Wで3年のお付き合いの彼がいます（彼は子供あり）。こちらの掲示板は不倫開始時期からよく見ており、何度かレスさせて頂いたこともあります。
最近彼との別れを真剣に考えていて、やっと決心がついてきたのですが、何と言って別れるのか、どう行動をおこしたらいいのか、その段になると頭が真っ白になってしまいます。
お互い本音で話せて、辛い時は支え合える関係。正直本当に良いお付き合いでした。ですから私が別れを考えているとは、彼は全く思っていません。まさに寝耳に水だと思います。
Wなのである程度割り切ってはいましたが、私は今も彼を愛しています。本当に別れるとなれば身を切られる想いです。
しかし、都合良く甘い汁だけを吸い合っているようなこの関係にもう無理と限界を感じます。罪悪感もずっと拭い去れないままでした。
私は一体、どのように別れを告げたらよいのでしょうか。
自分の気持ちが整理できないまま逃げるように別れを決めているから、自分で答えがわからないのでしょうか。それとも、綺麗に別れたい、相手に悪い感情を持って欲しくないなど打算的な気持ちが働いているのでしょうか。
大変愚かな相談だと判っていて、それでも聞かずにはいられませんでした。本当にすみません。
どんなに厳しいご意見でもかまいませんので、アドバイスを頂けたら幸いです。
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まさと さん
2006年10月5日 18:45
貴女方の年齢や住まいがどの位の距離にあるのかによって別れ方は違ってきます。
まず、思ったのは貴女はお子さんがいないのですね。
出来ないのか、それとも今までは子供を欲しくないと考えていたのでしょうか?
でも、女性は結婚した以上は子供を生んでもらいたいと思います。
これからまだ生まれる可能性があるのなら、子供を生みたいと言えばいいし、貴女の考えを正直にはっきりと彼に言えばいいと思います。
不倫には潮時と言うものがあるし、永遠に続けられるものではありません。
べるぼーい さん
2006年10月5日 18:55
伝え方が大切だと思います。
少し、時間をかけて、相手の反応をみつつ、自分の思いを伝えることです。
要は、あなたが自立して、生きて行けることが、出来ればいいだけですので、それを上手に伝えるかに、かかっています。
相手の方の考え方を、あなたは十分に知っているはずですから、そのツボを外さないようにしてください。
まあ、別れを綺麗に出来るのも、女を磨くためと思ってください。
あなたなら、きっと、良い別れ方が出来ると思います。
桜 さん
2006年10月5日 19:15
まさとさん、レスありがとうございます。
私は３３歳（彼は３５歳）です。家は同じ市内にあり、彼の住所の感じだと車で２０分という辺りです。
彼の職場も私の住まいと近いので、非常に会いやすい環境ではあります。
子供は、昨年まで夫の仕事の事情で作れませんでした。
ですが今年からは落ち着き、ようやく作れる時期に入ったところです。
彼は私の妊娠を望んでいませんでしたが（当然ですね）前回会った時に、夫も子供が欲しいと言い始めた事、自分も子供が欲しいと思っている事などは伝えました。
ですがその時は別れの話にはならず…彼は「わかった。でも何も変わらないよ。大丈夫だよ…。」
と言っていました。
それがどういう意味だったのか…私もそれ以上は何も聞かなかったので、彼の真意は判りかねます。
私も、彼と別れないと子供は授からないだろうと思っています。
やはりそれをはっきり伝えて別れるのが最適だと思われますか？
◎太 さん
2006年10月5日 19:26
前略、“幕引”になるなら、『もう終わりにしましょう』と伝えるのが一番早いのでは？理由も「疲れたから」とはっきり言ってしまえばいいでしょう。その後に相手が何を言っても取り合わずに“さよなら”を告げて背中を向けて立ち去ればＯＫです。かなりしんどいとは思いますが、いつまでも“ずるずる”して付き合っているよりはいいでしょう。こうした場合、未練がましくするのは男のほうだったりして…もし、しつこく纏わりつくなら“みっともないわ！がっかりさせないで”とピシャリ!!と言うべきです。あとは絶対に『拒否』を貫けば、無事に終了。出来ますか？出来そうですか？しかし、忘れられない事が後から心に溢れ出して来ます、でも貴女は負けないで元気を出してがんはりなよ！以上
