こんなに私の為に皆様お返事下さって本当に感謝の気持ちと申し訳ない気持ちでいっぱいです。本当にありがとうございます。
どんなに辛くてもやはり現実を受け止め皆乗り越えていこうとしているのですね･･･。それが本当の幸せになる為の正しい道なんですよね。teruさんは私と似ていますね。teruさんのおっしゃる通り私も新たに好きな人ができればコロッと忘れちゃうと思います。今までもそうだったし「何であの人の事あんなに好きだったんだろう！？」って思う位。まぁそれは全て片想いの時でしたけどね･･･。でも好きな人ができれば幾分か変われると思います。ただ今の状態では当分好きな人も出来ないです･･･仕方がない事ですが(ToT)
あれからまた彼と会いました。しかしやはりとおこさんのおっしゃった通りこの先気持ちがなくなるまで会う事を選択してもそう簡単にいく事ではないと痛感しました。苦しさがありました。彼が「安いから」と彼女と使っているPHSを鞄から出したんです。付き合ってた時に使っていたのは知っていますがまた復活させたみたい。私と付き合ってた時も使ってた･･･？と疑ってしまったりもした。そのPHSに彼女とのプリクラが貼ってあったんです。待受も一瞬でよく見えなかったけど多分写メかなんかだった。別にこれから結婚する相手な訳だしそんな事してても普通だけど、それを見ただけですごく苦しかった。これで辛いならこの先耐えられないかもしれない･･･と。その後私暗くなっちゃって、彼に「辛い？」って聞かれた。でも私は笑って返しただけでした。「辛い」って言ったら終わりになってしまうから･･･。まだ終わるのがこわい。もう彼は籍を入れます。でも終わりにしようなんて言えないと思う。「終わる」という事実がこわいから･･･。だから私はもしやめようって決断できたとしても「やめよう」とは言わないかもしれません。自分の中で終わる、と。すいません、自分勝手な事をベラベラと･･･。まだ先の事は分かりません、明日だって。でもできるなら乗り越える事を頑張れるなら頑張りたいです。ごめんなさい。
そうですね、彼が子供を大切にしたいというのは彼女ともうまくいけないとダメですね。私も聞きました「パパがママの事好きじゃないって子供が知ったら可哀想だよ」って。そしたら「そういうの隠すのうまいから大丈夫だよ」って。本当に彼女の事好きじゃないのかな･･･子供が知ったら悲しみますね･･･
私は今子供を見るのが辛いです。ベビーカーをひいてる夫婦。楽しそうに子供と遊んでる親。今日はおじいちゃんとおばあちゃんがまだ小さいお孫さんを連れて歩いていて木の陰に隠れたりして遊んでいるのを見掛けものすごく暗くなりました。もうすぐ彼もあんな風になるのかな･･･って･･･
ココロさんのコメントに書いてあった事に質問ですが、婚姻関係が崩れた場合のみ慰謝料は請求できるものなのでしょうか？もう彼は籍を入れますが、婚約の段階でも不倫という事になるのでしょうか？
- From：ゆりな
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とおこ さん
2006年9月22日 14:25
ゆりなさん、もうこれからは恋愛掲示板に投稿なさったほうがいいと思いますよ。あなたの投稿の内容は相談じゃなくて吐き出しっていう感じですから…。
慰謝料については詳しいことはここで訊くよりも弁護士さんや法律関係のサイトで調べた方が確かだと思います。慰謝料請求が怖いなら別れるしかないですよ。
CB900 さん
2006年9月22日 14:51
違っていたらごめんなさい。
貴方達の場合、「不倫じゃない」気がします。一応、お互い独身なら？？？不倫の定義はいろいろですから。私の知識が低かったらごめんなさい。
それで？？？なんですけれど。
もうちょっとご自身でゆっくりじっくり考えてみようと思いませんか？アレだけご意見いただいているのに。
たぶん。色々混乱中なんでしょうね。誰かに解決し欲しいでしょうけれど、結局、何でも自分で解決するしかないんですし。
