はじめまして。お世話になります。
27歳既婚男です。彼女は25歳バツイチ子持、付き合って8ヶ月になります。
同じ職場で最初1年くらいはちょっと話をするくらいの仲でした。
その頃自分の家庭では子供が産まれ、嫁は育児に追われる毎日。家族っていいなと思う反面、何か物足りない毎日を送っていました。
職場で見る彼女はとてもかわいくてなんとかもっと仲良くなりたいと思い(最近離婚したという話も聞いていたため)、思い切って飲みに誘うことにしました。
すぐに意気投合してそのまま付き合うことに･･･。
最初は一方的に自分が好き好きで仕事の昼休み＆仕事後と逢えるときはなんとか時間を工夫して逢っていました。彼女といるときがこの世で一番幸せでドキドキして最高の気持ちでした。
段々と彼女のほうもその熱心さ？に惹かれてくれたんだと思います。
今でもラブラブっちゃーラブラブなのですが。バカな悩みがありまして。本題です！
最近自分の嫉妬にとてもとても苦しいんです。･･･えっ？なんで既婚のお前がって思うかもしれないんですけどどうにも苦しい。
実は彼女と付き合って半年ぐらいの間に2度ほど浮気疑惑がありまして～。彼女は『ただの友達』夜自宅で相談に乗ってもらってた、と言いますがよくよく問いただすと一人は元彼、もう一人は付き合ってはいないけど昔好きだった人みたいなんです。『好きなのはあなただけ』って口では言いますがどうにもね。それでも前者のほうは4月頃の付き合い初めだったためまた仲良くやり直そうとぐらいしか思ってませんでした。2度目の疑惑までの間に自分の離婚の切り出しの話もありました。それくらい好きだったんです。今思うと何も考えず突っ走ってたのかな？
でも二度目が発覚後彼女は泣いて謝り(何もやましいことはしていないということを前提で)携帯も買い替え『もうあなた以外の男性とはかかわらないから別れないで』とまで言われました。
その場はなんとか涙に負けたというか、許せたものの、その後付き合っててもどうにも疑いの目で彼女を見てしまう。好きという感情よりも疑惑の感情のほうがどうしても勝ってしまう。ゴタゴタが続いている状態です。元はといえば自分の立場で嫉妬なんてできるわけないのにと頭ではわかっていてもどうしても感情をコントロールできなくて彼女に酷い言葉を吐いてしまう近頃。また以前のように離婚してまで一緒になりたいと思えるかいまいち先が見えません。現在家庭のほうは割と平穏です。子供と過ごす時間も楽しいですし。でも彼女のことは愛してます。自分がわけわからん。我侭すぎですよね、俺。
皆さん、どう思いますか？？
稚拙な文章に長々付き合っていただきありがとうございました。
- From：ぴく
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ina さん
2006年11月8日 23:41
彼女にもお子さんがいらっしゃるわけですから離婚して今の家庭を捨て彼女と一緒になっても、結局は子育てに追われる彼女を見ながら貴方は物足りない日々を過ごす事になるでしょうね。
自分の子供と、彼女の子供と、同じ様に愛せますか？
佳恋 さん
2006年11月9日 06:39
ぴくさんはまだ若いから夢中になってしまって周りが見えてないような気がします。
彼女は魅力的な女性なんですね！だから周りの男性も寄ってくるんだと思いますよ！そんな彼女と付き合ってるのだから嫉妬は当然だと思います(^^;)
仮に自分が離婚して彼女と一緒になったら、と想像してみることも必要ですよ！今家庭が上手くいってるなら敢えて壊すこともないと思います。子供と離れたら、寂しくて後悔すると思います。
ぴくさんが好きなのは彼女だけで彼女の子供じゃないでしょ！一緒になるってことは彼女の子供も含めて愛さないと上手くいくわけありません。
好きな気持ちを抑えられないのは解りますが、もう少し時間をかけて自分がどうしたいのか？家庭を棄てられるのか？離婚したら親兄弟との関係は？そして彼女は本当にぴくさんと再婚したいのか？そこは一番重要な部分だと思います。
彼女にしたらぴくさんには妻がいるわけだから絶対嫉妬してると思うんですよ(-.-;)ぴくさんが妻と仲良くしてると想像して彼女もまた嫉妬に駆られて他の男性と仲良く…って有り得なくはないと思います。
彼女はバツイチだから再婚に関してはあまり考えていないかも知れないですし、もっと２人の気持ちを解り合わないと(*^-^)
パフェ さん
2006年11月9日 10:29
あなたも既婚者で離婚してまで・・・とは思っていないなら、嫉妬も恋愛の内・・と思ってお付き合いして行くしかないでしょうね。
彼女は魅力的なのかしら?
