ご無沙汰しております。昨年7月に一度ご相談させて頂いた事のある者です。
再度状況をご説明しますと、3年前の4月（私当時32歳・独身）に彼（当時24歳・結婚1ヶ月前）と出会い、その年の12月にお付き合いが始まりました。
付き合い始めた当時彼の新婚の妻は妊娠6ヶ月でしたが、その1ヶ月後には私も妊娠してしまいました。
結果として私は8週目で堕胎、妻との間の第一子は5月に無事誕生しました。
その半年後には彼がうつ病で休職、翌年5月に復職しましたがまた再発し、今年の1月から再休職中です。
1度目の休職中1年近く会えない時もありましたが2度目の今回に至っても別れられず（少し情況は変わりましたが）まだ続いています･･･。
以前の相談内容は堕胎費用を全く支払って貰えてない事についてどうすればいいかという事でした。当時の彼の様子のおかしさや私への気持ちも併せてご相談させて頂きました。
今の私は彼と同じ職場をこの3月に退職して住まいも変えました。
（理由は彼の次のスタート時に一人置き去りにされるのが怖かったし少しでも近くにいたかった事、その反面このままでは一生独身であるかもしれない事の不安から正社員での仕事につきたかった事等がありました。）
ですが最近になって色々な信じられない様な事実が分かり、もう本当にどうしていいか分からなくなってしまっています。
1つ目に、先週彼に第二子が誕生したそうです。
第二子出産の噂を知ったのが昨年末。一度問いただしたけれど否定され、一度は違うのかもとも思いましたが、再度聞いた所やっと認めました。本当につい先日です･･･。月末が予定日だったのですが、実は早くも生まれていた事実を後輩女性に生まれた子供の写真入りで彼が送っていたメールから昨日偶然知りました･･･。彼からは私には連絡はありませんでした。
2つ目に復職してから再休職までの約半年間、手当たり次第に色々な社内の女性に声をかけて誘いまくり、色々なよくない事をしていたという噂（事実？）があった事。ちょうど以前ご相談させていただいたおかしい様子もこの頃からの事です。
その間私との関係も勿論ありましたし、妻との間に子供ができたのもその頃だっただけに、仕事も満足にしないくせに何をしていたんだという、怒りを通り越して半ば呆れる様な事をしでかしていた様です。
（ちなみに妻との事は記憶にないと言っていました。どんな意味でそう言っていたのかは知りませんが･･･）
そして一番辛かった事は、私が妊娠した事を会社の先輩（男性）に相談していた事でした･･･。
その人とは同じ課で一緒に仕事をしていたので、この事実を私は送別会の二次会の席で知る事になったのですが、私が一番辛く悲しい思いをした、親にも友人にも今でも誰にも話せていない事を彼は他の人に、しかもその時に相談していたなんて･･･その方には悪かったけれど泣いてしまいました。
長々とお話するのも情けない事を書き連ねてしまいましたが、様々な事実を知った今、もう自分が壊れる限界に近くなってしまっています。必死に理性を保とうとしていますが新しい仕事や環境に精一杯な今は彼が気持ちの支えになっている未練がましい所もあるのも事実です。彼に会いたいし、会えば許してしまって又同じ事になるのも分かってはいます･･･。
病気で休職中の今もそうですが、もう半年くらい彼から電話もメールもくることは殆どありませんし、勿論堕胎や通院にかかった費用もまだ支払って貰っていません。上記の事を私が知っている事も彼は知りません。
彼を恨み憎みつつもまだ愛している自分の情けなさ、亡くした子供を哀れに思う気持ち、そして彼だけでなく何の関係も無い幸せな妻子へまでお門違いなのは分かっていますが、憎しみの思いが増してもうどうしようもできなくなりつつあります。考えてはいけない事でしょうが自分が死ぬか彼や家族に復讐してやりたいとも思う事もあります。
別れた方がいいのはわかっています。そんな男だと割り切って、堕胎費用も高くついた授業料と諦めればいいのかもしれません。
年の割りには若く見られますが、何をしなくてもいつかは年を重ねた私は彼に捨てられる事でしょうし、今から彼以外の人を探すにしても難しい事かもしれません･･･。
