独身の彼と既婚者の私

コメント（29件）

• とろろ より:

  >彼には私と出会う前からメル友が数人いるようで、年上の主婦とも年に数回位は会って体の関係も持っていたとのことでした。

  辛いでしょうが・・これが現実です。
  あなたもその複数のメル友の1人です。あなたの場合は時間が取りやすいからマメに会っていたのかもしれませんが、他にもそうやって会う人が複数いるんですよ。

  >彼のことは大事に思っていて、子供が独立したら、一緒に住もうと思っていました
  これはあなたの気持ちですよね？彼もそう言ってましたか？

  他に彼女がいることは彼の怪しい行動から多分そうだと思います。それを踏まえた上での気持ちの整理を再度された方が良いのでは。

  でもねぇ・・出会い系で登録してバツイチ独身で気楽な身分。お金も時間もあるし、身体を持て余せば同じような人と遊びたいと思っても不思議じゃないし。わざわざ既婚のあなたとリスクをおかしてまでこの先ずっと一緒にいようと考えていたのでしょうか？
  既婚者だから気楽に付き合える・・ぐらいの気持ちかもしれないと意識して考えてみてはいかがでしょう？
  少なくとも貴女1人にと思っていたら他の付き合いは絶つでしょ？

  あくまでも勝手な推測ですが・・よーくよーくお考えください。

• DRY より:

  こんにちは。

  夢から覚めましょう。

  一緒にいて、幸せで楽しくて・・・。結婚されているのでわかると思いますが、そのような幸せは、ほんの一瞬です。

  付き合って半年。彼をことを1日中考えて、彼が居なくては夜も陽も明けない、好きで好きでたまらない、彼のことを考えると呼吸も乱れる。ほとんどの人が経験する道です。

  ＞「うるさいから、おまえのことがかわいくなくなった。」と別れを告げられました。それから、メールも来ません。

  これが答えではないでしょうか。話し合いに応じない彼に第2の人生まかせるのでしょうか。そのような彼と一緒になったらなったで、今度は「話し合えない・・」と悩むことでしょう。

  オリーブさんの為にメル友を作っている？45にもなってなにを寝ぼけたこと言っているのでしょう。
  ただ単に、自分の『欲』を満たしているだけです。
  オリーブさんはそれを聞いて、「私が彼を辛くさせている・・」と悲しくなりましたか？愛されていると思いましたか？

  勘違いです。盲目の愛に勘違いしているだけです。

  夢から覚めましょう。ゆくゆくは離婚されて自立なさるのもいいでしょう、ただ、この彼でいいのでしょうか。貴女が忙しい時に、メル友とイチャイチャされても目をつぶれますか？

  ご主人と離婚したとしても、せめて子供が大人になった時『この人（彼）と第2の人生歩めて良かったね』と言われるパートナーを見つけてほしいと思います。

  恋愛は、「ふたり」でするものです。片方の愛だけでは成り立ちません。

• Z より:

  夫婦になれば、もうオリーブさんだけの人生では有りません。
  ご主人にも人生が有ります。
  将来彼と一緒に住むつもりなのだから、子供がなどと言っていないで、ご主人に無駄な人生を少しでも少なくさせてあげる様に、ご主人と今すぐに別れるべきです。
  それが夫婦になった責任だと思います。
  今更子供がなんてお互いに考えてはいけません。
  それは2人の勘違いです。
  子供の事を思っていたら、最初から出会い系で知り合った人とセックスなどしません。
  彼の「子供を悲しい思いにさせたくないから、自分の気持ちをセーブしてる。」と言う言葉も嘘です。
  そんな事を思う人間は最初からセーブします。
  全てご主人に打ち明けても、オリーブさんがそこまで好きになった彼なので、きっと慰謝料なども払って責任をとってくれる立派な男だと思います。
  この先オリーブさんが彼とどの様な関係になろうと、ご主人には何の関係も有りません。
  まさか彼と上手くいかなければ、ご主人とこのままなんて身勝手な事は思っていないでしょうね？
  人の人生を保険のように扱っていないでしょうね？
  将来ご主人と別れることまで考えているのなら、今ご主人に打ち明けて、2人で責任をとって別れてもらうのが、次のステップです。
  今離婚すれば、今は辛くても必ず幸せになれると思いますよ。
  ご主人とお子さんが。

