子どもを産むまででもいいので･･･

MIKI* より:

おはようございます。

不安な夜を過ごし、朝が来ましたね。
今、つぐみさんのお話を読みました。
とても動揺して不安な気持ちが伝わってきます。
私も苦しい気持ちになっています。

つぐみさん、彼に迷惑をかけないという配慮を踏まえて、
いろんな手段でその事実を伝えようとしていますね。
自分がすごく不安なのに。。。

すごくすごく心配です。

彼への連絡を試みて、連絡が取れないというのは、
どのくらいの期間なのでしょうか？

今、妊娠は何週目ですか？

今私にはどうすればいいかという案が浮かびません。
ごめんなさい。
すごく不安で、どうにもならなくなって書き込んでいると思うのに。。。
もう少し考えてみます。

一度深呼吸してみてください。
すって。。はいて。。すって。。

妊娠がわかってから一度も気が休まらないでしょう。
ゆっくり息をしてみてください。

雪うさぎ より:

つぐみさんはじめまして。

コトバでは云いあらわせないほどの、虚無。。
震える身体と、崩れてしまったこころを、懸命に抱えてるんだね。。

うん。ちゃんと、貴女の話を聞いてるから。。ね。
大丈夫。貴女はひとりじゃない。決してひとりじゃないから、ね。
落ち着いて。。深呼吸して。。ね。

まず“自分を護る”こと。

これが、いちばん大切。
そして、今の貴女がしなくちゃいけないこと。

彼に対して、想うことは、たくさん。。それこそ、溢れそうなくらいある、はず。
ソノ想いは、この掲示板にぶつけてしまえば、いいんだよ。
どんなコトバでもいい、自分のこころを護るために、こここへすべて出してしまおう、ね。
その鋭い刃と、嘆きの涙は、ちゃんと受け止めてあげるから。。大丈夫。

ひとりじゃないんだから。。ね。

そして、とてもキツイコトバかもしれないけど。。

彼には、もう。。頼れないんじゃないかな。。
貴女の気持ち、想い、ソレは痛いほどわかるの。。痛いほど。
でも、貴女のこころの片隅にある、小さな“期待”に、すがるのは、もう、無理なんじゃないかな。。

今の貴女にできることは、自分を護ること。

だから、どんなコトバでもいい。
ここに書き込んで、ここにすべてを出してしまおうね。。

ちゃんと受け止めるから。。ね。

きなこ より:

つぐみさん、お体は大丈夫ですか？
彼に連絡をとる方法は残念ながら良い案が浮かびません。
ごめんなさいね。

今、何週目くらいなのかな？
とにかく、ご自分の身体のことを第一に考えましょう。
妊娠中はただでさえ精神的に不安定になったりするようですから
どうしてもしんどいようなら、かかりつけのお医者さんに相談
されるといいと思います。
それからつぐみさんのご両親には相談しましたか？
話したら話したでご両親もびっくりなさるだろうけど、
もしまだだったら相談してみたらいかがでしょう？
きっと何か力になってくれると思うよ。

瑠璃 より:

認めるのは辛いでしょうが、結局これが彼の出した結論、答えということになると思います。
もちろん、彼の職場や自宅などを訪れて会って話すことも可能でしょうが、
そこまでの精神力をお持ちかどうか・・・・
残念だけど、彼は頼りに出来ないのではないでしょうか。

もし、彼とこのまま連絡が取れないとしたら、ということも
考え始めなければなりませんね。
いずれにしても、いつもあなたの幸せを一番に願い、
いつも味方になってくれるのはご両親しかいないと思いますよ。
産む産まないは別として、ご両親に相談なさいませんか？
あなたからの電話は取り次がなくても、ご両親からの電話なら？？
ご両親にどうしてもご相談が出来ないならば、
無料弁護士相談で方法など聞いてみてはどうでしょう。

それから、法的なことですが、万が一連絡がとれないまま子供が生まれたとします。
あなたはお子さんの代理として、彼に認知請求をします。
これは子供の権利ですから母親としてしなければなりません。
正式手続きが終われば、彼は子供に養育費を支払う義務が生じます。

インク より:

連絡の取りようがない…残念ですがこれが彼の結論なのですね。

もし本気で

＞私は彼に迷惑をかける気もなく、ましてや家庭を壊す気もなく、
＞無論、彼の両親にも心配をかける気もありません。
＞ただ、どうすればよいのか、彼に相談したいだけなのです。
＞お金のことも、自分でなんとかするつもりです。
＞もちろん、1人で決めて、強く、生きていく事もできます。