魔性の女?って言われるタイプなのかしら?
恋愛対象としては素敵でも、結婚して『妻』として、と考えるには・・って感じなのでしょうか。
びくさんの文章からも恋愛だけを楽しみたいと言う感じが伝わってきますが・・、恋愛だけを楽しみたいならそれなりのルールと言うものがあると思いますよ。
あまりのめり込むと、そうではなくなってしまいますので。
お子さんと過す時間が楽しいとの事、その可愛いお子さんを産んで下さったのは奥様と言う事を肝に銘じて、『お子様と』ではなく、『家族で』過す時間という事も意識して過してみたら如何でしょう。
今、奥様は小さなお子様に掛かりっきりで、以前のようにご夫婦二人だけの生活ではなくなって当たり前ですから、なんか違うな?物足りないな?と思えるのかも知れませんね。
との さん
2006年11月9日 11:46
びくさん・・初めまして。まったく同じような経験者です。ただ私の場合は、こちらが既婚者45歳で彼女24歳は独身。年の差もすごくあってね、いつも獲られるような不安感がありました。自分が結婚していてやましいから、それと彼女はモデルでしたし、DVDとかも出していたから派手なんだろうなぁ・・と妄想から疑惑に入っちゃうんですよ。最初は割り切っていたつもりでも独占欲がどんどん出てきてね。生活費の面倒も見ちゃって、旅行にも行きまくり、他の男と飯なんか行くなっみたくなっちゃって。こちらも話の辻褄が合わない感があって、携帯盗み見しちゃって、なにこれっ!って感じで、平静を装って食事したけど、翌日にムカついて来ちゃって電話で問い詰めたけど「知らない」の一点張りで、電話だったけど最後に向こうから「別れる」の言葉を引き出して、今日に至ってます。真相は彼女の胸の中ですから。まだ引きずってますよ。女々しくも・・・同じように疑惑を消すには、妻子と別居・離婚して一緒に住むか、不倫と割り切り我慢して続けるか、なんですよね。別れてからだけど、とにかく冷静になろうとしました。そこで彼女のどこが好き・嫌いを紙に書き出したんです。自分なりに、そうすると客観的にどこが良いか、悪いかが判るんですね。そしてそこに家族を書き加える。好きなところ嫌いなところ。経済力とか、社会的信用とか、子供に与える影響。そうすることでと自分が見えましたよ。その結果にしたがいました。妻子にばれての修羅場を計算に入れたり、相手の親に責められたりとかも考慮して。参考になるかはわかりませんが、気が紛れる事は事実です。一時の感情で人生は決められないので自身を客観的に見ることをお勧めします。結婚となれば相手の家族自分の家族、離婚するならそれら全てのかかわる人への影響も出ます。私はいい人として、一番の思い出に残る人として、いつか、どこかで笑顔で彼女と会えることを選びましたけどね。
あずさ さん
2006年11月9日 14:14
はじめまして。
まだお若いからこその悩みの様ですね。
私も同じ経験ありますよ。
既婚相手と元カレ。
既婚相手は恋人として愛する関係、元カレはかつて愛しあっていた、私を誰よりも解っているよき理解者でした。
休みや時間の合う限り既婚相手と過ごし、お互い煮詰まったりした時や既婚相手にわからない話は元カレとし、ご飯等していました。元カレは彼女がいたし、身体関係は一切ありませんでしたから、私は後ろめたい事は何一つなかったです。
私が既婚未婚問わず、恋愛において貫いているポリシーは(というのかな…)
相手を信用する事です。
私が彼女になった事で、交友範囲を狭くして欲しくないから、女性とのご飯もなんとも思いません。
そこで万が一、肉体関係に至ったのなら、私が彼にとって足りないという事。
そう思っています。
実際、不倫なんてそうじゃないですか。 持った家庭に何か物足りないから、外に求めてるのでしょう?
