私の彼は29歳の妻子持ちで私より7個年上です。小学校低学年の子供がいます。職場恋愛です。彼が私への気持ちを伝えて来ても、初めは既婚者なので相手にしていませんでしたが、話して行くうちに好きになりました。彼は毎日連絡をくれるし職場で会った日でも用事がない日、週に何回かは会ってくれます。体目当てじゃないからと言いエッチは会ってもしない日が結構あります。お金は、なかなか私にださせません。彼の夫婦仲は冷めきっており、もう何年も話をしておらず、食事も彼一人が自分の分だけ作るか買っています。洗濯も自分でしているみたいです。仕事で家に帰るのが遅いため子供にも、なかなか会わないそうです。私のこと本気で好きだし、子供と会えなくなるかもしれない事は辛いけど、それは、しょうがないし妻と、このままの状態で暮らして行っても仕方ないから絶対に離婚するから安心してと言ってくれます。私と付き合い始めて数日後に、奥さんに「こんな冷めた生活が続くよね･･･どう思ってるん?」と言う離婚に向けての言葉を言ってくれました。私は妻子持ちの人を好きになった事がないし、信じれなかったけど、こんなにも早く彼が行動してくれるとは思いませんでした。彼なりに一生懸命してくれてるのが伝わって来ます。彼のこと信じてあげて、様子を見てもいいと思いますか?
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紫 さん
2006年10月20日 00:00
う～～ん、結局離婚するまでは、わかりませんよ。
だから、提案、生物学的にも恋愛は３，４年で終了するそうです。
又「ルールズ」と言う恋愛指南本は真剣ならだいたい２年以内に結婚が決まるような事を書いてありました。
私もこれを普通の恋愛とあえて考えると２年と言うタイムリミットを設けてはいかがでしょう？
それでも、どうにもならないければ、殆どどうにもならないと思いますから。
但し、離婚したとは言え、彼にはお子さんの養育費や慰謝料の支払いがあります。又もし何かあった時、貴方が方が結婚してたいとして、お子さんをひきとらないといけなくなる事もあります。又貴女の存在がばれて、奥さんから慰謝料の請求がある事もあります。
よ～～く、よ～～く、色々考えて、はたしてこれが、ご自身にとって将来の幸福になれるものか判断して、待って下さいよ。
そうそう、彼ら夫婦はなんで、冷め切ったんでしょうね？
離婚がする場合、殆ど、どちらがが、一方的に悪いって事はないんですよ？彼が貴女と結婚しても、又今の奥さんにした事を繰り返さないと言う確約はありませんよ。
ina さん
2006年10月20日 01:24
私もなぜ夫婦仲が冷め切ったのか気になります。
とわさんが彼に聞いても彼の一方的な意見になり、奥さまの本音が聞けないので何とも言えませんけどね。
彼は冷め切った夫婦関係を修復しようとした事があるのでしょうか？
仕事が遅くてお子さんにも会えないようですが、休みの日はどうしているのでしょう？
休みの日くらいは、お子さんと一緒にいる時間があると思うのですが・・・。
家庭内の問題を解決する事なく、今まできたわけですよね。
そして好きな女性ができたからと、簡単に離婚を言う人はあまり信用できないような気もします。
例え離婚できたとしてもお子さんのお父さんには変わりはないので、奥さまがお子さんを引き取った場合でも奥さまとの繋がりは切れませんよ。
彼が引き取る事になる場合もあるので、そうした時にとわさんはお子さんの母親になれますか？
彼が絶対に離婚してとわさんと一緒になると言う言葉を信じるなら、ここは一旦お付き合いをやめて待ってみてもいいのでは？
きちんと離婚してからお付き合いをしても遅くないと思います。
とおこ さん
2006年10月20日 01:53
> 「こんな冷めた生活が続くよね…どう思ってるん?」。
これだけではとても行動とは言えないと思いますが…。
