家族って、家庭ってどんなものですか？

コメント（7件）

• 瑠璃 より:

  人間が千差万別なのと同じように、
  一つとして同じ夫婦もないし、同じ家庭も家族もない。

  大方は未熟な人間同士が結婚して一緒に生活をする、
  子供が生まれ大きくなる過程で、様々な出来事や問題を
  皆で乗り越えて人生勉強という修行をする場所、とでも言うか。

  だから、自分が今直面している問題から目をそらし
  他に逃げていれば、人間的成長はありえないだろうな。

  結婚何年経っても未完成。家族としても発展途上中。
  開発途中でサボってるような男、人間的にどうだろう？
  毎日仕事中に営業車で昼寝してたり、マン喫で漫画読んでたり、
  そんな男、全然魅力的じゃない。

  ＞どうやって相手を大事にして愛して、築き上げていくものなん　ですか？

  あなたはあなたの本当の相手と二人で、
  それを模索するのが一番いいと思いますよ。
  何事もマニュアルどおりには行かないものですし。

• かすり より:

  Snowさんはじめまして。
  瑠璃さんのご意見に全面的に同意します、そのとおりだと思います。
  私の気持ちを追加しますと……

  恋愛関係（不倫を含む）と夫婦の大きな違いは
  人生をかけて一緒に暮らしている、生きシニがかかっている…になるかな。
  生活（生きてる）のベースになる場所が、恋人の時とは違うんですね。

  精神世界だけの恋愛と、人生がかかってる結婚生活。
  恋人同士のときは、最高の自分を演出するでしょう？
  でも結婚生活は、よそゆきじゃない素の姿、これが中心になります。
  もちろん考え方の違いも、結婚してから露呈することのほうが
  圧倒的に多いです。気持ちのすれ違いやケンカがあって、当然なんですね。

  「こんなはずじゃなかった」という気持ち、夫婦経験者なら
  大半の人が持ったことある感情だと思いますよ^^。

  ただ、現実から逃避して、となりの芝生の青い部分だけを拝借する人と、
  地道にもくもくと荒れた庭を手入れする人、いろんな人がいますね。
  どうやって家庭を築いていくかは、夫婦ふたりの努力次第でしょうね^^。

• きらら より:

  こんにちは

  書き込みを見て、ひとつ思ったのは・・・・
  あなたの存在があることで、彼が家族と、奥さんと向き合えなくなっているな、ということです。

  あなた、という逃げ場、愚痴のこぼし場がなければ
  もっと、もっと彼は自分が何をしなければいけないのか
  考えるでしょう。

  このままだと、家庭も、あなたとの関係も中途半端で最悪の結末を迎えてしまうような気がします。

  離婚届けを出そうと思ったけど、勇気がなくてそうしなかった・・・
  という彼の行動は、「奥さんをまだ愛している」ということです。何かの拍子にうまくいかなくなってしまったけど
  まだまだなんとかやりなおしたい、という思いが彼にはあるのです。
  やりなおすにはお互いの大変な努力が必要なのです。
  彼はそれにも気付いています。
  でも、あなたという楽な存在があるので、それに立ち向かうことを放棄しているのだと思います。

  夫婦ってね、どんなに最悪な状態って聞かされていても
  ある、ひとつのきっかけがあれば、らぶらぶな状態に
  ぽん！って戻ったりするもんなんですよ。
  その可能性がなければ、さっさと離婚してると思う。
  夫婦ってそんなもんですよ。
  だって一度結婚したんだもん。
  結婚したいという思いそして、それを実行にうつした、という結果があるんだもん。
  そして、人生のいろんな出来事に二人で立ち会った・・・
  そういうことです。

  あなたの育った家庭はお父さんとお母さん、仲良くなかった
  のですね。
  私もそうですよ。
  母の父への愚痴を聞きながら、育ちました。
  いやでした、とっても。
  家庭はやすらぐところなんて、意識はなかったです。
  家庭は緊張するところ(^_^;)
  夫婦は仲良くするものではなくて、敵対するもの・・・
  悲しいですよね。