• オリーブ より:

  さっそくお返事いただいてありがとうございます。
  ととろさん、DRYさんのおっしゃるとおりかもしれませんね。
  私は心のどこかで、そうではないかとも思っていましたが、いろんな彼の言動や行動で、良いほうに解釈しようと否定してきたようにも思います。確かに彼は私が将来のことを話したり、私のことを愛しているかと聞いてみたりすると、「お前は俺と一緒にはいれないじゃないか」とか「おまえに負担をかけたくないからいわない。」「考えさせるようなことを言うな」といっていました。彼は私は束縛しようとするけれど、自分は束縛されたくない。冷静に考えれば、身勝手な人。私の独りよがりだったのかもしれませんね。よくよく考えて見ます。勘違いだったと認めることは辛いけれど、自分をもっと見つめてみようと思います。

• とろろ より:

  >勘違いだったと認めることは辛いけれど、自分をもっと見つめてみようと思います。

  がんばってください。
  認めるのはつらい事。でも認めてしまえば前に進めます。認めなければ進めないから。ちょっと寄り道しただけですよ。ちょっと旦那さんと違う男性にフラフラと寄り道してしまった。
  今ならまだ戻れます。戻ってくださいね。
  彼は最初から逃げ腰です。旦那さんにもばれてない今のうちに・・戻りましょう。

• オリーブ より:

  ありがとう、とろろさん。
  彼から別れを告げられても涙も出なかったのに、初めてなんだか
  涙がでてきました。
  そうですよね。彼は私と都合よく付き合ってさびしさを紛らわして、セックスしたかっただけかもしれないですよね。女の気持ちを向けるテクニックがうまい人。たぶんそれは遊び慣れているからですよね。
  彼の老後の面倒までみようと覚悟していた自分が情けないです。悶々として2日も仕事を休んでしまいました。明日からはがんばって自分の人生を生きていくように努力します。

• とろろ より:

  >彼の老後の面倒までみようと覚悟していた自分が情けないです

  そこまで自分を責めなくても・・。
  でも彼を好きだと思っていた時のオリーブさんは楽しかったのでしょ？久々に彼と会うときにウキウキしたりとか、旦那さんといる時とは違った気持ちになれたのでしょ？その時は楽しかったんだし・・・それはそれで良しと、終わった事としましょう。

  私は家庭のことまでいう自信はないのですが・・
  他のみなさんはこういう時、旦那さんと向かいあってって言っていたりするように思うので・・なかなか旦那さんを男性として今更意識するのも難しいのでしょうが・・旦那さんとコミュニケーションとれるようになると良いですよね。

  もしくは。。もうちょっとあなたのことを思ってくれる人と知り合えると良いですね。

• DRY より:

  あら、オリーブさん、仕事はキッチリしましょう。
  恋をしてても、破れても、大人として、働くことを怠ってはいけません。自分だけ辛いという気持ちは捨てましょう。

  とりあえずは五体満足であること、我が子がいること、とっても幸せじゃないですかー！

  良い方へ解釈してしまうのは仕方ないことです。みーんなそうなんです（笑）でも、すべてに目隠しすることはやめましょう。先にも書きましたが、我が子にとっては一生お母さんなのです。母親の不幸な姿を見れば非常に心痛い。相手が憎くなる。そんな相手を選んだ母でさえ憎くなる場合もあります。

