これから先のこと その２

コメント（30件）

• 玄米 より:

  前のスレッドで何人かの方に「人がどう思うかはあまり気にしないのです」と書いたけど、ちょっと、うそでした＞＜。
  人に私がどう思われるかは気にしないようにしてるつもりですが（好かれる好かれないなど）、人がたとえば「私の昔のこととかを知ったらいやな思いになるのかも、そしたらわるいし、気が引けるな」というふうに二回転半ぐらいひねくれて、気にしてました。。。そもそも、上記の投稿に書いたように、こちらの掲示板で、自分のことは書かないようにしてきたのも、「人目を気にする」からこそでしたから。。。
  せっかく、私の、人目をむやみにきにするところ、というところに気が付いて、レスをつけてくださったみなさま、ごめんなさいです。礼儀しらずをお詫びします。
  （はあ・・へそまがりって、治るんだろうか。真実を指摘されて、へりくつでこたえるって・・・へそまがりそのものですね。。。）

  ☆けいさん☆
  けいさんの率直なレス、的確なレス、いつも、とても好きです。
  人が自分に率直にものを言ってくれるかどうかは、大事なことだなあと思います。
  率直な人が率直にものを言えたり、言いたくなるように、こつこつ、がんばります、と思うので、、、
  けいさん、レスしてみようかなと思って、レスしてくださったこと自体が、いろんな方たちのレスあってのことだということもじゅうぶんわかりつつも、うれしいです（じつは自己中な私＠＠）。
  「パッション」はイエス・キリストの映画ですよね・・・話題になってたとき、観にいきたかったのですが、観ていませんでした。今度、レンタルやさんで借りて観てみます。ご推薦、ありがとうございます。
  親御さんがご無事でよかったです！快癒をお祈りします。
  私にとっては、親が健在というのも、わるい意味で甘え癖を助長してまっている面があります、自分の中では。親との交流にも悩んできたけど、親にしても、愛してはいても「言っても話が通じないから疲れる」と諦められるような子どもだったのかも、と思うと、つじつまがあいまくりです・・・。人はかがみですね。

  ☆まさとさん☆
  励ましをありがとうございます。
  心境の変化を感じてくださっていたのですね。
  わざわざのレス、うれしかったです。ありがとうございます。
  相談したり、悩む女性にとっては、発言者が男性、というときの、説得力や影響力ははとっても大きいんだなーといつも思います。
  私自身、離婚前後のころにお付き合いしていた人といろいろ悩んだときには、診療を受けていた男性の先生に「男性からみるとどうなんですか？」とよく聞いたものでした・・・。
  今となっては、男女の違いの問題じゃなく、人間と人間の関係のことだ、と思うのですが・・・「男と女の違いがあってわからないのかな」というのも苦しい葛藤の仕方だったと今は思います。
  とはいっても、男の人たちの意見やコメントは、私自身も、こちらでみていて、勉強になること、かなり大です。
  男の人に苦手感はありますが、むやみにこわくはなくなってきました、少しずつですが。それも、こちらでの交流のおかげも、ちょっとあると思います。

  ☆タバスコさん☆
  ありがとうございます！
  そうです。弱い、といえる人、弱さを認められる人は、強くて、すこやかですよね。
  そういうふうに、なりたいです。
  生きてるだけで、立派。ほんとうに、そうですよね。
  どんな人も「この人の心臓も血管も、肺も、今この瞬間もせっせと働いてるんだなあ」と思うときらいにはなれません。
  そういう感覚を得たことは、いろいろあったなかで獲得した、ほんとうにすばらしいことだと自分でも思うので、いいものを育てられるように、ひねくれをなおしたいです。
  タバスコさんの、率直で健康な弾力性ある人柄の伝わる、レス、いつも好きです。
  私も、硬直しないように（すこしでもなるべく）、がんばります。

  みなさま、どうもありがとうございました。m(__)m

• タバスコ より:

  ごめんなさい、スレッド飛ばしてしまったタバスコです。

  なかなかハードな人生だったのですね。
  それでも、きっと、玄米さんの周りには人が集まるでしょうし、
  私も、玄米さんの暖かさが好きだし、羨ましく思っています。

  人それぞれに、良い所悪い所があって、それが個性。
  他の人の良い所を、自分に取り入れようと、頑張ったり、無理をしたりしても、
  結局は、元の自分に戻ってしまったり。（私がそうだったのですが）
  そうすることで、自分の本来の良さまで失いそうになったり。
  皆、紆余曲折があるのでしょうが、
  自分が、悪いと思っている所も、見る人によっては、そこが魅力だったりしますよね。

  私は、今のままの玄米さんが好きだし、充分に素敵な人だと思っています。
  そんなに頑張らなくても、いいんじゃないかな。

• 音色 より:

  こんにちわ

  最初から読ませて頂きました。
  人の人生なんて理想とかけ離れてますよね。
  自分を傷つけ人を傷つけ・・・・こんなはずじゃなかったとか
  私ばかりどうして？と思う事ばかり。
  遠回りをして、たどり着いたら後戻りしたくなったり・・・
  何度、泣いた事か・・・
  でも流した涙の分、優しくなれます。
  辛い経験をした分、あたたかく人を思いやる事が出来ます。
  生きているからこそ多少なりの希望もありますよね。
  玄米さんよりも過酷な人生を送っている人もいるでしょうし、
  素敵な人生を送っている人もいます。
  比べる必要はなく、我が人生の主役は自分です。

  カッコつけず素直に正直に書き込みできる玄米さんに拍手を
  送りたい気分です。

  本当の強さを知っているから正直に素直になれるんですよね。

  玄米さん・・・素敵ですよ。

• カレンダー より:

  スレッドの趣旨とは、離れてしまうかも、ですが。

  私のハンドルネーム『カレンダー』は、
  日めくりカレンダーをイメージしてつけました。
  明日は、今日の続きなんだけど、
  でも、決して今日ではない。
  いちにちいちにちは、確かに過ぎていくけれど、
  でも、昨日の想いは、今日もココロのなかにある。

  日めくりカレンダーのように、紙を1枚めくったら、
  新しい気持ちでやっていこう！！
  でも、昨日の痛みは、忘れないでおこう！！

  何が云いたいのか、よくわからなくなりもしたが・・・

• あると より:

  玄米さんは今はリハビリ中なのかな。

  ギプスをしていたり松葉杖をついていたりしたら明らかにどこか悪い、とわかるし
  それから内科で体調が悪くても顔色にあらわれたりするけど
  心の調子が悪いときなかなかほかの人にはわかってもらえないですよね。
  本人もわかってもらえないって思うから口にはださないし。

