初めましてどなたかに聞いてほしくて、そして意見も聞きたくて、投稿させて頂きました。私は34歳独身彼は29歳既婚二人の子供がいます。彼は私と一緒になるために離婚調停中です。最近の調停が終わってから、様子が変で、聞いたら子供が気になり離婚するか迷っているとのこと。そこから、二人の間はギクシャクしてきました。前に離婚するか悩んでいたときも子供の事で悩みましたが、私を選んでくれました。彼は別居中です。私への気持ちが変わってきていると強く感じ、不安でいつ家族のもとへ戻るといわれるのかと、日々怯えている毎日です。そのため疑い深くなったり、嫌な事言ったり、もっと嫌われるの分かっているのにとめられない。怖くて怖くてどーしようもないのです。彼と離れるなんて考えられません。今は会いたい時に会えて連絡もすぐとれているのに。前はただ声が少しでも聞ければ幸せで、顔が見れただけで幸せだったのに、いつの間にかもっともっとって。欲がでてきて。子供に勝てるわけがないとずーっと心のどっかで思ってきました。それが目の前の現実になり、認めたくない自分がいて、自分を見失いかけてます。まわりからは反対されたりもした。友達もわかってくれなくて。どーしたら良いのか混乱してます。私の今の苦しみを分かろうとしてくれる人はいませんか？またこんな私に何かアドバイスをしてくれる人はいませんか？
- From：ひろこ
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太郎 さん
2006年10月25日 20:34
彼を失いたくないという不安で苦しい気持ちを分かって欲しいということですか？
それは誰しも分かる気持ちだと思います。
ですが相手の奥さんやお子さんがいらっしゃるので自分の気持ちばっかりを言ってられないのが不倫です。
貴女のもう少し詳しい状況はどうなのでしょう？
彼との再婚後に着いて廻る慰謝料・養育費・子供との関わり等については覚悟の上なのでしょうか？
奥様は貴女の存在はご存知なのでしょうか？それとも貴女のことは隠して調停中？
お子さんはまだ小さいはず、彼は迷って当然でしょう。
彼は相当疲れていると思います。そんな時に自分の気持ちばっかり押し付けて嫌なことを言ったりしたら彼は貴女のことイヤになるのでは。
そんなことされたら私だったら「こんなやつより子供の側にいてあげたい」と思うでしょうね。
こういう時こそ自分の気持ちは抑えてじっと耐え、彼のお子さんのことなどを気遣うような言葉を掛けられたら彼は貴女を大事にしてくれるのでは？
最終的には彼の道を決めるのは彼にしか出来ません。
もし彼が貴女と別れ子供といることを選んだ時はそれを受け入れる覚悟もしておかなければならないと思います。
美空 さん
2006年10月25日 20:52
初めまして！
良いアドバイスとかは出来ませんが…。
やっぱり奥さんは他人かもしれないけど、子供は血が繋がってるからもし離婚したとしても「子供は子供！」だと思います。
彼さんに欲が出てしまう気持ちも分かります。
私も独身で交際歴５年の既彼（子供なし）がいますが、自分だけに向いていて欲しい気持ちがいっぱいです。
独占欲強いから！
でも本当に愛してるならワガママになってはいけないと思います。
私は彼が離婚する気が無いし彼しか考えられないので、側に居てくれるなら一生独身でもいいと覚悟しました。
辛い事もたくさんあるし毎日泣いていた時期もありますが、罪悪感もあるから仕方ないと…。
この恋愛自体が簡単なモノではないし、この恋愛を選んだのも自分自身だから。
悲観的にならないで塞ぎこまないで、彼さんと一緒に居たいなら…もっと広い心を持って頑張って下さい！
偉そうな事書いてすみません！
ひろこ さん
2006年10月25日 21:05
太郎さんありがとう。奥様は私のことはしりません。確かに最近彼はすごく疲れています。再婚後の話しも二人でした事もありました。覚悟の上で彼と一緒にいたいと思いました。子供のことを気遣う言葉を言ったら、彼は子供のもとへ行ってしまいそうで怖いのです。私もお子様達の事を考えると辛いです。でも私との未来を考えてほしくて。。まだ子供を選ぶと言われた時は今の私には受け入れられない。逆に彼の子供を産んでいる奥様に嫉妬してしまう自分がいます。私も彼の子供が欲しいです。
ina さん
2006年10月25日 21:29
ひろこさんは覚悟が足りなかったように思います。
彼が離婚しても、奥さまとの縁は切れるかもしれませんが、お子さん達とは一生父子です。