と思っていらっしゃるのなら、今からもう彼をアテにすることは出来ません。
もう、あなたのシングルマザーとして生きることは始まっているのです。
生んでからではなく、あなたがシングルマザーになると決心した時点で始まっているのです。

もうすでに子供の父親に弱音は吐けないのです。
あなたは母親にも父親にもならなくてはいけない道を選んだ。
あなたが本当にシングルマザーになろうと決心したのなら、どうか強くなって下さい。
必死で子供を守ることだけを考えて下さい。

もし少しでも迷いがあるなら、もう一度考えてみてほしい。
ひとつの命を生み出し、責任を持つ。
当たり前なら夫婦2人でカバーしあうことが出来る。
それが初めから父親のいない子として、この世に出すのです。
その後にはいろんな物を背負っていかなくてはいけない。
あなたの決心の深さをもう一度見直して下さい。
ほんの少しでも迷いがあるなら考えなおしてみてください。

つぐみ より:

みなさんありがとうございます。こちらに戻ってきてみて色々とお返事をいただいていることを知り、嬉しくて仕方ありません。

MIKIさん、温かいお言葉ありがとうございます。
彼に連絡が取れないのは今日で17日目です。
それで、妊娠は5週目です。まだまだ早い段階なのですが、どんどん時間がたっていきそうで、恐ろしいです。
今のところなんとか普通に社会生活ができるよう踏ん張っています。
優しい言葉に、救われます。苦しくて苦しくて仕方ありませんが、乗り越えられない苦しみは、ない、と言い聞かせ、頑張りたいと思います。

雪うさぎさん、ほっとするような声をかけていただいてありがとうございます。
そうですね、もうこの段階で、彼には頼れないと見きりをつけた方がいいのかもしれないですね。
ただ、どんな事情があれ、私がどんなに精神的に酷い状態でも放り投げなかった彼が、今になって見放すとは、どうも信じがたいのです。
別れるなら別れるなりに、きっちりとするかと。
最初、連絡するね、と言いつつ連絡を絶ったのは、彼の優しさなのかな、と思っていました。
ただ、私の嘆きをわかってくれる方々がいるのだ、という
こと、それが何よりも救いになります。
雪うさぎさんの言葉、ひとつひとつ、大切にさせていただきます。

きなこさん、私などのために貴重なお言葉をありがとうございます。
上にも書きましたが今5週目で、体調もそれほど悪くはないようです。
ただ、余り眠っていないのと、食べていないということに加え、こういう状態で日常生活を送るために生じるストレスがものすごいようです。
妊娠しているためか、ずっとぐったりしています。
私は以前、別の件で中絶したことがあるので、今回は、どうしても子どもが欲しいと思っています。
なので、まず自分の体を大切にするべきですね。恥ずかしいです。
きなこさんのおっしゃるように、両親に言うのが適切なのかもしれないのですが、残念ながら2人はとてもとても遠い存在です。
むしろ、親友の親の方が近い感じがします。
悲しいことですが家族には頼れないので、少しの親友が今の私を支えてくれています。
離れているのに、色々と遠隔操作で助けてくれているので
とてもありがたいのです。

あと、もちろん、みなさんからのお返事にも救われています。

つぐみ より:

字数オーバーで、2つにお返事をわけました。

瑠璃さん、色々考えてくださって、本当にありがとうございます。
そうですね、「彼に限って」とばかり思ってしまい、なかなか現実に直面することができません。
ひょっとすると、何か大変なことがあって、連絡が取れないのかもしれない。奥さんと大変なことになっているのかもしれない。などなど。
彼は奥さんのことを悪く言わないのですが、想像する限り、彼とのいざこざで小さな子どもにものすごいやつあたりをするようなのです。
1人で子育てして、小さなマンションで、誰にも思いを打ち明けることができず、悶々とする彼女の姿は想像できます。
子どもが実は、そのせいで少し心に問題があり、さほど重大ではないにせよ、目に見えて明らかなのだそうです。
彼は自分のせいだ、と言ってました。
そう、そんなこんなで、彼は理由なく、私を無視するはずないと思いたいのですが、だけど、良く考えてみると何が起こっているにせよ、結局、無視を決め込むことを選んだということなのかもしれませんね。
現実を受け止めなければ。