疑惑は貴方が持つ物ではなく、嫉妬ならば彼女が奥サンにするのはわかりますが。
だって貴方は、彼女と家庭のウハウハなわけだし、のめり込んでくれてる彼女なんだから、男らしくドンと構えたらどうです?
ただ、のめり込む若い彼女は考えて行動しないと、家庭崩壊等の自分で自分の首絞める可能性も大ですから、気をつけて下さいね
まさと さん
2006年11月9日 15:08
彼女の離婚理由はなんでしょうかねぇ。
旦那さんに浮気がばれたのではないかな?と考えてしまいます。
そんな女性だから貴方と不倫をしている訳だし、他にもいっぱい付き合う男が居るかも知れません。
『好きなのはあなただけ』と言うのは貴方が１番で、2番目3番目の男がいるのでしょう。
世の中には一生旦那さんだけという女性もいっぱいいます。
自分の離婚を簡単に考えてはいけません。
仮に貴方の離婚が成立したとしましょう。
その時には、彼女は別の男と仲良くやっているかも知れませんよ。
そこで後悔しても始まりません。
不倫浮気をする人は何度でもするので、彼女も一生続けていくでしよう。
貴方が一番大切なのは奥さんとお子さんなのです。
冷静になってよく考えて、 彼女が自分の一生をかける程の女ではないのを認識してください。
オアシス さん
2006年11月9日 15:32
今のままでいいんじゃないかしら？
家庭は家庭、彼女は彼女で大切になさればいいんじゃない？
嫉妬はお互い様～彼女だって我慢してること、たくさんありますよ。
それに彼女さん子供がいるなら忙しくて、他の人と親密にする時間なんてないと思うわ。
心配なら、彼女に不安にさせないように、たくさん会って、あなた以外の人との時間もないくらい一緒に過ごしてあげればいいと思います。
会えなかったら、メールや電話をせっせとしてあげてね。
浮気の心配なんかしてるより、連絡して、デートして、ひたすら楽しく過ごすせばいいと思います。
彼女だって、結婚とかは望んでないのでしょう？
でも、あなたが支えなんだと思います。
一人で子育てがんばってるんだもの。
励ましてあげて下さい。
これからも仲良くしてね★
けい さん
2006年11月9日 16:04
初めまして。
一度持った疑いは、そうそう簡単には拭えません。
しかも、相手が、元彼となると、ますます悔しくなるというか・・・
しかしまぁ、携帯を換えたから、何なの？
彼女が、相手の男性の番号を覚えてるかも。
まさか、携帯換えたのも、機種変じゃないですよね？（笑）
新規で番号変えて、アドレスも変更したんでしょうか？
夜、自宅で、何の相談だったんでしょうね。
しかも、ただの友達と言っておいて、実は、元彼だったわけでしょ。
すでにここで、ひとつの嘘があるわけで。
なんだか、手っ取り早い言い訳のような。
とりあえずこのまま、嫉妬を持ちながら付き合ってみたらどうです？
彼女が今後、どういう行動に出るか・・・
一応、バツイチといえどもフリーの身じゃないですか。
既婚者のあなたに、束縛される立場でもないし。
嫉妬モロだししてたら、案外、彼女の方から、別れを告げられるかも。
その反対に、疑いすぎて疲れて、あなたから愛想を尽かすときが来るかも。
その時、また、相談されたらどうです？
悶々としてる間は、恋愛板でも独り言でも・・・そちらの方で鬱憤（？）を吐き出してたら、案外スッキリするかもしれないですよ。
との さん
2006年11月9日 17:32
あずささんやオアシスさんが友達だったらもっとかっこよく、生きていくことが出来たかもしれないなぁ。心に染みます。まさとさんの書き込みも辛口だけど真剣に考えてくれていると思いました。本当にこのサイトに辿り着いて良かったです。
びくさん・辛口の話は聞くのが辛いけどあとで、も一度読むとかなり味がありますよ。
いい報告が聞けるの待ってますね。
あずさ さん
2006年11月10日 22:28
こんばんは。
なんだか主サンがいらっしゃらないので、少々スレをお借りしますm(__)m
とのさんへ
ありがとうございます。
こんな私も色々あったのですよ(-.-;)元々はあまり強い人間ではなかったのだけど、お陰で今はとても強くなりました。私は未だ独身で、半分未来を夢見て、残り半分は女一匹での覚悟を決めて。
