会社の先輩と不倫しています。
付き合いだしてもうすぐ2年目。相手は結婚していて、来年小学生になる子供が一人います。
同じ部署でしたが、人事異動で（不倫がバレたわけではない、むしろ栄転）、現在は別の部署に彼はいます。
休日は私のマンションに泊まり、週末同棲を2年続けてきました。
奥様も不倫されているのは気づいていらっしゃると思います。
彼らは共同生活者であって、夫婦関係にはないようで、ご主人が外泊されていても関心がないのだとか。出産されてから、一度もセックスしていないそうです。
1ヶ月前妊娠が判明しました。現在3ヶ月。彼は、現状では賛成できない、私が一人で育てることは厳しいと。妊娠を今回はあきらめるように説得してきます。来年の春には家を出て、一緒に暮らす予定で、結婚も考えています。養育費や、慰謝料を払うため、私が子供を産んでも、金銭的に応援はできないと。認知もしばらくはできないと言っています。
私は借金もあり、正直一人で子供を育てるのは無理だと思っています。親に相談も怖くて、いけません。
やはり、今回はあきらめた方がいいのでしょうか。
- From：mayuyu
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人生経験者 さん
2011年11月22日 11:05
> 奥様も不倫されているのは気づいていらっしゃると思います。
> 彼らは共同生活者であって、夫婦関係にはないようで、ご主人が外泊されていても関心がないのだとか。出産されてから、一度もセックスしていないそうです。
奥様に聞いたのでしょうか？
> 一か月前妊娠が判明しました。現在３カ月。
なぜ避妊をしなかったのでしょう？
なぜ不倫なのにピルを服用しなく無責任にも妊娠しちゃったのでしょう？
> 彼は、現状では賛成できない、私が一人で育てることは厳しいと。妊娠を今回はあきらめるように説得してきます。
当然でしょうね。あなた自身借金があるのであれば会社をやめている間どうするのでしょう？
彼に請求できるのは認知養育費のみであって、養育費だって嫡子の半分程度だと思います。つまり2,3万もらえるかどうかのレベルです。
> 来年の春には家を出て、一緒に暮らす予定で、結婚も考えています。
予定は未定です。特に不倫関係の間の約束事は無いに等しいです。
法律でも守られません。
勿論不倫者間の慰謝料も発生しません。
堕胎に対する慰謝料も発生しません。(妊娠は自己責任なので)
勿論、堕胎することによって生じた後遺症に対しても発生しません。
> 養育費や、慰謝料を払うため、私が子供を産んでも、金銭的に応援はできないと。認知もしばらくはできないと言っています。
金銭的な事はしょうがないにしても、認知は彼が父親であることを証明できれば強制認知可能です。
但し、確実な不倫の証拠になるので奥様の慰謝料請求が待っている場合があります。
奥様が「浮気」は気づいていてもいつかは戻ってきてくれると待っている状態で、結局離婚となった時、「認知」の事実がわかったらこれは動かしようのない事実となり、高額な慰謝料請求の対象となりえますね。さらに不貞行為の時効は20年なので、もしも奥様が相手を特定していない場合、離婚後も婚姻中の不倫相手の妊娠が証明できたら離婚した後でも慰謝料請求が可能です。
特定した時から証拠もある状態で放置していたら３年で請求権利は消滅しますが。(「疑い」はカウントされません。あくまでも相手を特定した時です)
> 私は借金もあり、正直一人で子供を育てるのは無理だと思っています。親に相談も怖くて、いけません。
その程度の覚悟で不倫した代償です。
> やはり、今回はあきらめた方がいいのでしょうか。
独りで育てられる環境がないのであれば生活できないでしょう？
そして、「今回は」ではなく、彼との交際をこの時点でやめるべきです。
どう言い訳しようが、貴方の子供の命を、貴方の都合で消すわけです。
その後のうのうと彼と付き合うって事は、将来的にも母親になる資格なんてないと思います。
