以前「苦しいです」という題名で投稿したものです。
持病を患い余命数ヶ月と言われ、奇跡的に移植をうけ、病気は快方にむかいました。
それまで遠距離恋愛ではありましたが、3年半付き合ってきた彼氏に手術成功した後に実は妻子持ちだと告げられたという内容で皆さんに相談にのっていただきました。
あの日から一昨日まで連絡をせずリハビリに毎日かよっていました。
一昨日リハビリしているときに彼が来たのです。ただ見に来ただけみたいで、私に気づかれないようにしていました。
私は視線に気づいて彼をみつけました。心が押しつぶされそうになりました。わざわざ新幹線で見に来たのかと思うとどうしても声がききたくなってしまい、気づいたら追いかけていました。
でも彼は離婚もしておらず、私が期待していた状態ではありませんでした。会ってしまったからなのか一生懸命忘れようとしていた気持ちが一気にこみ上げてしまいました。
どうしていいか解らずこのままでは皆傷ついていくのに歩けるようになった私を一目みにきたかっただけという彼にどうしても感情を抑えられなくなりそうで、泣くことしか出来ませんでした。
ずるいとも思いました。
彼はその日すぐ帰りましたが、会ってから心がざわざわして眠れない日を送っています。どうしたらいいのか解らなくなってしまいました。
どうかみなさんのアドバイスをお聞かせいただけないでしょうか。
- From：alicia
- Comment：30
- Trackback：0
この悩み相談の共感度
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(まだ評価されていません)
読み込み中...
ママン さん
2006年9月14日 15:30
お久しぶりですね。貴女が元気にリハビリに励んでいる様で何よりですが・・。好きだった人は、思い出の中だけで大切にしようと思っていたのに。彼はきっと子供の時から、かくれんぼをすると、すぐに見付かる要領の悪い子だったのかもしれませんね。
貴女も、彼も、とても善良で思いやりのある人だという事は前回の相談の時から感じていましたが、、それ故に、辛さ切なさがヒシヒシとこちらにまで伝わってきます。
貴女の事が心配で心配で、いけない事と知りつつ様子を見に来てしまったのでしょうね。だから、気付かれない様に・・・。
貴女も彼の事を好きだしね。貴女だけに優しい彼であって欲しいけど。優しい人は家族に対しても優しいだろうしね。優しすぎるのも本当に罪な事だと思います。
彼は今回だけでなくて、他の日もこっそり見に来てたのかも？
もう、来ないのかな？貴女の辛さは貴女しか分からないけど。
本当に有り難う、心配してくれる優しさだけで充分ですと、自分自身で納得出来たら良いけど・・・。
玄米さんが「大丈夫、落ち着きましょうね」って言ってくれたら力強いのでしょうけど。
不倫を続行中の私には、気持ちが分かり過ぎて、、でも、乗り越えなくちゃいけない、不倫のリハビリかもしれません。
辛いでしょうけど、病気を乗り越えた貴女なら大丈夫です。(ママンでは少し頼り無いかも、ゴメンネ。私も善良な方で・・。)
心もお体も、大切にして下さい。
まさと さん
2006年9月14日 18:34
彼が既婚を隠して貴女と付き合ったみたいに受け取れますが、男の立場から考えてみました。
僕は今までいっぱい不倫を続けてきました。
女性達は最初から僕が結婚をしているのを知った上での付き合いだったので、独身と嘘まで付いて女性と付き合う気持ちは理解しかねます。
貴女方の年齢は分かりませんが、僕なりに少し想像してみました。
遠距離で彼の既婚が分からなかったのは、２人は出会い系で知り合って、意気投合して会うようになったけど、貴女の病気には手術が必要で、それは危険なものだったのでしょう。
その時の彼の心境は、もしも助からないのなら、このまま事実を言わないでおこうと思ったのです。
昔、あったミコとマコの話みたいな感じで、少し酔いしれていたかも知れません。
それで貴女を見守っていて、手術が成功しました。
でも、貴女は不倫を出来るような人ではないので事実を告白したのでしょう。
普通の男なら、好きで3年半付き合った人が生きるか死ぬかの病気になったのなら心配です。
彼は貴女の手術後も、リハビリをしている時も、貴女が気が付かなかっただけで、何度か貴女の様子を病院まで見に来ていたのかも知れません。
もし、僕が彼の立場なら間違いなく何度か病院まで様子を見に行きます。
だから、貴女に知られないように、そっと見に来たのだ思います。
そんな優しい気持ちを持つ彼は間違いなく家庭を大切にしているはずです。
僕も今までにいっぱいの女性と付き合いましたが、家庭はとても大切にしてきました。
男女の付き合いは好きになったからといって、離婚をして、付き合っている相手との結婚を望めるものではありません。
彼の家へ何度も電話をして、奥さんの前で気兼ねなく話せたのは、生きるか死ぬかの病気の女性を励まして力になっているのだよと言っていたのでしよう。
彼は貴女を騙す積りで付き合ったのではなくて、一途な貴女に対して悩んでいたと思います。