桜 さん
2006年10月5日 19:36
べるぼーいさん、レスありがとうございます。
時間をかけて、相手の反応を見つつ…そうですね。私も一気にというのは自分の性格上難しいと感じています。
ですが、長丁場でいくと上手くかわされてしまいそうなんです。
以前に軽い別れ話を持ち出した事がありましたが、彼は当初、一切だんまりを決め込んでいました。
そして期間を置き、徐々に懐に入ってきて、その後一気に引き戻されました。
その時は私の決心も甘かったので仕方ないのですが、今回は絶対に別れたいのです。
愛しているからこそ…本当に別れは難しいですね。
大切にしてきた心の全てが消えてなくなってしまう気がして、とても怖いのです。
もっと気持ちを強く持たなければいけないですね。
ｍｉｎａｍｉ さん
2006年10月5日 19:53
桜さん、こんばんは。
３年もお付き合いをされてた人と、別れられますか？
嫌いになったわけでもないのに？
別れないでいたらいいですよと言うつもりではないですが、多分ですが、彼は貴方の別れを「そうですか」とスンナリ受け入れないんじゃないかなと思いました。
もし「わかりました、じゃあ別れましょう」と言われたら、私達の関係ってこんなに簡単な関係だったの？って思うでしょう？
貴方達はわかりあってるようだし、愛し合ってる仲だと貴方の文章でそのようなニュアンスを感じるのですが、そんな関係だったらわざわざ手放しますか？
彼から、引き止めてもらいたい気持ちなんかもあるでしょう？
そして、貴方も別れた後、寂しくて結局連絡するんじゃないかなって、私はそう思います。
これは私の全て想定で書いてるから「私はそんなつもりじゃない」って、思うかもしれないので、そうだったら勝手な事を書いてごめんなさい、謝ります。
３年って長いですよね、でも、それにピリオドを本気でつけとようと思うのなら、もし彼が引き止めてきたとしても、好き同士がわざわざ別れる必要はないじゃないかと、正論みたいに説得してこようとしても、貴方の方が妻より好きだと言われても、今妻と別れようと考えてる、貴方の存在がそうさせる（これは言い過ぎか）と言われようが、とにかく貴方が彼と別れる意志が固まってる気持ちを話せばいいと思います。
そして、貴方から寂しいからと言ってたまにはメールしてみたり、電話で話したりする事は絶対にやめる事です。
でも、これが皆さん出来ないんでしょうね。
出来ないからズルズルと別れないんでしょう。
貴方もそうなると私は思っています。
別にそれならそれでも私は構わないです。
ただ、３年間お互いの配偶者にバレる事無く過ごせた事に感謝して（誰に感謝だかわかりませんが）、相手の奥さんなんかに知られれば（貴方のご主人にもです）、それこそ修羅場でしょうし、慰謝料問題、離婚問題に発展する場合もある事でしね。
彼とは良い思い出にして、これからご主人一人と向き合って欲しいと私は願うんですけどね。
でも、これだけは当事者がそうしない限り、他人の私がいくら願ったって仕方ないし、そこらへんがこうやって書いていても空しさは残ります。
戻るんなら最初から別れるなんて言うなよってたまには、悪態つきたくなるのが本音です。
まっ最後はあなた方が決める事です。
３年間わかりあえていたのですから、別れるときもわかってくれるんじゃないですか？
そういう人を相手にしていたんでしょう？
桜 さん
2006年10月5日 21:07
◎太さん、レスありがとうございます。
やはり究極はそうなんですよね。別れると決めたのなら、その事実だけピシャリと言い放つ。
私にそれが出来る力があったならどんなに良かったでしょう。