ただ、情が深いというか、諦めが悪い私が今まで一人でこんなに傷ついて苦しんで悩んで･･･もう手遅れになってしまっているのかもしれないと思うと、これから生きていく目標やすべが見つかりません。
つくづくこんな性格の私が不倫などしてはいけなかったと思います。本当に愚かだという事も頭では分かっています。だけど、私は誰にも相談できず一人で苦しむしかありません･･･。
皆さんのご意見を聞かせて下さいませんでしょうか。宜しくお願い致します･･･
- From：ひとみん
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とろろ さん
2007年4月24日 03:59
こんばんは何度ここに相談にこられても同じかなぁと感じましたが・・。
極論、あなたはご自身で既に答えをお持ちです。そしてそれを認めたくない、それを実行したくない、今に未練を残し、現状にすがりついていたいと言う・・。
何を言ってもあなたには届かない、いや、わかっていても聞きたくないのでしょうね。
どんな答えをお望みですか？
今のまま、彼を待ちなさいですか？
彼を捨て去り、未来に夢を持てですか？
どれもあなたがその気にならなければ、何も拓けません。
愚痴ってすっきりするなら愚痴れば良いですが、過去ログ読みましたか？ 何にも変わっていやしません。
仕事が変わっただけで、他はなんにも・・。
目標やすべはなくても、お腹が減ればご飯が食べたくなるし、起きていたら眠たくなります。
ぐうたら過ごすのも人生ですし。 言っては何ですが、ホームレスの人達の目標やすべってなんでしょうね？
生き方に価値を持たせるのはご自身でしょう。
今は白黒の、すさんだキャンバスなんですかね？
そこに色づけするも良し、破り捨ててしまうのも良し。
一言言うなら・・もっと自分を大事にしなきゃならないのでは？
自分で自分を粗末にしてますよね？
自分を大事にするって何かってことから考えてみてはいかがですか？
自分で自分を粗末にしているから、愚かなんでしょうね。
自分を大事にするってことを考えたら、生き方も見えてくるのでは？
ではでは
べるぼーい さん
2007年4月24日 06:46
なんであれ、世の中に生きて行くために知っていなくては成らない事、自分を守るためにしなければならない事、これは、女性が生きて行くために持たなければならない事です。
残念ながら、結果を見ると、あなたには、それが備わっていなかったと言うことになります。
あなたも世間体を考えて、行動なさったのであれば、それを貫き続けるしかないのでは、と思います。
悔しい気持は、判りますが、敢えて法的手段に訴えても、恐らくあなたが全面勝利になる事は無く、かなりのダメージを受けると思います。
それでも、満足したい と思う気持であれば、それなりに行うしかありません。
今、必要なのは、あなたの冷静な判断か、と思います。
ママン さん
2007年4月24日 11:47
こんにちわ。お久しぶりです。
「外は、雨が降りそうです。傘を持って出掛けて下さい」と言っても傘を持たないのは本人の自由です。大雨になってずぶ濡れになって風邪をひき、肺炎になって病院のベットで「傘を持って行けばこんな事にならなかった」と独りつぶやいても時はすでに遅しでしょうか？人の事は言えませんが私も、、バカは死ななきゃ、、、でしょうか？壁にぶつかってそれ以上進めないなら、方向転換しかないでしょう、、方向転換には自分の意志が必要ですよね。
好きなものは好きと言われれば、返答のしようがないですよね。
貴女の選択が如何かと言えば、損得勘定で言えば何一つ利益にはなる事がないと思います、、人は損得だけでは確かに動きませんが、、損して傷付いて何になるのかな、それでも貴女が力強い人間ならどうぞ勝手にとは思いますが、、一生懸命、我慢して、自分を自分で傷付けて、、堕胎費用を出さない時点で、私ならその男は不要ですね。男云々より人間性ですよ、結局は。
