はじめまして。
私は30代後半のバツイチ女性（今は独身）です。
昨年3月に3歳上の既婚者の彼に告白され、最初はそうでもなかったのが段々と本気の恋愛になってしまいました。
いわゆるキャリア系の私は頭のいい人に弱く、また少し男くさいくらいの人が好み。その他私の好きなタイプにぴったり合う人であるにもかかわらず、それまで気にならなかったのは偏に彼が既婚者だったからだと後で気づきました。
去年まで不倫という言葉に無縁であったのは、既婚者を無意識に除外していたせいだと思います。
元彼の裏切りや母の入院、仕事のプレッシャー等で、とても弱っていた時期、彼に「好きだ。自分の前では泣いていいんだよ。」と言われ、抱きしめられてつい泣いてしまったのが始まりで、2年前から私を見ていたという彼に徐々に惹かれていきました。
彼は結婚7年目。4歳の娘がいて、とてもいいパパをしているようですが、平日はほぼ毎日、食事をした後、大人の時間を過ごしているし、私の誕生日には休みを取って小旅行に行ったりして、本当に愛されている実感があります。
彼自身は家庭を捨てることはできないと断言していますし、そうでない男に興味はありません。
ただ、必ず「家（奥さんと子供のところ）に帰っていく」彼を見るのはとても寂しく、時折泣き出してしまうこともあります。
私に対しては精一杯の誠意を見せてくれているので、私にもっと好きな人が現れるまではこの関係が続くのだとお互いに思っていますが、基本的にオープンマインドな私にとってこの関係は、「誰にも言えない恋愛」であり、隠さなくてはいけないということ自体がとてもつらく感じられます。
理性では毎日、「もう別れたほうがいいのかな？」とか思いながら、会社で彼に会ってしまって、帰り頃、お誘いメールを受け取ると断れない私がいます。
自分でも情けなく思いますが、彼との関係は今までで一番心地よく、頭ではわかっていても体は彼を求めてしまうのです。
誰にも言えないので、こちらで相談させてください。
私はどうするべきなのでしょうか？
- From：亜里沙
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やこ さん
2007年1月12日 07:29
はじめまして。
どうしたらいいのか私にもわかりませんが、ただ一つ思う事は不倫を好き好んでする方(独身の方で)なんてあまりいないと思います。
先がない恋愛なんですから。だから別れられるなら別れた方がいいと思います。でも別れられないから続くんだと思います。
どっちをとったて辛いのは変わらないんじゃないですか？
その中でどちらの辛さを取るかって事なんじゃないですか？
偉そうな事言ってすみません。
オアシス さん
2007年1月12日 09:16
そうですね、会社で毎日、会う・・・
あなたがキャリア系・・・
彼は比較的に時間が自由になる（放し飼い状態）・・
そういう条件を見ると、これは長引くケースと思います。
でも、あなたも自立してるようですし、結婚って考えてないように思うし。
このままでいいんじゃないでしょうか？
まだ１年なので、覚悟ができるのはもうしばらくしてからだと思います。
辛い事はもちろん辛いと思います。
それが消える日はないと思います。
年数が長引くと、もっと複雑な気持ちにもなるし、お互い倦怠期もきます。
彼はあなたが思ってる半分も悩んでないと思いますし、きっと過去にも不倫は重ねてきたという感じがします。
でも、あなたも実はそんなに悩んでないと思うんです。
結婚がそんなにいいものじゃないのは、離婚の経験でわかってるんでしょうし。
私自身は不倫は、地獄に行く覚悟が必要と思いますが、こういうケースもあるにはあると思います。
それで一生つきあえるケースもあると思います。
ただ、彼はずるいですよ。
家庭を持ちながら恋人を持つ、それを何年も続けられたら、本当にずるい人だという事です。
そして、それができるって事は根性が座った大した野郎だという事。
もしくは、弱い人。