これから腰を据えてじっくり考えます。その選択肢も決してはずすことのないように。
頑張りたいです。エールをありがとう…です。
そしてminamiさん…レスありがとうございました。
minamiさんのお言葉、胸に痛かったです。やはりそう思われますよね。
「私はそんなつもりじゃない」とは決して言い切れません。だから謝らないで下さいね。
一つ感じたことは、私達はminamiさんがおっしゃって下さる程、わかり合えているかはわかりません。
私が強くそう望んでいることが文章に表れ、minamiさんがそうお感じになったのかな…と思います。
彼は今度は私を引き止めないかもしれません。家庭を第一に考え、決して無理をせず繋がってきた私達だから、彼だって別れを納得せざるを得ないでしょう。
決して、妻と別れる等の話にはならないんです。それだけは確かです。私もそれは望んでいません。
だから別れるときもわかってくれる…少しはそう思う部分もありますし、そう願っています。
あぁ…何を言っているのかわからなくなってきました。ごめんなさい。
とにかくminamiさんのレスを読み、自分自身の気持ちをもっとしっかり固めなくてはいけないと強く感じています。
minamiさんに『貴方も別れた後、寂しくて結局連絡するんじゃないか』と言われたという事は、私の文章にそう思わせるふしがあったからではないかと…。
今のままでは、そうなりかねません。もう一度、一から考え直してみます。
空しい想いを抱えながらもレスして下さったこと、感謝します。本当にどうもありがとうございました。
minnto さん
2006年10月5日 22:26
ごめんなさい２度投稿してしまいました。
修正します。
minnto さん
2006年10月5日 22:27
桜 さん こんばんわ私、桜さんより少し年上です。
今Ｗで桜さんと同様別れることを考えています。
一度はっきりもう会うのはやめようと話をしたのですが、別れることはできませんでした。
彼が拒否したことと私もその時はまだ物凄く好きで踏ん切りがつきませんでした。
それから何が月か過ぎ・・・
正直、桜さんと同じく、子供を授かりたいと思ったんです。
私もいくつかの事情と自分的にも子供は必要ないと思っていました。
が、少しずつ考えが変わったことと年齢的にも正直あまり時間がないということもあります。
でも、優柔不断な私はまだはっきり言えなくて・・・
桜さんの気持ちがものすごくわかります。
私も別れる気持ちは決まっていますが、どう伝えるかで悩んでいます。
当然別れるのは辛いです。
でも、この状態を続けることはそろそろ限界を感じていたり。
子供を授かりたいと思った時がやはり大事なんじゃないかと・・・
彼と付き合いを続けて自分は主人の子供を・・・というのは正直無理がありますよね。
綺麗事でしょうが・・・
桜さん頑張ってください。
私も今月中・・・遅くても今年中には別れます。
まだ好きだけど、多分決断の時期だと自分に言い聞かせて
桜 さん
2006年10月6日 07:54
minntoさん、おはようございます。昨晩はレスありがとうございました。
同じような状況、同じように別れを考え悩んでいらっしゃる方がいること、とっても心強く感じました。
気持ちがものすごくわかるとおっしゃって頂いて…本当に涙が出そうになってしまいました。
minntoさんも子供を授かりたい、と考え始めたのですね。私もそうです。
夫の状況もあるけれど、自分でも子供は別にまだ…と思っていました。彼との関係の方が大切でしたし。
でも、これからの人生も夫と共に歩んでいくと決めている以上、子供とともにしっかり家族になろう、なりたい。
段々とその気持ちが固まって来たのだと思います。きっとminntoさんも同じですよね。
決断の時期…私も本当にそう思います。今しかないのだと。
minntoさんは今月、遅くても今年中と決意されたのですね。
私もあなたと共に頑張りたい。気持ちを強く持って。良かったことばかり振り返らずに。
本当にレスありがとう。また何かあったら、私信版などでお話出来たら…と思います。
