初めまして。未婚23歳の女です。
今付き合っている既婚彼夫妻に、来週子供が生まれます。
子供が生まれると父としての自覚もできて、私から離れていってしまう･･･と不安です。
奥さんと私は面識もあり、会うたびに大きくなっていくお腹を見ながら「このままじゃ生まれてくる子供さんに申し訳ない」と思う事もあるのですが、4年間ずっと彼が好きで、どうしても今は好きすぎて離れたくありません。
一度だけ、奥さんに「お腹触ってみる?」と言われ、お腹に手を触らされたことがありました。
そこには確かに彼と奥さんの宝が存在していて、彼の子どころか誰の子も生めない、"不妊症"の私にとっては衝撃でした。
今でもこんなにつらいのに、生まれてきたとき笑って「おめでとう」と言える自信がありません。
いろんな気持ちや考えが巡って一人では耐えられなくなってきてしまいました。
同じような経験をされた方、また彼の立場になったことのある方私はこれからどうしたらいいのかどうしたら笑って「おめでとう」と言ってあげられるのか厳しいお言葉でもかまいません。
ご意見頂けたらと思います。
文才がなく、うまく伝えることができてないかもしれませんがよろしくお願いします･･･
- From：浅海
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ｍｉｎａｍｉ さん
2007年2月9日 23:22
いくらどう考え方を変えようと頑張っても、「おめでとう」と笑顔では言えないし、そう思えないと思いますよ。
貴方と彼の関係そのものが、笑顔にはなれないものだからね。
あなたが、ここで現状を話たり、他の人から意見を聞いたところで、他の方からの応えは、どれも納得は出来ない事だらけだと思います。
一時凌ぎ程度にはなるでしょうけどね。
貴女が得たいものは、貴女だけ一人を愛してくれる彼なんだと思いますその自分の気持ちに正直に、なったらいいのにと思います。
2番目で納得できてない自分に。
彼らの赤チャン誕生に「おめでとう」など貴女が、笑えなくてもいいと思う。
思えるはずがない、思えたら不気味です。
貴女の気持ちは正常なんです。
貴方方の関係が歪んでるし、耐え難い苦痛なんだと思います。
そして奥さんも、貴女からの嘘の祝福などいらないと思うし。
貴方と旦那の関係そのものがアリエナイのだから。
まず自分がなぜ笑えないのか、自分に問い掛けてみたらいいと思う。
なんで自分がこんなに苦しいのか。
その事がある程度クリヤー出来たら、今の関係のままでも案外笑って生きていける貴女になるか、今の生き方を変えるか、どちらかに決めないと、今のまま「モヤモヤ」、出口は見えません。
ママン さん
2007年2月10日 08:56
おはようございます。
文才って、そんなに必要な事かな？もっと他に必要な事ってありませんか？
自分自身の価値を最大限に活かして、心を偽らずに自分を大切にする事、、これが不倫にあるのかどうかは私自身には判りませんが。
彼は貴女に納得のいく言葉を話される方ですか。貴女はこの交際を納得していますか。誰が何を言おうと、私は彼が好き、彼が信用出来る、どんな事でも我慢できる、後悔はしない、、そんな気持ちでしょうか？
すべては貴女自身の意志かもしれません。この好きという感情や切なさは不倫だからかも、、普通の恋愛の何倍も苦しいかもしれませんね。たぶん今は彼しか見えない、、でもそれは今現在の話ですね。貴女の未来を貴女の意志で狭める事はないと思いますが、、貴女には沢山の未来がありますよ、きっと。
赤ちゃんは可愛いでしょうね、子供も可愛いですよね。貴女も私の子供の様な年齢ですよ。だからもしお会いしたら、可愛いと私は思うでしょうね貴女の事を、、残念ながら私は独身ですけどね。子供もいませんし、、
「おめでとう」って言えるかと言えば、言えない辛さは解りますが、、貴女は言える女性だと思います。言った夜に大泣きするでしょうけど、、何度も泣いているでしょう今迄に、不倫って涙が付き物ですもの。
大きな大きな器の男が不倫するならいいけど、、いつも女性ばかり泣いているよね。誰も泣かない明るい楽しい不倫なんて何処を探してもないですよね。普通の恋愛でも泣く事はあるでしょうけど、不倫程ではないかも、、
自分の進路方向は自分で決めていくしかないと思うけどなー。沢山の道が貴女の前にあるかもです。少し人生の休憩タイムを過ごすのも、、
鏡子 さん
2007年2月10日 22:43
こんばんは。初めまして。笑っておめでとうが言えなくちゃいけないのでしょうか？「赤ちゃんが生まれることは貴方には喜ばしい事とおめでとうを言ってあげなくちゃいけないのに、素直にそんな気持ちにはなれなくてごめんなさいね。」と言葉をつくすのでいいじゃない？どうしてそんなにいい子でいなくちゃならないのでしょう？彼には普段から我慢している貴女しか見せていないのでしょうか？お付き合いの期間が４年間でしょうか。彼は４年もの間、そんな貴女しか知らないわけではないですよね？彼だって、貴女と同じくらい貴女を想ってくれているなら、貴女の気持ちを解ってくれるのではないでしょうか？
ところで、私は基本的にｍｉｎａｍｉさんと同じ気持ちです。心に無理をして言いたくない事を言う必要はないと思いますし、貴女が今そうしなくてはならないと思うのは、お子さんが生まれた方に「おめでとう」と祝福の言葉をさし上げるのは常識で考えれば当たり前のことと、思うから・・・そう思っているのは超自我の世界ですよね。「生まれてくる赤ちゃんに申し訳ない」と思う気持ちも。お解かりでしょうか、無意識にもそうしなくては、と思う部分がある、からでしょう。