「今回」諦めて「次回」も不倫のままだったらまた消すつもりでしょうか？(不倫関係では良くあることのようですが)
奥様が気づいているにしろ、いないにしろ、今現在訴えられる気配がないのであれば、これをきっかけに、彼とは離れたほうがいいでしょう。
奥様が離婚の際に慰謝料請求してきたらどうするんですか？
貴方が妊娠堕胎したことは慰謝料減額の理由にはなりません。無関係です。
(堕胎は貴方の責任だからです)
平日は家族で過ごし、養っているわけですから、土日愛人宅で過ごそうが夫婦破綻とはなりません。
離婚の際は有責が彼になるわけだから、慰謝料発生し、養育費もこれから最大15年間(大学卒業まで)払うことになります。
今ある財産も半分は奥さんのものなので、財産分与後の取り分より慰謝料を払うことになります。
不倫関係の妊娠出産は彼の援助がなくとも独りで育てられる環境と相当な覚悟が必要です。
何事も他人任せのような考えの人には出来ません。
かといって命は大切。
ですが・・・ご両親の協力が望めないのなら・・・・無理ですね。
知人に不倫の末シングルマザーになった人がいます。
結局その人は不倫相手を奪いたいが為に妊娠し、結果捨てられ勝手に子供を産み、親に託し、まかせっきりで自分はその後に知り合った男性と結婚し子供を置いて遠くへいきました。
子供はご両親が育てられています。
(幸い親は良い方たちなのでいい子に育っていますが)
不倫相手の子供を産み、彼と別れて将来誰かと結婚する時、「この子は私が守る」
という覚悟がないのなら産むべきではないでしょう。
とおこ さん
2011年11月23日 01:03
彼は貴女と結婚する気はないと思います。
本当に半年後には一緒になる予定があるのなら、あなたの妊娠は奥様に離婚を認めさせるための大きな材料となるはず。
離婚に一歩近づくための大きなステップのはずです。
愛する相手である（筈の）貴女との生活を本気で考えているのならこれはチャンス、のはずです。
でも彼は貴女に堕胎を勧めてくる。
ということは彼は本気で離婚する気はないんですよ。
貴女の不倫相手にとって一番大事なことは、自分の身を守ることなんでしょう。
貴女との愛の結晶である筈の赤ちゃんを殺せと簡単に言える彼ですよ。
不倫がばれれば貴女を庇ってはくれないでしょうし、今ある借金の上に更に慰謝料の支払いを抱えることになりますよ。
一緒になる話も、離婚話も、週末愛人の家で過ごしている間は本気で夢見ているのでしょう。
でも一旦自宅に帰ればあなたの不倫相手はきっちり頭を切り替えて普通に現実の生活をしていると思います。
週末の愛人のマンションでの生活は、彼にとっては単なる現実逃避で現実ではないんですよ。
親御さんにすら話せない関係で、これからやっていけると思いますか？
アスカ さん
2011年11月24日 03:02
初めましてこんばんは。
・・・相変わらず皆さん厳しいですねぇ（苦笑）。
悲しいことになんだかここもありきたりの不倫批判の掲示板みたいになっちゃってますね。
と、言い過ぎると怒られそうなのでmayuyuさんのお話に戻りましょう。
妊娠３ヶ月とのこと・・つわりは辛くないですか？
食事は摂れていますか？
睡眠はできていますか？
身体が急激に変化していく時期ですから、どのような決断をされるにしても、どうかお大事にしてくださいね。
奥様からの慰謝料だとか養育費だとか認知だとかっていう法律的な話は、いずれ嫌でも現実的になったときに直面する問題だとは思いますが、それは法律の専門家に任せるとして、ここではご相談者のお気持ちの方を重視してお話しましょう。
諦めるべきかどうかは、誰かが決めてくれるものじゃありませんよ。
確かに、シングルマザーとして子供を育てていくことは、お給料を運んでくれる男性がそばにいるよりは、大変です。
でも、それは、他人と比べたらって話です。
大切なのは、mayuyuさんが、愛する人の子供をどこまでの覚悟で守ってあげる意思があるかってことではないでしょうか。
もし。