  でも、私は主人に会って、両親のことは反面教師にしよう、と思いました。
  お互い、やすらぎを与える関係になりたいと思いました。
  でも、ここまでたどり着くには本当に長い道のりでしたよ(^_^;)
  今でも途中です。

  長くなってごめんなさい。

  snowさんも不倫なんてせずに、あなたを本当に幸せに
  してくれる人と出会えることを願っています。

  家庭はね、幸せなところなんだよ(^_^)v
  SNOWさん

• あい より:

  Snowさん。はじめまして。

  Snowさんの頭の中でいろいろ考えていることは、どんなにしても、自分の考え、ということになると思います。
  自分の心の中を、もう少し、素直に見つめてみると、その全部が、自分の行動に対しての、自分の言い訳みたいなもの、そこにたどり着くと思います。

  人の愛情は、1つじゃないし、いろんな形の愛情があって、いろいろ変化していくのだと思います。
  家庭の中も同じで、1つじゃない、彼の言うとおり、決められないものですよね。
  本当は、「諦めない」というのは、家庭の中で言う言葉であって欲しいなぁと思うのですが、周囲から見ると、「別れた方がいいのでは？」と思える関係でも、無意識に、自然と、お互いに、家庭を守る、ということを続けているのかもしれません。

  それは、愛情や信頼がなくなる、というのではなく、変化している、そう彼の言葉を受け取ることができれば、これからの方向が見えてくると思います。

• Snow より:

  皆さん、いろいろとお返事ありがとうございました。
  最初の書き込みは分かってる風の書き込みに見えたかもしれませんが、
  そうではなくて内面はかなりぐちゃぐちゃで、すごく悩んでるので書き込みさせていただいた次第です。
  止めよう止めようと思っても、これだけ好きだと、何か無いと彼に強気に出れないくて、、
  色々言っても、彼が16歳上ということもあってか、なんだかいつも説得されちゃって終わってます。
  でも結局一人にかえると、苦しくて、泣いてばかり。
  この数ヶ月で胃カメラも飲んだし、眠れなくて睡眠時間も極端に減りました。
  幸い仕事がそこそこ楽しいので助かっていますが、それでも仕事中に急に落ち込んでしまったりと。
  正当化しようとか、言い訳をしようとかもどこかにはあるかもしれないけど、
  それより今の状況をどうにかしたい。
  といってもどうしたって客観的に見れる立場には無いだろうとは思います。
  皆さんがよく言うようにラリってる状態かもって思うし。

  でも、好きな相手には幸せになってほしいし、出来たらそれが自分だったらベストだけど、
  こういう環境である以上難しいことだって、理解しようと努力してる感じです。
  だから、家庭はこんなにいいもので、たとえばこんな助け合いがあって、
  っていうのを聞けば、そーかー、じゃーかなわないな！って、思いたかった。
  彼に聞いてもまったく埒があかないし。

  ところで、彼と奥さんが離婚届を出す出さないともめてた時期は今よりずいぶん昔、10年近く？昔の話です。
  なので、割と最近もめていて、それで彼が私に逃げ場をというのは違うと思います。
  なんていうか、随分昔に色々あって、それがそのまま溝となって今もそのままというだけみたいです。
  でもその間にきっと楽しいこともあっただろうし、悪いだけじゃなかったはず。
  彼からそういう話も聞きたいけど話してくれないし。。

  でも、いつも一つだけ疑問を言わせていただいていいですか？
  愛人がだんなさんと付き合うことによって、奥さんと向き合う時間を奪っているという話をときどき聞くのですが、
  それはどうしても納得できなくて、彼は仕事がものすごく忙しいので、一番リラックスして時間の取れる休日は家にいるし。
  時間だってたくさん。これまでもあったと思うし。
  向き合うことを避けてきたのはお互い様だと思うんです。
  ただコミュニケーションの方法ってあって、それが合わないとどんどん難しくなるのかもって思いますけど。
  でも、それは愛人だけのせいじゃないはず。
  というか、自分にとって大事な家庭なら、それぞれで自分の力で守るべきだと思うし。
  ちょっと目移りした愛人には壊す力は無いって信じたいです。
  彼を愛してるなら、取れるものなら取ってみな！ってくらいの意気込みで。
  だって、一度は結婚を決意し、そして子供を育てて支えてきた二人じゃないですか、
  短い付き合いの愛人なんか、敵にならないって。
  そうやって納得して身を引きたい。