でも、彼がいたお陰で貴女は病気を克服して、手術が成功したのです。
貴女は彼との結婚は望めませんが、彼がいたお陰で元気になれたのだか、別に無理に彼を忘れようとしなくてもよいと思います。
貴女の年齢は分かりませんが、彼に感謝しつつ気持ちを切り替えていかねばなりません。
そして、結婚を望むのなら独身の人と付き合いましよう。
alicia さん
2006年9月14日 20:09
> >ママンさん
返信ありがとうございます。私は辛かったけどキチンとした別れをしたつもりでいました。
妻子もちと告げられて数日後に「今までありがとう。あなたから沢山のものを貰いました。真実を話してくれてありがとう。お互いに頑張っていこうね。」
とだけメールを送って別れました。
返信は「申し訳なかったがんばって生きて」
と返って来ました。
苦しくて毎日泣いていましたが、彼とも頑張った証の自分の今の身体をどうにか元気にしないとという思いでリハビリに励んでいました。彼のことを気にするのは彼にも悪いと思って。
実際心配して見に来てくれたことがとても嬉しくて、またとても苦しいです。がんばってお友達に思わないといけないのに。
心もリハビリしないとですね。
> >まさとさん
返信ありがとうございます。私は２４歳で彼は３１歳です。
当時私が地方にでかけた際に仕事で何度か一緒になった方でした。その頃は２１歳でした。
私は出張だったのですぐに帰ったのですが仕事のやりとりで何度かメールもする中で、やがて知り合ってから１ヶ月で付き合うことになり、そしてその頃私が白血病になり・・今にいたります。
> >彼は貴女を騙す積りで付き合ったのではなくて、一途な貴女に対して悩んでいたと思います。
> >でも、彼がいたお陰で貴女は病気を克服して、手術が成功したのです。
騙すつもりはなかったと思います。
一途な私に悩んでいた・・とても思い当たる点があります。
私の気持ちはきっと優先すべきものではないと頭ではわかっているのですが、こうして忘れようとしてきましたが、一目みてしまうと揺らいでしまって・・だめですね。
私は「心配してみにきてくれたんだね。」と友達のように振舞えないといけないのでしょうね。それが私の理想でもあるかもしれません。
如月 さん
2006年9月14日 20:53
aliciaさんこんばんは。
前回の投稿から２ヶ月程経ったのでしょうか？ どうされていらっしゃるのか気になっていました。
回復に向かわれていらっしゃるとのこと、嬉しいです。
諦めよう、忘れようとしていたところに彼の姿を目にしてしまったのですね。さぞかし動揺されたことと思います。
aliciaさん、本来ならばこんな事を言うべきではないのかも知れないですが、今貴女の気持ちを白黒はっきりとつける必要があるのでしょうか？ 私は、好きなら好きで無理にその気持ちを仕舞い込む必要がないと思うのですが、、、病に共に向き合っていくということは、並大抵のことではないと私も実感させられています。
３時間半もかけて彼は一目でもと様子を見に来てくれているのですよね？
その行動を起すまでの彼の心情を考えてみたこと、ありますよね？ 彼の辛さも考えたこと、ありますよね？
大変なリハビリをされている今、何よりもaliciaさんの身体の事を優先して欲しいのです。 眠れない日が続くのは身体に障りますから心配です。
もしもaliciaさんが本当に彼との事を断ち切りたいと考えているのであれば、心配をしてくれているのなら彼の姿を目にするとそうなってしまうので二度と会いに来て欲しくないときちんと彼に伝えなければ、彼はきっとこの先も様子を見に来てしまうと思います。
でも、aliciaさんの中に彼と会いたい、彼が必要なのだという想いが強いのならば、自然に任せればいいのではないのでしょうか？ きっとどちらを決断しても辛さはあると思いますが、あまりご自身に無理を強いたりしないで欲しいのです。
今、貴女と彼は夫婦のような車の両輪にはなれないかも知れないけれど、多くを望まなければ、aliciaさんの気持ちも落ち着くことができるかも知れません。
人の感情に方法論など通用しないですから、「こうするのが一番いいのでは？」とは言えないですけれど、でもね、今まで沢山の事を越えていらしての今の回復が在りますよね？
ここまで回復された身体を大切にしましょうね。大切にして欲しいのです。
うまく伝えられなくて歯痒いのですが、aliciaさんの完治を心から願って止みません。
安 さん
2006年9月14日 21:27
aliciaさんこんばんは。はじめまして。
ご病気の移植にリハビリと、完治に向かって進んでいらっしゃる様子。本当に強い方ですね。
今後もリハビリなどあるとは思いますが、乗り越えてくださることを願います。
彼がわざわざ新幹線で見に来てくださったと、どんなにか心配されていたのではないでしょうか。
aliciaさんと同じように別れようと忘れようと、彼もしていたと思います。
でも、簡単に人の心は・・・。
彼の気持ちも尊いと！そしてaliciaさんの気持ちも。