様子を見るならきっちりと自分の中で期限を決めたほうがよいでしょうし（彼を信じる信じないとは別次元の問題ですから）離婚になるならなるで慰藉料や養育費などお金はいくらあっても足りないと思うのでしっかり貯金をしておくことと、避妊はきっちりしておきましょうね。
moko さん
2006年10月20日 07:57
とわさんが彼との結婚を望んでいると仮定して。
付き合い始めの情熱がいつまでも続くなんて錯覚していたら駄目です。最初の勢いを逃したら延々と負け戦を続ける羽目になる恐れが・・・
この時点で離婚話が進んでいるのなら、とわさんの彼の夫婦関係は元々壊れかけていたんじゃないでしょうか？「どう思ってるん？」は離婚話を切り出す言葉としては弱いような気もしますが。
でも、洗濯を自分でしているのが本当なら可能性あるような気がしました。確かめてみては？
彼と結婚したいなら、「あなたの家庭を壊してまで、私だけ幸せになるなんて出来ない」なんて心にもないことを決して言ったりしないで、勢いに任せましょう。いったん退いてみせるテクニックは一回すれば充分だと思います。
彼の離婚話には口出ししないのが賢いように思います。
ただ、私は基本的に相談形式の会話、物事を他人に聞いてから進めるタイプの男性は信用できません。男性に限らず女性でも「・・・したい」「・・・しようと思う」って相手の反応見ながら出方を変える人間とは付き合いたくないです。
自分も相手も盲目になっているこの時期を制した者勝ちです。この時期を外すともう後がないですよ。ズルズルと不倫の深みに嵌る前に決断を。
まさと さん
2006年10月20日 12:02
僕は離婚なんて事は全く考えないで、20年以上に亘っていろんな女性と付き合ってきました。
女性達は表面上は僕との結婚を望んだ人はいませんでした。
既婚なのに結婚を望む男って物事に対する考え方が甘いのではないでしょうか?
夫婦仲が悪いといっても男からだけの話だと事実でないことも有るでしょう。
結婚して子供がいるのに親としての責任を放棄して、女にうつつを抜かしているように思えます。
彼は貴女を抱かなくても、したければ奥さんを抱いているから、独身の人みたいに体を求めなくても不思議ではありません。
結婚て、赤の他人同士が一緒に生活をするのだから気に入らないことも有るでしょう。
離婚をすると言って女性に近づく男は要注意だと思います。
未熟な男ほど、結婚をエサに女性に近付くのではないでしょうか?
本当に離婚をして貴女と結婚したいのであれば、きちんと別れてから付き合えばいいと思います。
太郎 さん
2006年10月20日 15:05
貴女は22歳ということですよね。で、貴女と付き合いだした数日後にもう彼は奥さんに離婚を切り出した。（離婚を切り出したとは言えないくらい弱い言葉ですけど）常識的に考えておかしくないですか？
でも、まあこういうことを言ってもなかなか自分に都合の良いようにしか考えれないものですから視点を変えて話しますと、彼に離婚をさせてしまって本当によいのですか？
責任を取って彼と最終的に結婚できますか？
それとも離婚は彼ら夫婦の問題で私は関係ないというスタンスですか？
離婚は彼ら夫婦の問題と思うのなら「離婚が正式に成立してから改めてお付き合いしたい。」と言ってそれまで連絡を絶つべきです。そうすることによって彼は奥様と向き合うことが出来ますし、貴女も彼の離婚に対して何の責任も負わなくてすみます。
子供さんもいてみんなの一生がかかっている大事な離婚話ですからね、彼も愛人と付き合いながらなんかではなく真剣にもう一度家族と向き合って話し合わなければなりません。
それが出来ないような人だったら貴女だって安心して彼と結婚なんか出来ませんよね？
それと22歳独身ということでなかなか想像できないと思いますが、バツイチで子供がいる男性との結婚生活についてもよ～く考えてくださいね。
経済的にも慰謝料と養育費の支払いがありますし、子供さんと会ったりとずっと元奥さんの影も付いてまわりますよ。