  私は5年前にちょっとおかしくなって、でも今だったらきっと病院にいったと思うのだけど
  病院というのがまったく思い浮かばず、それでも家事や仕事があったのでがんばってしまいました。
  「どうして誰も助けてくれないの！」というのが一番強い思いでした。
  ちょっとした失踪騒ぎまで巻き起こしてしまいました。
  でも現状は変わらなかったのでした。それでも私は強かったのだと思います。
  1年近くおかしい状態が続き、1年たったころ自分ですこしよくなってきたと思えるようになりました。
  ふつうに生活できるようになって、2年過ぎたころやっと「よくなった」と思えました。
  そのときには「やはり1年前はまだ完全ではなかった」と理解しました。
  だから心が健康な状態に戻るというのはけっこう時間がかかるものだと思っています。
  カレンダーさんのおっしゃるとおり、日めくりですね。少しずつ少しずつ、です。
  新しい明日は来るけど、昨日の痛みもわすれない。
  私も忘れないようにします。カレンダーさん、ありがとう。

  ソナタさんも、私のレスで「てのひらに太陽を」思い出してくださってありがとう。
  「生きているんだ、友達なんだ」っていいですよね。
  ここのスレッドが暖かいのは玄米さんのお人柄ですね。

  玄米さん、ありがとうございます。

• ひら より:

  玄米さん、こんばんわ。

  私信では返信をいただいてありがとうございました。お礼を、と思ったのですが、もう最後にしますと申し上げたことですし、このままだといつまでたっても玄米さんに頼ってばかりになりそうだったので、控えさせていただきました。最後の玄米さんのレス本当に嬉しかったです。涙が出ました。こんなに自分のことをわかってくださる方がいるのかと、嬉しく思い、心のこもったお言葉に、返す言葉もないほど感動しました。ありがとうございました。

  私はできるかできないか、どちらかしか嫌だと思ってしまうタイプです。玄米さんのたとえで言うところの、100点か試験を放棄するか、どちらかしか嫌だと思う人。大げさに言えばね。できないことは頑張っていたくないし、「私はやる気がないからできてないだけ」って見せていたい。少しでもいいから、かっこ悪くてもいいから、やれることをやろうとはなかなか思えない。

  もしかしたら、玄米さんもちょっとそういうタイプなのかな？なんて失礼なことを勝手に思ってしまいました。すみません。悪しからず＞＜とゆうかこちらにご相談に来られる方の多くはそうではないかな、と。だからそんなに悩んでしまう。だからすごく自分が許せなかったり。

  私の母は私とは正反対で、別に何でもいいじゃない、なるようにしかならないんだから、と言います。だから私は母といるとすごく楽です。母に何か相談するときは大抵そう言ってほしいときです。

  人間にはこういう部分が必要なのでしょうね。そうやって自分を楽にしてあげる部分が。

  タバスコさんの仰るように、生きているってすごいことなんだと思います。私が最近思うことなんですが、10代の若者が「生きる意味がわからない」「行きづらい」って言うのもちょっとわかるかなって。世の中は汚いことやずるいことが多すぎて（自分もその一人なのですが（汗））、こんな中からピュアなものを探し出すことのほうが難しい。これは近頃私の身辺がうまくいってないから思うだけのことかもしれませんが＾＾；でも、生きるってすごく大変なことだと思う。

  はてさて、何の話やら。。。＾＾；

  私は、自分が不倫に足を踏み入れたことに、すごく必然性を感じています。そしてこちらに寄せていただくようになったことも、偶然のことのようで、実は必然的なことだと思っています。

  大事なのは、自分がどうしたいか、自分がどうしたかったか、自分がどうしたか、自分がどう感じたのか。。。

  だけど、言い訳に使うわけじゃないけれど、必然ってあるのだと思う。玄米さんの過去にあったことも、必然性のあることだとしたら、、、それは仕方のないこと、とまでは言わないし、言ったらいけないとも思うけれど、なるべくしてなった、と言ってはだめかなぁ。

  それがどうした！とつっこみたくなるような発言、お許しください＾＾；笑

  私、玄米さんはすごく素敵な人だから、いろんな人にいろんなものを与えてあげられるとっても素敵な人、だから、だから自分のこともちゃんと考えて、前を向いて頑張って、いいなぁって、私も玄米さんみたいになれたらなぁって。でも、玄米さんも不安になることや迷うことがあって、いっぱいあって、、、そう思うとすごくせつなくなりました。とても愛しいものに出逢った感じでした。あつかましくて申し訳ない、かつうまく言えないです＾＾；

  玄米さんがご自分で、屁理屈やひねくれ、と仰っている部分は、周りの人には決してそうは思われていないと思ったし、少なくともこちらにレスをされたみなさんは感じてらっしゃらないだろうし、私も思わないです。すべてが素敵な玄米さんなのです＾＾

  長くなりました。玄米さんいつもありがとうございます。愛を込めて、ひら＾＾

• 玄米 より:

  みなさま、ありがとうございます。これでもまだ洗いざらい話してないぐらいひどい人生なんですが。。。（話さないのは意地なのかな？笑、よくわかりません）
  ただ、自分で招いた「ひどい」です。
  少なくとも、私は、生まれたときや育ったときに、自分では選びようがない決定的な過酷な事件があったわけではない（と思う）から。
  「人生は公平だ」と櫻井よし子さんが雑誌のインタビューで（コスモポリタンだったかな）話してました。
  ほんとうにそうだと思うのです。
  大きな目でみたら、公平だと思います。
  同世代の友達は、もう大きな子どもがいたり、立派な家を建てたり、出世してたり、社会的にも活躍しはじめたりするし、
  私が、そういうふうに、ある意味で、社会的に健康でないのは、私の人間の生まれてからこれまでの、あり方や日々の積み重ねだと思うのです。
  逆にかろうじて、プラスでいられる（生きていられる、収入の道が絶たれてないなど）のは、まだ、いいほうの循環が死に絶えてないからだと思う。（ただ、それは私個人というより、それこそ、ご先祖様の加護とか、そういう世界な気もします）
  ここでみなさんと交流できていることも、そうなんだと思います。

  ☆タバスコさん☆
  気にかけてくださって、ありがとうございます。
  私も、タバスコさんがおっしゃるように、思ってます。
  ですが・・・思っている「つもり」だったのかもしれません。
  意地やプライドを整理整頓していきますね。
  ありがとうございます。