いま少し素直になっても良いかもしれません。
きちんと話すなり向かい合うなりして、気持ちをしっかりと。
そして、まだ２４歳のaliciaさん。
スッキリした気持ちで再出発できるはずです。
だってこれから青春ですものね。
pico さん
2006年9月15日 09:48
こんにちわ☆お体大変でしたね如月さん。安さん。もコメントが有りましたが…
「YES,NO」と答えを急がなくてもいいと思います。
自分を大切にし、甘えたい人に甘えても今はいいと思います。
病気を治す（心の安定もね）事が一番です。
最近。仕事とか色々重なってて（私も彼も）
些細な事で喧嘩して、「逢うのはやめよう！一人で居たほうが貴方には似合っていると思う」とメールしました。
彼から何も言って着ませんでした。
あぁ。これで終わったんだ。と思っていました。
数日後、来たメールは全く違った内容。「何も感じていないの？」と頭にきました。
本気になって怒って、泣いた私はなんだったの？
でも、この件から、二人の空気が変わったのです。
離れていても何処か落ち着いて居られるし どこか大きな安堵感が持てるようになったのです。
私以上に「私を理解」していて多少喧嘩したくらいではびくともしない。その事に今回やっと気がついたのです。
「え～！今頃言っているの？」と言われてしまった。
でも、何時結婚が出来るのか…解りません。
私には「世帯」が有るから。
結婚出来なくても、少しの間の幸せは望んでも良いと思います。
貴方の彼は「貴女の事を大切にしてくれ、心の支えになってくれている」素直になっても良いと思います。
何か有ったら彼が守ってくれますよ。
彼を信じて、リハビリにがんばって下さい。
チョビン・チェイス さん
2006年9月15日 15:25
なんか許せないなぁ。
彼はどんな理由があろうが貴女に近づいてはいけないはずだ。
「心配だから様子を見に来た・・」という関係ではないはずだ。
心の支えだった人間が去り、そして、それがまた現れた時の辛さがどれほど激しいか分からないのだろうか？？。
とんでもない偽善者だ、バカヤロー！！。
前にも言いましたが、今まで心の支えになってくれた事に感謝し、また、どうしてもというのであれば一時的に彼の存在を利用しても構わないけれど、それだけを支えや希望に生きていくのはやめて欲しいな。 とにかく今はリハビリがんばって、心も体も健康的な人生を過ごせる事を祈るよ。折角繋いだ命です。有意義に。
alicia さん
2006年9月15日 22:23
> >如月さん
返信ありがとうございます。
> >何よりもaliciaさんの身体の事を優先して欲しいのです。 >>眠れない日が続くのは身体に障りますから心配です。
ありがとうございます。私の身体を第一に考えるという当たり前のことが出来ていませんでした。
折角ここまできた命をこの気持ちで台無しにしては何もならないですよね。私を支えてきた彼もきっとそれは不本意ですよね。
家族のためにも自分のためにもいまは何よりも身体を休ませないといけない・・・。本末転倒になりそうなところを軌道修正していかなくてはいけませんね。
> >aliciaさんの中に彼と会いたい、彼が必要なのだという想いが強いのならば、自然に任せればいいのではないのでしょうか？
今の気持ちは「ズルイ、もう惑わさないで欲しい」という気持ちとやっぱり心の奥ではすごく会いたかっただけに嬉しかった気持ちとが闘っている状態です。
自然に任せたら決心が揺らぎそうで、でもリハビリのたびに来てないか確認するようになってしまいました。
> >安さん
一度別れを選択して苦しい思いをしながらも、もう会っちゃいけないんだから、忘れることが礼儀なんだと信じていました。
こうなってしまってはまた決着をつけないといけないのかもしれません。彼もきっと辛い思いをしているのでしょうね。
一度決めたことは意地でも守るタイプでしたからとても意外でした。心を落ち着けるためにもしっかりと決断しないといけませんね。
alicia さん
2006年9月15日 22:42
> >picoさん
遠距離恋愛だった私たちにとってはメールや電話がライフラインで、それがなくなってしまった事だけでも絶望的な気持ちになりました。
恋愛感情を持っているうちは普通にメールとかはできなくて・・
メールを送ったらきっと返信を期待してしまって、その返信の内容にもどこか期待してしまう自分がいるうちはやっぱり何も連絡は取ったらいけないと自分できめていました。
> >離れていても何処か落ち着いて居られるし どこか大きな安堵感が持てるようになったのです。
私もいつかそんな風になりたいです。そのとき恋愛感情や何かがあるということではなく、一人の大切な人間として付き合っていけることが理想です。心を強く持たないとですね。
> >チョビン・チェイスさん
私の感情の一部をずばっとおっしゃって下さってすごく嬉しいです。やはりずるいと思う気持ちも強いです。
体のリハビリよりも苦しいことが彼を忘れることでした。
支えになってくれたことには感謝し、私はそれ以上望んではいけないと考えるように努力していました。