  彼の悪いところばかり抜粋しましたが、決して根っこから悪い人ではないと思います。が、しかし、明らかに譲れないこと、明らかにダメなところの現実はしっかり見ましょう。

  不倫相手の老後の面倒を見る。でも、それには自分が幸せじゃないと成り立ちません。
  もうすでにつまずいていますよ、これが現実です。

  オリーブさんが独身であれば、どんな男に嵌ってもどうにかやり直しがききますが、ご自身が既婚であることを肝に銘じて下さい。そして、かけがえのない我が子がいることを。

  そして、案外、あっさりと「勘違いだった」と認めてみると簡単なことだと発見できます。その方がシンプルに色々と見えますよ。開き直るのではなく、認めることです。また悶々としたら、戻ってみる、又認めてみる。

  そうそう、戻れるうちに戻りましょう。それが今です。夫＋妻＋子供＝家族これ、すんごく幸せなことですよー。

• オリーブ より:

  本当にありがとう、とろろさん。
  主人のことではずっと前から悩みがあって、何度も話し合いをしても駄目でした。そんなことが続き、主人の仕事の時間帯が変わり、朝方まで帰ってこない毎日の中で寂しさを埋めてくれる人と出会えて、彼から、いろんなことを教わり、彼のために自分を磨こうと努力してきました。楽しかったし、充実していた半年間でした。主人は私を女として見られないようですが、彼は女として私を見てくれてうれしかった。主人のことは家族として大事にしていこうと思っていますが、また、出会いがあればいいなと思ってしまいます。付き合おうと声をかけてくれる男性も何人かいますが、好きでもない人と自暴自棄になって付き合うことはしないように自分に言い聞かせています。
  私自身が自分を大切にしなければ私を大事にしてくれる人とは出会えないのかもしれませんね。いい経験をしたと笑って話せるまで辛いかもしれませんが、がんばりますね。ありがとう！

• オリーブ より:

  DRYさん、ありがとう！
  勘違いだったとあっさり認めるように何回も自分に言い聞かせます。彼の優しいところ、素敵なところ、楽しかった思い出、脳裏にすぐに浮かんできてしまいます。でも譲れないこと、許せないことを何度も繰り返し思い出しながら、復活します！
  仕事も家事もがんばらなきゃね。

• Z より:

  オリーブさんが彼を美化するのは良いが、ご主人はこんな彼より劣る男なのですか？
  ご主人は妻に裏切られるほど酷い事をしたご主人なのですか？
  ご主人が気の毒でしょうがない。

• オリーブ より:

  Zさんへ
  私は彼を美化しているつもりはありません。恋をしていたのです。私にとっては幸せな思いにさせてくれた大好きな彼でした。確かに悪いところは大目に見ていたと思います。
  彼は確かにずるいところがあったと思います。彼も彼で寂しく、自己防衛本能やら、欲望やら、恋愛感情が交錯していたのだと思っています。かわいそうな人だと思えるようになりました。
  主人のことはここで非難することはできません。主人への腹いせで不倫したわけではありませんから。
  それに主人と彼を比べることはできません。それぞれですから。

• オリーブ より:

  1時間ほど前に、何事もなかったかのような日常的なメールが彼から来ました。まだ返信してはいません。たぶんそんな感じのメールがくるだろうとは思っていましたが、なんと返事をしたほうがよいのか、返信しないほうがよいのか・・・迷ってしまっています。
  私の勘違いだった彼との「愛」を徹底的に勘違いだったと自分に言い聞かせるために話し合いを切り出すか、無視をするか・・・
  心の中に潜んでいる期待を押し殺して冷静に話をすることができればいいのですが・・・自信がありません。

• DRY より:

  オリーブさん、『自信』がないのであれば、止めましょう。

  『今』を大事に、そして慎重に、そして流されず、『今』は冷静に悩むときです、考えるときです。

  レスをしない間、深くじっくり悩まれて下さい。レスの時間が空いて怒るような彼でしたら、いまは別れなくとも、いずれ別れはきます。
  貴女は貴女、彼には彼の「時間」があるのです。

  そして、「勘違い」を「本物」にかえるには、やはり徹底的な話し合いが必須です。クサイ話も聞きたくない話も腹の中すべてです。彼の言葉を鵜呑みにせず、深いところを読めば、ボロがでてきます。