junjun さん
2006年10月6日 11:46
桜さん、minnntoさん、こんにちは。
別れるなら、タイミング的にまさに「今」でしょうね。
そして「出産」も・・・
不倫はいくつになってもできるけど、子供は今しかできないんですよ。
「子供が欲しい・・・」っていう思いから彼への愛情って少なからず薄れてませんか？
私はWで子供が3人います。何事子供優先です。
まだ生を受けてなくてもやっぱり子供優先なんですよ。
「今」のタイミングを大切にしてください。
minnto さん
2006年10月7日 00:29
桜さん、junjunさん こんばんわ。
桜さん。
同じような状況で心強く感じたのは、私の方です。
正直、この悩みは相談できる人がいなく。
周りには、子供のことをせかす人もいて・・・
自分の状況を説明もできず、笑って返す自分がとても辛かったです。
でも、やっぱり彼との別れを考えると辛いです。
電話を出ないようにしても、彼からの着信履歴が何件も入ってると愛しくて泣きそうになります。
決心してるのに伝えられない自分・・・
正直に全てを話した方がいいのか？別の理由で別れた方がいいのか？
彼を傷つけずに別れる方法なんてないのに、嫌われたくないずるい自分がいます。
でも・・・
この状態を続けていくのは無理があり。
吹っ切るためにも、私は産婦人科に行きました。
年齢的にも余裕をもっていられることはできず。
検査的なことをしてきました。
今まで行くことのなかった場所に行って、当然妊婦さんの幸せそうな姿を見て。
自分は何をしていたんだろう。ちゃんとしっかりしないと・・・と思いました。
検査結果は１ヶ月後位に来てくださいと言われて。
ちゃんと基礎体温を付けて準備しようと思います。
進むべき道は決まっています。
なのに、なのに まだ別れを伝えてないんです。
優柔不断で弱い自分がいやになります。
ちゃんと彼と別れてからではないと、このまま子供を授かることはできません。
自分のことばかりで、ごめんなさい。
応援しています、がんばりましょうね！桜さん！
Ｐ．Ｓ．
> 本当にレスありがとう。また何かあったら、私信版などでお話出来たら…と思います。
ごめんなさい。私こちらに来たのは少し前で「私信版」がわからなくて・・・
私も、又お話できたらと思っています。
junjun さん はじめまして。
確かに。
> 「子供が欲しい・・・」っていう思いから彼への愛情って少なからず薄れてませんか？
薄れていると思います。でも彼を失うのもやっぱり辛く。
でも、今しかないと思っているのはゆるぎない決心としてあります。
私にまで、お言葉いただけてすごくうれしかったです。
「今」のタイミングを信じていきたいと思います。
とろろ さん
2006年10月7日 02:14
ならば・・・
いっそのこと、妊娠してから「子供ができたから別れます」って言えばいかがですか？
それまで着信拒否して我慢するとかですね。
今は会わない方が良いのでは？
彼からすれば、別れると言われないままに、妊娠して別れると言われるとショックでしょうから。
そうでないと余計な話をしたら別れきれないのでは？
桜 さん
2006年10月7日 09:37
とろろさん、レスありがとうございます。
３年こちらを見てきた者として、とろろさんからレス頂けて本当に光栄です。
彼とは、今は２ヶ月以上会っていません。電話でも話さないようにしてますので、メールのやり取りが全てです。
何も言わず、そのラインさえも断ち切ってしまう。そして妊娠。彼への報告と最後の別れの言葉…。
妊娠がスムーズに行けばいいのですが、実は心療内科に長くかかってまして、その薬の副作用でホルモンバランスが崩れ、妊娠しずらいのが現状です。
ですので、妊娠までラインを断ち切るということは、自然消滅を考えるのと同じことになります。
私がそれをされたことを考えると、とても耐え切れないです。
なんだかんだと、別れ方にこだわってしまう自分がいて、情けなく思います。
桜 さん
2006年10月7日 09:45
