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奥様が妊娠中

今、彼の奥様が3人目のお子さんを妊娠しています。
彼とお付き合いを始めて1年になりますが、妊娠は半年前に知りました。

話を聞いたときは、不謹慎ですがハッキリ言って嫌な思いをしました。
悲しかったです。私は何なんだろうって。

しばらくしたら、その現状に慣れてしまったというか、自然と考えないようにしているのかもしれませんが、以前のように普通のお付き合いに戻りました。
でも、たまに「今日は嫁を検診に連れて行くから電話出来ないゴメンネ」とメール入ってきたりとか、奥様の妊娠の話を聞いたりするととても切なくなります。

彼は出来る限りの事をしてくれるし、とても私を大切にしてくれています。
付き合い始めは全く大事にされていなかったけれど、今は別人のように優しく、私の事を考えてくれるようになりました。

奥様の妊娠って大きな選択のときだと聞きました。
確かにそう思います。彼はどう思っているのだろう・・・と、とても不安に思います。

みなさんならどうしますか?
意見を聞かせて頂けませんか?

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コメント(16件)

  • あすみ より:

    はじめまして。私だったら、別れると思います。
    以前、奥さんが妊娠中の男性に関係を迫られたことがあります。

    私は結婚式にも出ているし全く好きではなかったのでもちろん断りましたが、そのときの迫り方はこうです。
    「ほんとはあすみがずっと好きだった。
    彼氏がいると思って言い出せなかった。あすみが付き合ってくれるなら離婚してもいい。一瞬でもいいから俺の彼女になってくれ」。

    彼は奥さんを愛しているんです。彼にはもったいないくらいの、若くてかわいい奥さんですし。
    そんな男性でも、奥さんの妊娠中は浮気がしたくなるものなんだな~と、迫られた時はかなりショックでした。

    けれど別れたほうがいいという意見をいくら聞いても、好きなうちは分からないとは思いますし辛いとは思いますが、別れを決断するのがあなたの幸せの近道だと思います。
    厳しい意見でごめなさい。私もまだ不倫中なのに偉そうなこといえませんが、やっぱり彼の態度から判断すると最低としか言えません。

  • DRY より:

    こんにちは。

    >みなさんならどうしますか?

    私なら、妊娠を知った時点でサヨナラします。自分と平行線で奥様が妊娠したということは、複数のものを同時に愛せる?人だと判断しますし、子供が誕生したら更に細分されます。

    たまたま好きになった相手が既婚者で、たまたま好きになった相手が子作りしちゃっただけ・・・と割り切れるならばそれはそれで、そういう相手を好きになった時点で相手に合わせるしかないと思いますよ。

    いずれにせよ、排卵日も気にせず、奥様とセックスをして妊娠したとなると、どう考えてもそれなりに家庭は円満であると思われます。
    この少子化の時代に3人となると、よっぽど子供好きで経済的にも安定し自然にまかせながらも計画的に作ったか、ただ単に一瞬のエクスタシーに流されてナカダシしてしまいアタリを引いたのか。

    彼が、16さんを大切にしてくれてそれで満足であれば、現実逃避のままでいいと思いますが、なんぼ泣いても、愛人は愛人です。男の本心は、「甘い蜜を吸っていたい」ですから、彼は違う!彼だけは違う!と更なる逃避しないようにして下さい。

    ささやかでも彼と一緒にいられるのが幸せならば、何も望んではいけませんし、ひたすら彼の都合に合わせてあげれば彼は万々歳です。

    果たして、それは幸せですか?

  • まいか より:

    同じ女性として悲しくなってしまったので、
    ちょっと厳しいことを言いますよ。

    彼は・・・奥さんを妊娠させる行為をしながら、
    あなたという他の女性と不倫できる人です。
    彼があなたを本当に「大切な人」と思うなら、
    今のような「愛人」という中途半端な立場に置くことはしないと思います。

    妊娠中、産後はしばらくSEXできないですよね。
    今、彼が優しいのは、「性欲処理としてのあなた」を
    キープしておきたいからではないか、と思えて仕方ないです。
    私なら、そんな都合のよい相手にされるのは我慢できないな。

    避妊はきちんとできていますか?
    もし、あなたが妊娠でもしたら、心も体も傷つくことは間違いないです。
    そして、もしこの関係が奥さんにばれたら、
    相当の慰謝料を支払わなくてはなりませんよ。

    この彼はあなたを幸せにはできない。
    16さんをいつでも一番にしてくれる独身男性を探しましょうよ。

  • 瑠璃 より:

    奥様の妊娠や出産のことを聞いても平気なくらいの神経でないと、
    不倫なんか出来ないんじゃないか、続かないんじゃないか、と思います。
    反対に、それらがとっても気になるってことは、正常な感覚なんだと思いますよ。
    愛をちらつかせて性欲のはけ口にされないようにだけ、注意して欲しいです。
    万が一妊娠なんかしたら困ったことになりますよね?