  勘違いを、好きだと言う気持ちを優先して、「我慢」にすりかえぬよう、深呼吸してください。

• とろろ より:

  >勘違いだったと自分に言い聞かせるために話し合いを切り出すか、無視をするか・・・

  話をしたら迷うでしょ・・？
  無視しているほうが良いと思います。
  何気ない、何もなかったようなメールを送ってくる相手。
  会っても何もなかったかのように接してくると思います。
  そして・・・。

  会うのは無駄だと思いますよ。「時間が勿体無い！！」
  そう思って違う事やった方がベターです。

• オリーブ より:

  DRYさん、とろろさん、ありがとうございます。
  メールの後、3回携帯に着信があり、三回目で出てしまいました。「何してんの？」という電話でした。「メールの返事がないってことはノーサンキュウってことだね。」というから、黙っていました。そして「おやすみなさい」とだけ言ったら、向こうからきりました。彼は今まで、電話は嫌いという理由で、私からの電話には一度も出てくれたことがありませんでした。電話を彼がしてきたのはこの半年間で2回目です。今、彼からカラメールがきました。彼は多分自分の気持ちを分かれということをいいたいのか、別れることが惜しくなったかでしょうか・・・？？？
  でも、私は自分の人生をよく考えることにしました。自分にとって本当の意味で大事な人を大事にする人生を歩んで生きたいと思います。彼にとって私がその大事な人ならきっと彼のほうから真剣に話をしてくるだろうと思います。心静かにじっくりと考える時間を作ろうと思います。深呼吸しますね。
  とりあえず、まだ自分が彼を好きな気持ちが残っているので、返信も電話にも出ないようにします。

• とろろ より:

  >自分にとって本当の意味で大事な人を大事にする人生を歩んで生きたいと思います。

  彼はこれが心地よかったのでしょうね・・。
  だから別れるとは言ったものの、オリーブさんが自分に惚れているのもわかっているから、メールしたらすぐに返事があると思っていた。にもかかわらずメールの返事はないし。電話してきたって感じのように思います。彼の行動がオリーブさんのためなのか、彼自身のためなのか・・・わかってくださいね。

  >自分にとって本当の意味で大事な人を大事にする人生を歩んで生きたいと思います。
  これを理解してくれて、オリーブさんも大事にしてくれる人と一緒にいられると良いですね・・。

  しばらく彼は放置ーーですね！！

• DRY より:

  こんばんは。

  ＞電話が嫌い

  好きな人と唯一繋がっていられる電話。昔だったら携帯電話なんてなかったから、電話か手紙でしたよね。あとポケベル。
  実家で長電話は叱られるし、何回も公衆電話に走って、夏の公衆電話は虫がうじゃうじゃいてそれでも我慢して電話してたっけ（笑）

  ポケベルもふたりにしかわからない暗号数字を作ったりして。

  恋愛観はそれぞれですが、電話やメールってすっごく楽しいですよね。どんな状況でも、愛しい人の声や文字は嬉しい。まして、付き合って6ヶ月。すべてが最高潮に楽しい時期であるはずなのに・・・。

  いま彼は自由な独身生活を満喫しているのでしょうね。でもね、いまは45歳でまぁ健康だろうけど、45歳にしてせめて自分の行動への分別ぐらいはつけないと、孤独が待っているのに。

  まだまだ、彼が自らボロをどんどん出してくるでしょう。

  そうです、まずは何が大事かをじっくり悩まれて下さいね。

• hazure より:

  この×1男は、きっと別れてはくれませんよ。自分に惚れてる女を手放す訳はありません。何とかして自分の方に引き戻そうと躍起になるでしょうね。ストーカーまがいの事をしてくるかもしれません。

  でも悲しいかな、オリーブさんも未練がある、信じたい。あ～こうして、また泥沼に落ちてゆく姿が目に見える様です。どうしてこんな男のウソが見抜けないんでしょうね？

  本当に浮気をしていなかったから怒ったのでしょうか？遊びだと割り切っている自分の女に（失礼！）とやかく云われたから、キレただけじゃありませんか！この×1男にすれば、ちゃんちゃら可笑しい出来事かも？