あと、一番の問題は、親から直接彼の親に連絡をとってもらう
ことができないことと、もっと年配の方に相談ができないということかもしれません。
それができれば、彼のお母様も話を聞くだけでも聞いてくださるかもしれないし。。。
いや、でも、もうご両親には話さないでおくことにします。
問題を大きくすればするほど、私自身も傷つくような気がして。。。
彼のお母様に冷たくされ、それだけでも、本当にこたえてしまいました。
あとは、瑠璃さんのおっしゃるように弁護士さんに相談したり、もし産むのであれば、今後のこと–私一人のことではなくなるので考えなければいけませんね。
もしそうなっても養育費を出してもらわなくてもいいです。
というのは、彼のおうちはものすごいお金持ちで、お金目当て、財産目当てなどとは思われたくないからです。
私は、ほんと、貧しいのですけれどね。
でも、もし産むのであれば、意地でもお金は何とかしたいと思っています。

インクさん、私のために、たくさん大切なアドバイスをしていただきありがとうございます。
上にも書きましたが、やはり現実を見なければいけませんね。
妊娠した私を無視する、というのが今の彼の態度なのですよね。
不思議と憎む気持ちも、恨む気持ちもありません。
ただ、私は彼のことが愛しくて愛しくてたまらないのです。
とても苦しいし、困っている反面、彼の子どもを授かったことが喜びでもあります。
ただ、自分でもよくわからないのですが、インクさんのおっしゃるように、シングルマザーとして生きていく決意が本当にできているのか、あるいは、実のところ、彼と私と子どもとの将来を夢見ているのか、だから妊娠が嬉しくもあるのか、それが曖昧です。
なので、どうしても、彼と話がしたかったのです。
そうすれば、もう少し、物事がクリアになるはず、と思っていました。
しかし、今となっては、本気で彼無しの選択と人生を考えるべきですね。
まだ、連絡が取れなくなって17日なので、少し甘く考えてるのかもしれません。
とにかく、今は混乱して自分が何を考えているのかもよくわかりません。
インクさんのお言葉に身が引き締まる思いがしました。
時間は流れていきます。
なので、真剣に、現実と向かい合って、そして1人で決断しないと。

ほんのちょっぴりですが、元気になりました。
みなさん、甘えてごめんなさい。
恥ずかしいですが、彼のことが好きで好きで、たまりません。
離れてまだ間も無いからか、彼の面影をいつも引きつれて生きています。
これは、時が解決してくれるでしょうか。
彼も苦しいのだ、ということを祈るばかりです。
もし、そうなら、本当に救われます。

雪うさぎ より:

まず、あったかいミルクティを自分のために入れて、ひとくち飲んで。
その後、少しでもいいから、食べ物を口にしてね。
カップスープでもいいから、身体がほわんと、温まるように。。

ね。つぐみさん。。
彼を信じたい気持ちは、すごくわかるの。
でも、ね。。今は、自分のことを考えようね。。

これからの、自分の歩く道。

冷静に考えられないかもしれない。
でも、避けられない現実から瞳をそむけることは、できない。。

だから、ほんの少し。
考えよう。

今日は、私がこれからどうしていきたいのか、ばんやりとでいいから、考える。

続きは、また明日。

明日になったら、今日よりは少し具体的に考えてみようね。

ゆっくり考えている時間はないかもしれないけれど。
今は、貴女のこころが、考えることに対して受け止められるだけのチカラがない、と感じるから。。

ひとつずつ考えよう。

“私” のことを。

かすり より:

つぐみさん必死な気持ちが伝わってきます。

レスをお読みする限りですが…つぐみさんは母親になれそうな気がしました。
もちろんイバラの道です。想像しなかった困難はたくさんあります。
でもね、逆境にあって初めて、本当のヒトの優しさ、暖かさがわかるとも思うのね。

だからといって、ひとりで生んでひとりで育てろ！とは（他人が）いえることじゃないけど、
つぐみさんのレスを読むと、もうすでに母親の心構えがあるように感じます。
彼は関係ない。母親としての決心。
インクさんが書かれてるとおり、すでにシングルマザーの道を、いえ心の準備を
されているように感じました（きっと無意識にでしょうけどね）

ひとりで育てると、周囲からも社会からも容赦ない苦難が
バンバン襲ってきます。決シの覚悟で自分で選んだ道でも
何度もメゲそうになりますし、逃げたくなることもありますよ。

ことごとく断られ冷たくされる彼や彼の母親（ですが冷たい人というわけではないけどね）、
それが、シングル最初の壁です。今辛いのよね？彼と連絡取りたいのよね？
でもこれを乗り越えなければ、子供は守れないと思いますよ。
精神的に、男より強くならなくてはね。子供にとっては父親でもあるからね
彼のお母さまの冷たい応対…これまさに、シングルマザーへの社会の見方
そのもののような気がするの。どんなに理解が進んでるようでも、現実はまだまだ保守的だから。

