予期せぬ感情に戸惑っています

コメント（28件）

• 瑠璃 より:

  彼の事を考える時間を少なくすればいいんですよ。
  何でもいいから新しい事を初めて忙しくするんです。
  習い事や資格のための勉強などの自己投資もいいかも知れません。
  新しい世界に踏み込めば、また新しい人間関係も生まれます。
  1人でいるからどんどん内にこもってしまいますので
  今までご無沙汰していた人に会うのもいいですね。

  あやふやな彼の元へ行ってしまってから何年もの間思い悩むよりも
  今辛くともこの決断が正しかった、と未来の自分が思えるような、
  そんな将来を作って欲しいと思います。

  それに、奥様の立場に立ってみたら、連絡なんて・・・。
  ばれなければいい、ってものかしら？
  今の心境での連絡は元鞘の可能性大ですね。
  あなたに新しい彼が出来たとか、結婚したとかならいいかも知れませんが。
  踏ん張り所だと思いますよ。

• MIKI* より:

  梅さん、おはよう。

  私が過去ログに飛ばしてしまったので、
  その後どうしているか、心配をしていました。
  レスでは見かけていたけれど、
  やっぱり、まだまだ辛い時間の中にいるのですね。。。

  連絡を絶つということにした《後悔》

  梅さんは後悔しているけれど、
  私は、それでよかったんだと思います。

  梅さんが、どんな人なのか、
  ここで交流しただけの私には、わからないけれど。。。
  「誰かを愛する」ということが生きることの重点にしている。
  私は、そう友達に言われたことがあります。
  人をそれだけ想い、悩み、愛することは私にはできない。
  って、その友達は言っていました。

  人を愛すること。。。
  ステキなことですよね。

  梅さんも、私と同じとは言わないけれど、
  誰かを愛すること。恋愛。を生きる重点に置いているのではないかな？
  と思うのです。

  私はその友達に言われ、本当にそうだな。って納得しました。
  誰かを愛すること。
  それが私の生きる真ん中にあるように思いました。

  愛する人。心の支え。
  ぬくもり。たくさんの優しい思い出。

  そんなに簡単に過去にはなりません。
  同じように、彼は梅さんを簡単に過去になんてできないのです。
  ずっとソバにいて欲しかった。
  ココロに穴があいたように、淋しく感じているはずです。

  あなたの愛した人が、
  あなたを愛してくれた人が、
  あなたを梅さんを忘れたりしません。

  梅さんも彼も、いつかこの辛い別れも過去になります。
  「思い出」として振り返るときが来るのです。

  元気でねと言った梅さん。
  それに涙目で頷いた彼。

  彼も辛かった。今も淋しい。

  梅さんは結婚した相手と別れを決意するくらい好きだったのだもの。
  そんなに簡単に忘れるわけはないじゃない。
  そんなに簡単に過去になるわけもない。

  ゆっくりでいい。

  あなただけを本当に愛し、守ってくれる相手が、
  この世界に生きていて、いつか出会い、あるいはいつか気が付いて、
  新しい、”人を愛する時”がちゃんときます。

  愛した彼。になったとき。
  連絡してみれば、どうでしょう。
  10年後。。。そのくらいは、どうでしょう。

  きっとそのとき、梅さんは幸せの時間の中にいると私は思うのです。

  ゆっくり、進みましょう。

  私は辛くてどうしようもなかったとき、走りました。
  マラソンというよりも走り回って苦しくなって、酸欠で、疲労して、眠りました。

  ゆっくり。ねo(^^)o

• ままかり より:

  梅さん、MIKI*さん初めまして。
  私にとって、とても興味を惹かれる書込みなので感じたことを書かせていただきます。批判ではありません。率直な私の印象です。

  私がこのサイトの文章を読んで一番驚いたのは、恋にここまでこだわり、のめり込む不倫している女性の心情です。
  「誰かを愛する」ということが生きることの重点にしている。
  という梅さんの言葉は、なるほど・・と感じました。

  私にとっても「愛」は重要な問題です。しかし、自分が人を愛するために存在しているという意識はありません。世界のかなりの部分の人間が飢えと貧困の中で一生を送る現実の中で、「誰かを愛する」というのは実はとても難しいことです。
  以前も書きましたが、私は十分に人を愛することが出来る人間は、そんなに多くはないと感じています。執着と愛情を錯覚せず、ちゃんと誰かを愛することは、ひたむにな愚かさでは決して到達できないと思うのです。
  誤解を恐れずに言い切ってしまえば、愛は「能力」であり「技術」です。それを身につけないことには、いつまでたっても同じことを繰り返すと思うのです。

  ひたむきに相手を好きになるということに能力は必要ありません。
  高校生でも中学生でも出来ます。
  大人になって人を愛するというのは、少し違うことだと思うのです。

  人を愛すると言うことは、現在と未来を見据えてお互いの姿を考えることです。過去は大事です。しかし、現在と未来のためにこそ過去はあるのだと思います。

  不倫の善悪という次元とは別に、自分の愛そのものを疑う姿勢も大切だと思うのです。
  否定する必要はありません。繰り返し思いだし、考え、自分の愛情を育てる中で過去の恋愛は生きると思います。

  私にも元恋人の男友達がいます。
  彼は欠点だらけの人でしたし嘘つきでしたが、私は彼が大好きでした。
  別れた後、しばらく会いませんでしたが、再び友達になりました。
  今、私が職業人として社会復帰することも、彼流に応援してくれています。

  本気で好きになったと感じる人は、人生でそれほど多くはありません。
  そういう相手と友達づきあいができるようになれば、また未来が広がるように感じます。
  直ぐには無理でしょう。
  しかし、ちゃんと過去の出来事にすれば出来ることだと私は思います。
  まとまらない文章で失礼しました。

• peko より:

  梅さん、こんにちわ。
  以前から、ずっと拝見していました。

  私はWでは無かったので、少し梅さんと違うのかもしれませんが、もし参考になればと思い・・・。

  彼と別れ話が出たのは、今年の春でした。
  きっかけは、たわいもないケンカでした。
  いつものケンカで終わらなかったのは、二人ともきっと同じ不安を抱えていたからだと思います。
  それに耐えられなくなっていたのでしょう・・・。

