アドバイスをください。

コメント（20件）

• ミズキ３ さん
  2007年3月12日 16:33

  初めまして。読ませて頂きました。
  あの、ダブル不倫をされていて5年ものお付き合いの中で、具体的に離婚の話はお互い出さなかったのでしょうか？
  お互いのパートナーに何かあったら結婚しよう、とはどういう意味でしょうか？相手に離婚を切り出されたらとか、他界してしまったら、という風に聞こえてしまいましたが…。
  私としては何も結論を出さずに5年間も続いたのが凄いと思います。

  また、彼女が他の男性に告白されて気持ちが変わってしまい別れを決意したのかどうかは分かりませんが、5年ものお付き合いを経ても、TTTさんとの将来が見えなくて不安な日々を送っていたのではないでしょうか？本気でお互いが好きなのであれば私には考えられません、5年も待つなんて。 なので、自分から別れを切り出しては見たものの、TTTさんも別れを決心したと言ったら泣き出したり、その後、また態度をころっと変えたりと情緒不安定になってしまった様な気がしています。
  TTTさんが本当に彼女との関係を修復したいのであれば、先の見える将来を約束して、すぐに行動を移すしかないように思えます。
  だって、ただ元のサヤに収まるのでは、また同じことの繰り返しになってしまいますから….。結婚を考えているのであれば、いつか、とか言っている様では誠意が見えません、女性からすると。
  奥様と別れる決意はございますか？まずはそこだと思います。
  （彼女が今となってはTTTさんとの結婚を望んでいるかどうかは分かりませんが….。）

  かく言う私も既婚者で、独身の方と最近までお付き合いしておりました。
  どうしても好きになってしまって。でも、付き合い始めてから、彼にもG.F.が実は居ると聞かされてショックで辛くて、呼吸が出来ない位に辛い毎日でした。最初は彼女と別れると言っていたのがその内にどちらも選べない、と言われて。
  自分のことは棚に上げてですが、悲しくて、辛くて自分が情けなくて、このままでは大切な彼を責めて傷つけてしまうので、最近、自分からお別れを言いました。中途半端な態度が一番人を傷つけると思うんです。引き止められて、心が揺れています。
  でも、無責任にその場で引き止められても、結局何も変わらないのが分かるので、我慢して会っていません。
  彼を嫌いになりたくないんです、本当に好きだから。
  私は、彼と上手く行かなくても、夫とは離婚する決意でいます。
  優しい素敵な夫ですが、私の気持ちは離れてしまい、彼を幸せに出来ないと分かったからです。

  TTTさんも、離婚する覚悟が出来ないのであれば、彼女の新しい未来を祝福してあげられたら男らしいと思いますが…。
  感情が先走ると理性で考える事は難しいと思いますが、奥様と彼女の気持ちをもう一度考えてもらえたらと思います。

• TTT さん
  2007年3月12日 17:25

  ありがとうございますm(__)m
  まずは、女房との離婚は考えています。女房の浮気が発覚して子供を置いて出て行ったって事が2回程あります。結局は、泣いて戻って来てお互いに話し合った結果、一番下の子供が小学校を卒業したら離婚すると結論に達しました。それは、彼女には伝えなかったですが・・・
  ヨリを戻すとかの話をしたら、二度とメールしないでと言われてしまってるのですが、すぐに行動しても平気なんでしょうか？
  そっとしといてとは、何なんですか？
  頭の中が真っ白になって、仕事が手に付かない状態ですので考えられる範囲で教えてください。

• 鏡子 さん
  2007年3月12日 18:36

  こんにちは。初めまして。行動が伴わないと、いくらメールを送っても言葉だけでもだめなんですよ。彼女の言葉がこれだけ極端に変るという事は、今まで相当に苦しかったんだと思います。今貴方が感じている苦しさよりもずっと。

  お二人がどういうつもりでお付き合いを続けていらしたのか、割り切ったものなのか解りませんが、お互いの気持ちに温度差があったのでしょうね。結局、長い間彼女は一人苦しみながら続いてきたのでしょう。半年近くも放っておいてしまったのは、貴方にも都合があったとはいえ、彼女の気持ちの上にあぐらをかいていらしたのでしょう。その間の寂しさや不安には計り知れない闇があります。