ですが、貴女と彼の関係や状況を考えたら、自然にそれが出来る事などとても無理なお話ですよね。それをどうにかして心に無理を強いれば、この先もそうした事が続いて行けば、いずれ心そのものが歪んでしまいます。このような事は深くてとても書ききれませんが、ある程度、人間が出来上がった大人になってから、「不倫」というものをどうして行くかはそのひとの判断ですし自己責任ですが、まだ自分の考えやスタイルや人間が出来上がる以前の、脳みそが柔軟な若い世代で、あまり心に無理を強いるような状況を私はお奨め出来ません。
赤ちゃんが生まれたら…、との事ですが、赤ちゃんはいつまでも生まれたばかりの新生児ではなくて、日に日に目まぐるしく成長します。やがてひとの顔や声も判るようになり、こちらに反応をするようにもなります。だんだん可愛らしさが増して行くものです。一方で、小さい赤ちゃんとは言え育児はとても大変ですから、お父さんの協力も必要になります。
そう考えると大変に厳しい意見ですが、彼が全く変らないという事は考え難いですし、ある程度の覚悟は今からしておかれた方が良いのでは？と思います。本当に厳しい意見で申し訳ないのだけど…。
お話が戻りますが、不倫の代償が大きいというのは、物質的な例えば慰謝料だの職を失うかも知れないだのという事だけではなくて、心に及ぼす影響が大きいという事もあります。大の大人でさえそうなのです。未来のないこの関係をいつか終わらせた時、だからと言って貴女が貴女の自我を取り戻すにはとても長い時間がかかります。だから私は若い女性には特に不倫そのものを賛成しないのですが。私の長女はもうすぐ２２才になりますから、貴女とはひとつ違いでしょう。親世代から見れば、まだまだ柔軟で無垢な心をお持ちですよね。もし、貴女が私の娘なら、今のうちに軌道修正、方向転換をして欲しいと思います。そんな歪んだ思考回路で大人になって欲しくはないからです。少なくとも今、心にもない事など言う必要はないと思いますし、それが出来ない関係なら、一人で苦しむのももったいないと思います。
不倫は、若い世代という貴重な時間に失うものがあまりにも大きすぎます。と今それを言っても解りにくいこととは思うのだけど。
ご自分の心に耳を傾けてください。素直な気持ちを言葉に出せる関係を築いて行った方がずっと幸せになれますよ。貴女しかいない、貴女だけ、貴女が一番、そんなひとが必ずいるのです。
どうか無理を重ねられませんように。
ママン さん
2007年2月11日 08:49
おはようございます。
私の言葉不足かもしれませんが、「おめでとう」は彼に言う必要もないし、自分の気持ちにウソをついてまで言う事でもないと思います。
少し姑息な考えで申し訳ありませんが、、彼と貴女の関係は奥様には知られていませんよね。貴女と奥様がお会いになった時の事かなと思ったのです。普通なら挨拶を仕合いますよね、、一般的に赤ちゃんが生まれた時は「おめでとう」と言います。
変な話ですが、不倫には周りの人に気付かれない細心の注意が必要だったりします。気付かれない為と言う言い方も変ですが、ぶっきらぼう？な「おめでとう」でも言わなくちゃいけない立場に浅海さんがいらっしゃるのかなと個人的には思ったので、、奥様と会わなければいいけど、会うたびにと書かれているので、、、
言うか言わないかといったら、言う必要がないという気持ちは私にもありますが、、、私は、彼と貴女の関係がバレないで欲しいの方が優先してしまいましたので、、ほんの少し、奥様が貴女と彼の間を疑い始めていないかも心配ですが。女性の勘は鋭い部分がありますので、、
自分自身を偽る事の多い不倫が、果たしてシアワセかと自問自答したらば、答えは殆んどの人が解っている事だと思いますが。自分自身を自分で責める事がどんなに辛い事か、、、物事は自分を本当に愛する事から始まるかもしれないけど、彼と離れられない自分がもう一方でいるのかも、、私自身も含めて。
まとまりのないレスでゴメンナサイ。
浅海 さん
2007年2月12日 21:44
貴重なご意見ありがとうございます。
奥さんとは電話番号・メールアドレス共に知ってる仲で、直接的に「友達」とまでは言えない関係ですが、ごくたまに何気ないメールをしたり、会うと話をしたりする仲なので、ママンさんが言われるように、彼との仲をバレないようにするためにも「おめでとう」と言わなければならないんです。
仲間うちで会って、みんなで「おめでとう」と言って、「かわいいね」「お母さんに似てるね、お父さんに似てるね」って言って笑顔でいなければいけない。
そうしなくちゃいけない。
関係が知られないためにも。
だけど、そんな私を、彼はどう見るんでしょうか。
彼は私がいくら笑顔で「おめでとう」と言っても、嘘だと分かりますよね。
嘘ついてでも「おめでとう」と言わなければならない。
彼もそれは分かっているのですが、そんな風に言われてもうれしいはずはない。
何か、何を言いたいのか分からなくなってきました・・・・・・・すいません。
彼の奥さんの出産以外にも抱えてる問題がありまして・・・。
実は私には既婚彼以外に付き合っている独身者がいます。
独身彼とは7年半・同棲2年半で、既婚彼とは交際5ヶ月（片思い4年）です。
独身彼は気に入らないことがあると暴力や言葉で抑えつけようとしてくる人で、車で跳ねられそうになったり、首を絞められたりしたこともありました（この事は既婚彼も知っています）。
この人とも離れるべきだとは思うのですが、何をされるかわからなくて怖いんです。
何よりも他人に、それも既婚彼に絶対に知られたくない秘密を独身彼は知っていて、もし離れるなら既婚彼含め、私のまわりの友人知人にそのコトを話すと言われたことがあって・・・。
（独身彼と既婚彼は職場が同じなんです）
独身彼は彼なりに私を好いて愛してくれているのは分かるのですが・・・。
家に帰っても独身彼の機嫌を伺いながら生活をし、機嫌が悪いと言葉で罵られ、脅され、暴力をふるわれ・・・。
そんな時にふと「今、彼は奥さんと笑って話したりしてるのかな」と思ったり大きくなったお腹を見て二人で子供の名前を考えたりしてるのかなと思うと余計にツラいです。