元奥さんが病気など何かあった場合は彼が子供を引き取ることも出てくるかもしれません。大丈夫ですか？
貴女との間に子供を作ることを彼は望まないかもしれませんし、経済的事情で作れないかもしません。
仮に子供を持てたとしても貴女は元奥さんとの子供に対して嫉妬しないですか？
先の話ですが彼の財産の相続の権利は奥さんとの子供にもありますよ。
そんな先のことまでは全然考えてないですよね？
でも考えてみた方が良いですし、（考えても分からないことが多いと思いますので）出来れば親御さんにも相談してみたら現実的なお話が聞けると思います。
じゃないとこんなはずじゃなかったということになりますよ。
独身女性は簡単に不倫相手の離婚を信じて待つとか言いますが目先の一緒にいることだけを考えているように思います。
中には彼の離婚成立後におじけづいてその彼と別れる女性もいますよ。ひどいなあと思いますね。
その男はしょうがないとして犠牲になった奥さんと子供さんがありますからね。元々そのくらいの覚悟だったのなら彼を子供さんのところに返して上げればよかったのに・・・とね。
ママン さん
2006年10月20日 15:54
初めまして。
太郎さんや、他の方々と同意見です。同じ会社なら彼の人柄、彼の仕事ぶりを見て如何思っているのでしょうか。また、上司からの評価、同僚からの信頼度は？
同じ22歳でも、貴女はしっかりとしている女性でしょうか。貴女と彼の年収額は分かりませんが。同じ会社なら、大体は分かると思います。もしも、彼が離婚したなら生活は大丈夫でしょうか。
二人の住居費、生活費、車のローン、生命保険、エトセトラ。それらを最低限にし、養育費や慰謝料を支払う生活です。
貴女が今迄どんな生活をしてきたかは私には分かりませんが、私の姪達を見ていると結構贅沢な生活をしています。貴女のご両親がどんな風な考え方かはわかりませんが。わざわざ苦労をさせる様な結婚には反対をしませんか？今迄貴女を、大事に育てたきたご両親ですよね。
好きで大好きなのは、分かりましたが。物事を多方面からゆっくりと考えて欲しいです。計画性なんて考えられないでしょうけどユメの様な生活なんて現実にはないのでは？すべてにおいて大人である以上、責任が発生します。
決めるのは貴女であり、進むのも止めるのも貴女です。
では では
おいさ さん
2006年10月20日 16:29
初めまして。
私は貴女の年齢より、ほんの少し若い頃に既婚の彼と付き合い始め、今に至ります。
その間、離婚の話なんて出たことないですよ。
いえ、これは離婚する気のない、私の彼の話ですけども。
ズバリ大差ないと思うんです。
中には、想像を絶する苦労を乗り越え、愛を成就された方々もいらっしゃいます。
けれど、それは極稀なケースと考えるべきです。
口先では何とでも言えます。
それを鵜呑みにしてはいけません。
何も言わず忍の一字で、離婚をしてから貴女を選ぶなら分かりますが、別れる前に常套句を口にするような男性は離婚しません。
それでも好きであれば信じたくなりますよね…。
気持ちはわかります。
だけど、ここは一つ、あまり思い詰めずに。
‘いつか離婚してくれる’なんて思わずに。
貴女と彼の関係であれば、淋しい思いをすることも少ないでしょうし、あれこれ考えないで楽しい時間を過ごして下さい。
…って、不倫推奨者ではありませんが。
それともう一つ。
貴女が好きになった相手は『結婚している彼』です。
独身になって、その魅力を維持しているかどうか…。
これは、私自身、今の彼に思うことです。
円満な家族とやりがいのある仕事、適度な遊び、余裕のあるお金、これらが揃って初めて、不倫をするに適した男性、そう言える気がします。
rakku さん
2006年10月20日 17:19
