曖昧な別れ方で悩んでます

コメント（15件）

• 碧 さん
  2014年6月17日 22:00

  終わりにすることも、既婚者である彼を想う気持ちではないでしょうか。
  静かに葬ることは、本当に辛く切なく、つぶれそうな気持ちは分かります。

  でも、本当に彼を想うなら、彼の幸せを願うことが貴方にも私にもできることだと思います。

  背負うものから、解放される唯一の時間が彼との他愛ない会話をすることでした。
  辛く悲しい終わり、私は静かにそれを受けとめています。

  精神的な精脈注射を、痛みを伴いながら打つことで
  彼の軌跡を消してゆけたらいいですね。
  貴女のレジエンス(再起力)信じて、頑張って下さい。

• cancan@ さん
  2014年6月18日 01:35

  「真剣な気持ちで、こんなに好きになったの初めて、私以外考えられない、愛してると言ってくれました。」

  いいように言えば、離婚するつもりもないのに、アラフォー独身女性につい手を出してしまい、
  本気にさせて申し訳なかったかなぁとフェードアウトしようとしているんじゃないかな。

  「遊ばれたんでしょうか？」
  「愛しているけど別れるとは？」

  あんまりたいした意味はないと思う。
  もちろん嫌いな人を誘ったりしないし、好みのタイプだったとは思う。
  ただ、離婚する気もないし、子供の顔を見て父親だってことを思い出しでもしたのかな~。
  こういう言い方する男って、結局自分が悪者になりたくないから、意味もないのに「愛してるけど」なんて使うんじゃない？

  曖昧な始まりなんだから、終わりも曖昧。
  その先はないのだから、これ以上追求したって、意味ないと思うよ。
  つい久しぶりに会って浮気心に火がついた。
  甘いトークは挨拶みたいなもの。そんなものにしがみつくのはもう辞めて自分を安売りしないでください。
  それとも一生独身で不倫続けれる覚悟はある？
  自分は本当に相手に何も望まず、その上で相手が自分を求めてくれるんだったら不倫でも続けりゃいいけど、あなたの場合、「私は何も望まない、いまのままでいいの」といっても、終わりにしようといったあとも3日に1度はメールを送り続けるあなたには無理なことね。肉体関係もったらもったで、今以上に執着すると思うからね。

  「今でもたまにメールを送ってしまう私は重いのでしょうか？」

  うーん。重いね。 私が奥さんか恋人がいる男だったら、「やっベー。逃げてよかった」と思うかも。。。

• さく さん
  2014年6月18日 02:31

  碧さんありがとうございます。
  彼の強引なアプローチから始まり、聞いているほうが恥ずかしくなるくらい甘い言葉。
  1日に数十回届くメールに、既婚者だから、許される恋じゃない事、進んではいけない道とわかっていながら、心が彼を求めてしまい･･･。

  結局、彼は怖気付いたんだと思います。
  最後に会った日の前日、明日は抱くから覚悟してきてってメールしてきて、でも、その場になったら、奥さんの事や家族の事考えたんでしょうね。
  時間理由に最後までせず･･･。

  そして、結局、奥さんとお子さんを裏切れず、私と別れる道を選んだんだと思います。

  けど、それならそれで、ちゃんと話して欲しかったです。
  愛してるけど別れるなんてそんな残酷な別れ方せず、キライになった、冷めた、本気じゃなかったってバッサリ切って欲しかったです。
  その方が、どんなに楽だったか。
  もしかしたら、戻って来てくれるんじゃないか、もしかしたら、また会いたいってメール来るんじゃないかって、もしかしたらを沢山探しています。

  私との事、忘れて欲しくない、そんな思いもあります。
  彼にメールを送った後は、自己嫌悪になります。
  重かったなか、迷惑かな、しつこいかな、呆れてるかな。
  もう、止めようって何十回も思いました。
  自分がキライになります。

  彼の幸せを願い･･･ホントそうですね。
  今、私がやってる事は、彼を苦しめているだけですね。
  不倫の恋だなんて、誰にも相談出来ず、自分の愚かさと悔しさと悲しいさを抱え、身動きとれなくなってしまってした。

  こちらで相談させてもらい、私と同じ様な思いをされてらっしゃる碧さんのご意見、本当に心に染みました。
  ありがとうございました。
  お互い、前を向き歩き出せる様に頑張りましょうね。