  ☆音色さん☆
  ありがとうございます。音色さんの優しさが伝わるレスをいつも読んでます。
  そうですね、自分が主役だから、ちゃんと生きないと・・・
  人と比べるのは、離婚と発狂と失職が重なった後は、異様に焦った時期もあったんですが、今はそうじゃないつもりだけど、これも「つもり」なんだろうなあ。。。
  人に会わないようにしてるのとかも、比べている、からかもしれないですしね。仕事上ではさすがに人と自分を比べたりしない（と思いたい）んですけど、人生では比べてるかもしれないなー。。。
  後悔とかはないのですが・・・いいところをどんどんだめにしてしまえば、過去の選択すら、いずれ、後悔しちゃうかもしれません。
  お言葉を、ありがとうございます。

  ☆カレンダーさん☆
  「良くなるときは畳の目」という言葉があるそうです。
  畳の目のいっこづつ、よくなっていくんですって。
  すばらしい表現ですよね。それを聞いたのは、1年前ぐらいだと思うんだけど、その頃よりは、自分の健康には自信をたしかに感じていると思うので・・・（逆に、健康になってきているのに、「台無しにしたい」がでてくるのです。）
  今は今しかなくて、だけど、明日は今日の続きで。
  すてきなHNです。前のスレッドでは、お友達とのいい交流のお話をありがとうございました。心に温かく残っています。

  ☆あるとさん☆
  ご自身のお話をありがとうございました。女性はホルモンバランスなどで、不安定な時期が続くこともあるようですし、似た経験をしている方は少なくないのかもしれませんね。逆に、これからのあるとさんは、そういう時期を乗りこえてきた方だから、大丈夫なのかも、と思いました（笑顔）。
  「健康になった」と思うのは時間かかるの、わかります。
  私の場合、話がややこしくて申し訳ないんですが・・・戻る「健康な自分」が「健康な自分」じゃなかったということだと今思っています。
  気が狂う前の私は、うそだらけの私でしたし、認知がゆがんでいたのです。気が狂って、なんというか、風邪の熱で体のゆがみやごみがリセットされるように、精神のゆがんだところがリセットされたんだと思うんです。
  療養で薬を飲みすぎたりした、いろいろな弊害が治っていって、今、そうとうそういう意味では「健康」なんですが、もともとの、心のゆがみ癖というか、ゆがめ癖を、ちゃんとみて、気をつけて、ほんとうの意味で、体質改善とか、心の質の改善とかをしていかないといけないんだなと自覚しないとなー、というところなのだと思います。
  30年以上（いつからだろう？）「認知のゆがみ」「精神のゆがみ」を抱えて生きて、それで、うそばっかりついてきたので（浮気はその代表です）、その自分に「戻る」と、不倫をしないかわりに、ほかのことをすることになっちゃって・・・
  つまり、長年しみついたものを変えるのは、ほんとうに丁寧に、やらないとだめだし、でも、小さいことでも積み重ねると、きっとこたえてくれるものなんだと思うんです。体も心も。
  すくなくとも、今の私にはまだ「もったいない」と思って、怒ってくれる人や、言ってくれる人がいる。
  大事な時期なんですよね。。。
  見守ってくださり、感謝です。

• ソナタ より:

  玄米さんの今までの出来事を、お話ししてくださって、ありがとうございます。

  私は玄米さんの物言いがとても好きです。
  それは生理的なものなので、上手に言葉で説明できないのが残念です。

  ですが、みなさんも同じようなレスをだされていて、玄米さんのお言葉が、たくさんの方に優しさを運んでいるんだなぁと、実感しました。

  愛されたい。優しくされたい。信用されたい。ということは、誰でもが感じうることでしょうが、私はまさしくその一人といえると思います。

  ですが、生きるということは、その反対のことを経験することが、多いように思えます。
  私の場合は、愛されたいという思いが強いため、以前はだいぶ、男性にまとわりついていた時期もありました。
  ですが今は、それも卒業し、誰にも甘えられずにいます。

  私を必要としている実感をとらえることが出来ない、ということは、私にとっては死活問題なのです。

  生きている意義、存在理由、どれも、出口のない迷路のようなものに思えます。

  それでも、私は、生きている。

  こんな、何の役にも立たない自分が生きていていいのだろうか、と考えます。

  ですが、私は、明日も明後日も、自分の意思で生きていることでしょう。

  今はとりあえず、波のない静かな環境で暮らしています。
  ですが、それが幸せとは限らないのでは、と思うことがしばしばあります。

  不倫をしていた時、毎日泣いて辛かったけれど、今にして思えば、決して不幸せではなく、違う意味で充実していたのではないか、と思うことがあります。（これは、私が思うことであって、みなさんには当てはまらないかも…）

  私は毎朝、「今日は善い人になろう！」と、心に誓うのですが、夜になると「今日は一つも人の役に立つことができなかった」と嘆く人間なのです。。。
  そんな私を大切だと思ってくれる人も、何人かはいるのかもしれませんが、私にとってみれば、その方たちに申し訳ない気持ちでいっぱいなのです。
  私は、こちらのサイトで、人生について語り合う方がたくさんいることを知り、嬉しく思っています。

  前回のレスにも書きましたが、私は、死ぬ間際まで、自分の存在意義を探しつづけたいなぁと思っています。（本当はもっと早くに分かれば良いのですが、これが私には難しいのです。私にとっての永遠のテーマですね）

• lala より:

  こんばんわ～。

  私の半生はなんでこんなに波乱万丈なの？と得たい物は結果として得られず失う事が多く．失ってもいつも残ったのは

  （生きていられる、収入の道が絶たれてないなど）のは、まだ、いいほうの循環が死に絶えてないからだと思う

  ここですね。
  20年やり続けているこの仕事だけが残っていると．．。
  けれどそれまでにはいろんな人の助けがあってこそ続けていられたのですよね。
  「人との出会いは．その時の自分に必要な人と出会う」と。
  仕事．心の迷い．人生の経過にいままでの出会いの人の1人欠けても今ここに自分の存在は無かった様に感じます。

  玄米さんも同じく．．無駄な出会いはひとつもなかったんですよ。私はそう信じたい。
  人との出会いがあったからこそ．自分という人間を知る事も
  できた。
  つまずいたり．転んだりしたお陰で物事も深く考えられるように
  なれた。
  過ちや失敗を繰り返したお陰で．少しずだけど人のやる事を
  温かい目で見られるようになれた。
  何回も追いつめられたお陰で．人間の弱さとだらしなさを
  嫌というほど知りました。
  騙されたり．裏切られたお陰で．馬鹿正直で親切な人の温かさも知りましたね。
  何歳になっても．．私は私の頭を撫ぜてくれる人が欲しいし．
  叱ってくれる人も欲しい。
  人間ってそんなもんじゃないかな～．．。
  だから自分のテーマなんです。
  いつも頭に入れているんです。