独身者も承知で不倫するんだから、罪は一緒という考えもありますが、生活をする相手を裏切り続けるのと、一人でいる（うらぎる相手は基本的に顔も知らない相手なわけですから）のでは雲泥の差があります。
そういう男を相手にするのだという事、かなり手ごわい相手ですよ。
それでもいいのか、それでも好きなのか、自分に必要か、という事です。
それでもいいのなら、今のままでいいんじゃないかというのが私のアドバイスです。
ｍｉｎａｍｉ さん
2007年1月12日 13:48
貴方ほどの年齢に達した方ですので、見苦しくなりもせず、自分の立場をわきまえ、不倫関係を続けていけると思うのですが、それは無理なのかな？
彼も貴方がそうしてくれる女性だと信じ、お付き合いしてるんじゃないかなって思うのですが。
貴方のような女性は不倫向きなのかなって思いました。
反対に彼の奥さんは、妻向きなのかもしれない。
この関係は崩れたらお終いなんだと思います。
だから、あまり考えない方がいいと思います。
今の関係でいれば終わりは迎えないのですし、お泊りデートも彼は「出張」と言った嘘の名目で、これからも作るでしょう。
日陰でいいじゃないですか？
日陰だからこそ今の貴方たちの関係なのですから。
でもそんな事ってあまり人間らしくないと言うか、そんな関係でいられるのかなって、できるのかなって思いますね。
私なら取り乱し、見苦しくなるだろうし、精神がやんでしまうだろうから、やっぱ不倫むきじゃないなって思う。
それに、完全に妻にばれないという保証はどこにもないのだし、貴方は前に、彼の裏切りとも書いてあったけど、元彼の裏切りに傷ついたけ経験があるのに、同姓の彼の妻に対して同じ思いを、させている立場になっている。
今の貴方の彼は妻を裏切っている。
元彼と同じじゃないですか、なんだかなって思います。
他人にはそういう思いさせてもいいけど（自分も前にされたんだから）
自分はもうイヤって言うのは、都合よすぎな気もしますね。
でも不倫する人が、妻の立場なんて考えてたら、自分の欲望が満たせないのだもの、無視するに限るのでしょうね。
彼とは、妻に関係が、ばれた時の話はして対応を一致させておいた方がいいかもしれません。
妻から電話がかかってくる場合もあるかもしれませんし、慰謝料の請求も覚悟しておくなど、妻より上手になるくらいの余裕を持ち、彼の動揺も受け止めてあげるくらいの器量でいてあげるくらいな女性になれたら、まるで聖母のよう女性になれたら、その時は妻より器の大きさを見せつけるチャンスかもしれない。
器が大きいと言えばかっこいい言い方だけど、単に既婚者にとって都合いいって事ナだけにもなるけど。
でも妻にしたらそういう女性が一番脅威ですので。
もしそんなのは無理だと思うなら、やはり不倫関係は終え、一対一の独身の男性とお付き合いした方がいいと思いますよ。
多分貴方はこれから先も、今の関係を続けていくと思いますが。
太郎 さん
2007年1月12日 15:59
はじめまして。
彼が家に帰るのも関係を隠さなきゃいけないのも辛いのは分かりますが仕方がないとしか言いようがありません。寒いのはイヤと言っても冬は寒いのは仕方がないのと同じくらい当たり前で仕方のないことです。貴女もお分かりのように男が不倫する度に家庭を捨てていたのでは世の中成り立ちませんしそのような男は半人前。既婚男性が負うべきは家族に対する責任であって決して愛人に対するものではないということ。これを踏まえたうえで彼のやさしさも愛情も受け取る必要がありますよ。それを勘違いすると欲が出たりします。不倫男の愛人へのやさしさも愛情も、ある限定された状況下においてのものでしかないのです。奥さん子供が五体満足で元気だからこそ愛人に注ぐ愛情も残されているに過ぎません。ですから、その上で貴女がどうしたいのかだと思いますよ。
鏡子 さん
2007年1月13日 11:37
初めまして。彼は理想の男性で愛情も感じるけれど、結婚はしないと断言をしていて、その上で付き合っていると。つまりお互いに愛人以外の何者でもないと。
