女心がわからない

コメント（30件）

• べるぼーい より:

  なあに、未練なだけです。
  悪女の深情けとでも、いいましょうか、、？
  まあ、あなたでは、歯が立たないかも知れません。
  早く、諦めたほうが、あなたのためかも、、。
  そう、あなたの思いませんか？

• こんぼう より:

  べるぼーいさんありがとう。前にもレスもらって。今はまだ諦められないっていうのが本心です。永いこと心にどっかりあった人だったし、一緒になるとも約束したし…前途多難はお互い承知してたはずだから。子供のことも話したけど…彼女が子供の前では離婚話しを耳にいれないようにタイミングみてとか言ってたのに父親と喧嘩した時にちらっとその様なことがあって子供の耳にいきなりはいって不安になって友達にいったらしい。それが彼女の耳にはいってぷっつんと。予定と全然違うことするからこんなことになっちゃうのかなー。がっかりです。

  アヒルさん、ちひびさんありがとう。おっしゃる通りかなともおもうけどそんな風に思いたくないからなー。どうしよ

  けいさんアパート借りたの自分です。名義は彼女。一緒には借りにいかなかったけど。ただ父親から逃げ出したいのが強いのは前から感じてたけどそれだけとは考えられないしと思ってしまいます…でもやっぱそうかなー
  Zさんきびしい意見ありがとう。誤解もあるようですが

• 瑠璃 より:

  気持ちだけじゃなく、お金もかかってるからすっぱり諦め切れないんじゃないですか？
  これだけしてやったのに・・・って。
  でもそれはあなたがしたくてしたことじゃないんでしょうか？

  弱い女を守ってやりたくなる、自分を頼ってくる女を放っておけない、本当の愛情からというよりも、
  彼女といると自分が強いと思わせてくれるから心地いい、そういう気持ちが大きいのではないですか？
  そうでないとしたら、彼女のどんなところに惹かれたのでしょうか。

  いずれにせよ、彼女が苦渋の決断をしたのであればそれを受け入れるのも愛情だと思います。
  彼女だって、全てをぶち壊す勇気がない、子供を傷つけたくない、あなたを巻き込んで重荷を背負わせたくないという気持ちがあるのでしょう。
  またはあなたにはみんなから祝福されて結ばれる相手がいるはずだと。

  騙されたんではないと思います。
  でも彼女にはいろんな意味での勇気がなかったのでしょう。
  反対に、これからの人生を耐え忍ぶと決めた勇気はあるわけです。
  彼女の選択を受け入れてあげる愛情はありませんか？

• こんぼう より:

  瑠璃さん貴重な意見ありがとう。

  援助などは自分がしたくてというよりそうでもしないと離婚にむけて彼女が親と別居しないと反対されるし、そんな話しでもでたら殴られるかもしれないからと…俺はやっぱり後々揉めるよりもしっかり話しをして家族が納得した上でと言ってはいましたがトラウマがあってどうしても言えないからまず親と別居しないと息苦しくて、夫とも仮面夫婦で親にとりつくろう顔するのが耐えられないからと。部屋を借りる時は夫と別居して部屋に行くとは言ってたんですが…お互いの為にしたことなんです。

  弱い女を守ってやりたくて、自分が強いと勘違いして心地いいと思ったことはありませんよ。ただ一緒にいたいし、もう間違って失いたくないから十年いやもっと彼女を思ってました。彼女が幸せだったら今のような関係にはなってはなかったとおもいます。

  苦渋の決断はその前に離婚するっていった時に受け入れました。俺も悩み一緒にやっていけるのかまして連れ子とうまくやれるかなど色々考えて、そうして出した結果、仕事も環境も何もかもなげうってまで彼女と生きていこうと決断し行動(帰郷)しました。今彼女が選択しようとしてることはあんまりじゃないですか？勝手すぎませんか～俺のこと思ってないんかな？男が長年培った仕事も環境も変える決断は大変なことなんです。いったい俺は…と思ってしまうけど、子供には勝てないのかね～

• まる より:

