初めまして。
私はバツイチで2歳の子供がいます。
けれど元夫と復縁の予定があり、現在元夫の家で同居をしています。
そんな中、元夫が他の女性と関係を持っている事が判明しました。
もともと離婚の原因は元夫の浮気でした。
妊娠中には、10代の子とも関係を持たれた事もあります。
相手の子が妊娠までしてしまい、当時は修羅場になりました。
そのことが原因で離婚をしましたが、子供が父親や義母を慕っている所を見て子供のためにも、と復縁を決意したのですが･･･。
元夫は私や子供に対しての罪悪感は全くなく、何を言っても無駄だという事が分かりました。
そんな中、私は一人の独身の男性と知り合いました。
彼は私の事もとても愛してくれますが、何よりも私の子供を愛してくれています。
一緒にいると成長できる相手であり、彼のおかげで助けられた部分もあり支えられた部分もたくさんあります。
私としては彼と一緒にいたい（再婚とかではなく）気持ちはあります。
まずは彼の事と元夫のことは抜きにして自立だけでもと思い、正社員での仕事を見つけました。
いつこの家を出てもいいようにという勝手な考えからですが。
しかし、子供にとって元夫は本当の父親であり義母は祖母です。
子供は元夫を慕っていますし義母の事も大好きです。
今の子供の幸せを私のために奪ってしまっていいのか･･･と悩んでいます。
- From：円
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- Date：2004/08/18 15:07:00
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りり より:
こんにちは
お聞きしたいのは、では、なぜ、元の旦那様と別れられたのでしょうか、ということです。元旦那様の浮気は、許せるということでしょうか？
一度は、お子さんから父親を取り上げることを決意されたわけですよね？親の犠牲になっているのは、お子さんです。取り上げたり、また元に戻したり、親の都合でされているわけです。
離婚されたことは、とても苦しまれての決断だったと思います。そして、復縁されることも、簡単な決断ではなかったこと、お察しいたします。
でも、どうか、もう一度よく考えてください。あなたの女性としての幸せを取られるのか、それとも、お子さんの幸せを取られるのか。
それは、円さんが、円さん自身の価値観に基づいて決定することです。どうか、自分にとって、いちばん何が大切なのか、そして、どうしたら幸せになれるのか、よく考えて判断を下してください。
雪うさぎ より:
円さん はじめまして。
無理に比べること。。しなくてもいいんじゃないかな。
それは、
貴女の幸せは、お子さんの幸せ。
お子さんの幸せは、貴女の幸せ。
ということ、でも、ある。。と思うから。
貴女の、こころから溢れ出る、本当の笑顔。
その笑顔で、お子さんも、本当に、こころから笑えるんじゃないかな。。
お母さんの笑顔。
お子さんにとって、一番の宝物。。
HaL より:
円さん はじめまして。
なにもかも一緒にして考えるのではなく、ひとつひとつ考えませんか？
かつて10代の女の子を妊娠させて、今また何の反省もなく、復縁を前に別の女性と交際している男性。
円さんはそういう男性と再び夫婦になって、この先の長い人生を共にする事に耐えられますか？
そういう人生でも幸せですか？
その男性を愛していらっしゃいますか？
もしもそういう人生はまっぴらだと思われるのなら、今度はお子さんが大好きなお父さんやお祖母ちゃんを失わないですむ方法は考えられませんか？
例えばね、今住んでいる家を出ても、遠くの街に引っ越す義務はないのですよね？
円さんにすれば、お子さんと二人で再出発するなら新しい場所の方がいいのでしょうけれど、お子さんとお父さんやお祖母ちゃんが会いやすい近所に引っ越すこともできますよね？
今までと全く同じというわけにはいかないけれど、お子さんの「お父さんとお祖母ちゃんが大好き」という気持ちを最大限に尊重する新生活のあり方を考えて、大人同士で話し合う事はできませんか？
そして、円さんとお子さんの生活が落ち着いたら、それから彼との事を考えるのはいかがでしょう？
本当に円さんの書かれたとおりの彼ならば、急かさずに必要なだけ待ってくれるでしょう。
お母さんの幸せと子供の幸せが真っ向から対立するのは、どちらを優先させても結局不幸なんじゃないかと思います。
今まで通りではなくても、母子二人とも幸せになれる方法を探すことを考えませんか？