  本当に心から好きだと思える人との出会いってなかなか無いけど、
  そういう相手に会えて、真剣に自分のことを好きだと言われたら、
  なかなか断りきれないです。ほんとに辛い。

  でもご指摘の通り、何もかも想像の中、頭の中のことでしかないです。
  独り言を聞いていただいた方がいらしたらありがとうございました。

• まゆまゆ より:

  難しいね。
  これは、とても難しいよね。
  勝手な意見を書くね。個人的だからたぶんだけど世間の人からは間違ってるって言われると思うよ。世間の奥さんm(._.)m ゴメンはじめにあやまっとく。おこらないで(>_<)お願い

  思うんだけど。あなたの罪悪感って彼の家庭をこわしてしまったら・・・ってとこから来てるよね。
  でもね。見る限りでは、彼の家庭はもうとっくに「男と女」を卒業した夫婦に見えるよ。それが幸せかどうかは別として。そんなものなくても「家庭」は守れるのなら、いいんじゃないの？彼は大人でちゃんと家庭に気配りしてるんでしょう？たとえさめていたとしても。それでも大人として対処しようとしているのと違う？そんな｢愛情」もあるよ。
  たぶんだけど(あなたにどういってるかは別として)彼は奥さんを愛してないのとは違うのでは？「愛情」と「恋愛」は違うよ。「家庭」と恋愛も。だから彼のあなたと奥さんへの接し方スタンスが違うのは当たり前だよね。求めてるものが元から違うんだもの。
  彼もずるいとこあるけど、それが正直な気持ちで信じれるから、あなたは好きなんだと思うな。
  くだらないと思うなら切れる人でしょ？あなたは。違う？
  たぶんあなたは来るべきときがきたら結論出せる人。
  そして自分のしたことだから、と受け止められる人。
  痛い傷受ける覚悟で頑張ってみた結果、どうしても耐えられないなら「彼から逃げるもよし」。「続けるもよし」。
  彼だって「一人の女」にこれだけの思いさせたんだから頑張らないと逃げられる。下手したら奥さんだって失う。財産だってなくしちゃうかも。地位も名誉も。
  でも、それは彼の責任。彼が考えること。
  奥さんも彼からあなたを奪い返す努力をするでしょう。愛しているなら。それであなたから彼が離れていくかも。
  そんな結論だってあるよ。あなたを選ぶとは限らないしね。
  逆に「動かない」ってこともある。彼の家庭の本当の姿は彼らにしかわからないよ。あなたは彼の「伝聞」を聞いているだけ。信じていいのは「そこにある事実」だけなんだよ。
  あなたから見えているのは「彼の愛情が自分にあるかどうか」と「彼を愛しているか」しか見えないよ。
  後は全部伝聞。すべて自分の蚊帳の外に置かないと「噂に踊らされている」のといっしょだよ。
  わからないものを見極めようとするから悩むし辛い。勝手に奥さんと子供の将来まで考える。
  でもそれはあなたにはどうしようもできないし。ほんとの姿も見えないし。
  見えるものだけ自分の中にある確かだと思うものだけセレクトして結論出した方が確実。
  それが間違いぶっちぎりでも、結果はあなたに返ってくる。
  きっと答えは出る。いつか必ず。

  あなたもちゃんと苦しくても我慢してるでしょう？
  結婚してくれと泣きわめいて彼の家庭を引っ掻き回すなら大きなお門違いだけど、アナタは彼のこと好きで、でもあきらめ切れなくて、苦しんでも、それでも一人で耐えてるでしょう？
  不倫擁護をする気は無いけど、アナタが一人で煮詰まることは無いんだよ。