    女なら、自分を一番に愛して欲しくないですか?
    私はこの人の一番なのよ!って、堂々と振舞いたくないですか?

    将来って、今の積み重ねだと思いますよ。

  • 16 より:

    みなさんレス有難うございます。

    あすみ さん>
    確かに彼は最低ですね。しかもデリカシーがない。
    妊娠の話を聞いたときに「家も建てて部屋も多いし、嫁が3人目を欲しがったから」と聞いてもない事をペラペラ言ってました。その時点で別れれば良かったんですけど・・・。
    その後、何かもういいや・・・って思い、連絡しなくなった期間がありました。彼がそれから私への扱いが変わって来た気がします。セフレ扱いだったのが、今では立場が逆転して向こうが私に合わせてくれるようになった気がします。今が別れ時なんですよね。。

    DRYさん>
    所詮不倫。所詮愛人。それ以上もなくそれ以下もなく・・。
    自分が二番目なのは重々分かっていますし、離婚して欲しいなんて思った事はありません。でもなんで奥様の妊娠が素直に受け入れられないのか・・・。その立場に立たないと頭で理解していても分からないものですね。

    まいかさん>
    避妊はキチンとしています。確かに自分で女の価値を下げていますね。心に響きました。。。。私を幸せに出来るのは彼ではない・・・そのとおりです(泣)

    瑠璃さん>
    奥様の妊娠が発端で一度「あなたに私は必要ないと思う」と話しました。その後、体が目的ではないって彼なりに証明したいらしくてその後数ヶ月、何度も会いましたが手を出して来ませんでした。そこで私が揺れてしまったのがいけなかったんでしょうね・・・。

    彼と距離を置いて自分と向き合うしかありませんね。

  • DRY より:

    こんにちは。

    >奥様の妊娠が素直に受け入れられないのか・・・

    それは、「彼を好き」だからですよ。いっくら家庭を壊したくないとは言え、彼が自分の一番になったら嬉しくありませんか?それが「欲」と言うものです。

    そんなに無理しなくていいんです。受け入れられないものは受け入れられないのです。でも、そこで「受け入れられないから仕方ないじゃ~~ん」と楽な答えを出せばそこで人間終わっちゃいます。

    自分の価値を向上させるには、自分しかいません。そして、価値を認めるも認めないも、自分だけでいいのです。
    私も不倫をしていますが、愛人言えども、「線を引いて」ますよ。
    なんでもかんでも、彼を信じてもいませんし、頼ってもいない、なんでもかんでも、許すこともしないし、目隠し、耳塞ぎもしません。
    自分の「価値」を犠牲にすることが、愛情だとは思っていません。

    実際は、引き返せるタイミングに別れるのが一番です。が、そう簡単なことではありませんよね。
    答えは出ていても、悩んでしまうものです。

    第三者の私とて、本気の本気で16さんの立場なら別れられないかもしれません。でも、今、歳を重ねて感じたことは「流されちゃダメ」と言うことです。

    自分の道、自分の将来をちゃんと見据えることです。
    若い頃に戻りたくても戻れません(笑)

    家庭円満な彼を、家庭へ戻すのも、自分の価値でもあります。

  • ひとみ より:

    16さん、こんにちは。

    実は私も同じ立場にいます。だから、16さんの文章を読んで涙がでました。私の場合は、私とのことが奥さんにバレるまでは奥さんと夫婦の関係もなかったのに、皮肉にも私との事が疑われるようになってそうなったようです。そして奥さんが妊娠しました。奥さんから「訴える」だの「一筆かけ」というメールの中に、「私のお腹の中に子供がいます」という文章をみた時には何が何だかわかりませんでした。本当なのかわかりませんが、彼は私がそれを知ってどんなに哀しむかと思い、なかなか打ち明けられずにいて、私は彼から聞いていなかったのです。彼とは何度も別れようとしましたが、別れられませんでした。でも、そのショックは今も続いています。そうでなくとも、1人、彼には娘がいて、奥さんには愛情はないものの、その娘の為に離婚はできないと聞いていたので、もう一人、子供ができる、産まれる、ってどういうこと??という気持ちでした。
    ごめんなさい。私もまだ、その最中でそのことを考えると心身ともに具合が悪くなってしまっています。だから、16さんにアドバイスなんかできないのですけど、同じ境遇、同じ気持ちかな、と思い、参加させていただきました。