  とても焦っていらっしゃるようですが、少しでも彼女の苦しみを理解しようとされていますか？少し冷静に、これまでの事を振り返り、彼女の気持ちになってみて考えられてから、メールをするなりされた方が良いと思います。ただ繋がっていさえすれば良いというものではありませんよ。

  揺れ戻されるからメールをして欲しくはないのだし、今の今色々言われたくないのでしょう。結局は今までの貴方のメールが彼女の意に沿う事がなかったという事で、もうそれを予想しているから、また色んな気持ちになってしまうのが怖いのです。

  解放してあげるという事も視野にいれて、自分本位ではなくよくよく考えてあげてください。貴方も男なら、二言も三言もないように「責任」のある言動を取られますように。

• TTT さん
  2007年3月12日 20:50

  鏡子さんの意見に何も返す言葉がありません。正直、彼女の気持ちを弄んでたかもしれません。俺に惚れてるからと・・・彼女がどんなに苦しんだかも分かったつもりだったのかもしれません。
  正直、今となって彼女の大切さが本当に分かりました。
  ただ、彼女に私の中で今でも一番大切な人と言う気持ちだけでも分かって貰いたいのですが、どの時期にどの様な形で伝えたら良いか教えてください。伝えた結果が彼女を苦しめたり、伝わらなければ、身を引く覚悟です。

• 鏡子 さん
  2007年3月12日 22:53

  TTTさんが、今のようにご自分の気持ち気持ちとばかり焦っているうちは無意味です。彼女の事を思うなら、どうして欲しいのかを察してあげることだったのですし、その上で貴方がきちんと答えなりを出す事です。今は、はっきり言えば貴方ご自身にはまだ反省も足りません。その状態では気持ちの押し付けに過ぎませんし、それでは絶対に受け入れられないと思います。

  理性で、誠心誠意書きしたためる事が出来るようになれば、或いは気持ちだけは受け取ってくれるかも知れません。気持ちを弄んでしまったと思われるなら、しっかりと詫びる事です。貴方がそうなれるまでには時間も必要と思います。

  だからと言って、またやり直せるかどうかは解りません。戻ってから何とかしようではなくて、何とかしてから戻るなら戻る、と。難しい事でしょう？
  揺り返しは本当に辛いものなのです。何も出来ないのに戻って欲しいとかやり直したいとか、相手に要求するような言葉は慎んだ方が良いと思います。

• TTT さん
  2007年3月13日 08:58

  おはようございます。
  確かに気持ちばかり焦っています。彼女にして来た事を逆に自分に置き換えて考えてみました。自分だったら、間違いなく耐えられません。そんな苦しみを彼女に与えて来たって考えてしまうと早くお詫びをしたいと尚更思ってしまいました。
  浅はかですが、早く伝えたら復縁出来るって期待もありました。
  もっと自分の気持ちを落ち着かせてから彼女に会って話してみます。
  ただ、彼女にメールしても返事が来ないのですが、今はそっとしといてとの意味なんですかね？内容は、普通のメールですが・・・