  何よりの証拠として、何事もなかったかの様にメールしてくる。うやむやにして、早くセックスしたいだけ、って云ってくれれば、判りやすいのかもしれませんが、ズルく腐った遊び人の×1男が、いう訳ないでしょう？

  少し云い過ぎましたが、目を覚まして頂ければ、愚かな欲に憑かれた男の姿が見えてきます。きっと辛いに違いありませんが、断ち切って下さい。本来の自分に戻って下さい。都合の良い女とは、もうオサラバしましょう。貴女には帰るところがあるのですから。

  こういう男との別れ方は、実は簡単なんです。スキをみせずに毅然と断ること！でも未練があっては、すぐ見抜かれてしまうので、やはりキチンと立ち直れるまで、メールなどしない方がいいな～自分の愛を分って貰いたい、と話し合いの場を持ちたいでしょうが、それこそ思う壷です。どうか賢明になって、自分の傷が癒えるまで、大人しくしていましょう。

  本当は携帯を替え、音信不通にすべきでしょうが、やり方を間違えると、この×1男は、少し心配です。時間をかけ、ゆっくりと立ち直って下さい。

  応援してますからね！頑張って、もう一度「何が自分にとって幸せな事か」をよく考えて見つめ直して下さい

• オリーブ より:

  あれから、二度メールが彼からきました。「無視だね～」という内容です。もちろん返信はしてません。

  とろろさん、
  「彼の行動がオリーブさんのためなのか、彼自身のためなのか・・・わかってくださいね。」
  彼自身のためですよね。とりあえず、現在は自分の寂しさをうめてくれる一番自分に惚れてて、都合のいい女は私なのだから、いなくなると困るのでしょう。

  「これを理解してくれて、オリーブさんも大事にしてくれる人と一緒にいられると良いですね・・。」
  本当にそうですね。既婚者という負い目（？）から、自分を下げ、我慢をしていても時間の無駄と思えるようになってきました。自分が相手を大事にするだけではなく、相手にも大事にしてもらう。不倫でもそう思うことは大事なんですね。
  本当にアドバイスありがとうございます。
  彼は放置します。

• オリーブ より:

  DRYさんへ
  「45歳にしてせめて自分の行動への分別ぐらいはつけないと、孤独が待っているのに。」
  本当にそのとおりです。よく考えてみると、彼は自分の孤独さを私によく話をします。それを聞いて私は好きな人を孤独の暗闇から救ってあげようなんて思っていました。でもこれって、彼の思う壺？結婚してても独身でも人間は孤独。私も孤独だと思います。分別をつけることができなかった彼が、いつか失ったものの大きさに気がついてくれるといいなと思います。

  電話のことは前から不思議でした。特に男の人はメールよりも手っ取り早い電話を好む人が多いし、彼が一人で家にいる時も私からの電話には決して出てはくれませんでした。メールで込み入った話になってしまった時電話をかけても出ません。「なんで電話にでてくれないの？」と聞くと、「ごちゃごちゃうるさいから。」・・・こんな態度からも私のことを大事にしているとは思えませんね。本当によくよくわかってきました。

  「まだまだ、彼が自らボロをどんどん出してくるでしょう。」
  静観していきます。
  ありがとうございました。

• オリーブ より:

  hazureさん、私にわかりやすいようにアドバイスをしてくださいまして、感謝します。
  「本当に浮気をしていなかったから怒ったのでしょうか？遊びだと割り切っている自分の女に（失礼！）とやかく云われたから、キレただけじゃありませんか！この×1男にすれば、ちゃんちゃら可笑しい出来事かも？」
  私は、なんとか自分の中で、浮気を信じたくないと思い、彼を信じなかった私を怒ったのかとも考えていました。
  恋は盲目ですね。
  都合のいい女にはなっているつもりはなかった・・・でも冷静に考えることができてよくわかりました。何事もなかったようなメールを送ってくる彼は、身勝手で、心の弱い男。
  彼は2年前に既婚者の彼女とのつらい別れ（旦那にばれて、精神的に弱かった彼女を自分が引き受けようと決めたが、彼女から去っていった）があり、その時に自殺まで考えたと言っていました。その経験から私とのことものめり込まない様にしている。なんて言われてました。これじゃあ完全に私とのことは「遊び」なんですよね。遊びは遊びで楽しめる私自身だったら成立する関係なんでしょうが、私は無理。彼の言っていたことをよく考えれば彼の浮気を責めたことは彼にとってはおかしなことだったのでしょう。
  都合のいい女は卒業します。
  完全に断ち切れるようにがんばります。
  応援ありがとうございました。