ちょっと甘えていませんか？甘えたくなるのは判りますが。不倫ってどちらかが既婚、両方既婚という、まぁ世では許される恋愛をして仕舞っているわけです。その辛さ、苦しさなどをここで相談、お話するんだと私は思って、参加しています。
ちょっと貴方の考えにはずれているような気もします。
違っていたら本当に(*_ _)人ゴメンナサイ。
とおこさんのおっしゃるとおり、違う掲示板(恋愛等）でお話されては？もっと気楽に皆さんのお話聞けるような。
まさと さん
2006年9月22日 15:02
貴女は皆の言ってくれた事もあまり理解できてないみたいだし、ここへ出入りをしても結論は出ないでしょう。
それより日本語の『じゃ』と『ぢゃ』の使い方を研究しょうね。
貴女はどうせ負け犬なんだから、自分の思い通りにすればいいのです。
とろろ さん
2006年9月22日 15:14
あなたは何を助けて欲しいのですか？
多分、ここにレスつけた人だれもわからないと思います。
苦しいから楽になりたい？
彼と一緒に居たい？
苦しいのはどうしようもありません。付き合っても別れても苦しいですから。 彼と一緒に居たければ居れば良いし。
でも彼と結婚はできません。 これはどうしようもないことです。 それから病気が完治してないのに、お互いに生でセックスしてないですよね？ それをやっては病気は治りませんからね。（ピンポン感染っていうのではなかったかな？）
病気が治るまでセックスしてはダメですよ。
コンドームをつけて避妊して、彼と続けたければ続ければ良いと思います。 もし、彼の子供を妊娠したいなんていって、妊娠したら、もっと大変なことが待っていますからね。
teru さん
2006年9月22日 16:06
まあ、話を聞いてもらえるだけでも楽になるって事はありますから（笑）
でも、今後も彼と繋がっていたい、不倫関係を続けていきたい・・ということであれば、確かに恋愛掲示板のほうが、気分的には気楽に皆さんのお話が聞けるかも・・・
不倫の悩みというより、恋する女の悩みという感じがします。
不倫はいろんな障害を乗り越えてもかなえようと思う気持ちは普通の恋愛よりも純愛なんてとなえる人もいますけど（笑）
たぶん、ゆりなさんはまだ彼との関係を断ち切りたくないんですよね・・・
僕も彼女とはまだ好きな以上は繋がっていたいです。でも自分の明るい未来は旦那と別れてくれないかぎり築けるはずもなく、結果が出た以上はお互いがもし続けていても、繋がるよろこびはあっても、今後も今以上の苦しみが待っているのかなって・・・だから今は苦しいけど我慢しています。
結局は自分の人生だから自分で選択するしかないんですよね。
まわりの楽しそうな家庭や夫婦を見ると、そりゃ僕も羨ましいですよ！でも僕もそうだけど、新しい出会いを求めれば、前向きに行けばきっとそんな未来をゆりなさんもきっとつかめるんじゃないかな・・・・
ミスチルの「シーソーゲーム -勇敢な恋の歌-」ではないですが、何遍も恋の辛さを味わったって人はまた恋に落ちてくもので、運命のいたずらも考慮してお互いステップアップしていきましょう。僕はそう祈って今日も苦しみを抱えて眠るだけです（笑）
といって今日も又自分に言い聞かせています（笑）
マーシー さん
2006年9月22日 18:55
彼が籍を入れた時点から、不倫になるでしょうね。
それも身体の関係を持っているという確実な証拠があれば、慰謝料請求が出来るはずです。この場合は奥様から彼とゆりなさんの両方にね。
それから離婚に至らなくても、慰謝料の請求はできます。
発覚から三年で時効になりますけど。
ゆりなさんは彼を好きだと言ってるけど。慰謝料を払う事にはずいぶん脅えて居るように感じます。
奥さんにバレてドロドロの関係になる前に、もっと自分を大切に考えては如何ですか？
ちとせ さん
2006年9月22日 19:12
今までのやり取りも拝見してました。