ドロドロとした感情を持っている時に生きて行く目標を見出すことは無理があると思います、、自分の本当の心の声を聞いたら、、普通の恋より不倫の恋が別れ難いのは何故でしょう？費やした代償が大きいからでしょうか？
死ぬ程辛いなら、死ぬ程何かに打ち込んだら道に灯りが見えないだろうか？今が死ぬ程辛いなら、これ以上の辛さはないと言う事では、、物は考え様です、、私は何もない人間ですが、生きていれば何かがあるかもと思うタイプです。
確かに不倫にはエネルギーが必要ですよね。疲れる位の、、心と身体に栄養剤をたまには与えて下さい。
では では
とろろ さん
2007年4月24日 15:27
もう１つ正直に言うと・・
彼と繋がっていると思っているのはあなただけで。
彼はもう面倒で終わらせたい、イヤ終わっているぐらいの気持ちしかないのでは？？
（メールも電話もほとんどないのでしょ？もし、会えば適当にエッチしたとしても、彼にとっては誰とするのも同じぐらいのノリなのでは？）男性は適当にエッチできる相手は、それなりにキープとしておいておきますから・・。
執着はあなたの中だけのように感じますが・・。
それを認めるだけで良いのでは？
認められないから、傷付いて悩んで苦しんでなんて中でいつまでもウジウジやっているんでしょうねえ・・。
考え方を変えないとまだずっと闇の中ですよ。
まさと さん
2007年4月24日 17:04
彼の奥さんが２人目の子供を生もうが、３人目を妊娠しようが貴女とは関係ないでしょ?
貴女は彼を好きだけど、彼は貴女を好きなのではなく、奥さんの妊娠中に浮気をしたバカ男なのです。
貴女の妊娠は貴女が年下男を誘惑したからではないのですか?
結婚している男に抱かれて妊娠をした貴女が悪いのです。
また、彼がうつ病になったのは貴女のせいではないのですか?
何だか、貴女が若い男に横恋慕をしてストーカーをする怖い年増女に思えてきました。
彼の事を好きなら、奥さんと幸せになれるように彼とは関わらないようにして下さい。
しろはた さん
2007年4月25日 12:21
はじめまして。
ひとみんさんは、本当は、理性では全部わかっていらっしゃるのではないでしょうか。
ただ、感情面が・・・
本当に感情面はやっかいですよね。
ひとみんさんは、自分の身を削って、しんどい思いを我慢されてきたのでは。
本当につらい思いを経験されてきたのだと思います。
世間一般では、あなたのことを愚かだと言う人がほとんどかもしれませんが、ひとなみ以上に愚かで経験不足の私は、あなたを応援したい気持ちが強いです。
そうするより仕方なかった。
なんてことが生きているとたくさんあるように思えます。
どうか自分を許してあげてください。
ママンさんも書かれているように、心と身体に栄養を与えることは大事だと思います。
理性的になるのは、それからでも遅くないような気がします。
気持ちが楽になるといいですね。
ひとみん さん
2007年4月25日 22:54
皆様コメントありがとうございます。
書き込みさせていただいた時、仕事のストレスと私にとって嫌な認めたくない色々な事実を知ってしまった事とが重なって、正直もうプツッときたといいますか、かなり切羽詰まった状態でした。
その時の気持ちは勿論真実ですが、自分の書き込みを冷静に見れる今はかなりヤバい勢いだったんだなぁという感じです。すみません…。
何かに縋りたかった…皆様からコメントを頂く事で救いと助けと自分への後押しが欲しかったのだと思います。
おっしゃる様に、同じ事を繰り返していますし言い訳しようもありません。自分の中でも認めたくないけれど分かってしまった彼の思いについても、半ば諦め、半ば縋りついている状態です。
仕事を変えた事、住んでいる所を遠ざけた事も、半分は終わらなければという思いもあったからという事でもありました。
とろろさんやしろはたさんのおっしゃる通りなんです。分かってるんです、認めたくなかったんです。他の人にアプローチしてるのもやきもちもあって許せなかったんです。奥さんと子供が一番なのも、二人目が生まれて嬉しいであろう事も、みんなみんなわかってます。普通メールも電話も相手からこなくなった時点で分かりますよね、都合よく思われてるって…勿論それも分かってました。