  こんにちわ。

  自分が決めて起こした行動なんだから、たとえこの先、今の状況が続こうとも、もし彼女が離婚しないと決断したとしても、彼女のせいには出来ませんよ。

  夫婦の問題は彼女が考えることで、こんぼうさんには関係のない事ですし・・・

  長年、想っていようと付き合おうと、どれだけの事をやってあげようと、今この時が二人の結果である事に気付いて欲しいです。

• タバスコ より:

  貴方も彼女も、家庭を持つということを良く分かっていなかったのではと思います。離婚を具体的に考えて、初めて結婚の意味が、家庭とは何かが分かって、失えなくなってしまったのでしょう。

  今、彼女は自分にとって何が大切かに気づいたのではないですか？
  「母親でいる」ということ。
  でもね、それなら、子供を引き取って離婚すればいいのに、ね。
  何故、彼女は離婚を止めてしまったのだろう。

  女性の意見として。彼女がそう思っているかはわからないので、
  私の考えとして。
  怖くなったんだと思う。何もかも捨てて、貴方の所へ行くのが。
  彼も、全てを捨ててくれたけど、私の全てとは違う。
  捨てる物が多すぎる。こんなに沢山の今、手の中にある物を捨てて、後悔したらどうしよう・・・と、私なら思うかな。
  彼女との信頼を築ききれなかったのでは。

  恋愛がうまくいかなかったとき、どちらが悪いとは言えないと思う。
  残念だけど、貴方が彼女を引き寄せきれなかったのもあるのではないかなぁ。

• Z より:

  どうして前に出ないのだろう。
  ずっと思い続けた女。
  いつまで俺は日陰の男？
  よし、前に出よう。
  いや、駄目だ。
  彼女が殴られ傷付くかも知れない。
  本当は俺が殴られ傷付くのが嫌なのだが。
  以前にも振られて違う男を選んだ女。
  今度も同じ事をするのか？
  彼女は俺を都合良く使っただけか？
  いや、そんな事はない。
  彼女が幸せなら俺はこんな関係にはならなかった。
  だから悪いのは旦那だ。
  では離婚もしていない人の奥さんを抱いた俺は？
  悪いはずは無いだろ。俺は彼女を助けただけ。
  彼女の旦那に責任をとるつもりも無い。
  だから彼女に隠れているのさ。
  所詮は彼女任せの愛？
  所詮は彼女任せの結婚願望？
  いや、そんな事はない。
  旦那に会って全て話そう。
  離婚できなくても彼女を幸せにしろと話そう。
  だめだ。余計彼女の立場が悪くなり、余計不幸になるかもしれない。
  本当は俺の立場が悪くなるのが嫌なだけだが。
  所詮そこまでの愛なのか？

• ちびび より:

  ある女性が離婚しようかと悩んでいるときに
  強くアタックしてくる男性が居ました。

  その男性は彼女が離婚できるように
  言動にも指図し、彼女と住める部屋に越し
  仕事も変えて彼女の離婚を待っていました。

  もちろん多額のお金も渡していました。生活準備のお金として。

  最終的に彼女は離婚しましたが彼とは一緒になりませんでした。
  彼は何故だと責めましたが気持ちは変わりませんでした。

  彼女は彼の
  ①性急に物事を運ぼうとするところ
  ②彼女の離婚に強く干渉するところ
  ③お金を用意してもらったことに対する負い目をもって生活を始めなくてはいけないこと

  等々の理由から一緒にならないことを『選んだ』のでした。

  こんぼうさんの話ではありません。
  私が知ってる女性の話です。

• けい より:

  仕事も環境も全て投げ打って・・・気持ちはわかりますけど、彼女と暮らそうと思っても、『離婚』しないと先に進まないわけで。
  俺は、これだけの事をしたのに、って言ったって、離婚成立したわけでもないのに、自分の判断で行動を起こしたわけでしょ。
  アパート借りたり、生活費援助したり。結構な高額になったと思うんですけど、それを受け取る彼女も彼女かな、とか思ったりもします。
  いったい俺は・・・の先は・・・あなたが先走りしすぎた、というだけかな。