恋愛って、別れでとても成長すると思うのです。不倫でも未婚でも…だから、私は今までの恋愛で後悔をした事ってないですし、どんな別れ方でも、最後は笑顔で「ありがとう」
そりゃあ、振られて大泣きして未練タラタラになったりもした時もありますが、お互いのよき道の為に別れを選択する訳だから。一緒に過ごした時間はお互い残るし、よかったわけで。でも愛した人と自分とは、一生共にするには方向や現状、考えが違ったから別れるのですから。
あ～だこ～だ言っても仕方ない。引きずっても、自分が虚しくなって腐るだけ。相手があって「だけ」の自分じゃなく、まずは自分がなくっちゃ何も始まらないですし、悲劇のヒロインのままず～っと腐っていても回りの信用等も失いますからね。
ぴく さん
2006年11月11日 00:03
こんばんは、たくさんの方から意見をいただきまして大変参考になります。なにせ周りの友人にはなかなか話しづらいですからね～・・・悶々としてましたよ。ありがとうございます。
inaさんへ
なるほどですね。自分も浮気性的なとこがあるのでなんとも否定はできません。また同じような物足りない日々が続いたら・・・。
自分の子供は１才、彼女の子供は４才で他人の子なのに普通に遊んだりしています。なんの抵抗もなく。でもふとしたときに『自分の子供もあと３年したらこんな小生意気なガキになるのかなぁ。』なんて思ったりしてしみじみしちゃう時があります。どういう感情なのかは自分でもよくわからないのですが。
佳恋さんへ
子供と離れたら後悔する・・・もちろんそうなのですが彼女と別れても同じくらい後悔しちゃいます。それくらい自分にとっては大事な魅力的な彼女なんです。我侭なんですけどなんともいえない葛藤ですよ。彼女も自分に負けないくらいの嫉妬しいです。ですんで最近は二人とも口を小鳥のようにとがらせていることが多いような気がします。ちなみに彼女は自分との再婚を強く望んでいます。はっきり『結婚したいの』と言われます。
パフェさんへ
完璧に魔性の女マジックにかかっちゃってます。心地よいほどに。恋愛対象としては最高、結婚してからもずっとラブラブ・・・っていうわけにはいかないんでしょうね、きっと。今の嫁とも最初はそうなりたいと思っていましたから。嫁に対して愛というよりは情という感覚を持ってしまっています。
すみません。パソコン不慣れ＆仕事で明朝も早いため、お返事の続きはまた明日で。おやすみなさい。
佳恋 さん
2006年11月11日 02:18
ぴくさん、お返事の途中のようですが忘れないうちに書いちゃいます(^^;)
ぴくさんの気持ちは私は女だけど解ります、彼女の気持ちも。若いから周りが見えないと言いますが、若いからこそ突っ走れることもありますよね！それこそ今を我慢して歳取ってから後悔することだってあるし…(
> _
> ) 正論なんてあってないようなもの。
ぴくさんの若さゆえの情熱が羨ましいくらいです(^-^)/
きっともうぴくさんの気持ちは決まってるんじゃないですか!?私は後押しして責任は持てませんがf^_^; 彼女が本当にぴくさんを愛していて一緒になりたいと望んでるなら、妻に愛がないなら、きちんと話し合って決着をつけるのもいいと思います。
子供が１歳ならまだ父親の顔も認識してないでしょうから、それなりの責任と覚悟を決めて、子供と離れたら後悔することも自分なりにケリをつけて、ですね！それから、４歳ってホントに生意気盛りだし、これからもっと生意気になってくるので、そこのとこは覚悟が必要ですよ～！
ina さん
2006年11月11日 03:40
> 嫁に対して愛というよりは情という感覚を持ってしまっています。
彼女と再婚したとしても、いずれは同じ様な感覚を持つ事になると思いますよ。
夫婦って「愛」だけでは成り立たないと思います。
様々な苦難を乗り越えて、夫婦の絆を深めていくのではないでしょうか？
鏡子 さん
2006年11月11日 11:15
おはようございます。掲示板のレスの流れは面白い（失礼？）ものですね。
> 現在家庭のほうは割と平穏です。子供と過ごす時間も楽しいですし。
> 子供と離れたら後悔する・・・もちろんそうなのですが彼女と別れても同じくらい後悔しちゃいます。
というのから、↓↓↓。
> 妻に愛がないなら、きちんと話し合って決着をつけるのもいいと思います。