  • 16 より:

    ひとみさん>

    こんにちは。辛い気持ちはとても良く理解できます。
    1番いけない所は2人でいる時の彼の言葉を信じてしまう事なんでしょうね。やはり、大好きな彼を信じたいし・・・信じないと辛いし。逃げてるだけなんだけど一生懸命な彼を見て冷静に判断が出来ないし。。。
    ひとみさんは奥様にバレテしまっているとの事なので、私とは比べられない位辛いかと思います。私の場合は奥様との愛情はない事や、家庭が上手く行っていないなどの言葉も聞いていませんし、家庭は円満だと思えていましたから(なのに、なぜ付き合うのか?って言われたら答えられませんが・・・。)
    彼等が、私やひとみさんを引き止めるのはただ単純に離れて行って欲しくないからでしょうね。そこが男性の身勝手な所ですよね。重々分かっているのになぜ離れられないのか自分の弱さを責めてしまう気持ちもありますが。。。好きな気持ちが残っている間はなかなか難しいんだろうな、と思います。
    私は今後、自分のこの先がまだ正直に見えていない状況です。全てを受け入れて彼と今までのように逢瀬を重ねて気持ちのまま行くのか、これをキッカケに離れて行くのか。
    もちろん、この先いい結果を生むのは“これをキッカケに離れる事”がいいに決まってる。分かっているんだけど、なかなか出来ない・・。
    今は冷静に考えられないと思います。裏切られた事は事実ですし。(私の場合は、家庭が上手く行っていなかった訳ではないので、仕方ないと考える事もできますが、ひとみさんには難しいことだと思いますので)
    今は、ゆっくり考える時期なんだと思います。そして、自分の身体を大事にされて下さい。私で良ければお話を聞きますので!
    一緒に頑張りましょう★

  • ひとみ より:

    16さん>

    ありがとうございます。状況や気持ちをわかってくださる方が1人でもいるのって心強いですね。今、連休中なので、普段より不安定なので救われた気持ちになりました。16さんも彼と付き合い出してから、向こうの家庭に赤ちゃんが産まれるのは初めてですよね?ごめんなさい。不安をあおるつもりはないのですが、その出産の時、そして産まれて来た赤ちゃん、そんな赤ちゃんをみた彼、考えただけで苦しくなったりしませんか?私は苦しくなって、その時の自分が尋常でいられるか自信ありません。だって、赤ちゃんって可愛いですよね。現実的にも、自然に彼等は今以上に忙しく時間もそちらに費やすようになりますよね。ほんと。別れた方がいいに決まってる。わかっているんですよね。彼に「赤ちゃんがまた産まれてきたらどうなるの?気持ちは?時間は?」と聞きましたが、子供に対する気持ちと私へのそれとは違うから大丈夫だから、頑張るから、と言っていました。だけど不安は募るばかりです。奥様に対して愛されてもいないのに子供を産むなんて、だとか、産まれてくる子供だって両親が愛し合ってないのに産まれてきても幸せなの?とか私の心は醜くなっていきます。
    今はどう頑張っていいのかわからずにいますよね、私達。だけど、ほんとに、一緒に頑張りたい気持ちです!

  • 16 より:

    ひとみさん>

    レスありがとうゴザイマス。
    私が初めて奥様の妊娠を知ったのは半年以上前になります。1ヶ月振りに会った時に普通に会話をしてたら「今、嫁が妊娠中でさぁ。前から嫁が3人目が欲しいって言ってたし。家建てたばっかで部屋が余るしね。」と普通に言われてしまって。デリカシーの無さにビックリしました・・・。私は彼の家庭の事は一度も口を挟んだ事が無くて。その時も「ふーん。良かったね。」としか答えられませんでした。その後家に帰って“子供が出来ておめでたい事なのに。。。この嫌な気持ちは何だろう”と悩みました。
    しばらくして、私が彼と距離を置くようになり、他の男友達と良く遊ぶようになりました。その時、彼から話がしたいと言われ「もう俺のこと冷めた?男と遊ぶのはやめて欲しい」などと言われて。そんな身勝手な事良く言えるなぁって呆れてしまって。その時に今まで奥様の話や、家庭の話を一切した事が無かったけど「私に待つ身の女になれって事?それは都合が良すぎるでしょ。あなたから、普通に会話の途中で奥様の妊娠の事を聞いたでしょ?あの時おめでたい事だし、夫婦だから仕方ないけれどすごく嫌な思いをした。私は必要ないなって思った。だから離れようと思って。」って話をしました。彼は私が我慢をしていた事を初めて気付いたらしく(遅いでしょー)ひたすら謝ってきて、自分の幼さやデリカシーの無さに反省をしていた様です。それかた付き合い方が変わって来た気がします。彼もかおりさんの彼のように私をなだめていました。「大丈夫だから」って。
    不安な事があるなら、彼にぶつけてもいいと思いますよ。不安にさせているのは彼ですし。子供が出来ることはとても幸せでおめでたい事なのに、なぜこんなに醜い気持ちになるのか・・・それは仕方ない事だと思います。自分の存在が彼に必要ない様に感じて、自分は彼の子供を産むことが出来ないのに・・・。思わず自分を責めてしまいそうになりますよね。苦しい恋だと初めから頭で理解してるつもりでいても、その場に立たないと分からないことは多いとおもいますし。今後信用できるか分からない状態ですね。
    私もお付き合いを始めて子供が産まれるのは初めてです。8月に出産予定のようで、奥様が産休を最近から取り始めたようなので、今までのように頻繁に連絡出来なくなって来ています。影響が出始めたって所かな。
    かおりさんはいつ頃妊娠の話を聞いたのですか?最近かな。私がそうだったんですけど、聞いたばかりの頃はなかなか気持ちの整理がつかなくてパニック状態に陥ってしまうと思います。どうしたいのか、これからどうすればいいのか・・・。凄く不安になりました。
    でも、今の苦しい気持ちを乗り越えられたら何かが見えてくると思います。私は妊娠が分かってから半年経っているので以前よりは冷静に考えられるようになりました。冷めたのか、学んだのかは分からないけど、感情が抑えられるようになってきました。
    これからは彼の誠意を見て行き、少しでも納得がいかない事が起これば、彼にキチンと話して答えを出すつもりです。

    焦らず、ゆっくり無理しないように頑張って下さい。そして1番いい答えが出せる時がくるはずです。私はそう信じています。
    無理に別れるのは難しい事だと思うので★焦らず・・・ゆっくりお互い自分の気持ちと向き合える日が来ればいいですね!

  • ひとみ より:

    16さん>

    お久し振りです。ひとみです。
    お元気ですか?
    ずっと、16さんにレスしたかったのですが、こちらは相変わらずの堂々めぐりで、想いばかり深まり空回りしてしまっていたので、なかなか
    頭を整理できず文章にできずにいました。
    16さんと私は少し状況が似ていて、彼の優しいところも似ているかもしれませんね。でも、その「優しさ」は「優柔不断」とも言いかえられたりしませんか?私の方はそんな感じ。
    似ているけど、16さんのこと、ちょっぴり羨ましいな。
    だって、私達には殆ど時間がないんです。
    奥さまの締め付けが強くなる一方で何もできません。
    彼が会社に居る間にメールと電話ができるのと、最近は朝、夕と会社への通勤を一緒にするだけです。ほんの時々、超スピードでランチもできるかな。
    バレて無かった頃は本当に楽しかった。毎日、遅くまで一緒にいれました。思い出すと泣けてきます。
    そんなだから、きっともっと逢えるであろう16さんのこと、羨ましくって。「心はいつも傍にある」と言われても、逢えないと不安になります。こうした週末もありきたりだけど、苦しくてたまりません。

    16さんのご相談だったのに、逆に励まされちゃって。ごめんなさい。
    そしてありがとうございます。
    こうしてたまにでもお話できたら嬉しいです。
    ヨロシクです♪

  • より:

    初めまして。
    私も前にお付き合いしていた方の奥さんのおなかに赤ちゃんが居ました。
    私は知っていて付き合ったんですけど・・・
    本当に好きでした。
    でも子供が生まれたら絶対に別れる!!!って覚悟していました。
    別れるときは、これで良いんだと思い携帯をを変えました。それからは一切連絡を取っていません。
    その方は本当にいい人でした。

    なんだか良く分からないレスですがお別れになることをお勧めします。
    思い切った行動に出てみても良いですよ。
    男に人は都合が良いですから。
    がんばりましょ!!!

