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会えば必ず身体の関係

W不倫7ヶ月です。
私達は会うたびに身体の関係があります。

デートは月に2回ほどで、朝から会います。
買い物だったりドライブだったり、デート内容は毎回違いますが、必ず何処かでホテルに行きます。

よく『会えば必ず身体の関係があります。彼は身体が目的なのでしょうか』という悩みを聞きますが、好きなら身体の関係があるのは当たり前ではないのでしょうか?
不倫ですし・・・。

朝から楽しく遊んで、手を繋いでブラブラと。
当たり前のようにホテル街に向かって歩くのは、恥ずかしいけど嫌ではありません。
むしろ、身体の関係が無いと不安になると思います。

これはダメですか?
何回かに一度は断った方がいいのでしょうか・・・。

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コメント(15件)

  • じゃがりこ さん
    2014年8月9日 12:40

    > よく『会えば必ず身体の関係があります。彼は身体が目的なのでしょうか』という悩みを聞きますが、好きなら身体の関係があるのは当たり前ではないのでしょうか?

    女性にもいろいろなかたがおられますから、何が当たり前なのかな、ひとそれぞれです。

    「彼の心も欲しい」と願うひとが、彼の心を感じられなければ、「身体だけが目的なの?」と、悩んで当たり前ですよ。

    でも、歳をとって、たるんだ皮膚、シミだらけのおっぱい。肉が落ちて象の尻のようにタルタルシワシワになったお尻。
    へそが見えなくなるくらいかぶさった三段腹。
    という身体では「身体だけを目的」にさえして貰えないでしょう。
    「身体だけが目的。」というのも、ある意味褒め言葉かも、ですね。

    > 何回かに一度は断った方がいいのでしょうか・・・。

    身体を目的にして貰えるのも今だけでしょう。
    そのうち嫌でも身体を目的にして貰えなくなる時が来ますから、断らないほうが良いんじゃないでしょうか。

  • ぱぁる さん
    2014年8月9日 17:22

    とむやむくんさん、こんにちは。

    人それぞれでいいのでは?

    W不倫ですし、相手に何を求めているか、によると思いますが…。
    お互いに配偶者にない何か、セックスかも知れないし、精神的な結びつきとか癒やしとか、それぞれありますよね。
    とむやむくんさんが良ければ、いまのままでもいいんじゃないですか?

  • スバル さん
    2014年8月10日 21:50

    毎回体の関係あってまったく問題ないんじゃない。

    「彼は身体が目的なのでしょうか」って疑問抱く人は、セックスだけじゃなくて
    それ以外の二人の時間が欲しいってだけでしょ。
    あなたはセックス以外の時間ももらっているのだから、他の人の悩みとか
    気にしなくていいんじゃないかな。

  • じゃがりこ さん
    2014年8月11日 12:02

    > 「彼は身体が目的なのでしょうか」って疑問抱く人は、セックスだけじゃなくて

    それ以外の二人の時間が欲しいってだけでしょ。

    違いますよー。

    > 『会えば必ず身体の関係があります。彼は身体が目的なのでしょうか』

    と悩む人は、「会って、食事して(省略可)、ホテル(もしくはどちらかの家)で、えっち。」
    という繰り返しのひとばかりではありません。
    ホテル以外の、二人の時間があっても悩むのです。
    買い物も、ドライブも、観光も、相手のこころが感じられなくては虚しいし、会えば必ず毎回どこかでホテルが入れば「結局、これが目的なの?」と、悩みはじめるかたもおられますよー。

    とむやむくんさんは、今の関係に満足しておられるのですから、他のひとの悩みに自分を合わせることはないと思いますよ。

  • まさと さん
    2014年8月11日 17:51

    貴女にとって彼と付き合うことはどんなことですか?
    自覚として、W不倫と言う考え方ですね。
    不倫にもいろいろとありますが、貴女はどうありたいのでしょうか?

    > 私達は会うたびに身体の関係があります。

    貴女も彼も『SEXがしたい』のだから何も考える必要が無いのではと考えます。
    Wの女性は夫一人では性的に満足が得られないから他の男としたいのでしょ?
    不倫をしている男は平均的にセックスが強くて好きな人ではないでしょうか。
    逆に言えば役に立たなくなれば貴女は彼と別れるのではないですか?

    普通の夫婦であれば夫が病気で出来なくなっても看病をします。
    たとえ寝たきりになっても世話をするのが普通ではないでしょうか。
    不倫の場合は体が元気でも役に立たなくなれば別れるでしょ?

    > 何回かに一度は断った方がいいのでしょうか・・・。

    そんな積りはないのだから、格好を付けなくても良いと思います。
    もし彼がずっとEDになったら、貴女は会うのを止めるでしょ?