mayuyuさんが、産婦人科でもらった赤ちゃんの写真に愛情を感じ、愛おしいと切に想い、守りたいと、その腕に抱きたいと、その子の成長した姿を見守りたいと、心から願うなら、私は堕胎は勧められません。
確かにmayuyuさんは、不倫という倫理に外れたことをしてしまった。
でも、貴女のお腹の赤ちゃんには何の罪もないんです。
あなたの身体に芽生えた一つの尊い生命を奪うことは罪を重ねることにもなります。
そこまで心から願うことができるのなら、たくさんの愛情を与えどんなことをしてでもちゃんと育てていけるとも思います。
経済的なことも、必死に努力し賢く生きれば必ずなんとかなります。
逆に、辛い決断にはなりますが、mayuyuさんにその心からの願いがないのなら、堕胎して罪を背負って生きていくしかありません。
まだあと少し時間はあります。
ゆっくりご自身と向き合ってみて欲しいなと思います。
貴女の身体には生命が宿っている。
あなたがどちらの決断をしようとも、もうすでに責任が生じているんです。
産んで一人で育てるのも、彼と結婚して育てるのも、堕胎してしまうのも、どんな決断をしようと、大きな大きな覚悟が必要です。
産んだらその子の一生を背負います。
堕胎したらその子の命を奪ったということをあなたが一生かけて背負わなければなりません。
ちなみにですが。
私は離婚なので不倫の子ではありませんが、シングルマザーでも、養育費も一切もらわず十分自立して生活しています。
心の底から愛してると思えない元夫の子を宿したときも、いずれ離婚になると予想していても、借金を抱えた元夫との経済的困難な家庭でも、この子を産み育てることに迷いはありませんでしたし、離婚の際も、学歴も手に職も実家の支援もお金も何もないところからでしたが、本気で子供を育てる覚悟でシングルマザーという選択をしました。
それから余談ではありますが、難しい話をすると・・・。
子供はみな平等な時代が来ます。
彼のお子さん（嫡出子）も、貴女のお子さんが認知してもらった場合（非嫡出子）も、平等に世間に認められる世の中がきっと来ますよ。
最近の判例で、嫡出子と非嫡出子の相続分が２分の１であるという民法規定が憲法違反であるという判断がされていますし、昔から争われているところです。
最後になりますが、私が少し難しい話をしたのには理由があります。
もし、mayuyuさんが出産しお子さんを育てるという決断をされた際には、こういった法律的なことや社会のことを敏感に身近に感じなければならなくなるからです。
子供を産み育てるということは、一人の社会人として責任を持ち、なおかつもう一人のかけがえのない大切な人を社会に送り出すという大きな責任と覚悟が必要なことだと理解して欲しかったからです。
経済的なことや法的な問題も、mayuyuさんの強い覚悟が備わって社会や法律に敏感になり賢く生きることで解決できることです。
体調も変わりつつある中で、不安な気持ちや迷いがたくさんあって辛いなか、長々と話してしまってごめんなさいね。
ただただ、mayuyuさんが、ご自身の心と身体を大切にし、一つの生命と誠心誠意向き合って考えられることを遠くから応援しています。
ママン さん
2011年11月24日 08:26
おはようございます。初めまして。
貴女の年齢が何歳かは不明ですが、どうして御両親に相談できないのでしょうか？何となくまだ２０代前半の女性かと。。
生命の選択は、貴女自身がしっかりと考えて決断する事かと？
貴女は彼を信じていらっしゃる、そして彼の栄転を？喜んでいらっしゃる。。
同じ会社なら、彼の評価はこれから如何なるのでしょうか？
貴女の借金が、どの様な借金かは不明ですが？毎週末、貴女のマンションに泊まる。毎月、彼はその分の生活費を支払う彼でしょうか？借金を減らす努力をなさっていますか？マンションでなくても、もっと割安な物件を探すとか？
生活面で改良できる面を考えて欲しいと思います。
世の中、そんなに甘くはないですよね、自分の身は自分で守らなくてはいけませんよね。。
貴女の将来を一番心配して守ってくれるのは御両親だと思いますが。。
どうぞ、自分の人生を大事にして下さい。