  >子供には勝てないのかね～
  勝つ勝たないの問題ではないですが、子供の事を簡単に考える人の方がイヤと思いません？
  彼女自身がトラウマに悩まされてるとの事。だからこそ、自分の子供には精神的苦痛等、与えたくないと思ってると思うんですよ。その辺の気持ちも、汲んであげては？

  今までのレスを見て、こんぼうさん、どうお考えですか？

• こんぼう より:

  まるさんありがとね。
  何しようとどう想おうと今の結果が現実なのはわかりますが、そんなのあんまり勝手すぎませんかとも思うけどな～逆の立場で言われたきつくない？ただ前に誓ってた事がひっくり返ったのでまた、もしかしたら変わるんではと思ったりして。どうしたらそんな気持ちにさせられるかな？未練がましいけど(^_^;)

  タバスコさんありがとね涙でちゃうよ。まさにおっしゃる通りじゃないかと…リスクが大きくて逃げ出したくなったのでしょうね、きっと。夫との関係はもう終わってるのになぜ？と思う気持ちが大きいです。子供の為に犠牲になるのは賛成できないけど母性が強いんかな。父親としてはいいんだって。彼女の親とは真逆だから。早くにといってたのは(別居)親と離れて家族だけになったら干渉もなく部屋も小さく話す機会がふえ子供の為に流されていくのではないかと思ってた。同じ屋根の下に住んでるわけだし多少の情もあるのではと。彼女はそんな事ないって言ってたけど悪い予想が今現実になって。夫の浮気やその他で離婚できない人だから今後も無理ですかね？やっばり惹かれてなかったのでしょうかー以前の喧嘩かなー
  それだけの愛だとは思いたくないけど…うっー暗くなるな

  Zさんのきっつい意見もありがとね。ちょっとずれてる感じがするけど。今、彼女の夫と話しても意味がないことではないでしょうか？彼女が嫌がる事をしたくはないです。まるさんのおっしゃる様に離婚に関しては当人同士のことだと思います。逃げてるわけではないし、そんな段階でもないと思ってます。もう夫とは終わってると彼女がいってるのに幸せにしろって言っても意味がある？子供の為世間体の為に母親として犠牲になるっていっるから夫とやり直したいとは考えてないようです。だからなんでーっていう気持ちになってる訳です。他に夫と話す意味がありますか？誰も幸せになりませんけど。

  ちびびさんアドバイスありがとね。なんか似てますね。その項目にあてはまる事をしないように心がけます。やったら喜ぶことはな～んですかねー今。むずかしいね女心はいくつになっても。

• タバスコ より:

  レス、ありがとう。
  ほんと、悲しい。
  私は、昔、悲しい思いをさせてしまった人とだぶってしまいました。
  でも、上記の気持ちが本音です。彼の為に全てを捨てることはできなかった。
  タイミングもあると思うのだけど、やっぱりね、結婚と恋愛の相性って別物なのですよ。悲しいね。
  結婚は、激しく恋愛した人とじゃだめなものかも。

• まる より:

  たびたび、すみません。

  う～ん・・・
  夫婦って愛だの恋だのだけで、繋がっているわけじゃないから・・・
  夫婦の情は、けっこう深いと思う。

  彼女、旦那さんのこと「父親としてはいい」って言ってるんですよね・・・
  これ、家族としては、すごく大事なことだと思う。

  「やったら喜ぶことはな～んですかねー今」って・・・
  それは、結局、こんぼうさんが喜ぶことですよね？
  本心から、彼女を喜ばせたいと思うなら、そっとしておいてあげるしかないのでは・・・

  またキツくて、すみません。。。

• こんぼう より:

  けいさんありがとう。
  自分の判断だけでなく彼女が早急にと言ったし、自分だけで決めたことではないんです。何をしてやったからとか、こんなにしたとか思ってませんよ。現実に今いっさい資金のことなど彼女にいってませんし、思ってもいません。また、子供を想う気持ちも十分に汲んでいますけど、伝わっていないのか表現が下手なのか、十分に理解はしてるつもりです。先走った結果とは思えないです。たくさん十分に話し合って同じ方向を向いていたんですよ。心変わりしただけと簡単に整理はつきません。少し距離と時間をおいてしか考えまとまってません。色んなアドバイスありましたけど…