  「かたよらない心こだわらない心
  とらわれない心
  ひろくひろくもっとひろく」
  般若心経．空（くう）の心なり。

• 玄米 より:

  ソナタさん！レスいただけてうれしいです。

  > 私の場合は、愛されたいという思いが強いため、以前はだいぶ、男性にまとわりついていた時期もありました。
  > ですが今は、それも卒業し、誰にも甘えられずにいます。

  えらいなー！！と私からすると思います。私は、離婚とか病気とかおおごとをへないと、その境地にいけなかったのです・・・とほほ。
  だいたい、自分が、恋愛依存症だったという自覚も去年ぐらいまでなかったです。。。

  > 不倫をしていた時、毎日泣いて辛かったけれど、今にして思えば、決して不幸せではなく、違う意味で充実していたのではないか、と思うことがあります。（これは、私が思うことであって、みなさんには当てはまらないかも…）

  これもソナタさんがおっしゃるとおりの意味じゃないけど、わかる気がします。
  何で充実するかは人それぞれで「つらさで充実」「せつなさで充実」してる人もいるんだろうな、と思うので・・・

  「不倫」に関していえば、私は、正直、つまんないんですよ、やっぱり。どうしても、根本から向き合えないので、なかなか。。。
  自分が結婚してる立場だと「浮気」ですけど（それでもつまらないんですけど）、自分が独身だと、明白につまらないです・・・。
  離婚後の人とは、最後のほうは、どうしたら、真剣なかかわりということになるんだろう、お金をもらうとか？などと真剣に考えたこともありましたね。。。
  うまくいえないけど、独占欲とかそういうことじゃなく、好きになった人と、まじめに付き合っていきたいと思っても、そうはできなくて・・・そのことのもどかしさを、うまく相手に伝えられないという感じでした。おなかのそこから向き合えない・・・そのことには疲れました。

  ほんとうに、あとになって、おそろしいと思うのは。。。不倫は、恋愛基礎体力が落ちると思うのです。人間関係の基礎体力といってもいいかも。私は、めっきりと落ちてると思います。おそろしいです。上記の投稿をみてもらえばわかるように、何年も、してきたことが、自分の立場がちがえど、不倫だったわけですから。。。
  そうすると、人と、人と、まっすぐに向き合う、ということをしてないわけです。人生の責任をかけて、向き合う、ということをしてないの（「できない」も含めて）。
  その後遺症も、正直、感じてます。

  > 私を必要としている実感をとらえることが出来ない、ということは、私にとっては死活問題なのです。

  これ、私も30年以上思ってました。
  「私は生きていていいのだろうか？」と。

  今は思いません。が、どっかでまだ、自分に真剣じゃないんだろうな・・・自分が生きてることの、人への影響とか。ないがしろにしている部分が・・・

  人は、生きてるだけで、絶対に、まわりに、他人に影響を及ぼしてるんですよ。
  こうやって、ソナタさんが生きていて、レスくださって、それを読んで、その影響は、私のなかで何かになって、それがまた人にも伝わってって。。。
  いい意味で、受け取ってほしいのですが、ソナタさんからレスいただいたか、いただかなかったか、それを私がどう受けとめて、どう生きていくか・・・それで、これからの私の人生も、もしかしたら、ソナタさんからレスいただかなったのと、微妙に、ちがったり、するのかもしれませんよね。いい意味で。（それが、今が今しかない、ということかなって）
  そんなふうに、みんな、響きあってるんだなーって思ったんです。過去も、今も、未来も。
  そしたら、急に、孤独感がなくなったのです。

  ソナタさんが生きてるだけで、存在意義なんですー！

  存在そのものが、意義、といいますか。かけがえのないものなのです！！！絶対に！

  ・・・こうやって、人に言うように、自分が生きないと、それもまた一種のうそ、になっちゃう＠＠ということなんですよね。。。そのしくみ（葛藤のたまっていくしくみ）を、書きながら、かんじるなー（で、このレス書けたのも、ソナタさんからレスいただいたからで、ようするに、助けられている、、、ということなんです。。。）

  つらつらと、書くうちに、なんだか長くなってしまいました。読んでくださったら、ありがとうございます。(^^)

• 玄米 より:

  lalaさん、かぶりました。ありがとうございます。
  私がソナタさんあてに、子どもっぽく書いたことを、みごとに書いてくださって。。。（ソナタさん、そういうことなんです～！）

  > 仕事．心の迷い．人生の経過にいままでの出会いの人の1人欠けても今ここに自分の存在は無かった様に感じます。

  私も、そう思います。別の道をとおって、人を苦しめずに、そうなれればよかったし、人を苦しめずにそうなれる方法もあったのに、って思います。

  > 20年やり続けているこの仕事だけが残っていると．．。

  私も、そうですよね。10年、なんだかんだ、続けてこれた・・・。
  私の破滅型は、へたすると、仕事上の大迷惑にもつながるんです・・負の実績多々。それでも、なんです。
  lalaさんにレスをいただいて、思いましたけど、なんだかんだいって、ほんとうに、仕事から放逐されたら、すんごい後悔するかもしれません・・・。今ちょっと、想像してみました。そういう、「生きた本音」こそが大事なんでしょうね。。。

  「かたよらない心こだわらない心
  とらわれない心
  ひろくひろくもっとひろく」
  般若心経．空（くう）の心なり。

  「空」とはそういうことなんですね・・・初めて知りました。
  いつもありがとうございます。皆さまに、読んでいただきたいです。(^^)

• ソナタ より:

  早速のレス、ありがとうございました。

  あんな長々とした文を、最後まで読んでくださってありがとう、ございます。

  不倫をしている自分は充実していた、と書きましたが、後で読み返すと、少しニュアンスが違うような気がしましたので、あらためてレスしました。

  私は3年ほど前に、病気で半年ちょっと入院していたことがありまして、そのことが、私の考え方を前向きにさせてくれたのです。（今でも充分、後ろ向きなのですが、以前は命を絶つことしか考えていなかったので…）

  入院中の半年間は、たくさんの方たちが、亡くなられていくのをみました。
  そのたびに、（次は自分じゃないか）とビクビクしていたものです。幸いにも化学療法が効き、何とか退院することができましたが、感染症のため、職場復帰したあとも針のムシロ状態でした。

  もちろん嫌がらせもありましたが、私は働き続けました。

  それは、命をもぎとられるよりも辛いことはないと、気付いたからなのです。

  今まで何回も、命を絶とうとしたことがあったけれど、それは、私の中では、間違いだと気付いたのです。（もっと深刻な理由で死を考えている方もいらっしゃるかもしれません。あくまでも、私の見解です）