• さく さん
  2014年6月18日 14:51

  cancan＠さんありがとうございます
  本当、その通りだと思います
  私は結婚願望がなく、一生独身でいたいと思っています。
  彼にも伝えていました。
  その事で『遊べる女』と思われたのかもしれません。
  同世代の独身男性にはない、
  甘えん坊なところ
  頼りないところ
  同じ未来を抱かないところ
  全てが大好きでした。
  今が、同じ気持ちで幸せであれば
  何もいらなかった。なのに…。なんで…。
  奥さんの愚痴も、家族の話も、
  内心、言わないで思いながらも
  理解ある年上女演じ、
  奥さん褒めて、父親の彼を褒めて。

  甘いトークは挨拶。火遊び。
  薄々は気づいていなからも、
  認めたくない自分がいて。
  言ってくれた言葉にウソはなかったと信じたくて。
  ズバリ言って頂いて、
  やっぱりそっか…って
  彼が戻ってこない現実を受け入れなければ思います。
  さっき、彼のアドレスを全て削除しました。
  これ以上嫌われたくない。
  すがって、みっともない重い女になりたくない。
  彼にとっていい思い出であってほしいです。
  今はまだ
  苦しいです。
  悲しいです。
  寂しいです。
  愛してます。

• 碧 さん
  2014年6月18日 15:11

  さくさんへ、

  お返事ありがとうございます。
  前向きなコメントを読ませて頂いて、
  今の私にとっても励みになりました。

  不倫という側面からの彼ではなく、
  異性を超えた人としての魅力を持つ彼とだから、
  過ごした時間の長さに比例して、終わりは辛く悲しく、
  引きずることになったのですよね。
  そして、
  ここまで深く相手の心と触れ合い共感できたからこそ、
  相手の幸せを祈ることができるとも思いませんか。
  少なくとも、私がそう思えたのは、紛れもなく彼だったからです。
  不倫だとしても人が人を好きになる気持ちに変わりはないと思います。

  cancan@さんが仰るように、
  『重かったし、フェードアウトできた！やれやれ』と仰る意見も一理あると思います。
  一方で、さくさんや私が見て一緒にいた彼も彼であったと
  信じたいですね。

  本当はもっと一緒にいたかった、
  本当の別れの理由を聞きたかった、
  本当に好きだったから、

  彼の負担や重さを気遣うことで、
  伝えられない言葉や行動の制限、
  自分の素直な気持ちを抑えることに慣れてしまうと、
  いつか人の心は壊れてしまうし、送って後悔するメールも、
  もしかしてをたくさん探してしまう気持ちも、分かります。

  顔で笑って心で泣くのって、大人でも辛くて苦しいですから。
  さくさんを励ます言葉に私的感情も溢れてしまいました。ごめんさい。

  さくさんの心が悲しみから早く解放されますように祈っています。

• nanae さん
  2014年6月18日 16:52

  何れにしても貴女からのメールは逆効果ですのですぐ辞めるべきですね。

  彼の気持ちが本気の決断にせよ、未練がありながら、貴女に別れを告げたにせよ、貴女からメールが来るたびに彼は、貴女に思われている事を確信し、先に進まないでしょう。

  貴女からの連絡がなくなってからの３ヶ月、半年、一年が彼に気持ちを見つめなおさせるチャンスなのです。

  彼が家族の為に本気で決断したのであれば貴女からのメールが途絶えても一切連絡はこない。それが貴女への答えです。

  彼が、淋しさを覚え、貴女に連絡するとしてもこちらからの連絡が途絶えない限り、淋しさを覚える事もありませんから。。。

• ぱぁる さん
  2014年6月18日 17:50

  さくさん、こんにちは。

  彼のアドレス、削除されたのですね。
  未来に向かって、一歩を踏み出されたのは、素晴らしいと思います。

  ３日に１度ペースでも、一方的にメールを送り続けられたら「重い」って感じる男の人は多いのでは？
  着信を拒否られなかったのは、拒否したら押しかけて来られそうで怖かったとか？

  アラフォー世代かな？
  結婚願望がないという事なので、ヘンな男の人に引っかからないように、遊ばれないように、後悔しない人生を(^_-)-☆

• さく さん
  2014年6月18日 19:09

  ぱぁるさんありがとうございます。
  今、心折れそうな自分と必死に闘っています。
  アドレスを削除したことで、彼との唯一の繋がりがなくなりました。
  もう、私には何もありません。