  付き合って4年が過ぎようとしていた春でした。

  それ以来、毎日帰ってきていたのに、ぱったり帰ってこなくなり、連絡も途絶えました・・・。
  自分から言い出した別れの言葉に、一番戸惑い後悔していたのは私自身でした。
  彼をつなぎとめる事ばかりを考える日々を過ごしました。
  電話、メール、毎日のようにしました。
  でも返事もなく、電話にも出ません、彼の中の私の存在が無くなっていくのを感じ焦り、苦しむ日々、そして寂しい時間。

  一人で過ごすことなど出来ませんでした。

  いけないこととは分かっていながらも、新しい恋を探すために、好きでも無い人について行こうとさえしたことも有りました。
  けれど、どうしても気持ちが付いて行かない、自分のしようとすることにも、彼と別れたことにも・・・。
  何も出来ない、何も手に付かない日々でした。

  彼から連絡が入るようになったのは、彼がうちに来なくなって、
  2ヶ月ぐらいたってからでした。

  もう一度やり直したいと私が言いました。
  彼は、それを受け入れてくれたように私は感じました。
  同じ苦しみの始まりとは分かっていながら、とても嬉しく、それまでの苦しみからようやく解放された様で、ホッとした気持ちになりました。
  今考えると、彼の中では終わっていたんだと思います。
  それから彼とは、電話で話しはしますが、会うことは有りませんでした。
  会いたいと言う私の言葉に、いつも笑いながら断っていました。
  もう、終わってるんだと感じながら、自分でその答えを出すまで
  やはり時間が必要でした。

  少しずつ潮が引くように彼の感情も、私から遠退いて行くのを、
  感じながら、それでもどうすることも出来ず、苦しい日々でした
  自然消滅に近い形になったとき、最後に自分がしなければならないことを、考えました。
  こんなに辛いのは、なぜか、そしてどうして別れられないのか・・・。
  自分の存在が永遠に彼の中にあれば、きっとそれで心が満たされると、そう答えを出しました。
  思い切って、彼の会社に電話をし、彼と連絡を取りました。
  私にとって、彼との将来を手に入れることより、彼にとっての永遠でありたいと望みました。
  私たちが過ごした時間が二人にとって宝物であれば、それでこの先幸せに過ごせると。
  二人でそれを強く感じていると思える言葉を彼から貰って、ようやく彼にさよならがいえました。

  季節は秋でした。

  私は何をするにも時間がかかるようで、心を落ち着けるまで
  半年かかりました。

  もう私達が逢うことはありません。
  でも、彼に出会えて良かったと思える別れが出来て、本当に良かったと思います。

  今でも、彼のことを思い出すことはよくあります。
  でも、以前のように苦しい気持ちで心が一杯になることはありません。
  答えを出すまで待っていた彼に感謝しています。

  長くなってしまいましたが、梅さんが納得できる形の別れを
  少し考えてはいかがですか？
  少し時間がかかるようなら、待ってもらってもいいのでは。
  心が満たされなければ、別れを乗り越えることは大変厳しい道のりになると思います。

  大変長くなってほんとうに、すみません。。。
  お幸せになって下さい。心から願っています。

• タバスコ より:

  梅さん、お久しぶりです。
  時々、梅さんのレスを見つけて、「頑張っているんだな」と思っていました。

  まだ、2週間ですしね、当然の気持ちだと思います。
  彼と連絡を取りたいですか。声が聞きたい？もう一度顔が見たい？
  彼が貴方のことを、今、どう思っているか知りたい？
  それは、彼が貴方を手放したことを後悔しているかどうか知りたいのかな？

  「女性は3日たったら忘れるけど、男性は3年かかる。」と昔言われました。男の人は、表面上元気にしてても、結構、皆、未練は残していると思います。
  彼は、貴方のことを忘れてないですよ、きっと。
  梅さんも、それはわかっているんじゃないかな。

  大切にして下さる人がいました。でも、私は一緒になることを選ばなかった。お別れしましたが、1年くらいは時々連絡がきました。たわいもない話をして、でも、逢うことはありませんでした。そして、「結婚しようと思う相手がいる。連絡がなかったら、幸せにやっていると思ってくれ。」と言ったのを最後に、連絡はこなくなりました。たぶん、幸せなんだろうな、と思っています。

  どうしても辛いのなら、電話して声を聞いてみても良いと思います。
  ただ、もう元に戻りたくないのなら、決して逢わないこと。
  梅さんの納得のいく道を進んで下さい。頑張ってね。

• 梅 より:

  たくさんのレス、本当にありがとうございます。

  瑠璃さんの言われるように、彼のことを考える時間を減らせばいいのでしょうが、
  彼とは共通の趣味が多く、何をするにも彼を思い出してしまうので、
  今は音楽も聴けないし、映画も観られないし・・・
  ひたすら資格のための勉強をしてるのですが、これまた彼も興味を示してたので
  彼と話したくなってしまう。頭から離れてくれません。

  別れる前や直後に考えていた、奥様の気持ちも
  目を向ける余裕が無くなってきていました。
  瑠璃さんが書いてくださって、それに気付けました。
  もっと人の気持ちがわかる人間にならないと・・・。

  MIKI*さん、「誰かを愛する」ということが生きることの重点にしている。
  これは自分でも思っていました。
  もっと色んなことに目が向けばいいのに、って自分でも思います。
  彼は半端なく仕事中心の人で、でも家庭も大事で、
  その上にあった私との関係だったので、
  私がいなくなったことを何とも思ってないんじゃないか、
  逆に、これで心おきなく仕事に没頭できると思ってるんじゃないか、って
  寂しくて仕方なくなります。
  MIKI*さんが書いてくださったように、少しでも寂しいと感じてくれていれば
  それで少しは納得できるのかも・・・。

