すみませんが、相談させてください。
辛辣な意見も何でも言って下さると有難いです。
私は23歳、既婚。実家から遠く離れた場所に住んでいます。
友達も、今住む土地には全然いなく、専業主婦なので一人でいる事が多いです。
今、28歳の、唯一こっちで出来た男友達に心が動きそうで怯えています。
その彼は夫とも仲がすごくよくて、3人で遊びに行ったりすることもしばしば。
私はその彼には、普段口にすることが出来ない孤独感や、夫の事、夫の家族の事など、よく相談していました。
とても優しく、私は恋愛感情なのか友情なのか尊敬なのか、なんとも言えない感情を彼に抱いていたのですが、つい最近になって、彼が私の事を想っているということを告げられました。
私は驚いてしまい、同時に私の中で彼が占める範囲がすごく大きいことに気づかされました。
夫のことをすごく愛しています。
絶対に別れたくはないし、裏切りたくもありません。
でも、彼のこともなくしたくはなく、頭をよぎるのは都合のいいことばかりです。
夫とは別れない。でも彼とはずっと前のままの関係を続けたい。
彼の気持ちを知っていながら一番残酷であろうことを、私は望んでしまいます。
今夫への酷い罪悪感で、夜も眠れない日が続いています…。
両方にいい顔など出来ないんでしょうか。
自分の中で割り切って、うまくごまかすしかないんでしょうか。
それとも、どちらかを切り捨てるしかないんでしょうか。
そうなったときに、切り捨てるほうがハッキリとしている以上、私は選ばなければいけないんでしょうか。
支離滅裂な文章ごめんなさい…。
- From：京子
- View：443回
- Comment：7
- Trackback：0
- Date：2005/07/15 11:33:00
この悩み相談の評価
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(まだ評価されていません)
読み込み中...
くりりん より:
京子さんは、ご近所にお友達がいらっしゃらないみたいなので、きっと1人で考える時間が多いのでしょうね。ご主人、彼抜きに考えても、さみしい思いをしているのかな？
いろいろ頭の中で考えたり、都合のいい事が頭をよぎるだけなら、そんなに罪悪感は感じなくてもいいのではないでしょうか？
ただ、ご主人と彼が仲がいいのなら、もし京子さんが彼と何かあった場合、ご主人は友情と愛情をいっぺんに失うのですから、ショックは相当なものだと感じます。
あと、彼は28歳ですよね？このままずっと独身で京子さんを想い続ける、というのはない気がしますが、はっきり言わないと彼がかわいそうな気もします。新しい相手を見つけられないかもしれませんね。
京子 より:
こんにちは、くりりんさんレス有難うございます。
>きっと1人で考える時間が多いのでしょうね。ご主人、彼抜きに考えても、さみしい思いをしているのかな？
その通りです…なので余計に他人に依存しがちな部分があって…
以前、自分の弱い部分を曝け出したことが原因で、彼氏と別れてから、
教訓としてあまり、自分の伴侶にそういった事を話せなく、話さなくなりまして…
自分の中で消化しきれない言葉を、受け入れてくれる彼の存在がすごく大きくなってしまったのだと思います。
彼は、私も夫の事も大好きで、夫を裏切るようなことをしてしまうのがツライ。
でも、もうどうしようもガマンできなかったと言っていました。
私も、彼を受け入れたい気は無くもない、けれど泥沼に足を踏み入れる勇気も、夫を裏切る勇気もないまま、今どっちつかずの状態でいます。
そのどっちつかずの状態でいる自分に、凄く罪悪を感じる次第です…。
彼にはキッチリ、夫と別れる気はないということは伝えてはありますが、
お互い、罪悪感で苦しむかもしれないが、ひた隠しにしながら頑張っていけないか？
というのが、彼の気持ちらしいです。
私は今そこを図りかねていて…
しなければいけないことは分かっているのですが…
でもこのままではやっぱり、両方を苦しめることになりかねませんよね…
>ご主人は友情と愛情をいっぺんに失うのですから、ショックは相当なものだと感じます。
本当にその通りですね。しっかり心に刻んでおきます…