junjunさん、レスありがとうございます。
３人の子供のお母さんである junjunさんからのお言葉、何だか説得される想いで聞かせて頂きました。
「まだ生を受けてなくてもやっぱり子供優先」これは本当にそうですね。
タイミングは今…。間違いなくそうなんですよね。
頭ではしっかりとわかっています。タイミングを逃して後悔しないよう、決断しようと。
後は心です。気持ちの整理は難しいですが、踏み切れるよう頑張っていきますね。
優しいお言葉、本当にありがとうございました。
桜 さん
2006年10月7日 09:55
minntoさん、こんにちは。
私は多くの方のご意見を聞きたくて、相談版にスレを立てました。
ですがこちらの板では、個人的なやり取りは禁止されています。
トップページから入るときに、「不倫相談」のほうでなく「私信チャット用」から入ると、個人的にやり取りできる場所があります。
そちらに、後ほど私からスレを立てますので、よろしかったらそちらにお返事ください。
そちらで個人的にお話できると嬉しいです。色々お話して、共に乗り越えられたら…そう思っています。
ケムンパス さん
2006年10月7日 12:11
Ｗ不倫を繰り返した者です。アドバイスではなく感想です。
果たして桜さんに本当に別れる気があるかどうか疑問です。また何故彼と続いてきたのか本音のところが見えません。実は最後の彼女とは間欠的に8年続いてます。桜さん同様、逢いたくないのか音信不通の時が3度ほどありました。一方的に差し障りのない時候のメールでつないでます。たまに返ってくることもあってその行間からチャンスあるやなしやを見極めます。彼女はセックスレスです。今は4度目の音信不通時ですが次回どうするかは決めていません。彼女も僕もお付き合いそのものに厭きてきた感があるので。
別れ方よりも自分の心の奥底をよく見つめるのが先だと思います。そこが見えないからとりあえず音信不通にしているだけじゃないですか？見えているのは実は彼の方で、だから気が付いたらまた抱かれているのだと思います。今のままではこれからも同じだと思います。
とろろ さん
2006年10月7日 14:34
こんにちは桜さん、そうでしたか・・私の名前も見ておられたのですね。
でもね、正直言うと別れ方にこだわるのはご自身の心をすっきりさせたいだけなのだろうと思われます。（きついかな？）
別れを言われる方はどんな言い方をされようと、それなりに傷付きます。 彼を悪者にしたりとか、自分を悪者にしたりとか、きれい事をいって別れたりしても言う方と言われる方とでは立場が違うのですよね。
綺麗なすっきりした別れ方にこだわればいつまで経っても別れ切れません。 その心療内科通いももしかしたら彼との不倫も影響しているのですか？ そうであれば別れをいう側も傷付くから、しばらく妊娠への薬の影響も気になりますよね。
本当に妊娠したくて彼と別れたいならば「妊娠して、夫婦をもう１度１からやりなおしていきたい」ということを、真摯に何度も繰り返して訴えるべきかなぁと。 それこそが相手を思っての態度かなぁと思いました。
ただ、これを言うときご自身が本当に別れるつもりでないと相手に桜さんの心を見透かされて、また話をスルーされてしまうのではないですかね？ どれぐらい本気で彼に別れを告げられるかだと思います。 本気さが解れば彼ももう少しちゃんと受けとめてくれるのではないかなぁと。 まずはご自身の気持ちを整理してください。そして覚悟を決めてくださいね。
まさと さん
2006年10月7日 14:56
不倫は別れを考えた時に実行しないと出来ません。
貴女はまだ為すべき事があるのだから、それを実行しないといけません。
迷っていると時間ばかりが過ぎて機会を逸してしまいます。
貴女がもう子供を生み終えた40代の女性なら好きにしたらいいと思いますが、まずは自分の事を第一に考えてください。
誰しも自分が一番大切で可愛いのです。
彼だって家族と貴女を比べたら、家族の方が大切なので家族を取るでしょう。