事実だけどそれを認めたら自分が可哀相で、私を全部否定されてしまう様で、今以上に辛くて苦しいからそうしたくなかったんです…。
自分の気持ちを活字にして、皆様からのコメントも拝見して、以前より時を重ねましたが、なんだかやっと自分がどうあるべきかちゃんと分かった様な気がします。
彼が好きである気持ちには変わりはありません。憎いと思いつつも多分ずっと好きだと思います。
彼からは連絡もこない事でしょうから、もう私からは連絡もしません。このままであれば彼にあう事は多分もうないでしょう。そうしなければいけないと思います。
自分を大事にする事の第一歩として、その決断をするべきだと思います。これからの事はそれから考える事にします。
暫くは多分辛いでしょうが、新しい職場で今はそれ所ではない事も時間をあっという間に過ごさせてくれるでしょう。
べるぼーいさん、ママンさん、以前も今回もコメントいただきありがとうございました。冷静なお二人からの真心と実のあるコメントに感謝いたします。
とろろさん、しろはたさん、お二人が私の気持ちを汲んだ厳しく、優しいコメントを下さった事に感謝いたします。
最後に、せっかく再度コメントを下さったのですが、まさとさんへ敢えて言わせていただきます。
私は彼を誘惑した事はありませんし、彼のうつの原因は私ではありません。妊娠したのも私一人が悪いわけではありません。
（詳細をご説明する様な事ではありませんし事実言い訳できる立場ではありませんが…。）
まさとさん特有の言い回し？かもしれませんが、私の事を年増女のストーカーと思われるのは勝手です、ただ余りそういった表現をされるのは正直不快に思いました。
もう皆様にご相談しなくてもいいように、とりあえずは一つ気持ちに区切りをつける事、それを継続していく事に明日からは努力していきます。
とろろ さん
2007年4月25日 23:41
どうもです。
辛いでしょうが・・でもね、自分が可哀想、自分が辛かったと認め、自分を労ることこそ、自分を大事にする一歩だと思いますので。 もう自分を虐めるのはやめてください。
それから始まるのだと言い聞かせて前向きに進んでください。
振り返ってもまとわりついても何にも良いことないですよ。
ママン さん
2007年4月26日 17:25
こんばんわ。レス有り難うございます。
誰も好き好んで不倫する訳ではないけど、、誰でもドロドロした感情と闘っているのかもしれません。復讐心って、芽生えても仕方ない部分ってありますけど。貴女も私も一応？大人の訳だし社会で生きている訳ですし、だからやせ我慢でも何でも大人の対応をしなくちゃね。
私は冷静そうに見えて、瞬間湯沸かし器ですよ。エイ、ヤーとその男を殴り飛ばしたい位ですけどね。
例えば、貴女の彼が他人から見たらマイナス点に属しても貴女は好きなんだろうと思いますよ。でも、貴女までそのマイナス点の何倍も苦しんで欲しくないと言う事です。一言で言えば、苦しみから解放出来る日が来て欲しいだけです、、
貴女の心の葛藤や、苦しみは貴女自身で克服するしかないのかも、、それは私にもいつか訪れる日でもあります、、
彼の評価で自分を卑下する事はないです。貴女は貴女、ひとみんさんは大切な存在であるべきです。負けて堪るかと思って欲しいです。
負けるんじゃない、人生の勝負はこれからです。
今日は強気のママンでした、ゴメンね、生意気で。
ひとみん さん
2007年4月28日 15:57
> とろろさん、再レスありがとうございます。
正直今は何もかもが辛いです…。
だけど…逃げるのではなく、できるだけ前向きに頑張っていきたいと思います。
> ママンさん、再レスありがとうございます。
いい年して恥ずかしいですけど、私全然大人じゃないんですよね…。いつまでも拘って、諦めが悪くて、ちょっといい顔されたら又コロッとそっちに戻ってしまう…。
大人の対応って難しいですよね、本当に。
彼との事はもう自分の負け？を認めて、人生には負けないように頑張っていかないといけませんよね。
ママンさんからのエール、しっかりと受け止めて生きていきます。ありがとうございました。