独身彼と離れて既婚彼だけを見ていきたいと思うのに独身彼と離れられない事情がある。
そして、独身彼と離れることができたとしても、私が愛する人には奥さんと子供がいる。
生まれてきたら、「おめでとう」といってあげなくてはいけない。
もう何をどうしたらいいのかわかりません・・・・・・。
すいません、ちょっとイッパイイッパイなので出直してきます。。。
鏡子 さん
2007年2月12日 22:23
こんばんは。そうでしたか。奥さまとは面識があるというのを、個人的にメールのやり取りなどない方を祈っていたのですよね、私は。出来れば会わないでいられる方が良いし、この先赤ちゃんを見に来て、なんて事になるとますます貴女が辛いと思ったからです。
赤ちゃんが産まれるのは病院でしょうし、産後の一ヶ月検診くらいまではご実家で過ごされるのでは？と思ったりしていましたから、その間に彼にフォローをしてもらうといった線で行かれたら？と希望的観測を持っておりました。
でも、そうもいかないみたいですね。となると本当にきちきちなお気持ちでしょうね。彼がどう思うかは彼次第ですが、といって彼自身が困る事は彼も避けたいのではありませんか？奥さまからメールは早いうちにいただく事も考えられますね。
ところで、思わず溜め息が出ました。そちらの方よりも未婚の彼との問題の方が大きいようですよ？というか、それどころではないですよ。
> 車で跳ねられそうになったり、首を絞められたりしたこともありました。
貴女は現状に慣れてしまっているのでしょうか、かなり異常な行動です。彼らは同じ職場にいて、貴女もご一緒なのでしょうか。それから既婚彼の奥さまと貴女は何かの仲間内？というと随分と狭い社会での出来事で、逃げ道が見つかり難いですが、独身彼の知る貴女の秘密って、それだけが鍵ならばいっその事ご自分からカミングアウトしてしまうというわけには行きませんか？行かないからお悩みなんでしょうけれど、ここまで社会が狭いと他に逃げ道がないような。
独身彼は既婚彼との事はまだ知らないのですよね。それがわかったら、脅かすつもりではありませんが、もっと大変な事になりますよ。こういう男性との事は貴女ひとりでどうにかなる事ではないでしょう。一刻も早く誰かに相談をして風穴を開けないと先へ進めないと思います。順序としては、彼のお子さんのことより、先ず独身彼から逃げる事が先です。秘密を守る事も大切かも知れませんが、それより何よりご自身の体も丸ごと守らないと。
・・・ごめんなさい。誤って送信してしまいました。深刻なお話なので、すぐに適切なアドヴァイスが浮かばなくて申し訳ありませんが、どなたか冷静な判断と信用出来る方はいらっしゃいませんか？貴女ご自身がこの独身彼にマインドコントロールされてしまっている可能性もあります。わかりますか？一人で考えていてはいけませんよ？既婚の彼がどうであってもです。
とろろ さん
2007年2月13日 01:22
過去ログにも似たような話があると思うのですが・・・。
まず、既婚彼の事よりも何よりも、ご自身がご自身でもっとまともに（普通に）生きることを考えてみてはいかがですか？
正直精神的に病んでませんか？
病んでいるのがわからなくなってませんか？
彼が暴力を振るったりすること自体、それは普通の状態ではありません。 後から「ごめんね」と謝ってくれたりしたとしても、それは普通ではありません。
そしてあなたはそれから逃げることが可能です。
逃げなければなりません。 ドメスティックバイオレンスであったり、モラハラと言われるような状況におかれています。
そういう精神状態においてすがるような存在の彼なのかもしれませんね・・・。
ご両親とかに相談して家に戻るとかできませんか？
本当に不倫彼のことが今の彼にばれたら、不倫彼に危害を加えたり、会社中でふれ回られたりしませんか？
私は全部精算して家に戻るのが１ばんだと思いますけど。
それから普通に恋愛したりした方が良いですよ。
１人だと逃げ切れないでしょうから、両親を頼れなかったら友達とか、役所とか。
首を絞められたり、車でひき殺されたりとか、普通の状態ではないです。彼がかっと来たら何をされるかわからないことを、そのまま受け入れているのは普通ではありません。
すべてを両親に話して逃げましょう。
身を挺してかばってくれるのは彼ではなく、あなたの身内だけでしょうから・・。 彼は他人だし、自分の家庭を守らないといけないから、あなたを守れませんよ・・。
ママン さん
2007年2月13日 08:05
おはようございます現在２３歳ですよね。独身彼と７年半のお付き合いとの事。中学卒業の頃からのお付き合いですよね、、ご両親に相談したらばと私もとろろさんと同じ事を考えましたが、、たぶん相談出来ない状況や環境に浅海さんがいらっしゃるのかなと個人的に思いましたが、、
既婚彼は優しい男性で、浅海さんにとって一番の心の安らぎになる男性なのかもしれませんね。唯一失いたくない存在かも。
でもね、唯一大切にしなくちゃいけないのは、浅海さん自身であり、貴女の将来だという事です。
浅海さんは、いっぱいいっぱいの精神状態。それ以上ストレスを詰め込んだら爆発しそうですよね。いっぱいいっぱいを軽くするのには、鏡子さんが仰る様に風穴を開けなくてはいけないと思いますが、、既婚彼も独身彼も浅海さんにとっては重荷の様に私には思えますが、、
貴女のヒミツを話そうとする人間が、貴女にとって大切な人間な訳がないです。たぶん今迄、浅海さんは自分の主張をしてこなかったのかもしれませんね。環境を変え、新しい一歩を歩む時かもしれません。
役所でも、女性相談でも、警察でも、困り事を相談してくれる所はあります。まずは、相談してください。少しづつ、自分の環境を変えていく努力が必要だと思います。勇気が必要です、、役所は電話でも優しい対応してくれたりしますよ。怖がらずに自分の人生を変えて欲しいけど、、
