事はもらえませんでした。これは私に対する信頼感の欠如なのかもしれませんから、もっと信頼関係を気づく必要があると思っています）。そのあと、彼女の親兄弟と話し合う機会を持ち（もっとなじって欲しかったという気持ちはあります）、また、私一人で暮らせる部屋を借りました。妻は「こんな時期（上の子が受験）に！さらに邪魔をするのか！！」と怒りました。その通りでしょう。でも、これは妻ときちんと向き合うために必要なステップだと思っています。仮にすぐ別居することにならなくても、この部屋を使ってでも妻と真剣にこれからのことを話し合いたいと思っています（この部屋は私と彼女の部屋ではないと思っています）。妻が何を望んでいるのか？何に納得できないのか？を話し合いたいです。彼女の気持ちに関しては不安でなりませんが、私がしっかりしないと先に進めないことは十分理解しましたから、自分自身に鞭打っていかなくてはならないと思っています。彼女が好き、彼女なしの人生は考えられません。でも妻も子も不幸になってほしくありません。現実的な解決を探るつもりです。

• たま より:

  誤解させたようで申し訳ありません。この「彼女」とは妻のことです。妻の家族にあやまり、妻をサポートしてほしいと頼んだということです。付き合っている（いた）彼女とは、距離を置いて私の行動を見ていてほしいと言っています。

• Comb より:

  どこまでも貴方は自分本位なのですね。

  なぜ、この期に及んで彼女のご家族と話されたのですか？

  貴方の離婚に彼女を巻き込むのはやめましょうよ。
  せっかく彼女は、貴方から卒業しようと血を吐く思いで行動されたのに。
  それなのに、彼女のご家族にまで会われて…。

  せっかく新しい彼と付き合おうと決めた彼女は、
  ご家族に対して、また新しい彼に対してどんな顔をすれば良いの？
  会わせる顔がないじゃないですか？

  なんだか兵糧攻めにあってる気分です。

  彼女が、貴方にストレートな返事が出来なかった気持ちがわかる気もします。

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  ああ、良かった！
  誤解してすみませんでした。

  レス数を増やすと申し訳ないので、ここに書き込みます。
  削除した方が良かったら削除しますので、仰ってくださいね。

  （大変な時なのに、「良かった」なんていって、たまさんの奥様、ごめんなさい）

• とおこ より:

  お子さんが受験で大変なときに一人で暮らすための部屋を借りる。。。
  あなたはそれでもお父さん？？
  私が彼女ならますます幻滅しますよ。
  というか愛想が尽きるとおもいます。

• すみません より:

  子供が人生を決めていこうとしている時期…
  とにかく自分と彼女のことだけですか…
  私が子供なら、妻なら、彼女なら、そしてあなたの母親なら…

  あなたと人生を預けあって暮らしたいとは思えないなぁ。
  どの立場にあっても信頼も尊敬も出来ないもの。
  ただ情けなく悲しくなるだけだろうな…

• DRY より:

  こんにちは。

  例外はあるにせよ、父性なんてのはこんなものですから（笑）
  ただ、親になった以上は子供にとっては、一生親ですから、子供自身がいずれ大人になってわかってくれる子育てをしてきたかとなります。

  私も幼少期に色々ありましたが、昔も今も両親は離婚しても共に尊敬し、それなりに育ててくれた恩があります。だから片親でも両親でも育て方次第だと思います。

  いずれにせよ、まずは第1歩か0．5歩かと言ったところでしょうか。仮に、妻子も彼女も失くしても何かしたかった自分。それも自分の人生ですし、離婚しても、妻子を一生養っていくぐらいの気持ちは持ち続けて下さいね。

  決して、その部屋に彼女を入室させること無きよう、しっかり戒めをされることです。お互いの為に。

• ペンペン草 より:

  正直な感想です。

  奥様が納得していない以上、この別居はあなたのわがままでしか
  ありません。
  とことん奥様と話し合い、それなりの修羅場の末、合意を得てか
  ら、別居に入るのがスジです。

  正論だと思われるかもしれませんが、不倫彼女との恋愛もスジを
  正さなかったからこそ拗れたことを忘れないで下さい。

  ちなみに私の元夫は、あなたと同じく受験期の子供を捨てて
  家を出ました。
  子供への仕送りも渋り、愛人と遊興三昧の蜜月を送っていま
  した。
  結果、現在、子供達は2人とも父親を見捨てています。
  ちなみに愛人との関係も、「妻」が消えた途端、上手くいか
  なくなったようです。

  それにしても、たまさんはどこまでも自己中な人ですね。

• ドール より:

  はじめまして。
  タイトルは、女性の気持ちを聞きたいんですよね！？
  たまさんのお気持ちはわかりました。
  後悔やら、何だか複雑そうで・・・
  たまさんのこれからの人生どうなっちゃうのでしょうか？
  私的には、もう自分の思う様にしたらどうですか？
  奥さんとお子さんには同情しますけど・・・
  部屋も借りたようで、たまさんはエンジンがかかってしまいましたね。
  ただ、同じ不倫をして独身という立場で彼女の気持ちを思うと、
  彼女は今、そっとして欲しいのではないでしょうか？
  彼女はこの5年間ずっと寂しく、これからの人生どうなるのかわからない不安を抱え辛かったと思いますけど。
  もう、疲れちゃったのではないでしょうか？
  この5年間、彼女は相当葛藤したと思います。
  たまさんの気持ちも分かります。
  でも彼女の今の気持ちも察してあげて下さい。
  彼女も相当の決心を決め、貴方から離れ様と思ったのではないでしょうか？

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