  不倫をしていた頃の自分は、生きることに必死で、死にたいと考えていたことさえ、忘れてしまっていたのですね。
  ですから、あのような表現になってしまいました、ごめんなさい。
  あの書き方では、不倫を勧めているような気がしましたので、付け加えさせていただきました。

  玄米さん。
  このスレッドを立ち上げてくださって、本当にありがとうございます。（みなさん書かれてましたね）

  そして、励ましの言葉、とても有り難いです。

  横ですみません。lalaさん、私へのレスではないかもしれませんが、とても胸に響きました。ありがとう、と言わせてください。

• くうこ より:

  はじめまして。
  玄米さんに元気を少しでも送れたらなぁと思います。
  山崎まさよしさんの「メヌエット」という曲が、少し試聴できる
  のですが、よろしかったら聞いてみて下さい。
  余計なことを申し訳ありません。

• きゃん より:

  時にはね、後ろ向きもいいと思うのです。
  後ろ向きに歩いたら、いつもと違った風景が見れるでしょう。
  同じなのにね。

  でも、そしたら今までの自分の姿を改めて見つめられると思うんです。
  そして今、何かにつまずいたり、悩んだり、後悔していたらきっとその原因をそこに見つけ出せると思うのです。
  つまずいた原因に気付かなかったら、またその困難に出会った時、回避出来ないから。

  余り焦って、前ばかり見ようと思わなくても、時にはいいのです。
  前に進もう、前に進もうって頑張らなくても、たまには寄り道もいいじゃないですか。
  下を向けば、春が来ています。花が咲いていますよ。
  上を見ても、春が来ています。空が高くなったでしょう。
  歳だって余り早く進まないほうが、いいじゃないですか。(笑)

• DRY より:

  こんにちは。ご無沙汰でした。

  いきなり・・・、あらっ四捨五入して四十路・・・同じ圏内です（笑）バツ1。同じです。

  14で同級生S君と両想い。17でS君とケンカ別れ。
  18で初12歳年上M氏と不倫。1年後、M氏がいきなり離婚してくる。私は、結婚する気なく・・・でも責任を感じてお付き合い。
  20でM氏と別れる。
  20の成人式でS君より告白受ける。
  29で、S君と結婚
  30で、S君と離婚

  S君とは、17で別れたが成人式まで、仲間内で遊んでいたので一度も縁が切れたことはなかった。

  こんなにも自分に合う人がいるんだーーと言う位に前夫S君とは馬が合った。男女を越えた仲と言うのか・・・結婚、夫婦以上の繋がりがあったのでお互いに「籍」に意識はなかった。

  最終的には、S君の家が地元では名のある本家だったので、30前で結婚。はい、1年後に離婚。そんなもんです（笑）

  離婚の経緯を書くと長くなりますので詳細は控えますが、要するに私のわがままです。男女を越えた仲が居心地良かったはずなのに、イザ結婚してみると、「女」が目覚めてしまった。

  S君は相変わらず以前のまま、私に接する。私は不満が募る。でもS君の性格を親よりも知っている私は、不満を口に出せなかった。そう、最後まで。

  最終的には、私が家を出た。何も持たず、アテもなく新幹線に乗った。なんとなく着いたまったく知らない土地で私は今を生きています。

  求人誌を買って、次の日から職探し。今の会社に採用されるまで3日間野宿。面接の時に、すべてを正直に話して採用してくれたのが今の会社です。
  すっかり今では、重大な責任ある業務をまかされ、毎日を過ごしています。

  入社して1ヶ月目に、代表取締役とお会いしました。

  「ここを君の居場所にしなさい。遠慮はいらない。戦力になりなさい」

  勤めていれば、理不尽なこともたくさんあります。しかし、この言葉を思い出せば、ふんばれます。

  何度もくじけました。泣きました。自分を粗末にしました。

  でも、どんな形でも、人との出会いは自分についてまわります。

  どんなに苦しくとも、辛くとも、自分にムチを打ち、立ち上がって下さい。立ち上がった分、色々なものが見えてきます。

  毎回、玄米さんのカキコを読んでいると、不思議な気持ちになります。どうして、こんなに喜怒哀楽の感情がないのだろうか・・・と。すごく救われる文章なのに、何かが足りない。もっと違う？本当の？玄米さんと語り合いたいと思っていました。

• ソナタ より:

  大変恐縮しています。
  涙、涙、、、こんなに嬉しいことはありません。

  玄米さん、本当にありがとうございます。

  ありがとう以上の言葉がみつからないのが、残念でなりません。

  生まれて初めて、人からピュアだと言われました。
  あと50年ぐらいは、この言葉だけで生きていけそうです（笑）

  私の死への憧れは「人間失格」が始まりでした。
  初めて読んだ時から、太宰治の世界に引き込まれてしまいました。
  太宰治の著書を何冊も読み、私は死というものを、とても素敵なものだと、錯覚してしまったのです。

  今ではいろいろな経験を積み、死への憧れは薄れましたが、今でも読み返すと、あの時の気持ちがよみがえってきそうで、一度も目を通していません。

  私は人に嫌われたくない一心で、生きてきた人間ですから、玄米さんに言っていただいたお言葉は、胸苦しいのですが、人に自分の存在を形に表された時、それは紛れもなく、生命力へと変わるような気がします。

  聖書の中で、「右の頬を殴られたら、左の頬をも向けてやりなさい」という有名な言葉がありますが、実際にやろうとして出来なかった私です（キリスト教徒ではないです）

  人に生きる姿勢を理解してもらうことは、とても難しいことなのだと感じました。

  最近、年のせいか、いろんな方の人生をお聞きしてみたくなります。そのうち、瀬戸内寂聴さんの説法に、顔を出すかもしれません（笑）

  玄米さんがこのスレッドを立ち上げてくださったおかげで、自分自身の気持ちが明確になってきたきたように思えます。
  書くことで、心のリハビリになっているのかもしれませんね。

  みなさんのところには、春は来ましたか？
  私のところは雪国なので、まだストーブをつけています。
  冬が長いかわりに、春の待ち遠しさは人一倍です。

• まる より:

  こんにちわ。

  不倫の話しでもなく、全然違う方向の話しになってしまうのですが・・・

  今、私が親しくしている人達同士の関係が崩れそうになっていて、双方とも私にとっては大事な人達で、今その間に立ち、どう取り持っていけばいいのか、毎日悩み、辛く苦しいです。

  自分自身の悩みなら、自分の考え方ひとつだったり、自分だけが苦しめばすむ事だけど、人のこととなると、自分の考えや思いだけでは、どうにも出来ず、相手にも心があるから本当に難しいなって実感しています。