  ごめんなさい。

• アモ118 より:

  はじめまして、W不倫を繰り返した「不倫はあ～も～いいや」のアモ118、♂です。身内で同ケースの離婚、目の当たりにしました。女がずるくて男がお人好し（ごめん）というところもそっくりです。だけど身内は離婚そして再婚、こんぼうさんは成就しなかった、どうしてでしょうか？何かが足りなかったんだと思います。応援する人いましたか？応援まで行かなくても事前によく相談した友人や理解してくれる身内はいましたか？他人に話すことによって後戻り出来なくなる、そんな心理を思いつかなかったですか？資金は十分にありましたか？不倫であれ通常であれ結婚までの道のりは大変です、総合力の勝負です。レス内容の比較だけで申し訳ないけど我が身内の方が全てにおいて勝っています。孫子の兵法に「よく戦う者は勝ち易きを勝つ」があります。人事を尽くしましたか？自分の考えだけで大丈夫かな、そういう慎重さはありましたか？・・・・・・どこか甘かったんじゃないですか。

  今は慰めよりも今後のことよりもこれまでのこと徹底的に分析してどこが悪かったのか納得するべきです。必要なのは「だから負けたんだ」と自分で納得することじゃないかな。これは失恋だけでなく人生の難局、全てにおいて言えることだと思います。私は人生の中で不倫よりももっと大変なこといくつか経験してきました、中身は言えないけど。結構うじうじしていてなかなか乗り越えられなかったです。分かったことは自分の失敗は早く認める、辛い時期はしっかり辛さを味わう、そうじゃないと出口は見えてこないと思います。

  しかし渦中はしょうがないかな。だから今は彼女の心変わりを責めていいです。そうじゃないと人間もたないから。でも、少し経ったら私が書いたこと、思い出してください。

  でわ。

• つま より:

  一つだけ・・・。

  ＞彼女が幸せだったら今のような関係にはなってはなかったとおもいます

  ちょっと前、作家；宇野千代さん（故人）のインタビュー観ました。
  結婚・離婚を繰り返した大作家。
  その彼女が、『男と女、つまり雄と雌である期間って、結局4～5年なんですね。私はその後の”夫婦”という人間形成を出来なかった、いわゆる落第者なんです・・』

  彼女が幸せではなかった・・・。
  これは、世の多くの夫婦が直面する時期です。
  相手が貴方であっても、多分同じ思いをするでしょう。
  世の常です。

  彼女の煮え切らない態度・・・わかる気するな～。

• Z より:

  いかん。俺の悪い癖。
  他人の事などどうでも良い筈が意地になってしまう。
  ごんぼうさん、ずれついでにもう少しずれさせて。
  離婚は当人同士の問題です。その通り。
  では離婚して違う男と一緒になるのが決まっていたら？
  でもそんな段階ではない。確かに。
  「彼女と生きていこうと決心し地元に帰ることにしました。」
  でもそんな段階ではないです。
  どんな段階？
  「部屋を借りるための資金、数ヶ月分の生活費、家電類を彼女に送りアパートを借り同時に帰郷しました。」
  でもそんな段階ではないです。
  どんな段階？
  「不倫関係になりました。」
  そうか。そんな段階だったのか。
  彼女を抱いて、性欲を処理する段階だったのか。
  それなら結婚など望むなよ。
  ＞もう夫とは終わってると彼女がいってるのに幸せにしろって言っても意味がある？
  これは一本とられた。意味はないかも。
  ＞子供の為世間体の為に母親として犠牲になるっていっるから夫とやり直したいとは考えてないようです。
  やはり意味があるじゃない。
  愛した彼女が犠牲になる。
  大事にしないと俺が貰うと忠告すれば意味は有る。
  駄目か。自分にも火の粉が被る。
  そんな根性も無いのかな？
  彼女が、彼女が、彼女の為に。
  それなら最初から彼女が不利になるような不倫をどうしてしたの？
  ただ励まして、離婚してから抱いても良かっただろ？
  これじゃただの不倫と何が違う？
  ＞他に夫と話す意味がありますか？誰も幸せになりませんけど。
  確かにそうだ。このままのほうが幸せだ。
  彼女は子供の犠牲になってやり直す気もない夫と暮らせて幸せ。
  彼女の夫は、彼女も浮気をしているのも知らずに、自分の浮気を責められ仮面夫婦で幸せ。
  何よりごんぼうさんは誰からも責められる事もなく、慰謝料を払う事もなく、ただ彼女を抱けただけ幸せ。
  本当だ。みんな幸せだ。
  仮にも、子供から父親を奪い。
  仮にも、結婚している夫婦から妻を奪い。
  仮にも、何も知らない彼女の両親を悲しませようとしているのに、修羅場も嫌い、何もせずに油揚げを狙う鳶のようでいいのか？
  あっ、ごめん。
  彼女を悲しませ、彼女の不利になる事はしたくなかったのでしたね。
  それなら何を悩んでいるの？
  彼女が離婚して結婚したいと言った。
  結婚に向けて準備をした。
  しかし彼女は離婚しないと言った。
  全て諦めた。
  これでいいじゃない。
  彼女の幸せを願っているのでしょ？
  俺は確かにずれていた。
  てっきり、ごんぼうさんが自分の幸せを願っているのだと思っていた。