私は、今彼女と別れたくて悩んでいる40歳男です。かみさんと別れるからとか言ってた時期もありました。その時は意外と本気で言ってるんです。でも別れるって大変なことなんですよね。悪いことしている方から、一生懸命家のことやってる妻に別れるって人道的にも法律的にも簡単じゃないんですよね。そうこうしているうちに愛も冷めてきてしまいました。そんなにいい男なんですか？楽しいですか？今の奥さんとの間に出来た子供のおかあさんになれますか？まだ若いんですからいろんな男性と知り合ってください。行き着くはては、死ぬだ生きるだ、死んでやる殺してやるって結構ドロドロなもんですよ！もし悩んでるんでしたら寂しいかもしれませんがやめた方がいいと思います。
とろろ さん
2006年10月20日 18:52
こらー！
私信乱立させるな！
２２才・・・常識とか、掲示板とかの利用方法もわからん人間なのかね。
もうちょっと先に考えなさいよ。
一人ずつに私信立ててどうするの？
そういう風にならない為にここがあるんでしょうが？それも一言だけしか書いてない。 そんなので、考えもなしに不倫して・・先行き見えないよ。
ina さん
2006年10月20日 19:41
とわさん、ちゃんとこのサイトの規約を読んでいますか？
それにアレでは返事になっていませんよ。
自分勝手の考えしかできないようでは、彼が離婚しても一緒に苦難を乗り越えていけないですよ。
更に返信するまでもないので、ここに続けて書きます。
とわさんはこのサイトの掲示板の使い方を分かっていますか？
なぜいちいち私信を立てるのですか？
こちらに相談としてスレッドを立てたのですから、相談に乗っていただいた皆さんに返事をするのはこの場所です。
他の皆さんのご迷惑になるので、とわさんが立てた私信は全部削除依頼をした方がいいと思います。
さて、とわさんからのお返事への返事ですが・・・
> 彼が奥さんと冷めた関係になった理由は、意見の食い違いでケンカになり、性格のずれから、お互いが魅力を感じなくなり。。。
今まで彼と喧嘩した事はありますか？
今後、彼ととわさんの間にもこういった事が起こらないとも限りません。
彼は今の家庭の現状が嫌で、とわさんに現実逃避しているだけにすぎないように思います。
それと、彼ととわさんが結婚し、子供ができたとしましょう。
奥さまとのお子さんと、自分の子供を、同じ様に愛する事はできると思いますか？
奥さまが引き取ったとしても、彼は奥さまとのお子さんに会いに行く事もあるでしょう。
その時、笑顔で「いってらっしゃい」って言えると思いますか？
目の前に幸せではなく、将来の幸せをよくよく考えて下さい。
moko さん
2006年10月20日 22:25
ずいぶん私信が並んでますね（笑）。
あちらに返信しようかと思ったのですが・・・
私は相談板は物事の是非を問う場ではないと考えているので、基本的にスレ主さんの意向に沿ったレスを入れたいと思っています。でも、略奪婚には不賛成というか、わざわざそんな苦労を背負わなくてもいいのになーと感じるのは他の方と同様です。ステップファミリーにはステップなりの切実な悩みがあります。
で、話を戻しますが、ここでは相手の人間性も事情も解らないので何とも言えないんですけど、本当に夫婦関係が壊れていて離婚のきっかけを待っているだけの夫婦もいます。でも、不倫中の男性の９割以上はそんなこと考えてもいないと思います。
彼がどういった状況なのか、この大元の大前提が想像でしかないので・・・
でも、どうしても結婚したいのなら今を逃すとチャンスはないですよ。この部分を強調したい！
私はつくづく後悔しています。何も行動を起こさなくても、家庭はそのままで（妻とは冷戦ながらも黙認）子どもとも会え、大好きな彼女もそばにいてくれるのであれば、今更面倒なことはしたくないだろうし、出来ればこのまま現状維持を誰だって望むと思います。
そして、女性側が強気に出れるのは、恋愛初期の相手が最も情熱的で盲目になっている時だけです。