シングルの決断、よくよく考えてね。
つぐみさんの心根ひとつで、手を差し伸べてくれる人はたくさんいると思うから。
でも、決して無理はしないでね。一番大切なのはつぐみさんの心ですから…

インク より:

かすりさん、はじめまして
かすりさんのレス、いつも拝見してます。好きです。
あ、もちろんかすりさんのレスですが（笑
って、こちらでよく拝見させていただくかすりさんですよね（ドキッ

＞インクさんが書かれてるとおり、すでにシングルマザーの道を、いえ心の準備を
＞されているように感じました（きっと無意識にでしょうけどね）

実はですね、私の思いは逆なんですm(__)mごめんね、つぐみさん。
まぁ、不倫彼とこんな状況で別れがあって、17日目、しかも妊娠5週というとまだパニック状態で仕方ないなと思うのですが…

つぐみさんの妊娠のイメージ、こどものイメージはパステルカラーの絵本の挿絵状態のような気がしたのです。
彼のこども、自分と彼のこども、そちらに重点があって今はそれで目一杯になってるような気がして…いや、仕方ないのですが…

彼に迷惑をかけない、彼の家庭は壊さない、云々と書いてらっしゃいますが、結局は彼の助けが欲しい、せめて子供を生むまでは…となってしまっている。
しかしつぐみさんが彼に知らせて子供を生むとなると、それは彼の家庭をたたき壊すに等しいことなのです。
つぐみさんの考えはまだまだ子供が望むと望まざるにかかわらず背負わされるものまで考えが行ってないような気がしたのです。
また生んでから最初に直面する現実もまだ見えていないような気がしたのです。
あ、まだ仕方ないと思うのですが…
（全て考え抜いた上ならごめんなさい）

ですからあえてあのような書き方をさせていただきました。
まだつぐみさんにはきついだろうなとは思ったのですが、今一度現実を見て欲しかったのです。
万が一シングルマザーの道を進まれるのなら気持ちを切り替えて欲しかったのです。

一度中絶されているとのことですね、だからこそ今度は子供を生みたい。
お気持ちはよくわかります。私も女、母親もやってます。
命の大切さも充分わかってるつもりです。
でも、どうか以前の中絶にこだわらないで欲しいのです。
まだ29歳、決して子供を生むための最後のチャンスなんかではありません。
今回お腹の赤ちゃんをもう一度神様に預かってもらって、誰もが望み喜ぶ状態でもう一度返してもらうことも出来るのです。

あなたが彼にお金の面倒さえも見てもらわないと決めたなら、やはり自分で決めなくてはいけない。
何をどう考えていいかすらわからない状態でしょう。
でも、刻々と時間は過ぎていく。
子供を育てるのはあなたの両親でもない、まして遠くにいる親友でもない、あなたです。
今一度現実を見て、決心の深さを確認して欲しかったのです…

かすりさんのお話同様、決断はよく考えて…

かすり より:

横レスすみません

インクさんこんにちは。そうです^^上のレスはいつもの「かすり」です。
インクさんのレスも大好きです！いつもホッと安心できるんです。
逆の立場の私たちも、不倫を克服するためにここへ来ています。
助けられ、慰められることもあるんですね^^。

で、本題ですが…そうですね…
ごめんねつぐみさん、私は母親だけど、妊娠・出産はしてないの。
私の子供は動物だから（でも元夫ともに親権を争ったほどの愛しい娘達です）
だからちょっと軽はずみだったかも知れないです。
人間の子供が成人するまで20年以上かかるし、それまでの
社会的経済的精神的苦労は確かに大きい、生半可な決心では難しいでしょう。

でも、犬の子供でもね、離婚後は娘3人に我慢を強い、就職に苦労し、
娘（私の娘は永遠に子供のままだから）のために就労形態を考えたり、
どんなに小さくても一戸建でないと（中型雑種犬3匹だから賃貸じゃムリなのね）
暮らせないから、女手ひとつではそりゃあ苦労したんですね。
（また、人間の子供じゃないから他人にはあまり理解されないしね…）

何度も挫折しそうになりましたよ。ローン広告に心が揺れたこと数十回（笑）
実家に甘えたかったけど、両親は娘を孫とは認めてくれないから（犬だから）帰れない。
ここで歯を食いしばって進むしかなかったのね（無我夢中ってやつ？^^；）
犬でさえそうだから人間の子供となれば…

周りの母子の女性も、昼夜関係なく土日もかまわず働いている人たくさんいます。
恋愛なんかしてる余裕はもちろんありません。
自分で選んだ道だから、だれにも弱音は吐けない。子供の前ではもちろんね。