  ままかりさん、私は彼を本当に愛してるのか、今わかりません。
  「私を忘れて欲しくない」と思うのは、ただの執着ですよね・・・。
  今は、自分でもよくわかりません。
  自分勝手な思いの隅っこで、「彼には幸せになって欲しい」という思いもあります。
  復縁を望んでいないのは、この思いがあるからです。
  私と復縁するということは、彼が本当に大切に思っている
  家族や仕事を失うことになるかもしれないから・・・。
  そこまで考えているのに、連絡したくなるなんて
  何をどう考えて、そういう思考になるのか。自分がよくわかりません・・・。

  pekoさんのような別れ方が理想だったのかもしれません。
  私は、まずは彼の側に行くことを拒否し、
  それから徐々に会わなくなって、気持ちの整理をつけながら
  別れに向けて歩く、という形を取るつもりでした。
  別れ話をした日、なんとなく強がっている自分がいました。
  彼が連絡を取りたいようなことを言ってくれてるのに、
  私は連絡しない！と、笑顔で、強がっていました。
  別れたことに後悔はないけど・・・素直になれなかった自分に後悔してしまいます。

  また何が言いたいかわからない文章でごめんなさい。
  冷静に書いているつもりで、実はかなり動揺してます。
  でもやはり、気持ちが残ってるうちは連絡しない方がいいですよね。
  冷静になれるように頑張ってますが、一人ではキツくて・・・
  もう少し、皆様にお付き合いいただければ助かります・・・

• 梅 より:

  タバスコさん、投稿後にタバスコさんのレスを見つけました。

  >彼が貴方のことを、今、どう思っているか知りたい？
  >それは、彼が貴方を手放したことを後悔しているかどうか知りた>いのかな？

  まさにこれだと思います。
  別れた相手の気持ちが気になるなんて、
  そんなこと気にしても・・・と思いつつ
  気になって仕方がないです。

  上にも書きましたが、彼は半端ではない仕事人間です。
  仕事だけがあれば生きていけるんじゃないか？と思うほどです。
  男性も辛い思いをする、という事には共感できるのですが、
  なぜか「彼だけは違う」と、マイナス思考をしてしまいます。

  >どうしても辛いのなら、電話して声を聞いてみても良いと思います。
  >ただ、もう元に戻りたくないのなら、決して逢わないこと。

  連絡も、できるだけしないように、と考えてますが、
  会うことは何としてでも避けようと思ってます。
  今まで頑張ったことが無駄になるのは、
  さすがにイヤなので・・・。

  いつも皆様のレスを見たら、少し心が軽くなってきます。
  本当にありがとうございます・・・

• peko より:

  梅さん、お返事ありがとうございます。
  私の別れが理想的かというと、それはそうでもないですよ。
  今に至るまでかなりじたばたしました。
  強がりってみたり、泣いてみたり・・・。
  でも、必ず答えは出ます。

  探し続けるしかないかもしれませんよ。

  まだ2週間です。
  気持ちの整理も着くかないだろうから吹っ切れないのは当たり前。
  人はそんなに強くなれない・・・。
  ただ、彼の気持ちの誠実さと自分の気持ちの誠実だったことを信じてみては、いかがですか？

  彼が今自分に対してどう考えているか気になるのもよく分かります。
  私もそうでした。
  でも、梅さんが別れを決心されているのならば、今の彼の気持ちより、彼に愛された時間の意味を考えてみてはどうですか？
  真剣だった人が、あっさりとその相手を心から消してしまったり出来ませんよ
  梅さんが苦しんでいる様に彼も苦しんでいるはず。
  そのことを信じたら、少し楽になれるかも。

  一緒に居ることだけが愛の形ではないし、終わらせてあげる強い愛もありますよね。

  がんばって！！

• 紅子 より:

  はじめまして、紅子です。

  「彼と連絡がとれないことが辛い、寂しい」
  「連絡をしてくれる人が居なくて辛い、寂しい」
  どちらが今のあなたの気持ちに近いですか？
  あなたは不倫である限り
  彼とは男女の関係になりたくないと思っている。
  そう、未来が無いからです。
  その辛さを嫌ってほどあなたは経験してきた。
  だからもう元の苦しみには戻りたくない。
  だけど、今まで自分の話を毎日聞いてくれていた
  相手が急に居なくなってしまった。
  自分に話をしてくれる相手が居なくなってしまった。
  あなたが今寂しいと感じていること、辛いと感じていること、
  その部分じゃありませんか？
  一人になることは、寂しいことばかりではありません。
  新しい一歩を踏み出すとき、必ず人は一人になります。
  それを乗り越えるからこそ
  また一歩一歩前へと進んでいけるのだと思います。
  一人であることを恐れないでください。
  たくさん予定を入れてください。
  細かい予定でもいいです。
  あなたのスケジュールを埋めてください。
  どんなことでもいいです。
  一人で買物するのも映画に行くのも、
  相手が居なくてもできることはたくさんあります。
  そしてそれを決して寂しいこと、虚しいことだと思わないで下さい。
  あなたが新しく前に進むためには必要な「一人」です。
  大丈夫です。
  あなたがそれを乗り越えているとき、
  必ず同じように一歩を踏み出そうと頑張っている人たちが
  たくさんいるはずですから。

  偉そうなことは言えませんが（笑）

• タバスコ より:

  レスありがとうございます。

  ＞上にも書きましたが、彼は半端ではない仕事人間です。
  仕事だけがあれば生きていけるんじゃないか？と思うほどです。

  もう忘れてしまったのですか？
  前回のスレッド、「実感できない」を、もう一度よく読みなおしてみましょう。
  私はその場にいなくても、このスレッドで、彼がどんなに辛い別れをしたかを感じます。
  本当に簡単に忘れてしまうような人なら、とっくに終わっていたのではないかしら。
  そんな風に考えたら、彼がかわいそうですよ。

• あき より:

  新しい恋しかないんじゃないか？単純すぎる？元のサヤに収まる可能性？世上何度もくっついたり離れたりという夫婦もいます。しかし、別の人との人生考えたほうがよいと思えば、そっちだね。結局死んでいくときは一人。恋には始まりと終わりがある。結婚とい形でも終わりである。何らかの形でケジメいる。後に残るものを大事に。元に戻る？それは神のみぞ知る。女の側からいえば黙って復活してもいいと思う。言い訳も謝罪もいらない。追認すればね。

• 梅 より:

  色んなご意見、ありがとうございます。
  私には皆様の言葉が貴重な支えです。

  pekoさん、タバスコさん。
  彼も悲しんでる、との言葉に励まされました。
  私と同じような苦しみを彼にも味わって欲しいわけじゃなくて、
  今「辛い」と思ってくれていれば、
  結果的に彼も私も幸せになれるのかなって思って。
  彼は昔は遊び人だったし、職場の女の子にも人気があるし、
  もう新しい彼女を見つけてるかもしれない、
  でも、私との別れを「辛い」と感じてくれてるのなら
  同じ過ち(奥様を苦しめるほどの恋愛)は、しないかな、
  ちゃんと家庭を守っていくかな。
  そのために別れたのだから、そうあって欲しいと思います。
  結局は彼自身が決めることですが・・・

  紅子さん。
  「彼と連絡がとれないことが辛い、寂しい」に限りなく近いです。
  幸せなことに、私は姉や友達にとても恵まれています。
  いつでも話を聞いてくれます。
  今まで彼に話してたこと、姉や友達に話してますが
  当然ながら、相手が違うと反応も違いますよね。
  彼とは趣味に関しての感性がぴったりだったので・・・。
  だからこそ、今思うのは「友達でいたかった」です。
  ここまで感性の合う人とは、なかなか会えないと思うので。
  ただ、友達になるには、恋愛感情がなくならないと、無理ですね。
  いま行動すると、未練があるだけに、また辛い思いをするでしょうね。

  あきさん、まだ離婚してないので、新しい恋はちょっと・・・
  それから何となくですが、たとえ新しい男性と付き合っても
  彼と比べてしまって、余計辛くなりそうな気がします。
  あきさんの書かれている「元のサヤに収まる可能性」というのは
  彼とのことでしょうか？それは望んでいません。
  >女の側からいえば黙って復活してもいいと思う。
  >言い訳も謝罪もいらない。
  これは、主人とのことでしょうか？彼とのことでしょうか？
  解読力がなくて申し訳ありません・・・。

  なんだか、ここで話を聞いてもらって、少しずつ気持ちが落ち着いてきています。
  恋愛感情があるうちは、連絡はしない方がいい、
  わかりきってたことですが、動揺してヤケになりそうでした。
  皆様に冷静なアドバイスをいただけたことで、
  しばらく冷静になれそうな気がしてきました。
  いつも助けてもらって、本当に感謝しています。
  とはいえ、まだ精神的にかなり不安定なもので
  うまく文章にできなくて、読みづらくて申し訳ありません。。

• 緋絽 より:

  彼とお別れした事で今までと環境がガラリと変わったのだから、どこかに隙間ができるのは当然だと思います。
  何をするにしても彼を思い出す・・・私もそういう事はありますよ。
  昔付き合っていた彼を思い出す事もあるし、夢に出てくる事もあります。

  梅さんも結婚前に付き合っていた人の事を思い出す事はありませんか？
  今は辛く、彼を忘れる事はできなくても、時間と共に思い出にする事はできるはずです。

• ちか より:

  はじめまして梅さん。 ちかといいます。

  梅さんの文章を見て、
  色んな感情があると思いますが、一番はやはり
  「私は彼の 特別な存在でいたい」
  という事のように感じました。

  彼の中でただの彼女だったと思ってほしくない、君以外の事はもう愛せないと思ってほしい。
  離れてもいつまも思っていて欲しい。
  痛いほど分かります。

  どうしたらいいのか。。。
  これは私の意見ですが、
  まず、かれの中で自分がどういう存在なのかを不安に思うより先に、自分が彼とどうしたいのかきちんと整理必要があると思います。

  梅さんの中で彼がいったいどんな感情でいるのか確信できないように、彼も同じです。もしかすると、彼も苦しんで、寂しくて、しかたないのかもしれません。

  彼が何を思っているかばかりを考えると、答えは彼にしか分からないので、彼と連絡とりたくて、話したくてという感情になってしまいます。

  でも今、梅さんが考える事は
  彼の思ってる事は何？って考えることじゃなくて、
  梅さんが彼とどうしたいのかだとおもいます。

  どうして彼と別れようと思ったのか、彼と一緒になれないと思ったから？でも連絡はとり続けていい友達としてやっていきたいのか、それともこのまま忘れていけるのか。

  梅さんはきっとまだしっかりと自分がどうしたいと決まってないのではないでしょうか？もう一度自分の心に耳を傾けてきちんと自分と向いあってみてはいかがでしょうか？

  ちなみに、私の結論は、いつも彼に側にいて欲しいという結論でした。寂しい時も、嬉しい時も、寝る時も、起きた時も、食事の時もそこに、彼の存在が欲しい。不倫で終わりたくないというのが私の結論でした。

  だから、私は彼に「私はいつも○○の側にいたいと思ってる。同じように○○にも私を必要として欲しい。離婚してほしい」といいました。
  そして答えがすぐでるわけではないからしばらく離れてみようと思い、しばらく会わずにお互いもう一度自分をみつめてみようという答えが2人で出ました。

  私も彼に忘れられたんじゃないか？と不安になる事もあるけど、自分で納得してだした道だから今は彼を信じてます。
  離婚してくれるって事を信じてるわけじゃない。
  一生懸命彼もまた自分とみつめあってるって事を信じてます。それで一緒になれなかったとしても絆はあると思うから。

  だから、梅さん、自分がどうしたいのか、その為に何をしないといけないのか、考えてみてはどうですか？

  後、心にお休みをあげる事も必要です。心がほっとなるような事をしてあげてください。心も体も可哀相ですよ！そうやって自分を大切にしてあげれば絶対に幸せになります。私はそう信じてます。

• ひら より:

  はじめまして、梅さん。

  突然ですが、”不易流行”という言葉をご存知でしょうか。不易とは変わらないこと。流行とは流れ行くこと。一見対立しているこの二つの言葉。しかし今を生きる私たち人間に求められているのはこの二つの言葉を上手に両立していくことではないでしょうか。

  私たちは過去にすがることを”未練”といい、未練がましいことをあたかも悪徳であるかのように考えてきた。

  と、何かの本に書かれていたのを覚えています。

  過去をすべて捨てて未来だけを向いて歩いていくこと。これがいいこととは思えません。過去があるから、今があり未来がある。

  あなたにとって”不易”とは何でしょう。彼と連絡を取ることだけが”不易”ではないこと。梅さんはもうおわかりだと思います。

  私のなかの”不易”は、彼と深いところで結ばれていた心の絆であってほしいと願います。友情でも、愛情でもないもの。彼と過ごした時間、これはいつまでたっても変わらない事実でしょう。私の心に彼との時間が残っていくこと、これが私の幸せです。そして何年後、何十年後かにどこかで会ったとき、笑顔で声をかけられる自分でありたいです。