あおぞら より:
旦那さんを愛していて、別れるおつもりはないのですね？
それなら答えははっきりしてると思います。
また、彼のために、彼にきちんと言ってあげてください。
このままでは彼は京子さんのことを思い無駄な年月を過ごしかねません。
京子さんは自分の満足のためだけに（今は彼も望んでるかもしれませんが長い目でみれば彼にとっていいことは何一つないです）彼をしばってはいけません。
そして、仮に、彼は今は、「ばれないよう頑張れないか」と思っていてもいつ気持ちが変わって、あなたを自分のものにしたくて旦那さんに言ってしまうことがあるかもしれません。
そして、もちろん旦那さんに絶対にばれない保障はありません。
その時に後悔しても遅いです。
最後に、昔の彼と別れたことがトラウマで旦那さんと相談できないと書いてありましたが、昔の彼と旦那さんは別人でしょ？
一番大事なことは、自分のパートナーと相談しなきゃ！
何の為の夫婦か…。
もし、京子さんが逆の立場で、旦那さんが他の人に支えてもらってると分かったらどう思いますか？
自分の一番大事なものは何か？
それを考えれば、答えは一つだと思います。
あめんぼ より:
昔の彼と今の夫さんはまったく別の人ですよ。
友達がいなくて寂しい、辛いという相談は本来は旦那さんにするべきでしょう？
現に今不倫関係になりそうな彼には相談してるじゃないですか。
こういっては申し訳ないですが、時間がありすぎて暇だからそんなことを考えるんですよ。
まず友達を作る一歩として習い事をしてみてはいかがですか？
まさか「内気で人見知りが激しいので・・・」なんていいませんよね？
友達作りに仕事を進めるわけではないですが、短時間のパートに出る事も視野に入れてみては？別の世界が広がると思いますよ。
大事なものは失くしてからでは遅いですよ
ぼたん より:
いくらトラウマと言え、過去の男性と旦那様は違う人。
他の異性には相談出来るのに旦那様には出来ない。
なぜでしょう？
そもそも、異性に相談する事が過ちの始まりなんです。
相談→恋愛は発展する確率多いですよ（苦笑）
同じ男としての意見を聞きたいのかもしれませんが、旦那様では無い人に、本当の旦那様の気持ちは分かりません。
近くに女友達は居なくても、遠くには女友達居るんでしょう？
電話やメールだってあるじゃないですか。
女友達には相談してみました？
同じ主婦の立場、女の立場聞いてみました？
身近な不倫ってリスクはかなり大きいです。
バレた時にはそれこそ全てを失います。
よく考えてくださいね。
⊿ より:
＞お互い、罪悪感で苦しむかもしれないが、ひた隠しにしながら頑張っていけないか？
というのが、彼の気持ちらしいです。
この言葉に彼の人間性が現れていると思いませんか？
男の友情も 京子さんとの未来への想いも感じられません。
彼の言う罪悪感とは不倫のスパイス程度のものでしょう。
バレた時、あなたは全てを失い、彼は失う物は何も無い。
京子さんを誘った時点でご主人の友人では無いのですから。
彼とお付き合いするよりも犬でも飼ったほうが心が満たされますよ。
mimoza より:
ご結婚されて何年かはわかりませんが、ご主人との愛は、夫婦のそれになり、すでに「恋愛感情」とは違ってきていませんか？
もしそうでも、これは自然な感情の変化だと思います。
ただ、京子さんの場合、そんな時に、恋愛をしていた時のような「トキメキ」を与えてくれる男性が側に現れた。
＞お互い、罪悪感で苦しむかもしれないが、ひた隠しにしながら頑張っていけないか？
なんていうドラマチックな言葉をかけてくれるような男性が・・
京子さん、もっと、いろいろな事をリアルに考えてみてください。
ドラマのヒロインにならずに。
もし、この恋愛に脚を踏み入れたら、本物の罪悪感があなたを苦しめます。ご主人にもしばれてしまおうものなら・・・あなたのたぶん一番大切なご主人との愛を失うことになるでしょう。
それは、ドラマの中の様なきれい事ではすまない。
本当の苦しみですよ。
ご主人の愛情に安心しきっては駄目です。何があっても愛されてるから許してくれるなんて思っては駄目です。
そんな大切なご主人にもし彼女ができたら・・・あなたはそんな事が言ってられますか？