遠距離不倫をしている者です。
彼は妻子持ち。私はバツイチ独身です。
毎月、彼の出張なども兼ねて、距離を超えて逢っているのですが、今月は久々に彼の住むところへ旅行も兼ねて行こうと思い、計画。
その出発日を、彼の奥さんの誕生日に当ててしまいました。
奥さんの誕生日に、奥さんの元に居てほしくない、という醜くくも、素直な気持ちからでした。
彼には「奥さんの誕生日に行くことになるけど、気にしないで」と伝えましたが、彼は「大丈夫だよ。逢いに行くよ」と言ってくれています。もちろん、私を優先してくれるであろう彼を想定して、日付を設定した自分も居ます。
しかしながら、出発日が迫るに従って、迷いが生じて来ました。
逢うべきか、逢わないべき･･･。
当日、私と逢ったとしても、誕生祝いは日付をずらしてするだろう･･･だったら逢ってもいいのではないか、という気持ち。
奥さんの誕生日に、彼を独占しているという、優越的な気持ち。
しかしながら、逢っている最中に、彼の気持ちの中に「妻の誕生日なのに･･･」という申し訳なさが生じてくるのではないか、という不安な気持ち。私達の関係をしっかりと受け止めて、家族としての彼の存在を優先させて、その日は一切逢わない気持ち･･･
みなさんでしたら、どうされますか？
ちなみに滞在日数は3日間。後の二日間は、彼と一緒に過ごす予定です。
彼は、記念日を大切にしてくれる人なので「冷めた関係」と指す奥さんであっても、誕生日は大切に捉えていると憶測しています。
本当は逢いたいです。
でも、逢わないことで、家庭がある彼に対する遠まわしな「罰」というか･･･
奥さんの誕生日だから側にいてあげて、と告げようか迷っている自分も居ます。
みなさんのご意見、いかがでしょうか。
よろしくお願いいたします。
- From：crosstail
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べるぼーい さん
2007年7月2日 06:14
無理に強行しないほうがいいでしょうね。
逆の立場で考えられてはいかがですか？
あなたが、奥さんであれば と、、知って行うのは、後味の悪いものです。
自分に対しても、心の棘として、残るのでは と思います。
crosstail さん
2007年7月2日 09:41
この度はアドバイスありがとうございました。
べるぼーいさんの仰る通り、奥さんの立場になれば心の棘は確かに残ると思います。一方で、自身が結婚していた頃を振り返り(昨年離婚しました）、主人の誕生日に他の男性の元に行けるかどうか考えると、その男性を愛しているなら誕生日さておき、逢いに行くであろう自分も居り、そんな私と今の彼を重ねて、逢いに来てくれることを期待している自分もいます。
ご指摘と合わせて考えてみようと思います。ありがとうございました。
ゆうま さん
2007年7月2日 15:45
こんにちは^^。
私は社内不倫ですが、「奥さんの誕生日に私とデートして！」とまでは思わないまでも、その日に早く退社しないで欲しいな、と思ったことはあるので、お気持ちお察しします。
彼のためとか奥さんのためとか、その日を譲った自分を優しい女性だと思って欲しいため、であるのなら、私は「奥さんの誕生日だからそちらで楽しくしてあげて」と自ら言わなくてもよいと思います。
自分が彼からの評価が不当だと感じたとき、彼からの思いやりが足らないと感じたときに、あとから「あのときも私は譲ってあげたのに」などと恨みがましく思わずにいられるなら、その日は譲ってあげたらよいでしょう。
人それぞれ、自分以外の人のことをどこまで考えられるかは許容量が違うと思いますので、何はともあれ自分にあまり無理はしないことです。
そのかわり、誕生日にデートをしたことで、例えばデート当日(そんなことはないとは思いますが)、彼が多少早く帰りたがったら、奥さんの誕生日だからかしら、と気持ちがモヤモヤするかもしれない。イイトコドリは無いと思うので、その選択の末に起きた負の結果があればそれを甘んじて受け入れればいいのだと思います。
ようはどちらを選択しても、自分が自分の器の中で自らで決着できる選択をし、その結果はプラスもマイナスも自らで受け入れる、ということかなと思います。
心に無理をすると結果として相手に不満を持つことにもなりかねません。自分が気持ちよく相手にしてあげられる範囲はどこまでなのか、心の中を静かに見つめて自問自答なさってください。
ちなみに私は私の誕生日に夫が遅く帰ってきても気になりません。朝、会社に行く前に、おめでとぅと声掛けされますし、週末に二人で誕生日プレゼントを買いに行ったりしているからです。
夫婦ともなると誕生日当日にこだわらないかたもいると思いますよ。
鏡子 さん
2007年7月2日 17:41
初めまして。彼は比較的出張が多いのでしょうか。だからあなたに合わせる事が出来るのでしょう？出張は会社、仕事の都合ですから誕生日もその他のイベントも関係なしにありますよね。
奥様に出張と見せて出て来るなら、彼にも奥様にも何と言う事はないのではありませんか？仕事なんだもの仕方ないでしょ？埋め合わせとして前後のどこかで大きなお祝いをすれば良いのだから、「夫婦にとって」は貴女が思うほどの事ではないと思いますよ。