• 太郎 さん
  2007年3月13日 14:24

  はじめまして。
  私が思うには、「彼女に辛い思いをさせてしまった」などと自分を責めて彼女の気持ちを変に理解してあげようという態度で彼女に接すれば接するほど逆にまた振り回されるはめになると思います。
  お話を読ませてもらって思いますが、はっきり言いまして「おあいこ」だと思います。5年という月日、彼女の方だって何も行動を起こしてはいません。要するに貴方も彼女も「一緒になろう」はほとんど現実味のない妄想・夢物語に過ぎず、実際には保身の気持ちがあったのだろうと思います。彼女も本当に貴方との将来を考えているのなら5年も旦那さんの側にいられるはずがありません。相手が離婚したら自分もするというのならおかしな話ですよね？結婚なんてままごとではないのですから本当にその意志がある人達ならきちんとした話が出来るはずですし、話し合った上でお互いの今の家庭のことなど一つ一つ真正面から誠意を持って進めていくだろうと思いますが違いますか？
  彼女の「子供作ろうか」、「一緒になったら私が管理するから覚悟しとけ～」などの言葉は不倫という非日常の夢物語に浸りきった時にその場の感情で発っした言葉です。不倫をしている時は男も女もこういう言葉を口にするもんです。夢物語を成就させようと配偶者に離婚を切り出してもそこで現実を思い知らされることになる場合が殆どでしょう。
  貴方たちお二人が不倫の非現実や夢物語などではなく本当の意味でお互いを必要とするのならこの5年の間にきちんとした話し合いをして同じ方向を向いていることが出来たはずだと思います。それがもし本気だったものが夢崩れたのなら「友達に戻ろう」などという所に落ち着くことなどとても出来ないと思います。「友達に戻ろう」という言葉がいかにもこれまでの付き合いが単なる不倫恋愛だったことを物語っています。
  もはや寄りを戻す意味はまったく無いと思います。仮に貴方が離婚しても彼女は多分しませんよ。彼女は自己愛がやや強い女性なのでしょう。5年もの間旦那を裏切り外で別の男と交際を続け、その男との関係が不安定になったら声を掛けられたまた別の男でそのさびしさを埋めようとしている。この彼女は一人の男に一生を捧げられないタイプでしょう。貴方は盲目になったおられるからそれでも良いと思うのかもしれませんが貴方も独身ではなく犠牲にするものが多いのですからやめた方が良いと思います。

• まさと さん
  2007年3月13日 14:33

  男に限らず、既婚女性で不倫をする人は何度でもすると思いませんか?
  彼女が独身ならまた話が違うでしょうが、W不倫なので、パートナーに何かあたら結婚しようと思っても、同時にそういうことは起こらないでしょう。だから貴方たちの関係はセフレとしてお互いに便利なだけで5年間続いてきたとしか考えられません。
  普通の女性の場合は既婚で同時に二人の男と付き合うというのはないと思います。つまり、貴方と別れる決心が付いたから、新たな人の誘いに乗ったと考えられませんか?
  彼女は貴方との別れを決めたのだから、もう気持ちは新しい人に向かっていると思います。男なら元の人に戻る事もありえますが、女性の場合は新たな人が出来れば、戻る事はあまりないように思います。彼女の心はもう決まっているのだから、貴方にメールがこないのです。
  男なら、しつこくしないで諦めが肝心ですよ。

• TTT さん
  2007年3月13日 15:01

  ありがとうございます。正直言って彼女からの離婚の具体的な話は、出てませんでした。自分の方は、女房と話し合いましたが彼女には伝えてません。原因は、女房の浮気です。両親がこんなで、子供が本当に可哀想です。子供には、何も罪は無いのに・・・自分なりに子供と一緒に居る時間は大切にしてます。してるつもりかもしれませんが・・・
  彼女の気持ちを理解したつもりになってるかもしれないですか、お詫びだけはしたいと思ってます。私が彼女に対してほったらかしにしなければ、こんな事にはならなかったはずですから。それにせっかく夢を見たなら、ハッピイエンドが一番ですから。
  まだ、僅かにヨリが戻る事を願ってる自分が情けないんですが・・・

• TTT さん
  2007年3月13日 15:15

  ありがとうございます。
  自分とは終わって、新しい彼氏と付き合ったのかと考えた事もありました。ただ、原因は全て自分で作ったのですから、しょうがないと思っています。彼女に自分の気持ちを整理して、ちゃんとお詫びをして終わりにしたいと思い始めています。
  自分が相手の立場だったらしつこくされたら、嫌な印象しか残らないですからね。

• ミズキ３ さん
  2007年3月13日 23:49

  こんばんは、TTTさん。
  色々なご意見があるようですが、皆さんTTTさんの事を思っての事で、どれも的を得ているような気がします、が、真実は、やはり彼女とTTTさんの間でしか知りえない事だと思います。
  これまでの事を振り返って、反省されていらっしゃるようで確かに半年もの間、放っておかれた彼女が心変わりしても仕方が無いことだとは思いますが、今、こうなってしまった以上、後悔しても始まりません。
  メールを送信しても返信が無いのは、やはりしばらくはそっとしておいて欲しいのかもしれませんし、もう心変わりしてしまったのかもしれませんし、もしかしたら、返信を返さなくても、TTTさんからの誠意の有る言葉を待っているのかもしれません。