残酷な事を言うようですが、もうすぐ可愛い赤ちゃんが産まれてきたら、彼とあなたとの連絡も滞りがちになると思います。
それでも連絡してくるような男だったら、今以上に最低ですけどね…。
父親に恵まれなかった彼を可哀想と思う気持ちがあるのであれば、彼をきちんとした形で家庭に戻してあげたらどうですか？
形は違っても、あなたのしている事は、家庭から父親を奪う行為です。
きちんと慰謝料のお勉強もしましょうね。
人に聞くばかりではなく、ご自身で調べるべきものだと思いますよ。
ゆりな さん
2006年9月22日 22:04
恋愛…確かに恋愛かもしれないけれど、普通の恋愛に苦しんでいるだけだったら書き込みしません。これから関係を続けていったら不倫になってしまう、そしたら不倫の相談掲示板に書き込みした方がアドバイス貰えるかもしれないと思ってこちらに書きました。間違っていたのでしたら、本当に申し訳ありません。でも、もう間もなく不倫になってしまいます。けれどこれだけ皆さんにアドバイス頂いて、後は自分で決める事ですよね。
teruさんの『新しい出会いを求めれば、前向きに行けばきっとそんな未来をゆりなさんもきっとつかめるんじゃないかな』…このお言葉すごく心に響きました。今はすごく辛いけれどなんだか未来へ希望のあるお言葉でした。
私が、父親の居なかった彼が可哀想と思うと言うより彼が子供に対して可哀想と思っているので、家庭から父親を奪う行為なんていう風にまで思っていませんでした…。そんなつもりなかったし、確かに結果的にはそうかもしれませんがそしたら不倫している人ほぼ皆そういう事になりますよね…。そうですね、、そしたら彼が子供の為にと言っている事に矛盾があるかもしれませんがまた子供も生まれてみないと分かりませんよね…。
ちなみに私は体の関係は今ありませんし、勿論病気完治していないのでしません。嫌ですもん、彼とは一緒になれないのに責任も取れないであろう彼によって心だけでなく体までボロボロにされるのは…。それから彼の子を妊娠したいなんて1つも思っていません。勿論彼と幸せな家庭が築けるなら望んでいましたがもうそんな事も有り得ないと思うので。
皆様には色々とご迷惑おかけして申し訳ありません。
とおこ さん
2006年9月22日 22:09
何か誤解してらっしゃるようですけど、このサイトの恋愛掲示板というのは、「不倫の恋愛」を語るところです。そちらのほうが、厳しい言葉なしに皆さん支えあおうというような感じなのでゆりなさんに合っていると思いますよ。一度覗いてみられてはどうでしょう。
teru さん
2006年9月23日 00:13
僕の言葉に希望を抱いて頂いて何よりです（笑）
お互い明るい未来の為に前向きに頑張って行きましょう（生きましょう）・・・
でも今後、それでもゆりなさんが、彼との関係を続けて行きたいとすればやはり現実的には慰謝料の心配をするのは当然といえば当然ですよね・・・
たまには精神論だけでなく現実的に物事を考えてみると・・・
不倫関係でなく、普通の恋愛関係でも慰謝料は発生します。もちろん原因があって別れた方（振ったほう）に請求できるそうです。これは学生時代に法学の先生がいっていました。もちろんデート代やプレゼント代等の小額の慰謝料ですけど・・・
でも普通の恋愛関係の破綻でで請求する人はまずいないので（笑）
もちろんゆりなさんの場合、より事態は重いので奥さんとなる方が請求すれば婚姻届提出前でもある程度の慰謝料は発生するはずです。
僕が書籍やネットで調べたのですが、正式な不倫関係の発覚により発生する場合、普通の慰謝料で平均100万円位・・過去の判例でもどんなに婚姻期間が長くても300万円以上ということはまずないのでしょうか・・・
でも慰謝料よりもやはり養育費の負担がかなり大きいものとなると思います・・・・
この場合請求しようと思えば、月々高額の養育費を請求される場合があるように思います。
彼と奥さんとなる方が仮に婚姻関係に至らなくても、生まれてくる子供を彼が認知すれば養育費が発生しますし・・・