そんな彼に惚れてしまったし泣いてしまうご自身の心や、求めてしまう体も含めて、人に言えない愛人という響きや立場やあり方、それらの全てを、貴女の理性の中のプライドが許したがらないのではないかと、そんなお悩みのように感じました。
そのプライドの部分と折り合いをつけるかつけないか、あるいは、つけられるかられないか、とそこではないでしょうか。相手の彼だって貴女にとっては愛人よ、とそれで折り合いがつくかしら？と言って、不倫を推奨するつもりは全くありません。
仮に奥さまにばれた時に貴女には慰謝料を支払う甲斐性がおありだとしても、同じ職場の方でしょう？万が一職場にもばれた時に貴女のキャリアが受けるダメージも想像されてくださいね。彼、もしくは彼との関係がそこまでの覚悟と釣り合うものかどうか。
オープンマインドな方、もしかしたら、本当はとてもさばけた方なのかしら？と思いましたのでざっくばらんに書かせていただきますが、（そうでなかったらごめんなさい）危険牌なら頃合いを見て切った方が良いかもです。折り合いをつけて楽しみながら調子よくいい感じでいる時に、ドカンと振り込んでハコ（空っぽ）になって飛んでしまったらと思うと怖いですもの。
どちらにせよ、自由に時間を作る事の出来る彼のようですし、職場では毎日顔を合わせて、毎夕お誘い。なかなかお一人で考える時間はないと思いますが、心に耳を澄ます時間もお持ちになって、その上でお進みくださいね。
ママン さん
2007年1月13日 13:27
初めまして。たぶん、女性は心と体が一致しなければ誘いに応じないのではと思います。
私は一年前と今の感情が違います。慣れてきたのかもしれませんが、、私も初めから「一緒に暮らす事は出来ない」と言われています。そして貴女と同じ様なセリフで恋におちました。
貴女が彼に何かを必要以上に求めない限り、今の関係が続くのではないでしょうか、、男性は都合の悪い女性とは付き合わないと思います。彼はきっといろんな意味でまめな人なのでは、、自分の家庭を大切にする様に貴女を大切しても不思議ではありませんが。世の中、沢山の人を大切に出来る男性もいるのかもしれません。
貴女も、いろんな事をテキパキとこなせる才能のある女性なのかもしれません。不倫はテキパキと割り切る事が出来ない感情が沢山あると思います。いままで経験した事のない自分の感情の整理が出来ない事があるのでは、、殆んどの方が経験する事かもです。
確かに先は見えませんが、私は誰もが見えない事で苦悩している様に思えます。男と女、その関係には変わりありませんが、年月の間に人間と人間の付き合いに変化する事はないのかなーと。不倫歴で言うと私の方が一年先輩ですが、、もしも私が男性ならあの人と一生の友人になれたかも。あの人の下で働きたいとも思います。
彼が好きな理由には、沢山の理由があるのでは。人間的な魅力も含めて。
沢山の事に迷っても最後は自分で結論を出さなくてはいけませんけど、、時を経て、人間の感情は変わっていくと思います。くれぐれも、会社や奥様に気付かれぬ様に、、、私達には規約(笑)があります。どちらかが嫌いになったら別れる。どこかでばれたら別れる。絶対不倫の事実は否定する。もしも慰謝料請求がきたらば、あの人が全額支払う。
自分の心を冷静に出来るには大変な事があると思いますが、日々を重ねる事で変わる事もあるかもしれません。
まさと さん
2007年1月13日 15:17
『不倫』と一口に言っても人それぞれで、ましてや男と女では考え方が全く違うのです。 男は家庭が平穏無事で、仕事も上手くいっていれば、やる人は気楽に不倫をします。
女性は長く付き合うと結婚を考えてしまうのでしょうが、ここが男との大きな違いです。
彼は今後の事などを深く考えないで貴女と付き合っていると思います。
そして貴女は全くの独身と違うし、誘えば来るので気楽に付き合えているのです。
小旅行に行くのは貴女を愛しているからではなく、外泊を出来る環境にあるからだけで、 奥さんとお子さんは貴女と同列には考えてなくて、それ以上の愛情を注いでいる筈です。 貴女が今の状況に満足であれば、それで良いのではないですか?