とろろさんや鏡子さんが仰る様に、精神的に病んでいる部分がお有りかとも思いますが、、周りに誰かひとりでも頼れる大人がいませんか。その人に付き添ってもらいたいけれども、、
浅海さん、まだ２３歳ですよ。大変な事が多かった貴女の人生かもしれないけど、、諦めずに自分の人生を変えて、シアワセになる権利が貴女にはある筈です。
鏡子 さん
2007年2月13日 20:51
こんばんは。昨夜の漠然としたレスをとろろさんとママンさんがたっぷりと補足してくださったような気持ちで拝見しました。いかがですか？パソいじりも彼の目を盗まないと出来ないのかも知れませんね。現状は貴女が思っているより大変な事と認識できますか？
あまりに若い頃から独身彼とのお付き合いで、彼の言う事が正しいとか間違っているとか判断したり、本当の自分の気持ち（自我）はいいとか嫌だとかは感じる前に、男のひとってそうなのかな…と言った形で知らず知らず従って来たのではありませんか？そうする事によって、彼の考え方がそのまままだ柔軟な貴女の頭に入り込んで（超自我となって）貴女を動かしてしまっているのだという事わかりますか？
少しずつ成長した今になると、本当はこうなんじゃないかとか嫌なんだだとか心の中に浮かんでも、怖さに抑えられて従ってしまうという事や、彼の思考回路がそのままあたかも自分の物のように思えてしまったりと…。何となくですが、最初の投稿を読んだ時にそんな匂いがしたのだけど、上手く書けませんでした。それに、ここまでの背景は想像がつきませんでした。
２３歳になった今、以前より自分の考えがあるはずなのですが、見えないのでしょうね。全ては無意識の世界だから。ですが、今最も重要なのは、心の声を聞くこと。貴女がご自分で書かれたように「彼とは離れたい」これが貴女の正常な気持ち、自我ですよ。そしてそれは正しいです。本来の貴女の中から発信された信号こそ、きちんとキャッチしてください。そして、先ずそのために動くこと、今最もしなくてはいけない事はそれ「独身彼から離れる」ことです。
ととろさんが仰るように、ドメスティックバイオレンス、モラハラの類に慣らされてしまうと、一人の力では抜けられません。ママンさんが仰るように、相談窓口は沢山ありますね。私もどなたか信頼出来る大人の方がついて行ってくださるのが望ましいと思います。出来れば、同時進行で心療内科にかかりカウンセリングも受ける方が良いと思います。
脅かすつもりはないのだけど、危機感を持たないと逃げ出すには相当な勇気と計画性も必要になります。冷静な判断の出来るひと、どなたかいらっしゃらないでしょうか。それから、貴女の回りのお友達にしてもお仲間にしても、貴女が信頼できるひとには出来るだけ多くの助けを求めてください。
いいですか、どんなに頑張ってもひとりでは無理です。そのためには、ひと先ず既婚彼のお子さんの事、奥さまのこと、その他諸々は忘れましょう。忘れるのが無理なら一旦どこかに置きましょう。今それどころではないのですよ。既婚の彼もみなさんが仰るように貴女を守りきれないと思います。守るべきものがあるのですから、その彼に期待をしないように。もうひとつの心の声は、相手が既婚者なのだから少しずつでも諦めましょう。そして、既婚彼を逃げ場にして日々をやり過ごすのではなくて、独身彼からは本当に逃げましょう。
必ず抜け道があるはずです。貴女と同じような方は沢山いらっしゃいます。怖がらずに動いてください。早すぎるという事はありません。ご自分の心にだけ忠実に動いてください。貴女はそれをして良いのです。そうする権利があるのですよ。
浅海 さん
2007年2月17日 15:56
皆様ありがとうございます。
風邪と月経とが重なって寝込んでました。
12日で24歳になりました。
今までを振り返ってみて、自分で納得のできる生き方をしてないなぁって思いました。
そして明日、既婚彼の子供の出産予定日です。
やはり子供というものはかわいいんです。
自分の子供なら尚更。
私自身子供好きで、小さな子供を連れてる家族を見たりすると「いつか私も子供を産みたいな」と思ったりしていたのですが、ここしばらく、小さな子供や子連れの親子を見たりすると涙が止まらなくて。。。
「生まれてこなきゃいい」とか「なんで子供が居るの」とかそういうことは全く思ってませんし、子供が授かったと聞いた時、一度胸に痛みが走りましたが「おめでとう、ホントによかったね」って、本当に思いました。
何だろう。私は、腐ってしまったんでしょうか。
子供が無事に生まれてきてくれることは本当に祈ってるのですが・・・。
この感情は何なのでしょうか。
もう自分自身がわかりません。。。
独身彼と別れてしまえば、既婚彼にも私の秘密が分かってしまう・・・。
それは絶対にイヤなんです。
もし今独身彼と別れても、”家族”として”父”としての彼を見て、独りで耐えられる自信もありません。
だったら・・・独身彼には悪いけど、彼には”ストッパー”になってもらおうと思いました。
好きなだけ罵ってくれてかまわない、気の済むまで暴力ふるってもらっていい。
そのかわり、彼の前で泣いてしまいそうな自分の、気休めの存在として居てほしい。と。
それが”幸せ”じゃないことは分かってます。
けど、独身彼と別れて独りになった時、既婚彼の隣には、笑顔な奥さんと、かわいいかわいい二人の子供。
そんな現実に耐えられないのです。
どっちとも離れればいいのかもしれませんが、本当に大切に大切に想ってた人なんです。。。
今はまだ、離れられません。
独身彼の暴力に耐え慣れてしまったように、心の痛みもいつか耐え慣れることができるんでしょうか。。。
ママン さん
2007年2月17日 20:42
こんばんわ。２４歳おめでとうございます。