それでも、今が「しあわせ」と感じられる。
それなら母親になれるかも知れない…とも思います。
ですがそれを「辛い」と思ってしまいそうなら…

よく考えて考えて、迷ったらまた吐き出しましょうね^^。

つぐみ より:

雪うさぎさん、かすりさん、インクさんにお礼を言いたいです。
たくさんの言葉をありがとうございます。

混乱してるし、不安定ですが、自分のことを見つめなおして、少しずつでもしっかりとしたいです。
彼が帰ってくるという幻想は持たないように勇気を出します。時間はかかるかもしれないけれど。

お一人ずつにお返事を書いたのですが、その文章は投稿できないため短縮させていただきました。
みなさん、重ね重ね、ありがとうございました。

MIKI* より:

やはりまだ彼からの連絡は来ないでしょうか。。。
悲しい気持ちになります。

でも、お腹には命があるのですよね。
強くならないといけませんね。

ここに書き込んでるみんなは、あなたの味方です。
私も言い方が変かもしれませんが、心配しています。
みなさんのようにうまくアドバイスをできないけれど、
辛い気持ちをココに書いて、自分の中で整理して、
いろんなことを乗り越えて行って欲しいと思います。

つぐみさんはキチンとお返事をしてくださっていて、
余裕がない心なのに、頑張れる素敵な人だと思いました。

いっぱい悩んで、「自分にとって」良い結論を出しましょうね。

つぐみ より:

MIKIさん、ありがとうございます。
彼から連絡はないのです。
ずっと投稿しようと試みて、なぜかエラーになってしまうお返事に書いたのですが、でもまだ3週間もたってないのですよね。
待たないでおこう、と自分に言い聞かせているのですが、でも心のどこかで何をしていても彼から連絡があるのではないか、と気が気ではない、自分がいます。

情けないです。そんな「待つ」だけの時間は、1分1秒がとてもとても長く、まだ18日なのだ、ということが信じられません。
もうそろそろ諦めることが必要ですね。
強くなりたいです。

私のことを酷く悪い女だと思わずに、優しいことばをかけてくれ、ねぎらってくれる方たちが存在する、
ということに、本当に本当に、助けられています。

よち より:

こんにちわ。

まだ連絡とれませんか？
彼の母親の態度が冷たくとも、彼には伝わってるような気がします。
きっと、彼はつぐみさんが寂しくて連絡してきてると思ってるんだろうね。大事な話しなのにね。

彼に連絡をして、養育費もいらない、出産するまで助けてほしいとありますが、実際はそれが一番難しいかもしれないよね。
つぐみさんは出産するかまだ迷ってるのですね。
文章からそれがわかります。

彼と連絡がとれない、どうしようか迷ってるというのはつぐみさんは苦しいけれど赤ちゃんがかわいそうだよ。
本来は連絡をとって話し合うのが筋だろうけど。
今の状態の連絡の取り方で連絡をとろうとするならば、つぐみさんは赤ちゃんの母親なんだから強くならなきゃね。
つぐみさんがどうしても連絡をとりたい、妊娠したことを彼に知ってもらいたいと思うならば、もうキレイ事は言えないかも。
自分の両親に話して、彼のご両親に連絡してもらったり、弁護士に入ってもらったり。

つぐみさんはもうお母さんだから、彼の奥さんがストレスにつぶされそうになりながら一人で育児をしていた事、彼の子供に少なからずとも影響が出ていること等自分のこととして考えなくちゃいけないよね。

どなたかレスしていましたが、いい産婦人科を選んで、今の状況も相談した方がいいです。
妊婦のメンタルをケアする事を重要視している産科が増えているそうです。

お腹の赤ちゃんはみな平等だもんね。
そして、何の責任もない。
養育費は赤ちゃんの権利だよ。
つぐみさんへのお金ではないよ。
赤ちゃんをつよくまもってあげてね。

とおこ より:

>すると、女の直感からか、ものすごく冷たい態度で、
>「わかりません」とだけ、繰り返されました。

彼のお母さん、事情全部知ってるんじゃないかな。
知ってる上で門前払いされてるんじゃないかな。
彼のおうち、お金持ちなんでしょ。
子供を産むという行為自体が既に財産目当てと
考えるおうちかもね。
子供が産まれたら、将来彼になにかあったときの
財産分与の問題は避けられないもの。
本当に産むつもりなら、彼や彼の家族には
絶対に関わらないほうがいいよ。多分中絶強制されるから。
生まれてきて彼の一族の厄介者扱いされるよりは
彼と全然関わりないところで自由に生まれ育つほうが
お子さんにとっていいことじゃないかとおもいます。