それでもやはり彼への思いを断つことが本当にできるのかな・・私はこれから恋愛できるのかな・・と何をしていても苦しい時間が続いていました。
> >とにかく今はリハビリがんばって、心も体も健康的な人生を過ごせる事を祈るよ。折角繋いだ命です。有意義に。 ありがとうございます。
きっと今私が頑張ることはリハビリなんですよね。
彼を本当に愛していたからこそ別れを選んだはずなのに迷っちゃいけないのに。
今度ちゃんと話すことにします。
リハビリに集中できるようになれるように。
pico さん
2006年9月16日 16:04
こんにちわ☆
aliciaさんは、真面目な方なんですね？
頭で考えて、答えも考えて、そして自分で納得しちゃうの？
もっと楽に…肩の力を抜いて…リハビリして欲しいけど…
私は単純タイプだから、結構得（？）しているって。
周りの人から言われています。
もっと、簡単に彼と接する事から始めたら…
彼もホット！出来ると思う。彼だって辛いと思いますよ。
甘えたい時は甘えて良いと思う。
「嫌なら、彼がさっさと逃げますから」
気持ちを試すのはよくないけど…
嬉しいと思ってくれると思います。「俺の出来る事なんだ」と。
昔（どの位だろう？）「女はバカな方ががいい!!」って流行ました。「バカでよかったね？」と旦那に言ったら…
「バカすぎてもねぇ～」と旦那語る。
～「彼を本当に愛していたからこそ…」～ この気持ち。大切にして下さい。
だって、もう答えは解っているはずだから☆
もう、迷わないで!!ね。
alicia さん
2006年9月18日 22:29
> >picoさん
昨日彼と電話で話すことができました。
俺はあなたに酷いことをしたから付き合うことはできないし離婚もするが、あなたと戻ることもないと告げられました。
こうやって私が期待することについて見に行ったことを後悔したとも。
ずるいですよね。全部自分の都合で動いてる彼が正直とてもずるいと思います。
離婚する前にまずは私にけじめをつけると言ってます。
私がつけたはずのけじめ。
最初から既婚者とわかっていたらしなくていいけじめ。
一緒にがんばってきた彼はとても尊いけど、いまは苦しさにおしつぶされそうです。
とおこ さん
2006年9月19日 00:27
> こうやって私が期待することについて見に行ったことを後悔したともじゃあ何しに来たんだって感じですね。
彼、離婚なんかしないかもね。
後味の悪い別れ方でよかったと思います。
二度と繰り返さないように教訓にしてください。
まさと さん
2006年9月19日 11:28
彼が何で離婚をしなくてはいけないのですか?
貴女に気を使って言っているだけだと思いませんか?
もし、貴女が健康な人で、不倫相手との別れを決めたのなら、後ろを振り向かないで新しい人生に向かって行ってと、皆が言うでしょう。
しかし、貴女は大変な病気で頑張っているのです。
病気の程度は分かりませんが、一生付き合っていかねばなりません。
貴女の病気は全治できない可能性だってあるのでしょ?
彼は貴女に病気があるから気を使っているのでしょう。
貴女が健康な人だったら、彼だって別れを決めたら振り向かなかったでしょう。
その辺の事をよく理解してあげて下さい。
安 さん
2006年9月19日 12:46
電話でもきちんと話すことが出来てよかったですね。
そうですか、電話でのあと辛かったと察します。
彼は優しい方ですね。いい方です。
きっと精一杯の貴方のための言葉を言ったのではないでしょうか。
aliciaさんの人柄を感じていますが、貴方の愛した方です。
aliciaさんと同じようにまじめで礼儀正しくて優しくて。
少しきつく思われますがきっと精一杯考えてのことだと察しますが？いかかですか？
お互いに辛い思いをして一度決めた決意。でも、はい。終。なんて出来たら、そっちのほうだ不思議です私は。
> 心を落ち着けるためにもしっかりと決断。
aliciaさんもそうしなければと思っていたのですよね。
> ずるいですよね。全部自分の都合で動いてる彼が正直とてもずるいと思います。
そうですね。でも、全部自分の都合で動いてるなら、別に電話に出ることもないし！
新幹線に乗ってましてや、分からないようにしながら逢いに行きますか？
どうしようもない思いをaliciaさんに、持っているからではないでしょうか。
不倫の関係は理屈も何も越えていると思います。
aliciaさん愛されて愛した自信だけは持っていてほしいな！
aliciaさんの病気もずっと支えてくれた大事な方だったのですから。
愛された自信をもって、これらか前へ進んで行って頂きたいと思います。
がいかがでしょうか。
pico さん
2006年9月19日 13:37
みんな辛いと思います。
カレも貴女もここでレスをよせてくれたみんなもその中で一番辛いのは「誰か」もね。
24歳。年のわりには大変大きな経験だったと思います。
でもね。みんなが応援しています。
心のどこかで見守っています。
傷ついた分だけ「いい女」になれます!!