風邪と生理痛？で大丈夫ですか。病気の時って気弱になりますよね。風邪で寝込んだ時には独身彼がお食事を作ってくれましたか？一人が辛い時は病気の時です私の場合。
既婚彼のところには、絵に描いた様なシアワセがあるのでしょうか。シアワセの基準から言えばママンは不幸せの基準になりそうです。独身、一人暮らし、高齢かな(貴女の倍位の年齢)、体も丈夫ではないです、貧乏です。でもそれが私です。
既婚彼のところに生まれる赤ちゃんにジェラシーをお持ちでないでしょうか。既婚彼の愛情が赤ちゃんにいく寂しさみたいな、既婚彼の愛情が今まで、奥様と貴女に向けられていましたね。でもこれからは赤ちゃんに沢山いくかもしれません。
既婚彼との交際は５ヶ月ですね。ジェラシーは不倫には付き物ですけど。その心の葛藤に苦しんでいませんか。誰でも愛する人には一番に愛されたいという願望があります。大切に優しくされたいという、、
心が寂しい、誰かといたい、誰でもこの寂しさを埋めてくれる人がいたならば、、でしょうか？
私は不倫をしていますが、独りの時の方が寂しくなかったです。相手がいると、希望や沢山の欲が出てしまいます。でもね、不倫ではこの希望も欲も叶えられる事が少ないです。
独身彼も心が叫び声をあげているし、貴女も、、独身彼との生活を選ぶにしても貴女には危険だし。何度も皆様が仰っていますが、然るべきところに相談しなければいけない時期ではないかと思いますが。知られたくない過去については、警察でも守秘義務があるのでは。それと独身彼がそのヒミツを話したら、名誉毀損でも何でも訴える事が出来るのでは、、
私は医者でも、役所の人でも、弁護士でもないので解りませんが、、貴女を一時的にでも保護してくれるような施設とかもあるのでは、、専門家でないので詳しく解りませんが、、
鏡子 さん
2007年2月18日 00:56
こんばんは。２４歳おめでとうございます。深刻ですとのレスが続いて驚いてしまわれたかと思っていました。こうしてまたお返事を拝見して少し安心しました。
彼のお子さんの予定日ですか、この先彼が変わってしまうのではないかという事、きっととても不安なのでしょうね。赤ちゃんに彼を取られてしまうようなお気持ちなのかも知れません。ママンさんが仰るようにジェラシーもあるでしょうし、赤ちゃんによってもたらされる彼の家庭の幸せに対しても様々な心模様が渦巻いて、ご自分でも収集がつかないのでしょう。後から後から考え過ぎて疲れてしまわれているのだと思います。決して腐ってなんかいませんが、きっととても真面目で律儀なご性格なのですね。だから、ご自身を律しようという部分が強くていらっしゃるように思います。
でもね、頑張り過ぎなくても良いのです。というか、頑張ってはいけない事も沢山ありますから、あまりご自分をご自分で決めた枠にはめてしまわないように。難しいでしょうか？、なんですよね…。
ただ、独身彼との事と既婚彼との事を融合させてしまうと、一時的には楽なようですが、結果的にはますます混乱を招いてしまう事になりますよ。これはこれ、それはそれ、と分けて対処しないと。
何度も同じことになりますが、相談窓口へ行く事、カウンセリングを受けられる事も考えてみてくださいね。もし、いきなり動くのは怖いようでしたら、ドメスティックバイオレンスで検索をかけるといくつもヒットします。色々な情報が得られると思いますし、同じような状況の方も沢山いらっしゃいますからわかりやすいかも知れません。おひとりの頭で考えるより、少しでも多くの知恵を得てくださいね。
私も一時的にどこかで休む期間が必要と思います。何も考えずに頭を休める時間。暴力を受けない場所。相談窓口からは「シェルター」に避難する方法にも繋げることができるようですから、既婚彼の事はすぐにでも別れる別れないと決めずにひとまずおいて、独身彼とのことを相談するという方向をお考えになってください。
疲れたり体調を壊したりというコンディションでは、余計に負の感情に陥り、全てを後ろ向きにしか考えられなくはありませんか？負の引力は強力ですから。早く風邪が治りますように、くれぐれもご自愛ください。少しの勇気で必ず味方になってくれる場所があるはずですよ。
ぷん さん
2007年2月18日 23:33
こんばんは、ずっとロムして来ました。私は鬼です。こんな私があなたに言葉をかけて良いのか。あなたの他に、同じ想いに苦しむ方々に。
私の愛する彼には、二度父になる機会がありました。私と彼の四年の交際は、彼夫婦の子作りの歳月なのです。
一度目の妊娠を知った私は鬼になりました。
産まれてこなければ良いのに。
私には可愛い娘達がいます。子供がどれ程愛しく大切な者か知っています。
私の全てにかえて守りたい。今生きていてくれるだけで、私に幸せを与えてくれる大切な宝物。
私が勝てるはずがありません。子供が出来たら別れましょう。こんなきれいごと。彼は別れないと言い張り、子供は早産のうえ死産。二度目の妊娠は、早産の出産間際まで隠されました。予定日より四ヶ月早く産まれた赤ちゃんは、出産後二ヶ月頑張って亡くなりました。支えて欲しいと言い続ける彼に苦悩し、逃げ出したい私は、墓場まで持っていくはずのこの想いを、友人に打ち明けました。
逃げ出すなんて卑怯だと、一番辛い時、支えてあげなくちゃ。友人は私を罵倒しました。私は自分の辛さをわかってもらえなかった。正論で罵倒して欲しかったのに。別れなさいと言って欲しかったのに。
私は鬼になりました。
初めて人の不幸を願いました。それでも逃げ出せず、彼の一生一緒にいたい。の重い言葉に苦しみながら、日々彼を愛し続けています。私はあなたのお母さんに近い年齢でしょう。あなたの歳に母となりました。
母となったあの幸せ。彼にも幸せになって欲しい。
あなたにも。まだまだ沢山あなたの知らない幸せがあります。
この若さで、修羅にならないで。既婚者とでは、明るい未来はあるのかしら？