  常識かけ離れて暴走、誰が考えてもどう考えて不幸になるってわかっているならやめた方がいいよね。
  でもさぁ。。。あなたの存在が彼にとっては甘いお菓子みたいなもので奥さんが「ご飯」だったとして、でも彼が疲れたときにほっとするお菓子が大好きで救われてたら？
  お菓子にはお菓子のいいとこがあるんだよ。
  毎日ケーキじゃ辛いけど。二人っきりのちょっと甘い感覚なんて誰だってほしいよ。結婚してればそれこそ現実のオンパレードで甘さなんてふっとぶよ。でもさ。彼はちゃんと「ご飯｣の大切さを知ってるじゃん。ご飯食べないっていってないんじゃないの？

  あなたも、お菓子でいいと開き直っていられるなら、もう悩むのやめて自分を許してあげなよ。
  わざとじゃないじゃん。好きになるときってプロフィール関係ないじゃん。フィーリングじゃん。
  そんなに簡単に整理できなくて当たり前だよ。
  そりゃあ心のどこかで「全部ほしい｣って思うから苦しむよね。でもさぁせっかく好きな彼といるんだから、もったいないよ。逢えない時間がさびしくて泣いちゃうこともあっても。いいじゃない。あなたの人生であるんだから。
  自分が受け止めて上げなよ。

  あなたにはあなたにしかできない役割があると思うけど。
  今よりモット欲しいという気持ちを捨てれるなら、自分を許してあげていいと思うけど。彼と彼の奥さんのことは二人に任せてもいいんじゃないの？そりゃあさ。奥さん逆切れで君に慰謝料ってパターンもあるけど、それはそれ、自分のしでかしたことだし、アナタも覚悟してるところあるみたいだし。

  彼が家庭を壊してしまうほど器量の狭い男なら別れるのは仕方ない。でも、二人ともに別々の愛情を感じていたら？
  そしてどっちも守れるなら？
  今の常識からはかけ離れてると書いてて自分も思うけど。
  でもさー・・・常識なんて国が変われば変わっちゃう程度のものです。それで誰も彼も不幸にするお子様な付き合いならそれはやめとけって言うけどさ。

  そりゃあさ。別れられれば一番いいよね。
  あなたの一番きれいな時をささげてるんだからね。
  でも、ささげてもいいと思うなら、いってみるのも手だよ。
  結論なんていつかほっといても出るよ。
  一生このままかもしれない。でもそれを断罪できるのはあなたと彼と彼の奥さんだけだから。

  絶対に奥さんの立場を求めないなら、彼もちゃんとアナタと奥さんをかばいきれるって言うのなら、信じてあげればいいじゃない。そのかわり「絶対に今のままで」って覚悟だけして。辛くても好きなら仕方ないよ。煮詰まっちゃダメだよ。

  現実から逃げてもいいんだよ。間違っててもいいんだよ。
  世間からは理解されなくてもあなただけは自分をゆるしてあげなよ。非難されたら受け止められるんでしょう？
  そういう大人だと私は思ったよ。あなたのこと。
  泣くだけ泣いていいから、許して上げなよ。
  世の中ダメ人間ばかりだってば。私もあなたもお隣さんも。どっかダメなの。いいじゃん。ダメで。
  そんな完璧にできたら苦労しない。みんな大金持ち。神様。

  人間だからね。不完全で当たり前。失敗して当たり前。
  あなたが間違っても仕方ないの。人間だから。
  完璧じゃないから。皆といっしょ。
  どっかイビツであたりまえです。

  あまりにもひどいと「やめとけ」って言うけどね。。。
  あなたのはそれとは違うと思ったけどなぁ。。。

  それではだめなの？
  誰もがあなたを非難しても私はあなたを憎めなかったなぁ。
  馬鹿だとも思わなかったなぁ。
  「ああ、仕方なかったんだな、彼もきっと仕方なかったんだな」って思ったよ。

  あああ。たぶん。すっごい勢いで、非難がくるだろーなぁぁぁぁこのカキコ。。。。うわー・・・・怖いけど。。。ん、まーそう思ったからまあいいや。世間の皆さんm(._.)m ゴメンね。でもねー。一個一個違うと思うよ。「不倫」も恋愛だから、「うわー。。。サイッテーだなこのバカップルは！」と思うときもあれば「苦しんでこんなになんで煮詰まってるのか・・・助けてあげたいなぁ｣って思うときもあるんだよ。許してよね。嘘偽りナイ私の意見だよ。
  間違ってるかも。m(._.)m ゴメン。
  でもそう思ったんだー・・・・・。間違ってるかなぁ。。。