離婚後も何かしら関わりがありますし、ひろこさんとの間にお子さんができたら、奥さまとのお子さん達の兄弟になるのですよ。
彼はひろこさんとの関係よりも、夫婦として築いてきた関係の方が長いのです。
彼が奥さまとお子さん達のところへ帰ることになっても、それを受け入れる覚悟もしておかなければなりません。
でもね、彼はひろこさんとの未来を考えたからこそ、離婚に踏み切ったのではないのでしょうか？
離婚は心身ともに疲労します。
今は自分の事だけではなく、彼の事を一番に考えてあげてほしいと思います。
太郎 さん
2006年10月25日 21:46
なんと、彼は貴女のことを隠して離婚調停しているのですか？
あまりにも不誠実過ぎです、驚きです。人を馬鹿にし過ぎです。
貴女も貴女です。彼の影にこそこそ隠れて。
お互いがどうしても必要なのでしたら二人で正直に奥様に頭を下げるくらい出来ませんか？
不倫という人の道にはずれたことをしたのだからせめて奥さんに対しては筋を通しませんか？
だいたいこのままバレずに離婚したとしても後で絶対にバレますよ。後でバレても慰謝料請求も出来ますし。
貴方たちお二人はもし再婚したとしてもうまくいかないと思います。
喧嘩ばかりしている所が目に浮かびます。
貴女は彼の子を生んだ奥さんに嫉妬するとか彼の子が欲しいとか言っておられますので、貴女は離婚後に彼が子供に会いに行くのを我慢出来ないでしょう？
それに彼は貴女との間に子供を望まないかもしれませんよ、その辺も話してみましたか？
仮に望んでも慰謝料や養育費の支払いなど経済的な理由で子供を作れないかもしれません。
もしももしも自分に子供が出来たら前妻との子供にも嫉妬をし出すのではないですか？
お二人の再婚後の生活はいろんな面で前妻と前妻との子供さんたちに振り回されることがたくさんあると思います。
多分貴女には耐えられないんじゃないでしょうか？
自分達は不倫をして人の人生を狂わせてしまったのだからどんな制約があっても構わないと、そういうことが覚悟の上って言うんじゃないでしょうか？
不倫をする独身女性はいつも簡単に彼の離婚を待つと言いますが、バツイチで子供がいる男性との再婚について（しかも不倫から始まった）想像力が足りなさすぎと思います。
不倫して子供たちから父親を奪っておいて嫉妬するとか子供が欲しいとかではとてもとてもやっていけないと思います。
こんなはずじゃなかったと必ずなりますよ。
喧嘩ばっかりになって自滅する貴方たちが目に浮かびますよ。
moko さん
2006年10月25日 22:18
私はつい先日、彼の離婚により長年の不倫に終止符を打ちました。相談も何もありませんでした。
嬉しいのか気が重いのか解らないけど、彼と前妻との関係、子どもらの事、今後も全て断ち切ることは出来ないんだ・・・と、再婚するなら私の肩にもかかってくるのだとヒシヒシと感じています。ピリピリきている時に「どうするの？」なんて聞こうものなら激怒しますよ。
今、あちらの息子さんが大変な状態にあるんですけど、それについて口を挟んだりはタブーなのだと痛感しています。「余計なこと言うな！お前に何が分かる！」
子どもに関することには口出ししないのが無難かなーと思います。分かったふうな慰めも激励も、余裕がないときの相手には伝わりません。
ひろこさんの彼も、自分でもおっしゃっていますが疲れているんでしょう。今後の生活についての心配だって、経済的なことだけでなく、男性には社会的な責任だとか色々ありますから。
不安な気持ち、すごく分かるんですよ。私も気をつけてはいるものの、つい余計なこと言っては逆ギレされてます。
不安だからこそ、憎まれ口も叩くし余計なお世話もしてしまうんですけど、それでもっと嫌われてしまう・・・気持ちが離れかけているのが分かるから悪あがきしてしまうんですよね。
身につまされるような話です。ゆったりと構えたいものですね。難しいけど・・・。
koto さん
2006年10月25日 22:42
全体像が見えてますか？
そもそも「不倫」なんですよ・・。
普通の独身同士の恋愛の結果ではありません。
「子供」の位置づけは彼にとっては・・と言うより、世の父親である男性にとっては大きいものです。
「子供」の幸せを第一に考える事はどこの親も一緒です。
そんな中、彼は貴方を選んでくれたんですよ・・・。
それだけでも貴方は自分が「幸せ」だと思いませんか？
「不倫」という関係で彼からこれ以上を望むのは酷過ぎます。
そんな状態で一緒になったとしても先が見えているように思います。考え直して下さい。
全てを手に入れる事は出来ない・・と自覚して下さい。