拝読した限り、貴女は少し考え過ぎみたいです。
もし本当に気になるなら「奥さんの誕生日に行くことになるけど」の後には別な言葉があったと思います。「気にしないで」と来たので私には後の文章の解釈が変わりました。
貴女は自分の中の気持ちを知っている。だから嫌な女になりたくなくて何とか自分の中で取り繕いたいのでしょう？
出張がちな彼が大丈夫だと言ったら大丈夫なんじゃありませんか。それ以上考える事もないのに。
病気やお産でもないし、そばにいるかいないかは彼が決める事で、貴女が何を言うのも大きなお世話でしょう？
貴女とずっといたところで貴女が思う優越感なんてナンセンスだし、家庭がある彼への罰にもならない。考え過ぎよ。
相手の考える事にまで入り込んであれこれ思ったり、思う事にまであれこれ詮索したり、相手が何をどう思うかは相手が決める事です。
その日彼を独占したい。だから計画立てちゃった。自分に素直でいいじゃない。試しにずっと一緒にいてごらんなさい。夫婦がそれでガタついたりしないから。
ここからは余談です。
貴女は頭の回転が早いのかも知れませんね。でも彼を想うあまり心が貧しくなっているみたいで、私はそちらの方が心配になりますよ。
彼がいいと言ったらいいの。ただ、その事で貴女が一人相撲で潰れてしまいそうならやめたら良い、ただそれだけの事です。
もう少しおおらかに。
肩の力を抜きましょう。口がへの字に曲がって眉間に皺が寄ったらおブスになっちゃう。ツマラナイでしょ？
他人の旦那と付き合うって事はどこでいい子ぶってもしょうがない事です。もし、そんな自分が辛くて好きになれずに考え過ぎてしまうなら、不倫をやめてしまう事ですよ。
ご相談の答えとはズレてしまいましたが、精一杯冷静さを装っているけど痛々しくて、そちらの方が気になりました。貴女が傷つきやすそうだから、こんな恋がとうなのかと。
くどくどと長書きになりましたが、伝われば幸いです。
crosstail さん
2007年7月2日 18:26
この度はアドバイスありがとうございました。
ゆうまさんが仰る、彼と後々トラブルが生じたときに「私は譲ってあげたのに…」と恨む気持ちが生じなければ…というお言葉、胸が痛くなりました。
私はきっと、そのような気持ちが芽生えるのではないかと思うからです。
本当は会いたかったのに、我慢して譲ってあげた…と。
様々な例を元にアドバイス頂き、自分に置き換えて考えることが出来ました。
ありがとうございます。
自分に素直に考えてみようと思います。
crosstail さん
2007年7月2日 19:57
この度は返信を頂戴し、ありがとうございました。
鏡子さんのアドバイスを、街中の交差点で読んで、涙が溢れてきました。
お目にかかったことのない鏡子さんに、まるで包んで頂いたような温もりを感じ、強がっていた自身の弱さが出てしまいました。
自身については、鏡子さんの仰る通りの人間です。
考えすぎ…そうなのかもしれません。ただ、周囲に自身の性格的な理解をしてくれる人は少なく、この度ご指摘を受け、実感しています。鏡子さんは、私より経験を重ねられているのでしょう。言葉使いひとつにしても素敵で、包容力を感じました。
彼について「彼がいいと言えば、それでいいの」というお言葉を拝読したとき、力が抜けて、その場に座り込みそうになりました。
自分の強がりはいらないのだと、安堵感のような気持ちに満たされました。
まだ当日の予定は決まっておりませんが、私は、彼が私を選んでくれたら、素直に笑顔で応えたいと思います。
自身があれこれ考えず、彼に一任すると思うと、少し楽になりました。
心から感謝申し上げます。ありがとうございました。
いちばんぼし さん
2007年7月4日 22:26
はじめまして。
あなたと彼の間に溝ができてしまうことが心配です。
生意気な言い方ですが、不倫とわかって愛し合った以上、相手の現状をありのままに受け入れるという前提も必要ですよね。
「ありのまま」の中には、彼の奥さんや子どもの存在も含めて。
この先、今の生活を精算して一緒になる意思がお互いにあるのなら・・・慎重に・・・
いや、そこまでの気持ちに至ってないにしても、お互いに傷がつく結果になりそうでこっちまで胸が痛いです。
彼にとっては、あなたと奥さんの『どっちを取るの？』と決断を迫っているようなもの。
奥さんを取ればあなたの心に傷がつくし、あなたを取ったら彼の心に傷がつく結果に・・・
その日程で逢いに行くのは彼を苦しめてるだけのような気がしてなりません。
お二人の思いが「結婚」に向かって一致していて、「今がその時」ならいいのでしょうが、そうでなければ日程は変更した方がお互いのためのような気がします。
crosstail さん
2007年7月5日 10:10
この度はアドバイスありがとうございました。
「ありのまま」…始めの頃は、家庭があることを理解して付き合っていたものの、次第に彼の優しさや努力が当たり前になって、私自身も欲が出て「もっと」と要求するようになってきたと思います。
ありのままを、気持ちのどこかで否定しているというか…
考え方として、いちばんぼしさんにご指摘頂いたことは、私が頭では理解しながら、忘れていたことでもありました。
それに気付かされた気がします。
アドバイスありがとうございました。