当然、親権は子供が成人前・特に幼い場合は母親が放棄しない場合ほぼ100％母親になると思います。有責が母親でも幼い場合はほぼ裁判所の決定も母親の親権になると調べて、僕達は彼女が旦那と別居した時点で子供の為にも頑張ろうとお互い決意しました。（彼女との詳細は僕の立てたスレッドに書いてあります）
でもお金よりもやはり子供の思いなんですよね・・・悲しいけど・・・
結局は子供の意思はお互い尊重しなければいけないのかなって・・・。結局は子供からお父さんを引き離す行為になってしまうと思うとやはり切なかったです。。
彼女にも「子供の傷が思った以上に深くその傷がいえるのなら自分の思いは成就しなくてもいいのでは・・・迷いもあったけど母として後悔するのではないのか・・・」と伝えられました。そしてお互い別れを迎えました。
そして僕はその選択は責めませんでした・・・。
僕は旦那より彼女と子供を幸せにする自信があったけど、でも子供にはやはり「お父さん」なのかなって・・・
ちょっと話はそれましたが、慰謝料となると僕が調べた結果、そんな感じみたいです。
普通の民事の精神的苦痛の慰謝料請求とは違って、当然二人の関係の破綻が確定しない場合（ただ単に傷ついたといってるだけで別れない場合は）は仮に請求されても支払う義務はないのでしょうか？？
間違っていたらスイマセン・・・
もちろん、現実的にそうなった場合は弁護士さんに相談するのが一番だとは思いますが
えりりん さん
2006年9月23日 00:53
婚約期間中（結婚前）でも、慰謝料発生しますよ。
ネットで検索したら出てくるはずですし、過去の判例としても残っていますよ。
だから、今の時点で慰謝料を取られる可能性はあります。
別れるのって大変。
でも、色んな人の言葉を聞くだけではなく少しでも身にしてほしいと思います。
隠すのがうまいって、うまいから何？って感じだし。
じゃあ、奥様に優しくするんじゃん！
セックスだってするんじゃん！
でしょ？
どうしてソコには目が向かないのかな。
自分以外の女を抱いてても、まだ彼と付き合いたいっていうなら、苦しい苦しい言わず、自分の心だけで頑張ったらいいんじゃないかなって思いましたよ。
③まで続いたけど、変化がないし慰謝料慰謝料言い過ぎだし、心配なら自分で調べたら納得いく答えが見つかるんじゃない？って思います。
恋愛板なら、優しい答えばっかり返ってくるんじゃないかな？
前向きになる気持ちがあるなら、慰謝料より（バレたら取られるんですから）もっと違う方向へ目を向けましょうね。
今の時点で、不倫と変わらないですから。
私が妻なら、速攻で慰謝料請求ですよ。
teru さん
2006年9月23日 02:06
ちゃんと調べてなくてスイマセンm(__)m （笑）
婚姻届提出前の精神的苦痛の場合はよくわかりませんが（えりりんさんおっしゃるとおり、裁判所の過去の判例として残っているという事であれば間違いなく発生するでしょう）
多分、二人が婚約期間中なら破綻前でも発生するんだと思います。
そして二人が婚姻関係であれば、破綻してなくても精神的苦痛に対する慰謝料が発生するのは間違いないみたいです。
あるサイト（法律事務所）のコピペで申し訳ないですが・・・
配偶者が不倫をした場合、損害を被った配偶者は不倫相手に対して、貞操権侵害による精神的苦痛の慰謝料として損害賠償を請求することができます。（不法行為に基づく損害賠償請求・民法第７０９条・７１０条）
ですから、配偶者がいることを知りながら肉体関係をもった場合はもう一方の配偶者より慰謝料を請求されると支払い義務が発生します。
慰謝料請求には肉体関係があったという客観的証拠、浮気当事に婚姻関係が破綻していなかったこと、消滅時効にかかっていないこと、などの要件が必要です。