彼の貴方への愛だけで十分ではないですか？
「子供」？
彼の愛を獲得したなら彼との子は諦めて、前妻のお子様を貴方自身が愛情をもって育てよう・・位の覚悟はないですか？
両親の不仲はどんなに隠しても、子供は察するものです。
大人のエゴで振り回される未来ある子供の事も、彼を選んだ貴方なら分かりますよね・・・。
moko さん
2006年10月25日 23:49
ｋｏｔｏさん、
> 彼の貴方への愛だけで十分ではないですか？
この部分が違うんじゃないかな？愛情が揺らいでいると感じるからこその不安じゃないかと思うんですけど。
私も略奪婚にはあまり賛成できないんですけど、それすら確定ではなく、相手の態度も冷たくて・・・となれば、居たたまれない気持ちになるのも仕方ないかな？と思うんですけど。
様々な覚悟の前に、彼の態度が定まらないんですよね？
他の方もおっしゃってますが、ステップファミリーには初婚同士とは違う切実な悩みが出てきます。引き返せるものなら引き返したほうが無難かと思いますが、それでも彼と一緒になりたいのなら、時には心をなだめてなだめて深呼吸。
その前に、奥さんには知られていないとか、離婚調停中って本当の話なんでしょうか？確かめました？
とおこ さん
2006年10月26日 00:27
ひろこさんの存在を隠して離婚調停しているのでは進まなくて当然だとおもいます。彼、子供までなした妻に対していくらなんでもけじめのつけかたとしては最低なことをしていますよね。そしてあなたに対しても。つまり彼はひろこさんの存在を「隠したい存在」だと考えているわけで。。。今の彼の行動の不誠実さは、そのまま未来のあなたへの仕打ちだとおもったほうがいいです。
あと、子持ちの人との再婚の現実は厳しいです。子供はいなかったことにはできませんから。ステップファミリーの悩みなど色々探してみてじっくり読んでみるのがいいとおもいます。それに、今いる子供を放り出して身軽になって愛人と一緒になろうとしている男性が、愛人と再婚してまで子供を欲しがるとはあまりおもえませんしね。。。だってそれじゃ前の家庭と一緒でしょ。ひろこさんが思い描いている「普通の家庭」と彼の思い描いている「新しい家庭」のビジョンが全く違うということもありえます。
いろいろじっくり今のうちに考えた方がいいとおもいます。
しーん さん
2006年10月26日 01:05
そもそも彼と奥さんが結婚が続けられない関係であれば、信頼関係が消滅しているのですから、彼があなたのことを奥さんに隠したままでうまく離婚してあなたと一緒になりたいと考えていても不思議ではないように思います。
でも、奥さんに隠している理由は、あなたへの気持ちが将来冷めるかも知れないと思っている、あるいは彼は子供のことを考えて現状維持、つまり離婚しない選択肢を完全に残している可能性もあります。奥さんにばれたら大きな決断（離婚か結婚状態を続けるかの選択）を迫られますが、ばれなきゃ特に積極的に決断する必要がありません。
本当に彼は離婚調停しているのでしょうか？
調停の際に彼が主張する離婚事由や離婚後の条件は知っていますか？
あなた自身が追いつめられているように感じますが、少しリラックスして客観的に状況分析をしてみてはどうでしょうか？その分析結果をもとに彼に質問をさりげなくしてみてはどうでしょうか。
その結果、彼との関係は壊れるかも知れませんが、あまり強く彼に迫らなければうまく本音を聞き出せるかも知れません。
あるいは、何も言わずにじっと待つのも選択肢ですし、他の人に目を向けるのも手です。
そうしたときに彼の態度で本当の彼の気持ちや方針が見えてくるかと思います。
とろろ さん
2006年10月26日 02:54
苦しみからはずっと逃れられないですよ・・。
彼と再婚したら、次は浮気されないか毎晩心配しなきゃならないだろうし、彼が子供に会いに行ったら、奥さんとヨリが戻るんじゃないかと心配しなきゃならないだろうし。
ずーっと、ずーーーっと苦しいよ。
あなたが進む道はそんな道だよ。
まだ彼２９才だもんなぁ。
あなたが４０才になったとき、３５才かぁ。
あなたとどうして不倫状態になったのかなぁ？
これからも同じ事がないとは言えないしね。
さて、どうするんだろう・・。
ママン さん
2006年10月26日 16:57
こんにちわ。
女性の厄年頃に出会いがあったのでしょうか？
３４歳ですよね。世の中には、仕組みってありますよね？
彼にはお子様がいらっしゃる。責任がありますよね。責任を果たすのは、世の中の仕組みですよね。その責任のある男性を好きになった貴女にも責任がある訳ですよね。