  • 16 より:

    ひとみさん>
    レス遅れてすいませんでした★お元気ですか?
    逢える時間が減ってしまったのですね。今まで自由だった分、寂しくなるのは当然です。私も最近、奥様が産休に入ったので逢える時間やメールや電話が出来る時間が減ってしまいました。
    最近起きた事件(?)では、奥様が家に居るので「彼からメールが来たら返信する」と決めました。いつ一緒にいるのか私は把握出来ないので。しばらく彼からのメールが来なかったので私からは一切連絡しませんでした。すると彼は「連絡全然ないけどもう冷めちゃった?」とメールが…。私からすれば「はぁ?」みたいな。約束を忘れていたらしいです。さすがに私もムッとして「本音言えば奥さんが妊娠した時点でアウトだよ。しかもメールが来たら返信するって決めたのも嫌だけど譲ったのに。もうちょっと大人になって。次はないからね」と話しました。
    これからひとみさんも私の様に、聞きたくない家庭の話や奥様の話、彼の曖昧さを目の当たりにする事が多くなると思います。好きな気持ちがある間は、我慢するしかないと思ってしまうかも知れません。でも、自分で抱えきれない時はキチンと彼に気持ちを話した方がいいと思いますよ。私とは比べ物にならない位辛い状況だと思います。
    私は今回の件で彼に言いたいことは全て話しました。そしたら彼が逆に不安になったらしくて「俺の事は好きなのか?」と聞いてきました。「好きじゃなかったら自由に出来ない既婚者なんて選ばないし、26にもなって不倫なんてしない。独身がいいにきまってる。」と話したら黙っていました。スッキリしました。
    私も初めはなかなか本音を言えなくて1人でモヤモヤ悩んでいました。人にもなかなか相談できないですし。
    限られた時間に逢えるだけでは寂しくてたまらないと思いますが、気持ちだけでも彼に伝えると少しは楽になれるんじゃないでしょうか?
    頑張って乗り越えて下さい!応援しています★

    華さん>
    ハジメマシテ★
    私は最近、見たくない部分を沢山見るようになって・・・覚悟する時期が来たのかなと思います。
    待つ身の女になる気もないですし・・・。
    ただ華さんの様に区切りを自分でつけて行動にはまだ出る事が出来ていません。今が区切りなのかもしれませんね。
    離れていける様に頑張っていきたいと思っています。ありがとうございます。

  • ひとみ より:

    16さん>

    いつも励ましのレスをありがとうございます。本当に温かい気持ちになりますよ。

    「好きじゃなかったら自由に出来ない既婚者なんて選ばないし、26にもなって不倫なんてしない。独身がいいにきまってる。」
    のくだり、同じ気持ちです。このような状況下の恋愛、「愛」だけ「気持ち」一つですもんね。「なのにそんなこと聞くの?」って哀しくなってしまうくらいですよね。

    今、私は奥さんにバレたことから会社も辞めなくてはならなくなり無職です。外に出ると、お腹の大きくなった妊婦ばかり目に付いていたたまれない気持ちになります。ことごとく調子悪いです。
    16さんは元気で頑張ってますか?

    16さんともっとお話したいなー、という気持ちです♪

  • 16 より:

    ひとみさん>

    レスありがとうござます。
    大変な状況ですね。会社を辞めてしまうと余計な事を考えてしまう時間が増るから不安になっているのかも知れませんね・・・。
    今のひとみさんには、気分転換が必要なのかもしれませんね。心が壊れてしまうと体も悪くなってしまいますから。心配です。

    彼の事で頭がいっぱいになって何も手に付かない状況とは思いますが、何かを始めてみたらどうですか?趣味でもいいですし。
    時間があると余計な事を考えてしまって気持ちの切り替えが難しい。私もそうでしたから。時間が経てば、少し落ち着く事も出来ますから。その為には、時間潰しと言ったらおかしいかも知れませんが、少しでも他の事に目を向ければ、気持ちが楽になるかも知れませんよ。

    少しづつでも前向きに行きましょう。私で良ければお話聞きますので★私は、以前妊娠話を聞いたときすごく切なくなって落ち込んでいましたが、今は少し前向きに考えられるようになりました。(慣れてしまったのかも・・・。笑)今を乗り越えたらきっと以前よりいい女になってるはずですよ!頑張りましょう♪
    応援しています。文章変になっちゃってすいません☆

  • ひとみ より:

    16さん>

    ひとみです。お久し振りです。お元気ですか?私はあれからいろいろあって日が過ぎてしまいました。
    彼は明日から身重の奥様とお嬢さんと奥様の実家に帰省するそうです。
    とても言いにくそうにメールしてきました。「信じて待っていて」「信じてついてきて」と言ってくれますが苦しくて不安で胸が押し潰されそうです。16さんにメールしてみたいのですが、どうしたら皆さんのように直接送れるのかなぁ。

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