    僕の経験では、女性は僕に抱かれるために会いに来ました。
    いっぱいイカセテ、性的にも十分満足させるからずっと想ってくれるのです。
    ここに書き込みをしている不倫をしている女性たちにも聞きたいです。
    彼が全く役に立たなくなっても会い続けますか?
    殆どの女性が自分から関係を終わりにするでしょうね。

  • スバル さん
    2014年8月12日 00:16

    じゃがりこさんへ

    過去何回か討論スレになっているので、ここらで伝えておきますね。

    ここは討論スレじゃないから、回答レスに対してアクション起こさなくて良いですよー。
    あくまでご自分の意見、考えを「相談者」へ返してあげてください。

    相談者以外のレスを引用してから自分の考えを書き連ねるから「反論(相手を尊重
    していないと見られる書き込み)」になっちゃうんですよ。
    自分のレス書き込む時に回答者の文章に対する引用「

    > 」を無くしたら良いんじゃ

    ないですかね。
    自分の文章に回答者の文章に対する引用「

    > 」があったら「おっとっと」って読み返す

    ことをお勧めします。
    回答者の文章に対する引用「

    > 」が討論の始まりです。

    ------------------------------------
    以下、じゃがりこさん風に記載してみますね。こんな感じが反論に見られちゃいます。

    > ホテル以外の、二人の時間があっても悩むのです。

    > 買い物も、ドライブも、観光も、相手のこころが感じられなくては虚しいし、

    > 会えば必ず毎回どこかでホテルが入れば「結局、これが目的なの?」と、悩み

    > はじめるかたもおられますよー。

    そうかなー。(または「違いますよー」)
    セックス+買い物もドライブも観光もできていたら「彼は身体が目的なのでしょうか」って
    相談にはならないと思うけどなー。
    また「相手のこころが感じられなくて」なら「寂しいです」とか「遊びなんでしょうか」とかの
    相談内容になると思うけどなー。

    参考まで。
    ------------------------------------

    まぁあまりにも「その考え方はどうなんだ!」って場合には引用で反論されても
    受け止めますがね。

  • じゃがりこ さん
    2014年8月12日 11:36

    スバルさんへ

    御教示ありがとうございます。
    以下、横レスになりますが、少々の弁明をお赦しください。

    *「ここは討論スレじゃないから、回答レスに対してアクション起こさなくて良いですよー。
    あくまでご自分の意見、考えを「相談者」へ返してあげてください。」

    私としては、回答レスに対してアクションを起こしているつもりはなく、あくまでも相談者様に向けて「これは一例。このことに関しては、他にもこういう事実、見方もありますよ。御参考までに。」と、書いているつもりだったのですが・・・。

    *「相談者以外のレスを引用してから自分の考えを書き連ねるから「反論(相手を尊重
    していないと見られる書き込み)」になっちゃうんですよ。」

    なので、反論しているつもりも無く、相手を尊重していないつもりも無く、ましてや、いつかどなたかから言われたように、「相手を言い負かすために、反論している。」などということは全くありませんでしたが・・・。

    *「答者の文章に対する引用「

    > 」が討論の始まりです。」

    そうなんですか!
    なので、他の方は、私のコメントに対して、「どなたかがこうこう言っているけれど」、と私の名前を出さずに、私の意見を引用されるのですね。
    私は、そうされると心をこめて書いた意見を無断借用されたような気がして「引用するのなら、出所を明らかにして欲しい。」とも思い、
    書かれている内容によっては、「私の名前を書かないで当てつけがましいことを書く。私に向けて言いたいことなら、私の名前を出して、きちんと書いて欲しい。」と嫌な気持ちになります。
    なので、私はどこから引用した意見かを明らかにして引用しよう、と思っていたのですが・・・。

    スバルさんが、他の方の意見を引用する時は、「

    > 」をつけないほうが良い、と言われるのでしたら、これからはそのようにしてみます。

    でも、私はそうされるとものすごく気分が悪いので、私の意見を引用したいと思われる方は、そうはおられないと思いますが、もしおられましたら、できれば、「じゃがりこはこう言っている」と名前を出して「

    > 」で引用をお願いいたします。

    *「以下、じゃがりこさん風に記載してみますね。こんな感じが反論に見られちゃいます。」

    そうなんですね。
    以下、と書かれた部分を読ませていただきましたが、
    私は、スバルさんが書かれた内容に対して、「確かに、物やセックスの回数で相手の愛情を測って満足する女性もいるけれど、そうじゃない女性もいるよ。
    スバルさんは、物やセックスという表面的な物だけでは満たされない女性もいることを知らないのでしょうね。」と、思うだけで、これを私の意見に対する反論だとは思いませんが、スバルさんは、私の意見への反論のつもりでこれを書かれたのでしょうか?