> 子供が１歳ならまだ父親の顔も認識してないでしょうから・・・。
というレスを戴くほどお話が流れて行くのを、拝見していると何て軽薄な方だと思えてしまうのですが・・・辛口で申し訳ありません。ついでに想像力も逞しくてごめんなさいね。
１歳のご自分のお子さんと、彼女を同じくらいに考えられる方なら、彼女の４歳のお子さんは、やはり貴方にとってはいずれ邪魔な存在になるのでしょう。浮気体質のご様子ですが、フェニールエチルアミン・・・つまり恋愛のホルモンですが、たいてい３年間有効です。その後不安定に、そしてやがて枯渇し消滅していくものですから。
調度、今の浮気が枯渇していく頃、貴方のお子さんが４歳になり、奥さまも子育てが楽になり、そろそろ自分を綺麗にしたいわ、なんて思われる頃かも知れません。
今の今、嫁には愛がないなどとおっしゃいますが、奥さまだっていかがでしょう。「するってぇと何かい、おまいさん、アタシにはアンタに対して愛があるとでもお思いかい？」なんてぇ事を思われないのかしら？そちらの方は自信満々でしょうか？子育てにひと段落した女は世間の男性からはモテますよ。奥さまがその気にさえなれば、今の彼女よりもっと魅力があるかも知れませんね。貴方がお若いですから、奥さまもお若いでしょう。まだまだこれから充分行けるもの、魔性の女に大変身かも知れませんし。貴方のなさっていらっしゃる事って、明日は我が身で奥さまからも同じ思いを受ける事なのかも知れませんね。
今は子育てに追われて当たり前の時期でしょう。貴方だって、そうやって大きくしていただいたのではないのかしら。もしかして、離婚話などなさいますと、子どもも大切だけど自分の人生の方がもっと大切だから、貴方にあげるわ、なんて言われないとも限らないし。そうなると、彼女、今度は誰に相談なさるのかしら？元々彼？同級生？先輩？上司？色々な男性が後から後からてんこ盛りかも知れないですねぇ。信頼おける同性のご相談相手がいらっしゃらないのなら。（相談とは言え、働きながら女一人で子育てしていらっしゃる割りに、男出入りが多いのですね。貴方に疑われて何もないなんて「泣く」ような）。
嫉妬は恋のエッセンスですよ。でも、その前に、どなたからも軽くて魅力のない男だなんて思われないようにお気をつけなさいませね。
佳恋 さん
2006年11月11日 11:38
鏡子さんへ
レスは人それぞれの考え方ですから他人のレスに対して否定、攻撃的なレスを書くのはどうかと思います。
ここはレスした人たちの討論の場ではなくて、スレを立てた方が、色んな方々の意見を求めて相談してるわけでしょ。
肯定も否定もあって当然だと思います。
最終的にはご本人が自分の人生を決断するわけで、運命は自分で切り開くものです。
考え方は十人十色です。ってなわけで、私は嫌な思いはしたくないのでもうレスはしませんm(_ _)m
鏡子 さん
2006年11月11日 12:02
佳恋さまへ
貴女のレスを引き合いに出すことが、貴女への攻撃のつもりではございませんでしたが、結果的にそのようになってしまいましたのなら、大変に申し訳ありません。この場をお借りしてお詫び申し上げます。
以後重々気をつけますので、どうか、レスしないなどとおっしゃらず、ご相談者の参考になるご意見をお続けいただきたいと思います。
週末の朝より、嫌なお気持ちにさせてしまって、本当にごめんなさい。
追記：スレ主さまへ
ご相談本来のレスとは離れたもののレスをお詫びいたします。
まさと さん
2006年11月11日 14:27
佳恋さんへ
> レスは人それぞれの考え方ですから他人のレスに対して否定、攻撃的なレスを書くのはどうかと思います。ここはレスした人たちの討論の場ではなくて、スレを立てた方が、色んな方々の意見を求めて相談してるわけでしょ。肯定も否定もあって当然だと思います。
考え方は人それぞれですが、ここでレスをしている人達は自分と同じ経験をした人もいるし、年齢的にお母さんみたいな人もいるでしょう。しかし、若さゆえに成り行きを理解できなくて突っ走る人を止められる人も必要です。
仮にぴくさんがあなたの意見に賛同して実行したとしましょう。
そうすると、結果的にびくさんは後悔することになると僕は思うので、判断材料としてレスへの反対意見は良いと思いますが、管理人さんをはじめ、皆さんは如何でしょうか?