  5年間もの月日をどのように過ごされたのかは分かりませんが、そんなに簡単に終わりに出来るとは私は思いません。
  もし修復は出来ないとしても、TTTさんが今、思っていらっしゃる様に、彼女への気持ちと謝罪を誠意を持って伝えるべきだと思います。例え、届かなくてもです。
  少し時間を置いてでも、メールなり電話なりで連絡を取り、会って話すのが筋かと思います。

  お二人が出会って過ごした5年間が無駄では無かったと思えるとよろしいですね。

• 鏡子 さん
  2007年3月14日 07:29

  おはようございます。お互いに家庭の話はあまりしていなかったようで、彼女の本音もきっとよく解らないままだったのでしょうね。でも、５年の月日は気持ちがなければそうそう続くものではありません。貴方が半年間放ってしまった時、彼女が自分の存在価値を考えてしまったのは無理からぬ話でしょう？

  いいですか？新しい彼氏なわけないでしょう？そんなに簡単に行くものですか。もし、そうだとしたら、わざわざ貴方に言う必要もないし、もっとさっぱりしていますよ。５年も続いて、半年耐えるわけがない。あんなに両極端に気持ちが揺れるわけがないではありませんか？解ってないなー。涙が出てしまいます。揺れ巾が大きいって、その一こま一こま、一分一秒がどれほど辛いか解りますか？

  で、貴方は、何でもないメールなんか送っちゃだめです。おはようとかおやすみとかそういうのでしょう？それでお返事が来たら、貴方はほっと安心、また元の木阿弥じゃないでしょうか？返事が来ないのは、疲れちゃってるんです。メールをしないで欲しい理由は前レスに書きましたが、他愛もないメールをもらっても色々考えてしまうのです。それに疲れきってしまっているの。解りますか？そんなメールなら貰わない方がずっといいんです。

  もし、本当に心から伝えたいものがあるなら、ガツンと理性でかくかくしかじかと送るしかないのです。もしもやり直したいならこの先どうしたいのか、つもりだのじゃなくて信憑性のある、彼女が信用出来る方向性。

  そうでなければ、きちんと何も出来ないという事を「潔く」認める事。その上で、貴方が申し訳なかったと思う事を誠心誠意詫びること。二つに一つですよ。曖昧な馴れ合いに準じようとするどっちつかずはNGです。出来ますか？気持ちの押し付けや感情はいけないの。タイトに理性だけで送るしかありません。

  お互いが夢の中にいたのなら、彼女は夢から覚めつつあるんです。誰かに告られたことで目が覚めつつあるんです。だから告られた事を前面に出しているんです。その人の事なんか気持ちの上では大した事ではないんですよ！解ります？解って上げて欲しいです。たとえお互いさまであったとしても、お互いにとってこの年月は重いはずです。

  でもね、夢が現実にならないなら、それを戻してはいけません。諦めるしかありません。タイミングは、貴方が落ち着いて現実的になれた時です。どれだけ時間がかかっても、それだけ考えたという事になるのだから、昨日の今日でおろおろうらうらしたって、無～駄。ですよ。

• TTT さん
  2007年3月14日 08:42

  おはようございます。アドバイスありがとうございます。
  みなさんの意見がとてもありがたいです。二人で過ごした5年間、いろんな事がありました。私の離婚問題の時には、彼女が「私が居るから！！子供が増えて、にぎやかになるじゃん！！」と言ってくれた一言ですごく楽になりました。そんな彼女に対して、こんなひどい事をと我ながら恥ずかしいです。この5年間、お互いに助け合って来たんだなぁ～と改めて考えさせられました。
  時間を置いて、直接会って話したいと思ってます。
  こんな自分ですので焦って余計に彼女を傷つけてしまうかもしれないので、またアドバイスを頂ければと思います。