  そして、梅さんにとっての”流行”とは何でしょう。

  あなたにとっての”不易と流行”。ゆっくり考えてみてください。梅さんなりの、変わらないもの、変わっていくものを。

  下手な文章でごめんなさい。

  梅さんの幸せを心よりお祈りします。

• 鈴音 より:

  梅さんこんにちは。
  とても、頑張っているんですね。偉いと思います。

  ＞でも、私との別れを「辛い」と感じてくれてるのなら
  同じ過ち(奥様を苦しめるほどの恋愛)は、しないかな、
  ちゃんと家庭を守っていくかな。

  こんな気持ちを持っている梅さんなら、きっと乗り越えられると思います。
  連絡を断ち切った事を後悔しているようですが、彼の事を思うなら、正しい選択だったと私は思います。
  きっと、彼だって梅さんのことを忘れられないと思います。
  だからこそ、一切連絡しないのが優しさだと思います。
  愛し合った二人なら、連絡をとれば、また、気持ちが高ぶってしまう。梅さんの彼の気持ちは分からないけど、梅さんが、元通りの関係になるのを望んでいないのなら、今は我慢だと思います。
  仮に、将来、友人関係を築くとしても、今はまだまだ早すぎるんではないでしょうか。
  前に別れた彼がいました。その時は、何度も何度も携帯電話を手にとって、連絡したい衝動にかられました。
  自分から切り出した別れだっただけに、自分で「一切連絡しない。友達として会うのはもちろん、電話もメールも一切しない。」と。それでもその彼は何度も電話をしたり「辛い」というメールをくれたり家の前で待っていたりしました。その時はまだ自分もその彼のことが好きだったので、電話に出たかったし、メールにも返信したかったし、姿を見たときは抱きつきたくなりました。
  そのとき、私は、なぜ彼と別れようと思ったのかを思い出しました。10年近く付き合っていた彼だったので、ものすごい決心をして別れたのです。そのときの決心を振り返って、連絡しないで一日を終えた自分を褒めながら過ごしました。
  ここで戻ったら前と同じことの繰り返しにしかならないと、自分の言葉を軽いものにしたくないから貫き通そうと、連絡をしてしまえば彼を振り回してしまうと、そう言い聞かせていました。
  その後、彼の友人と職場でばったり会って「スパッと切ってもらって早く立ち直れたってあいつ言ってたよ」と言われて、とても嬉しかったことを覚えています。
  梅さんとは少し状況は違いますが、連絡を取らないで頑張ろうとしているのなら、少しは参考になれば・・・と思います。
  天気のいい日は、背筋を伸ばして歩くと、格好の気分転換になりますよ。
  梅さんの強い愛情が、彼も、梅さんも、幸せに出来ると信じています。頑張ってください。

• 梅 より:

  たくさんのご意見、本当に嬉しく思います。ありがとうございます。

  緋絽さん。
  私は主人以外の人と付き合ったのは、今回の既婚彼だけなんです。
  10代の頃、手も繋がないような恋(恋人というよりはただの両思い)はありましたが・・・
  深くお付き合いした人と別れる、という事が初めてなのです。
  >今は辛く、彼を忘れる事はできなくても、
  >時間と共に思い出にする事はできるはずです。
  この感覚は経験したことがないのですが、
  そう言っていただけて、かなり救われました。
  いつまでもこの苦しい思いが続くわけじゃないんですね。

  ちかさん。上手く表現できなかった自分の気持ちを代弁してもらった感じです。
  >彼の中でただの彼女だったと思ってほしくない、
  >君以外の事はもう愛せないと思ってほしい。
  >離れてもいつまも思っていて欲しい。
  まったくそのとおりです。
  今までは、別れたら無関係、相手の気持ちなんて考えない、と思っていましたが
  甘かったですね・・・。別れてからも「愛されていたい」と思うなんて。
  でも、私だけじゃないのですね。皆様そういう思いをされてる・・・
  >彼の思ってる事は何？って考えることじゃなくて、
  >梅さんが彼とどうしたいのかだとおもいます。
  そうですね。肝心な部分を思い出させてくださった気がしました。
  彼の気持ちを考えても、彼にしかわからないし
  わかったところで、それが私の納得できるものじゃないかもしれないし、
  やっぱり自分をしっかり持たなければ。と思いました。
  私はまだ彼に依存していて、自立できてないんだな、と反省しました。

  ひらさん。
  奥の深い言葉なので、何度も読み返してみました。
  >私のなかの”不易”は、彼と深いところで結ばれていた
  >心の絆であってほしいと願います。
  私もそう願っています。
  今は、彼との過去を振り返って泣いてばかりですが・・・

  こんなに気にかけてくださる方がいるというのは
  すごくすごく心強くてありがたいことですね。
  ちょっと、彼の気持ちを考えることから離れてみます。
  自分が望んだ別れだったのに、それすら忘れそうになってました。
  ブレーキをかけてくださった皆様、本当にありがとうございます。

• 梅 より:

  鈴音さん。レスありがとうございます。
  >一切連絡しないのが優しさだと思います。
  別れるまでの間、別れた直後、私はそう思っていました。
  でも少し時間がたつと、このとおりです。
  彼よりも、自分の方がかわいいのでしょうね。
  自分の気持ちばかり優先してしまいそうで、
  こんな自分がイヤになってしまいそうです。

  鈴音さんの別れた彼のように、一本でもいいから、
  連絡をくれれば・・・と思ってしまいます。
  「未練がある」「人間として好きだから友達でいい」と言ってた彼が
  別れた後、ぱったりと連絡してこないのが苦しいのです。
  私自身から別れを切り出しておいて・・・矛盾してますよね。
  「彼に幸せになって欲しい」「私自身が辛い思いをしたくない」
  このふたつの気持ちが、定期的に入れ替わって
  前向きになったり、すごく落ち込んだりの繰り返しで
  ずっとここから抜け出せないんじゃないか、って不安です。