貴女の苦しさを分かっても、誰も貴女の身代わりにはなれませんね。彼が離婚するかどうかは夫婦間の事です。
貴女の苦しさは不倫している人なら分かると思います。でもね彼のお子様の寂しさを代弁する方々はここにはいませんよね。
お子様と貴女では、どちらが大人でしょうか。貴女が大人ですよね。貴女も大人の対応と覚悟が必要なのだと思います。
彼が離婚して貴女と一緒になるのか如何かは分かりませんが、必ず大人としての責任は果たさなければいけない事実をしっかりと受け止めて欲しいと思います。
好き、大好き、一緒にいたい。それは人間としての当たり前の感情です。不倫には沢山の代償を払わなければいけないのでは、切なさ苦しさだけでは、物事の解決が出来ませんね。現実って厳しいのかもしれません。このことは、貴女自身が充分にお分かりの事かもしれませんが、、、返答にはなっていませんが、少しづつ強くなりましょうね。
ひろこ さん
2006年10月28日 10:52
皆さん色々アドバイスありがとうございます。奥様に隠してるのは、知られると私の方に多額なお金を請求される可能性があるから、隠していると言っています。そして離婚調停の日を教えてくれて、その時どのような話しが進められたか話してくれてます。それを信じている私はダメですか？そーですね。彼と一緒にいる限り苦しみは続きますよね。それでも彼と一緒にいたいです。私自身が変わらなければならないのは分かっているのですが。なかなか難しくて。
mokoさん
> 私の今の気持ちはmokoさんの言う通りなのです。少し前までは、まっすぐに私を見てくれて愛されていると感じることができました。だからこそ彼との未来を信じてた。どんなに苦しいことがあっても彼さえ私を見ていてくれるのならばって。不安は初めからあった。でも彼に愛されていると感じることで、かき消す事ができました。お付き合いする時も苦しみました。何度も彼をこれ以上好きになってはいけないと。一時的な感情ですぐ気持ちが変わるかもしれないし。って。不倫はしてはいけないって。でも思いを止めることができなかった。私を選んでくれただけで幸せだったはずなのに、欲がでてしまって。
美空さん
> ありがとうございます。広い心を持てたらどんなにいいでしょうか。そうなりたいです。昨日彼と久しぶりに向き合うことができていろいろ話をしました。彼も私の話しを真剣にきいてくれて。そして不思議なことに、心がとても穏やかな気持ちになれて。自分でも驚いています。結果がでたわけだはありませんけどね。久しぶりに自分を取り戻せることができた様に思います。
太郎 さん
2006年10月28日 14:58
待つ側のひろこさんの不安な気持ちもよく分かります。
貴女も相当疲れていることでしょう。
でもですね、
> 奥様に隠してるのは、知られると私の方に多額なお金を請求される可能性があるから、隠していると言っています。そして離婚調停の日を教えてくれて、その時どのような話しが進められたか話してくれてます。それを信じている私はダメですか？
ひろこさん、それはおかしいです。
どうして慰謝料請求されることが駄目なのですか？
むしろ自ら進んで「お支払いさせてください」と言う気持ちにはなりませんか？
ね、ご自身でも「不倫はしてはいけない」と書いてらっしゃるじゃないですか。
では、ひろこさんが不倫をしてはいけないと思った理由は何故ですか？
「奥さん子供さんを傷つけてしまった罪は到底お金で償うことは出来ませんが自分に出来ることとして慰謝料はお支払いさせて欲しい」と彼に話す気持ちになって当然と私は思います。
で、奥様がそれを拒否したらそれはそれ。
一番いいのは貴方たちは別れて、彼はお子さんの所に戻るのが一番です。
でもね、前も書きましたように、貴方たちお二人がどうしてもお互いを必要とするのならば、二人で奥さんに対して誠心誠意の謝罪をすることや、お子さんたちの今後の生活をお二人も支えることなどのそのような最低限のことをして一緒になるべきではないですか？
「そんなことはされたくない」と奥さんが拒んだときはそれはそれです。そのときにまた話し合うなり奥様の気持ちに配慮して妥協点を探るなり自分たちに出来ることを考えればよいのであって、今のように最初っから慰謝料を払いたくないからと不倫を隠して離婚話を進めようとするなど私には理解出来ません。
それにどっちみち前回書きましたように後でバレても時候が成立するまで奥様には慰謝料請求権があるのですよ。
