長かった8年･･･関係を断ち切りたいです

コメント（5件）

• くみまる さん
  2014年7月19日 17:37

  彼は離婚しないで今のまま子供に自由に会いたいのが本音とおっしゃってますが、彼に遠慮ばかりせずに向きあって本音を話してもらったらどうでしょう。

  確かに一般的ににみれば、彼は結局別れない、あるいは別れられないのでは？と考えてしまいがちですが、男性も色々です。
  一般論で括ってしまうより、彼自身に問わなければ、本当の気持ちは分からないはずです。

  8年お付き合いされて、誠の信頼関係が構築されているのであれば、あなたが問えば、本当の気持ちを語ってくれるのではないでしょうか。

  別れるかどうか、また別れたい別れられない、と悩むのはその後でよいのでは‥。と思いますがいかがでしょうか。

• 玉蘭 さん
  2014年7月20日 03:30

  わたしは諸々含め、不倫期間10年でした。
  費やした年月の大きさを痛感してます。
  今の感覚で不倫前夜に戻るなら、出会わない方向に向けたいですね。
  後悔しているからというより、その10年でできたであろう色々を思うと、とてつもない足止め期間だと思うからです。

  貴女もそこまで長いと最早、彼と別れて寂しい、よりも、独りになるのが寂しい、が大半を占めてるかもしれませんね？

  やってしまったことは仕方ないけど、貴女の最大の愚行は、子供に男を会わせること。
  なんでそんなことするかねー
  他所の旦那ですぜ。
  ほんとになんでもない他所の旦那さまならいいけどさ。

  不倫なんか小さい。
  そこを空より広く、海より深く後悔して激しく恥じて下さい。
  そして、二度としないこと。

  貴女の男が離婚するかどうかはわからない。
  だけど現実的に考えたら、貴女もまだまだ再婚が充分にあり得る年齢でしょ？
  既婚者と再婚を考えるぐらいだから、再婚したくないわけでもないわけで？
  他所の旦那に費やしてる時間の、なんと無意味なこと！

  どういう経緯で離婚したのかは判らないけど、次があるなら幸せに終われるものを経験したいじゃない。
  だったら尚更、貴女にとって既婚者は邪魔者なんだよね。
  ほんと。
  無為だよ。
  たとえ、あと少しで離婚したとしてもね。
  現実は、既婚者。
  貴女の未来を阻む人。
  その男とでは幸せになれない、そういう意味ではないけど。

  独身同士の付き合いでもこう言うよ。
  引き際も肝心だよ、と。

  自分の人生。
  自分がどうこうできない、他人の道程上での出来事を、岐路の鍵にしない。
  期待しないこと。
  離婚する側だって、離婚届けを出すまでどうなるかほんとのとこは判らないもの。
  他人の離婚って、貴女側から見たら、蜃気楼を摑むかの如く頼りないもの。
  待つ必要はない。

  生き生きと生きてますか。
  生き生きと生きたくないですか。

  親は何かと大変でしょ？
  余分なとこにエネルギーを流さないで欲しいな。
  子育てなんて、アッ言う間に終わるよ。

• じゃがりこ さん
  2014年7月21日 12:12

  こんにちわ。

  私の意見はかなり風変りですので、ほとんど役に立たないだろうと思いますが、世の中には、こういう考えのひともいるのだと、読んでいただけたら幸いです。

  難しいですね。
  私の職場には、さくらさんのような事情の女性が何人かおられましたが、全員結婚まで至らずに別れるか、結婚しないままに続いておられるか、です。
  現在も結婚に至らずに別れたかた、結婚しないままに続いておられるかた、それぞれ一人ずつおられます。
  結婚に至らずに別れたかたも、新しい彼が出来たようですが、見ていると、こんども別れることになるのでは？
  という嫌な予感がしています。
  そうそう、５０歳を越えて「このまま彼とは結婚しないままで行くのだろうな」と思っていた女性が、突然「結婚するので」と退職されたこともありました。
  そのかたは、お相手は高校の同級生、３０代くらいからの付き合いで、奥様が亡くなられたので、結婚することになったのだとか。
  人生いろいろ、です。