  このサイトがなければ、私はずっと抜け出せなかったと思います。
  少しずつだけど、前向きにがんばっていこうと思います。
  気にかけてくださって、本当にありがとうございます。

• Rye より:

  前のスレッドから拝見しておりましたRyeと申します。

  梅さん、あなたは運がいい、幸運だと思います。
  だって、自分から別れるって言う選択が出来たんですもの！
  自分の意志で、自分の決断で、
  それをどんなに私が羨ましく思っているか、わかりません。

  私は、多分上手くいかないな、と思っていた相手から、
  突然スパッって、切られて、
  「まだ好きでいるうちに別れようと」と言われて、
  それもたった4時間前までは、愛しあっていた相手とです、
  どんなに、苦しかった事かわかりません。
  もう、電話もかけない、着信拒否にする、メールも見ないと言われ、
  それまでの、濃密な毎日のコンタクト（日に4回は電話、
  プラス2回のメッセ）の日々が突然なくなって、
  麻薬中毒患者が麻薬が切れて、その麻薬を求めてパニックに陥ったかしれません、（笑）
  ええ、その寸前までは、自分から、別れたほうがいいとまで思っていたに関わらずです。

  私ね、思うんですよ、もし自分から彼に別れを告げる事が出来たら、
  これ程までに、彼に執着しなかっただろうし、辛くて苦しむ事もなかっただろう、って。
  だから、梅さんあなたは、運がいい、そしてその意志と決断を私は称えます。

  大丈夫、今が正念場ですよ。そのうち、麻薬の中毒症状は緩和されますって、時が経てばね。

  私は突然の別れが来てから1ヶ月経ちました、
  その間にありとあらゆる不幸が見舞いましたけど、
  ええ、まだこうやって生きてますよ、（笑）
  独身のその彼は私の希望でしたけどね。

  梅さん、大丈夫、大丈夫、
  あなたも独身になったのですから、
  もっと身近にいる、あなたに相応しい人が、
  そう自分が自分の人生に一生懸命になって、
  自信をもって生きている時にふっと、現れます。
  本当の恋なんて、そんなもんです。
  私も思ったんですよ、自分が弱っている時に引き寄せた相手は
  ロクな相手では、なかったとね。
  楽しかった思い出はそのままに、前に向いて歩いて行きましょう。

• 梅 より:

  Ryeさん、レスありがとうございます。
  Ryeさんのお話を読ませてもらって、涙が出ました。
  自分の事に置き換えてみたら・・・辛くて辛くて。
  そんなRyeさんに「大丈夫、大丈夫」と言ってもらえて
  励まされました。

  そして、私がどうして「彼と別れたい」と思ったかを思い出しました。
  そしてこのサイトで背中を押してもらって、自分で別れを切り出せたこと、
  前のスレッドも全て何度も読み返しました。
  あの時に別れる決断をしていなければ、
  Ryeさんと同じ結果になっていたのかもしれません。

  >梅さんあなたは、運がいい、そしてその意志と決断を私は称えます。
  ありがとうございます。何だか、色んなことを思い出させてくださって・・・

  皆様からのレスを読み返して、冷静な自分が戻ってきました。
  彼に期待して、手応えが薄く、それでも彼との関係に執着して、
  挙句に彼を責めて、私自身も彼も辛い日々でした。
  だから自分で別れを決めたのに、別れてからも彼に何かしらの期待をしてるなんて
  矛盾もいいとこですよね。恥ずかしいです・・・。

  私自身がどうしたいのか、よく考えてみました。
  彼のことは大好きです。でもまた男女関係になることは絶対に避けたい。
  一緒にいて楽しい、大切な人だからこそ、純粋な友人でいたいです。
  だけど、今はその時期ではないな・・・と思いました。
  せめて、連絡をして彼にそっけない態度を取られても、
  ぜんぜん平気！くらいの気持ちにならないと、
  自分の首を絞めるだけの気がします。
  というか、「ぜんぜん平気！」になった頃には
  彼と連絡とらなくてもいっか。になってるかもしれませんね。
  そうなれたらいちばんいいんですけど(^-^;)

  連絡する前にここで相談させてもらって本当に良かったです。
  これからはもっと、自分と彼以外の気持ちにも目を向けて、
  人の痛みのわかる、強い人間になりたいです。

• MIKI* より:

  私は、梅さんという人が、魅力的に感じられてなりません。
  あなたの心の動き。心の変化。
  素直なココロの働きだと思います。

  ひとりきりで、いっぱい苦しみ悩み泣いてしまう。
  そんな時間をゆっくりと過ごしていけばちゃんと未来にたどり着きます。

  梅さんは、この掲示板でのみなさんのお話を読み、考え、消化しています。
  自分の心に取り入れて消化しているのです。
  人の言葉を そのまま、うわべを 見るのではなく、
  ちゃんと、自分のココロで消化している。。。
  なので、私は気持ちが通じている気持ちになり、
  うまく言えないけれど、レスしてよかったという気持ちになるのです。

  今、梅さんと彼との関係は終わりを告げました。
  恋だったのか、愛だったのか、表現はわからないけれど。。。

  それを淋しさや苦しさやいろんな感情を「消化」していきます。

  「全然平気！」ってなれる日はいつかやってきます。
  大丈夫。笑顔の日々はやってきます。

  梅さんが別れを決意したとき。を思い出し、新たな気持ちになったように感じました。

  私はココでしか知らない、梅さんだけれど、
  魅力的な人に思うのです。

  どうか、頑張ってくださいね(^-^)
  応援しています。

• Rye より:

  梅さん、ありがとう、私の為に泣いてくれて。
  私も決して彼の前では泣けなかったんですけど、今素直に泣いてます。
  ごめんなさい、ちょっとだけ愚痴らせてください。
  1X年振りの恋でした、セックスレスの主人とはマルコウを遥かに過ぎたのに、SEX自体もなく子供もおらず、
  この後の人生このままでいいのだろうか？と思っていた時に出会い
  女性としての、私を好きになったくれて相手でした。
  まるで10代の少女のようにのぼせて、溺れて、
  彼からの熱いアプローチに我を忘れ、本当に有頂天で幸福で、苦笑。
  そうそう、音楽という趣味が一緒だった事もダメージが深かったですよ。
  ありとあらゆる洋楽の歌の一節を私が原語のまま電話越しで唄うと、
  相手もすぐさまそれが何か理解して、唄い返しえてくれて、
  決して青春を一緒に過ごした相手ではないのに、
  まるで一緒に過ごしたかかのような、ね。