  • じゃがりこ さん
    2014年8月12日 17:11

    では、さっそくですが、あるかたに、「此処では、こうしたほうが良い。」とご教示いただいた方法で、私の意見を相談者様に向けて書いてみたいと思います。

    世の中には、以下のような考えをお持ちの男性もおられるようです。
    「ここに書き込みをしている不倫をしている女性たちにも聞きたいです。
    彼が全く役に立たなくなっても会い続けますか?
    殆どの女性が自分から関係を終わりにするでしょうね。」

    これを読まれて、貴女がどう思われたかわかりませんが、私は、失礼ながら、貴女なら関係を終わりにするだろうな、と、なんとなく思いました。
    そう思った根拠は、親スレに書かれた貴女の書き込みだけですので、誤解でしたらお赦しください。
    私は、もし、彼がそうなっても関係を終わりにしたいとは思いません。
    彼と私は、Wではありませんが、付き合い始めて10年を超えまして、詳しくは書きませんが、いつの間にか私の求めていた通りの関係になりました。
    親スレを拝見して、感じたのは、貴女と私、相手に求めるものが違うのだろうな、ということです。
    私はどちらかといえば、Wの不倫を楽しむ貴女の気持ちはさっぱり解らないけれど、貴女が文章の中で触れられたような「身体だけが目的なの?」と、悩み始める女性の気持は共感できるし、そういう女性がいつ、どのようにして、悩み出すかも解るような気がするのですよ。
    「身体だけなの?」と悩むひとは、貴女と同じようにホテルだけでない二人だけの時間を過ごしても、プレゼントを貰っても、悩むのです。
    その気持ちは、おそらく貴女には、今は解らないでしょう。あるいは、ずーっと解らないかもしれない。
    でも、解らなくても、自分とは違うものを求めている女性もいるということを知ることはできるでしょう?
    ちょうど、私が、Wで不倫を楽しむ女性の気持ちはさっぱり解らなくても、世の中にはそういう女性も確かにいるのだ、と、知ったようにね。

  • gb さん
    2014年8月12日 20:05

    私は彼がEDでも全然問題ないです。もし取り外しが効くなら、ジュニアは家に置いてきていいよ、って感じです。

    (ごめんなさい、横レスでした)

  • スバル さん
    2014年8月13日 00:14

    いやぁ相手に文章で物事を伝えるって難しいですねぇ。

    ■「彼は身体が目的なのでしょうか」の回答について
    自分は「①セックスだけじゃなくてそれ以外の二人の時間が欲しい」って人が結構な
    割合で存在するだろうと考えているのでこの回答。
    この考えの人が100%じゃないのは百も承知。
    これ以外にも、
    ②じゃがりこさんが書かれたように心が感じられなくてこう感じる人もいるだろうし
    ③不倫相手と結婚できなくてこう感じる人もいるだろうし
    ④不倫相手が離婚してくれなくてこう感じる人もいるだろうし
    ⑤他もろもろ・・・

    100%に近づけるには10個や20個羅列しただけじゃ足りないでしょうね。
    今回は比較的割合が多そうな①を回答した次第です。

    先の自分の回答で「それ以外の二人の時間が欲しいってだけでしょ。」って断定した書き方
    しちゃったのでちょい反省して「それ以外の二人の時間が欲しいという人が大多数ではない
    でしょうか」って感じに改めます。

    ■引用について
    今回の件を例に取れば、
    セックスだけじゃなくてそれ以外の二人の時間が欲しい ←スバル意見
    ------------------------------

    > セックスだけじゃなくてそれ以外の二人の時間が欲しい ←スバル意見の引用は不要。

    ②違いますよー(または「そうかなー」)。 ←スバル意見への反論は不要。

    ③相手のこころが感じられなくては虚しいし(以下省略) ←じゃがりこさん意見は必要。
    ------------------------------

    「これは一例」の一例を書く場合は③だけで良いですよ。①、②は不要です。
    また②は「反論」と取られることが多いです。回答者だけでなく相談者に対する記載の際も
    控えていただきたいところです。
    ③以外に④とか⑤とかあれば相談者に対して書いてあげてください。

    【ここ重要】要は「回答者の引用文そのものが不要です」と言う意味です。
    ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
    回答者の引用文を用いずにツラツラと自分の考えを相談者へ書いてあげてください。
    回答者の引用文そのものは議論のタネになりやすいため控えたほうが賢明です。
    引用文後に続く文字が同調以外はすべて議論のタネになりやすいと思ってください。
    そういうつもりで引用しているつもりでなくても少なからず「反論された」と感じる人がいます。
    自分含めてね。

    ■私の意見を引用について
    引用文不要って言ったのに引用すんません(笑

    > *「答者の文章に対する引用「>」が討論の始まりです。」

    > そうなんですか!