  これから、楽しい事や、幸せな事、時に辛い事があるであろうと思っていた矢先の別れ。
  あまりにも短く、あまりにも突然で…。

  今はただ、彼を思い彼の為に正しい選択をしたと言い聞かせるのがやっとです。

• さく さん
  2014年6月18日 19:48

  nanaeさんありがとうございます。
  不倫の恋だなんて、誰にも相談出来ず、彼にすがるしかなかった。
  もっと早くこちらに相談していれば、今、違っていたように思います。

  間違った恋、叶わない恋、許されない恋、人の道に外れた恋、周りを傷つける恋、どんなに自分を追い込んで自己非難しようとも、だけど…。心が勝ってしまう。
  貴方は平気なの？
  私、苦しいよ。悲しいよ。寂しいよ。
  そんな心の叫びを込めて、
  メール送らずにはいられなくて。
  耐えるということがどんなに大変なことか、今、痛感しています。

• ぱぁる さん
  2014年6月18日 20:08

  さくさん、こんばんは。

  辛い時は、泣きたいだけ泣いたらいいんですよ。
  我慢せずに。
  涙と一緒に、哀しい気持ちも流してしまいましょう(^^)

  私は、基本的にポジティブに考えるようにしています。

  無いものを数えるのではなく、さくさんにある良いことやあるものを数えてみませんか？

  あなたを愛して育ててくれたご両親、ご兄弟。
  辛い時、楽しい時を共に過ごしたお友達。
  仕事や住む所もある。
  趣味や特技もあるでしょうし。
  「当たり前」じゃない「有り難い」毎日を暮らしているのです。

  ご自分を大切に、日々の暮らしを大切に過ごされるうちに、また以前のような穏やかな幸せの日々を過ごせるようになるのでは？
  未来に向かって頑張ってください(=^_^=)

• cancan@ さん
  2014年6月19日 01:49

  苦しいです。
  悲しいです。
  寂しいです。
  愛してます。

  そう思い込んでない？ えっと、彼のどこが好き？
  彼の何を知ってる？
  久しぶりのときめきで「愛してる」って思い込もうとしていない？
  最初の1ヶ月、毎日メールしていたとはいえあったのは2,3回よね？

  「今はただ、彼を思い彼の為に正しい選択をしたと言い聞かせるのがやっとです。」
  なんで彼のためと思うのかなぁ。

  自分のためにでしょ？
  自分が幸せになるために軌道修正したんでしょ？

  これを期に男の尻追っかけるんじゃなくって、
  追っかけられるいい女になって。
  縋りつく女より、追っかけられる女の方がかっこいいよ。

• さく さん
  2014年6月19日 19:12

  今日1日がとても長く感じました。
  私にとっても彼にとっても正しい選択をしたつもりなのに
  アドレス削除したことを後悔している自分がいます。
  私ってこんなに未練がましかったっけ？
  私ってこんなに引きずるタイプだったっけ？
  私ってこんなに…。
  ほんと自分がイヤになります。
  cancan＠さんの仰る通り、久しぶりのトキメキにすがりついているのかもしれません。
  同世代独身男性との恋愛は、
  年相応の落ち着いた付き合い
  お付き合い＝結婚
  そんな恋愛をしてきた私にとって
  彼のストレートな言葉、態度に翻弄され
  気づいた時には、彼に私の全てを持っていかれてました。
  同じ想いになってから、会った回数こそ少ないですが、
  同僚として、仕事に対する姿勢、物事の考え方。
  そして、毎日数十回くるメール、電話
  私にとっては、彼を知るのに十分過ぎるくらいです。
  年甲斐もなく、純愛だったと思います。
  会えなくても、結ばれなくても、
  心が結ばれていれば…。
  そんな事、真剣に思ってました。
  今となっては、私の独りよがりだったんですけど。
  私より大切な家族を選び去っていった。
  ただ、それだけの事。
  彼に怒りを感じた事もあります。
  なんで、私だったの？
  遊びなら、他に沢山若くて可愛い子いたでしょ？
  私だったら、ラクに落とせると思ったの？
  だけど、きっと彼は違う。
  そう信じたい。
  大切な家族を裏切れなかった。

  こちらで相談させてもらって、
  初めて素直に胸の内を出すことが出来ました。
  誰かに聞いてもらうって素晴らしいことですね
  ありがとうございます

• まさと さん
  2014年6月19日 21:12

  貴女は彼と別れて感傷に浸っているけど、彼はメールが来なくなってホッとしているかも知れませんよ。
  以前の同僚でその時の彼は年上のお姉さんの貴女にあこがれていたのかも知れません。
  そして、再会して懐かしくて彼の気持ちも高揚して頻繁にメールが来たのでしょう。