  切られた後もじたばたして、占い師にいくらお金をつぎ込んだ事か、
  ネット関連で知り合ったので、その関連の友達とも彼がらみに色々あって、
  一度に何人の友人だと思っていた人を失い、
  電話は1回、その時は彼は「もう終わった事だから・・・・・」と冷たくいい放ちました。
  遠距離で、初めて先週彼のいる町へ行きました。
  その晩、そのライブハウスに彼がいると知ってましたから。
  彼は私を見たのは2回だけ、あとは徹底的に無視されましたよ。
  私も、自分からは、絶対話しかけられませんでした。
  ただ、その場にたまたま来た赤の他人でした。
  一人のフリ～の客として、吸えないタバコを吸い、
  音楽を楽しみ、ライブ終了と同時にその場を離れる事しか私には
  出来ませんでした。
  そして最後にと思い、電話しましたけど、出ませんでしたね。

  バカでしょ？本当にバカだと思います。
  私ね一言でも声をかけてもらいたかったでしょうね、
  「よく来たね、ライブ楽しんでいってよ」って友達としてね。
  でもそれも、叶わぬ夢でした、彼にはそんな度量はなかったのです。
  彼に関わる全てが嫌な思い出として、納得できずに自分で葬り去るのが、嫌だった。
  自分で晴れ晴れとして、ああ、もう、彼はただの友人なんだ、って
  思いたかった。でもそれも、無残な結果になりました。

  恋はね、切ったもん勝ちなんですよ、笑。
  今まで、随分自分で切っていたから、
  とうとう神様は私に体験させたんでしょうね、
  切られた相手の気持ちを考えろ！って。
  因果応報とはこのことなり。

  こんな、お恥ずかしい内容、最後まで聞いてくれてありがとうございました。
  揺り返しは、あると思います、
  でも時が癒してくれると思います。
  私も又、前に進まないといけないのですけどね、笑。
  あ～も～自分からさよならしておけば、良かった！
  こんなに、心をもっていかれたのは、人生で初めてです。

• 梅 より:

  MIKI*さん、いつも本当にありがとうございます。
  >私は、梅さんという人が、魅力的に感じられてなりません。
  これにはかなり驚いて、思わず一人で「え」って声をあげてしまいました。。
  いま、自分が大嫌いなんです。いつまでもウジウジと泣いてて情けなくて。
  だから、MIKI*さんの言葉が嬉しくてたまりませんでした。
  >人の言葉を そのまま、うわべを 見るのではなく、
  >ちゃんと、自分のココロで消化している。。。
  これは、彼と付き合ってる間、私が全く出来なかったことです。
  友達が心配して忠告してくれた時、黙って聞くことはできても、
  「彼はそんな人じゃないのになぁ」とか「彼の事は皆には理解できないよなぁ」
  なんて心の中では思っていたのです。今思えば病気みたいに、
  彼だけの言葉で生きてました。
  その結果、どうしようもなくなって、ココへ来たのですから。。
  別れた今、それはもう辛くてたまらない日もあるけれど、
  間違いなく、彼と付き合ってた頃の私の方が、醜い状態でした。
  彼から電話がある時間が近づくと、旦那様に「早く寝てくれないかなぁ」って思ったり、
  何の罪もない、彼の奥様やお子様に対して、一方的に嫉妬したり・・・
  自分が人の心を失くしている事を、怖いとも思わず、
  ただただ彼と自分だけの世界にしがみついて生きていました。
  だからもう・・・絶対に彼とは男女の関係にはなりたくないです。
  MIKI*さんからレスをいただいて、ちょっと自信が持てたというか、
  こんな私でも、いつか「人としての心」が取り戻せるかなぁって思えました。
  本当にいつも気にかけてくださって、ありがとうございます。

  Ryeさん、たくさんお話聞かせてくれてありがとうございます。
  彼と私も洋楽が好きで、ライブも一緒に行ってたので、
  何だか似てるな、って勝手に思って、読ませてもらいました。
  Ryeさんの行動、バカだなんて思いません。
  私だって、あのまま彼と続いてたら、そうなってたと思います。
  >恋はね、切ったもん勝ちなんですよ、笑。
  そうかもしれないですね・・・。Ryeさんの話を聞けば聞くほど、
  あのとき自分から切り出してよかった、と思います。
  （こんな言い方して、気にさわらないでしょうか・・・ごめんなさい）
  因果応報かぁ・・・私も辛くてどうしようもないときは、
  彼のご家族と、私の夫の気持ちを考えて、
  これは当然の結果として受け止められたら・・・と思います。
  Ryeさんもまだお辛い時期でしょうね。
  そんな中、私のためにお話をしてくださって
  本当にありがとうございます。

  今日で3週間たちました。
  長かった・・・ですが、ほんの少し、わずかながらに
  吹っ切れてきているかも？？
  携帯電話が気にならなくなってきました。
  まだまだ心に未熟な部分がたーくさんありますが
  ちょっとずつ頑張っていこうと思います。

• 梅 より:

  皆様からアドバイスをいただいて、頑張っていたのですが
  とうとう彼に電話してしまいました。
  彼は出なかったです。が、数分後にかけなおしてくれました。
  明るく、楽しく、元気に話そうと思っていたのに、
  彼の声のトーンの低さに戸惑って、つい無言になったり・・・。
  でも、そのうち話も普通に進んでいったので、
  ときどき電話していい？と聞いてしまいました。
  （変な下心はない、友達でいたい、と伝えました）
  彼は・・・。困っているように感じました。
  少し考えさせて、と言いました。
  本当かどうかわかりませんが、彼も何度か連絡しそうになったそうです。
  だけど、私が友達になることが辛いと言っていたから、
  我慢して、連絡はしないと決めてた、と言ってました。