• レイン より:

  ごめんなさい。この彼に対して腹が立ってしょうがないです。
  オリーブさんの優しさにつけこんで甘くみているだけですよ～
  自分は惚れられているといい気になって、返信がないと
  『無視だね』って・・そういう反応しか出来ない人、どう考えても不誠実です。いい歳して子供っぽいというか。
  何でも思い通りになると思っていたものが上手くいかないと
  スネる、幼稚園児レベルでは・・（こういう男いますよね）
  オリーブさんの書き込みだけで判断するのはよくないですが、
  若輩者の私でも、この人は危険人物だと思います。
  あの手この手で何とか気を引こうとしてくると思いますが
  負けないでください！こういう人って最後には暴言吐いたり・・
  傷付けるようなことを言ってくるかもしれません。
  逆なでするようなことをすると後で怖い気もしますが
  何かあればまたこちらの方々に相談されて下さいね。
  頑張ってください。

• とろろ より:

  オリーブさん

  私もレインさんと同じくそんな気が・・・。
  どんな手つかっても、あの手この手で、上げたり下げたりして、その気にさせようってするんですよね・・。
  正直自分中心で、自分が大事で・・。

  そこまで悪く書くのも気が引けますが・・そんな感じです。
  オリーブさんが落ち着くまで接しない方が本当に良いです。
  頑張ってねー。

  既婚彼女との辛い別れがあったのかもしれませんが、よーは振られたのです。でもそれでも懲りずに適当に遊ぶ相手を探しているんです。既婚女性と付き合うより独身者との方が結婚を真剣に考えるならよりしやすいと思いませんか？なのに既婚者と付き合う。
  そこまで深いところを考えてないんですよ。
  何を言っても自分に都合の良い言い訳の組み合わせです。
  信じてはいけません・・。頑張ってーー。

• オリーブ より:

  レインさん、とろろさん、ありがとうございます。
  恋は盲目とはよく言ったものです。彼のすねたり、わがままを言ったりすることが、今までは私に甘えているんだと反対にカワイク思ったりしていました。既婚者の私へのやきもちをそういう形でしか表せない人だと・・・
  私も本当にバカでした。今までいろんなわがままを一生懸命できる範囲の中で聞いてきてしまいました。だから図に乗ってしまっているんですね。
  別れを彼から言われた時、車で出先から帰ってきたのですが、初めて見せた冷たく怖い顔で暴走運転をし、「気持ち悪くなるからこんな運転やめて」と懇願したのに「そんなこと知るか！早く一人になりたいんだよ！気持ち悪くなればいいじゃん。」といわれました。今まで優しかった彼の一面を見て、そら恐ろしく感じました。そして自分の家の前で、酔っている私を車に置き去りにして無言で帰ったのです。私は呆然とし、しばらくは意味がわからなかったのですが、捨てられたんだと思いました。その時は近くの駐車場で仮眠をしてから家に帰りました。
  こんなことがあった後でも平然と何事もなかったように連絡してくるなんて信じられませんよね。結局、私が彼のわがままを許していたからそうなったんだと思いますが。
  不思議なことに、彼は職場や趣味の関係の男の年上の友人が多く、その方たちからはとてもかわいがられて「こいつは良い奴だからよろしくな。」とまで私は言われました。彼が尊敬している60歳くらいの先輩にも私を紹介していたので私は特別なんだと安心していた部分もあります。何か困ったことがおこれば、その方の連絡先は知っているので、相談しようとおもっています。
  ともかく、接触を持つことはしないようにします。
  本当にありがとうございます。たぶん今晩も連絡があると思いますが無視をします。