私がちょっと反応してしまったのは「洗濯もしてくれない」の一節です。「女房が食事をつくってくれない」と言う男性は多いです。こちらは、いつも帰宅が遅くて外食が習慣になっているとか、子ども優先メニューになる時期もあったり、夫婦不和とは関係ないように思います。
でも、洗濯はね・・・家事全般をしない怠け者主婦なら話は別だけど、ちょっと引っかかりました。
でも、他の方へのスレで。
> 奥さんは、「子供のことで精一杯だから、もう少し待って」と言ったそうです。
を読んで、離婚は難しそうだなーと思いました。
まだお若いので結婚といってもピンと来ないかも知れないけど、そんな状況で結論を出せというのも無理があるんですけど・・・今の勢いを逃したらズルズルといくのは必須。
不倫から足を洗うか、一気に勝負に出るか、早いうちに決断したほうがいいように思います。初めての不倫で、相手の出方がこんなふうだと色々考えてしまうとは思うんですけど。
だんだんと離れがたい存在になってしまうかも知れないし、やっぱりね、割り切ろうとしても辛いですから・・・。
急に冷え込んできました。風邪など引かないよう気をつけて下さいね。やっぱり基本は、うがい手洗いです（笑）。何事も迷ったときは原点に・・・では。
aqua23 さん
2006年10月20日 23:04
彼は本気じゃあないですね、、、あなたが初めてだからそう思うと思いますが、、不倫には向いてませんよ,、とわさんは。。。
とわ さん
2006年10月20日 23:22
お返事、ありがとうございました！！私の立場になって相談して下さって、有り難く思います。私のせいで、あんなに私信が並んでしまったので反省しています…すみませんでした… 奥さんは洗濯も料理も自分と子供のだけしてるけど、いくら子供の事で精一杯だって、働いてないんだし子供が小学校に言ってる間にでも旦那さんの為に少しはできるんじゃないかなぁと思います…奥さんの「今は子育てで精一杯だから、もう少し待って」と言ったのを聞いて私は『私は、あなたのこと好きよ。』とか言う言葉が出なかったから、よかったなとホッとしたのですが、良く考えると奥さんは離婚をする気が本当にあるのかな?と不安に思いました…でも彼は「妻が何て言おうと、もう俺には気持ちないし、とわと知り合う前からこんな状況だったから、俺は例え、とわと一緒になれなくても離婚は絶対にする。一年くらいで話がつかなければ裁判を起こす」と言っています。けれど心の中は確かに口だけの人は、いるし子供がいるから本当に離婚できるのかな…と不安です…だから私は待つ期間を１年にしようと決めました！！一年経っても離婚しそうになかったら諦めます(
> _
> )
とわ さん
2006年10月20日 23:36
お返事ありがとうございます！！aqua23さんが、おっしゃる通り、私も自分自身、不倫には向いてないんじゃないかとつくづく思います…人を簡単に好きになるものでは、ないし若いうちに先のことまで見ておかないといけないですよね！！ご意見ありがとうございました。ズルズルいかないように、けじめをつけて行きたいと思います。
とわ さん
2006年10月20日 23:53
お返事どうもありがとうございました！！私のせいで私信のところがあんな事になってしまって、すみませんでした…反省しています…削除依頼のメールは送ったのですが削除されてないみたいです…本当に御迷惑を、おかけして、すみませんでした… そして、彼の事ですが、確かに、私と再婚した時、元の奥さんの子供に会いに行く事を快く認めない自分が想像つきます…だんだん元奥さんとの仲が復活するのでは、ないかと不安になってきそうでもあります…彼とはケンカをした事は、ありません。彼は性格不一致が何年か続いて耐えれなくなったみたいですが、私に置き換えても、有りうる事ですよね…今は彼のこと大好きで先のことが見えてないのかなと反省もしました…ご意見ありがとうございました！！待っても一年と決め、けじめをつける事にします！！本当に、ありがとうございました。