個人を特定して誹謗中傷しなければ、反対意見を書いても良いのではないでしょうか?
ｍｉｎａｍｉ さん
2006年11月11日 15:01
貴方の彼女は、貴方を引きつけておく術がうまいんじゃないかな。
一途に「貴方しかいないの、貴方しか見えない」（貴方はそうなって欲しいのだろうけど）
って（書いててウェっ引いてる私だけど・・・）
そうなってたら、案外あきちゃうのも早いかも。
他に男の存在を何気なく感じさせれば、男が嫉妬するって、学んで来てるのかも、無意識で。
そんでそんなやり取りしてれば刺激にもなるし、毎日彼女の事考える時間も増えるんだろう。
そしたら家族は平凡に限るね。
ピーちくパーチク楽しんで嫉妬しててください。
ちなみに奥さんも影で浮気してる場合なんかは、嫉妬しないと言い切ります？
結構奥さんの不倫も多いみたいだし。
ぴく さん
2006年11月12日 01:08
一晩たっただけでこんな展開になっていようとは・・・。前も書いたかもしれないですけど自分としては周りの友人にはなかなか相談しにくい、ですんで同じような不倫という経験をなさっている皆さんに色々な考えをお聞きできればと思っての投稿ですのでゴタゴタはよしてください。
とのさんへ
妄想から疑惑。すごくよくわかる感覚です。特にウソをつかれてからは頭がおかしくなるんじゃないかってぐらいちょっとしたことを変な方向へ物事を運んでしまいます。結果彼女が酷い女に思えてきて責めてしまう。過去を引き合いにして。やなやつですよね～、俺って。客観的に冷静に自分の人生を考える・・・でも恋してるときってなんでこんなに周り見えなくなっちゃうんですかね。
あずささんへ
すごく大人な考え方してらっしゃるかたですね。男らしくドドーンと構えていたいのですが自分器ちっちゃいんですね。家庭崩壊・・・そうです、以前何度か別れ話があったときでも『いいよ、別れても。後で家に話しに行くから！』的なことを言われ、青ざめたのを覚えています。それ言っちゃお終いだよねって思いましたが。情緒不安定的なところがある彼女、理不尽な嫉妬男とうまくいくんでしょうか。
まさとさんへ
彼女の離婚理由。どうやら元旦那が浮気をしてそれが警察沙汰になったので一気に冷めての離婚らしいです。そんな傷ついた彼女だから余計大事にしたい、失いたくないっていう思いが強すぎるのかもしれません。自分の５年後、１０年後が見えなくて怖い。
オアシスさん
ありがとうございます。オアシスさんの人柄なんでしょうか。すごく嬉しいというか癒されるというか。大好きな人と一緒にいるのなら疑ったいやな気持ちでいるのより楽しく笑って限られた時間を過ごしたいですよね。でも一緒にいてバイバイをするとき、またメールをしていても必ず、『いつになったらずっと一緒にいてくれるの』っていう風に聞かれます。いつも返事に困る自分。決断しかねてるんですよね、色々な側面を考えちゃって。汚い自分に都合のよい計算なのかもしれません。そこで会話が行き詰まり、気まずい雰囲気になってしまうんです。自分の人生だから大事に決めたい、でも彼女の素直な気持ちにも早く答えてあげたい・・・などと混乱しそうなくらい頭フル回転します。なにか気まずくならない返答とかってあるんですかね？
けいさんへ
確かに番号、アドレス変えたからどうしたの？と彼女にも言いました。そんなの形だけで自分の中身が変わらないと意味ないんじゃないの？と。彼女は『確かにちっぽけなことだけど少しづつでも信じてってほしいから。今はただこうすることしかできないし自分自身のけじめの意味でも』っていっていましたっけなぁ。なんやかんやで許したけど一月近く嫉妬妄想モロだししてたら彼女にガッツリ泣きながら怒られまして。ようやく今、信じるということができそうな気がしています。
あずさ さん
2006年11月12日 08:34
おはようございます情緒不安定女に理不尽嫉妬男ですか?