彼の奥様は、まだまだお子さんを望んでいらっしゃいます。子供が欲しいと泣き叫ぶ奥様の体は、子供を胎内で育てられないのだそうです。次回も赤ちゃんがダメだったら離婚する。こんな辛い思いはもう嫌だから。彼の涙に私の苦悩は続きます。人の不幸を望む様な鬼にはならないで下さい。独身彼にどんな弱みを世間に曝されようが、まだまだやり直せます。あなた私よりふたまわり以上も若い。さぁ、あなたが笑顔でいるために、遅すぎる事はありません。勇気を出して。
浅海 さん
2007年2月19日 02:14
昨日、予定日通り産まれました。
女の子だそうです。
午後、携帯でメッセをチェックしてみると彼からのメッセージが入っており、「朝から病院にいるから夜また連絡する」と入っていました。
受信時間は2時間程前・・・。
ということは今、奥様は、彼の子を必死な思いで産んでいて、子供もまた、生きようと生まれようと必死なんだと思い、何故か震えがとまりませんでした。
私がこうしている今、まさに・・・。
あまりの痛みに、声をあげて泣きながらただひたすら車を飛ばしていました。
アタマは真っ白で、只々泣いていたのですが、その間にも色々と考えたように思います。
これから奥さんと子供と3人で、絵に描いたような”幸せな家庭”となっていくこと。
無事に生まれてくることを祈っている自分もいるのに、素直に喜べない自分がいるのは何故なのか。
そして、役にも立たないのに毎月無駄に血を流して、あたかも正常に機能しているような自分の子宮への憎しみ。
もう本当にいっぱいいっぱいでした。
夜、メッセで彼と話をしたのですが、「浅海、本当は少しヘコんだりしてないか？」と言われ、少しだけ・・・本当に少しだけですが、本音を漏らしてしまいました。
おめでとうと思っている自分と、なのになぜか苦しい自分がいること。
「今、病院」というのは知りたくなかった。
と・・・。
彼を責めたようで今、少し後悔しています。
何があっても笑顔でいてあげなくちゃいけなかったのに。。。
今日一日考えて、鏡子さんが言うように、「赤ちゃんによってもたらされる彼の家庭の幸せ」が不安だったのかなと思いました。
赤ちゃんに対しての嫉妬ではなく、彼と常に堂々一緒にいられて、彼の子供を産むことができて、まわりに祝福されて・・・そんな奥様への嫉妬も自分の中であるのだろうと思いました。
独身彼のことですが、優しい彼の姿も沢山知っているので、「彼の行動は”ドメスティックバイオレンス”になるんだ・・・」と気付いた時、すごくすごく悲しかったです。
ツラい事の方が多いですが、それでも独身彼のことも大切に思っている自分もいて、混乱しています。
けど、彼といることももうできないと思う自分もいて、ゆっくり考えてみようと思います。
とろろ さん
2007年2月19日 03:17
浅海さんって既婚彼さんにも何も言わないように・・・。
独身彼にも本当の気持ちって言わないのですか？
本当の付き合いであれば、辛いこととかお互いに受けとめあっても良いと思うのです。
今の辛い気持ちを既婚彼に伝えても良いと思うし、逆に伝えられないぐらいなら本当の関係ではない（本当というのは嘘に対しての意味でなく、苦しいときも嬉しいときも一緒にいるような関係）ように思います。
もっとそれほど既婚彼を好きなら言っても良いのでは？
言ったら彼が離れていくぐらいなら、それは本当の関係ではありません。 一歩踏み出したら見えるのではないですかね？
言いたいことを言わなければ喧嘩にもならないし、でもそれは上辺だけの関係のように思います。
結婚って、上辺だけではやっていけないから、違うモノなのだと思うし。
一歩踏み出してみてください。
それすらも恐かったら・・・ううーむ・・・。
如月 さん
2007年2月19日 10:43
浅海さん初めまして。
浅海さんが相談スレッドを立てられて皆さんからの意見を聞きながらのレスを何度も拝見させていただきました。
これは私が個人的に感じたことなのですが、今の浅海さんの心配事、不安の大きさの比重は独身彼の暴力云々よりも既婚彼の家庭に新たな家族が増えたことの方が大きくありませんか？。
既婚彼さんに対して、いつか離れて行ってしまうんじゃないかと言う見捨てられ感の中で右往左往していらっしゃいますよね。
> もし今独身彼と別れても、”家族”として”父”としての彼を見て、独りで耐えられる自信もありません。
> だったら・・・独身彼には悪いけど、彼には”ストッパー”になってもらおうと思いました。
こう書かれていらっしゃいますけれど、私には少し違った感じに受け取れました。
お子さんが誕生されて日々成長していく過程の中で、そのお子さんがこれから先、ヨチヨチ歩きをし出して、浅海さんが外出された時に休日に父親と子供が手をつないで幸せそうに歩いている姿を目にする度に、貴女の辛さは現在の辛さとは比にならないほどのものが襲ってきますよ。それに耐えられそうもない、独りになるのも耐えられそうもない、ならばどんなに暴力を受けようが、独身彼さんとの関係に甘んじよう、、、そんな気持ちが心の奥底にありませんか？ それが良いとか悪いとかそう言っているのではなく、秘密がバレない為と言うよりも浅海さんご自身が今後更に感じるだろう独りの寂しさを埋めたいがために独身彼さんをストッパーにとしているのではないかと感じたのです。 現にお子さんが誕生された今、既婚彼さんの奥様に対しての嫉妬心が芽生えたことを自覚なされていますよね。
脅かす訳ではありませんが、その芽生えた気持ちに歯止めを利かす術は手探りの中では見つけられないと思います。
だから苦しいのですよね。。。