  ただの独り言になってしまって、すみません。

  どこかに、ぶつけたくて、場所をお借りしてしまいました。
  すみません(>_<)

• DRY より:

  こんにちは。玄米さん、場所をお借り致します。
  まるさんへ、レスさせて頂きます（ペコリ）

  まるさん、人間ってほーんと勝手よね（笑）特に女性の場合、感情むき出しで陰険なところがあるし、まるくおさめようと右も左も手助けすると、八方美人だと言われる。
  しかも、自分がよかれと思ってしたことが、裏目にでたり。

  今の世の中、人と人の結びつきが浅くなっています。

  それって、本音が言えないからなのよね。人の意見に左右されまくりで自分の意志がない。でも、人と同じはイヤだと言う。

  まるさんとBさんとCさん。まるさんとBさんがイコール、まるさんとCさんがイコール、でも、BさんとCさんがイコールにはなれないよね。（ややっこしいかな？）

  まるさんから相手を見る心と相手がそのまた相手を見る心は、まったく違うものなんだよね。

  私も子供の頃、学生の頃、会社でも、同性の関係には万年悩まされます。女性は一生、この問題に直面します。

  丸くおさめたい気持ちはわかります。
  でも、全部が全部、まるくおさめようとするから無理が生じる。

  Bさんも、Cさんも、まるさんにとって大事な友人であればまるさんはどちらとも付き合っていけばいいんです。
  それを、とやかく言う友人ならばまるさんからおさらばです。

  大人になるにつれ、どんどんお友達が減っていきます。大人になってできた友達は、大人の壁ができていて、本音で話すことを皆避けたがる傾向が多いです。

  どうかうわべだけの友人と一緒に過ごすことだけに安堵を求めないで下さい。
  まるさんの苦しみを声を大にして、ふたりに訴えて下さい。
  まるさんの気持ちを考えられる友人が、本物です。

  玄米さん、長文失礼しました。

• まる より:

  DRYさん、ありがとうございます。

  それが女同士の友達って事だけでなく、男性も含む仕事がらみ、女がらみ、はたまた3人だけの問題でもなく・・・と・・・複雑で説明が難しいのですが(^_^;)

  私自身、女同士のしがらみみたいなのが苦手で、友達を選ぶところがあり、広く浅くの付き合いが下手で、本音で話せる友達としか付き合わないので、だからかな・・・そんな友達とは、この年になってもガンガン言い合い、ケンカしています(^_^;)

  DRYさんの言われるように、それが本当の友達だと思っています。

  あっ元々の書き込みから、ズレてしまってますね(>_<)

  けど、ここで吐かせて頂いただけで、ラクになりました。

  場所をお借りして、すみません

  ありがとうございました。

• 玄米 より:

  ソナタさん、こちらこそ、ありがとうございます。
  思ったままに書いただけなのですー（照れ）。こちらこそ、ありがとうございました。

  先日、けいさんにお勧めいただいた映画「パッション」のビデオを見ました。（けいさん、ありがとうございました！）
  痛々しいのですが、とてもきれいで静謐な美しい映像でした。
  心に響きました。後になって、より、しみこむものを感じる映画です。

  右の頬を打たれたら、左の頬を・・・有名な聖句ですが、私が思うに、右の頬をそもそも打たせちゃだめでしょう、たぶん。（真剣、だけど、ぼうとくじゃなく、おもわずわらってもらうところのつもり←と書き添える小心^^；）
  人を害することを、愛する人にさせてはいけない。
  人を加害者にしちゃいけない。それは、まわりまわって、その人を苦しめることになる。
  私はそんな風に思います。（これは「不倫」にも思うことでした。）
  映画にも出てきた「汝の敵を愛せよ」は深くて、その深さははかりしれないなあと感じます。

  地球の秩序をみださず、さらっと生きられる人が、いちばん、かっこいいんでしょうね。整体師の野口晴哉さんが「あることを感じないのが健康」というようなことを本で書いていましたが（胃痛は痛いから胃があると感じるわけで・・・）、そういう人に、すこしずつでもなりたいです。
  ほんとうにすばらしい人はさりげなくて、地球社会の秩序を健康に呼吸して、生きているんだろうな、と思います。

  まるさん、DRYさん、ありがとうございました。
  こじれまくる前に、健康の大切さを、思い起こさせてくださり、ありがとうございます。
  対話の大切さも、感じました。

  みなさまとの対話に、感謝します。(^^)

• カレンダー より:

  玄米さん、スレッドをたてて下さって、
  ありがとうございました！！

  本名も、住んでいる地域も、年齢（明かしている方も一部いらしゃいますが）も、実は性別すら、何もわからない、わかりようもない、
  数あるサイトのなかの、ひとつのサイト。
  けれど。液晶画面のその奥には。

  やっぱり、悩んだり、苦しんだり、辛い想いをかかえて、
  でも、一生懸命歩いているあなた達が居るんですよね。
  そして、いつでも、私を励ましてくれる。
  会えなくても、話せなくても、手をつなげなくても、
  ココロには感じることができる、優しい気持ちを。

  私は、あなた達が大好きです！！

  P.S:管理人様にも、お礼を云います。
  この掲示板をつくって下さって、ありがとうございます。

• 夢 より:

  こんばんは

  始めまして、恋愛板でお世話になっております夢と申します

  ここのスレで話されていることとても心に響いて
  なんて素敵な方々なんだろうと・・・
  本当にありがとうございます

  なんて素晴らしい掲示板なんでしょう
  こうして深い深いお話しを聞くことが出来る
  ありがとうございます

  それを伝えたくて突然来てしまいました
  すみませんでした

• 祐香 より:

  ごめんなさい、横です。
  ソナタさん。
  〉人に生きる姿勢を理解してもらうのは、とても大変なこと…
  私の彼が、度々私に言ってきた言葉です。

  これまで幾度も彼とケンカをしてきました。
  これで終わりかな…って。
  あきらめよう…って。
  思った、最終戦争終結間際の、絞り出すような彼の一言が、
  「自分を理解してくれる人は世の中にそんなにいないという事がよくわかった」
  でした。

  素直になれなくて、照れ屋で、わかってもらえなきゃ敢えて自己主張しない。
  そんな既婚男に惚れて苦しんできた、苦しんでいる、バカな私です。
  これからも、ソナタさんの書き込みから、学ばせていただきたく思っています。ありがとうございます＆よろしくお願いいたします

• ソナタ より:

  横レスすみません。
  こんばんは、祐香さん。

  少しでも祐香さんのためになれて嬉しいです。
  でも私は、人に褒めてもらえるような人間じゃないんですよ。
  それはすべて、この掲示板が持っている魅力なのだと思います。