• Snow より:

  まゆまゆさん、

  ほんとにほんとにありがとうございます。
  でも、まゆまゆさんが思ってるような人間ではなくて、もっとずるいです。私は。
  お菓子だってお互いが納得してればこんなに悩まない人間です。
  せっかくこんなに長いコメントを頂いたのに。。ほんとにごめんなさい。
  以下は批判覚悟で書きます。

  ほんとにごめんなさい、私の最初の文章の書き方が悪かったと思うんですけど、実はちょっと違ってて、
  最初に、割り切るって話をしたんです。
  それで、割り切りたい、あきらめたいっていうのは、つまり彼と一緒になるっていう考え方はあきらめたいっていうことを話してるんですけど、彼は、違うっていうんです。
  割り切れるないから、って。

  もっとも、彼にとって、いろんなことがどの程度現実的に見えているかははっきり言って疑問ですし、
  だまされてる可能性は十分ありますが、

  割り切るなら割り切るでいいし、最初からそのつもりだし、割り切るといわれたところで自分の気持ちが変わることは無いから、ただ正直な気持ちが知りたいだけ、自分のスタンスを立場を分かった上で付き合いたいって言って、
  ことあるごとに言ってるんですけど、違うって言い張っていて、それで毎回説得されてるんです。

  私も恋愛感情とは違う部分で奥さんを愛してるはずって思ってます。
  当然、そういうものじゃないかなって。
  ただ、性格が合わないっていうのはかなり本当みたいです。
  いろんなエピソードを聞いたんですが、彼の性格としてそれをやられるのはきついだろうなっていうのが結構ありました。
  短い付き合いの私でもすぐ分かります。というか感覚が近くて分かるかもしれないですけど。
  多分、推察ですが、奥さんは彼に甘えてるんだろうなって思うんです。それでそういうことしちゃうんだろうなって。
  彼は割とある種まじめな性格で、自立した性格の人が好きみたいで、そのあたりは物足りないんだろうなって思います。
  でもね、いざとなって、いろんなことを話し合えば、それこそ、ぽんって元に戻っちゃうのかもしれないし、
  そしたら私の考えはとんだ取り越し苦労ですが。
  そもそも結婚した時の決意があると思うし。

  お菓子でいいって思ってました、というかお菓子のつもりでした。
  でも自分の気持ちがそうじゃなくなってきたかもしれないと思った時点で、危ないと思って確認したんです。
  自分の立場をちゃんと分かるために。
  そしたら否定されなくて、混乱して、でもどこかで期待もして、（それは夢みたいなものですけど）
  どんどん、いろんな意味で未来が無いことが、ひたひたと分かってきて。
  とういうかそれがどれだけダメだってことが。

  実際は、世の中はいろんな人がいます。
  略奪で結婚して幸せな人も居ないわけじゃない。
  自分の親戚の中にもいて、その人たちが社会的制裁受けてるかっていったら全然です。
  仕事も順調でのんきに暮らしてます。

  彼は慎重に考えていくと言っています。時期が大事だからって。
  だからほんとは毎日会ったり、休みも嘘ついて会ったり、恋愛を謳歌したいけど、それは我慢するんだって。
  計画を立てるって。

  友達にはそこまで好きならとことんやれば？って言われました。
  でも、自分の行動が及ぼす影響を、可能性だとしても、考えないとって思って。

  最近は別れ話を考えながら会ってます。
  お菓子で割り切れないという部分が少しでもあるなら、自分を考えても、進むべきじゃないから。
  でも説得されない自信を持つまでは、話さないつもりです。
  その繰り返しして、彼に引き戻されるのを喜ぶわけにはいかないです。

  今は煮詰まっていて、いろんな考えが行ったりきたり、
  掲示板と利用して書きたいことを書かせてもらってしまっています。不快な方、ほんとにごめんなさい。

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