と言うわけで、今後メールや会っていたというだけでは慰謝料請求は難しいように思われますが、不貞行為（肉体関係）の事実を示され、裁判所が判断すれば「貞操権侵害」による「精神的苦痛」を理由に慰謝料支払い義務が発生するみたいです。まあ当然といえば当然ですよね（笑）
でもメールや会ってるだけでも、彼女にばれれば内容証明を送られたり念書を書かされると思いますよ・・・。
今後も関係を続けていきたいけど金銭的に余裕がなく、慰謝料請求が怖かったら、メールはともかく、セックスだけは控えた方がいいかもしれません・・・病気のこともありますし・・・
もちろん関係を続けていくことを薦めるわけではありませんが・・・
こればかりは他の人がいろいろ言っても本人の気持ち次第ですので・・・
精神論より現実的な壁を見せ付けられると彼女が諦める結果に結びつけばそれはそれでよしとして（笑）
僕の場合は彼女と関係を続けている時は、一度彼女が（馬鹿正直に）旦那に僕への思いを伝えた時点でばれてたし（不貞行為【肉体関係】はなかったですが）、だから慰謝料はもう覚悟していて、離婚を前提に考え、子供の親権の方に重点をおいて考えていましたが・・・
ちゃんと調べてなくてスイマセンでした・・・（笑）
CB900 さん
2006年9月23日 08:15
えりりんさんやteruさんのレス読んで勉強になりました(笑)
でもそんなこと考えて付き合うの？と聞きたいですが。
まぁーそこまで愛し愛されてなんでしょうけれどね。
でも傍から見ると、お互い子供ね。と思っちゃいます。
ここで大人になりましょう！
ゴメンナサイ偉そうに。でも若いんだから無駄に時間使わないでねーー(おばさんはそう思います）
karakuti さん
2006年9月23日 10:48
今の状態が不倫かどうか、法的な問題などは専門家に直接相談したら納得されるんじゃないですか。
今わかっている事実は、あなたは彼に二股（もしかしたら三股？）をかけられていて、あなたは本命彼女ではないということ。
そして今後もその状態は変わりそうもないこと。
彼の気持ちの中がどうかはわかりませんが、第三者から見たらそういうことなんです。
彼が好きだから、会えるだけでいい、あとは何も望まない。
周りからどんな目で見られようと構わないし、耐えることが出来る。
生活については、自分だけで経済的にやっていけるし、何かあっても彼に負担をかけることは無い。
彼ではなくあなたが決断することだから、彼の都合で別れることになっても、彼や彼の周りの人を恨まない。
その結果、一人っきりになってもちゃんと生きていける自信がある。
最低これくらいの覚悟があるのなら、突き進んでみたらいいんじゃないですか。
しかし、一つでも不安に思うことがあるのなら止めた方がいいでしょう。
彼を頼るのは絶対に無理ですよ。
そんなことが出来る人だったら、とっくに問題は解決しています。
彼側のこと、彼以外の人から聞けないのでしょうか。
それが出来るのなら、はっきりするんじゃないですか。
多分彼は、八方美人でどちらにも自分の都合のいいことしか言っていないのでしょう。
もしかしたら、彼女と別れたと言ったのも、あなたと深い関係になるためのウソだったかもしれませんよ。
別れていたという確証はありますか。
彼を信じたいのはわかりますが、現状であなたが冷静に判断する為には、彼以外の人からも事実を確認するしかないのかなと思います。
あなたの人生でしょう。
あなたが自分で納得したらそれでいいんです。
エムシ さん
2006年9月23日 13:16
馬の耳に念仏。この言葉が頭をよぎります。
あなたは、彼が結婚しようが、子供が産まれようが、慰謝料を請求されようが、彼があなたに対して少しでも優しい言葉をかけてくれて 自分を必要としているって思えたらそれでいいと思っているのでしよう。だから皆さんが何を言っても”でも・・。”とか”・・らしいんです。”ってどこか他人事なのでしょう。
ここであれだけアドバイスを受けてても あなたには届かないような気がします。
あなたの相談は 彼と別れたいのか、このままうまくやって行きたいのか、それすらわかりません。