貴女が彼に『子供を生んで母親になりたいから別れたい』と言えば、彼は貴女の気持ちを分かってくれると思います。
それを分からないで無理を言うような男なら、このまま付き合ったら余計にダメです。
もう2ヶ月間会ってないのなら、このまま会わないでメールで伝えましょう。
桜 さん
2006年10月9日 12:55
ケムンパスさん、レスありがとうございます。
ケムンパスさんのお言葉には思い当たることが多く、かなり動揺しました。
正直、何故彼と続いてきたのか自分でもはっきりとわからない部分があるんです。
でも一つだけ言える事は、早い段階で彼との恋愛を諦めてしまった、そうするしかなかった自分がいたということ。
彼をどんなに愛し求めても普通の付き合いは出来ない。自分にも大切な家庭があり、それは捨てられない。
常に気持ちにブレーキをかけ続けた付き合いをしているうちに、本当の心を見失ってしまったのかもしれません。
その証拠に、自分から会う約束を持ちかけることはほとんどありません。彼の意志に任せ、合わせている。
彼を愛していながら常に気持ちに蓋をし続け、悲しいことにそれに慣れてしまってもいる。
だから自分から連絡をせず、今は彼も忙しいのでとりあえず音信不通になっているだけの話かもしれません。
こんな付き合いは不毛です。心を開けないのですから。
心の奥底を見つめるうちに、やっぱり別れなければいけないと改めて感じています。
今のままではこれからも同じ…情けないですが、本当にその通りだと思いました。
桜 さん
2006年10月9日 13:33
とろろさん、まさとさん、引き続きありがとうございます。
とろろさんのおっしゃる様に、別れ方にこだわるのは、自分の心をすっきりさせたいだけかも知れません。
言う方と言われる方では感じ方が違うのですから、どんなに彼が受ける気持ちを考え、やり方を選んだところで、私にはわかるはずもないのですよね。
やはり自分の気持ち（妊娠して夫婦を一からやり直したい）に正直になり、誠意を持って何度でも伝える事が最善かと、私も感じ始めています。
また彼にスルーされないように、強い覚悟が必要ですよね。
とろろさんや皆さんのアドバイスから、自分の心の奥底を掘り返す作業に入り、除々に見えてきました。
本当にここで相談して良かったです。どうもありがとうございました。
まさとさん、今、私に為すべきこと…それは出産・子育てですよね。
迷っていると時間ばかりが過ぎる。今までずっとそうでした。
妊娠しにくい状態である以上、今が自分にとって大切な時期であることに間違いはありません。
もう一度、母親になりたいという意志をきちんと彼に伝え、別れるつもりです。
会わずにメールで…ということでしたが、最後は会って、しっかり顔を見て彼に伝えようと思います。
これから新たなスタートをきる自分にとって、確実な区切りとするために会うことが必要だと感じるので…。
まさとさんのレスも、相談版で沢山拝見しています。
男性からのアドバイスは貴重なもので、とても参考になります。
本当にありがとうございました。
くろ さん
2006年10月9日 17:21
少し気になったのですが、今は２ヶ月以上彼と会っていないのですよね？そして自分からは連絡せず音信不通状態でしょうか？
彼からはメールがきているのでしょうか？
音信不通で彼からのメールもきていないのでしたら、「会って話し合う」と力むこともないように思います。彼、忙しくて連絡しないのではなく、「夫の子どもをうみたい」という言葉とあなたから連絡がないことで、彼の中ではもう終わったことになっているのではありませんか？
まさと さん
2006年10月9日 17:24
> まさとさんのレスも、相談版で沢山拝見しています。
僕は頓珍漢な事やイヤミばかりをいっぱい言っています。
でも、本心は不倫で女性に泣いて貰いたくないのです。
楽しい不倫はいいのですが、男に騙されたようなのはイヤですね。
> 最後は会って、しっかり顔を見て彼に伝えようと思います。
会って2人の間が元に戻ることは無いですか?