  そして会うまでの2か月間はメールでの気持ちってバーチャルですからね。
  しかし、メールで理想化していた気持ちも実際に会ってスキンシップをして、
  現実の姿をまじかで見て、彼の高ぶっていた気持ちが一瞬覚めたのだと思います。

  彼はやる気満々だったけど、現実の貴女と接して立たなかったのではないですか?
  しかし、それを申し訳なかったと思い、いっぱい愛していると言ったのでしょう。
  男はその時に立たなくてダメだったら、必ずリベンジをしたくなるものです。
  でも2回目に会った時も役立たずで出来なかった。
  彼は若くて優しいから愛し合いたいとフォローしたのだと思います。

  > 彼から、「私の気持ちに応えられない。今でも愛してるけど、終ろう」というメールが届きました。

  彼はいつも貴女より13歳年下の奥さんを抱いています。
  貴女も今の自分と13年前の自分の裸の姿を思い出して比べてみて下さい。
  おのずと彼の気持ちが分かると思います。
  貴女だけが舞い上がっていただけで、彼はとっくに覚めているのだからそっとしてあげて下さい。

  > 私は遊ばれたんでしょうか？

  > もう、彼は戻ってこないのでしょうか?

  > 私は嫌われたのでしょうか？

  > 愛してるけど別れるってどういう事なんでしょうか？

  > 今でもたまにメールを送ってしまう私は重いのでしょうか？

  ↑のことや不倫だなんて考える以前の問題だと思います。
  貴女も少し良い夢を見たのだから、早く目を覚まして現実を見つめて立ち直って下さい。

• nanae さん
  2014年6月20日 10:14

  連絡を貰う側、連絡をする側
  振った側、振られた側

  上記の立場では淋しさが全く違います。
  どうしても連絡してしまう、振られた側の方が未練タラタラ、相手に気持ちを求めます。

  が、連絡される側、振った側は未練のある無しに関わらず、自分から去ったので、気持ちは振られた側より軽いです。
  振った方にも、そんな事はない、自分だって苦しいと思っているかもしれませんが、振られた側に比べたら、自分で決断し、行動した事で、やはり気持ちは反対の立場の人に比べたら
  落ち着いているのです。

  貴方は淋しくないの？→淋しいよ。でも君ほどじゃない

  貴方は平気なの？→全く平常心ではない。でも君がいなくても人生は歩んでいける。だからさよならしたんだ。

  私が彼ならそう思うと思います。
  同じ重さで思いあっていたと考えるのは振られた側の思い上がりです。
  良い時期は去り、今は違う考えの二人になったのです。。。

  主さんの痛み、私も経験があります。
  それを乗り越えるのは、時間か、不本意ではありますが、新しい恋です。
  相手に何かを求めず、ひたすら、自分の傷は自分で癒して下さい。それしかないです。

• ママン さん
  2014年6月20日 17:15

  こんにちは。初めまして。
  世の中、捨てる神あれば拾う神もありかもです。。

  恋には奥手のお姉さんかな？ラブ〇に行った時、貴女から襲ったらなんて、過激な事は言えませんが。。

  もしも、そのラブ〇に神様がいたなら、貴女にとって、この恋〔不倫〕は、良い結果をもたらさないからと邪魔をしたのかもよ。

  だって、そこまで行って、最後まで行かないのは稀な事かも？

  今でも苦しいなら、もっと続けたら大変な未来が待っていて、死ぬ程辛いかも？

  貴女には違う未来が待っているかも？どんな未来かは不明だけどね。。

  これに懲りずに、独身のお兄さんを探してみましょうよ。

  私は婆ちゃんだけど、あーだ・こーだと言って人生終えるかもと思っています。私も独身で結婚歴ありませんが。。

  あーだ・こーだの中に、今回の彼の事も入って、まだまだこれから生きていく貴女には違う男性が登場するかもです。

  心の健康には、不倫は良くないかも？

  男ともだち・女ともだち、面倒なことも多いけど大切になってくる年代ですね。。

  今回の事、彼も迷ったけど、やめたのかも？縁が無かったことって、沢山あるよね？

  私もいろんな事に縁のない人間ですけど、諦めも大事ですよ。

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