• DRY より:

  こんにちは。

  ダメな男、融通のきかない男ほどカワイイですよね（笑）私がなんとかしなくっちゃ、私じゃないとダメなのね・・・と本気で思ってしまいます。

  前夫もそうでした。よく働くし最高に相性は良かったのですが、私の生死がかかわるときの反応で一気に冷めました。が、それでも結婚したんだから！と、目をつぶってしまいました。

  でも、見ないふりをしていた部分が日に日に、鮮明に大きくなっていく。好きだと思う気持ちが勝っているのに、それが逆転していく。

  そこで、学習したことは、「母性本能」は子供にむき出してもいいが、男に必要ナシということでした（笑）
  なーんでもやってあげちゃうと、男がダメになっていく。それが当たり前になっていく。

  だから、前夫をダメにしたのも、私のせいであるんですよね

  さて、職場などでウケがいい人、俗に言う「いいひと」はプライベートDVであったりする場合もあります。
  彼もすこーし、その気があったような行動をとりますね。

  人間ですから喜怒哀楽があって当然ですが、感情まかせの暴走、置き去り・・・自制心がきかないのかなー。オリーブさんに「甘えている」の域を超えているように感じました。

  自分では、上手に世間を渡ってきたと思っているのでしょうが、本性を女の前で見せるとは、なんとも情けないやら哀しいやら。

  でも、彼自身が気がつかないと何度も同じ繰り返しをするもんです。しかーし、男45、早々簡単に変身できませんよね（笑）

• オリーブ より:

  おはようございます。
  昨晩もやはり彼から「何してんの？」「無視だね～」っていうメールや着信もありました。
  そもそも、出会い系などに初めて手を出してしまって、そこで意気投合して初めて会った人。私は出会い系をあまり理解していなかったけれど、既婚者とわかっていて付き合おうという人は、遊び目的以外はないんですよね。私も正直、遊びの気持ちがなかったわけではありません。でもいろいろ話をしていくうちにお互いに本当の恋愛をしているつもりになっていました。私のような割り切って遊ぶことができない人間は入ってはいけない世界でした。
  ここに相談を持ち掛けさせていただいて、いろんな方からアドバイスをいただいて、目が覚めた気がします。
  彼に対する、母性本能からくると思われる支えてあげたいという思いは彼をますます駄目にするんですよね。
  彼のためにも私はしっかり彼から去っていこうと思います。
  彼にはしっかりと足元を固めて、幸せになってほしい。真面目に一緒に歩んでいける人をみつけてほしいと思います。
  こんな私の思いを伝えたいとは思いますが、今はまた言いくるめられてしまうと思いますのでやめておきます。
  決意がゆるんだらまたここに戻って皆様のアドバイスを読み返そうと思っています。本当にありがとうございます。

• とろろ より:

  >彼のためにも私はしっかり彼から去っていこうと思います。
  頑張ってください。

  >彼にはしっかりと足元を固めて、幸せになってほしい。真面目に一緒に歩んでいける人をみつけてほしいと思います。

  そのオリーブさんの想いをわかってくれる人なら良いですよね。
  でも私もオリーブさんの気持ちがわかるような気がするから。
  似たような想いをしたことがあるんですね・・だから。

  ダメな男はポイポイです！！
  彼だけが男じゃありません！前向きに生きましょう♪
  （自分にも言い聞かせてます・・(笑)）

  出会い系は手軽でしょうが・・やっぱり手軽に出会いたいという人が多いと思いますよ。気をつけてくださいねー。

• オリーブ より:

  とろろさん！本当に本当にありがとう！
  そう！彼だけが男じゃないよね！
  この経験を自分の力にして、自分を磨いて
  いい女になっていきたいと思います。
  がんばりま～す！

この記事へのトラックバックとピンバック