◎太 さん
2006年9月19日 14:52
前略、身体に障害があると“心”も病んでしまいがちです。貴女は一度死んだつもりで生きたはずなのに…。今は彼に対する不満や復讐心が貴女を揺り動かしているようですね、それでは「心の海」が“凪”でいられるはずはありませんよ。彼が貴女を見に来たのは「優し過ぎる」から、それに気付いた貴女は『怒り』のスイッチが入っちゃったんだね。『狡い(ズルイ)』って彼を責立てているけと、貴女も同じように「ずるい」と思うよ。端から見れば、何をやっているんだか…。生死を彷徨って、生還叶い、これから新しい人生を歩んで行かなきゃいけないのに、過去の記憶に縛られている。“過去に拘り未来を失う”なんて格言もあるから、やりきれない気持ちを静め、忘れる努力をしなよ。『ずるくない人』なんてどこにもいないよ、多分。貴女が彼を憎む事で生きる覇気を得ているなら、何も言わない。でもそうじゃないからレスしてみたんだ。俺に対して意見があるなら、ど～ぞ！３回死にかけて、その都度生き返った、その度立直って来れた理由を貴女に伝えてあげるから。長文御免、以上
ママン さん
2006年9月19日 15:48
こんにちわ。
誰が辛いかと言えば、貴女も彼も同じ位辛いと思います。貴女の立場に立てば貴女の気持ちが分かる様で、彼の立場に立てば彼の気持ちが分かる様で。もしも私が貴女の彼なら、きっと同じ事をしたと思います。貴女のリハビリの頑張っている様子を一目だけでも見て、安心したかった。安心だけで、彼は満足して帰りたかった。声をかけたら、お互いの感情にまた火が付くと彼は分かっていたのでは・・・。
今は無理かもしれませんが、心に余裕が出来たら、彼の気持ちになって物事を考えて欲しい様な・・。彼がどんな人か一番に理解しているのは貴女ですよね？私でも、他の方々でもありませんよね。貴女と一緒に病気と闘ってきた彼ですよね。貴女の家族もそうでしょうけど、彼も貴女の応援者だったと思います。貴女の未来が輝ける様に応援してきた筈です。貴女が元気を取り戻してきている今、彼は貴女のこれからの未来には邪魔をしないと決めているのでは、、でも、ずっと心の中で応援していると思いますよ、貴女の未来を。
分かってあげて欲しい、彼の下手な言い訳を。分かってあげて欲しい不器用な心遣いを。
彼の一途な真面目さも、優しさも、貴女が一番に分かっているでしょうから。
貴女が苦しいのと同じ位、彼も自分を責めたと思います。彼が貴女の心の中の大切な思い出になるなら、彼の心の中でも大切な思い出になる筈です。
割り切って、ドライに彼と付き合えないでしょうね、きっと。彼も貴女も、とても純粋だし。お互いの心の中に愛情が見える様で私も辛い部分がありますが、、、この苦しさを乗り越えて行く事を、切に願っております。
季節の変わり目です。心身共にご自愛下さい。
alicia さん
2006年9月19日 18:15
みなさん返信ありがとうございます。
復讐心や恨みといったものはまったくありません。
ただ電話の内容はとっても酷いもので、きっと私に嫌われようとしているのかなと思うほどでした。
今日また彼が尋ねてきました。リハビリの時です。
一人じゃありませんでした。
子供さんを連れてみに来ていました。
昨日でもうお互いに連絡を取らないようにきめたのですが、現実をみせたいとのことでした。
複雑な気持ちが生まれましたが、子供さんを見てしまったら私はいけない存在なのだと感じて昨日はっきりしてよかったと再確認しました。
ここでは書ききれないほどの言葉を聴かされました。「あなたと付き合う資格はないが、あなたが他の人と幸せになるのも見たくない忘れられたくない」などです。
これからも忘れないように会いにくるといっていました。
気持ちはわかるんです。痛いほど同じような心境だと思います。
ですがどう答えてよいのかわかりませんし、けじめをつけると言われ、私の方を切ると言われたのも事実です。
彼に何を言われても彼の態度が変わっても彼の言葉の裏がわかっても、私は彼が愛しいです。私に嫌われたい。でも忘れられたくない。
私に幸せになってほしい。でも自分とじゃないといやだ。
色々複雑におかしいことを言っているのも事実です。
でも全て真面目な人だからゆえ悩んでいるとわかっています。
また私もそんな彼を思ってしまっています。
割り切れない気持ちでどうしようもないときに思いつきで行動してそのときの反応できめようと彼は思っていたといっていました。
頭と心がぐちゃぐちゃになってしまって・・
ただこの前の文面では誤解をさせてしまい申し訳ございません。
ずるいと思ったのは 俺以外と幸せになるな でも俺はあなたと付き合えない。 ということでした。
感情的になって書き込んでしまってみなさんにご心配おかけしてしまって申し訳ございませんでした。
ごめんなさい。なんだか私もまだ整理つかないですね。
みなさんの言葉しっかりと受け止めます。
> >◎太さん
生き延びただけ幸せものですよね。
すみません。努力をしていきます。
暖かいメッセージありがとうございました。
まさと さん
2006年9月19日 18:43
> 電話の内容はとっても酷いもので、きっと私に嫌われようとしているのかなと思うほどでした。
貴女方の心境は分かるような気がしますが、彼が子供をつれてきたのは少し残酷ですね。
でも、そこまでしないと貴女には分かってもらえないと思ったのでしょう。
貴女がもう少し彼を理解できていたら、そこまではしなかったと思います。
貴女が今急いで白黒を付けなくてはいけないようには思えません。
今は余計な事を考えないでリハビリに専念してください。
エムシ さん
2006年9月19日 20:01
お体大丈夫ですか?