    > なので、他の方は、私のコメントに対して、「どなたかがこうこう言っているけれど」、と

    > 私の名前を出さずに、私の意見を引用されるのですね。

    これきっと「略奪婚成就~」のくだりのこと言ってるんだと解釈して書きますね。
    これはそもそもじゃがりこさんが人の名前出して、しかも「略奪婚成就~」と書いたからですよ。
    それに気付かず上記引用はお門違い。かなり重症です。
    だから、
    ・引用文後に続く文字が同調以外は議論になりやすい
    ・人の名前出して間違った解釈書くと議論になりやすい
    と思ってください。

    違ってたらゴメンね。

    ■スレッド
    相談者が立てたスレッドは「あくまで相談者が主役」です。
    相談者⇔回答者のやり取りは大いにやってください。
    が、回答者⇔回答者のやり取りは少ないほうが良い。
    なぜかと言うと「相談者不在のレスになりやすい」から。
    極端な話「回答者⇔回答者」のやり取りは無くても良いくらい。

    相談者不在のレスに陥るのは、
    ・引用文後に続く文字が同調以外 ⇒ だったら回答者の引用文は用いないほうが良いよね。
    ・人の名前出して間違った解釈 ⇒ だったら人の名前出さないほうが良いよね。
    って考え。

    今回この書き込みしている時点で自分も相談者不在スレにしてしまっていますがね・・・。

    相談者への回答内容を狭めるつもりはさらさらないですが、どういう場合に相談者不在の
    スレに陥りやすいか改めて認識して欲しいと思います。

  • じゃがりこ さん
    2014年8月13日 09:04

    重症。
    「略奪婚成就のくだり」
    私は、そのかたが略奪婚されたかただと、判断した根拠は、そのかたが書かれた文章です。
    そのかたは、違うスレで「勝手に略奪婚したことにされた。」と、書かれましたので、私は、判断の根拠とした該当の文章を示しました。
    そのかたは、否定されませんでしたので、私は、今でもそのかたは略奪婚されたかただと思っています。
    もし、そのかたが本当は略奪婚されていなかったのなら、別スレで全く違う相談者様に向けて。当てこすりのように「勝手に略奪婚したことにされた」と書かずに、私がはじめに書いた時に、「私は略奪婚していません。」とひとこと書けば、すむ事だったのではないでしょうか。

  • まさと さん
    2014年8月13日 11:35

    スバルさんて、管理人さんなのですか?

    管理人さんなら何を言っても良いと思いますが、
    違うのなら相談者以外の人の書き込みにあれこれと指示するのはどうかと思います。
    スバルさんのは本題と違うことをごちゃごゃ長く書いていて、読む気も起こりません。
    ここは相談者さんあってのサイトだと思うのですけどね。

    僕は人が書いたことをあまり読みもせず、好き勝手に書いています。
    そして気に障る事もいっぱい書いているように思います。
    管理人さんの最初の注意事項もあまり見てないので、
    注意事項に引っかかるようなことがあるかも知れません。
    しかし、相談者さん以外の人を非難しているつもりはありません。

    横レスを失礼しました。

  • ゆうい さん
    2014年8月13日 16:03

    なんか、みんなの言いたいことがわかるんですけどね〜。仲がいい。
    流せないから、噛み砕いて伝えたいと思うんですよ(^ ^)
    管理人…
    いいと思うんですけど(^ ^)

    身体だけ?って思うのは、何か不安だったり不信なことからくることだと思うし、不倫していたらそう思いやすかったりすると思うんですよね。私がそうだったのでf^_^;
    ただ、彼といて心癒されたり、楽しかったりする時間があるのなら、最終的に身体の関係があったとしても、それもひっくるめてよし!なのでは。
    そこが引っかかるなら、時々は何もしないで帰るって選択肢もこちら側にありますから。

    あれ?
    相談内容と少しずれていたら、ごめんなさい。

  • スバル さん
    2014年8月13日 23:38

    > ここは相談者さんあってのサイトだと思うのですけどね。

    まったくもってその通り。全面同意します。

    その相談者さんあってのサイトなのに、過去いくつかのスレのように回答者同士の
    やり取りになってしまったら本末転倒ですよ。ってことです。
    そうならないために先に長々示した件、少しでも心に留めていただければ幸いです。

    これを以って当スレからは引き上げさせていただきます。

    当スレ相談者さん
    極度な荒らしスレにしてしまいまことに申し訳ありませんでした。

  • yuko さん
    2014年8月20日 03:23

    普通のカップルもそうではないでしょうか?
    食事→映画や買い物→ホテル
    のデートの流れは一般的ですよね。
    不倫は擬似恋愛ですから。

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