喧嘩していたような時は必ず会えば仲直りできます。
それが心配なのです。
別れを決めてから2ヶ月間会ってないのなら、もう会わない方が良いと僕は思います。
会って気持ちがぐらつくのが心配です。
ｍｉｎａｍｉ さん
2006年10月9日 17:49
最後に会ってその時に、不倫が配偶者にバレてしまう場合もありますよ。
知り合いに見られる危険がないとは言えないんです。
今まで知られる事もなかったのは（ご主人は知らないのですよね？）
運が良かったに過ぎないんです。
怪しがっててもしかしたら、ご主人又は、彼の奥さんが探りを入れてるかもしれないんですよ。
私なら「最後は」なんてもし自分の友達が奇麗事言ってたら、意地悪でご主人にチクりを入れてしまうかもしれません
彼に最後の言葉、最後の誠意と言った律儀さを見せたいのか、お互い愛し合ったもの同士なのだから、笑顔でサヨナラとでも思ってるのか、貴方の真意はわかりませんが（貴方にそれをする理由があるのでしょうが）
今の貴方がする事は、彼とでなく、ご主人と前に進むことです。
前にも書きましたが、彼は貴方がこのまま何も言わずに去っても、わかってくれる人なんだと思います。
それがお互い好きになったもの同士の誠意だと思います。
そこまでの縁だったとも言えます。
桜 さん
2006年10月10日 11:49
皆さんレスありがとうございます。
くろさん、実はメールのやりとりはしています。この通り迷っている状態なので私からはしませんが…。
彼の家庭は共働きで子供も小さいので家でもこまごまと忙しく、また仕事も大変なようです。
仕事の進み具合や相談や愚痴、家庭での近況。私もそういった事には当たり障りなく返事を返しています。
会う日程についての話だけは、まだ心が定まらないのでさりげなくかわしている現状です。
音信不通な時期もありましたが、日々のメールが一定の時期途切れるといった感じで、それほど長期ではありません。
紛らわしくてすみませんでした。お詫びいたします。
彼はその後も「夫と子供を作る」といった私の話にはふれてきません。
まさとさん。心配して下さっているお気持ち、とっても暖かく胸に響きました。
会って気持ちがぐらつくのは私も心配です。
でも妊娠・出産の方へ気持ちが固まってきたので、会っても大丈夫だと思えるのです。
以前にもそのことは一度話していますし、彼も怒ったり反対したりはしなかった。
そんなこと出来るはずもないですよね。それは私の家庭の問題なのだから。
どんなに気持ちがぐらついても、今後会い続けられないという現実はかわりません。
タイミングは今。それだけは皆さんに言われたこともあり、しっかりと自覚しました。
そして自分がどれだけ誠意をもって、真摯に彼に伝えられるかを考えた時…。
やはりメールでは、文章では無理だと感じてしまうのです。
minamiさん。大変現実的な問題、決して忘れてはいません。
今までどちらのパートナーにも知られないため、お互い大きな努力を重ねてきました。
一時的な感情に身を任せない。決して生活に無理が出ないようにする。家庭が第一。
会う時期も場所も時間も、全て計算に計算を重ねてやってきたつもりです。
家庭も仕事もある二人が万全の体制で会える、という日はそうありません。
会えなさに限って言えば、近くにいても遠距離恋愛のような日々でした。
でもminamiさんがおっしゃるよう、結局は運が良かったに過ぎないのかもしれません。
最後の誠意のつもりが、お互いにとって最悪の結果を招くかもしれない。
会うのなら、それだけは肝に銘じて行きます。
その日に怯んでしまったら会うことを断念するかもしれませんが、今の段階ではまだ、会うつもりでいます。
他の方にはない貴重なご意見、本当にありがとうございました。
ミル さん
2006年10月15日 03:21