  上に書きました、現在進行中のお二人ですが、新しい彼と結婚したいと焦っている彼女より、結婚しないままのお付き合いをしている彼女のほうが、どこかのんびりとしていて楽しそうです。
  この違いは、彼女たちの家庭環境の違いにもよるのかな、と思っています。
  「なんとか正式の結婚を」と焦っている彼女の実家は、両親は、父親大卒、母親短大卒、彼女も短大卒の中流サラリーマン。
  結婚しないままのお付き合いをしている彼女の実家は、両親共に高卒の工員。彼女も高卒。
  経済的には、どちらも同じくらいの生活ですが、「人間関係のゆるやかさ」というようなものが、後者の彼女をとりまく環境にあるように見えます。
  「まあ、いいじゃないか。」と、自分の関わったひとを際限なく受け入れて行くゆるやかさです。
  どちらが、人間のあるべき姿なのか、難しいところですが、「正式な結婚を」と焦って、彼と別れざるを得なくなってしまう彼女は、あんまり幸福そうに見えなくて、両親からも「まあ、いいじゃないか。」と受け入れてもらっている彼女はなんだか幸福そうに見えます。
  どちらのかたも今年、４０ちょいの同い歳で、子供二人す。

  さくらさんが、「彼と別れなくては。」と御自分を追い詰める理由はなんでしょうか？
  別居して御自分の御子さんにも（奥さんにも？）さくらさん親子にも気を使う彼さんは、双方の家族ににそれぞれ異質であっても情実をもっておられるのかもしれませんね。
  私の彼は「二重生活」とか「夕闇は 道たづたづし 月待ちて 行ませ我が背子 その間にも見む 。
  日本も昔は妻問い婚だったんだね。周りがみんなそうだから、それが当たり前だと思ているだけなんだろうね。」
  とか言います。
  一夫一婦制が法によって定められている社会で、自分たちだけで妻問い婚めいたことをしようとすれば、それなりの覚悟は必要です。

  玉蘭さんは、ここ一カ月ほどのどこかで、略奪婚を願う相談主さんへ「あなたが目標としていることをした者として」というようなことを書かれていましたが、１０年の不倫を経て略奪婚されたということなのでしょう。
  １０年間、略奪婚を望み続けた結果、略奪婚できたのなら、まあ、良かったんじゃない？

• スバル さん
  2014年7月21日 22:23

  タイトル通り本当に「断ち切りたい」のであれば、一切連絡取らなければ
  良いだけだけど、あなた寂しさに耐えられるのかなって心配になっちゃう。
  そもそも寂しいから不倫始めちゃったんですよね？

  ８年続いたってことは、体だけの関係じゃなくて癒しももらえていた訳で、
  今後も癒しもらうだけなら続けていけると思うんだけどな。

  他の相談者さんにも言えるけど、結婚と結び付けちゃうから辛くなるしズルイ
  って感覚生まれると思うんだよね。
  既婚者との結婚なんて「タナボタ」感覚でいないと辛くなる一方ですよ。
  離婚っていう負の方向に対して「頑張れる」男ってほんの一握りですから。

• さくら さん
  2014年7月21日 23:43

  みなさん、ありがとうございます。
  確かに、皆さんが仰る通りです。図星すぎてビックリしています。

  出会ったばかりの頃は、ただ一緒にいて楽しい存在で、別れて欲しいなんて思いませんでした。
  関係が長くなる程、欲が出てきて相手に多くを求めてしまう自分がいます。

  みなさんが仰る通り、一緒に過ごした時間が長すぎて離れるのが恐いのが本音かもしれません。
  もう悩むのも嫌、心配したり未来があるかも分からない関係を続ける自信もなく、別れたらスッキリすると思いますが、優しくされる度に決心が揺らいでしまうんです。

  大分前からこちらのサイトは拝見していましたが、投稿する勇気がなくて読むばかりでしたが、勇気を出して書き込みをする事で、同じような境遇の方からの意見やお言葉を頂く事ができて少しスッキリしました。

  話し合いを避けていましたが、まずは彼の気持ちを聞いて判断してみようと思います。

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