とわ さん
2006年10月20日 23:57
私のせいで私信のところが、あんな事になってしまい、どうも御迷惑を、おかけしました。反省しています…削除依頼のメールを送ったのですが削除されてないみたいです。相談にのって頂く立場なのに本当に、すみませんでした…
とわ さん
2006年10月21日 00:08
お返事どうもありがとうございました！！私信のところでは、一人一人に単文で送る事をしてしまい申し訳ありませんでした。削除依頼のメールを送ったのですが削除されてないみたいです。反省しています… お返事ですが、rakkuさんは家庭を見直されたんですね。家庭愛ですよね！！私の彼は離婚と言う事を簡単に考えてしまっているのかもしれませんね…私にとっては一緒にいて落ち着けるし、楽しいし、優しいし良い彼氏だなと思いますが、簡単に信じてはいけないですよね…私は、まだ若いし未熟だけど、アドバイスを頂いて目が覚めて来ました！！一年を期間とし、けじめをつけます！！本当に、ありがとうございました。
とわ さん
2006年10月21日 00:18
お返事どうもありがとうございました！！私信のところが私のせいであんな事になってしまい申し訳ありませんでした…削除依頼のメールを送ったのですが削除されてないみたいです。御迷惑を、おかけしました。先程の、お返事ですが、おいささんの彼氏さんは、家庭も大事にしつつ、おいささんも大事にできている方なんですね。確かに、そう言う方こそ不倫に向いている方なんでしょうね。私の彼は、本当に私と付き合う気なら、奥さんと正式に別れてから私に告白して来るべきだったんじゃないかと自分でも感じます…私は、まだ未熟で好きになると突っ走ってしまうんだろうなと自分自身反省しています…このままズルズルといくのは嫌だけど彼のことを正直信じたいし、やっぱり好きなのでいますぐには諦められませんが、一年を期間とし、けじめをつけます！！本当に、ありがとうございました！！
とわ さん
2006年10月21日 00:29
お返事どうもありがとうございました！！私のせいで私信のところがあんな事になってしまい申し訳ありませんでした…削除依頼のメールを送ったのですが削除されてないみたいです。反省しています… 先程の、お返事ですが、彼は職場でも人に気配りができ見た目からして優しい人です。職場でも、みんなに頼りにされています。給料は、多いとは言えず、私も正直不安に思っています…奥さんと離婚すれば私が彼の給料のいくらかは、養育費などで奥さんに払わないといけないし、苦労しそうな気がします…でも、私が結婚しても働けば大丈夫かなと思ったりもして来ました。だけど私は自分の親に妻子持ちの人と付き合ってるなんて言えません…でも私は好きだからどうしようもなくて…でも、ご意見を頂き、少しずつではありますが、けじめをつける気が出て来ました。ズルズルいってもいけないので一年を期間とし、どっちへ転ぼうと決めたいと思います！！どうもありがとうございました！！
とわ さん
2006年10月21日 00:39
お返事どうもありがとうございました！！私信のところが、私のせいで、あんなことになってしまい、申し訳ありませんでした…反省しています。削除依頼のメールを送ったのですが削除されてないみたいです。御迷惑を、おかけしました。 彼のことですが、確かに、私と真剣に付き合いたいのなら奥さんと正式に別れてから告白してくれば、よかったのにと思ったりもします…例え、別れるからと言っても同時進行は、お互いの為になりませんよね…今は一緒にいられて幸せだけど、結婚をあまく見てはいけませんね…私と再婚したとしても私は元奥さんに対して嫉妬しそうな気がします…私は自分の親にも友達にも、不倫をしていることは言えません…私は、まだ未熟だし先が見えてないんだろうなと反省しています…このままズルズルは、いきたくないけど彼のことが好きで今すぐには諦められないので期間を１年として、けじめをつけたいと思います！！本当にありがとうございました！！