teruさんも親身になって色々慰謝料のこと調べてくれてるではないですか。でも本来は貴方がネットなり、本などで調べなくてはいけないのですよ！
本当に悩んでいるっていうのはそういうことだと思います。
彼は奥様になられる人も、産まれてくる子供も、そしてあなたも幸せにはできない人です。
そしてあなたは、このまま我慢していればいつかきっと私だけの彼になってくれる。って思っているのでしょうが。
たぶんこのスレは その一言のような気がします。
今回の事で いいお勉強になったじゃないですか。
ここでの皆さんの意見に感謝されているのでしたら、思い切ってとりあえず、彼と連絡を絶って一人でじっくり考えてみるとか何か行動を起こしましょうよ。
そうしないと何も見えないでしょ。
彼の行動よりも、貴方の行動のほうが気になります。
ゆりな さん
2006年9月23日 18:50
まず、私はとおこさんのおっしゃった通り誤解していました。恋愛掲示板は不倫の恋愛掲示板ではないと思っていました。なのでこちらに「相談」と書いてあったので書き込みしました。
それからteruさん、慰謝料について詳しく教えて下さってありがとうございました。確かに皆様のいう通り自分で調べることですよね…言い訳になってしまいますが、慰謝料などのこと気にはなっていましたがなかなかＰＣ開く時間がなくこちらに書き込みして質問してしまいました。書き込みも最近携帯からしていました。私のために調べて書き込みしていただいて申し訳ありませんでした…。そしてありがとうございました。
私は慰謝料がこわいというより具体的にどんなリスクがあるのか（大体分かりますが）、慰謝料よりももっとこわいことを考えていて最初は書きました。その中で慰謝料についていくら位なのかとかも聞きました。言い訳ですが申し訳ありません…。
彼はもう籍を入れたでしょう。。でもその時その時になってみないと自分も自分自身の気持ちって分からないのですね。今までは気持ちは揺れてた、けれど「籍を入れた」と思ったら、もう苦しくなってだめかもと思った。このまま連絡取らなくすることもできるかもって…。でも「無理かも」「大丈夫かも」どっちにもまだ揺れる。
あとはもう自分で決めることですね。。
teru さん
2006年9月23日 23:11
いえいえこれは自分が彼女との不倫関係時代にいろいろ調べていたので、それをお伝えしただけですよ（笑）
ゆりなさんも今が一番精神的に不安定な時期だし仕方ないんじゃないかな・・・
期待感を抱いてしまうのは僕そうだし、不倫関係（割り切り以外）をしてる人はみんなそうだと思います。
でも決断する勇気も必要なんじゃないかな・・・！
（と書きながら又自分に言い聞かせています（笑））
今は苦しいけど、お互い勇気を出して、新しい未来に向かって行きましょう・・・
家族や友達、みんなに支えられて生きてるって事だけは忘れないで下さい！
きっと数年後には、ゆりなさんも今の彼氏よりもっと大切にしてくれる素敵な男性のお嫁さんになって明るい・素敵な家庭を築いていますよ！
頑張ってください！
おじさん（36歳）は瀬戸際です（笑）
ゆりな さん
2006年9月23日 23:52
teruさん
そうですね、今が辛くて苦しいのは当たり前ですよね。こんなに辛く苦しくなければとっくに解決していた問題だし。。
まだ決断する気持ちもはっきりと固まっていないしどれだけ引きずるかも分かりませんが、teruさんのおっしゃる通り数年後には私のこと大切にしてくれる人と幸せな家庭を築けていることだけを信じて頑張ってみます！
励ましの素敵なお言葉本当にありがとうございます。teruさんもまだ人生は長いです。瀬戸際と言わずにこれからの未来に一緒に幸せを見つけに頑張りましょう！偉そうに言ってごめんなさい、でもまだまだお互い頑張れると思うので
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