彼の事はそれからでもいいのではない？
たかのり より:
逆の立場になったことがあります。
結局、僕は幸せにできなくて、彼女は別の男性と友に歩んでいます。
男って、女性のこと、なにひとつわかっていないんだと自戒してます。
考えや、想いはひとそれぞれなんで、当時僕が感じたことをそのまま書きますね。
彼女の子供たちはとてもなついてくれました。
でも、元だんなさんのことも決して忘れるはずもありません。
ただ、彼女の(母)の精神面を大きく影響を受けていたと想います。
心からの笑顔。安心感。毎日毎日のひとつひとつは、お母さんの安心と幸せ
と繋がっているからです。
なついてくれることと、生活をともに背負うことと、人を愛し慈しむことと
いろんなことの最大公約数は、口ではくくれても事実はとても難しいと感じました。
想いの深さが、深くなるたび、目に見える風景が共有できても、想いの共有が
難しくなったり。あわただしい毎日に、悩むことすらも無い日々が続いたり
自分自身に自信が持てなくなったり。・・・。
いろんな想いをめぐらせているだろうとお察しいたします。
ひとつひとつを受け止めて判断していくことは、大切だとはいえますが
人は、そんなに強くは無いと想います。
僕は、彼女に振られました。
目の前の事実に右往左往して、心が落ち着きをなくしてしまい。
大切なことすらも、なくしたことを、見抜いたんでしょう。
今では、ほんとにたまにメールがきます。
つながりが、恋人よりも、肉親よりも、近い双子のような思いを共有してしまったので、彼女になにかあると、僕に何かあると、反応してしまうような
ものを今でも持っています。遠く離れてはいるのですが。。
付き合う。はじまる。終わると語られることも世には多いでしょうが、
はじまりも終わりもなく、ただ「生かされている」なかでの出会いの
喜びと苦しみを、ともに感じながら共有する努力をやめない。そんなありよう
を、少しずつ、探してみてはいかがですか。
失ったのでもなく、落としたのでもなく、間違えたのでもなく
「必要」だったとしたら、たとえ苦しくても、あなたに何かを
問い掛けているのでしょうね。なにかが。
彼女は、自立するために、たくましくもあり、弱くも有り
いろんなものを抱えながら、たったひとつの笑顔を
励みに生きていると想います。
ひとつひとつっていいと想いますよ。
抱えきれないものを、隠すのでもなく、ごまかすのでもなく
ひとつひとつになれるように、心から祈ってます。
円 より:
みなさん、ありがとうございます。
元夫の女性関係は許す事はできません。
被害者ぶるつもりも無いですし私にも悪い所はあったんだろうと思います。
けれど「相手はどうでもいいし遊びだった」「謝ったんだからいいだろう」という元夫の態度はやはり悲しかったです。
復縁を決める前に「変わるから復縁して欲しい」という元夫の言葉。
月に一度だけ会っても父親と祖母を慕う子供。
（離婚した時に月に一度子供と会うという約束をしていました）
それを見て過去は流して新しくやり直せるかも・・と思ったのは事実でした。
その矢先の女性関係の発覚にいつもと同じ言い訳。
戻っても一緒なんだな・・と思ってしまいました。
>>円さんはそういう男性と再び夫婦になって、この先の長い人生を共にする事に耐えられますか？
いいえ、きっと耐えられないと思います。もう信用はできないと思います。
とにかく近いうちにこの家を出ようと思っています。
子供を自分のせいで振り回してしまった事は本当に申し訳ないと思います。
みなさんの意見を読んで自分は子供の幸せを考えているようで自分の事しか考えてなかったなと痛感しました。
ふみ より:
初めまして
私は12歳年上の彼と不倫中です。
私の立場からの意見っておかしいのかもしれませんが・・
彼は5年前今の嫁と一度離婚しています。
お互いに火遊びをしていたから。
離婚から3年後子供のためにと復縁したそうです。
私と知り合って付き合いだしたのは復縁から半年後。
男性みんなが同じだとはいいません。
今思うのは経験者って過ちを正す人と繰り返す人の2つしかないように思います。
私の彼は後者でした。
私の感じるかぎり私の他にはいないみたいですが
それも思い込んでるだけで実際はわかりません。
結局今、嫁にも新しい男がいるようです。
子供のためにと戻ったものの喧嘩の絶えない夫婦。
私は子供を持ったことがないのでどっちが幸せなのかはわかりません。
両親が揃っているから幸せなのか、片親でも笑える家庭が幸せなのか・・