つぐみ より:

よちさん、ありがとうございます。
連絡がとれない、というか、こちらから連絡とるのはもう諦めてしまっており、で、待つのも駄目だということはわかっているのですが、心のどこかで待ってしまっているのです。
ただ、毎日忙しいので、それでなんとか助かっています。
よちさんのおっしゃる通りで、こんな私では、子どもがかわいそうすぎますよね。
こういうことを考えたり、迷ったりしている自体、もう母親失格であるような気がします。
アドバイスをいただいた通り、良いお医者さんを探してみようと思います。
年若くで妊娠してしまい、今、人生を見失っている彼の奥さんのことを考えると、胸が痛みます。
私のせいで、つらい思いをしている、となると、さらに苦しいです。

とおこさん、またまたアドバイスをありがとうございます。
本当にそうかもしれません。ただ、財産に余り執着がないおうちのようですが、お金持ちにありがちの「けち」ということは、彼からよく聞いていました。
なので、彼もけちです。だけど、お金を払うのが嫌で、私を避けてるというより、おそらく奥さんと子どもさんとに悪い、という考えからとった結論ではないかなと思います。
そう、思いたい、というのが正しいでしょうか。
とおこさんのおっしゃるように、私もそんないざこざに巻きこまれるのは、避けたいです。

つぐみ より:

雪うさぎさん、かすりさん、インクさん、
朝何度も試して投稿できなかつたので、もう一度同じようなお返事を書いてみたいと思います。

子供の事、シングルマザーになる決心、自分でもすごくいい加減で曖昧で、こんなことではいけないと思っています。
もちろん混乱しているということもあるのですが、だけど何もかも1人で背負うのが恐いし、インクさんのおっしゃるように全てを美化しているのかもしれません。
こんなことでは、上にも書きましたが、すでに母親失格ですね。
現実は厳しいし、世間は冷たい。私に色んなものを犠牲にして険しい道を乗り越えていく力があるのだろうか…。

彼の事を待っている自分の弱さが嫌です。
彼の事をいまだに愛しく思う自分が、恥ずかしくもあります。
彼はもう離れていってしまった、
結局無責任だった、と少しずつ自分に言い聞かせようと思います。

インクさんのおっしゃること、あたっていると思います。
すべてがキレイ事ではすまなくなってしまう、という現実をきちんと見据えなければいけませんね。
第一、母になる事はそんな生易しいことではないし、大変な決意が必要ですね。
自分自身できちんと考えて、そして決断したいと思います。

とりとめのない独り言を聞いてくださって、ありがとう。

それから、今、すごくショックなことがありました。
実は相談に乗ってもらっていた友人から他の人あてのメールが間違って私のところにきてしまい、そこには、要するに、私がストーカーもどきになってしまっていて、愚痴ばっかり聞かされている、という彼女自身の愚痴が書いてありました。
それを読み、本当に申し訳なく思いました。

彼女の事、とても大好きで、信用していて、だからこそ相談していたのですが、だけど、ここのところ依存しすぎていたみたいです。
ストーカー行為まではいってないように思うのですが、だけどやはり私の一連の行為（不倫のお付き合いも含めて）や、彼に対する愛情は異常なものと映るのかもしれません。
ものすごくショックで、ほんとへこんでしまってるのですが、親しき仲にも礼儀あり、ということですね。
信用していただけに、「アホな若い子みたい」とか、「世間知らず」とか、中傷されていて、ほんと傷つきました。
だけど、彼女の苦しみ（独りでとんでもない悩み事を聞きつづけている）ということも、理解していますし、同時にものすごく申し訳ない気持ちで一杯です。

また独り言を書いてしまいました。甘えてごめんなさい。

つぐみ より:

上に書いた友人の件は、半分誤解で、半分は彼女の私に対する、優しい、愛情一杯の怒りだということがわかりました。

私は彼女にひどい事をしていました。
私は彼女に自分の悩みをおしつけてしまっていました。
そして彼女はまるで自分のことのように、ひょっとすると私以上に、苦しんで、考えてくれていました。
それなのに、私が彼に未練たらたらで、「彼のことが好き」とばかり言って、彼女の話を聞かず、まるで現実を見てなかった。

目が覚めました。彼女が私のために毎日毎日悩んでくれて
いること、彼女の想いすべてにきちんと耳を傾けて
大切にしなければならない。そう思いました。
もちろん、ここでみなさんにいただいた言葉も。