子供さんがいるので離婚後も前妻と付き合いが続くでしょうから貴方たちのことは絶対バレます。
バレるバレないの問題ではなく、この離婚問題にきちんとケジメをつけないでどうして貴方たちお二人の再出発が出来ましょうか。
そのようなお二人の姿勢は必ず貴方たち自身にかえってくるでしょう。誰からも信用されなくなってしまいますよ。
自分さえ彼を手に入れられればいいんですか？
そんなだったら貴女の人生どこかでいつか必ずつまずきますよ！
仮に離婚が成立したとしてもその後まず貴方たちお二人が考えるべきは自分達のことより前妻とお子さんのことですよ。
彼らのために貴方たちお二人に何が出来るかです。
貴女が前面に出るとかえってよくないでしょうから彼をサポートするという形で特にお子さんたちに対して出来るだけのことをしてあげなければいけないと思います。
ね、ひろこさん、例えばお休みの日なんかに彼の尻を叩いて「私のことはいいから子供さんのとこに会いに行ってあげなさい」とかって言えます？
プレゼントをもらったら「そんなお金があるんだったらお子さんのために使ってあげなさい」って言えます？
そんな気持ちにはなりませんか？
私が言っていることはおかしいですか？
——これ以下の記事は管理人によって削除されました——
※利用者によっては、他サイトのURLの掲載は、宣伝行為と誤解を受ける可能性がある為
とおこ さん
2006年10月29日 02:31
「一生キミを守るよ」と誓いを立てて結婚した相手に、そんなに重大なことを隠して離婚しようとしている彼。あなたが一緒になりたいと夢見ている人はそんな男性なんですよ。いいですか、初婚の奥さまにそんな大事なことを隠せる男性なら、たとえ再婚しても再婚の奥さまからも同じように大事なことを隠してしまえるってことです。「ひろこのため」というのは詭弁です。ひろこさんはそういう彼のずるい面を奨励してしまっているんですよ。
そもそも不倫がばれたら離婚が困難になるのであれば、元から離婚したい理由というのが弱いってことではないですか？愛人と一緒になりたいためだけに子供を捨て離婚できる人は、再婚してもやっぱり新しく恋に落ちれば同じことを繰り返す可能性は大です。今回の状況を見ればわかると思うけど、子供を産んでも彼にとっては枷にもならないですよね。そのときにやっぱり隠されたらいやじゃないですか？
不倫がばれたらお金払わないといけないし・・・というのは目先のことしか見えてない証拠だと思います。いざ離婚したら一体いつまでこそこそ隠れていないといけないのですか？お子さんに知られたくないとかいうことなら、今まで通り日陰の身でいつまでいなければならないか分かりませんよ。それに結婚って二人だけのことではありません。彼のご両親はなんていっているのかな？やっぱり不倫を隠しているのですか？彼の両親にとっては奥さまの産んだ子供達は大事な孫ですからそちら方面でも縁は切れません。
ひろこさんのご両親はあなたの彼が妻子持ちで、ひろこさんと一緒になるために妻子を捨てようとしていることに関してなんといっているの？まさか秘密にしているわけじゃないですよね？
色々きついことをかきましたが、離婚するまではスタートにしかすぎません。今は辛くとも、その後はもっと別の辛さが待ち構えています。今のうちにじっくり色々考えておいたほうがよいと思います。
ママン さん
2006年10月29日 09:20
おはようございます。
貴女のお仕事はナースと書かれていましたね。
人の生き死に携わるお仕事ですね。貴女は沢山の患者さんの生き死にを見守ってきた女性だと思います。私も両親の介護をするかたわら沢山の患者さんの生きる事に対する真摯な態度を見て勉強させて頂きました。
貴女の年代、貴女の職業を考慮した場合、貴女は責任をどの様にお考えなのかなーと思いましたが。
判断能力は、普通の方より沢山お持ちではないでしょうか？
貴女と彼がこの先、如何進まれるかはわかりませんが、真摯な態度で自分を見つめ直して欲しいと思います。
人の生命を大切に守るお仕事の貴女だから、、大切って何ですか。守るって何ですか。
まさと さん
2006年10月29日 10:52
奥さんに貴女の事が知られてないのに、彼は何で別居しているのでしょうか?
本当に離婚調停中なら別の理由があるように思います。
貴女は彼と何年くらいのお付き合いなのでしょうか?
もし、彼が離婚を出来ても貴女とは結婚しないように感じます。
貴女も何となく今までと違う彼を感じて、その事を心配しているように思います。
何れにせよ、貴女は何も出来ないのだから、別れを視野に入れて静観するしかないでしょう。