• TTT さん
  2007年3月14日 09:15

  おはようございます。
  私は、まだ彼女の気持ちが分かってないみたいです。確かに彼女からメールの返事が来れば、自分は安心します・・・自己中ですね。全く、彼女の事を考えてないですね。みなさんのアドバイスを無駄にしてますね・・・改めて、まだまだ、彼女の気持ちが分かってない部分が多いです。
  彼女と過ごした5年間を振り換えって考えていると、いかに彼女が自分に取って大事な人だというのが分かります。
  分かれば分かるほど、何とかしないとって思ってしまっています。なかなか、冷静に落ち着いて考えるのが本音を言うと難しいです。
  よろしければ、まだしばらくは、みなさんからのアドバイスをいただければと思っております。

• ケムンパス さん
  2007年3月15日 18:20

  はじめまして、Ｗ不倫を繰り返した者です。

  もう少し格好悪く追いすがってぐずぐず振る舞った方が、後々いい方向に向かうと思います。別れは立ち去る者だけが美しく残される者はとても醜い、そういう形が出来て恋がやっと終わるのだと思います。読んでいて彼女はなかなかかいいセリフを言ってます。それを受けるTTTさんは、どうも格好つけたがっているような、そんな風に見えます。これじゃなかなか終わりません。スケベなくせにナルシストなのかなあ・・・・・・。終わらせたくないと思っている様ですが、残念だけど誰がみてもその時期は過ぎました、こんなこと僕が書かなくてもわかっているじゃないですか。彼女の気持を大事にしたい、ですか？そんなきれい事言ってないで本音を叫んで迫った方がいいと思いますよ。どうせ振られるのなら醜いけれど「もう一度やらせて、それで忘れるから」或いは「彼が忙しくて逢えない時だけでいいからさ、俺ともして」と自分の本音を告げてください。そしてはっきり蹴飛ばされるべきだと僕は思います。そのほうが自分のためでもあり彼女のためです。

  PS：僕も同じような経験したことあります。僕の彼女は可哀想と思ったのか、僕は二番手にぶら下がって半年ほど「おすがり男」をやってました。結局、振られたのですが、もう少し早く振られた方が傷が浅かったなと思いました。ボロボロになり立ち上がるのに時間が掛かりました。でもね、負け惜しみかも知れないけれど人生にはああいう経験も必要だなって思ってます。その後、本当の意味での人生のピンチが三度ほどありましたが感じたのは「底まで行けば後は上がるだけ」ということです。恋愛、それ以外のこと、何一つ人生で無駄なことはありません。だから恐れることなくたぶん感じ始めてている「失恋の悲しみ」に突入して欲しいです。別れや失敗やピンチほど、自分を育ててくれるものはありません。

• TTT さん
  2007年3月30日 18:04

  アドバイスありがとうございます。
  確かに格好つけてるかもしれません。でも、どうせ終わるなら、綺麗にって思ってます。彼女の中で、あの人は良い人だったなって思って貰いたいです。
  同じ町に住んでるんで、偶然に会った時などに嫌な終わり方をしてたら、お互いに嫌かなって・・・
  スケベは、否定しませんが彼女と会うたびにしてた訳では無いですから。
  だいぶ落ち着きましたが、彼女の周りの人の話では、新しい人とは友達から始めるとの事を聞いて、もう彼女の事は忘れようと考えてる反面、辛くて辛くてどうしようもないのもあります。
  彼女が抱えていた不安や寂しさに比べたら、まだ軽いもんですが・・・
  正直、まだ自分がどうしたいのか情けないですが、分かりません。