私も同じ思いをしたことがあります。順番が違うかもしれませんが、私は主人の子を妊娠してから彼に最後の言葉を言いました。皆さんと同様、別れるまでかなり悩みました。最後彼の顔を見たら絶対別れられないと分かっていたからそうしました。
桜 さん
2006年10月16日 09:05
ミルさん、レスありがとうございます。
ご主人の子供を宿されてから、最後の言葉を彼に告げたのですね。
それができたら別れる意志も、彼への説得力も大きく増すことでしょう。
とても望ましい形ですね。
> 最後彼の顔を見たら絶対別れられないと分かっていたからそうしました。
ご自分のことを良くわかって、冷静な判断ができたミルさん…すごいです。
淡々と書かれてますが、悩んでいらっしゃった時は、それはお辛かったでしょうね。
私はまだ、別れを告げられずにいます。
ですが「最後に会わない」という選択肢も考え始めました。
誰のためでもなく、自分のために…。
ここで皆さんに意見を頂けたおかげです。
エムシ さん
2006年10月16日 20:32
さくらさん、こんばんは。
私も、最後は逢わない方がいいと思います。
今は凛とした考えがあって冷静に判断できてても、彼を目の当たりにすると、今まで決心した事が崩れてしまう恐れがあります。
こう言おう、あー言おうと決めてても、別れの言葉って中々言えないと思います。
お別れする事を桜さん自身が決めたのなら、逢わずにメールで。
その方が、桜さんのためにもいいと思います。
散々悩んで、辛い思いをして別れる決心をしたのにもうこれ以上ご自分の気持をかき回さなくてもいいのでは？
しばらくしたら彼を失った喪失感や寂しさで悲しみが押し寄せてくるかもしれないけど、彼からの卒業だと思って前を向いて歩いていってくださいね。
ミル さん
2006年10月17日 00:33
実は、最後彼には逢っていないんです。さすがに主人の子を妊娠している体で彼とは逢えませんでした。しばらく妊娠の事実を彼に告げられずにいました。そこで、最後は手紙を書きました。一字一句気持ちを込めて‥。「メールでも電話でもなく、逢って顔を見て話すのではなく‥大事なことを伝えたい」と彼に話しました。彼も変な感じがしたと思いますが、会社ならOKと言う事で送りました。手紙を読んで、彼も私の気持ちを理解してくれました。そして、今でも月に数回はメールのやりとりをしてます。お互い『相手の幸せを願う愛』に変わりました。桜さんがんばって下さい。彼に逢えなくても、愛しいわが子がいるので淋しくなんかないですよ。
桜 さん
2006年10月17日 11:21
エムシさん、暖かいレスありがとうございます。
悩んで悩んで、最近やっと「最後に会う」ということが自己満足だと気付いてきました。
彼のために。区切りとして。色々言い訳してきましたが…（汗）。
> 散々悩んで、辛い思いをして別れる決心をしたのにもうこれ以上ご自分の気持をかき回さなくてもいいのでは？
そうですね。本当に大切なのは、別れてからの自分です。
会ってしまえば、更に気持ちに振り回されて悶々と辛い日々を送る事になるでしょう。
今は、このまま出来るだけ安らかに幕を引くのが一番だと感じています。
前を向いて歩きます。そして必ず卒業します。心強いお言葉とても嬉しかったです。
ミルさん、そうでしたか…。
ミルさんの真摯な気落ちが、手紙によって彼に届いたのですね。
何だかとってもうらやましく感じました。
会わなくても、きちんとわかってくれる人もいる。
私の彼もそうでありますように…と、最後は信じたいです。
> 桜さんがんばって下さい。彼に逢えなくても、愛しいわが子がいるので淋しくなんかないですよ。
ありがとうございます。ミルさんは、きっと素敵なお母さんなんでしょうね。
私も早くお母さんになりたい…改めて強く感じました。
これからは夫のことや家族のことを一番に考えて、頑張っていこうと思います。
本当にありがとうございました。