どういう関係であれ、そのままお互い「我」を貫くのであれば、破滅はやってきますよ。
貴方が自分を押し殺してでも、彼女が必要かどうか。
そこまでする価値のある女かどうか。ですね。
貴方が不安定に付き合えば付き合う程、不安定は治りませんよ。そこまで貴方は責任をもって彼女のそばに居られるわけじゃないのですから。
との さん
2006年11月12日 08:36
おはようございます。私はこんなこという資格がないんですが、不倫相手というのは妻ではないです、いわゆる彼女です。恋人とも違う。双方が相手だけというのが恋人でその先に在るのが結婚の可能性を秘めいているから、と思うんです。相手が他の誰かと付き合う。。だから・・何?ってな感覚の資質がないと、長くは続かないと自分で思いはじめてます。結果疑惑もなく、本当に自分だけの人だったら、再婚もねありかもしれません。必要なのは自分の中の一線です。それを超えると別れしかなくなる。だから私も酷いことを言い、携帯を盗み見て自爆したかのように彼女に詰め寄った。疑惑が持ち上げた瞬間に終わりへらカウントダウンが始まったんだな。と思います。あなたも暫らく前から自覚無かったですか?そうなると、相手を責める、じゃ面倒だからもうイイってなったんだと思います。私も年の差あって遊んでもらったんだ・・いい思いしたんだろ「との」お前は・・感謝の念くらい持てよ・・・自らに言ってます。そして諦めようとしてる最中です。２１も年下のグラビア出る娘があそんでくれて、多少金かかったとはいえ相手の両親にもばれずに、家族も修羅場に巻き込まず別れられたことを幸運と思うようにしています。女性にモテル達人からこんなことを聞きました、統計上もだそうです。女性は浮気をするものだと思え。(オトコもだろうけど)自分が一番かわいいと思っている。(精神的に自分が一番すき)言い訳をする動物である。今言った事は全て真実だが翌日には違う行動をとる。ということらしいのです。これらの事を承知して付き合えば旨くいくのだと話してくれました。余談ですが携帯メールに自分の名前を入れる女性は私の知ってる限りでは自分中心の女性が多いですね。道は２つしかないんです。別れるか、疑心を持ちながら付き合うか・・・私は１年２ヶ月付き合い、いい思い出だけを持ち、前者の別れを選びました。後者を選べば同じことの繰り返しになるから。がんばっていきましょう・・どちらの道も辛いけど。
美空 さん
2006年11月13日 11:41
初めまして！
相談内容について、私の感じた事経験から書きますね！
実際私が現在彼女さん側の立場にいます。
私は未婚で彼は既婚ですけど、彼はすごく独占欲が強くて嫉妬はホントに怒りに変わるぐらい凄かったです。（過去形）
一緒に遊びに行った先でも、彼も知ってる人のはずなのに２人で話してたら怒って帰っちゃうし。
私の事を好きな人がいるらしいって聞いただけでも「ぶっ飛ばす」とか言ってたんですよ！
最初彼は自分の嫉妬にぴくさんの様に「俺はお前を縛れる立場じゃないのに」って散々言ってました。
でも私は彼の嫉妬心は本当に私を愛してくれてるからだという事が分かりました。
それと同時に私の事を心の底からは信用してないからなんだなぁって分かったんです。
だから彼が私を「独占出来てる」って思えるように、信用してもらえるように努めました！
かなり努力しました！
（私も浮気癖があると思われていたので）
（年数が長い事もありますが）今は信用を勝ち取って、それほど怒る事もなく程よい束縛の中にいます。
私達の場合はこんな感じでした。
参考になるか分からないけど…。
心底信じる心を持つ事は難しいかもしれないけど頑張ってください！
彼女さんもぴくさんの愛情を受けたいなら、きっとそれに見合った行動を取ってると思うので！
ぴく さん
2006年11月29日 00:40
こんばんは、おひさしぶりです。
みなさんに相談して色々なご意見をいただき感謝しております。
突然の報告ですが昨日不倫が終了しました。
結果的に自分の器の小ささだけを思い知らされた恋愛だったように思います。