• TTT さん
  2007年4月4日 12:30

  みなさんのアドバイスのおかげでヨリが戻りました。
  ただ、新たな悩みが出来てしまって、再度アドバイスをいただきたく投稿しました。
  みなさんのアドバイスを参考に自分なりに考えました。そこで自分なりに出した答えは、彼女の事を人として見て居なくて、自分の持ち物として見てました。最低ですが、どうしても人として見れないのです。
  こんな自分が嫌になって、彼女の事は忘れる事にしました。これも失礼なのですが、スッキリしました。こんな失礼な自分が彼女を幸せにする事が出来ないと分かったからです。もう一つは、もし連絡があったりしたら、彼女には旦那さんの所へ戻る様にさせたいと・・・
  その矢先に彼女からメールがあり、ちょっと話したい事があるとの事で話しました。
  告られた相手の事でした。よくよく聞いてみると、相手とは、もう、先が見えたとの事です。何か、違うけど、このまま、突っ走るしかないと言われてしまい、つい俺のとこに戻って来い！！と言ってしまいました。彼女は、他に相談する人が居ないからと相談して来ました。俺の戻って来い！！の一言にあんなにひどい事を言ってしまって、もう戻れないと思ってたと電話口で泣いてしまいました。
  やっぱり、彼女の泣く姿、困ってる姿、耐えてる姿を見たくないからです。でも、自分のとこへ戻って来ても向こうと同じ結果になるはずなのですが・・・
  やっぱり、彼女を物としか見れない自分に彼女を幸せには出来ませんが、つい言ってしまった戻って来い！！の一言を本当に悔やんでます。
  昨日、彼女と会っていろんな話をしました。やはり、私の事がすごく気になってたそうです。すごく嬉しそうにいろんな事を話す彼女を見てて、私はものすごく落ち込みました。やはり、自分には何も出来ないのに引き止めた事を・・・
  自分には、何も出来ない事を伝えましたが、彼女は側に居てくれれば良いの！！気にしないでと言われました。
  旦那さんの所へ戻る事も考えな！！って話もしましたが、旦那は、別物だから！！との事でした。
  都合が良いと思いますが、私がいくら悪者になっても構いませんが、彼女には、旦那さんの所に戻るのが無理なんであれば、彼女を本当に大事にしてくれる人の所へ行ってもらう方法ってありますか？
  このままでは、彼女は旦那さんの所にも別の人の所へも行かない気がしています。
  告った相手の所へ戻って、ボロボロになっても・・・
  しばらく、彼女の考え方を変えるように話をした方が良いのでしょうか？
  僕は、悪者になっても！！と書きましたが、いつまでも彼女とは友達で居たいって気持ちもありますが・・・
  アドバイスをよろしくお願いします。

• 鏡子 さん
  2007年4月4日 13:29

  こんにちは。子供ではないのですから放っておいたら如何ですか？彼女にとって旦那さまは別物で、貴方もどうするつもりのない割り切った関係だったのですから、彼女が独身みたいな扱いをする必要はありません。幸せにするも何もないでしょう？

  彼女が何を考えてどうするかは彼女の決める事です。結果的にボロボロになるかどうかはやってみないとわかりませんし、それ以前に突き進むしかないとは何でしょう。そう考える理由はあるのかしら？嫌ならやめるでしょ。

  別れのメール、最後のメール、言い方を変えてそんな話しを繰り返すような堪え性のない大人には(大人？)こうした関係は無理ですよ。手の内を見切られてしまうのがオチです。自分では気がつかなくても。

  貴方が二人の関係は終わりの方が良いと答えを出したのなら、貴方は貴方でスッキリとけじめをつけて別れたら良いし、後の彼女の事は彼女に任せれば良いでしょう。

  悪者になろうが恰好つけようが「彼女の幸せ」という大義名分にこだわろうとするのは、実は彼女の為ではなくて、お気に入りの玩具を取られた貴方の未練ですよね。

• TTT さん
  2007年4月4日 17:27

  ありがとうございます。
  鏡子さんのおっしゃる通りの自由に使える、お気に入りの玩具って考えてたみたいです。失礼な言い方をすると都合のいい女って事で付き合ってたみたいです。
  今日の夜にでも彼女に連絡を取って、自分の出した答えを正直に伝えて終わりにしようと思います。鏡子さんに言われて、決断出来ました。
  これからは、今までの償いの気持ちも込めて、女房と子供を精一杯大事にしていきます。
  ありがとうございました。

• TTT さん
  2007年4月9日 07:50

  アドバイスをくださった、みなさんありがとうございました。
  落ち着いた今、彼女に対しての気持ちが自分なりに分かりました。
  彼女を人として見なくて、自分の所有物として見てました。こんな自分が彼女を幸せには出来ないのは当然です。
  これからは、家族を大事にして行きます。
  こんな自分の為にいろいろとありがとうございました。

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