  私がこの掲示板に魅せられてしまったように、祐香さんも離れられなくなってしまったかしら（笑）

  このサイトで出会う人たちの言葉が、私にとって癒しであり、教科書です。

  過去ログを時々見返すと、あの頃とは違う気持ちになることもあります。

  玄米さんをはじめ、毎日のようにレスを出されていらっしゃる方に、頭が下がる思いです。（私は考え過ぎてなかなかレスできないのです）

  私もこのサイトで、ちょっとは人間として成長できたかな、なんて思う日もあり、それが一歩前進している証なのだと思っています。

• DRY より:

  おせっかいな横レスすみません。
  祐香さん、こんにちは。

  私も、既婚者に惚れこんでいるバカ女です（笑）

  ＞素直になれなくて、照れ屋で、わかってもらえなきゃ敢えて自己主張しない。

  素直になれない彼を、自分の前では素直にさせることに力を注ぎましょう。
  自己主張しない彼に、自分の前では自己主張しなさいと促しましょう。
  照れ屋な彼が・・・可愛いのでそのままで。

  私の不倫相手に似ています。いまでも根っこの性質は変わりません。
  でも、会話をするとき、じっくり聞いていると、「んっ、本音を言ってないな」「んっ、もっと言いたいことがあるはずだ」と読めます。
  そんなときは、やんわり、楽しく、言葉を導き出すよう努力します。時には、代弁すると「わかってしまったか」と言う顔をします。どう考えても間違っていることは間違いだと訴えます。好きな相手だからこそ、盲目になる愛が厳禁であると思います。

  急がない、急がせない。歩調を合わせて。

• 玄米 より:

  どうもありがとうございます。

  カレンダーさん、夢さん、ソナタさん、ありがとうございます。(^^)

  掲示板の交流から私がすごく教わったのは、掲示板でさまざまに内面を吐露する「その人」が、今日出会っている目の前の人かもしれない、ということです。

  だからたまに思ってた。私はわりとよく人に道をたずねられるのですが、たずねた人が、ほんとうはすごく配偶者や親や、身近な浮気に苦しんでいる人かもしれない。私の過去（あるいは当時なら「現在」）が見えてたら、なにがなんでも、ぜったい道を聞きたくない人かもしれない。だけど、まちで会う人は、そのときは、それで道がわかって、よかった、と単純に思って、別れていく。のかもしれない。
  （それは申し訳なさすぎるので、道をなるべく、聞かれないように、道のない山の上に住む、というのも、またひとつの生き方、です。「そう、それもひとつの生き方。でも、それが<あなた>なの？」というご指摘も、前のスレッドでいただいた、心に響く、ものでした。）

  私が読んでいるメルマガというか毎日配信される短文メールで、橘川幸夫さん（雑誌の『ロッキングオン』創刊メンバーの一人）の「PERIODICAL」というものがあって、その 36回目の「[36] あなた」という回が非常にぐっときて、よく思い出すのです。全文を引用すると、こんな感じでした。（部分引用にしようか迷いましたが、著者さんに敬意を表して全文とします。行間スペースのみ一部けずりました）

  ・・・・・・・・・・・・・・・・
  僕がロックから学んだことはただ一つ。「YOU」ということだ。
  それまで自分自身がどうあるべきか、自分が何をすればよいのか、
  ということだけを考えていた。そこにはじめて「YOU＝他者」という
  存在のリアリティが現れたのだ。多くは、岩谷宏による誘導では
  あったが、自分、と同じように大切で危ういものとしての「他者」を
  自分の問題として見てしまったことは、決定的であった。
  その岩谷宏が何をしているかというと。
  http://homepage2.nifty.com/yazu/
  ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
  （＊橘川氏の方針を尊重した引用者付記→◇橘川幸夫WebMagで「つながりっぱなし宣言」が読めます。http://www.friendlylab.co.jp/webpub/book/kitclub/）
  ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

  たまに思い出して、胸がぐっとあつくなります。
  インターネットが私に教えてくれたことは「YOU」ということだったと思う。
  この世にひとごとなんてない。
  「敵」をつくるのは、自分の「あり方」なんだと思います。
  「鬼畜米兵」なんてほんとうはいなくて（中にはじつはちょっとはいるかもしれないけど）、その人たちも、ふるさとがあって、親がいて、好きな人がいて、夢があって、お腹がすくと心細いし、胸がきりさかれる痛みもある、「人」なんですよね。

  そういう深い水脈を、現実の人生でいかすこと、だと思う。
  そういう「勇気」をもらったんだと思います。

  みなさんからいただいたレスを深く読めていないところもあると思うし、ROMしていて「わかってないな」と思う方もいらっしゃると思うし、ことばをあえて下さらない方もいらしたと思います。感謝します。そういう人の「本音」を今よりもっと、わかれるように。それを現実の人生で活かせるように。そういうこと、なんだろうな・・・。

  祐香さん、DRYさんのお話に思ったのは、「観察は愛だなあ」ということです。
  それも、教わったことですね。。。
  （実生活でも、私を観察してくれてたんだな、とわかる人様の言動には、きゅんとしちゃうことがあります。）

  これから、ちょっとずつ、がんばります。お付き合いくださり、ありがとうございました。

• 玄米 より:

  ☆ひらさん☆
  ひらさん、レスいただけて、私信も読んでくださって、うれしいです。きっと伝わると思ってたけど、そのことがわかって、うれしくて、笑顔になりました。私信に最後に書かせていただいたことは、私の大きなテーマでもあったんです。
  必然という言葉を使ってくださった意図、私なりにわかります。
  へたすると正当化とか美化につながる表現なのですが、そういうことじゃなく、ですよね。
  私の、精神のゆがみの表出だったということです。表出のかたちとして不倫だったのは、私が選んだことだから、私の責任です。私はそうやって人を巻き込むことで、自分が壊れきらないできたんだと思います。こうやって書いてると、うわーさいあく～ですが、それが事実なんだろうな。。。まわりにいやなおもいをさせて、じぶんを保つ、という。だけど、それで自分は不満なんですよね。。。ほんと、さいあく。
  ひらさんがこれから先、よりいっそう幸せになってくれれば、と、そして、とりかえしのつきづらい痛手をできることなら受けないでほしいなあと、と老婆心ながら、心から願っています。