  本当にそうなのか？

• こんぼう より:

  アモ118さんどうもありがとう
  応援する人はいませんでしたし相談する人もいなかったです。彼女のほうは友人に相談してたようですが。

  その身内が全てに於いて勝ってる点をぜひ聞かせてもらえないですか？

  つまさんどうもありがとう
  4、5年は雄、雌でいられたわけですよね。互いに思い合ってたわけですよね。私が相手であっても同じ思いをするってあるけど、まだ4、5年の雄、雌までいってないんでよくその後の夫婦関係までわかりませんが、まずそこを通ってみたいもんです。彼女と
  煮えきらない態度がなんとなくわかるなら教えてもらえないですか？女心がわからないもんで

  Zさんいろいろ考えてくれてありがとうね

• アモ118 より:

  こんぼうさん、こんばんわ。奥が風呂へ入ったので急いでレスします。しかし僕のHNも何だけどこんぼうとはちょと物騒な名前ですね？

  ご要望の件、特定されるのがいやなので少しだけ書きますね。それ以上はメンバーの掲示板で呼び出してください。箇条書きで悪いのですが①旦那との対決（詳しくはメンバー板）、②別居までに時間をかけた（3年半位）、③親を除く兄妹親戚親しい友人への付き合っているという根回し、④子供との話し合い（同上）、⑤実力行使（妊娠）、⑥何故かお金かなり持ってました

  ポイントはここでは詳しく書けませんが①の旦那との対決でした。大きく離婚へと動いたように覚えてます。なお、私達夫婦はどちらにも味方しておりません。

  この程度でいいですか？それと前のレスきつかったですか？でわ、お休みなさい。

• こんぼう より:

  アモ118さんサンキューです。参考にとはおもいましたがメンバー板がわからないんで箇条書きで想像しました。忍耐が足らないのかと反省しました。

  彼女のほうは子供が一番に強く思っているようです。俺は旦那(今の旦那でなく)が一番にきたほうがいいのかなと思っていたんですが、もちろん妻が一番でもあることですが(夫婦が一番)、子供を2番手3番手とかいう意味でなく、子供も仲のよい夫婦をみて育つわけだし、親の背中をみてこうなりたいとかああなりたいとか思って尊敬の念が生まれてくるんではないのかな？それが子供だけ全てを優先すれば夫もおもしろくなくなり、夫婦間も冷えていって結果子供にとって悪影響になりタメにならなくなるのではないのかな？やっぱり両親が仲のいいのが子供にとっては一番ではないでしょうか？
  その事に気づかずに子供のことだけを優先すればただわがままに育っていって父親を敬うっていう心が育つものですか？母親といる時間が長いわけだし夫をたてずないがしろにしたら子供も勘違いしないもんですかねー。そう言う意味で夫を一番に考えていくのは必要のことじゃないかな？
  もちろん妻をもです。ちょっと横にそれたけどどうおもいますか？
  子供が一番にってどういう意味？女の心境として

• とろろ より:

  それでも・・・子供にしたら、別に親子の仲が悪いわけでない今の父親が居なくなって、新しい全然知らない人が父親としてやってくることを受け入れるよりも、自分の父親がそのままいる方が良いと思いますが・・。

  新しい父親を受け入れるって、その人が自分の母親と夫婦として、当たり前の顔して存在しているのを受け入れるのって、「母親は父親を捨てて新しい他所の男を連れてきた・・なんていう母親、そして他所の男」って感じになるかなーって思うんですが。

  彼女の子供の事を考えているようで、何にも考えてないですよね・・。

  自分と彼女とのことしか考えてないこんぼうさん。
  彼女の子供とそれで仲良くなれるのかなぁ・・と余計な心配です。

• タバスコ より:

  どうかなぁ、、と言う点が幾つかあります。
  ちょっと今日はもう時間がないので、一つだけ。

  >子供が一番にってどういう意味？女の心境として

  逃げです。既婚男女共に、その発言は常に逃げです。
  本当の理由は、そこではないと思います。

• ちびび より:

  私は子供のために離婚しました。

  『子供のために』離婚しないと言うこと。
  タバスコさんと同様逃げだと感じています。
  子供のことを第一に思っているなら
  そもそも不倫すらしないはずだからです。

  旦那さんとの結婚生活以上の夢をこんぼうさんは
  見せてあげれなかったということなのではないでしょうか。

• こんぼう より:

  とろろさんタバスコさんレスありがとう

  子供のことを考えてないとありましたがそんな風に感じました？自分では考えてるつもりなんですが
  自分は仲の悪い両親の間で育っていろいろと大変なおもいや嫌なおもいがありそのために非行にも走った経験があったんでそんなに嫌だったら別れてくれたほうが良かったと思っていましたから…離れて暮らしたって実の父親は父親なんだからいつでも会えるわけだから。確かに子供心に複雑なおもいをさせますがゆくゆくはそちらのほうがいい場合もあるのでは？

  やっぱ逃げかー時間がある時また何点か聞かせて下さい

• とろろ より:

  逃げですか・・・。
  うーむ・・逃げ・・恐怖からの逃げ。新しい生活への不安からの逃げ・・。

  こんぼうさん
  確かにうちも不仲な両親でした。毎日ケンカで、荒れるし。
  彼女の家庭はそんなに荒れていたのでしょうか？子供の父親として良いというのであれば、そこで別れられたら子供としては寂しいと思うような・・。ケンカばかりで耐えられないと思うなら別れて欲しいと思うし、暴力振るう父親なら居なくて良いとおもうし。

  しかしうちの母親はそれほど強くはなかったし。独りで子供を育てられるような人ではなかったし、そんな気力もなかった。
  そのぐらいの気力があったら、とっとと離婚していたかもしれませんね。不仲でも別れることはもっと寂しかったようです。
  どちらを取るかということで不仲でも結婚生活を継続していましたが、最後は父親が女性を作って出て行きました。

  彼女が本気で旦那さんと別れる事を望んでいたのかどうかなのでしょうかね？

• 桃色サンゴ より:

  最初は、こんぼうさんと本気で一緒になりたかった。それは本当の気持ち。
  でも今は、考えが変わった。”離婚しない”と結論を出した。
  それだけの話。
  子供の為に離婚する人、子供の為に離婚しない人、其々です。
  それぞれの状況や考え方違いますから。
  ちなみに私は離婚した組。

  彼女は、こんぼうさんと一緒に生きる将来を冷静に考えた時、
  幸せに暮らす自分と子供の姿を、想像出来なくなったのでは。
  だから飛び込めなくなったんだと思う。
  貴方を騙したわけではないです、彼女だけを責めるのは止めませんか。

• momo より:

  彼女の旦那さん、子供さんにとっては、いい父親みたいだし、子供さんも、親の離婚に不安を抱いているとのこと。。。
  強い家族愛だと思います。

  しかし、旦那さんの話しって、彼女から聞いただけですよね?
  彼女が言うほど、ひどい旦那さんなら、同居していた厳格なお父さんの目にもあまると思うのですが・・・
  彼女が言うほど、ひどい旦那さんでもなく、夫婦仲も悪くないのでは?
  だから子供さんも、離婚して欲しくないんだと思うし・・・

  こんぼうさんと不倫をするために、旦那さんの悪口を言っていたくらいに受け止めていた方がいいかも。。。

  子供を理由に離婚しないって、男性の立場でも、よくある話しみたいだから、女心の問題でもないと思うし。

  ところで、彼女とは別れたんですよね?
  それなのに、どうされようとしているのでしょうか?
  それとも今も連絡をとっているのでしょうか?