昨日はその彼さんとのやり取りでよく堪えましたね。でもね、とろろさんが書かれていらっしゃるように、きちんとその辛さを伝えないと、理解もしてもらえないでしょうし、その辛さを聞いた彼さんがこの先の浅海さんとの関係をどうしていくのかさえも見えないないでしょう？ 「話せない」という事と「話さない」という事とでは大きな違いがありますよ。話してしまった後の事を考えると一歩も前に出られないということは、それは言うまでもなく浅海さん自身も分かっていますよね。 それと、絶対に知られたくないという浅海さんの秘密をバラされるかも知れないと危惧されている件ですが、逆にバレてしまう事で周りの景色が変わることや浅海さん自身、風通しが良くなることもあるやも知れませんよね。
その秘密を知らない赤の他人に安易に言われたくないとは思いますが、私もね、墓場まで持って行こうと思っていた事が明るみになり大きな衝撃を受けた事がありますが、今思えば、この先、隠さなくてもいいんだという安堵感は得られました。
独身彼さんとの関係に於いても、まるでバベルの塔のようなそんな感じにも受け取れました。
直接的にその独身彼さんがどういう方なのかは文章の中だけでははかり知れないものの、ドメスティックバイオレンスそのものに問題の焦点があるのではなく、その行為に及ぶ彼さんの中にハードン・チャイルド的なものがあるのではないのかと思いました。
きっと、浅海さんとの関係の中での彼さんは諸刃の剣を振り翳し、浅海さん自身を傷つけながらもご自身もまた傷つけているような。。。。 浅海さん、そういった関係を続けていく以上は、バベルの塔の中に住む彼さんの言葉で接して行かないと彼さんの抱えているものもお二人の関係もなかなか改善は見られないと思いますよ。共依存の最たるものは、お互いがお互いに自分自身に価値であったり自信を見出せないところから寄り添っていないと生きてはいけない錯覚に捉われてしまいますから、なかなか冷静には考えられないと思います。
24歳の貴女が独りで抱えるには高くて乗り越えられそうもない壁であっても、24歳はもう立派な大人ですよね。
まず今、浅海さんの一番の辛さはどこにあるのか（私は既婚彼さんのことだと思いますが、、）そこに焦点を合わせて、独身彼さんのことは親御さんにはお話できないのでしょうか。こういった状況に歯を食い縛って留まっていくには限界があります。詮索する訳ではないのですが親御さんには話せない何かがありますか？。
いずれにしても浅海さん、朝日が昇る時に目覚めるのではなく、目覚めた時にこそ朝日が昇るということをしっかりと心に置いていきましょうね。
勢いのまま長々と書き連ねてしまってごめんなさい。
浅海 さん
2007年2月20日 01:27
皆様アドバイスありがとうございます。
自分の今の気持ちとしては、とろろさんが言うように、ちゃんと相手に思っていることを伝えるべきだなという考えもありますが、やっぱり怖いなっていうのもどこかにあって今日はまだ踏み出せずにいます。
既婚彼は、「時間はいままでより少なくなるけど、それでも一緒にいて」と言ってくれています。
なのでココで不安な気持ちをぶつけて、「信じられないのか」と思われるんではと思ったりしてます。
今の私の正直な気持ちとしては、如月さんが書いてくれてあることと全く同じです。驚きました。
既婚彼に対してのコト、独身彼に対してのコト、それぞれへの思い、自分の気持ち等本当にそのまんまです。
問題として大きいのは独身彼のコトだとは思うのですが、既婚彼の問題の方が今は心の中で大きくて・・・。
日々成長してかわいらしさを増していく子供や、幸せそうに笑う奥さんを見て、ハッと我に返って突然別れが来るのではないかというのが正直な気持ちです。
今、彼がどう言ってくれていてもこればかりは今スグに答えがわかるコトじゃないから、今は只、彼が好いていてくれるように自分なりに頑張っているしかないのかなと思いました。
何の不安もなく、幸せを手にしている奥様が本当に羨ましいです。
そして、無条件で一生愛してもらえる娘さんも・・・。
結婚するよりも前に、ちゃんと「好きだ」と伝えることができていたら、たとえ応えてもらえなくても、こんなに苦しくなかったのかなと思いました。
彼が結婚すると聞いた時は、「”恋人”だといつか別れが来ることがあるけど”友達”ならずっと側にいられる」と思い、一生気持ちを伝えないつもりだったんですけど。。。
逆の立場になったら言いようのないこのツラさを、彼は理解してくれるのか と思ったり。
奥さんが羨ましかったり。
一人で泣いてばっかりの自分がいたり。
日に日に嫌なオンナになっていくような気がして、そんな自分に自己嫌悪です。
すごく好きで好きで、いっそのこと奪いにいってしまいたいと思うこともあるのですが、初孫が生まれて喜んでいるであろう彼のお母さんや、関係のない彼の娘さん、そして奥さんのこともとても大切にしている彼を考えると、彼を奪いにいく＝その人達から幸せを奪う ということに繋がってしまい、それだけはどうしてもあたしにはできない と・・・・・・。
なりふりかまわず彼の元へいくことができないあたしなら、耐えるしかない。
れから先も、私が彼を好きな限り、私は何度も何度もいろんなコトで悩むんでしょうね。
独身彼については、イロイロとＤＶ関係のサイトを見てみたりしました。
暴力については父親は知りませんが母親は少しだけ知っています。
けど、自分が何か言ったりして私がもっとひどい目にあうのが嫌だし、オトコの人は暴力に限らず、ギャンブルやらお酒やら、何かしら悪いクセを持っている人が多いのだから耐えれるのなら耐えなさい というカンジです。
鏡子 さん
2007年2月23日 14:04
こんにちは。同時進行で二つの大きな悩みを抱えると、何故か一つの悩みを抱えるよりも楽に感じられる事があります。たぶん、突き詰めて解らなくなる以前に、あちらに逃げこちらに逃げ出来るからなのではないかと、これは私見ですが私はそういう事がありました。ところが、実際はどちらも個々の悩みであり、一緒に考える事は進展する事の手助けにはならないという事も。