とわ さん
2006年10月21日 00:51
お返事どうもありがとうございました！！私のせいで私信のところが、あんな事になり、どうもすみませんでした…反省しております… まさとさんは離婚をすることは考えず20年不倫をして来られたんですね。家庭は大事にして来られたんですね！！やっぱり不倫にだって、けじめが大切ですよね。私の彼が本当に奥さんと別れたいと思って来たなら離婚してから私に告白してくれたら、よかったのにと確かに思います…奥さんとは、もう何年も抱き合ってないとは言ってましたが彼は見た目からして嘘をつけそうにないので信じて来ました。でも、やっぱり信じきらない方がいいのかな…夫婦には変わらないんだし…こんな未熟な私でも夫婦仲の隙間を埋めるだけの為なら耐えれません…けれど彼の事が好きだから、一年しか待たないと言う決意を持って、けじめをつけて行こうと思います。どうも、ありがとうございました！！
とわ さん
2006年10月21日 01:00
お返事どうもありがとうございました！！私信のところが私のせいであんな事になり、どうもすみませんでした…反省しております…確かにまだ彼が離婚の話を切り出したとは言えないですよね…これからじょじょに離婚話を進めて行くと行っています。もし彼と私が結婚すれば彼の給料は奥さんに養育費などとして、いくらかなくなる事が目に見えていますよね…子供を、もし私たちが引き取った場合、私になついてくれるかと言う事も心配です…好きだけでは結婚はやって行けませんよね…彼は一年くらいで離婚できるだろうと言っています。私は、やっぱり彼が好きだし今すぐには諦められないので、期間を一年とし、けじめをつける事にします！！ご意見ありがとうございました！！
とわ さん
2006年10月21日 01:10
お返事どうもありがとうございました！！私のせいで私信のところがあんなことになってしまい、すみませんでした…反省しています…それから、彼の事ですが、彼らの夫婦仲が冷めた理由は、奥さんが働いてもいないし子供が小学校に行ってる間、時間があるのに、彼の服だけ洗濯は、しないし料理も作らない上、何年か前から性格の不一致からケンカになり何回か別れ話が出たからだそうです。私は彼と結婚したら、お金に苦労する事や元妻への嫉妬が目に見えているので正直不安です…初めての不倫だし頭がこんがらがっているけれど、彼が私に「一年以内に離婚する」と言ったので、やっぱり彼が好きなのは、かわりないし、私は一年をけじめをつける期間とします！！ご意見どうもありがとうございました！！
ママン さん
2006年10月21日 12:50
こんにちわ。
貴女は、結構真面目で思いこみが激しい方ではありませんか。ひとりひとりに丁寧なレスを書いていますが。まとめて書かれてもいいのに。
一年のけじめをつけると言っていますが、一年間の間に奥様から慰謝料請求がきたら如何するのでしょうか。
真面目に不倫という言い方も変ですけど、真面目に違う方向の恋愛だって出来ませんか。
ご両親には、話せないと言っていますが。「友達で、不倫している子がいるけど、お母さん如何思う」って、、、若いのだから真新しい洋服が似合う様に、真新しい恋愛だって出会いだってある様な。彼も貴女も真面目な人達かもしれませんが。何事も一生懸命で、一点しか見えない不器用さが見えますが。
沢山のレス、ご苦労様でした。
おいさ さん
2006年10月21日 19:45
こんばんは。
> このままズルズルといくのは嫌だけど彼のことを正直信じたいし、やっぱり好きなのでいますぐには諦められませんが、一年を期間とし、けじめをつけます！！
そうですか。
とわさんがそう思われているのであれば、１年間お付き合いを続けてみてください。
他人の気持ちって、なかなか割り切れませんよね。
今すぐ別れることも難しいし、かと言って１年後ではどうでしょう？