  別れるときは友達でいたいって言ってくれたけど、
  やはり状況は変わるのですね。
  いま、初めて彼と付き合ったこと、後悔してます。
  最初からいい友達でいたかったな、と思います。

  後悔しても始まらないし、全て自分の選んできた結果だけど
  ちょっと吐き出したくなって、また書き込みしてしまいました。

• タバスコ より:

  たぶん、するだろうな～と思っていました。

  私も同じ事をしたことがあります。
  とても気の合う人でした。
  友人のままでいればよかった、と思うこともありました。
  相談相手が一人いなくなってしまったからです。そして、期待をして連絡をして自分で分かったのです。元の友人にはもどれない、と。それは、相手がそう思っていなかったから。「じゃ、会おうか」と言われて気づきました。会っても、その人は私の相談相手にはなってくれない。もう、昔の良い男友達ではない、と。「会えない」と言いました。同じ事の繰り返しだから。昔に戻りたいとは、思いません。昔に戻ってもやはり同じ事をしたでしょう。なるべくしてなったのだと思っています。もっと軽い付き合いだったら、友達に戻ることもできたのかな。それ以後は連絡していません。でもね、悲しくはないですよ。
  良い友人は、また見つかりますからね。

• 梅 より:

  タバスコさん、いつもありがとうございます。
  あんなに連絡しない方がいいって皆様に言ってもらってたのに、
  我慢できなくなって、行動してしまった自分に苛立ちます。
  「何やってんの！」ってレスがつくかな、と思ってました・・・。

  同じことの繰り返しだから、元に戻りたくはないと思う気持ちは
  タバスコさんと同じです。
  でもどうして、ここまで彼が気になるのか？と考えると、
  たぶん私、どこかでまだ期待してるんだろうな、って思いました。
  彼との別れを、今でも実感できてないんです。
  あんなに楽しかったし、私がいないと生きていけない、とも言ってくれてたし、
  もしかしたら、いつかまた私を迎えに来てくれるかもしれない、
  ・・・なんて夢みたいなことが、心のどこかにあったのかな。

  昨日の彼の態度で、少しまた我に返ったような・・・。
  彼にとって私は、もう過去の存在でしかないし、
  彼なりに吹っ切っていたのに、たった1ヶ月くらいで連絡をよこし、
  友達になりたい、という私に、呆れてしまったのかもしれません。
  奥様との修復に一生懸命かもしれないし、はたまた新しい彼女に夢中かもしれない。
  なんにせよ、彼は私を過去にしようとしていたのに
  私の行動は、浅はかだったと思います。

  ただ、こうやってあがいていると、ちょっとずつだけど、
  「もう彼は私のものじゃない」って思えてくる気がしました。
  結果的に辛い思いはたくさんするかもしれないけど、
  彼とはもうどうにもならない、というか、どうもできない関係であること、
  自分に理解させてあげたいです。

• MIKI* より:

  こんにちわ。

  梅さん、ちゃんとゆっくり進んでいますよ。。

  私は、連絡しないほうがカッコイイなー。ってココロの中で思っていました。
  そんな理由も含んで、連絡はしないほうがいいって思っていたのです。。

  ＞私の行動は、浅はかだったと思います。
  梅さんの行動。浅はかだとは思いません。
  苦しかっただろうし、期待したかっただろうし、
  そのとき、そうするしかなかった。のだと思います。

  ＞私がいないと生きていけない、とも言ってくれてたし、
  ＞もしかしたら、いつかまた私を迎えに来てくれるかもしれない、
  ＞・・・なんて夢みたいなことが、心のどこかにあったのかな。
  それは、夢であって、夢でないかもしれない。
  そう、思います。
  ココロのどこかで、期待していたっていいと思うのです。
  愛し合ったのだから。。。

  いろんなことを話せる友人になる。
  いつか、そんな関係になるかもしれない。
  これから、起こることなんて、誰にもわからないのですから。

  タバスコさんが言う
  ＞でもね、悲しくはないですよ。良い友人は、また見つかりますからね。
  このコトバを読んで、少し涙が出そうな気持ちになりました。

  きっとそのとおり、だと私も思います。

  梅さん、ゆっくり進んでいるから、大丈夫です。
  未来はわからない。
  だけど、進むことは、大事なこと。

  梅さんは、前を見て進んでいるのです。

• 梅 より:

  MIKI*さん、またお返事くれて、本当にありがとうございます。
  >梅さん、ちゃんとゆっくり進んでいますよ。。
  この言葉、すごくうれしかったです。

  昨日の夜、彼から電話がありました。
  彼は、何もなかったように、当たり障りのない会話をしてました。
  今後、電話で話したりするのは、構わないという感じでした。
  スッキリしたくて、彼に今の気持ちを聞いてしまいました。
  「まだ好き。前と変わってない」と言いました。
  でも、彼の話し方は、ずっと淡々としていて、
  会いたいなんてことは、決して言いませんでした。
  私が感じたのは、私の方から、
  「色んなことを我慢するから、やり直したい」と、
  切り出して欲しいのではないかな、ということです。

  彼のペースで会話していたので、私も支離滅裂だった気がします。
  友達として、ときどき話すだけでいい。と言ったくせに、
  「私が、忘れられないって言ったら困る？」なんて
  余計なことも言ってしまいました・・・。

  >梅さんの行動。浅はかだとは思いません。
  >苦しかっただろうし、期待したかっただろうし、
  >そのとき、そうするしかなかった。のだと思います。
  昨日話してみて、彼に連絡したこと、良かったんだと思いました。
  実は、楽しいとも、辛いとも、思わなかったんです。
  感じたのは「私たちは、どこまでも噛み合わないな」です。
  どっちかが意地を張ってたり、どっちかがすがってたり。
  いつも、どちらかが優勢で。対等な関係になれないんです。

  彼にいつでも連絡できるようになった今、かえって気持ちが楽です。
  話したいことが溜まれば、また連絡するかもしれないけど、
  楽しく話せるようになるのは、まだまだ先なんだな、って
  彼と話すたびに思うことでしょう。
  そのうち、楽しくないなら、連絡することもしなくなるかな、って。
  MIKI*さんが言われてるように、ゆっくり進んでいけてるのだったら
  いいんですが。。

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