私個人の意見としては、少し彼が怖いかな・・って思いました。
貴方とは別れるってハッキリいいながら、子供を連れて見に来る。病床のあなたに酷い事をいいながら「あなたが、他の人と幸せになるのを見たくない」「これからも忘れないように逢いにくる」って言われたのでしょ？
お互いに連絡をとらないように電話で決めたのに、さらに現実を見せる為にってわざわざ新幹線に乗って子供を連れて病院に来るのっておかしくないですか？
自分の言いたいことを言ったあげくに、別れを決めた貴方に現実を見せる必要があるのでしょうか・・？
まじめな人ならこれ以上貴方に辛い思いをさせたくないって思うのが愛情だと思いますが。
だってあなたは、生まれ変わって今からもっともっと幸せにならないといけないのですよ！ 前だけを見て。
そのために 彼はあなたとの別れを決心したのではないのですか？ いいたい事をいった彼は一人で堂々と来る勇気もないくせに（子供をつれてきたから）何かにつけ逢いに来る様な気がします。今度は吹っ切ろうとするあなたに嫉妬するかも。
少し彼の本性を見たきがしませんか？
どうかこれからは、もりもり心身ともに元気になって、明るい恋愛を経験してください。そんなに悩む恋愛をしてたら、前向きな考えが出来ずに身体に障りますよ・・。
私がふと感じた気持ちですが・・早く彼の事は忘れた方がいいような気がします・・。
とおこ さん
2006年9月19日 23:43
> 俺以外と幸せになるな でも俺はあなたと付き合えない。
彼の本性見えて少し目が覚めたでしょ。
はっきりいって彼以外の人とでならあなたは幸せになれるのだと思いますよ。
気持ちを切り替えて再スタートするチャンスだと思って、新しい出会いを探しましょうよ。
安 さん
2006年9月20日 12:54
aliciaさん・そんなにあやったりしないでくださいね。
aliciaさんは何も悪い事していないんですから。
私は エムシさんの言葉が大好きです。
（以前相談板で言葉いただいて感謝しています）！
横レスすみません。
私はエムシさんと同じように、もりもり心身ともに元気になって、明るい恋愛をしてほしいと思います。
aliciaさんなら素敵な彼が表われますとも。
このように子どもを連れてそばに来たりされては、これではまいってしまいます。
そしてそんなに沢山の辛い言葉とは？
まだ完全ではない心身に触ってしまうのは確かでしょう。
なかなか整理など着かないとは思いますが、顔晴ってくださいね。
私も今、同じようにがんばっている真っ只中です。
紫 さん
2006年9月20日 14:38
う～む、思うに、やっぱり不倫する人間は自己中なんだな～と。
彼は貴女に引きとめてもらいたかったんでしょうね。
自分で身を引くと言っておきながら。
でも、引き止めてはいけませんよ。
貴女は彼を忘れようとしている、希望のある未来に進んでいっていいのですよ。
彼は身動きの出来ない自分と比べて、未来のある貴女に嫉妬しているある意味貴女が病人だからこそ、続いた関係です。
本当に、本当に、彼が貴女の事を愛しているなら、貴女の全快を心から嬉しく思って、清く身を引きます、そりゃ１回ぐらいは静かに見に来てもいいでしょう、でもね、この人は違う、その電話だったり、子供をわざわざ連れてきたり、それは、貴女への当て付けです。
貴女が彼を理解してないからじゃない、それははっきり言います。
そんなん、第一貴女の方からは今まで連絡しなかったのだから、そこまで彼がする必要はまったくない。彼だって遠距離で連絡しなきゃいいんだから、わざわざ子供を連れてきたのは、連絡をしない貴女への当て付けですよ。
まったく、しょうがないおこちゃまですな、子供がかわいそう。
完全に自分の世界に浸ってますな。
３年半に感謝して、気持ちをどうぞ切り替えてください。
それでも、ざわついて、彼も絡まってくるようであれば一言、離婚してから、会いに来てと言いなさい。
３年半は長い期間です、お互い絶対忘れる事はないでしょう、だから安心してと、次回何か言われた言ってあげてください。
alicia さん
2006年9月20日 16:04
> >まさとさん
> >貴女方の心境は分かるような気がしますが、彼が子供をつれてきたのは少し残酷ですね。
> >でも、そこまでしないと貴女には分かってもらえないと思ったのでしょう。
最後の電話のときにもう全てを終わりにしようと私からも言いました。３年半ありがとう私もあなたの幸せを祈っていますと。
もう本当に終わったと思っての次の日のできごとでしたのでお互いに納得して終わったはずでした。彼の考えがよくわかりません。
> >今は余計な事を考えないでリハビリに専念してください。
ありがとうございます。何も考えないですむようにリハビリにいく日にちを変えようとも思っています。
> >エムシさん
> >お互いに連絡をとらないように電話で決めたのに、さらに現実を見せる為にってわざわざ新幹線に乗って子供を連れて病院に来るのっておかしくないですか？
私も理解できません。別れた後で現実をみせる、何をしたかったのでしょうか。それでもう俺のことは本当に忘れろよというならまだ理解できます。やり方は酷いですが。でも、俺のことを忘れるなというのです。