お互いにますます離れられなくなるんじゃないでしょうか？
きっと今よりも彼のことが好きだと思ってるんじゃないですか？
不倫の先に結婚を望んではならないです。
結婚まで行き着くのは、本当に希少価値なんです。
だから、期限付きとは言え、彼と過ごすことを決めたのであれば、楽しまなければなりません。
一緒にいることで、自分自身が辛くなったり切なくなったりするのは当然なんですから、それ以上に楽しさがなければ続ける意味はないんです。
あとは、絶対にバレないように、妊娠しないように、いろんな制約がありますけど、それを一緒に成し遂げてくれる彼でありますように。
貴女にとって、意味のある１年間になりますように。
心より祈っています。
ina さん
2006年10月21日 21:43
あと一年、不倫関係を続けるのですね。
奥さまにはもちろん、職場にも絶対にバレないようにして下さいね。
自分たちはバレていないと思っていても、ちょっとした行動の変化でも周囲の人たちには「それ」と分かってしまうものです。
ほんとうなら一旦お付き合いをやめて彼が離婚してから付き合っても遅くはないと思うのですが、今は何を言っても彼の事しか見えていないようなので、せめて後悔のないようにして下さいね。
とわ さん
2006年10月25日 23:08
御支援ありがとうございます。確かに日々が経てば経つほど、彼と離れられなくなって行く気がします…私は彼との結婚を望みすぎているから一緒にいても悲しくなったりすることがあるんだなと実感しました…彼が別れるまで時間が、かかるけど彼が別れるまで待つにしても、一緒にいる時に、「まだ別れられそうにない？」とか聞いてはダメですよね…私は普通の恋愛と同じ考えを押し付けているのかなと反省しています…彼との時間を楽しく過ごし時の流れに身をまかせ気楽に過ごして行きたいと思います。彼を追い詰めたらダメですね…避妊は、しっかりします。この一年で彼が、どう動いてくれるかわかりませんが、私は趣味をふやしたりして自分の気持ちを大きくしたいと思います。
とわ さん
2006年10月26日 16:15
inaさんへ
慰謝料を請求されても、どうにかなるとか甘い考えでいたのかなと反省しています…土日も普通に二人で遊びに行ったりしてるし、本当にいつ誰に見つかるかわかりませんよね…彼のことは好きだけど未婚者と付き合うのとは、状況が違うし、これからもっともっと辛くなって行くような気がします…彼が別れるまで私は付き合うのをやめておいた方が良いのかなと実感させられました…御意見ありがとうございました。 ママンさんへ こんにちは。確かに私は思い込みが激しく深々と考えてしまう性格です…よくおわかりになられましたね。一点しか見えないのも当たっています。妻子持ちと言う現状を甘く見ていたのだと思っています…まだ若いし、これからですよね。まだ色々な人と知り合えるし。今は彼のこと大好き過ぎて一点しか見えてないけど、前向きに自分の人生を歩んで行けるように頑張りたいと思います。ありがとうございました。
とわ さん
2006年10月26日 16:49
相談にのって下さった皆さん、どうもありがとうございました。私は不倫と言う恋を初めて経験し、感じたことは、普通の恋愛とは違い、問題があって色々と難しいし好きな人を独り占めしようなんて思っては、いけないと言うことです。普通の恋愛しかしたことのない私には未知の世界でした…でも、どんな状況であっても人を好きになると言うことは素晴らしいことですね。皆さんから御意見を頂き、人生勉強になりました。不倫をするなら、相手は妻子持ちと言うことを理解した上で普通の恋愛と同じように理想を追い求めるのは、やめようと思います。皆さんの、お陰で前向きに考えることができ、嬉しく思っています。これからの長い人生、皆さんの御意見を参考にさせて頂きたいと思います。色々と御迷惑を、おかけしましたが、相談にのって頂き、ありがとうございました。