まず、独身彼の事ですが、貴女は独身彼にもまだ愛情があって彼が暴力を振るう事を彼自身の中に悲しみとして捉えているように思えるのなら、二人でカウンセリングを受けることをお薦めします。なかなか簡単には行かないでしょうし、顔色を見ながらは難しいかも知れないですが、貴女が彼のＤＶを悲しく思うと同時に、彼自身その自覚がないのであれば、それを知ることから彼の苦しみが少しでも和らいで行く手助けになるのではないでしょうか。車で跳ねようとする行為はやはりどうしても放置できる事ではないと思います。独彼のために貴女が出来る事はあると思いますが。お母さまの仰る事、たぶん貴女の超自我はその辺りから来るのかなと思いました。
それから今貴女にとって最も大きな問題、既婚彼のことですが、少し厳しいかも知れません。貴女はまだ未婚ですが同棲をされていて、どちらかと言えばお二人はＷ不倫ですよね。既婚彼から見れば貴方にも同棲彼がいるという事は、ある程度の割り切ったお付き合いのつもりなのではないでしょうか。もし、独身彼の暴力等の相談をしているとしたら、貴女のマイナスを彼は知る事になります。同じように、既婚彼が奥さまとは上手く行っていないだとか、あまり幸せではないと言えば、お互いのマイナスは釣り合う、いわばフェアな関係なのでしょうが、お見受けしたところ、既婚彼は特別マイナスな物は持っていないですよね。更にお子さんが生まれた事によってまたプラスが増えたという事ですから、この先ますますその差が開いて行くばかりなのでしょう。その上での苦しみは貴女にとって実は間尺に合わないのではないでしょうか。
言いたい事を我慢して続いている状態で、例えば本音を言うのが怖いのは、彼を苦しめたくないからなのか、それとも彼に去られるのが嫌だからなのかどちらでしょう？彼の事を思うのと、彼の事を思う自分を思うのとでは同じ耐えるにしても辛さが違うと思います。何となくですが、自己愛の方が強いのではありませんか？それが悪いわけではありません。
もしそうだとしたら、言えない自分も抱えて行くしかないように思いますが、独身彼がいても、貴女の辛さが減るものではないと思います。
> 逆の立場になったら言いようのないこのツラさを、彼は理解してくれるのか と思ったり。
解ってもらえない歯がゆさが積もり積もって、愛情の分だけの憎しみに繋がったりはしませんか？今はまだその自覚はないかも知れませんが見えないほどの小さな芽かも知れませんね。一緒にいたいが故にいい子でいるという事は貴女にとって自虐的な行為ですが、一緒にいられる事で報われますか。
既婚彼がどのくらい貴女の気持ちを忖度してくれているのか解りませんが、初めてのお子さんの事で彼自身興奮しているのかも知れませんし、貴女にも同棲相手がいるのだから、そのくらい話しても良いだろうと思っていたかも知れません。既婚彼が辛くないかと聞いてくれて、遠回しにでも辛さを見せた事で彼が学習してそうした面は見せないでくれるようになるかも知れません。でも、貴女の妄想は一人歩きして留まる事はないと思いますし、破滅的な嫉妬心も増すばかりと思います。
Ｗ不倫で、相手にお子さんが生まれた。冷静にならなくてはならないと思いますよ。
> いっそのこと奪いにいってしまいたいと思うこともあるのですが・・・・。
実際にそうしたら、彼は奪われてくれるのでしょうか？その自信がおありですか？現在のように上辺だけのような会話での信頼関係では、奪いに行って最も困るのは彼なのかも知れませんよね。
それに、既婚でありながら貴女とお付き合いやこの先も続けたいという男性であるという事。苦しみも沢山与えているひとだという事。盲目的に彼を好きなのではなくて、その辺りもじっくり見極めて欲しいと思いますが。とは言っても好きな気持ちは止まらないのでしょうね。
怖くても話し合うことを避けていたら、この先どうするか答えも出ないでしょう。貴女の本音を知らなければ既婚彼もどうとは言えないでしょうから。今のままの貴女だからずっと一緒にいたいと言ってくれるのか、貴女の本音を全て打ち明けた時にどう言ってくれるのか、勇気が要りますが現実を見ないと冷静にはなれないと思います。とても厳しい事を書きましたが、不倫に悩みは付き物ですものね、目をそむけない勇気は要ると思います。
ｍｉｎａｍｉ さん
2007年2月23日 19:39
> >オトコの人は暴力に限らず、ギャンブルやらお酒やら、何かしら悪いクセを持っている人が多いのだから耐えれるのなら耐えなさい というカンジです。 この感覚はまずいと思いますけど。
そんなふうに男性の事を思ってると、そうでない男性に失礼です、お母さんはそう思うのかもしれませんが、そうでない男性はたくさんいます。
それに、そういう男性にしてしまってるのは、貴方でもあるんです。
貴方が従っていれば、いい気になり、それで当たり前になってしまう、もっと自分を大切にしてあげてください。
貴方は叩かれたりされたら痛いですよね？
好きな人を傷つけるって、＝その人を大切に思っていないんだと思います。
大切なら叩く必要はないです。
言葉があるのですから言えばいい、暴力は従わせるための手段なんです。
貴方は自分が叩かれる事してるんだって、そう思い込んでいませんか？
貴方は誰かといないと生きていけない依存女性なんですね。
貴方がそう言う男と、一緒に生きていく事を選択してるんです。
既婚者の彼は、最後まで守りきってはくれませんよ。
貴方より弱い「赤ちゃん」が出来たのですから、赤ちゃんは保護者がいなくては死んでしまう。
でも貴方は、大人なのですから、自分の身をまず自分で守るんです。
貴方のお母さんは残念ながらそれは無理なようですね、でもそう言う親を持った人はたくさんいます、まず一人で立つ事から始まるのだと、思います。
自分を粗末にしないようにする事からだと、思います。