必死になって自分のこと、自分の子どものことを考えないといけない。
それは、愛しい彼の子だからなどという、きれいごとなんかではすまない、自分の身を守るための戦いになるのですね。
なにを夢見ていたのだろうか。
私は親友のことまでも苦しめて、ほんとわからずやでした。
彼女の想いを、絶対にむだにはしたくないです。

よち より:

お返事ありがとう。

いいお友達がそばにいてよかったです。
ちょっと口の悪いお友達だけどね（笑）。

つぐみさんの、お母様に相談してね。
大切な娘の大きな決心の時、力になれない、母親として助言できない母親は寂しいんじゃないかな。
他の誰でもない、お母さんはつぐみさんの大きな味方だよ。
妊娠中、出産後も一番たよりになる存在だよ。

かすり より:

つぐみさん色々考えて大変だったね。
でもね、こういう状況になって初めて、
本当に大切な人は誰なのか？よーくわかると思うんだ。
夢ではなく現実、しっかり見つめようね。
つぐみさんが考えて考えて出した結論、それが一番ですから。
お医者さんや妊娠関係のBBSやお友達やここの掲示板をいっぱい利用して！

瑠璃 より:

まだ気持ちが固まってはいないと思うけど、
もし出産を決意したら、ご両親にも話さないとね？
説できるだけの固い決意と、心配を払拭するだけの知識、仕事や貯蓄の確保、など。
そのハードルを越えてご両親を味方に出来たら・・・・
まぁ、生まれてしまえば孫可愛さに受け入れてもらえる可能性もありますが、
ご両親のことを考えて差し上げるのも、親孝行だと思います。

彼や彼の奥様が、後日または数年後、子供の存在を知ることがあるかも知れません。
そして、子供が自分の出生に秘密や、兄弟がいる事実、などを知ることも。
本当に大変な覚悟がいることなので、絶対に1人では決めないで欲しいですね。
法的な問題も絡むことなので、素人のお友達よりも、
専門機関に相談なさって現実問題を把握された方がいいと思います。

つぐみ より:

かすりさん、瑠璃さん、ありがとうございます。
確かに、やはり私の親に相談しなければならないかもしれません。
それから瑠璃さんのおっしゃるように、やはり弁護士かきちんとした代理人が必要になるかもしれない、ということを念頭におきたいと思います。
というか、子どもを産む決心をして、その子のことを思うなら、弁護士さんに頼るべきですね。
でも、上でとおこさんがおっしゃられてたように、彼の家にかかわるのがすごい恐くもあります。
親になったら、そんな甘いこと言ってられなくなりますけれど。。。

ところで、実は彼に私のメールがまったく届いてない、というか読んでないということがわかりました。
こんなことしたくなかったのですが、彼は前遊びでログインパスワードを教えてくれたことがあって、それが誕生日だから、覚えていたんです。
で、昨日、意を決してログインしてみました。

すると15日からメールがたまりっぱなし。
15日は私の妊娠を伝える手紙が届いたであろう日でもあります。
だから、その手紙を奥さんが開封してしまって、大ごとになって、私のことどころではないのかもしれません。

ですが、もういい加減、彼からの連絡を待つことをやめようと思います。

隆 より:

>ですが、もういい加減、彼からの連絡を待つことをやめようと思います。

という決意を挫かせるようで申し訳ないのですが、いくら「待つのを止めよう」「忘れよう」と思っても、何故彼から連絡がないのか、いったい彼は今どうしていて何を考えているのかがわからないからこそつぐみさんは前に進めないのではありませんか？

ならばはやり彼と話すべきだと思います。
とはいえ会社や自宅に押しかけれると彼も冷静さを失うかもしれないし、それこそストーカー呼ばわりされてしまうかもしれません。
中立の代理人を立ててあなたの気持ちや状況を彼に伝えてもらい、二人が話し合う場を設定することはできないでしょうか。
弁護士にこんなこと頼めるのかな（すみません知りません）。

実際会ってみて彼の事情や態度が知れれば何らかの次の決定ができますよね？
会うのを拒否されてもその代理人を通じて彼の様子を知ることができます。
何より彼のメールアカウントに入ってまで彼が未読であることを確認したという行為が、今つぐみさんが何をしなければいけないかを語っていると思います。

つぐみ より:

隆さん、冷静で的確なアドバイスをありがとうございます。
そうですね、ご指摘通り、やはり、いつ何時でも彼から連絡がくるかもしれないという思いが消えないでいるのです。
もちろん、待つことで、生活に支障をきたすまでには至ってませんが。