今の関係を続けたければ奥さんを意識しないで、ばれないように付き合う以外にないでしょう。
貴女が何でバツイチになったか分かりませんが、また結婚をしたいのでしょうか?
彼との結婚を望んでも無理だから、それなら早く別れた方がいいでしょう。
もし、貴女が別れを切り出したら、不倫上手な彼はすんなり納得するでしょうね。
亜里沙 さん
2007年1月14日 20:07
やこさん、オアシスさん、minamiさん、太郎さん、鏡子さん、ママンさん、まさとさん
沢山のアドバイスありがとうございます。
「別れられるなら別れたほうがいい」というのは私も理性ではわかっているつもりで、精神的に苦しくなったときに「別れたい」と言ったことがありますが、「別れたくない」と言って、いつも以上に私の為に尽くしてくれるので、結局元に戻ってしまいました。
その時だけではないけれど、休日を潰してシルバーのアクセサリーを作ってくれたり、私の家の前で別れてから、私からの連絡を待ちながら４時間かけて自宅まで歩いて帰ったり…。
ちなみに、彼はいいパパではありますが、奥様との仲は冷え切っているようで、子供がいなければ私のことがなくても離婚していただろうと言っています。
奥様も経済的には自立しているようで、もしかしたら彼よりも高収入なのかもしれません。彼女としては、彼が理由を言わずに朝帰りしても、保育園に送る時間に間に合えば文句はないのだそうです。
先週の金曜日も水族館でデートした後、彼は私の家に泊まったのですが、昨日、昼頃帰宅しても保育園がお休みの日だったので特別何も言われなかったとのことでした。
お嬢さんにはともかく、奥様に対してさほどの罪悪感がないのはこのためなのかもしれません。
ご指摘のとおり、結婚願望はほとんどありませんので、皆様の仰るとおり、周りに気付かれないように注意しながら、本当に私が限界になってしまうまで付き合うしかないのかもしれません。
また何かアドバイスがあれば、よろしくお願いいたします。
やこ さん
2007年1月15日 00:24
本当に私が限界になってしまうまで付き合うしかないのかもしれません。
と言っておられますが限界になって別れられますか？
一人になってしまうんですよ？
もし別れられたとしてもその後あなたは精神的にボロボロになってしまうんじゃないですか？
そんな別れ方の方が辛いと思うんですが…
別れられないのも分かるんですが、限界が来て別れた後が心配です。
亜里沙 さん
2007年2月12日 00:33
先週は奥さんとお子さんが実家（近所）に帰っていたとのことで、火曜日から土曜日までの５日間ほとんど一緒にいられてとても幸せでした。
やこさんがおっしゃるとおり、私が限界になるまで、というのは自暴的な発言だったと思います。
こんなに彼のことを好きなままで精神的に追い詰められるのは、想像もできないくらい辛いこと。
そうなってしまってからは遅いと思いながら、今別れるのは難しいという気持ちが日に日に強くなっていきます。
ここで相談してから、何度か別れようとトライしてみました。
連絡を徐々に減らしてみたり、別れたいと言葉にしてみたり、彼を追い詰める嫌な女を演じてみたり。
でも、彼には私の本当の気持ちがわかってしまうようで、結局元に戻ってしまう上、彼は私を失わないようにと一層一生懸命一緒にいる時間を捻出してくれるようになってしまいました。
現時点ではとても楽しく幸せ。
でも、一緒にいる時間が楽しくて幸せなほど、休日が寂しく、連休なんてもってのほか、という状態で。
情けないけれど、今の状態で彼に別れを告げるなど、出来そうにありません。
相談というより、現状報告になってしまいましたが、皆さんからのアドバイスは心の支えになっているようで、前よりもずっと精神状態は良くなっているように思います。
コメントを入れてくださる皆様、本当に、ありがとうございます。
これからもよろしくお願いします。