> >何かにつけ逢いに来る様な気がします。今度は吹っ切ろうとするあなたに嫉妬するかも。
> >少し彼の本性を見たきがしませんか？
そうかもしれません。誕生日や移植の日やそういうった日に何かにつけて会いに来るような気がします。付き合うことも無理で忘れることもダメなら私に何をしてほしいのでしょうか・・。
もう忘れることは出来ないのに。私も彼が何を考えてるのかわからず怖いです。
> >とおこさん
> >はっきりいって彼以外の人とでならあなたは幸せになれるのだと思いますよそうかもしれません。
いい思いではずっとキラキラしていて、あのときの彼がとても優しく素敵に思わせます、でも今の彼も本当なんですよね。彼には感謝してちゃんと前向きたいです。
> >安さん
> >私はエムシさんと同じように、もりもり心身ともに元気になって、明るい恋愛をしてほしいと思います。
> >aliciaさんなら素敵な彼が表われますとも。
ありがとうございます。元気になって泣いてばかりいないで、前を向いてがんばって生きたいです。すぐは無理でも頑張っていきます。
> >このように子どもを連れてそばに来たりされては、これではまいってしまいます。
やはり少し身体にきてしまってこれではいけないと自分に言い聞かせています。
> >私も今、同じようにがんばっている真っ只中です。
安さんもがんばっていらっしゃるのですね。辛いこともいっぱいあったけれど幸せだったこともいっぱいありました。
感謝しつつ頑張りたいです。
> >紫さん
> >彼は身動きの出来ない自分と比べて、未来のある貴女に嫉妬しているある意味貴女が病人だからこそ、続いた関係です。
とても思い当たります。
病気がなおったら俺はあなたに見合わない。と言われたことがあります。深くは聞きませんでしたが、７歳も違うから俺が汚くなっていくしそれで振られるまえに振るとか、そんなことも言っていました。私はあなたと居たいのにそんなこと何でするの？と聞いたら「いいじゃん。自分は若いし何でもできるんだから。」
といわれました。（このとき既婚とは知っていません）
> >遠距離で連絡しなきゃいいんだから、わざわざ子供を連れてきたのは、連絡をしない貴女への当て付けですよ。
正直、私もあてつけにしか思えませんでした。
あなたをもう苦しめないように俺は連絡をやめるよ。
と言った次の日です。今日は携帯の電源をきっています。
少しずつ私も忘れることを物理的にもはじめていかないといけないですね。
エムシ さん
2006年9月20日 20:25
あなたを抱きしめてあげたくなります・・。
病気で今まさに 戦っているあなたに何で足を引っ張るようなことをするのでしょうか・・。
ariciaさんは今、心身共に前向きでないといけないはず。
ariciaさんが今頑張らないといけないのは、病気に対してだけ。
彼の事はいいとこだけ 胸にしまって、今の彼は知らない別人だと思い込んで、無視してください。
貴方の中には やさしい彼がいるから忘れるなんて辛いだろうけど・・。
もしかしたら、彼は日増しに回復していく貴方を見て 元気になったら”俺の事なんて相手にしなくなる”って思い込んでいるのかも。携帯の電源きって、気持ちを鬼にして。
かならず 立ち直れますから・・信じて前だけを見てて！！
頑張りすぎず、泣きたければ泣いてもいいから 少しずつゆっくりと前に進みましょ！
aliciaさん横レスごめんなさい(__)
> 安さん。お久しぶりです。
元気になられましたね ^^ よかった♪
如月 さん
2006年9月21日 08:04
ariciaさんおはようございます。
昨夜はぐっすりと眠れましたか？
私もエムシさんと同じく、ariciaさんを抱きしめ背中をトントンさせてもらいたい思いです。
彼さんはとても残酷な事をしましたね。
その部分を読ませてもらい、何か怒りに近いものと同時に彼さん自身の危うさのようなものを感じました。
彼さんはariciaさんとの思い出をご自身の中だけでは満足しキレイなものにしたいのでしょうか？
> 病気がなおったら俺はあなたに見合わない。と言われたことがあります。深くは聞きませんでしたが、７歳も違うから俺が汚くなっていくしそれで振られるまえに振るとか。
ずいぶんと偏った考え方ですよね？
ariciaさん、貴女の治療、リハビリの大変さは想像できます。移植もされたのですよね？ きっとクリーン・ユニットにも入られての日々もおありでしたでしょう？
あの空間で治療を受けることは傍で見る以上に一言では言い尽せない精神力がなければ越えられないものだと思います。
そこを越えていらした貴女です。
彼さんとのキラキラした想い出や、今もある想いは無理に消し去る必要はありません。
だけど、最良の状況でリハビリを受けられるようにしていかなくてはいけないですよね。心が弱っていると免疫力も上がらないですものね。
彼さんが病院に来れないようにはできませんか？ きっと日にちを替えても彼さんは足を運ぶと思うのです。
リハビリ室には付き添いの方もたくさんいらしていますから、ある意味自由に出入りできますが、考えてみると人様のリハビリの様子を盗み見る行為って自己満足であり、私でしたら見られたくありません。ariciaさんもこれ以上は嫌ですよね？ そして、彼さんの辻褄の合わない言葉を聞かないように着信拒否をするとかもできますよね？