それから、彼はちょっと変わっておりまして、今も何もせずぶらぶらしていると思います。
家業があり、想像するに、財産があるので、何もせず家族を養っているという状況がずっと続いています。

代理人というのは、友人とか知人とかではなく、きちんと報酬とひきかえに、頼めるのでしょうか？
こうした知識がまったくないものでよくわかりませんが、弁護士とは違うのでしょうか。私もわからないです。
ちょっとこれから調べたいと思います。

確かに隆さんがおっしゃってくださったように、そのようにして話合い（私が直接行かなくとも）を持つのが、やはりベストなのかもしれません。
というのも、私は馬鹿なんですが、心のどこかで淡い期待（本当は優しくしてくれるのではないか、などという）を持ちつづけていて、もし、代理人を通じてでも、彼の態度を知ることができれば、諦めもつきますし、悲しみを怒りに変えることができそうな気がします。

みみ より:

本当に一人で産むと決心なさったのなら、
彼に子供の事は言わない方が良いと思います。
彼に話して、認知してもらったり、奥様に分かってしまったら、
修羅場を迎えるでしょう。
貴方も、奥様も、彼のお子さんも、貴方のお子さんも、
傷付くことになるでしょう。
そして、貴方は慰謝料を請求されるかもしれません。
皆が傷付く、何の罪の無い子供まで。
そんなこと止めたほうが良いと思う。
彼の子供は、貴方や貴方の子供を憎むことになる。
貴方の子供は、一生苦しみを背負うことになる。
だとしたら、彼の子供だということは、
貴方の心の中だけにしまっておいた方がいいんじゃないかしら？

シロップ より:

つぐみさん、彼と連絡も取れず不安な日々を
過ごされてると思います
大丈夫ですか？

私の友人なんですが
不倫の末に子どもを産みました
でも友人の彼の奥様は子どもが産まれたのは知りません
不倫は奥様にバレて修羅場がありましたけど
子どもの事は知りません

友人は中絶できない時期になって
両親に話たそうです
ご両親はかなり嘆き悲しみ
お母様は産婦人科に行き
もう、中絶できないのか？と先生に聞きに行ったそうです
家族間でも揉めて大変な思いをしましたが
彼女は今、ご両親と一緒に暮らしており
子どもを育ててます

それでもここまでくるのに大変な苦労があったようですよ
親戚に顔向けできないと両親に言われ
親戚が集まる時
彼女は家に居ることを許されませんでした
こどもが産まれてからもしばらくは
ご両親にとっては孫だけど認めてもらえなかったり
でも彼女は子どもを守るには私だけと頑張ってました
今はおじいちゃん、おばあちゃんに可愛がられて幸せそうです

友人は子どもが産まれてしばらくした後
不倫の彼と別れました
彼女みずから望んでです
理由は
子どもが物心ついて何故、お父さんは一緒に暮らしてないのか
何故、時々にしか会えないのか？
他のお友達は家に帰るとお父さんが居るのに
何故、うちには居ないのか？
そういう疑問を持たせないためと言ってました

つぐみさん
彼を頼るのはやめましょうね
子どもを守るのは、つぐみさんしか居ないんですよ
そんな彼に頼っても何もしてくれないでしょう

妊娠中は普段でも情緒不安定になるのに
つぐみさんは、尚更つらいと思いますが
産むと決めたからには頑張ってください

つぐみ より:

みみさん、シロップさん、ありがとうございます。
そうですね、私が子どもを産むということは、もはや私だけのことではなく、周囲の人すべてを巻き込む事になってしまいますね。

正直言って、産むかどうか、また産んでよいものかどうか、迷っています。
子どもがかわいそうなのではないか、私が背負っていけるのだろうか、と不安です。
まだ、月日が浅いので、こんなふうに迷うゆとりがあるのかもしれないのですが。。。

彼の家族に知らせると、修羅場を迎えること必至ですよね。
ですが、色々と考えた末、代理人をたてて彼と直接交渉してもらおうかと思っているのです。
他の人にはわからないように。

と言っても、もうすでに、奥さんにばれているような気がします。
上にも書きましたが、とんでもない状況になってそうなのです。（彼がメールを10日もチェックしてないなんて、尋常ではないです）
それに、彼の居場所や連絡先はわからないので、どうなるかもわかりません。

みなさんにいただいたアドバイス、一つ一つを大切にして、よく考えて行動したいと思います。
無思慮なことは絶対しないように、周囲の人の助けも借りたいと思います。とにかく、前向きになりたいと思います。
また、しばらくしたら、ここに帰ってくるかもしれませんがその時は宜しくお願いいたします。