  「不倫」ということでいえば・・・
  だいたい、よその女の人に洗ってもらったパンツだし、よその女の人のつくってくれたご飯でできた体だし。よその女の人や男の人と、子どもをつくるようなこともしてるわけだし。そのすべてを見ないようにして、ふつうの恋愛みたいに、ふつうの三角関係みたいに、思い込ませてたら、こわれちゃうと思うんですよ。私の考えですが。
  既婚の男の人を男の人としてみない訓練を私はずいぶんしたんですけど（わざわざするところが、とほほ）、そういうときは究極的には「ほかの女の人に出したり入れたりしているものなんだよな」と思うことにしています。私の場合、ですが。
  相手のずるさや、自分のずるさを憎まず、排除せず、受け入れている人たちも、きっといるんだろうと思います。
  それをうまくできない人は、壊れちゃうおそれのある人のように思うこともあります。
  とにかく、私には向いていない、のです。ほんとに、それがいちばん、大きいです。みみりんさんが「懲りている」という表現を前のスレッドで使ってくださっていたけど、すっかりと、懲りているんです。。。（まだ、元気がないだけじゃないか？とも思うけど・・・元気がでたらためしに毒を飲むようなことをしてしまうのも性癖だけど、そうじゃないふうに自分を調整していきたいです・・・）

  人間はたしかに、やり直しもきくし、乗りこえてもいけます。
  それだけどそれでも、そのうえにもなお、せっかくの、体や心や、かけがえのない人生とか、かけがえのない自分を、苦しい不健康な「不倫」で台無しにする人が、すこしでも、減るように、願っています。
  そういう、たった一人の人、たった一人の「あなた」という人に、伝えたくて、ずっと投稿をしてきたつもりでした。きっと、多くのみなさん、そうなんですよね・・・こちらで投稿される人たちは。。。

  お言葉をくださったみなさま、どうもありがとう、ありがとうございます。読んでくださったみなさまも、ありがとうございます。m(＿＿)m

• 祐香 より:

  ここで橘川幸夫氏の名前を目にする機会があろうとは思ってもみませんでした

• 玄米 より:

  みなさま、ありがとうございます。m(__)m

  ☆ソナタさん☆
  lalaさんもきっと、ソナタさんのレスを読んで、触発して、書いてくださったんだわーと私は如実に感じました(^^)。ソナタさんのおかげさまなので、感謝感謝です。（楽屋裏を激白しますと、心のうちを打ち明けてくださったソナタさんとも続きをお話したいなという直感的な思いもどこかしらにありつつ、「2」を立ち上げたようなとこがあって、そしたら、みなさんがすてきなレスをつけてくださって・・・直感にしたがってよかった！と思ってました^^完全に自己満足の世界っぽいですが＠＠）
  励ますつもりなんてなくって、思ったとおりを、書きましたです。
  ソナタさんの文章は、とってもきれい。文は人なり、としたら、ソナタさんの精神はピュアで、きれいなんだなあと感じます。
  きっとあれだ、「純粋さとは汚れをじっと見つめうる力である」とシモーヌ・ヴェーユ（という34歳で没したフランスの女性哲学者）のことばがあるのを・・・ふと思い出しました。
  磨耗せず、磨り減らず、生きてね。いや、それは、磨耗じゃなくて、磨かれる、ということなんでしょうね。。。つらいけど。
  なんというか、ソナタさんのような人は、大切な人なんだと思います。
  この世のなかの、大切な存在だなって思います。うまく、云えないのですが。交流に感謝です^^

  ☆くうこさん☆
  ありがとうございます。
  どちらかというとスガシカオ派(？)の私ですが、山崎まさよしも好きです～。じっくりとCDやさんで視聴してみます。なんだか、壮大な歌っぽいですね。わざわざのレスを、ありがとうございます。ぜんぜん、余計じゃないです！すごく、うれしいです。

  ☆きゃんさん☆
  ありがとうございます。（こんなにもある意味、レスつけづらそーなスレッドに・・・じーん）
  そう「躓き方」や「躓いた原因」をちゃんと見て、わかって、それこそをみて、いかないとね。ていねいに。ありがとうございます。

  ☆DRYさん☆
  ご自身のお話をありがとうございます。私は父親に「あと10年ぐらいは大丈夫でしょう」といわれましたが・・・（お父さんの愛と願望まじりでもありましょう、笑）、子どもも縁でしょうからね、私次第なんだと思います。

  > 毎回、玄米さんのカキコを読んでいると、不思議な気持ちになります。どうして、こんなに喜怒哀楽の感情がないのだろうか・・・と。すごく救われる文章なのに、何かが足りない。もっと違う？本当の？玄米さんと語り合いたいと思っていました。

  ありがとうございます。そうやっておっしゃっていただけて、こころが揺さぶられました。
  するどいかも・・・です。私は意外に（意外じゃないか、苦笑）人に心をひらけないタイプ・・ひらけないできたところがあるんですよね。
  今ちょっと、そういう、昔の癖が復活しそうで、「ああ、昔の私は、こういう感覚や体感の世界で生きてたんだなー」と思ってます。DRYさんは感じられたのかな・・それを。
  ちょっとづつでも、いいふうに、変えていきたいです。
  レスをありがとうございます。

• 玄米 より:

  祐香さん、橘川幸夫氏の名前に反応してくださるとは私もなんだかうれしい感じです。(^^)
  私は数年前にご本を読んだりして知ってファンになりました。パソコン通信のころからいろいろ活動している、インターネットの論客としてはわりと名のとおった方なのですよね、たしか（作家の田口ランディさんを見出した？？？お一人でもあるのかな？？）。
  DRYさんからのレスのすぐあとにまとめっぽいレスを入れてしまって、あとから、ちょっとしまったかも、、、と思ってました。（DRYさん、祐香さん、あらら、と思ってらしたら、済みませんでした）。

  > 「自分を理解してくれる人は世の中にそんなにいないという事がよくわかった」

  > 素直になれなくて、照れ屋で、わかってもらえなきゃ敢えて自己主張しない。

  こ、これは、私でした。今にもなれます。
  観察してもらえている、本当に思っていることを云ってもらえることがうれしいです。
  こういうふうに愛してほしいと思うように愛してくれないと思って、ひとりだまって、不平不満をためる、幼稚な人格、、、それが私でした。事実として。親からみてもうっとうしい・・それが私。事実として。笑うしかないです。
  そういう私を好きになってくれた人には。。。「ごめんなさいm(＿＿)m」と云うしか。。。
  愛してくれる人はうんといっぱいいて、見えてないだけだったと思います。
  ほんとに反省です。ばかみたい。

  いつか天国ででもいいから、頭を下げて謝りたいな・・・「やっとわかったの？」と笑われそうです。わかってないことも、わかっている・・・んですよね。

  なんだかしゅるっとしたレスになってますが・・・本心です。

  お付き合いくださり、ほんとうに、ありがとうございましたm(＿＿)m

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