ariciaさんがこれ以上を望まないのであれば、今は彼さんとの接触を持たないようにと、ariciaさんが今できることからはじめてみませんか？
人の想いは移ろい易いものです。もしかしたら、健康体に戻った時に心が彼さんを求めるかも知れません。だけど今それを考えても答えなどひとつも出ませんよね。
別れる、忘れるという努力よりも、今は接触を持たない努力を少ししていきませんか？ 感情ではなく、物理的な部分で一歩足を踏み出してみませんか？
それと、もしariciaさんの身近の方でこの話をして力を貸して下さる方がいらしたら、躊躇せず手助けてしてもらいませんか？
何よりもこの事でariciaさんの体調が崩れないことを切に願っています。
貴女だけでなく、皆それぞれにそれぞれの場面で踏ん張っているのだと思います。
臍下丹田に力を込めて、女の意地を見せてやりましょうよ。一緒に踏ん張って行きましょうね。
ココロ さん
2006年9月21日 15:14
涙がでそうでした。彼の言動はとても理解できる物ではありませんね。でも、あなたにとっては素敵でいい人だったんでしょうね。でも、今のあなたの側にいる人じゃないですね。あなたにはもっと相応しい人ができますよ。いい思い出に出来るといいですね。思い出ならいい人のままで居られるんです。忘れる事も嫌う事も必要ないんです。いい思い出として片付けるだけでいいんですよね。
彼は本当はあなたを愛していたんでしょうけど、今の彼の言動はあなたを困らせる・・悩ませる・・困惑させるに過ぎません。
今は辛くても、寂しくても青い空を見上げるように前を向いてください。陰ながらですが、応援してます。お体、お大事に・・
pico さん
2006年9月21日 15:27
みんなが、「彼は優しい人」と言う。
貴女の事がとても心配だから…と。
ごめんなさい。私、彼の優しさが今では、解りません。
優しい人は、「貴女の涙」を見たく無いと願う。
早く治療に専念して「元気」になって欲しいと 彼は？
自分の事だけ考えているのです。
自分の「幸せ」の事だけ…
常識なら、病気の彼女のところに「子供」なんて連れて（絶対）来ませんよ。
もう、貴女も。自分の事だけを優先して欲しいのです。
ね？厳しいコメントでごめんなさい。
玄米 さん
2006年9月24日 13:28
うわー。なんだか大変なことに・・。
ずいぶん迷惑な話というか、リハビリや治療、大事な時期に、どう考えても（結果的に）邪魔しに来ているみたいにしか見えないんだけど・・。
彼もしんどいんでしょうけど。でも嘘ついて付き合ってたのは自分で、自業自得だからね。しんどいだろうけど、同情はできないかな。
あと、お子さん、かわいそうね。こうやって、アダルト・チルドレンと云われるような、親個人の問題に巻き込まれて傷ついていく人ってうまれてきちゃうのかもね。。
あーあ、という気持ちです。
でもそんな、こう書いている自分も、聖人君主でも、清廉潔白でもないし、彼のこと責める気は起きません。
「あーあ」と思うだけです。
aliciaさん、つらかったね。えらい。よくがんばった。
先が思いやられるかもしれないけど、幕を引いてあげよう。
aliciaさんは、こころのきれいな方、きれいなだけじゃなくてきっと、こころの大きい方ですね。
こういうことって、器が大きい方が、いい決着がつけられるから。
aliciaさんの笑顔と、彼のいつかの安らぎを祈ります。
alicia さん
2006年9月25日 22:05
皆さん本当にありがとうございます。
ついに自宅にまで連絡がきたりして私は体調を崩してしまいました。
彼にはとても感謝していますし、とても大切な人ですが彼の中に怖い面を見てしまったようなきがします。
彼に貰ったものや思い出のものはなかなか捨てられず、見えないところにしまいました。
いつか吹っ切れたときに捨てようとおもいます。
自宅に連絡がきて父が取り次ぎました。
昔のようにいまはどうしてる？とか体調は？とかそこで私は大丈夫といいましたが、正直体が思うように動きません。高熱が出てしまい自分の弱さを本当に情けなく思います。こんなんじゃ本当に恥ずかしいですね。
自宅のほうもナンバーディスプレイにして彼からの連絡はとらないようにと両親にも話しました。
両親には彼によくして貰った印象のままなので、どうして？と聞かれましたが正直に言うことが出来ず、良くある恋人の別れのように伝えました。
とても残念そうにする両親をみてなんとも言えない気持ちになりました。
まだまだ時間が必要なんだと思います。
連絡を絶った今、ここまでしてきた彼ですからなんとなく自宅まで会いに来てしまいそうで気がかりです。
すみません。まだまだ傷つく自分がいます。
みなさんのアドバイスを励みにがんばって生きたいです。
私を大事にしたいです。彼を大事にしたいです。家族を大事にしたいです。きっと結論は私が彼の前からいなくなることなんだと思います。
もっとお話したいことがあるのですが３０レスで終わってしまうのですよね。今思うことは苦しくも人を愛せたことや出会いに感謝したいということです。こんな私へ暖かいお言葉をくださった皆さんに本当に感謝いたします。
みなさんにも優しい時間がきっと訪れると祈っています。