• こんぼう より:

  ちびびさん、桃色サンゴさん、momoさんありがとう

  人を傷つけてもただそれだけの話し…
  不倫相手を騙してもただそれだけの話し…
  不倫相手からはらませられた上捨てられてもただそれだけの話し…

  それだけの話しで済んだらみんな悩まないんじゃないですか？

  今は彼女からたまにくるメールを待ってるだけですけど…

• ちびび より:

  私はこんぼうさんの彼女のことよりも
  こんぼうさん自身を心配します。

  執着は相手を遠ざけてしまいます。

  相手に近づいて欲しいときは『相手にはもったいないほどの自分』に
  なる必要があるのではないでしょうか。

  待っている時間は進んでいる時間と同じ長さ
  けど、価値は雲泥に違いますよ。

• かえる より:

  はじめまして

  >人を傷つけてもただそれだけの話し…
  >不倫相手を騙してもただそれだけの話し…
  >不倫相手からはらませられた上捨てられてもただそれだけの話し…

  う～ん、誰もそんなことは言ってないんじゃないか…な…
  気持ちはわからないわけではないけどもう少し落ち着いて欲しい。
  でも、今はまだ難しいんだろうね………

  仕事も変えて、環境も変えて、それは大変な決意だったろうと思います。

  デモね、やっぱり順番を間違えてしまったんだと思う。
  彼女が夫婦という問題と向き合って、けりをつけて、それからこんぼうさんとの
  話を進めていたらまた話は別だったのだろうと。

  一段けじめをつけなきゃいけない所で、けじめをつけるどころか入れてはいけない、
  入ってはいけない問題（人間）が入ってしまった。

  それは彼女のせいだけではないし、こんぼうさんのせいだけでもないよね。
  2人で決めたことだから。

  彼女は騙すつもりはなかったろうし、心変わりともまた違うと思う。
  ただ順番がぐちゃぐちゃになったために道が続かなくなったんじゃないかしら。
  絡まった糸をほぐす努力をしないままここまできてしまった彼女なんじゃないかな。
  いまここでほぐさなくちゃいけない立場に追いやられた。
  ただ、本気でほぐす努力をするかしないかは彼女次第だけど…

  やはり独身のこんぼうさんより、結婚し家庭を持った子供のいる彼女には
  やらなければいけないことが多かったのに、こんぼうさんと同じペースで進んでしまった。
  でも、それも彼女のせいだけではないんだよね。
  こんぼうさんも手伝ったんだもの。それはわからなかったでは済まされないことだと思う。
  充分に話し合ったというけれど、やらなければいけない事を後回しにした
  話し合いはあまり意味を持たないものだから。

  もし彼女がきちんと「過去」と「今」を見つめられない人なら悲しいね。
  糸をほぐす努力をして欲しいね。そういう女性であって欲しいですね…

  そしてこんぼうさんも…今だけじゃなく今までもしっかり振り返って欲しい…

  こんぼうさんにはうざいレスかもしれないけど、順番って結構大事なんだよね。。。

• こんぼう より:

  ちびびさん、かえるさんほんとありがとう
  なんか温かい気がしました。

  順番を間違えたんだね。も少し冷静になれてたらわかったことなんでしょうね。きっと。
  間違ってしまったけど…糸ほぐれないかな

  相手にもったいないと思わせるような自分になるように早く切り替えて行こうと思います。もう少し時間がかかるとおもうけど。

  色々と聞いて女心がほんのちびっとわかったような気がしま…す。女心は永遠の謎は謎ですけど…
  なんか進展があればまた報告します。みんなありがとう。

この記事へのトラックバックとピンバック