知人の彼女の不倫をやめさせるには？

コメント（7件）

• 妻の立場 より:

  冷たいことを言うようですが、何も出来ないと思います。
  彼女自身の問題は、彼女自身が“問題意識”をもってこそ、解決へのスタートラインに立たれるんだと思います。

  ただ、そうは言え、まなのんさんのお気持ちを考えたら、一刀両断に切り捨てるのもどうかと考えますがね。

  彼女自身、自分のしていること（不倫も子どもに対する対応も）を
  何も感じずに平気でされているとは思えないのです。
  と言うことは、自分自身を責めているけど、どうしようもない･･･。
  この悪循環から逃れるべく、現実逃避（不倫）なのかもしれません。
  もし、私だったら、
  彼女を肯定してあげるかな。
  彼女の思い・彼女の考え・彼女の存在を・・・。
  世間体や周りがどうのじゃなく、彼女なりに苦しんでいるのは事実だから。
  そして、彼女の言い分を丁寧に聞いてあげるかな。
  もちろん、こうしたほうがいいとか、こうするべきとかのアドバイスと称したお説教はご法度で。
  そこからはじめると思います。私なら･･･ですけどね。

• 若旦那 より:

  妻の立場さんに一票。こういう問題って相談できる人がいるだけで、心理的な負担が違うと思うんですよ。だから、その親友が孤立しないように、悩みを聞いてあげることが、いまさゆきさんにできることなんだと思います。でも、聞くだけですよ。

• HaL より:

  さゆきさん、はじめまして。

  友達の愚痴を聞き続けてきたさゆきさんは大丈夫ですか？
  お子さんがいて、仕事をして、ただでさえご自分の時間はほとんどない毎日でしょう？
  その上に、愚痴の聞き役というのは、相当疲れが溜まっているのではありませんか？

  お友達が現状を改善するために苦しんでいるのなら、私も上のお二人と同じ事をすすめたと思います。
  でも、さゆきさんの場合は、黙って聞くだけというのは実行済みじゃないかと思うのですが。

  「三年黙って話を聞いてきた。
  でも、不倫に現実逃避したままで愚痴をこぼすだけしかしないのなら、これ以上愚痴は聞きたくない」
  と突き放してもいいと思いますよ。
  突き放すと言っても付き合いを止めるということではなくね。

  彼女のお子さんは既に人生の半分をお母さんに疎まれて生きているんですよね？
  充分以上に長いと思いませんか？
  彼女の今の状況を知っている人は、そんなにいないでしょう？
  苦しいときに側にいて、黙って苦しい思いを受け止められるのも友達です。
  でも、それだけじゃなく、相手から絶縁される覚悟をしても、相手を信じて適当なところで横面張り飛ばすことができるのも友達じゃないかなと思います。

  ただ、愚痴をシャットアウトなさるなら、彼女のお子さんには気を付けてあげて下さい。
  弱い者がはけ口になってしまうことは、あまり珍しいことではないし、今、彼女がお子さんを疎んじていたとしても、子供に当たって傷つけてしまったら、将来きっと後悔するでしょうから。

  不倫をして愚痴をこぼし続けているお友達よりも、仕事と家庭で忙しい上に、愚痴を聞き続けるだけで自分で解決することが不可能な問題を背負わされているさゆきさんの方がずっと辛いと思います。
  どうか頑張りすぎないで。
  離れずに、問題を抱えている人の側に居続けるだけでも、友達として充分なのですから。
  具体的な解決に結びつく何かができないことで、自分を責めないで下さいね。

  どうか、さゆきさんご自身が潰れてしまいませんように。
  充分にご自分をまずいたわって下さいね。

• 瑠璃 より:

  彼女が本当にしたいことは何なのか。
  今していることは彼女が本心からしたくてしていることなのか。
  彼女の本音はどこにあるかを彼女自身も知らないでいるのではないでしょうか。
  または、本音は別のところにあるのに、それから目を背けていて
  現実を認めようとしていないだけかも知れませんね。

  彼女が本当に悩んでいるようにも思えないのですが、どうでしょう？
  本人が現状を何とか改善したいと思わなければ出来ないものですが。
  1人になって自由にやりたいけれど、離婚の面倒くさいのは嫌、って
  自分1人が悪者になるのは嫌だなんて、自分勝手もいいとこよね？

  私の友人なら、その様子次第でご主人にお話するかも知れませんね。
  時期の見極めが難しいですけど・・・。

• 玄米 より:

  さゆきさん、はじめまして。

  > これ以上彼女になんて言ってあげたらいいのでしょうか。

  私だったら、

  「あなたには幸せになってほしいと思っている」

  と云いますね。彼女の目をみて、じぶんの心をみて、そう云います。

  おちついて、こころをこめて、そう云います。

  HaLさんのレス、すごく共感しながら、読みました。触発されて思いました、私なりの“友達観”は「たとえ、離れていても、その人の幸せをおのずと願う、それもまた友達のすばらしさ」です^^（なんだかHaLさんに対して礼を失する引用の仕方になってたらすみません＞＜）

  ですので、私だったら、云いたいことをきっぱり伝えたら、距離感を変えるかもしれません・・・（つ、つめたい？^^;・・・私は、わりと愚痴がにがてなので・・・じぶんがほんとはいやなことをいやいやがまんして付き合うのって、相手にも失礼だと思うので・・・なのです、あくまで^^;）

  読んでくださり、ありがとうございます。どうぞご自愛くださいね(^^)

• さゆき より:

  皆さん、暖かいレスをありがとうございます。
  私のことまで心配してくださるお言葉には、なんだか私まで救われた気がしました。
  友達としてできること、やはりこれまで通りの関係でい続けることが一番なのでしょうかね。
  私も一度、旦那を裏切ったことがあり、そこから立ち直って今は大切な家族と
  幸せな毎日を送ることができるようになったので、そのことを私なりに彼女に伝えたりもしてみたんですけど、
  性格や状況も微妙に違うので、かえって彼女とは精神的な距離があいてしまったようにも感じています。
  私が不倫していた時は、もちろん彼女もしていたのですが、同じ仲間同士、
  「一度きりの人生、我慢しないで今やりたいようにやろうよ」みたいな励まし合いで、
  結局は二人とも、そうやってお互いを肯定することで逃げていたように思うのですが、
  私がそこから抜け出たことで、彼女のほうは距離を置いてきたのかな？と感じます。
  彼女の周りには、不倫友達が結構いるらしく、そっちの相談は私以外にもたくさんしているみたいで、
  私に愚痴るのは、旦那さんのこととか子供のこととか、家庭生活への不満がほとんど。
  皆さんのレスの中にあったように、本当は彼女も今の状況からなんとか抜け出したいと思っている、
  でもどうしようもなくて、不倫していることを肯定しようとするかのように私に話してくる、
  そんな感じなのかなぁと思いました。
  私に出来ること、「どんな彼女でも友達として受け入れてあげること」なのかな。
  ただ、今の不倫相手は同じ会社の既婚者とのこと、変なことにならなきゃいいなとそれがかなり心配です。
  自分の旦那には絶対ばれない自信があっても、相手の奥様もいることですから、
  どこから最悪の状況に転落するか分からないですよね。そういうリスクも分かっているのかどうか・・・

• きき より:

  > 私が不倫していた時は、もちろん彼女もしていたのですが、同じ仲間同士、
  > 「一度きりの人生、我慢しないで今やりたいようにやろうよ」みたいな励まし合いで、
  > 結局は二人とも、そうやってお互いを肯定することで逃げていたように思うのですが、
  不倫を終えると冷静に考えられるのですが、不倫中はそう考えるのは無理ですよね。
  多分励ましあってるときのご自身もそうだったと思います…

  > 私に愚痴るのは、旦那さんのこととか子供のこととか、家庭生活への不満がほとんど。
  言葉にしているうちにどんどんそれを自分の中で肯定していってしまうんですよね。
  ほんの小さなことでも自分の中では最大限に捉える…

  > 自分の旦那には絶対ばれない自信があっても、相手の奥様もいることですから、
  > どこから最悪の状況に転落するか分からないですよね。そういうリスクも分かっているのかどうか・・・
  これも終われたから考えられる。想像して怖くなれる。
  不倫中は「今」しか考えられないから本気でそれを感じるのは無理なの
  ではないでしょうか。たとえ誰に何を言われても…

  お友達のお嬢さんははたから見てもかわいそうでしょう…
  でも、不倫中は「子供が大切」と言いつつも頭の中は不倫相手のこと。子供と一緒にいられるはずの時間をも惜しんで相手に会いに行く。
  大なり小なり子供はいつも被害者ですね…

  これは彼女が選んだ道、彼女が子供に与えたもの。
  不倫中は自分のことしか世界の中心に置いていません。
  何かの拍子にあなたに火の粉が飛んでこないことを願います。
  まして、一緒に不倫を励ましていた仲…
  さゆきさんはご自分を大切にしてください。
  どうぞご自分の家庭を大切に…
  ご自身とご主人とお子さんと一緒の幸せを守ってください…

この記事へのトラックバックとピンバック