彼女は最近は逢うたびに『ずっと一緒にいたいよ～』みたいなことを言い、自分はただただ答えに困り、なんとなくは気まずい感じになっていました。彼女も待つ寂しさの限界だったのかもしれません。
そこへ来て自分の嫉妬病が再発。たいしたことがないことにいちいち突っ込んで疑った口調で彼女に向き合ってしまう。
彼女は怒りを通り越して、この人好きとか愛してるとか口だけなんだな～って思ったんでしょう。いやな雰囲気で終わっちゃいました。
彼女の家から荷物をとってきて今は放心状態です。
やっぱりどんな恋愛でもずっと一緒にいたい(結婚)て思うのが普通なんですよね。それにきちんと対応できない自分の未熟さに悲しくなります。優柔不断ともいいますか？どうしても子供と別れるということが決断、行動をにぶらせたんだと思います。
頭から彼女の笑顔が離れない。時が忘れさせてくれるんでしょうか？
幸せだった９ヶ月、俺の一生の宝物にしたいです。
精神不安定で文序めちゃくちゃかもしれませんが・・・どうもありがとうございました。
太郎 さん
2006年11月29日 11:08
良かったじゃないですか。
貴方の書いている彼女の言動を読んでみて、彼女はその場の感情で行動し、あまり相手のことを深く考えることが出来ない自分が中心の人だったのだと思います。
彼女は自分も子供を持ち離婚も経験しているのだから離婚の大変さも子供への影響もわかっているはず。離婚してまだ1年そこそこ？なのにもう既婚者で小さい子供もいる貴方に対して結婚を望み「いつになったら一緒にいてくれるの」は言ってはいけないでしょう。
貴方にはまだ1歳のお子さんもいるし、離婚はみんなの一生がかかっているのです。そんな簡単に離婚など出来るはずはなくて当たり前です。（すぐに離婚決めれたら馬鹿です。）
彼女はそれが分かるはずです。
もしくは自分の離婚も感情に任せて突っ走って簡単に離婚してしまったのかもしれません。でなければ既婚者である貴方に簡単に結婚を求めたり口にしたり出来ないはずです。繰り返しますが貴方にはまだ1歳の子供がいるのですよ。そのことにも心を痛めてくれるような人でなければ貴方が家庭を壊してまで選ぶ価値のある女性ではないと思います。
そういう彼女に応えられない自分を未熟だとか優柔不断だと考える貴方もおかしい。
良く言えば純粋なのでしょうが女性にはまって家庭を壊してしまうのも貴方のようなお馬鹿さんです。
恋は盲目とは言ってももう少ししっかりして下さい。
その純粋さは自分のお子さんに向けて下さい。誠実であるべきなのは貴方の家族に対してです。
たとえ彼女と結婚しても貴方が自分の子供に会うことや養育費を払うことに彼女は良い顔をしなかったかもしれないですよ。
ねえ、「ずっと一緒にいたい」に応えてあげなくちゃいけない相手は彼女ではなくお子さんではないですか？
お子さんも「お父さんとずっと一緒にいたい」って言ってますよ。
との さん
2006年11月29日 12:15
ミスターびくあなたは綺麗に盛り付けされた見栄えの良く 美味しいそうな しかもとても高価な料理を食べましたね!?
でも その料理には巧みに隠された毒が味付けされていました。
あなたはその毒を食し病を患いましたしかし あなたの病を心配する仲間や多くの友人の意見や忠告を処方箋とし 今や完治に向けて快復されることと一同 願っております。
この病は既婚の男性が掛かり易い病で いくつもの症例がありますが 皆から戴いた良薬には即効性がありません。
必要なのは自己治癒力と静養と言う時間です 時折 未練性の発作や寂しい副作用が表れますが 充分 養生される様御注意下さい。
快気祝いが早く迎えられますように一粒の解毒剤より 」
けい さん
2006年11月29日 14:12
どんな関係でも、プラスになる付き合いじゃないと意味ないし。
疑りながら付き合っていったって、楽しくないですから。
お子さんとの時間を大切にしてれば、そのうち忘れると思いますが・・・？
可愛いわが子を捨てなくて良かった、と感じてください。